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過剰に気を使う人の心理が知りたい

レス49
（トピ主 5 ）
🐧
リーフ
ひと
友人Aは、過剰に人に譲る言動を時々とります。 以前、カフェで2人ともケーキセットを注文し、先に来たお茶を飲んでいました。 もうすぐケーキも来ると思ったので「ケーキが置けるようにしないとね」と私は言い、ティーポットやカップをテーブルの端に寄せようとしました。 するとAが、テーブル中央のカトラリーケース（2人のスペースを等分するように「マイナス」に見える向きで置いてあった）を、A側に引っ張り、私側のスペースを広くしました（私の広さがAの1.5倍位） メニュー写真のケーキ皿は大きく、Aのスペースだと狭く、2人同じメニューなのに私のスペースだけ広いのは意味が分からず 私は「ケースは別に動かさなくて良くない？」と言い元の真ん中に戻しました。 Aは自分が下に出て人を優先しているように振舞うことがあるのですが、私が威張っている人として扱われているみたいで嫌な気持ちになります。 なぜこういう行動を取るのかなあと思います。 他にも下記のことがあります ・Aがトイレに入るのを待っていて、出てくると「待たせてごめんね」と本当に申し訳なさそうに謝る。（それ程待たされてない。）また、自分が悪くないこともすぐに「ごめん」と申し訳なさそうに謝りがち ・エスカレーターやトイレの入り口では必ず先に行くよう譲られる。（どっちが先かはどうでもいい。譲られても嬉しくない） 私に対してだけではなく他の人にも同じだと思います。また、大人しいタイプですがいつもオドオドしているという感じではないです。 心を開かれていないのでしょうか。（10年以上の知り合いなのですが）または何か心理的な強迫観念のようなものがあるのでしょうか。 自分がそうだ、知り合いにそういう人いる、という方にご意見うかがいたいです。

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主さんの希望レスじゃないかもしれませんが、

041
わかめ
主さんがどうのこうのと言うより、彼女の問題だと思いますよ。 トイレは私も｢お待たせ～｣って言うけどね。 エスカレーターやどこかの入口も譲るけどね。 …何が悪いの？って、トピを読んで思っちゃった。 たぶん最初のケーキの件も、同じようなことをしたかも。 なんなら、カトラリーも相手が取りやすい方向に向けて、｢先にどうぞ～｣ってやるかも。 気遣いって言うより、私の場合｢好きな相手(男女関係なく)｣には普通にする行動です。 主さんもモヤモヤするならまず相手に伝えてみましょう。 例えば｢なんでもかんでも、ゴメンって言わないで～｣とか。 ｢そこまでするのは、やり過ぎだよ～｣とか。 軽く。 あと、私の場合、入口で譲っても、譲り返されることが多いです。 そういう時はすっと先に入ります。 主さんも、譲り返してみましょう。 今回のケーキのカトラリーケースを戻したように。 彼女、それでも自分の方に引きましたか？ そのままにしたんじゃない？

トピ内ID：9724034476

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知り合いにいます

💤
boke
私（40代女性）の友人にいます。同い年の女性で20年来の友人です。仮にA子とします。私がA子に話すときはくだけた言い方。でもA子が私に話すときはデスマス調。私だけでなく、他の同年代の友人に対してもデスマス調で話します。 そしてA子は常にオドオドし、私を含めて周囲に気を遣いまくっています。A子いわく、「小さいころから親に怒られたことがないので、怒られ慣れていない。職場でもどこでも注意されたり怒られたりするとすごく落ち込んでしまう。だから極力怒られないようにする」そうです。それを聞いて、A子は私を怒らせないように（めったなことでは怒りませんが笑）、いろいろ気を遣ってくれているのかなと思いました。でも仕事ならともかく、プライベートの友達づきあいって、相手がリラックスして楽しんでいるのを見て自分もリラックスできる、ってことあると思うんです。A子のいつも不安げな表情を見ていると、こちらの気持ちも暗くなって、正直リラックスできません・・・善良ないい人だし、40年以上生きてきて、もう人付き合いのスタイルを変えられないだろうから本人には言えないんですけど。

トピ内ID：1589419526

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似たような友人いました！

🍴
痩せたいでも食べたい
両手がふさがってるわけでもないのに 先回りしてドアを開けてくれたり、 返ってこちらが恐縮しちゃうんですよね～！ 友人の言動がいろいろと気になったんで 何気なく聞いたことがありました。 友人の場合は家庭環境が複雑で、 親の再婚相手や連れ子たちにずっと気を使ってたと 言っていました。

トピ内ID：0702578907

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Aさん寄りです。私の身に置き換えて、ですが・・・

🙂
条件反射
カトラリーの件含めてエスカレーターやエレベーター、（更には開閉式のドアの時は私は自分で開けて同行者を先に通します）で相手に譲る行為もそうなんですが、相手に気遣われるよりも、自分がした方がよほど楽に感じるからです。それに慣れているので逆に気遣われると居心地の悪さを若干感じます。その点では自分本位なのかもしれませんし、自覚もあります。 トピ主さんが、他人から威張っている風に観られてお嫌だと仰るなら、冗談っぽく「私がまるでAを従えてるみたいじゃん」とでも言って、たまには役割を交代すればいいのに、そうはなさらないんですか？ ちなみに、Aさんに譲られた時のトピ主さんの対応も気になります。カトラリーの話に戻りますが、Aさんの気遣いがわかっているのなら、 ＞「ケースは別に動かさなくて良くない？」と元に戻す、 のではなく、私なら「ありがとう、でも気遣ってくれなくても大丈夫だよ」と言います。 私の場合、一番付き合いの長い友達たちは、譲っても基本スルーだけれど、時折はお礼も言ってくれます。こちらも感謝されたいわけではないのでそれに関しては特に何も思いません。とはいえ、こういった事に関して”鈍感”すぎるわけでもなく、別の折に気遣いを返してくれる相手だからこそ20年以上も付き合いが続くのだとも思っています。 あとは、基本的にその友人たちに私がそのように振る舞うのは彼女たちが年上だからというのもあります。もし相手が男性だったり、だいぶ年下の場合で、こちらを優先してくれる時には相手の好意を尊重します。もちろんお礼は述べます。私と同じようなタイプの友人の時は臨機応変に譲ったり、譲られたりの繰り返しです。 思えば、母がそのような人で子供の私にそうしてくれた姿を見ていたから自然に身についたのかもしれません。その母も今ではそれなりに年老いて、今度は私が譲る番になりましたが。

トピ内ID：1965175990

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気にしてしまう方です

🙂
ななな
自分が待たされたら内心「待ったぞ」くらいは思うので 少しでも人を待たせたら、一言謝ります。 自分が気になるから、相手も気にしてるかもしれない、と。 でもお友達も「待たせて怒ってるだろう」と決めつけてる訳ではなくて 相手が誰であれすぐ謝っちゃうのは、もう癖のようなものだと思います。 私の場合は小心者で、やや心が狭いが故だと思います。 あと空気の読めなさで苦労した結果、過剰な防御に走ってるというか。 過剰な気遣いはかえって相手の負担、というのも分かってますが 線引きが難しいのです。 人それぞれ 「ここは優先してほしい、ここは気遣い無用」のポイントが違う上 気遣いがないと「適当に扱われた、下に見られた」と思う人も居て。 上手に人の本音を見抜けたらいいですが、私には難易度高くて。

トピ内ID：3425085838

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同じタイプ

🙂
momo
私もAさんほどではないですが、他人を優先させるタイプです。 心を開いてない訳ではないです。 子どもの頃から親に「気遣い」の躾を教え込まれたのが原因の一つ。 「人には親切に」という刷り込み。 自分がそれをすることに苦痛と思わない。 あと、性格。 そんな感じでしょうか。 でも、あまりにもやりすぎるとトピ主さんのように重く感じる人もいますよね。 気をつけます。

トピ内ID：7034376728

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そうかも

💰
にゃんこ
私も少しそういうタイプです。そんな大袈裟な事はしませんが。 意識してそういう態度を取ってる訳ではありませんが、弱い（と自分が思っている）者の防衛本能の様な物ではないでしょうか。犬が腹を見せるような。「敵意はありませんよ。だから私を嫌わないでね」って感じで。 無意識なので自己分析も難しいのですが、気を遣いすぎて的外れな行動を取り周囲から変な目で見られ悩んで更にビクビクしてしまう、という感じかな。 何故気を遣うのか、、、 自分の言動に自信が無く、後で「あれは失礼だったかな、失敗したな」と過剰に後悔する性格なので 気が弱く（失敗が怖い）、でもプライドが高い（失敗が許せない）のかな。

トピ内ID：7941218994

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私は苦手

🐤
なお
必要以上に下手に出る人は、自分を悪く思わないで欲しく、私はあなたより下ですから、攻撃しないで欲しいって気持ちが強い人なんじゃないかな。私は苦手です。防衛本能が強い人なので、何かあれば被害者になれる様に動いている感じがするので。第３者から見れば、トピ主さんとの上下関係がみえてしまうので、トピ主さんが威張った位置にいるようにうつります。そういう人は下手に出ているようで、自分本位で、悪くうつるトピ主さんの事への配慮ないですもん。したたかな人だと思います。

トピ内ID：1794840331

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同感です。

🙂
みー
過剰に気遣われると、疲れますよね。 >エスカレーターやトイレの入り口では必ず先に行くよう譲られる。 こういう人多いですが、逆に迷惑な場合があります。 先に行ってくれた方がスムーズなのに、わざわざ譲ってくる。 エレベーターで降りる時にも、私が先に「開」を押して待ってるのに、後から「開」を押してどうぞ～と言う人。とても不愉快です。 良いことしてると思って分かってないんですよね。

トピ内ID：6479729800

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同じ不満を抱くなら「配慮不足」より「過剰配慮」の方がマシ

🙂
面倒臭がり
＞それ程待たされてない。 待っていたら「一言謝ってほしい」と考えるのでしょう？ そういう人には、どのくらい待たせたかわからないので、とりあえず謝っとく。 後からグダグダ言われたくない。 ＞譲られても嬉しくない でも、自分から先に出ると「譲らない」と文句を言うと思われます。 だったらとりあえず譲っとく。 入り口で一呼吸待つのも面倒臭い。 ＞なぜこういう行動を取るのかなあと思います。 人が他人の対応で満足する範囲なんて狭いので、同じ不満を抱かれるなら「配慮不足」より「過剰配慮」の方がマシだと思っているのでしょう。 一種のリスクヘッジでしょうね。それが彼女のスタイルなのでしょう。 ＞心を開かれていないのでしょうか。 心を開いているかどうかなんて、付き合っていればわかりますから、そのように感じている時点で、年月は重ねても深くは知り合っていないのだと思います。

トピ内ID：0834489139

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性格です。

🐱
なお
生まれつきの性格が大きいです。 hspをご存知ですか？ 検索するとすぐに見つかると思いますが、大きく分けて、生物全般には性格が２つあるようです。 鈍感と敏感 鈍感も敏感も言われると嬉しくは無いですが、その表現が1番分かりやすいと思います。 hspとは感覚がとても敏感な人のことです。 私もhspの要素を持っているので、ご友人の気持ちはとてもよく分かります。 自分の行動により、相手が不快になるのがとても嫌なのです。「気持ちよく過ごして欲しい。」その一心です。 とても優しい方なのだと思います。 トピ主さんからすると過剰に感じるとは思いますが、ありがたくその気持ちを受け取ってくれるとご友人もとても嬉しいと思います。

トピ内ID：9790718177

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私もAさんタイプ寄りです。

041
ゆめ
Aさんの行動が過剰だとは思いません。 思いやりのある人なのかなと思うし、なにもトピ主に諛っているわけでもないと思います。 自然にお先にどうぞができる人は、心に余裕のある人の表れだと思うから。 私なら、どうもありがとうってなるけど。。。 自分の行動や発言によって、同じように相手に気を使わせてしまっていることも有る場合は反省しますが そのくらいのことなら、友達ならお互い様だったり、こういう人なのね、と割り切って気にしません。 ただ、合わないなと思うくらい。 他人の心理が知りたいと言われても、それが無意識の、自然な発言や行動なので、 心を開いていないと思われたとしても、私はそういう性格で人格なので治せませんとなります。 気分を害されたとしても、そんなつもりはなかったの、ごめんね。としか思うことしかできないですね。 だって別人格の他人なので。

トピ内ID：1627738049

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気をつかっておくに越した事はない

🐱
neko
人それぞれですけど、気をつかっておくに越した事はないからです。 世の中には自分が待たされたら不機嫌になる人もいますし 座る場所で文句を言う人もいます。 私も別に先に行きたいと思わないので先に行ってもらうし 席もどんな席でもいいのでさっと悪い方の席に座ります。 自分だけがトイレに行った場合は必ず謝ります。 私自身そんなに心は籠ってないですが（笑） 大袈裟に聞こえるようです。 カトラリーケースも状況に因りますが 私は狭くても良いので、皿の場所を確保したいと言う人には 広く場所を使ってもらってもいいですね。 自分のところに皿が置けなかったら 店員さんが動かすでしょうし。 主様も皿の場所を確保するのは店員さんの仕事。 率先して客が場所を確保するのは何故？ どうして先走って場所を確保しようとするの？ と言われたら困りませんか？ そうしておいたらいいと思うからでしょう？ 気を使う人もそうしたらいいと思うからではないでしょうか？ そうやって置いた方が揉めなくて済むからそうやっているだけ。 習い性のようなものですね。 本人はそれについて何とも思わないからやっている。 そこは譲っても良い所だから譲っているだけ。

トピ内ID：1009981633

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自分がそうです

🙂
miharu
私もそのような感じで 直したいのに なかなか直りません。 周りも困りますよね。 謝って 気をつかってばかりで 、そんな自分を捨てたいです。 私は幼少より、親の目の前にいるだけで怒られていました。 手伝いをしていても 私がいるということだけで怒られていました。 家では自室から出てはいけないことになっていたのですが 歯を磨きたくて 洗面所に行くだけで 鬱陶しいから部屋から出るなと怒られるのです。 幼稚園の時も 謝ってばかりいたので 保育士さんに 「悪くないのだから 謝らなくていいのよ」と言われても 謝ってしまうため 自分でも困ったな、、、と悩んでいました。 謝る癖を直したくても家にいる間中 親から叱られ 緊張状態にいるため 謝る以外にない状況に追い込まれます。 体調が悪くて病院に行くと 「あなたは常に緊張していて 気を遣い、心が休まる暇がないね」という先生の言葉に どうしてそう思ったのだろうとその時はとても驚きました。 伯父や叔母からは 気を遣いすぎる子だといつも言われていましたが、 母は 私が鬱陶しくてしょうがないと愚痴をこぼすばかりで 私は生まれてきたことを謝り続けていました。 小中高 通して 気を遣う 謝ってばかりの子と言われ続け 本当に自分でも脱却しなきゃと決意するのですが疲れてきました。 今 大学で一人暮らしをしているのに、この状態が治りません。 いつも私の存在が鬱陶しいと怒っている親が心を支配しているかのようです。 私は 早くこの世からいなくなった方がいいのだと思います。

トピ内ID：1162714393

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単に心配りが出来ているだけ

041
サラリーウーマン
よくできた方だと思うだけですが。 トピ主のような考え方をする方が意地悪だと思います。 素直に、気配りありがとう、と思っていればいいのに。 正直なところ、トピ主のような考え方をする人は、他人に 対して気配りが出来ていないのではないかと 思います。

トピ内ID：0810611642

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本当は気を使わないタイプの可能性

🙂
ぴゃー
トピを読んだだけの印象ですが、 「本当は気を使わないタイプだけど学習によって気を使うふりをしている」 のかな？と思いました。 私は実際、そのタイプです（笑） 実家は自営業で大人たちが多忙のため、物心ついたころには放置されてた覚えがあります。 自己流でサバイバルしていましたが、中学生くらいから 一般常識や衛生観念が欠けていることを周囲からガンガン指摘されるようになり、 自分でも「わたしって常識ないんだな」と思ったため、 一度注意されたことは気を使うようになりました。 人にやさしくないタイプなのに、行動だけは親切に矯正したからか すんごい依存タイプの人に目をつけられやすいです。 全然依存させないので「あれっ？」を思うみたいです。 私は「ちょうどいい」感じがイマイチわかってないんでしょうね。 お友達もこういう感じなのかなと思いました。

トピ内ID：6970087158

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似ているけれど

🐧
クリスマスローズ
私もどちらかと言うと　敏感な方ですが　性格では？ だから　気を遣われた人は　迷惑で申し訳ないですが　気を遣っている方は　あまり　苦ではないのです。 むしろ　気が付かないほうが　私は　苦手かも　こんなこと　どうして気づかないの？　とぼけているんじゃないの　と思ってしまう。 過剰は　確かに　やりすぎ　私も鬱陶しいなと思いますが　ある意味　お節介ともいえるし　多少なら　気を遣う方がいいので　あまり　気にしないでくださいますか。

トピ内ID：9080140042

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行動は同じ‥かも

🙂
ももも
ケーキの件は同じ行動をとるかもなあと思いました。 私の理由は、面倒くさい人だなあという小さな怒りを、相手への配慮として昇華するためです。 本音→せっかく飲み物が来てゆっくり飲んでる時に、ケーキが置けるようにしなきゃね、ってうっとうしい！店員さんが来てなんとかするし。できなかった時に手伝ってあげればいいし。 心の葛藤→でも、この人はきっとスペースを作らなければ納得しないだろう。後でいいじゃない、と言って素直に引き下がる相手ではない。無駄なエネルギーを使うのはやめよう。 行動→相手の気の済むように動かしてあげよう。これで、面倒なことは解決！ で、うまくいったはず。ここまでならストレスはあまり感じません。ところが、主さんは、スペースの配分にまでケチをつける人。もう私の中では超要注意人物です。 面倒くさい人は嫌なんです。私ならそこで、お付き合いもやめますけど、切れない関係だと、過剰に相手に迎合して面倒を回避しますね。 気を遣っているわけではないです。

トピ内ID：6631840049

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レスします

041
匿名
＞自分がそうだ、知り合いにそういう人いる、という方にご意見うかがいたいです よく人から「そんなに気を使って疲れない」とか「誰にでも腰が低いけど何で？」 そんな風に言われてしまう、40代後半の女性です。 理由は生まれ育った土地が独特でした。 ◎どんな背景を持っているか分からない人が多い ◎何をして生家を立ているのか、察しも想像もつくが聞かない方が平和 そんな人が周りに結構な割合でいる 母は世慣れた賢い人でした、その母から「トラブルの無い人生が一番」 誰にでも丁寧に接する事と年下でも気使いを忘れてはいけない。 そう教えられて育ちました。 私は不器用なので「とても気使いがある人」と思われてしまいます。 人からそんな評価を受ける時点でアウトです。 本当に気使いが出来る人は、サラリと何気なくしていますからね。 このトピを読んで益々、反省してしまいました。

トピ内ID：7522596237

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別にいいけど

🙂
もーる
どちらかというと、Ａさんタイプ。何故そうなったのかというと、自己主張しても頭から否定されてたからかな。本当の事を言っても、届かない。あと、トラブルを避けるために、その通りに従っていく。ざっくり言うと、自分の行動に自信がない。さすがに歳をとって思ったのは、こだわりが強い人は、面倒くさい！！！本当に面倒くさい。あなたのルールなんて、どうだっていい。人に押し付けてくるな！という考えなので、その場は笑ってその通りにするけど、付き合いはパス。敬意がはらえるような言動は見習えるけど、一切そういうのが感じられなかったら、さっさと逃げる事にしてる。そういう人は、他の面でも全然良くないので。気持ちが殺伐としてくるような人とは、一切付き合いたくない。そういう気持ちを持って、生きてるよ。

トピ内ID：1310935084

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気遣い不要と言っている人にも過剰にするのが「気遣い」？

🙂
食いしん坊
私はどちらかというとトピ主さん寄り。Ａさんみたいな人が苦手です。 カフェの件。おそらく同じサイズの皿が出てくるだろうに、なぜスペースに差をつけるの？　ティーポットやカップを脇に寄せるのとカトラリーケースをいびつに置くのとでは、一見同じようでいてぜんぜん違う。前者は２人と店員さんのための行動。後者はトピ主さんのためだけの行動。店員さんはＡさんの皿を置くために逆に手間取るのでは？ トイレの件。私も相手を長時間待たせたら「待たせてごめん」くらいは言うかもしれない。私の友達は「そんなに待っていないよ」とたいてい言いますし、私も逆の立場ならそう言います。トイレに行くのですから、どんなに空いていても、どんなに急いでも、さすがに１分以内に出てこれないのはお互いに分かっていることでしょ。過剰に謝られると、こんなことで腹を立てる人間だと思われているように感じます。また、逆の立場になったら相手にそれだけ謝らせたいのですか？ 先に行けと譲られる件。トイレの場合、私が「トイレに行こう（行きたい）」と誘った場合は、先に行かせてもらうとありがたい（ことが多い）。逆に相手が誘った場合は、相手が行きたがったのだから、相手に先に行ってもらいます。私に譲る暇があったら、後ろの人も考えてさっさと行ってください。エレベータなどでも他の人がいるのだから、スムーズに乗り降りすることを最優先に考えてほしい。 相手に対する気遣いだと言うなら、気遣い不要な人には過剰に気遣いしないのが正しい気遣いではないのですか？　相手のことを理解していない証拠、理解したくないと遠まわしに言われているような気さえします。Ａさんタイプの人は、自分の目の前にいる一人一人をＢさん、Ｃさん、Ｄさんと認識せず、自分以外の人という枠に押し込め、自分が居心地のよい行動をしているだけで、Ｂさん、Ｃさん、Ｄさんがどう感じているかを気にしない鈍感な人。

トピ内ID：1081239964

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そういう人

🐶
良子
多分そういう人なんだと思います。 誰に対してもいつでも。 友達と食べ放題のイタリアンにランチに行き、席が決まって、さあ、自分たちの食べたいものをとってこよう、ってなった時の話です。 お互い一緒に何が食べたい？これいいねー。という相談タイプではないので、 席から離れて別々に思うままに料理をとってました。 私がある料理を見て欲しくなり、先人がまさに自分の皿に盛ろうとしているところだったので、次取ろう。と思いながらその料理をじーっと見てました。 すると今まさに料理をとろうとしている人が 「あ、どうぞどうぞ」と自分がとるのをやめて順番を譲ろうとするのです。 私は内心、え？なんで？順番待ちしてるだけなのに、なんで私に譲るの？あなただってそれ欲しいんでしょ？あなたが先でしょ？と思いつつ 「いえいえ、どうぞどうぞ」 と先にとるのを促しました。 その後で相手が 「あ、良子」 私が 「あ、●●」とようやく友達だと気づくのですが。 お互い料理ばかり見てて、周囲の人の顔なんて見てないから、友達だってわからずだったんですよね。 その時に思いました。 この人学生時代からなんでも友達に譲るタイプで、みんなで海に行ったとき 他の子に浮き輪貸してーと言われて足の届かないところで はいはいーって貸して、そのままぶくぶく沈んで行って、 皆で大騒ぎして浮き輪をつけさせたよなー あの時私はめちゃくちゃ腹が立って、もうっ！！あなたって人はっ 泳げないなら貸してって言われても、泳げないんだって言いなさいよっ！！と説教したけど、その時もこの子はニコニコ笑って、はいはいーって言うだけで。 今も順番なのに手を止めて譲っちゃって。 こういう人なんだよなーって思いました。 あなたのその人も、そういう人なんですよ。

トピ内ID：4153195923

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保身ですよ。

🙂
くま
気を遣ってるつもりの保身ですよ。 周りに合わせるアピールで、自分のペースに誘導してるんだと思います。 気を遣うのは知っていても、気を利かせると言う心の余裕がないのです。

トピ内ID：7660033430

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怖いんですけど……

🙂
パンケーキ
私は自分では気を遣うタイプではないと思っています。 ・トイレから出てきて、友人が待っていたら「待たせてごめんね」と言う ・エスカレーターやトイレの入り口では必ず先に譲る は、ただの挨拶のようなもので、気を遣っているということではないです。 入り口の譲り合いも、だいたいお互い譲り合って、一往復したらどちらかが先に入りますよね。面倒くさいけど、礼儀の一種みたいなものじゃないでしょうか。 ＞私は「ケースは別に動かさなくて良くない？」と言い元の真ん中に戻しました。 ↑この行動が物語ってる気がします。隣の席でそんなやりとりを見たら、「あの人、怖い～」って思います。 私だったら、Ａさんが引いてるんだから、パンケーキが来てからよい位置に移動させるかなぁ。 心を開いてほしかったら ・トイレで「待たせてごめんね」と謝られたとき→「待ってないよ」 ・先を譲られるとき　→　譲り返す などしてみては？ でも、主さんはＡさんの気持ちが知りたいわけじゃなくて、 自分が威張っているように周りに見えるのが気になってるだけみたい。

トピ内ID：5197999986

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私のこと？

🙂
なな
私も周りにめちゃくちゃ気を使うタイプです。 正直、主さんみたいな方苦手ですが、なぜかそういう方にばかり好かれるんですよ！ 本当に不思議。。 だから正直、遊びに行っても、本当の友達とは思っていません！だって本音言えないんだもん。 自分と同じような性格の子にしか私からは誘いません！ でも誘われたら、別に断りもしません笑 なので一応遊びには行きます！そしてめちゃくちゃそういう方には好かれます笑

トピ内ID：5529450101

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トピ主です。コメントありがとうございます

🐧
リーフ トピ主
コメントを記入いただき、ありがとうございます。 興味深く拝見しました。 頂いたコメントにすぐに返信を書けませんが、後日再度投稿させていただきたいと思います。 書ききれなかったことの補足です。 ・「トイレから出てきた後謝る」→例えるなら、携帯電話のない時代に待ち合わせに20分遅れてきた位の謝り方です（軽く”ごめんねー”で感じではなく、かなり申し訳なさそうな感じです。文章でニュアンスを伝えづらく、すみません・・） ・悪くないのに謝ることについて→出会った頃はもっと謝ってばかりで、周りの人に「悪くないのに謝るのはやめた方がいいよ」と（本人を思っての）指摘をされていました。（私も言いました） ・年齢は同じ年です。

トピ内ID：7148294124

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本当に気遣いできる人は

🐧
むささび
私の職場の同僚にトピ主さんの友人Aのような人がいます。 はっきり言って付き合いにくいです。 ああ遠慮してるな、とすぐにわかり、 こっちが過剰に折れないと、また譲ってくるな、とかいちいち考えます。 面倒くさいです。 いいことをされていると、もはや思えません。 たとえば職場で菓子が配られていて、味が何種類かあって選ぶなんて時、 絶対に先に選びません。 それがわかっているので、私は先に選びます。 私はいつでも自分優先の人間に見られているかもしれません。 でも配っている方はさっさと配り終えたいはずです。 譲り合っていると時間がかかるのです。 ちなみにその同僚は仕事の面でも気遣いをのせまくり、 そんなの相手に合意をとれば省略できる、みたいなことも毎度していて 結果作業量が多くなりよく残業しています。 本当に気遣いできる人は、 気を遣っているとことさえ気づかせないと思います。 初対面の人や本当に細かに気遣いしないといけない人には いくらでも気を使えばいいと思いますが、 いい加減付き合っていれば、 この人はそんなに気にしない人だとわかりませんかね。 過剰な気遣いはさらなる気遣いを生むということに 気づいてほしいです。

トピ内ID：1614394008

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私の母の場合

041
う～ん
私の母の場合だけど・・・ もともと控えめな性格だったのかもしれませんが 結婚して、舅・姑・小姑のいる状況におかれ いじめられたからかな～私にとって父方の祖母でしたが 孫の私にもきつい人だったし、繊細な母はいじめられたし 　（気を遣いすぎるという事も、祖母（姑）にとっては 　　イライラする一面だったかもとは今となっては思いますが・・・） 気を遣いすぎる母は、自信がない（自身もない）人です。 知り合いにもいますが、いじめられたり、嫌がらせにあったりした人です。 その、気を遣いすぎる性格だからなのか、 いじめられたからそうなったのか・・・どちらが「先」なのかなは不明です。

トピ内ID：6694234891

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いる！！

🐧
もも
友達に全く同じような人がいて同一人物じゃないかと思ってびっくりしました！ 年に数回会う10年以上付き合いのある友達なんですが、とにかくすぐ謝ります。 私が待ち合わせに遅れて「待たせてごめん！」というと「ううん、ごめんね」と言ってきます。 「え？なんで謝るの？」「忙しいのに来てもらって」 いやいや、別に忙しくないし！ 席でも食べ物でも何でも私に譲るけど、それが鬱陶しい！ 二人で横断歩道を歩いていると左折して止まった車にも謝ってました。運転手さんもびっくりしてました。 私は友達としてこれからも付き合っていきたいのではっきりいいました。 「今日会ってからもう10回以上私に「ごめんね」っていってるよね？私ノイローゼになりそうだからやめて」って。 「ごめんね」「ほらっ、それ！」「あ、ご……わかった！」 ものすごく気を遣ってくれる人なんです。 それ以来すごく気を遣ってごめんねを言わなくなりました。 待たせた時もごめんね、ではなくありがとうになりました。 やっぱり気を遣いすぎる所はありますがイライラする事はほとんどなくなりました。

トピ内ID：8582913461

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それが彼女。

041
テロリン
受け入れてあげましょう。 イライラするなら少し距離を置く。 そのまんまを個性と考えてあげられませんか。

トピ内ID：3802840645

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