自分を認められない

6年勤めた職場を寿退社し、今年の4月に田舎から都内へ越してきた27歳子なし専業主婦です。 専業主婦になり半年、結婚式も終わって目標を見失っています。世間体や周りの評価を気にする性格故に、夫の給料（同い年、手取り35万程）で贅沢をしなければ暮らせています。今のところ、世帯貯金は700万ほどで月5万程貯金できています。 夫は私が新しい環境に馴染み、笑顔で過ごせることを1番に望んでくれます。日々多忙のため平日はほとんど会話できませんが、休日はデートをしたり二人で仲良く過ごしています。 それでも時々「私はこのままでいいのか」という考えが時々襲ってきて泣いてしまいます。 働こうと思うのですが、転勤族でいつ辞令が出るかわからない。都会で働くのが怖い。派遣に登録しましたが、勤務地が遠いなどなどなにかと理由をつけてしまい、実際には就労できていません。 ヨガに通ったり、近くを散策したり、今まで見向きもしなかった料理を始めとする家事、家計簿をきっちりつけたりして気分転換を試みていますが、「好きなことして夫に悪いな」「家事はやって当然だ」と思ってしまいます。 独身で正規職員の6年間、心のバランスがとれなくなり摂食障害を患い苦しい日々を過ごしていたこともあり、「働くと、またあの衝動が来るかもしれない」と怖気づいている自分もいます。 家族に精神的な病を患っている者がいるため、実家で怯えたり、それを友人に隠そうとして私自身気持ちが病んでいたこともありました。関係ないかもしれませんが、いつも自分を認めてあげられません。 自分の現状に、自信が持てず、健康なくせになぜお金を稼がない？子どもができたらお金が要るのにどうするのかと、自分を責めたり夫に八つ当たりしてしまいます。 悩んでいるくせになにもしない自分が嫌いです。手放しに愛されている喜び、幸せを噛み締めれないのはなぜでしょうか。。