離婚って簡単には出来ないって判ってるのですが。

そのお気持ちは良くわかるけど、母親にとって、息子って、幾つになっても子供のままなのよね～ほんと困っちゃうわよ！（うちも同じ） それと、小姑がお兄ちゃんに相談って頼れるお兄ちゃんなんですね。そんな頼れる旦那に貴女も惚れたのではないですか？ 身内の事で喧嘩になるとの事ですが、誰だって母親や兄弟の悪口言われたら嫌になるわよ。貴女も親の悪口言われたい？そういう悪口はね、旦那に訴えても逆効果で何も成果なし。自分が辛くなっちゃうだけ。貴女のお母さん、姉妹、心を開ける友人はいないの？そういう人にね、ウラで思う存分言うのよ～。女房となった今、旦那を独占したい気持ちはわかるけど、生んでくれた母親、その前からお兄ちゃんを頼りにしている兄弟、今は貸しにしておいてあげればいいんじゃないかな。

知人ですが、盛大な式を挙げた後、10ヶ月で離婚しました。聞いたところによると、3ヶ月目くらいから女性の方は離婚したかったそうです。式まではジェットコースターに乗っているみたいで落ち着いて考える暇がなかった、結婚生活がこんなに退屈だとは思わなかった、らしいのですが（この際理由は置いといて）離婚に踏み切りましたよ。 周囲の人、特にご両親や口さがない親戚はいろいろ言うかもしれません。でも、結局はあなた次第です。あなたの未来には誰も責任を持ってくれません。

まず、お姑さんがご主人の下着を買ってくること、車を洗うことはそんなに珍しいことではありません。 ほかにどんな世話を焼くのか判りませんが、同居でなければ普段ご主人の世話はトピ主さんがやっているのでしょ？ 姑に「ありがとうございます、これからは私がやりますから」ってにっこり言えば済むことです。 私なら姑に勝手にさせてますが。だって下着だってタダじゃないしね。 小姑の離婚の相談も、身近な頼れる兄にということで理解の範疇でしょう。 でも ＞結婚して一年半になりますが、子作り一切していません。 これが一番の問題なのでは？夫婦して、このことに対してどう思っているのかは突き詰めて話し合うべきだと思います。

離婚は簡単には決めてはいけない、ってわかっている上でそれでも続けるのが無理なら離婚もありだと思います。 あまりにも簡単に決めてしまうべきものではないと思いますが、それでも我慢できないことってありますよね。 トピ主さんが一番幸せになれる方向を、あまり世間体を気にせずに考えたら自然に答えはでると思います。 ただ、旦那さんに対する愛情が少しでもあるなら頑張ってみたらいいとは思いますが。 私も同様の理由で結婚直後からモメ続け、結局4年も悩んでから離婚に踏み切りました。 離婚は大変でしたけれど、あのままあそこにいるよりはよかったと思っています。 離婚しても辛いし、続けるのも辛い。それも事実ですが、ご自分の人生、充実したものにできるように選択されてくださいね。

トピ主さんの考えは普通です。たとえ結婚して３日でも離婚を考えることもあると思います。 トピ主さんの５年後、１０年後を想像して決めたらいいと思います。つまり今のまま時間が過ぎていくのか、もっと楽しい生活になっているか。 今のままという確信があって、それがイヤなら離婚の選択も仕方ないでしょうね。逆に今なら子供がいないので離婚したら完全に他人になれます。親権がどうのこうのという面倒なことは起こりませんよね。２度と相手の顔を見たくなければそれで済みます。 人は色々言います。でも結婚式が盛大でも質素でも他人のことなんか皆そんなに気にしていません。離婚話もしばらく酒のサカナにされてすぐに忘れられるでしょう。 私は結婚６年目の子なし主婦ですが、後悔しっぱなし。結婚して一週間で離婚を考え実行できずにいました。でも決断しようと思います。だから結婚直後でもイヤなものはイヤだと分かります。何年経っても離婚したいんですよ。

「これは普通ですか？」って、よくみかけますけど、普通かどうかが問題なのではないですよね。 お姑さんがご主人の下着を買ってきたり、毎日洗車したりというのは、あなたにとってはあまり気分がよろしくないのかもしれませんが、ものは考えようです。 その程度なら、お姑さんがやってくれるから助かるわ、と思うことはできませんか？ あなたが毎日洗車するとなれば大変でしょう？ それから、離婚の相談を身内にするのは珍しいことではありませんし、ご主人は相談しやすくて頼りになるきょうだいなのでしょう。 これらのことが実際あなたにどのような影響を及ぼしているのか、具体的に整理してみてはどうでしょうか。 ただ「気に入らない」という鬱憤をぶつけるだけでは口論になって当然でしょう。 あなたと結婚したとはいえ、彼が彼女たりの息子でありきょうだいであることに変わりはないのです。 姑や小姑と夫がいくら親密でも、それだけで夫婦関係が破綻するものではありません。 あなたはご主人に愛情がありますか？　ご主人があなたに愛情を持っていると信じていますか？ 結局のところ、それが問題です。

でも、「離婚か我慢か」という両極端ではなく、「折り合えるところは折り合うが、受け入れられないところは、きっちりと線を引く」とか、「これでは自分がつらいので、どうすればよいか一緒に考えてほしい」と夫さんに理解や話し合いを求めるとか(苦情を言う、喧嘩をするという申し出ではなく、ご自分の気持ちを伝えるということですね。家族への非難になると、夫さんも素直に耳を傾けられなくなるでしょう。怒りの余り言い過ぎた感があるなら、謝ることも必要かも・・・)、いろいろと方法が残っているように思うのです。 あれこれ頑張ったけれど、万策尽きたり、相手が変わらないばかりか、もっとエスカレートする傾向にあるとか、そういった場合には、離婚も視野に入れることができるように思います。 まだ課題があるように感じてならないのですが、いかがでしょうか。

皆さん、ありがとうございます。 そうですね・・私が言いすぎてるんです。自分の身内を悪く言われたら誰だって気分を害するものですよね。 敷地内同居なので、姑や義姉のやることなすこと頭にきてしまって、それを主人にそのまま言ってしまうんです。 ちなみに義姉は主人より二つ年上なんですが、何かある度に弟である主人を頼ってきます。姑も、『家はこの子（主人）が親みたいなもんだから。』と頼りにしているようです。 子作りに関しては色々話し合ってはいるんですが、それを話し合う度に避けられています。 実家は甘いのでいつでも出戻りオッケーという感じです。 でも、こんな事で離婚したら、誰と結婚してもまたダメになる気がします。 主人ともうちょっと上手くやっていけるよう、努力してみますね。あと、お口も控えめにします。

　貴方がいるから余計姑や小姑は男のご主人に関わりたいのですよ。イヤな女の嫉妬ですよね。 でもね、幾ら好きでも息子や兄妹とは何も出来ません。 良いですか、ご主人は唯一女として愛するのは妻、貴方です。その妻が、いらぬ事を言って喧嘩、寝室も別、これではご主人の気持ちが離れちゃいますよ。 まずは変な言い方ですが、女としてしっかりご主人を、その体ごと貴方のものにしましょう。夫婦なんだから大切な事です。その肉体を貴方にむければ、心も貴方に向きます。貴方の言い分を聞いてくれるし、貴方の我が儘も聞いてくれるし、何より貴方を失いたくないとおもうはず。 まだまだ新婚、今仲良くしないでいつするんですか。 寝室は一緒にしましょうね。

端から見たら、トピ主さんは、ご主人の家族の中に後から入ってきた人ですよね。 お姑さんにしたら息子が喜ぶ事を母としてしているだけだし、小姑さんは今まで通り困った事があったから兄に相談しているだけだし・・・ねぇ？ ただトピ主さんが苛立つ原因は、ご主人に結婚した自覚が無くて、奥さんへの配慮がないからじゃないかしらね？ たぶん、たぶんですけど、子供ができたらお姑さんの関心は息子から孫に移りそうな気がします。 トピ主さんも、そう言う家庭に入ったんだと現実を認めて、前向きにナントカするしかないと思いますよ。 ナントカってどうすればいいかは、ご主人のことがよくわからないので、助言できないですけど・・・ とにかく前向きに明るくプラス思考で頑張って下さい。 個人的には、私だったら、洗車してくれてラッキー 下着買ってくれてラッキー お姑さんありがとう！って言っちゃいそうな感じです。