両家結納・顔合わせ前の挨拶について

レス73

（トピ主 2 ）

🐧

柘榴

2018年07月01日 13:02

恋愛

1年後に結婚式と入籍を予定している、都内在住の者です。わたしの家への挨拶と、彼の家への挨拶が終わりました。彼の家へ、結婚の挨拶に伺った際に、両家顔合わせの話や、彼両親の私両親への挨拶について話しました。来年、結納・顔合わせの食事会を予定していますが、その前に彼と彼両親の私実家への挨拶を、ということで、今冬に私の実家へ行く予定です。私の実家は北海道です。話を聞いてみると、彼の弟も一緒に行く気満々で、私としては「？」という状態です。彼と彼両親が私実家を挨拶に来ることは、当然のことと思っておりますが、彼の弟は関係ないのでは？と思っております。東京に住んでいるので、北海道に行く機会がなかなかないのは分かっておりますが、何故彼の弟も同行するのでしょうか？正直、彼一家の家族旅行のついでに挨拶に来るようで、モヤモヤしてしまいます。さすがに、北海道まで来てもらって、とんぼ返りしろ、とは言いませんし、彼のご両親には色々と知ってもらいたいと思いますが、彼の弟も同行する気満々な雰囲気を感じ、彼からも「弟も行くつもりだし、別にいいじゃん」と聞いてからは、旅行目的で、結納前の挨拶の意味がないと思ってしまい、イライラしてしまいます。彼家族の神経も、今回は遠慮するよう言わない彼の神経もよく分かりません。結納前の挨拶に、弟も同行することは普通のことでしょうか？「私実家に行く時やもてなしを受ける時は、彼の弟だけ別行動すればいい」と彼は言っていますが、私はそういう問題ではないと思います。ちなみに私にも妹がおりますが、妹は両家顔合わせならともかく、挨拶の場には行かないと言っております。上記の場合、わたしは彼の弟の同行も認めるべきでしょうか？初投稿のため、読みにくく、拙い文で申し訳ありません。

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お断りしたら？

🙂

きんめ

2018年07月01日 14:07

そんなにモヤモヤ、イライラするのなら、結納前のご挨拶をお断りしたらいいのではありませんか。遠くて旅費も掛かりますし、お仕事等もおありでしょうし、結納の時にお目に掛からせていただければ構いませんので、結納前のご挨拶には及びませんと、彼のご両親にお断りすればいいのですよ。気持ちは分からなくもありませんが、道外の人からすれば、北海道まで出向くのならこの機会に…と思うのは当然だと思いますし、また、子どもが結婚するともなれば、もう家族だけで旅行する機会もなくなるからとも思うのではありませんか。娘がいるならともかく、夫婦と息子だけの家庭では子どもが大きくなると、家族旅行に出かける機会も少なかったと思いますよ。それに、弟さんの年齢が分かりませんが、本当なら親や彼が誘っても「自分は行かない」と言ってもおかしくはないのです。それが「行く」と言ったということは、やはり彼のご両親も彼も結婚前にそういう時間が持てるのを楽しみにしていると思います。そういう、彼や彼のご両親の気持ちを考えることもせず、私が気に入らないから弟は来ないで欲しいというのはどうかと思いますし、あなたの実家への訪問時は弟は同行させないと、彼がそう言っている状況で、弟さんの北海道への同行自体を止めて欲しいというのは無理があります。となると、やはり結納前のご挨拶には及びませんと、挨拶自体をお断りする、取りやめてもらうしかありませんし、あるいは彼にあなたが弟が来るのを嫌がっていると、彼のご両親に伝えてもらうしかありません。そして、そうお断りする以上は今後、どこで結納や挙式をやるのか分かりませんが、あなたのご両親に上京等をしてもらう場合には、結納や挙式に出席する人以外の同行は断る、上京の目的以外の行動はさせないことを徹底させる必要が生じます。彼の弟はダメ、でも、自分の身内はいいでは筋が通りませんから。

トピ内ID：7838284400

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前途多難…。

🐤

あめあめ

2018年07月02日 19:40

トピ主さんの考え方だと、前途多難だなと思います。両家のご挨拶、顔合わせや結納はそれぞれのおうちの考え方ですので、何が正解というものではないと思います。でも丁寧に、都内から北海道まで挨拶に来てくださることを思えば、私なら『折角ですから、家族旅行を兼ねて、皆さんでいらして下さい』って言いますけど…。＞彼と彼両親が私実家を挨拶に来ることは、当然のことと思っておりますがトピ主さんは彼氏さんやご両親に対して、随分上からなんですね。彼氏さんやご両親が並んで頭を下げて、『娘さんと結婚させてください』と言うのが当然ですか。また結婚前の挨拶って、兄弟姉妹が参加してはいけないほど厳粛なものですか？そんな風に考えておられると、結婚後のお付き合いでは腹の立つことばかりになりますよ。

トピ内ID：9054896874

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そんなに嫌なら

団子

2018年07月02日 19:40

来年に結納・顔合わせの食事会を予定しているのなら、わざわざ挨拶に来てもらわなくてもいいのではないですか？家族揃っての旅行が最後になるかもとの思いが強いからなんでしょ。旅行がついででも、挨拶がついででもどちらでもいいじゃないですか。ついでがそんなに気に障る事ですか？そこまで強く拒否する事でもないと思うけど、トピ主がそれほどまでにも嫌なら来年に結納、顔合わせの食事会を予定しているので遠路来て頂くのは申し訳ないので、その時にお会いしたい。とはっきりと言えばいいんです。それを彼弟がどうとか、彼両親や彼がどうとか言っていないで、文句があるなら直接言いなさい。弟同行のそれすらも容認できないトピ主って融通が利かないというか、気難しそうでなんだかな、という感じです。

トピ内ID：5879214167

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何で主さんがイライラするのですか？

🙂

早々夏バテ

2018年07月02日 21:18

　滅多に行けれない北海道だからご挨拶ついでに観光したいと言うことでし。良いではないですか。私なら、弟さんも是非我が家にいらして下さい、と言いますが。

トピ内ID：8364887595

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きんめさんの意見ステキ！

🙂

匿名

2018年07月02日 21:18

きんめさんの意見に感激！私は、きんめさんほどの大人の気持ちになれないから、なんか小さい女だなぁーと思ってしまった。北海道まで行くなら、家族で楽しんでくださいぐらいの大きな気持ち持てないもんでしょうか？お兄さんの奥さんになる人の実家に行くのに一緒に行こうなんて、仲が良くてステキな家族じゃないですか。実家には来ないって言ってるんだから、なんの害もないのにイライラする意味が全く分かりません。

トピ内ID：8524157583

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あのさ

🙂

まま

2018年07月02日 21:18

わかるけど悪口いっちゃうトピ主彼にハッキリといえばいいじゃんなんで言えないの？結婚まで1年ってほぼ様子み期間かな私は、直接義妹に言いましたけど破談にはならなかったですしおとなしく引き下がりましたから良かったけどね。私が親なら顔合わせ行かないけどね勝手に2人で考えて結婚してくれって感じ。それと、結納するなら、女性側が費用負担ですよおわかりですよね…まさかそれらしき用意しないでの結納なら、うちならゴメンです勘違いなさらない様に。

トピ内ID：6578033205

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最後の旅行

✨

元

2018年07月02日 21:37

彼氏さんのご家族は結婚前に全員で旅行する最後のチャンスです。こう言うとあなたは、それとこれは別日程で行うべきと又々ご立腹されるでしょうが、家族全員の日程を合わせるのはそんなに何度もは難しいでしょう。最後の旅行ダメですか？あなたに認める認めないの権利があると考えているところがとても不思議です。

トピ内ID：3482111496

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兆候

🙂

posuyumi

2018年07月03日 09:38

旅費をご招待としてご実家側が負担されるのでしょうか？それなら「便乗しないで」も分かりますが・・・。実際は彼実家側がわざわざ時間と費用をかけて挨拶に「来てくれる」んですよね？わざわざ遠方まで申し訳ない、と恐縮するところを「家族旅行として楽しめるわ」と言ってくれるならむしろその柔軟性と心遣いを有難く思ってもいいと思います。なんだかこれから先、何をしても彼実家のやることはすべてモヤモヤイライラされそうですね。今のところはご存知ないからいいけれど今回のご不満ぶり、彼ご両親にしてみれば手ごわい方が息子のパートナーになると不安になってもおかしくないですね。

トピ内ID：1688836027

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よく似たケース

🙂

まや

2018年07月03日 09:48

よく似たケースを知っています。実家がある離島の友だちのケースです。結婚相手は東京の人で挨拶に兄弟を連れて行ってもいいかと言われたそうです。友だちは「ぜひいらしてください。ご案内します！」と返答。縁あって親族になるお相手家族、本当に心から大歓迎だったそうです。彼女は義実家にかわいがられてとても幸せそうですよ。

トピ内ID：8747067062

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レスします

🙂

たこ

2018年07月03日 10:46

常識とか、みんなはどうしてるとか、気にし過ぎです。彼が楽しければいいではありませんか。トピ主さんのホームグラウンドに行くのだから、彼一家が喜ぶ事を優先しては？トピ主さんが主役ではありませんよ。

トピ内ID：1666543599

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そこはわざわざ弟くんまで有難う、じゃないの

😀

おーのー

2018年07月03日 12:06

結納前の挨拶ではるばる北海道まで家族総出で来ていただくなんて恐縮しきりならまだしも、なぜにそこまで偉そうな発想になるのでしょう。トピ主父母はそんな感覚のトピ主をたしなめないの？旅行気分で来てもらう方が気持ち楽じゃないですか！中間地点でもいいものを、わざわざ来ていただくんですから。随分尊大に構えていらっしゃいますけども。で、その感覚でもって結納するということは完全に嫁にいくのですねえ。しっかり嫁としてのお役目をいちいち「？」と引っ掛からず一生励んでくださいね。

トピ内ID：6217084944

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すごく心が狭いですね～

🙂

あん

2018年07月03日 12:55

とんぼ帰りしろと言う事ではないと言いつつ自分達への挨拶以外の目的では来るなって言ってるの自分でもわかってます？？正式な挨拶の場に来るわけじゃないならそれ以外であなたに口出す権利まっったくないですよ？ずいぶん偉そうな…これが俗にいう「お嫁様」ってやつですか？わざわざ遠路北海道まで行くなら家族で楽しんだっていいじゃない。あっ、もしかして旅費は全てあなた側持ちとか？それなら少しは口出してもいいかも知れないけど、弟さんの分も出すわけじゃないならやっぱり口出しできないですよ。こんな嫁やだなぁ。私なら、この機会に北海道のいいところたくさん知ってもらいたいですよ、もちろんご兄弟にも。そして他の方のレスにあるように、自分の身内にも同じようにする事を徹底して下さいね。上京する時は、目的以外楽しんじゃダメですよ？両親以外の身内も一切呼ばないでね。

トピ内ID：0022090917

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両家顔合わせのみでいい

🙂

maimai

2018年07月03日 12:55

二人でそれぞれの家に挨拶に行き、結婚を了承してもらっているのですよね？彼の両親を伴ってトピ主さんの家に挨拶に行き、さらに両家での顔合わせをするのですか？顔合わせの前にすでに両家の親は会っているってことになりますよね。必要ないと思います。両家の親の顔合わせが両家の「初顔合わせ」でいいと思います。その後結婚式でまた会うわけですから。トピ主さんの家はそういうことにうるさい家なんでしょうか？弟さん云々以前に顔合わせの前に北海道まで来てもらう必要ありますか？弟が一番北海道に行きたがっているのではないですか？

トピ内ID：4817028889

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あまりガチガチにならない方がいい

わるつ

2018年07月03日 12:55

私も結納までしましたので、トピ主が形式にある程度拘るタイプなのも、温度差を感じることも理解出来ます。しかしアドバイスとしては、あまり形式にとらわれ過ぎるとあなたは一人で、彼はあなたと家族の間で板挟みになってもっと酷い事になるという事です。ちなみに結納は私の実家で行われ、近居の私の姉も覗きに来てました。特に結納に参加はしてませんが、会う機会が少ない縁続きになる訳ですから、話すいい機会になりましたよ。ご実家に上がるのは遠慮する、という事なら特に問題ないでしょう。それにあなたの実家が遠方なら、もし今後ご両親に何かあって一人で里帰りとかになれば、お世話になる機会もあるかもしれません。親族ってどんなシーンで関わってくるか分からないものです。少しでも相手の人柄を知っておくに越したことはありません。あとね、娘がいる家庭と男兄弟の家庭って本当に家族の概念が違いますよ。私は姉妹で、義兄が男三兄弟ですが。ウチは何かあればマメに実家と連絡も取るし、孫も近い距離感です。買い物や旅行、外出も結婚後もよく行きますが、男兄弟の本当結婚や就職で離れる事…。ウチの旦那も私が義両親に逢いに行こうと言わないと行かなくなりましたよ…。申し訳ないくらいです。結納はしない！と男性側から断ってくるような家庭も増えている今、わざわざ段取りつけて北海道まで行ってくれるのは良いご両親ですよ。男兄弟なら改めて家族旅行を最後にしよう！とかならないので、本当にラストチャンスです。北海道は良いところだから、皆さん気に入ってもらえたら良い機会です、って、広い心で言えるような余裕のある妻にならないと、これから色んな事があるのに乗り越えられませんよ…。別に実家を宿にさせろと言ってるわけでもなし。

トピ内ID：3472895450

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同行しても別行動かもしれませんが

けじめはつけたい

2018年07月03日 12:55

往路は一緒でも、トピ主さん実家への挨拶にはまさか行かないのでは？いくらなんでもおかしいですよ。兄の婚約者の実家にまで、のこのこ付いてくるようなら、この家族には疑問です。親が挨拶している間は適当に観光でもして、その後合流、帰路はまた一緒…のつもりかもしれません。弟さんは、学生かフリーターで、収入がないから、ちゃっかりこの際親に出してもらおう…って魂胆？でも、まともな親や兄なら、今回は遊びではない、お前は別の機会にしなさい、と言うでしょうね。こういう小さな価値観の違いは、うやむやにできないと思います。今後、いくらでも出てくるでしょう。大切なことは、彼との意思の共有です。どちらかに重心を置くのは危険だと思いますが。

トピ内ID：1060040207

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大変ですね

カカオ

2018年07月03日 14:56

弟もというか家族全員でということでしょうか？だったらそういう考えの家庭なんでしょうね、弟が来る必要はないとは思いますけど関係ないとまでいわなくても…。私ならそんなとこ行きたくないと言われるよりよっぽど嬉しいですけどね。それに旅行を兼ねて何が悪いのかよくわかりません、挨拶がついでみたいで嫌なら挨拶のついでにちょっと観光と考えればいかがですか？何事も自分の思い描いているようにならないと気が済まない方なのかな？と感じました。挨拶に来て結納して更に顔合わせもするんですね、遠いし色々大変ですね。

トピ内ID：9265084981

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思いやりを持って

🙂

信天翁

2018年07月03日 16:38

彼が独身の最後の彼の家族旅行と考えたら？結婚時、夫の両親は北海道在住。実家の家族全員（両親・妹2人）でお邪魔になってしまいました。父母と妹達はホテル予約。折角　札幌まで来て頂いてただくのに　これから家族になるのに遠慮は無用と言われましたが、結局ホテル宿泊（私も）になりましたが、妹達まで気遣ってくださり　母など　あんなご両親だから〇〇さん（夫名）は素敵なのねえ。と申していました。新婚時、義両親に関西旅行（地元）をプレゼントして仲良くやっています。思いやり、考え方ひとつでうまくいくのに。

トピ内ID：9159663001

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むしろ誘う

🙂

ぜんぜん

2018年07月03日 15:52

むしろそこまで遠距離なのにわざわざ来させる必要があるのかしらと。男親だから女親にお嬢さんを頂きに上がります、みたいな挨拶と言う意味なのかもしれませんけれど。まあ最近は結納する人も少ない中できっちりしたいおうちなのかもしれませんね。私はトピ主さんの感覚が全然分かりません。むしろご家族でどうぞ、ご案内します位の事を言うのは普通かなと。北海道の方は既にお気付きだと思いますが、本土の人間からすれば北海道なんてめったに行ける訳も無い観光地です。旅費も高いし。そりゃ行ける機会があるなら行きますよ。そしてそうやって何かを人が来て案内させられる事がとても多いのではありませんか？別に挨拶の場に弟さんが来るわけでも無く（来たっていいと思いますけれど）、おもてなしに加わる訳でも無く、挨拶のついでに翌日からちょっと観光してもらう事の何がそんなに嫌なのでしょう。旅費をトピ主さん実家に持たせようとしてると言うなら不審に思うのも分かりますけれど。お父さんが同窓会で北海道に行くからついでに他の家族も行って途中から合流とか、海外挙式のついでに3日程現地に滞在して義家族だけで旅行するとか、ついで観光なんていくらでもあると思います。全然理解できません。そんなに挨拶に集中しなきゃいけませんか。妹さんが行かないのは挨拶の場でしょう？その間別行動で好きにしてていいから、次の日から一緒に観光しようと言うのでもしません？私なら全然ありです。めちゃくちゃ心狭いと思います。

トピ内ID：0712857908

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ずれている

🙂

多摩地方

2018年07月03日 16:38

主さんの気持ちわかります。主さんから見ると、やっぱりご両親に挨拶に来てもらうということがこの件の「本題」ですよね？そして「挨拶」を、結婚にまつわる一つの重いイベントとして考えておられるんですよね？ところが、お相手一家は「本題」一本ではなく、家族旅行というあっちサイドの「遊び」の要素と抱き合わせにしようとしている。まるで挨拶のほうが「ついで」のように扱う形になってしまうのが、軽く見られているようで困惑しているんですよね？しかもそれをコッソリやってくれるのならまだしも、隠そうともしないし悪びれない…私も主さんと同じ立場だったらモヤモヤすると思います。弟さんはおいくつでしょうかね？お家でお留守番できない年齢…小学生～中学生ぐらいなのかしら。でも、大人の席には遠慮してほしいですよね、結婚は遊びじゃないんだから。こういう気持ちをわかってほしいということを、彼に率直にお話してみてはどうでしょうか？それでも「別にいいじゃん」と言われてしまうのなら、あなたと彼の間の埋められないズレなんだと思います。でも、結婚生活ってズレの積み重なりですからね。面白くなくても、予行練習のつもりで我慢するのも一法だと思います。または「当事者以外の家族に面白半分でウロチョロされるとうちの親の心象を損ねる！」とか何とか、ご両親を方便に使って彼側の様子を見てみるとか。最悪破談になる恐れもありますが・・＞わたしは彼の弟の同行も認めるべきでしょうか？「べき」で考えないほうが良いと思いますよ。あなたが嫌だと感じているのは事実なのだから。

トピ内ID：4095552940

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皆様、ご意見ありがとうございます

🐧

柘榴トピ主

2018年07月04日 12:18

皆様、トピへのご意見ありがとうございます個別での返信は控えさせてもらいます、すみません皆様の、最後の家族団欒の機会であり、わたしが口出しするべきでないこと、旅行も兼ねて来ても何ら問題ではないというご意見も分かっておりますただ、どうにも気になるのです・彼の弟も成人済みで一人で留守番ができない年齢ではないこと・彼の母親が彼の弟を連れて行きたがっており、また彼の弟も乗り気であること・安くはない旅費と休みをとり、行くからにはとんぼ返りは勿体無いという彼の発言皆様の仰ることもわかりますし、彼の言うことも、彼家族の言うこともわかりますが、やはり、結婚の挨拶が目的であるのに対し、彼一家の家族旅行も兼ねていることに不満があります家族旅行の機会をもってこなかったのは、彼一家の問題であるのに、何故結婚の挨拶に託けて旅行の機会とするのか理解できません（彼の父親は自営業、母親は専業主婦、弟は大学生、彼も比較的休みの取りやすい職業でした）まずは彼一家に私実家へ来て頂いてから、私一家も彼のご自宅へご挨拶へ伺う予定ですもちろん、彼一家が北海道へ来る際には、ホテルや食事は当然こちらで手配します彼にはこのことは全て伝えてありますが、上記の通り、「弟も来たがってるし、母親も連れて行きたがっているし、北海道にはなかなか来れないから旅行するのは当然でしょう？」とのことですそれなら、別の機会をもって、北海道でもどこでも旅行に行けばいいのでは？と思ってしまいます

トピ内ID：8755586928

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なぜ家族旅行を兼ねてはいけないのか理解不能

🐱

もち猫

2018年07月06日 16:54

挨拶が目的であっても、です。＞家族旅行の機会をもってこなかったのは、彼一家の問題であるのに、何故結婚の挨拶に託けて旅行の機会とするのか理解できません問題も言うほど大げさな話じゃありません。託けちゃいけない理由って何ですか？＞それなら、別の機会をもって、北海道でもどこでも旅行に行けばいいのでは？と思ってしまいますだから、せっかく高いお金を払って北海道に行くのに、なぜ挨拶が目的だと挨拶しかしちゃいけないのですか？なかなか来れないと言ってるのに別の機会にとかトンチンカンなこと言ってるし。もう、破談でいいんじゃないですか？これからもそうやって目的外のことをしたら騒ぐでしょ？当然、あなたのご家族が何かのついでに訪ねてきてもお断りしてるんですよね？出張や旅行で近くまで来たからと言われても断ってるよね？頭が固すぎて怖い。

トピ内ID：2810741465

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代替案

🙂

aiko

2018年07月06日 16:23

彼氏も大変だ。男の人にはモヤモヤだけをぶつけても困るだけ。主さんがそれだけ順序とかしきたりにこだわるなら結納も別日に北海道の主さん宅で行うのですよね？その日に兄弟も呼んでの顔合わせをセッティングするからその時に弟さんを呼んで観光でもしていってといえば？だから今回はご両親と彼氏だけで来て、と。感じは良くないけどね。本来は、道民のみんなどーんと来い精神で歓待して欲しいところです。結納前に遠路はるばるご両親が挨拶に来てくれるって、当たり前でもないよ。感謝しないと。結婚の挨拶に何時間もかかるわけでもなし、そこを譲れなかったらこれからもたくさん問題が出て来そうですね。駆け引きしないと。実家が、実家が、私が、私が、ではうまくいかないと思う。まあ、私にはモヤモヤの理由さえ理解できないんだけど。自分で自分の結婚にケチつけてどうすんの。

トピ内ID：9128599327

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おどすわけではないけれど。

🙂

ももんが

2018年07月07日 09:58

私のイメージでは、北海道の人が結納をしこれだけ挨拶の形式にもこだわるのは意外でもありますが、結納は彼のご実家からの申し出ですか？ところで、7月3日 3:01のレスが気になりました。弟さんも同行したいのは、さすがに留守番どうこうの問題ではないでしょう。モヤモヤの理由にそんなことまで挙げるのは落ち着いて、冷静にと言いたくなります。きちんと形式を守り、けじめを大事にされたい気持ちは素敵だと思うのですが、もうひとつ気がかりなのが、・彼実家が家族旅行をしてこなかったのは彼実家の問題、別の機会にどこでも行けばいいこの言い方はあんまり冷たいと思います。都内で生活をするのであれば、今後頼りになるのは近くの彼実家ではないですか？急な怪我や病気等々、長い結婚生活、なにがあるかはわかりません。そういうとき、実家を頼らずに乗り切れるにしても、・こうなったのは自分のせいとご自分を責めそうです。こう申してはなんですが、責めないとおかしいです。彼一家が家族旅行をしなかったのが家庭のせいなら、トピ主さん夫婦になにか問題が生じた場合、それを防いだり発生した場合の対処ができないのもまた、トピ主さん夫婦のせいだからです。トピ主さんご自身が自分を責めるのは勝手ですが、なんらかのサポートがあればすんなりすむはずのことを、自責にかられたトピ主さんに阻まれては家族がたいへんです。また、はじめににそれだけ形式大事を押し通すと、やはりこれからの生活で形式やルールを破ってでもどうにかすべき事態になったとき、味方が減ります。そもそも、結納をするからといって彼の家へ嫁ぐのではなく、彼と新しい家庭を築くと考えていらっしゃると思います。自己責任を唱えつつ、しきたりや形式を自分の都合にあわせて解釈はいただけません。家族や親戚になる人たちに、思いやりや譲り合いを優先できませんか？

トピ内ID：9736035912

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トピ主さんは主役ですか？

🙂

ぺんぷる

2018年07月07日 13:16

彼と彼の家族が幸せならいいじゃないですか。トピ主さんは何故彼の気持ちを尊重出来ないのですか？自分の気持ちだけが大事ですか？顔合わせはちゃんと出来るのに何が不満ですか？彼が家族と仲良くしている間、トピ主さんも自分の家族と水入らずの時間を過ごしては？このままだとトピ主さん、赤ちゃんが産まれて義両親が来てくれても「義両親がついでに観光するなんて言ってる！私が主役なのに！」ってヒステリー起こしそう。

トピ内ID：1666543599

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レスします

🙂

多摩地方

2018年07月08日 16:39

上で一度レスをした者です。主さんを批判している人ばかりなのでちょっと擁護。滅多にない機会だし費用も労力もかかることだからこのチャンスを利用したい。 …これは共感できる人と共感できない人に分かれると思う。（ここでは前者が圧倒的に多いようですが）普段から気軽に遠方に出かける頻度の高い人…つまり出張の多い人、ライブやスポーツ試合の「追っかけ」をしている人、実家が遠い人などは、用事を済ませる為にかかる移動費や消費時間や体力は必要経費のうちと割り切れる（つまり勿体ないとは感じない）から、「遠路はるばる」を理解しろと言っても難しいでしょう。主さんにとって、休暇や家の用事のたびに飛行機を使ってその距離を移動することは、当たり前の日常。特別な長距離という感覚が薄い人にとって、あくまでも本題を済ませに行くのに、わざわざほかに楽しみの要素を盛り込もうとする姿勢が不純に見えたり、「なぜ敢えてこの機会に？」という疑問が逆にわいたりするのは、ある意味自然なことでしょう。私は実家が北海道で結婚後は東京に暮らして２０年です。主さんと皆さんの温度差が手に取るようにわかり、とてももどかしい。滅多に行けない家族旅行、最後の家族旅行。 …って、ここも違和感の大きい部分です。結婚後は親子関係を断絶するのですか？センチメンタルになりすぎでは？そして最後になりましたが、皆さん北海道に夢を見すぎ！主さんの家がどちらかわかりませんが、例えば札幌でしたら、多くの地域はなんら特別感のない普通の住宅地あるいは商業地。別に牧場だらけではないし、毎日イクラやウニを食べているわけではない普通の人達が普通に生活しています。主さんにとっては単なるご実家にすぎません。北海道＝観光地というステレオタイプな先入観はやめましょうよ。ましてや、北海道の人にはおおらかに歓迎してほしいなんて…ああ、何だかもう……

トピ内ID：4095552940

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姉が結婚した時

💍

お姫様は40歳

2018年07月08日 17:10

うちは、姉が結婚した時、結納前に家族でお伺いしました。義理の家族になるわけですから、妹の私も行きましたし、同居のおばあちゃんも・・・弟が行くことの何がダメなのか、わからない自分がいます。例えば、弟の彼女とかなら「えっ」って思うけど、弟でしょ。義理の弟になるわけじゃん。妹の私も姉の義実家のみなさんに、とてもよくして頂いてます。何が嫌なのかな？弟さんの費用を出すのが嫌なの？弟分は彼氏さんにもってもらえば。旅行気分が嫌なの？別にいいと思うけど・・・・常識云々というより、価値観の問題。トピ主はお嫁に行くなら、しかも彼氏さんの実家の方が、北海道の自分の実家より近いし、彼氏実家の影響は無視できないと思うよ。価値観が合わないのでは？または、ウエディングハイってやつかな？

トピ内ID：4904930833

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当たり前のように言われたのが嫌なのかな

🙂

おばちゃん

2018年07月09日 11:57

なんでそんなにモヤモヤするんだろ～って考えました。家族で行くの当然だろ？めったに無い機会なんだし、みたいな態度が嫌なんでしょうね。彼のご両親から一言あったら、ずいぶん気持ちは違ったかもしれないですね。「厚かましいんだけど、弟もいい？」とか「あなたのご両親にご挨拶するのが目的なのに便乗しちゃってゴメンね」みたいな。これから結婚まで、結婚してからも、いろんな場面でいろいろありそうな性格ですね…。爆発しないといいけど。歳を重ねたら、どうでもいいや～好きにしてちょーだいと流せるかもしれないね。

トピ内ID：6776232168

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皆様、ご意見ありがとうございます

🐧

柘榴トピ主

2018年07月10日 10:15

多摩地方様理解と擁護のあるレス、ありがとうございます皆様、たくさんのレス、ありがとうございます私実家は北海道にありますが、元は両親共に東京の者です今では、結納をするカップルは減ったと存じておりますが、私はケジメとして、結納をして頂きたいと思っておりますし、新郎側からの結納辞退は失礼にあたると思っております故に、私自身も、将来的に嫁としての務めをしっかりと果たすつもりです皆さんのレスを読んで、共感や理解ができる部分もありますが、やはり納得がいかないというのが本心です多摩地方様のレスが、今の私の心境に1番寄り添ってくださっていると思います逆に驚いておりますが、このような大きなイベントに際して、皆さんは“ついで”や“託けて”も平気なんですね皆さんとは異なり、「買い物のついでに顔を見に来た」とは訳が違うのです彼弟が、私両親や妹に挨拶をしたい、彼一家が、私の育った街を知りたいと思っての見物であれば話は別です快く受け入れ、有り難く思いますしかし、彼が言っていることも皆さんが仰っていることも、違うのです（挨拶のついでに家族旅行、家族旅行のついでに挨拶。“ついで”が問題なのではなく、目的1つでないことが論外なのです）費用と労力を掛けて来るから、何だと言うのですか新婦実家への挨拶は、その価値すらないのですか？観光や旅行もセットでないと、勿体無い？費用対効果が薄い？ということでしょうか。こちらこそ、結婚・結納に向けての挨拶を軽視し、その費用や労力を惜しむ人との結婚はお断りですだからこそ、彼と彼両親には、負担と面倒を掛けることを重々承知の上で、挨拶に来ていただきたいのです極端な言い方をすれば、それでこそ価値があるのです勿論、私も私両親も、彼実家へは喜んで挨拶に伺います東京見物も観光も無くて構いません挨拶が目的なのですから

トピ内ID：8755586928

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レスします

🙂

サモサ

2018年07月10日 12:38

北海道出身者です。お近づきになった途端「この機会を利用しない手はない」みたいな態度を取られることはあります。帰省のついでにカニ買ってきて、・・・とか。「お金は出すからさ！」とドヤ顔で言われるんだけど、私がそのお店に行ったり持ち帰ったりする手間とかは考えないみたい。お金っていうのはもちろん商品実費って意味ですよ、お駄賃ではなく。お駄賃込みだったとしても、その上から目線（？）に都会人のおごり（？）みたいなものを感じてモヤモヤするけど・・・知り合って間もない人から、私の実家を北海道旅行の際の宿に利用できないかと相談されたこともあります。ジンギスカンを食べたいから良いお店を教えてくれと頼まれるようなこともしょっちゅう。ただ北海道出身、札幌出身というだけで・・・このトピのケースも、主さんがたまたま北海道出身だから、彼家の皆さんは途端に欲を出してきて、旅行うんぬん言い始めているんですよね？主さんがもし広島出身とか山口出身とかだったら（東京-北海道と大体同距離ですが）、最後の団らんなんてとってつけたような口実を設けて弟を便乗させようとはしなかったと思う。言ってみれば格差婚のようなものだと思います。都会の人って意外と世間が狭いと言うか、進学も就職も実家を離れることなく済ませられるから、主さんとは見えてる世界のスケールが違うと思う。若くして親元を離れ自活してきた者から見ると、やはり成人している弟を連れて・・・うんぬんは甘ったれに見えるし。まるで主さんの人格に問題があるかのように「先が思いやられる」等のレスも見受けられますが、私は逆かと思います。彼一家だけでなく親戚も含めて、今後もたかられる覚悟が必要じゃないかと。

トピ内ID：9787422874

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北海道＝憧れの観光地

🙂

aiko

2018年07月10日 14:41

私も2回目のレスです。私は関西のイケズな文化の地方から北海道に移住して15年。北海道の方はおおらかでよそ者も寛容に受け入れてくださるイメージです。冠婚葬祭も合理的だし結婚式の招待人数も多いし、だから今回彼の弟さんのことで悩んでる主さんが理解できなかったのです。私の親は一度だけ北海道に来てタイトなスケジュールで観光地を制覇しました。飛行機にも乗るのですから何度もとはいかないのでした。それで思うのは、やはり北海道は遠くて憧れだけど滅多にこられない地なのです。札幌だけでも、大通りの雰囲気や魚やカレーやラーメンでワクワクしますよ。慣れてる人にとっては普通でも本州の人にとっては来て見たいところなんです。それに結婚後の旅行には主さん＝新しい家族も含みますから結婚前とは雰囲気も違う。最後の旅行にみんなで行きたくて当然です。それを来て欲しくないと言って、向こうの親御さんに伝われば感じは良くないですよね。弟さんが主さん宅の挨拶の場に来ないのなら北海道に来ることは弟さんの「自由」だと観念すべきですよ。主さん、ここは我慢して心の中で恩を売っておきましょう。

トピ内ID：9128599327

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