何に重きをおいて相手を見定めるか。。

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🐤

とり

2018年10月03日 10:25

恋愛

こんにちは。皆さんはパートナーに求めることは何ですか？どんな相手でも求めているものを完全に備えた相手は中々いないと思いますが、もし好きな相手がいて、魅力的な面がある一方、自分にとってのマイナス要因がある場合、どのような部分で、それに対してどのようなスタンスでおられますか？迷いはありますか？私は相手に求めるものは大まかなところで言えば経済力、一緒にいる上での心地よさ、海外への興味・理解がある人です。実際私が現在お付き合いしている人は、上記の中で言えば経済力という面で難点があります。好きになった人がたまたまだいぶ年下の男性であったため、漠然と相手に求めている上記以外にも気になる点がでてきてしまっています。現在交際３年で結婚を考えて同棲中です。端的にいうと、彼の理想的な面は、愛情深い、年齢の割に一筋、英語ネイティブで海外経験豊富、辛抱強い、結婚前提で動いている、外見が好みで愛嬌がある、です。逆にネガティブに思う点は、学生なので、先程も述べた通り経済力がない、生活態度がだらしない（言わないと理解しないし何度も言ってようやく家事をやる、いいかげんで面倒なことはほっとく、暇があればゲームばかり。人間、中々変わらないと思うのが前提ですが、彼の年齢がとっても若いので、良くないと思いながらもあとに引けず、口を酸っぱくして様々なことを指摘してしまっています。幸い物凄いローペースで改善はしていっています。学校卒業する頃には最低限の礼儀と節度をもってと共に生活できるレベルになってほしいのです。月日が経てば、マイナス面も改善し、経済力の問題も解消する可能性はありますが、私の年齢やこの先のことを考えると、相手の年齢から飽きられたり、心変わりという可能性は大いに付きまといます。相手のことは大好きですが、賭けです（笑）皆さんの場合はどうですか？？

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こんな感じです

☂

雨音

2018年10月03日 16:58

結局は「この人となら何があっても乗り越えられるだろうな」と思う気持ちが第一じゃないでしょうか。恋愛、結婚って。自分自身の決め手は「許せないものの感覚が似ている価値観」「人づきあいに対する人間力の感覚が似ていること」「サバイバル能力があること（努力できる根性と打たれ強さ）」そして「好みの容姿」でした。これらが自分の求めるレベルに達している人だったので、喧嘩もありますけど結婚生活は順調、仲良くやってます。ホント色々ありますからね、人生。そんな中、臨機応変に2人で乗った船を舵取りしていくには、上記の条件を満たしている相手だからラクだなあと実感してますよ。

トピ内ID：3367780430

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そんなもん無いよ

くま

2018年10月03日 16:58

好きになることにプラスもマイナスも無いよ。そもそも好きにならない人は好きにならないと思うけど。重点を置いたのは、自分が男性なので相手が女性あることくらい。別にプラス要素とマイナス要素の算数で相手を好きになるわけではないのでは？大事なことは今思えば、この人を自分の手で幸せにしたいという感情が湧き上がった自分に驚き（笑）お付き合いに関しては、その時点での男性の状況とその時点での女性の状況でお付き合いが成立するものだと思う。過去や未来の相手との恋愛は不可能であり、相手目線での自分もまたしかり。つまり、お互い又はどちらかの状況に変化があればお付き合いの継続が出来るという保証はないということ。時間やその他の出来事に左右されてトピ主さんや彼氏の状況に変化は訪れる。その変化の内容によっては恋愛は成立しなくなることは割と普通にあるということ。こういう掲示板でも女性側が現彼氏への不満を書き連ねることは多い。ただ、その彼氏に対する不満が解消した場合、女性側には理想の彼氏に近づくのと同時に彼側には別のもっと好条件の女性とのお付き合いの可能性が開かれるのも事実。恋愛で乗り切ることは否定はしないけど、お互いに条件で見ているなら条件のミスマッチが起きるという事。自分は条件で相手を見ているにも関わらず、相手には恋愛で乗り越えてこいという話は矛盾だらけだから除外で。成長をすれば成長に相応しい異性を求めるのは道理。厳しいけど賭けは成立しないと思う。

トピ内ID：8157900081

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思いやり

🐱

minon

2018年10月03日 17:30

私は実家の母が専業主婦で、結構子供のころから「自分で稼ぐことを考えないと夫がどんな人だろうが我慢しなきゃいけなくなる」と言われ続けていたので夫側に経済力を求めたことはないです。私が重要視するのは私への思いやりです。ほんとそれだけ。どんな時も私を思いやってくれる人なら、私の意見を真剣に聞いてくれるし、私の希望をかなえようと努力するし、私を守るために自分の苦労を惜しまず闘ってくれます。私の夫は結婚当時貧乏でした（笑）。赤字まみれで倒産寸前の会社の長男で、跡を継ぐことを強要はされていなかったにもかかわらず「俺なら何とかできると思う。三年だけやらせてほしい。手伝ってほしい」と言われました。お給料ももちろん取れない状態。それでも私は夫を愛してましたし、夫がもし失敗してもその後たとえどんな苦労をしてでも就職して私を幸せにしようとしてくれることを信じてましたので「生活費ならまかせといて。一緒に頑張ろう」で結婚。夫は背も低いし言葉も乱暴ですが、この人と決めた女性（私ですが）のためならそりゃあもう努力を惜しまない人です。夜中まで身を粉にして働き、義実家の過干渉には義親を怒鳴り飛ばして守ってくれました。家事は私がやっていますが（彼の会社で役員として働いていますが家事をするからと１４時で帰ってます）、私の体をいつもいたわってくれ、大変そうにしていると何も言わなくても「ぼくがやるよ！」と。家事についてはいつも「やってくれてありがとう」「ご飯おいしいよ」と感謝の言葉も忘れません。相手を思いやれる人間かどうか。一番大事と思います。

トピ内ID：5514167379

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無謀な賭けですね

😣

親世代

2018年10月03日 17:30

学生と同棲し、尚且つ貴女がお母さんのように彼を躾けようとしている関係はこの先難しい気がしますね。年齢の割りに一途と言いますが、若さゆえに冷静さを欠いているということでしょう。彼が結婚に向けて動いていると言いますが、彼のご家族はそのことをご存知でしょうか？卒業と共に結婚なんて普通はありえませんよね。貴女も判っているように社会に出ると世界が広がり彼も変わっていくことはありえることです。貴女と彼との年齢差は分かりませんが、かなり危険な賭けにはなると思います。今の関係は対等のパートナーとは思えません。貴女は彼を見定めているようですが、彼はそこまで考えている年齢とは思えません。

トピ内ID：9483298249

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パートナーに求めることではなく

💡

アキラ

2018年10月03日 17:23

パートナーに対し、どこまで与えられるかの間違いでは？求めちゃいけないとは言わないが、バランスの問題。そもそも相手が学生でかなりの年下なのに、結婚前提の同棲・・・だとすれば、求めるものより、与えられるものの大きさの方が、今後のカップル維持の条件だろう。

トピ内ID：6140702979

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結婚をどこまで重視しているか

☁

くものす

2018年10月03日 17:30

私の場合、結局のところ、結婚することで人生が変わるということへの覚悟が、きちんとあるのかどうかを気にしていたんだなと、今になると思います。いっしょになって幸せになれるかどうかは、お互いに結婚という状況になったことを受け入れて、歩み寄れるかどうか次第なので、その点において自分を変えることにやぶさかではない人でないと、うまくいかないと思います。トピ主さんの書かれている内容によると、その点においてトピ主さんの彼が、結婚前提であると言ってるのは、どこまでその言葉の重みを考えて言ってるのか、不安がありはしないでしょうか？トピ主さんの好みには合致していて、結婚へも前向きであることは、プラス材料でしょう。でも、生活態度がだらしないとか、面倒なことはほっとくとか、暇があればゲームばかりというのは、結婚へ向けて生活を整えようとしている人の態度ではありません。トピ主さんの基準が厳しい可能性はありますが、彼は結婚前提で同棲と言いながら、実際には自分は今のままで、流れで結婚になるならそれでもいいや程度の覚悟しかしていないのではないでしょうか。私の夫も、出会ったときには学生でしたが、結婚前提ということになると、将来プランを相談したり、自立した生活習慣を身に着けようとしたり、明らかに人生が変わることへの覚悟がありました。結果として、結婚へもスムーズに移れたように思います。トピ主さんと彼とで、そもそも「結婚前提」の意味が違っていないか、確認したほうがいいのではないかと、心配になってしまいます。

トピ内ID：9785255230

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学生に経済力を求める？

🙂

昼夜逆転

2018年10月04日 10:18

経済力を求めるなら、せめて社会人と付き合ってください。学生と付き合っておいて、経済力がないことが気になるって、筋が違うのでは？

トピ内ID：1782253617

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気質が似通ってるかどうか

🙂

とくめい

2018年10月04日 10:39

私の場合はモラル観が合致している、のが大きかったです。それと動物が好きかどうか。性的魅力、経済力、共通の趣味、家庭環境が似ている、辺りに惹かれて色んな男性とお付き合いしてきましたが結局どこかですれ違っちゃいました。結婚してなんだかんだ今も仲良く上手くいってるのはモラル観が高くて動物好きな今の夫。その2つがピッタリ合ってるくらいで、基本的に相性が悪いです。趣味も性格（気質）も何もかも違いますし。だから普段の会話でも言い合いになる事も多いので周りから「すぐ喧嘩するね。二人とも子供っぽすぎ！馬鹿じゃないの？別れたら？」と心から辟易されるほどには相性が悪いです（苦笑）今でも「ここを直してほしいなー」「理解して欲しいな」と思う部分はお互いにたくさんあります。合わない事だらけで共通点は2つだけモラル観について。公共マナーを守る。人の不幸を軽々しく見ない（野次馬みたいな事はしない）。迷惑をかけないように、人を不用意に傷つけないように最低限の配慮と大人らしい忖度。迷惑かけたら素直にごめんなさいができる。求める一方にならず、求める場合は代わりに何かを差し出せる。嗜好については動物はワンちゃん猫ちゃんを中心に何でも好き。「ペットは大事な大事な家族です！」と声を大にして言い切れる！どんなにかっこいい人でもお金がある人でも、他人への配慮や心の痛みに鈍感な人、ギブアンドテイクができない人、ペットは家族？何いってるの？馬鹿じゃない？とか言う人は無理でした夫は配慮と忖度と尊重がしっかり出来るし動物好きでもあるので。自分で言うのもなんですがお互いに聖人気質なのかなーなんて…。でも気質が合うと楽なのは確かです！信用できるし自然体でいられるし。

トピ内ID：4440234095

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純粋に好きな事が一番。

🐱

お昼寝コロコロ

2018年10月04日 13:00

私はパートナーに求めるのは、純粋に誠実に私の事が好きな事と頭の良さです。経済的なことは全く若いころは気になりませんでした。（今はとってもお金が大好きで大切な事と頭では理解できていますが、現実が付いていきません）それが若い者同志の結婚の良い所だったのだろうなぁ・・・・と銀婚式を過ぎて思います。年齢を少し重ねるとお金や経済的な事が頭をよぎりますから・・・・・・。でも　別に私は夫で良かったと思いますよ、色々　面倒も苦労もあり、純粋過ぎて世渡りが物凄く下手で損な事ばかりになってしまったり、世渡り下手な夫ですから、誰かが人生をかけて支えないと・・と感じてしまうくらい支えが必要な気がします。自分が得をするとは思っていません、ただひたすら無駄な人のしなくていいはずの苦労でしたが、ただ美しい純粋な心根の夫を人生をかけて支えるって感じで思ってるだけです。私の所は、夫は頭も育ちも良いようで、日々の暮らしは美しい佇まいの夫です、そのあたりは問題なしです。自分の事より、大好きな人を大切にする事って結婚の大切な要因でもあると思いますよ。

トピ内ID：5291082250

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口を酸っぱくしてとか

🙂

真善美

2018年10月04日 16:07

絶対にやめたほうがいいです。男性は（女性もですが）ありのままの自分を受け入れて愛し尊敬してくれる人を選びます。特にあなたが年上なら、「逃げ恥」のユリちゃんを目指しましょう。ちなみに私が重きをおくのは、思いやりがあって、あまり細かいことを言わず、セクシーな魅力があることです。お金は大事ですが、お互いに稼ぐ能力さえあればいいんじゃないですか。

トピ内ID：2303866632

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まず、自分はどうしたいのか。

😨

うお座っぺ

2018年10月04日 17:00

まず自分は、すぐにでも結婚をしたいのか。結婚はまだ考えてないのか。結婚を考えている。・人並みに収入がある人と付き合う。年下（学生）なんて論外。結婚はまだ考えてない。・当然ながら同棲は絶対にしない。期限は一年と決めて交際を楽しむ。私からすると、トピ主さんは色々と矛盾しているように感じます。

トピ内ID：5806347401

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まるでお母さんのよう

💤

息子を持つ母

2018年10月04日 17:00

お相手がかなりの年下で学生であるからでしょうが、主さんは完全に母の立場になってませんか？一緒に住んで、養っている（のかな？）、生活態度のだらしなさを指摘し、「学校卒業する頃には最低限の礼儀と節度をもって・・・」って、ほんとに母親の気持ちと同じですよね。でもまあ、どんな結婚も一種の賭けですから。

トピ内ID：6475242404

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大化けしそう

💋

たけとんぼ

2018年10月04日 17:30

大化けしそう、勝算はあると思っているので今からせっせと投資する価値はあるか？ってことですか。心変わりされたら、年齢的に仕切りなおせる時間はないからリスク高いなと迷いがあるということですか。それは二人のことが分からないからなんとも言えません。彼のこともあくまであなたのフィルターを通してしか語られないですし、お二人の愛情や信頼関係も見えません。彼が恋人に求める要素をあなたが与え続けられるかどうかもわかりません。自分にとって不都合な点（マイナス面）は、許容範囲かどうかじゃないですか。私が矯正できるとは思わないです。本人が変わりたいと思っても変われないかもしれないし。だから、ありのままの相手を、プラス面もマイナス面も含めて許容できるかどうかだと思いますけど。逆の立場ならそのほうがいいでしょ？「ありのままの私を受け入れてくれる人」。〇〇さえ良かったら、他の点は目をつぶれるという極端な選択はしません。やはり許容範囲というものがあります。

トピ内ID：3065115531

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レスします。

老婆心ながら

2018年10月05日 09:53

＞口を酸っぱくして様々なことを指摘してしまっています。これ、やめたほうがいいですよ。ひょっとして、先回りして指摘してません？彼女って言うよりも、お母さんですよね。一度お母さんの立ち位置になった女を、再び魅力がある女として彼が認識し直すのってなかなか難しいですよ。彼氏さんの考える結婚って、どこまで現実的なんですかね？疑問です。何度も言われてようやく家事をやる彼。同棲しているのだから二人でひとつの生活共同体をすでに運営しているのですが、構成人員である自覚無しですよね。同棲だから本気出してないだけ、結婚したら本気出す！とか？（苦笑）賭け、勝てるといいですね。

トピ内ID：2850379542

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相手のマイナス面しか見えないようなら、付き合える相手ではない

😨

貴妃

2018年10月05日 12:20

んですよね。これって、何も異性との付き合いだけに限ったことではないのです。あまりにも、相手の悪いところしか目に入らない、近付いても欲しくないとなれば、これはもう人間関係が構築出来ないですよ。私も自分からドンドン近付いて友達を作るタイプではないのですが、明らかに相手のマイナス面しか見えない、関心が示せない人ならば、お付き合いは出来ません。しかし、相手のプライドを傷付けたり、人格を否定することは、社会人としてマナー違反ですから、そこは気を付けないと、思わぬしっぺ返しを喰らうことにも成りかねませんよ。自分が生きていく上で、何が許せて何が許せないのかを考えてみられては？また、相手に嫌われたくないからと相手が、トピ主様の嫌がることを言ったりやったりしてきたら、キチンと嫌だという意思表示が出来るかどうか、そして、相手がやめてくれるかどうかです。トピ主様が意思表示して、相手がやめない場合は当然、お付き合いは出来ませんよね？そういう衝突があっても、付き合えるかどうか、話し合いが出来るかどうかも問題だと思います。

トピ内ID：6870495705

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