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夫の無視、離婚の要求、疲れました。

レス35
（トピ主 7 ）
😭
どしゃ降り
恋愛
疲れました。助言を下さい。 夫40代後半、妻(トピ主)40代後半 子なし 私は様々な理由で専業主婦です。 昨日、主人と喧嘩し、「お前の存在がストレス、もう出て行け」と離婚を考えるよう言われました。 喧嘩の原因は、別居の義父が大切なものを無くし、それに対して私が適切な対応が出来無かった事です。 主人曰く、そんなことも出来ない人間は役に立たないから、要らない。 今日は一日中無視されています。 謝っても、無視。使うと思って渡した枕や毛布は床に投げつけられ、「話し合いたい」と言っても完全無視。 用意した料理も手をつけません。 私は離婚したくはありません。 経済的な不安もありますが、疲れ過ぎて新しい生活に踏み出す勇気がありません。 離婚に応じるなら、さっさと財産分与をして引っ越し、仕事を探さないといけないこともわかっています。 ただ、なんでこんな事で…という思いや、離婚をしなきゃいけないほど私が悪い事なのか？と辛くて…。 昨日は眠れず、今日の無視で、頭痛がひどく疲れています。 モラハラという言葉も思い浮かびますが、私は2人仲良く静かに生活していきたいのです。 どう対応したらいいのか。 何か助言を頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。

トピ内ID：8571676454

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喧嘩して1週間も経っていないうちにそんなに思いつめないで。

🙂
なんとも
喧嘩してまだ1週間も経っていないわけだから、お互い冷静になるまで少し時間をおいたら？そんなに思いつめなくてもいいんじゃない？ ところで、あなたが具体的に「なにがあったのか？」を書いてくれないとアドバイスしにくいよ。

トピ内ID：0826262699

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堤防は既に壊れていた

041
ブスドス
義父さんへの対応は蟻の一穴。 溜まりに溜まったものが噴出する最後のきっかけに過ぎないでしょう。 だから義父さんへの対応だけで何が気に入らなかったのかを考えても答えは出ません。 義父さんへの対応だけを見れば、世間的には大したことは無いどころか、そんな事は夫自身でやれって話になる。 でも、本質はそこじゃない。 ＞様々な理由で専業主婦 この「様々な理由」の中に本質が隠れているのかもしれません。 あなたにとっては専業主婦をするのに十分な理由なのかもしれませんが、ご主人からすれば怠惰に映っているかもね。 怠惰な専業主婦が簡単な失くし物の対応すら適切にできなかったという事で、怒りが爆発したのかもしれません。 全て私の推測に過ぎませんが、いかがでしょうか？

トピ内ID：6078742510

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それは、前から？

🙂
ウサギ
前から、そんなモラハラなご主人だったのですか？ それとも、最近、急に変わったの？ 急に変わったのであれば、多分、他に好きな女性でもできたのかも。 なんとか、ばれずに、トピ主さんのせいにして、離婚できれば、と画策しているのかもしれませんよ。 日本の法律では、有責配偶者からの離婚申し立ては、認められません。 しかし、最近では、別居も3年も過ぎると、結婚生活が破綻しているとみなされる傾向にあるようです。 もし、他の人がいたら、あなたの存在は、今は、ただ疎ましいだけです。 だけど、あなたは何も悪くない。 不倫からの離婚となると、夫もお相手も慰謝料を請求されるから、絶対にばれたくないんです。 そのために、精神的に追い詰めて、あなたが根を上げて、離婚に応じさせようとしますよ。 そんな人とこの先仲良くやっていくなんて、私は、無理だと思います。 とりあえず、ネットで、離婚に強い弁護士さんを探してみてください。 最初の相談なら、３０分５０００円ぐらいでお話を聞いてくれると思います。 しっかり頑張って！

トピ内ID：1446474323

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不思議です

😡
姑バンザイ
様々な理由がわかりませんが、病気でもない、介護もない。義両親と別居で子供のいない夫婦の専業主婦が理解出来ません。 夫の強い要望があり、それに従い夫の世話と家事をこなしていたとしてもです。 夫婦二人の家事なんて知れています。 空いた時間を有効活用（地域活動・ボランティア・カルチャー等々）しないで、家の中でのんびりと生活をしていては、世間の流れから取り残され老化が進みます。 夫は会社で妻と同年代の女性が、仕事に子育てにおしゃれも忘れずに楽しそうに頑張っている。独身女性も仕事のスキルアップの為、勉強や交流会に積極参加して充実した人生を過ごしているのを見ています。 夫も仕事や付合いや周りに刺激され、社会と関わり成長し変わっていきます。変わっていかなければ仕事や社会的地位から落ちこぼれてしまいますから。 そんな緊張感ある時間から、家庭に帰り専業主婦のトピ主がのほほーんとしている姿をみて、夫は何を感じるのでしょうね。癒やされるのか緊張感ない姿に呆れるのか怒れるのか。 夫本人が望んだことでも、残業で疲れ切っている時はその姿に怒れることもあります。 喧嘩の原因も義父の事だけではなく、長年の不満の積み重ねが義父の件で爆発しただけだと思います。 生き生きした女性が周りには沢山いて、浮気（不倫）した可能性もあるかもしれません。 どちらにせよ、今まで何かしらサインはあったはずです。それに気づかず専業主婦で疲れすぎのトピ主ってなんでしょうね。 離婚回避は無理な気がします。夫はトピ主の保護者ではないので自分で生きていく為に早めに行動しましょう。

トピ内ID：2935945350

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当分の間、話しかけない…

❤
kitten
主さん お疲れ様です あのね、人間って自分が怒りに燃えてる時に、いくらごめんねって言われても、 余計に「火に油」って感じになっちゃいません？ しばらくは、放置して 自然消火を待った方がいいんじゃない？ 二、三日も話しかけず、おとなしーく密やかにして 好物でも作って、テーブルにそーっと置いといたら？ そんなこんなしてたら、普通は鎮火して 「言い過ぎたかな？」 「あいつも、悪いとこばかりじゃないし」って思ってくれるんじゃないですか？ そうなるといいですね 今回のことくらいしか怒りのタネがなければ 絶対大丈夫だと思う しばらく、お静かに…

トピ内ID：7886748930

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結局は、経済的なことだよね・・・

😑
でなきゃ別れるって
＞お前の存在がストレス と、言う夫と ＞昨日は眠れず、今日の無視で、頭痛がひどく疲れています と、言う妻で ＞2人仲良く静かに生活 なんて出来ないです。 ＞疲れ過ぎて新しい生活に踏み出す勇気がありません。 これは離婚したくない理由に当たらないと思います。 離婚は、結婚以上に労力が必要かと思います。 離婚の前後なんて 誰でも疲れてるんじゃないですか？ もう、やるべきことは わかってるじゃないですか。 ＞さっさと財産分与をして引っ越し、仕事を探さないといけない って。 モラハラとまで思っているのです。 さっさと別れましょう。

トピ内ID：4864756978

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これは…

041
ワイルドおやじ
こんばんは。 最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。 これは、もはやモラハラでしょう。 あなたの辛いお気持ちも 分からないではありませんが、 どうやらご主人の心は すでにあなたから離れているように感じます。 ストレスを抱えながら、一緒に 生活する必要はないでしょう。 それに、ご自身の体を損じてまで 尽くす価値のある相手でもない。 くれぐれも、ご自分を大切にして下さい。

トピ内ID：7633477612

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不倫してないですかね

😨
りんご
トピを読んでの感想です。 旦那様、不倫してませんか?一度調べてみては? 小さなことでイライラし、無視、食事拒否、離婚宣言。 我が家がそうでした。 違ったら、大変失礼しました。

トピ内ID：3093676226

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何があったのですか？

041
すずらん
具体的なことが分からず、なんとも言いようがないですが。 何にしても片方に婚姻関係を継続する意思がなくなったのなら、 それはもう終わりだと思いませんか？ ここ数日、漫画家の西原理恵子さんが仰っていた 「専業主婦ほどリスキーな生き方はない」という言葉を 思い出すトピを数件見かけました。 どなたも専業主婦で別れたいけども別れられない、 別れたいと言われたけど、経済的に不安、、といった方ばかりです。 ＞離婚をしなきゃいけないほど私が悪い事なのか？ これはもうお隣のご主人なら問題ないようなことでも、 トピ主さんのご主人がダメならダメなのです。 このように、万人にあてはまる結婚のルールや決まり事などはなく、 正解も間違いもない、当人が嫌だと言ったらもうお終い、 という関係なのですよ、夫婦とは。 専業主婦という立場は夫の気持ち１つで生活の基盤のほとんどを失うのです。 西原さんのお言葉通りです。 当方、かつて「離婚届けに判を押してもらう以外、あなたの用事はない」 と高収入の夫から離婚を切り出されたパート主婦です。 私立中に入学したばかりの子どもを抱え、その後、正社員に昇格、 在宅で副業も立ち上げ、とにかく必死に働きました。 私と同年代のトピ主さん。人生も折り返し地点を過ぎましたよね。 気持ちのない人に、お金のためだけにしがみついて余生を過ごすなんて惨めですよ。 自分1人なんてどうにでもなります。 自分の足で立てば人生は驚くほど輝いて見えますよ。

トピ内ID：1563024106

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本当にこれだけ？

🙂
宝鳥
本当にこの件だけで切り出されたと言うなら離婚一択でいいんじゃないでしょうか？ 普通じゃないと思います。 ただ、これだけのことで人格まで激変するものですかね？ もうちょっと詳細な情報がほしいところですが、存在自体がストレスとまで言われるからには、他に根本的な原因があるのではと疑ぐってしまいます。

トピ内ID：6710941040

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とにかく外で働き出すことです。

♨
ひょっこり
私も子供はいません。夫から同じようなことを言われていました。 眠れず頭痛とか疲れがひどかったです。私が体調悪いと”俺はこんなに毎日睡眠不足で働いているのに、妻が無職のくせに体調悪いとか言ってるとイラつく”と嫌な顔をされていました。 でも、働きだしたら夫との関係が良くなりました。 力関係のバランスが少し改善されたのだと思います。 「離婚したくない。今まで専業主婦で甘えてしまってた。仕事探しを頑張るから猶予をください」とでも言って、謝りましょう。 そして、仕事探しと就活に少しでも役立つ勉強を始めるのです。 アルバイト求人サイト、派遣会社に相談、ハローワークで相談でも、なんでもいいです。 仕事を探しましょう。とりあえず働いてみることです。 しばらく専業主婦で40代後半なら、いきなり理想的な仕事を選ぼうとしたり、フルタイムでバリバリ働こうとしても無理があるので、とりあえず未経験OKの仕事に応募して、一歩踏み出してみてください。いろいろやっていくうちに、自分に合った働き方も見えてくると思います。 働きだすと、お金を稼ぐ大変さを実感できるし、結婚しているおかげで今まで専業主婦させてもらってたんだよなー、経済的に依存してばかりで負担かけてたな…とか、しみじみ実感したりもします。 私自身も、外で働くことで少し自信も持てるようになったし、生活態度とか雰囲気がストイックに変化したと思います。 「私の収入では、こんな家には到底住めないし、ほんとに夫君のおかげだわ。感謝してるよ。」「ほんとに働くって大変。夫君ってすごいなって改めて尊敬してるんだ」とか、素直に伝えるようにしました。 それで私の場合は夫と仲良く平和になりました。 離婚を心配するより、モラハラに悩むより、 とりあえず自分のためにも外で働いてみることをお勧めします。

トピ内ID：4407813268

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結婚されたの、最近ですか？

🎶
momo
４０代後半のご夫婦ですが、結婚されたの最近の様ですね。 昨日今日の話ですから。 それで財産分与って、それはちょっと。 色んな理由があって専業主婦だとか、一日無視されただけで眠れないだの、頭痛だの、疲れたとか、甘えていません？ 結婚前から。 こんな事でって、そうですよ、その事が理由じゃありません。 疲れた、しんどいと言ってロクに家事をしないからじゃないですか？ 疲れました、疲れましたって連呼しているけど、疲れるほど何かした？ 疲れるほど家事しました？ 義父の大切なもの、探したの？ モラハラって、何処が？何が？ 主さん、モラハラって言う意味分かっているの？ 自分の思い通りにならない相手を、モラハラって言うんじゃないですよ。 自分の要求ばかり。 そういう主さんの事をモラハラって言うんですよ。

トピ内ID：8295514754

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トピ主です

😭
どしゃ降り トピ主
色々コメントを頂きありがとうございます。 まとめてのお礼になりすみません。 2日経って少し冷静になりました。 私が専業主婦なのは主人の希望と義両親の介護です。 結婚当初は働いておりましたが、義両親の介護が始まり、正社員からパート、そして専業主婦になりました。 義母が要介護3から数年後の今、要介護5になり施設にお世話になっています。 施設だけではかわいそうな気がして、月に数回、義実家に戻り外泊します。その時は私も義実家に一人で泊まります。 要介護5ですが、本人希望でおむつではない為、トイレ介助が必要です。 夜は2時間おきに起きてトイレに連れていきます。 それでも間に合わない時もあり、夜中に掃除です。 そんな状態でほぼ徹夜になります。この歳で徹夜するとどうしても体調が崩れてしまうのです。 同居で介護されている方に比べると甘いのかもしれませんが・・・。 義父は闘病中で自分で身の回りは出来るものの入退院を繰り返しています。 ですので、生活支援や細々した物のお手伝いをしています。 義母が施設に入ってから働こうと思い、転職先を探してピックアップした所、主人から責任がある仕事はやめてほしいと言われ、諦めました。 私自身はある資格を持っており、できれば資格を生かした仕事をしたいのです。 独身の頃は管理職、会社役員なども経験しており、仕事をするからにはある程度責任感の有る仕事につきたいと思ってしまうのです。 話しがそれましたが、そんな訳で、介護は実子ではなくいつの間にか義両親の事は私が全責任を負うことになってしまいました。 なので、主人の考えでは義父が物をなくしたのも私のせいなのです。

トピ内ID：8571676454

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どうにもならないでしょう

💍
happymeal
様々な理由とはどんな理由での専業主婦なのでしょうか。 私もトピに書いてある事だけで離婚を言い渡したわけじゃないと思います。 たぶん何でもいいからきっかけが欲しかったのだろうと思いました。 これといった出来事はなくても 日々の積み重ねという事もあります。 トピ主さんには些細な事で流れて消えちゃうような事でも ご主人の中には消える事なく積もっていたのかもしれません。 こうなってしまっては２人仲良く静かに、なんてもう無理ですよね。 それとも何を言われてもこのまま黙って今までの生活を続けて ご主人の怒りが静まるのを待ちますか？ 静まれば良いけど別居など次の行動を起こされたら終わりです。 仕事が出来ない状態じゃないなら今からでも探しましょう。 だって「好きで一緒にいたいから離婚したくない」わけじゃないんでしょう？ 依存するために耐えるなんて…悲しくないですか？ 年齢的に厳しいとは思いますが 考えていてもしょうがないです。 トピ主さんが働ける職場はあると思うので頑張りましょう。 ご主人の重荷にならないようにしていたら もしかしたらご主人の気持ちも変わるかもしれません。

トピ内ID：3169726893

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出て行った方が介護免除、資格を活かし働ける

🙂
sin
あなたの文章を読むと、 管理職だった資格を活かして働きたいという割に、働かくのを避けてる文面もあり、経済的にご主人に頼りたいというニュアンスもある。 出ていけば、あなたが管理職であったスキルを活かせて経済的にも自立でき、介護も免除される。 ご主人は出て行けというのだから、おそらく、あなたが望む温かい仲の良い夫婦には、今後もなれないと思いますよ。あなたへの愛情は疑問です。 ここでリセットして、新しい人生を生きた方がよくはありませんか。 実子なのに、介護を任せっきりで、感謝もされないような夫の、どこがいいのかしら。 出ていけ、これ幸い。あなたの開放は近いですよ。 自分を、大切になさってください。 あなたの優しさは、他へ向けられるべきではないのかなと感じました。

トピ内ID：9375307174

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レス拝見しました

041
すずらん
2度目です。 そういったご事情があったのですね。 ですが、それならなおさら離婚された方がいいと思いました。 元々キャリア志向のあったトピ主さんを退職させ 義両親のお世話を一手に担わせ、 「存在がストレス」「役に立たないからいらない」って何なのでしょう。 その上、料理にも手をつけない、無視って（呆） 私なら「それでは、喜んで」と出て行きますが、資格もお持ちで 私なんかよりキャリアもありそうなトピ主さんが そんなに弱気なのはどうしてでしょうか？ 財産分与、慰謝料もらって離婚と同時に介護も終了、 悠々自適に一人暮らしを満喫。 ではないのですか？ トピを拝見する限り、ご主人の性質（モラハラ）、夫婦の関係（主従関係）、 ＋介護、と婚姻関係を継続したい理由が全く見当たらず 離婚はしたくないと仰るトピ主さんが理解出来ません。 前レス通り、トピ主さんと同年代、シングル子持ちですが 大学生の子どもは経済的なサポート以外はほぼお世話することもなく、 金曜日の今日は退社後、週末、どのように過ごそうかとワクワクしていますよ。 仕事は死ぬまでする気でいますが。 ご主人に虐げられながらでも、仕事をせずにいられる今の生活を 選択するのかどうかも、トピ主さん次第ですが。 私がトピ主さんの親なら、大事な娘がこんな生活の末、 人生を終えるのはあまりに悲しく思います。

トピ内ID：1563024106

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トピ主です

😭
どしゃ降り トピ主
あれから、、翌日、話し合いをしました。 私が謝っても、主人の怒りは収まらず、最終的に私の方から「許せないんだね、そう、わかった。」と答えました。 正直、その時にはもう離婚する覚悟は出来ていました。 新しく住む場所、その地域の求人、今後の生活費の工面、それまでに全て計画して話し合いに臨んだので・・・。 暫くして主人の方から、「俺とやっていきたいんなら俺の性格をちゃんと把握して対応してもらわないと困る。上手くやってくれ。俺は別にお前の事を嫌ってないし、別れたいともこれっぽっちも思っていない」と言われました。 「俺だって冷静になれば、今回の事も八つ当たりだってわかるんだ」とも。 そういわれ、離婚は無くなりました。 主人のこういったカッとしやすい性格は結婚当初からで、はじめの頃は私も口答えをしませんでした。 ただ、最近は私もムッとしてしまう事も多く、今回は「私だけの責任ですか？」と聞き返したりもしてたのです。 なぜなら、義父が物をなくしたと話した時に主人も同席していたので、横で聞いているのなら一緒に対応してくれてもいいのに。と思ったからです。 義父がなくしたものは家の鍵です。しかも一週間ほど前。その頃、我が家の鍵と合わせて整理していたので私はてっきり自分が持って帰ってしまったのかと思いこみ、特に義実家を深く探さず「一度うちを探してみるね」と言って帰ったのです。 ただ、我が家に鍵は無く、軽々しく「うちにあるかも」と言った私の対応がダメだと。 主人曰く、そんな対応しかできない能力がない人とは生活できない、ストレスだと。 それが事の次第です。

トピ内ID：8571676454

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トピ主です

😭
どしゃ降り トピ主
「疲れました、様々な理由で専業主婦」という書き方がいけなかったのかもしれませんが、、、 主人は家事は一切しませんし、ある意味仕事以外は一切しません。私も主人もお互いそれで納得しています。 男性がやることが多い家電に関しての事、車関係等の事はもちろん、義両親の家と我が家の資産管理、運用まで全て私がやっています。 なので、姑バンザイさんのイメージの、のほのんとした専業主婦はしていられません。 momoさんが「疲れたからと言ってロクに家事をしないからじゃない？」と書かれていますが、私が家事をしないと誰も代わってする人がいないので、しないわけにはいきません。 専業主婦の悪いイメージが先行している様なので敢えて書かせて頂きました。気に障ったら申し訳ありません。 ただ、すずらんさんのおっしゃってた「専業主婦ほどリスキーな生き方はない」というのは凄く共感出来ました。 専業主婦ってどれだけこなしても仕事とは認められないんですよね、きっと。 かといって主婦が働きだしても家事が減るわけでもないんですよね。

トピ内ID：8571676454

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離婚して困るのは旦那さんのほうです

041
nemo
家を出てマンスリーマンションを借り、そこで生活してみれば良いと思います。 すぐに旦那さんからご両親のことでＳＯＳが入ると思います。 その時に「私は必要ないのでしょう？ご自分でやってください」と答えれば、先方がどう反応するかです。 　１　謝罪してくる　→　帰宅して元通りに暮らす 　２　激高して罵る　→　仕事を探して離婚 それが宜しいと思われます。

トピ内ID：5753832044

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別れて困るのは夫では？

041
すなめり
そういう状態で、離婚になって困るのは夫ではありませんか？ 何故、我慢しているのか理解できません。 管理職、会社役員だっとおっしゃいますが、過去の栄光です。 今、その立場での復帰が現実として可能なんですか？ 可能なら、介護は実子がするもですから、離婚するなら私は他人なので関係ありませんと言ってやって、さっさと分かれて仕事に復帰すればいいじゃないですか。 ああだこうだ言われても別れないのは、今のほうが楽なのではありませんか？ 私も４０代後半主婦、就活中ですが、難航しているので無職です。 夫がすぐに物を投げる、暴言を吐くので、離婚は常に意識しています。 激高しない限りは、家事にも協力的、家計も預けてくれ、家でのんびりしていていいよと悪い人ではありません。 けれど、暴力は問題だと思いますし、離婚予告もしてあります。 看護師資格を持っており、ブランクがあまりないので、選ばなければ仕事はあるので様子を見ていますが。（ちなみに現在は看護師としては就活していません） 主さんの状況なら、即離婚に向けて動きますよ。 そんな馬鹿にされ、粗末に扱われた状態で、さらに下手に出るからなめられるんです。 我慢する理由が分かりません。 現実問題として、離婚して困るのはあなたの夫でしょう。

トピ内ID：5965638377

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もうトピさんの心中で、答えが出ている感じです。

🙂
通りすがり
こんにちは。 トピ主さんの２度目の書き込みに、 正直その時は離婚する覚悟ができていました。 新しく住む場所、その地域の求人、生活費の今後の工面、などで しっかり計画してから、話し合いに望んだとのこと。 それに対して旦那は、 俺とやっていきたいなら俺の性格を把握して対応してくれ。。 俺だって冷静になれば、今回も八つ当たりだってわかる。。 ↑これらはもう結論がとうに、出ているのだと思う。 義両親の事は、実子らに任せればよい。 それより嫁であるトピさんがストレスなどで、万一潰れたりしたら 何にもならない。 以前からのこと、それと今現在の状況をしっかり、客観的に 記録を撮り、かつまた証拠を集め、旦那らに秘密裏に地元の 法テラスなど、専門家のいる場所で相談すべきです。 一回５千円くらいだと思う。 しっかりした毎度の夫婦のありようの記載ノートや、記録を もって、法律中心の専門家の意見を一度、きちんと聞いておく ことは、旦那や知り合いらとは、次元の違う意見や判断でもあり、 基本になるので、相手方には絶対見せず、トピさんの傍らに 置いとくべきです。

トピ内ID：1775099198

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あやしい

🙂
あらら
ご主人はほぼ間違いなく浮気をしていると思います。 確認してください。 でも、それを奇貨として介護を離れて、就職し、別居、離婚でもよいのでは？ 資格で働いていけるのであれば。 これから人生半分ありますよ。 要するにご主人が好きかどうかですね。 自分の親の面倒を見させている罪悪感を正面から受け止めることができず、かといって、自分が家事をしたりするのは嫌、という怠け者。で、浮気に逃げる。

トピ内ID：9614506529

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離婚をお勧めします

🐤
よそのおばはん
トピ主さんがアップした３つのレスを拝見しました。 私なら離婚の一択です。 ＞暫くして主人の方から、「俺とやっていきたいんなら俺の性格をちゃんと把握し＞て対応してもらわないと困る。上手くやってくれ。俺は別にお前の事を嫌ってな＞いし、別れたいともこれっぽっちも思っていない」と言われました。 ＞ 「俺だって冷静になれば、今回の事も八つ当たりだってわかるんだ」とも。 ＞そういわれ、離婚は無くなりました。 こんなこと言うトピ主さんのご主人、どんだけ自分勝手、俺様なんでしょう。 トピ主さん、もっと自分を大切になさった方がいいですよ。トピ主さんは家来でも僕でもないのですから。 トピ主さんがいなくなって困るのはご主人です。そのうち、義両親がなくなったら用済みとばかりに、ご主人からの離婚話が再燃するかもしれませんよ。 トピ主さんの精魂尽き果てる前に、今のうちに逃げ出すことをお勧めします。

トピ内ID：9749026763

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お似合いのご夫婦だと思いました。

😑
レス３まで読んだよ
離婚を突きつけられて 慌てて矛を収める夫と、 離婚話が流れて ホッとしている妻。 レス１までは なぜ、トピ主さんのような女性が こんな夫のもとで 我慢してるかのと思ってましたが レス２、３を読んで納得です。

トピ内ID：4864756978

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トピ主です。

😭
どしゃ降り トピ主
皆さん、色々ご意見頂きありがとうござます。 特にすずらんさん、2度もコメントを頂き、とてもあたたかいものを感じました。 すずらんさんは、今、努力の末自立されて良い人生を過ごされているのですね。 私も独身の頃、凄く頑張って仕事をしてた時は自分の足で立ってる気持ち良さを感じていました。 現場仕事の会社でしたので周りはほぼ男性。そんなセクハラ当たり前の中で必死で出世したので尚更でした。 それなのに今、何故こんなに弱気なのか？正直、何故だかわからないです。 子供がいないなら飛び出すなんて簡単。その通りです。 今の方が意外と気楽なんじゃないか。と言われるとどうだろう？確かに仕事は大変でしたが、充実感がありました。 介護や家事は使命感の様な気がします。 ただ、介護に関しては、自分の性格上どうしても放っておけないのです。 家に帰りたいと泣く義母、闘病する義父を介護は実子だから～と突き放せないのです。 離婚して困るのは夫、では無いのです。離婚して困るのは義両親です。 夫は私が介護をしなきゃ義両親は放っておく、と言っています。決して大袈裟では無くそうすると思います。 離婚してもなお、義両親に泣きつかれて私が面倒みてしまう気が…そこが私の弱さです。自分でも本当にバカだと思います。 夫が不倫はほぼ無いかと思います。もちろん調べたわけでは無いのですが、携帯は見事に私以外の連絡履歴、登録が何もありません。 男女問わず友達もいないし、義両親とも一切連絡をとりません。 会社の携帯は会社が全てのメール等をチェックしているので変な事には使えません。

トピ内ID：8571676454

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レスします。

041
路傍の意志
＞「俺とやっていきたいんなら俺の性格をちゃんと把握して対応してもらわないと困る。上手くやってくれ。俺は別にお前の事を嫌ってないし、別れたいともこれっぽっちも思っていない」と言われました。 上記がどういう事か理解してます？ 簡単に言い直すと「お前が全て俺の思い通りに動けば何の問題も起こらないんだよ！」って事ですよ。 まぁ離婚も無くなったそうなのでどうぞお好きにとしか言えませんが。

トピ内ID：5554623857

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離婚でいいじゃない

🙂
40代子持ち
自分の親の介護をしている妻に対してその態度はひどいと思います。 トピ牛さん、ものすごくよくやっていると思いますよ。 義母に対する情もあるでしょうし決心がつかないかもしれませんが とぴ主さんなら経済的に自立できるでしょうし、今まで頑張った分、 自分の時間を満喫してください。

トピ内ID：5416996924

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いいよ

041
ブルージャガー
離婚で。 離婚を回避してほっとしているのでしょうか 通りすがりさんの書かれたことよく読んでください。 他の方も主さんを心配しています。 八つ当たりを自覚していてそれを制御できない人間となんか一緒に居られない 常に腹を減らした猛獣が横にいるようなものですもの。 八つ当たり＝甘え 甘えられると責任感があるは少しうれしかったり奮起したりするのですよね。 責任感のある優しい気持ちを持ち続けたい気持ちはわかりますが、 それは貴女が壊れない環境＝健全な環境であることがが前提です。 貴女は違う空気を吸うべきだと思う。

トピ内ID：1265256734

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偉そうな旦那

🙂
は
だね。 自分は一切手伝ってないのに ＞「俺とやっていきたいんなら俺の性格をちゃんと把握して対応してもらわないと困る。上手くやってくれ。俺は別にお前の事を嫌ってないし、別れたいともこれっぽっちも思っていない」と言われました。 なんて、一体どの口が言う？ 主は心が広いね。 うちの夫は温厚なので、そんな言い方はされたことがないのですが、 もし、介護していてそんなこと言われたら、私なら機関銃のごとく言い返してしまうんじゃないかな。 主は、そんな思いやりも優しさもない自己中亭主関白のご主人といて、しかも介護して、それでいいんですよね？ 主がいいなら、それでいいとは思うんですが、旦那さんのあまりの横暴な口にビックリ！です。

トピ内ID：1840497617

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あなたは義両親と結婚したのではない！！

🙂
通りすがり
二度目の書込みです。 女性の平均寿命が、間もなく90～100才にも近づいている昨今、 腹が立つと、用意してある食事にも口を付けづ、 妻その者の存在がストレスだから、離婚して出て行け！ 40後半でこんなこと言ってる男に、付いてくことなど、人生の 無駄です。 とにかく旦那の”離婚しろ”という発言の証拠を秘密裏に しっつかり揃えて、他の記録と共に、法テラスの弁護士さん へ持ち込むこと！

トピ内ID：1775099198

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