姉の言葉は当然ですか？

レス69

（トピ主 0 ）

🙂

ひとりもの

2018年01月31日 21:49

ひと

50代の三人姉妹で姉と妹は嫁いでいますが、私は独身で父親を介護しながら実家暮らしです。姉は近くにいるので、ほぼ毎日父親の様子を確認しに来ます。以前は全く関心が無かったのですが、私から助けて欲しい事を話し関わるようになりました。先日私の体調が悪く血圧も高くて、介護を姉にお願いしました。その時姉から「早く病院行って来てよ！」「嫌だからね、アンタのお世話するの！」って言いました。父親の介護から早く解放されたいからなのか、突き放した言い方をされてしまいました。私の身体が心配なのでは無く、独身の妹が病気になって煩わしい事に関わりたくないといった感じです。母親がよく言ってました、「○○(姉の名前)は、薄情な娘だから」と… 私は姉や妹には世話になるつもりも無いし、老後の生活費も何とかなりそうです。血縁人間からこんな心無い言葉を聞いて、寂しく悲しくなりました。私が家族が無いから余計に思うのでしょうか？

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姉妹の体調も気になりますよ

🙂

パンダの子

2018年02月04日 10:29

家族中の誰の体調が悪くても気になると思います。姉妹だったとしても、心配もするし、見舞いにも行くし、手伝いにも行くでしょう。それこそ、何もしないのであれば気にもならないでしょうが、そうじゃないから口やかましく言うのではないですか？私は親に言いますよ。まわり（私たち）に迷惑を出来るだけかけないように、自己管理はきちんとしてねと。当たり前のことだと思います。もし、独身の姉妹がいても言うと思います。愛情の上でです。

トピ内ID：0851919860

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無理をしないで

☂

mika

2018年02月04日 10:29

血圧も高いのなら無理をするのは良くないと思います。病院で言われたことを少し大げさに言って、「このまま時々血圧が高くなるようだと、良くない事もあるようで、充分休養して無理しないで下さい」と言われてしまったと言って、今のままでは大変だから姉妹3人で分担して父を看るようにしたいと言って、協力して貰う体制を作ったらどうですか？協力を相談出来るのも親の介護だからです。あなたの介護まではとても出来ない、と思うのはこれから高齢期になる姉妹として、ごく正直な思いだと思います。あなたがいくら父親の介護を引き受けてしてくれていても、その結果身体を壊しても、それはそれこれはこれ、なんです。だからあなたはあなたで、自分のこれからの体と心を守らなければなりません。無理をしないようにお大事になさって下さい。

トピ内ID：1650658597

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当然じゃない

梢

2018年02月04日 10:29

トピ主さんに家族が居ないから、とはどういう意味ですか？トピ主さんはご両親と一緒に暮らしていて、家族はご両親ですよ。今まで５０年、自分から望んでご両親と暮らしていたのに、何故今になってそんな事を言うのですか。若い時からずっと介護していた訳ではないでしょう？例えば、お姉さんが子供が小さくて体調悪いときに、あなたがお姉さんを助けた事ありますか。お姉さんは自分と自分の家族内でなんとかしたと思いますよ。トピ主さんは今までずっと両親の家で楽をしてきたんでしょ、という気持ちがお姉さん側にはあるかもしれませんよ。「薄情だから」嫁ぎ先から毎日来てるのに、こんな事を陰で言われてたんじゃ、お姉さんも嫌な気分になりますって。

トピ内ID：1415384608

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冗談ですよ…‥。

💄

Coach

2018年02月04日 10:29

僻みっぽいお年寄りかと思っちゃいましたよ~。未だ、50代じゃないですか確り！冗談に決まってるでしょ…。おそらく、大事な姉妹‥…。お父さんがこんな状態で、貴女も‥…って、悲しいじゃないですか？早く元気になって欲しいのですよ。姉妹3人。そりゃ、若い頃はイロイロあったでしょうね。でも、コも成人すると、妙に姉妹仲良く連絡取り合って、待ち合わせたり、小旅行を楽しみたいようですよ。私の母がそうです。末っ子に、弟もいますが、上の3人姉妹で、集まってます。早く病院で治療しましょう。そして、お父さんを囲んで、『ランチ』でも提案されたらどうでしょう？

トピ内ID：2679932612

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健康第一。

😀

ウォークマン

2018年02月04日 11:24

まずは血圧高めを解消しましょう。「世話になるつもりはない」と豪語したところで、例えばあなたが脳出血を発症して半身麻痺なんてことになったら、身内に世話してもらうしかないでしょ。もしもそうなったら、治療費や介護費の負担であなたの生活費は確実に圧迫されるでしょう。

トピ内ID：1385994457

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兄弟は他人の始まり。

🙂

渋柿

2018年02月04日 10:58

同じ親から生まれた姉妹でも、それぞれに生活が有ります。親の面倒を見る事も大変なのに、余程、経済的、精神的に余裕が無い限りは姉妹の面倒まで見る事は現実として難しいと思います。確かにあなたのお姉さんは冷たいかも知れません。でもあなたも自分の生活が一人でも出来るので有れば、もうお姉さんの言った言葉は忘れて、今後自分だけの事を考えれば良いと思います。そうは言っても、もしあなたが病気になった時、あなたのお姉さんは100%では無いにしてもあなたの面倒を見てくれると思います。姉ってそう言うものですよ。男の兄弟と姉妹はちょっと違いますからね。

トピ内ID：6439360711

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薄情だったら、毎日来ません。

😨

校庭ペンギン

2018年02月04日 11:43

トピ主さんから相談された後は、お姉さんは毎日様子を見にくるようになり、トピ主さんが具合が悪ければ介護を代わってくれるのですよね。薄情ならそんなことしないと思います。お姉さんは言い方はキツイですが、やる事はやる、必要なことは言う、合理的に考える人なのではありませんか。具合が悪いなら病院に行った方がいいですよね。姉が介護を代わっている間に、サッサと行かないと行けなくなってしまいませんか。姉妹には世話になるつもりもないそうですが、実際にトピ主さんが入院したら、誰が保証人や緊急連絡先になりますか。手術の立ち会いは誰にお願いしますか。また、トピ主さんが倒れて要介護状態になったとします。施設に入るつもりでも、誰が施設を探したり手続きしたりするのですか。もう既に、成年後見人の任意後見制度などを契約しているなら、姉妹に世話になる事は少ないでしょう。しかし、していないなら、姉妹や姉妹の子ども達に世話になる事はたくさんあるでしょう。

トピ内ID：5293927163

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心無い言葉に感じるけど・・・

🐱

ぷ～にゃーパン

2018年02月04日 13:00

心はあると思うよ。姉妹だから言える言葉ってあると思いますトピ主さん深読みしすぎだと思いますよ。＞「早く病院行って来てよ！」高血圧の薬飲むようになるけど、病院に行って悪いところを早く見つければ対処が出来るよ＞「嫌だからね、アンタのお世話するの！」お父様と二重の介護は大変でしょ？嫌だからではなく、今は倒れないでよという事だと思う親の介護をしていると内に内にこもりやすくなり考えがネガティブになりやすくなります。気づかぬうちに鬱にもなっている人もいますよ。もう少しポジティブに考えを変えてこれは心配してくれているんだと思った方がいいですよ。他人からは具合悪いのね程度です。冷たく引きはなす言い方は姉妹だからだと思いますよ。冷たいと感じるけど、まだ動けるでしょ？なら体調悪くなった時は病院で早く診てもらって自分のことは自分でなんとかする。その時は介護は任せればいいと思いますよ。薄情に感じるかもしれないが、一応様子を見に来てくれているのだから、そこまで薄情な人ではないと思う若い時は１日でも早く自立したかったのでは？だから家族から離れるような言い方をしていたのかも。事実かどうかわかりませんけどね。たぶんお母様がお姉様を頼り過ぎたのでは？だから早く自立したくてなるべく関わらないように自らしていたのかもね。それは姉妹間でしかわからない感情だと思います。お姉ちゃんだからやってくれるよねと思う妹もう自分のことは自分でしなよと思う姉　でも完全に知らん顔していないのだから、完全に実家を見放したわけではないよ。結婚だって近い距離にいるのでしょ？少しでも遠ければ普通は来ないですよ。次女のお姉さんの話が出ませんが、この方は来るの？来ないでしょ？こっちの方が薄情だと思いますが。

トピ内ID：5144705285

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心情としては、誰しもそうでは？

🙂

みの

2018年02月04日 13:00

元々、家族仲、兄弟姉妹仲がとても良く、お金と時間にかなりの余裕があるのなら、喜んで、一生でも、お世話してあげるって思うのかもしれない。でも、余裕がなかったら。今の時代、自分と子供たちのことだけで精一杯、という人も多いと思う。親の世話だって、本来であれば免除されたいところ。そこに輪をかけて、兄弟の世話まで・・・やってられない。それが本音でしょう。親の老後については、みんなどこかしらか覚悟がある。でも、兄弟姉妹に迷惑かけられるなんて、考えたくもない。また、露骨な表現で申し訳ないけど、親ならある程度先は見えている。長くて１０年？でも兄弟姉妹だと自分が死ぬまで一生・・・という可能性も出てくる。５０代ならあと３０年も見なきゃいけないかもしれない。お姉さんの不安、いらだちは、ある意味当然のものと思います。だけど、口に出して言うのが、当然かと言われると、そうではないと思います。

トピ内ID：2704213914

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情報不足

🐧

世間様

2018年02月04日 14:02

　トピ主は働いているのですよね。もちろんちゃんと通院もして、体に気をつけているのですよね。本当に「姉や妹に世話になる」ことがなく、自分の稼ぎで「老後の生活費も何とかなる」のであれば全く気にする必要はありません。ですが「早く病院へ」「世話はしたくない」を兄弟間で言い合うのは心ない言葉とは思いません。むしろ気を使ってくれているのだなと思います。ちょっと言葉遣いの問題はありますが。もちろん家族が無いから余計に思うのは普通ですけど。お互いの思いが交差しますね。

トピ内ID：2081157608

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好きな人は居ない

わお

2018年02月04日 14:33

本音で言うと、兄弟や姉妹の面倒をみたいと思う物好きなんていないでしょ。既婚者なら自分の家庭もありますし、夫の親と実の親の介護は仕方ないにしても兄弟の面倒はみれませんよ。お世話にかかる時間やお金を家族に何と言えばいいのですか？逆の立場ならどうですか？親の介護と自分の老後しか考えていないのに、お姉さんや妹さんが介護や世話などを頼んで来たら。下手に心配して依存されるよりも、元気なうちは自分で頑張って欲しいですね。

トピ内ID：5747399963

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そういう言い方をする人はいますよ。

🙂

春よ来い

2018年02月04日 14:33

心配する気持ちは同じでも、それを心配度MAXで表現する人もいれば、お姉様のようにぶっきらぼうな、一見冷たい言い方をする人もいます。お姉様は薄情なのではなく、照れ屋でご自分の感情をさらけ出さないタイプなのではないでしょうか。本当に薄情な人は、いくら頼んでもお父様を毎日様子見に来てくれたりしませんよ。トピ主さんは、具合が悪くてちょっと神経過敏になっただけだと思います。独身とか関係ありませんよ。早く良くなるといいですね。

トピ内ID：0050870538

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まぁそうかもしれないですね

🐤

介護は大変ですよね

2018年02月04日 14:33

毎日、お父様の介護本当にお疲れ様です。本来なら他の姉妹の方に「毎日、お父さんの介護ありがとう。あなたが介護してくれるから私たちも毎日安心して仕事いけてるんだよ。ほんと助かってる。いつもごめんね。ありがとう。」くらいの声掛けして欲しい、ねぎらって欲しいですよね。お姉さんは、お母様がおっしゃっていたように薄情な、自分さえ良ければ誰が苦労しても知らないって性格なのかもしれないですね。人の性格の矯正などできっこないので諦めましょう。妹さんの話が出てこなかったですが、妹さんの父親介護へのかかわり方はどうなんでしょうか？主さんが少しでも楽になれればいいのになぁと密かに願うばかりです。介護は気持ちが沈む事が多いですが、どうぞ腐らずなるべく穏やかに父上の介護をなさってくださいね。ご自身の体調が、良くないとの事。時々は他の姉妹の方と変わりながら、公的支援も使いながら（デイサービスなど）、しんどい時は休んでください。ご自身の体もご自愛しつつ緩く頑張ってくださいね。

トピ内ID：5673895782

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トピ主の生計はどうなってるの？

😭

今日も能天気～♪

2018年02月04日 14:33

＞私は独身で父親を介護しながら実家暮らしです。ってことは、生計は親の財産もしくは年金に依存してるのですね。親が亡くなったら、トピ主さんは路頭に迷うことになりますよ。だから、＞「嫌だからね、アンタのお世話するの！」って言いました。と言ってるのです。＞私は姉や妹には世話になるつもりも無いし、老後の生活費も何とかなりそうです。何とかなりそうって、遠大な問題ですよ。トピ主が平均寿命の８７歳まで生きるとしてあと何年ありますか？その間に、日本経済がどう変わるか読めていますか？おそらく読めている人は世の中に一人もいないはずです。そういう将来を生き抜いていく力を、トピ主さんの姉妹は心配してくれてるんですよ！！

トピ内ID：7459810841

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トピ主は悪く考えすぎです

🙂

おらんうーたん

2018年02月04日 15:34

親子でも、トピ主姉みたいな憎まれ口を言う人はたくさんいますが、いざとなったら、助けてくれる方もたくさんいますよ。心のどこかで助けねばと言う気持ちがあるからの発言（嫌と言ったが「しない」とは言っていない）であり、トピ主に「健康に気を付けろ」という身内だから言える逆説的な叱咤激励の場合も多々あります。トピ主姉は、トピ主父の介護の際、SOS出したら、助けてくれたのですよね。それだけでも長女の自覚があると思いますし、父の介護をメインにしてくれているトピ主に感謝していると思いますよ。確かに助けてくれない可能性もあるとは思いますが、それは姉妹に関わらず、親子でも同じ。将来できるだけ迷惑を掛けないように、健康を心掛け、万一の場合には葬式費用+αぐらいは残すように心がければいいのでは無いですか。

トピ内ID：6190324370

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姉の立場として書かせてください。

💔

松子

2018年02月04日 15:34

お父様の介護、お疲れさまです。ひどい、言葉だとおもいます。もちろん、心からそう思って言ったのではなく、たまたまイライラしていて、言葉にしたら心にもないことを言ってしまった、ということだとは思うのですが。あなたが、私の妹なら、「大丈夫？無理しちゃだめよ。」くらいはいいますし、本当に心配に思うと思います。主さんがご結婚なさっていないので、きっとそう言う面で、ご心配だったのだと思います。許してあげてください。そして、姉妹で協力してこの場を乗り切ってください。

トピ内ID：7024859558

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たぶん

🙂

おさる

2018年02月04日 15:34

許容範囲の狭いひとなんですよ。いっぱいいっぱいなの、心が。自分は違くて良かったなと思いましょう。そして、お母さんもそういうところ心配していたよ、とか、あなた達に丸投げしたり、世話ばかり掛けようなんて思ってないよ。と伝えましょう。どんな相手でも心はあるし、尊重してあげれば最大限優しく応えてくれると思うよ。見限るのはこちらが心をつくしてからで大丈夫だから、あまり悩まない方が良いです。きっとあなたにばかり両親の良い心を継いでしまったのでしょうね。

トピ内ID：5446862866

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心中お察しいたします。

🎶

みゅぜ

2018年02月04日 15:09

私も同じような境遇です。両親、祖父母の入院の毎日の付き添い、介護、すべて私がしました。姉たちは自分の都合を「とにかく優先」、独身の私だけ「やるのは当然」と無言の圧力をかけてきます。自分たちが私に世話をかけるのは「やって当たり前」、自分たちが私に迷惑をかけられるのは「冗談じゃない」という態度です。やらない人間のくせに、遺産だけは当然の権利としてもっていきました。どうやら自分は充分に「親孝行した」と自負しているようです。亡くなった父は「（姉のことを）あいつはダメだ」と言っていました。そして私を「跡取り」と認識していました。でも書面にしていないので、それも無視されています。私も主張しませんでした。トピ主様のお姉さまも、我が家の姉たちも、結局のところ妹にすべてやらせておいて、でも自分が面倒を引き受けたくないので精神的圧力をかけてそれを全力で回避し、もらえるものは絶対にもらうという魂胆です。あの手の人たちは自己主張だけは激しくて攻撃的なので、今後も傷つけられることばかりだと思います。トピ主様は望んでおられないでしょうが、結局、正当な評価を得ることで充足感とするためにも、相手の性格をきちんと想定して対策を取った方がいいです。例えば、それまでの功績を計算して生前贈与をしてもらうとか、「遺言書」を書いてもらうとか。私もトピ主様と同様のことを言われ続けてきました。「血を分けた兄弟姉妹だから」なんてあの人たちには通じません。むしろ赤の他人の方がマシなくらいです。

トピ内ID：2207998878

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負けないで!!

😠

たんこ

2018年02月04日 15:09

うちの姉もですよ。薄情。結局自分のことしか考えていないんですよね。誰が親の世話してるんだ。感謝しろ。と言いたいですよね。こういう姉妹は、絶対相続で義務は果たさず権利を主張すると思うのでいい人にならないでくださいね。今度そんなこと言われたらあんたにみてもらおうと思ってないからって言い返してくださいね。いつも本当にお疲れ様です。ご自愛くださいね。応援しています

トピ内ID：5664406823

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気になることがあります

😠

ゆきんこ

2018年02月04日 16:23

老後の生活費は何とかなるって、お父様亡き後も、そのまま実家に住み続ける事が前提での話？相続が発生したら、実家はご自分の物とお考えですか？姉や妹の世話にはならないつもりなんて、無理でしょ。たとえ、お金があったとしても無理って、わかりませんか。親元にずっといて、楽して生きてきた兄妹がいると、回りは大変。親亡き後も居座り続け、何かあれば泣きつくんでしょうね。親元にいたから多少は蓄えができたんです。こんな兄妹、私なら、嫌です。自分の子供達にも負担かかります。逆の立場で考えてみたらどうですか。お姉さまが毎日様子を見にくるんでしょ。どこが薄情なの？

トピ内ID：3912951436

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リアルでしょうね

🐧

2018年02月04日 15:59

当然かどうかは別にしてリアルな心情でしょうね。ただ医者に行けっていうのは正論ですから早めにいきましょうね。血圧の薬ってしっかり効くんでこれはトピ主のためですよ。

トピ内ID：3489155566

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それで

🐤

ICHICO

2018年02月04日 17:12

トピ主様は病院へ行かれたのですか？＞「早く病院行って来てよ！」「嫌だからね、アンタのお世話するの！」うん・・・・言いたくなる気持ちは私には解るんですトピ主様に当てはまらなかったら失礼なことですが、私の母と姉が「具合が悪い」と言いつつ病院に行かないひとなんですよね。その結果としてわが母は急性心筋梗塞で倒れましたし、姉は現在ヘルニアをひどくして半身不随になりかけたのよね。私は母にも姉にも「だから言ったじゃない！」とかつを入れたっけな・・・・。まあそれ以来、母はこまめに医者にいくようになってくれ、先日などは「インフルエンザだって」と電話で私に報告してきました。具合が悪いのに病院へも行かずにおられたのであれば、お姉さまの言い分は間違っていないとおもう。やや言い過ぎであろうとは思いますけどね。 50代３姉妹か・・・・私は姉と50代に入る前に、自分たちの老後はどうするのかかなり話し合いましたよ。特に姉は独身ですし、私には娘居りますが嫁に出す身でしたからね。両親もしきりに「子の世話にはならない。」と言っていた人たちですが、結果的に私たちの手間をかけているわけだしね。ただ単に「姉や妹には世話にはならない」ではなくどういった老後計画を立てているのか話し合う機会を持ったほうが良いのではないですか？まあ私は姉とその辺りをよく話し合ったうえでかつを入れてほぼ絶縁状態になっているんですけどね・・・・。姉に言わせれば「あんたは冷たい」なんだそうだ。冷たく悪うございましたよ（怒心配しているから「病院へ行けぇー！」と怒ったのにね。案の定軟骨がほとんど摩耗して手術を受けるしかないと言われたらしいよ（わが姉がね）もう知るかー！トピ主様が同じようでなかったらごめんなさいね。

トピ内ID：9494917630

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誰かの世話にならずには死ねない

空

2018年02月04日 19:39

血圧が高いことを甘く見てはダメです。お姉さんは薄情なのかもしれませんが、誰でもが心で思っていることを口にしてしまったんですね。老後にお金があっても、保証人や身元引き受け人が必要な場面は多いです。今から色々な場面を想定して、準備する必要はあります。トピ主さんが入院する時、保証人はどなたにお願いしますか？お葬式はどうしますか？

トピ内ID：3156940447

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そのつもりはなくても

小心者

2018年02月04日 21:39

姉、妹そしてその子供の世話になるのよ。残念だけど、仕方ないね。

トピ内ID：2907199341

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うーん、普通じゃない？

😒

ふえ

2018年02月04日 21:39

だって何かあれば一番に連絡くるのは姉妹ですから。 100%頼らない自信はあるんですか？無理ですよね？自己管理できてますか？できてないと言いたくもなりますよ。体調不良をほっておいて、急に脳梗塞や心筋梗塞になったら？障害が残ったら？急な入院の手続きや世話は誰にしてもらうの？もう手配してあるの？本当に薄情な人間は父親の介護すら手伝わないと思うよ。

トピ内ID：6951970220

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口にはしない

🐤

通りすがり

2018年02月04日 21:39

お姉さんのお気持ちはなんとなくわかります。トピ主さんがいなければ、もしくは同居でなければ、介護は別のやり方があります。親の介護が嫌なのではなく、トピ主さんが同居したまま要看病になって、妹の看病や介護をするのが嫌なのだと思います。トピ主さんは老後の生活費もなんとかなりそうと書かれていますが、はたから見たら大丈夫かわからないし。それに、ご自身で書かれている通り、嫁げば、新しい家族>>姉妹、ですから、縁遠い感じですしね。

トピ内ID：6172568233

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それは・・。

🐱

そら

2018年02月05日 10:31

心配して、病院へ行くように言ってくださっているのだと思います。今まで自分の家族の分だけでいっぱいだったのに、突然お父様の介護の手伝いを頼まれたりして、お姉様もいっぱいいっぱいの気持ちになっているのだと思います。それで冷たい言葉を吐いてしまったのだと。自分が体調を崩した場合は、ご自身で何とかできる場合と、そうでない場合があります。やむを得ず、家族に迷惑をかけなければならない場合もあります。ここはショックかもしれませんが、お姉さんの気持ちを尊重して、自己管理をしっかりして、せめて経済的には迷惑をかけないよう、保険なども準備しておきましょうね。身内だから、気持ちをぶつけられるのです。ショックを受けずに、聞き流しましょうね。どうしようもないときは、本当にお世話にならなくてはならない時もあるのですからね。健康でいてくださいね。それが一番です。ですから、体調の悪い時は病院へ行きましょう。言ってくれるお姉様は、言葉はきつくても、薄情なわけではないですよ。

トピ内ID：7693029614

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あなたがするべきこと

🙂

-4-4

2018年02月05日 10:31

高血圧でしたらきちんと受診治療をしてコントロール。食事に注意して自分の体調を整える。お父様の介護度はわかりませんが介護サービス等を上手に利用していきましょう。老後の生活費は何とかなりそうということですが、その中に自分の療養費は織り込まれていますか? 健康で何もない状態が前提だと思います。自分の健康寿命を延ばしてこその話。血縁人間と言い捨てているあたり、あなたも普段は色々いっているようですから姉の言葉に一喜一憂とかしないほうがいいです。お父様をおくったあとに健康不安を抱えるあなたが残る・・・心配は当然です。でも介護してもらうつもりはないということでしたら貯めているであろうお金のことは言わない方がいいですね。あ、ひょっとしてお父様の遺産をアテにしていますか? 介護を主にしているのは自分だから優先権は自分にある。家もお金も相続の比率は私が一番多い筈、とか皮算用してます?

トピ内ID：7494656783

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ひとり者関係ないよ。

明太子ダシ

2018年02月05日 11:00

病院とか用事だけでなく、ちゃんと三等分の介護にしましょ。人の良いトピ主さんに任せて良い気なもんですね。もっと強気で頑張って！

トピ内ID：1394061240

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悲しかっただろうけれど、忘れないで。

🙂

hipi

2018年02月05日 11:00

人は言っていることよりも、行動を見たほうがいいですよ。あなたのお姉さん、ひどいことを言うけれど、実際あなたを助けにきていますよね？そりゃ自分の親でもあるんだから、当たり前、と思うかもしれないけれど、家庭を持って仕事を持ってだとかなり大変だと思いますよ。私は忙しい、無理！あなたががんばってよ！とあなたに押し付ける人だっていると思います。本当にあなたが倒れたら、お姉さんは来ないと思いますか？きっと来ると思いますよ。看病してくれるはずです。だけど、今だって大変なのに、あなたにまで倒れられたら困る！というのもお姉さんの本当の気持ちなのです。そして、あなたは妹であるからこそ、きつく言ってしまうのでしょう。それは、甘えでもあります。お姉さんは、かなり合理的なのだと思いますよ。きっとできる人でもあるのでしょうけど、実際忙しくてそうなってるのだと思います。感情的にならないでよく聞いてみたら？お姉さんは、間違ったことは、いってないはずです。口調はひどいけどね。でも、あなたの気持ちもわかります。だれかに、大丈夫？とやさしくされたかったのですよね。でも、大丈夫？というだけで何もしない人のほうがこの世の中はずっと多いですよ。人は行動を見たほうがいいです。本物の薄情は、大丈夫～～～？というだけで、何もしません。口調はきついけれど、しっかりした優しい人ですよ、あなたのお姉さん。ただ、それが人には伝わりにくそうですけどね。

トピ内ID：7875454606

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