くだらない　とすぐに言う友人

レス33

（トピ主 4 ）

😢

上弦の月

2019年01月11日 17:10

ひと

どういう人なのか判断がつかないので、どうかご意見をください。その女性は、私より年上の方で、去年のLineの最後に、　　　　「今年もくだらない話におつきあいいただき、ありがとうございました。良いお年をお迎えください、うんぬん、、、」と、ありました。向こうからのラインに３０分ほどやりとりした最後に、くだらない話をと突然に言われて、会話は一緒に作るものだし、かなり違和感があったので「こちらこそ、楽しい時間をありがとうございました。良いお年を、うんぬん、、、」で返しました。気分が悪いので、くだらないを、楽しいに変えて返事をしました。そうしたら、向こうから１月５日に届いた年賀状に、また、「くだらないやりとりに、付き合って頂き、ありがとうございます。」と書いてありました。？？？？？侮辱している事にまだ気づかないのか、それとも？と、お正月からとても嫌な気分になりました。その人は、言葉の選択の仕方が下手なだけなのか！？悪意の人ではないと、信じてはいるのですが、頻繁に、彼女の言葉に傷つきます。１どろどろした発言が多くて、いちいち、明るい方へ話題を誘導しなければならない。２たまに、そのネガティブ発言にのってあげると、いきなり次のコメントで手のひらを返したようにポジティブ発言に自分だけなって、私だけ悪者の形に残すように必ずする。３画像をやたら送ってきて、こちらのメモリーが足らなくなる状態にする？こと。何故分からない？ Lineは相手から始める時も、こちらからの時もあります。大体交互だとおもいます。１－３が無い時は、楽しいのですが、そうやって人の時間も使って、最後の最後に、くだらないと言い放つ感性が。。。悪人ではないと思っているので、つらいです。その都度、言った方が良いのか迷っています。

トピ内ID：5262552256

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くだらない、の前に「私の」が付いてるのよね。

💤

だよね。

2019年01月13日 13:01

「私のくだらない話に付き合ってくれてありがとう。」ってね。実際彼女の「くだらない」の後の文読めばどう見てもトピ主さんとの会話がくだらないのではなく自分のくだらない話と読んでてものは一目瞭然だけれど？。トピ主さんは自分の会話も含めくだらないと言われていると思ってるって事ですよね？。彼女にして見たら謙遜も含まれているのではないですかね。彼女の様な方結構居ますよ。「どうでもいい話だったのにどうもありがとう。」とかね。そういうと言う事は、自分でも相手にどうでもいい（所謂くだらない）個人的な話なのに話し相手になって貰って申し訳ないって分かっているのですよ。

トピ内ID：5184690929

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普段のやり取りがわからないけど

🐱

セミヨン

2019年01月13日 12:03

トピを拝見した限りでは「そうかな？」と思いました。トピ文には「会話は2人で一緒に～～～」とありますが相手の方が言っているのは「会話」ではなく自分が振った「話題（くだらない話題）」なのでは？ですので、「くだらない」という表現については「謙遜」しているだけ？と感じました。自分に自信のない方なのでは？「私」が発した「くだらない話題」に付き合って「会話してくれて」ありがとう。でしょ？なぜ侮辱になるのですか？わかりませんが、トピ主さんの受け取り方も問題が有るのかも。とはいえネガティブ発言はうっとうしいですけどね。 1　特に誘導しなくてもいいのでは。 2　ご自分の受け取り方に寄ると思うので、何とも言えないかな。 3　「迷惑」だと言うべき。　つらいのなら付きあわなければいいのに。

トピ内ID：4488000939

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愚痴の意味

はな

2019年01月13日 13:01

愚痴、って言葉の意味はご存知ですか？字の通り「おろかな浅はかな事」って意味ですよね？だから「くだらない話に付き合ってくれてありがとう」は、「私の愚痴に付き合ってくれてありがとう」って意味です。何か…言葉使いおかしいですか？

トピ内ID：9792226854

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謙遜でしょ？

hahaha

2019年01月13日 13:01

自分の話を、くだらない話として、へり下ってるんじゃないの？つまらないものですが、と言って贈り物を渡すとか。気が利かない娘ですが、と言って人に紹介するとか。むさ苦しいところですが、と言って自宅に案内するとか。あなたの話をくだらないと言ったなら侮辱とも取れるけど、そうじゃないでしょ？「くだらない」を言葉通りに解釈するから、不快に思うんじゃないの？

トピ内ID：9407763025

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意味が違う

🐤

ギブすん

2019年01月13日 13:01

多分下らないという言葉の両者の受け取り方が違うのだと思います。普通はトピ主さんと同じ感覚です。でもたまにいるんです。下らない話＝とりとめのない自分の話し、という意味で使っているんです。語彙力がないのです。悪意はゼロですからぷぷっと笑って流してしまいましょ。

トピ内ID：2984051034

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普通のことでは？

😨

床暖房

2019年01月13日 15:01

あるあるだと思います。私も友人に対して「くだらない話しに付き合わせてごめんね。聞いてくれてありがとう」ってよく言います。感謝の言葉であって、他意はないです。その場がどんなに盛り上がったとしても、同じことを言います。だって自分がした話を、大層な話とは思えないですし。世間話・近況報告・愚痴等々、聞く人が聞いたら、聞いても聞かなくてもどっちでも良いような話ばかりじゃないですか？(こんなこと言ったら身も蓋もないですが) だからそんな話に、時間と、大なり小なりお金も割いて聞いてくれた相手に感謝。ただそれだけです。主さんが困っている１は→誰だって愚痴とか聞いて欲しい時ありますよ。ポジティブに持って行った方が良い時もあるかもしれませんが。ただ聞いて欲しいって時も、多いにあると思います。２は→相手が自分と同じ毒を吐くことで、「ハッ」と冷静になれる時もありますよ。客観的に聞くと、我が振り返れると言うか。３は→メモリパンクしないように、画像消しておけば良いのでは？主さんの携帯がどういう機能かわかりませんが。送られて来た画像を、自動保存か、任意保存か、設定を変えられる場合もあるので。設定を確認してみてはどうでしょうか？主さんのトピを読むと「私のした話も、くだらない、って言うつもり？」ともとれるのですが。それはないですよね？もしそうだとしたら、ちょっと恐いです。咄家でもプロでもないのに、どんな目線で話しているんですか。

トピ内ID：7399385502

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う～ん

🐤

sono

2019年01月13日 15:01

考えすぎ、細かすぎ。いちいち引っかかっていたらやってられないよ～＞会話は一緒に作るものだし、かなり違和感があったので確かにそうだけども・・自分のたわいもないトークを「くだらない話」と言ってるだけです。自分の提供してる話題をくだらないと言ってる程度の話あなたのトークの事は言ってない。自分で自分を下げて話してるだけ。卑下してる感じ・・でもそれもそこまで深刻な話じゃなく、くだらない・つまらない・アホらしい・バカみたいな・・って・・おどけてる感じで言ってるだけで(若干ひねくれてる感じもあるかもしれないけど）本気であなたとの会話をくだらないとか言ってるわけじゃないから。こんなくだらない私にお付き合いいただき～って事だよ。あなたも「楽しい話」にさりげなく置き換えないで「くらだなくないよ～」とでも直接言ってやれば？くだらないやりとりって・・「やり取り」が入ってるけど、その原因は自分だって事も分かって。それも「こんなくだらない私に」ってニュアンスで言ってるだけ。傷つくような事は一つもないわ。真面目すぎる。あなたも「彼女はネガティブ，どろどろした発言が多い」って書いてるじゃない。それが文章にも現れているだけ、あなたの事をくだらないとは言ってない。くだらないやり取りと書いていても、「私のせいでくだらないやり取りになってますが・・」って事ですよ。そこは「あ～またこういう言い方するのか～」とうんざりはしますが、自分がくだらないと言われてるとは思わなくて良いですよ。それは今度はあなたがネガティブすぎる。結局ネガティブな二人って感じですかね・・あちらはいいかげん。あなたは生真面目、でもお互いネガティブ・・私ならその言葉何とも思わないよ。また彼女の卑屈発言なだけ。画像の件も、何も考えてないだけです。迷惑な話だけどそれを嫌がらせと思うあなたもやっぱりネガティブ。

トピ内ID：3218755791

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軽い謙遜では？

🙂

ににに

2019年01月13日 15:58

「私のつまらない話に付き合ってくれて有難う」という。きちんと選んだ進物でも「つまらないものですが」と言って渡すのと一緒だと思います。これもやっぱり、人によっては「つまらないものを人に贈るな」と言われかねないとは思いますが。「その言い回しは不快」と指摘すれば学習してくれるかもしれませんがその人の根本が変わらない限り、また別の発言でトピ主さんは引っかかるんじゃないでしょうか。多分、ご本人も「卑下が過ぎて変な発言、言い回しをしてしまう」というような自覚はあると思いますよ。だからこそ「（私のような人間に）付き合ってくれて有難う」なんでしょうし。

トピ内ID：3039611557

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嫌な感じですね。

🙂

まーね

2019年01月13日 15:01

くだらないことで一緒に笑い合える程の仲、って意味じゃないですもんね。この場合。その人は、自分の話がくだらない、とへりくだって卑屈な物言いをしながらも、それって結局、あなたとやり取りをする時間そのものがくだらない、という意味であり、あなたが相手なら｢くだらない｣話で相手の貴重な時間を潰しても良い、という意味を含み、ものすごく失礼だと思う。次、言われたら、｢うん、いいよ～別に。たまたま暇だったし、暇な時ならいつでも付き合うよ～｣とでも言っておけば？うん、いいよ～　→　相手があなたとのやり取りを｢くだらないこと｣だと言うのなら、こちらも敢えてそこは否定しないで、同意する。たぶん、あなたとの友情に自信がなくて、あなたに｢いやいや、私にとっては、あなたとのやり取りはすごく大切で、くだらないことなんかじゃないよ｣と、否定してほしくて、試すような言葉を言ってくるのかもしれませんが、私は卑屈な言動で友人を試すような人間が大嫌いです。そこまで相手の意を汲み取ってあげる必要はありません。相手が自分で｢くだらない話｣だと言うのだから、言葉通り受けとりましょう。暇な時なら付き合うよ　→　相手の言葉をそのまま使い、お望み通り、こちらは｢付き合ってあげた｣だけだ、という、上から目線のスタンスで返す。そして、｢あなたが自分で言う通り、くだらない話なんだから、付き合ってあげるのは私が暇な時だけね｣というニュアンスで釘を刺す。その友だちは、卑屈な物言いをしているのに、なんだかプライドだけは高そうだから、彼女が自虐的に言った｢くだらない話云々｣の所を否定せず、｢そうだよね、くだらない話だけど、厚意で聞いてあげるよ｣という若干上から目線の寛容さを示せば、(自虐的な事を言ってあなたに否定してもらうことで自分に価値があることを再確認するという)目的を果たせず、そのうち言わなくなるでしょう。

トピ内ID：8628172938

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ただの癖では？

🐱

むゆ

2019年01月13日 16:53

お気持ちお察しします。私の友人に、すぐに｢悪いね｣という人がいます。車で迎えに行くと｢悪いね｣。手土産を持って遊びに行くと｢悪いね｣。結婚式の見送りの時に｢悪いね｣と言われた事には笑いました。友人の結婚式でですよ。いやいや、そこは｢ありがとう｣でしょうと(笑) トピ文を読んでビックリしたのですが、私の友人もネガティブ発言が多いです。その様な方たちは、何でもネガティブワードにしちゃう癖があるのではないでしょうか。私は、ただの口癖だと思ってスルーしています。

トピ内ID：5721465955

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謙遜でしょ？

🙂

４０代主婦

2019年01月13日 15:58

侮辱？トピ主さんて本を読まない人ですか？行間とか裏とか読めない人？くだらないは会話がくだらないという意味ではなくて、トピ主に感謝を示すためにあえて使っている言葉でしょう。わからないのですか？「くだらないやりとりに付き合っていただき」は、「私の話に付き合ってくれてありがとう」くらいの意味です。もっと言うと、「もしかしたら私の話に付き合わせてしまったかしら？私は楽しかったけどあなたの時間を奪ってしまったかしら？そこはわからないけれども、私はあなたと会話できて楽しかったですありがとう」という言葉を端的に伝えるための言い回しだと思います。トピ主悪く取りすぎ。

トピ内ID：0717527761

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その都度で

🍴

バナナケーキ

2019年01月13日 16:53

そんなにモヤモヤするならはっきり伝えたら。「くだらなくないですよ。いつもそうおっしゃいますね。どうしてですか？」って。相手は内心そう返して欲しくての発言だと思いますから。ありますよね、汚いところですみません、大したお構いもできずすみません、いえいえとんでもないです、みたいなやり取り。実際汚い部屋でもなくおもてなしが完璧でも言う定型文みたいの。クセなんだと思います。そうやって謙虚をアピールする気になってるんだと思う。なので「表現が下手」って言えるでしょうね。「くだらないやりとりにつきあって頂き」は「くだらない話につきあって頂いて」って言いたいんでしょ、多分。あなたとの会話がくだらないと言っているわけではなく、自分が提供した話がくだらない（謙遜）、それにつきあってもらっちゃってごめんなさい、と。 1番から3番に書いてある彼女の性格もめんどくさいし、そこは「くだらない」とはまた別物。悪人ではないと思っているので辛いとありますが、人間、良いところと悪いところは誰でもあるものです。良いところがあって疎遠になりたくないというのであれば、その都度言ってあなたのモヤモヤは払拭していくのが一番だと思いますよ。「くだらない」の件に関しても、1番から3番の事に対しても。

トピ内ID：0505744162

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ネガティブな人

🐧

りん

2019年01月13日 16:53

単純にネガティブな人なんですよ私もそういうタイプなのでわかりますくだらない話にってのはくだらない話をしてるのは自分であってその話をに付き合ってくれた優しいトピ主さんって意味です趣味の買い物に付き合って！と誘ったとして相手にとってはきっと楽しくなかっただろうな…って状態で付き合わせてごめんね！って言うのと同じニュアンスです。ポジティブな返しをすると明るく返してくるのは我に帰ってるのでは無いですか？自分がネガティブな事を理解はしていて相手にまでネガティブにしてしまった！これではいけない！と思っているのかもしれませんね。性格の違いですから理解できないのも仕方ないですが別に悪意がある訳では無いと思いますよ？

トピ内ID：2007358671

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よくある言い回し

🙂

かな

2019年01月13日 16:53

くだらないに関しては、よくある言い回しだしその言葉に過剰に反応するトピ主さんの方が変わった方だなって思います。ラインで画像を受け取るとメモリーが足りなくなるんですか？そんなこと気にしてる人がいることを私は知らなかった。私自身は画像はほとんど送らないけど何も気にせず受け取ってた。ネガティブなのはその人の性格なのでしょう。でも、トピ内容見るとトピ主さんも負けずにネガティブだと思いますよ。すごく細かいし自分ルールすごいしネガティブな人だなって印象を与えてますがお気付きでない？

トピ内ID：5103145839

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そういう人

匿名

2019年01月13日 17:13

「くだらない」を謙遜のように使っているのかなと思いました。馬鹿話に付き合ってくれていつもありがとうという意味。悪意はないように思います。写真をつけるのはネット環境が違ってあなたの負担になっているのに気づいていないのかも。一言言っていいと思います。遅れてきた年賀状に、せっかく”楽しい時間”と言い換えたのを”くだらない”と念押ししてきたのはひっかかります。くだらないと思うなら辞めろよと感じます。多分自分の主張を押し通したい、否定されたくないお年頃なんでしょう。私も最近、正しく行われていないと思われることを伝えたら、私はちゃんとやっていて間違ってないし、いま忙しい上に体調も悪いと返ってきたことがあります。なんだかショボボ～ンでした。取り付く島もない。私は正しいことを受容して欲しいし、労わって欲しいお年頃なんでしょう。

トピ内ID：0048867522

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受け止め方を変える

🙂

ポン

2019年01月13日 17:13

受け止め方を変えたらいかがですか？お友だちは自分をへりくだって「くだらない」と言っているのですよね。主さんを「くだらない」と言っているのではないのだから勝手に言わせておけば？

トピ内ID：0396570805

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相手にどうこうより

🙂

冬子

2019年01月13日 17:13

自分自身にへり下って言っているだけではないですか? そういう人いますよ。侮辱している、と捉える方がおかしです。

トピ内ID：3180123267

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語彙表現能力の世代差？

🐤

マリイ

2019年01月13日 18:01

こんにちは。語彙リテラシーの世代差なのか？個人差なのか？ビックリです。謙譲語、の概念を学習しませんでしたか？つまらないものですが、受け取ってください。お口に合わないかもしれませんが、召し上がってください。愚息ですが、よろしくお願いします。弊社にご連絡下さい。これらを、つまらないものは受け取らない。口に合わないものは、食べない。タルイ息子はイヤ。ボロな会社には連絡したくない。って、あなたは本気で感じてしまう。あなたが感じる感じ方は、そういうことなのですか？「すっごいおいしいから、召し上がって」よりも、「お口に合わないかもしれませんが、召し上がって」のほうが、奥ゆかしいと思いませんか。敬語を勉強し直すといいですよ。トピさんはおいくつの方ですか？４０歳以上の日本人には、多分、「くだらない話題」と発言するその人の感性を、理解できると思いますよ、謙遜で言われているということを。そういうときは、「こちらこそつまらない会話につきあっていただき。。。」と反応するものですが、トピさんのように、「楽しい時間をありがとう」と返すのも素敵です。日本語の妙なんです。「くだらない話題」も「楽しい時間」も、実は一緒なんです。くだらないバラエティ番組は、楽しいでしょう(笑)。

トピ内ID：3582957525

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多分、悪気のない癖

🐧

絹子

2019年01月13日 18:01

くだらないという意味が、否定的に思っていなくて、あいさつ程度の認識なのでしょう。下らないの意味を可愛げのある時間とか、大阪が上手なら大阪的につまらないなどと謙遜せずに、楽しめた時間のことを、そういう地方出身者なら、くだらないは、楽しかったという意味もあるんだと思います。じぶんでは、くだらないが普通語の意味だと思て使っていて、変に取られることが理解できない人もいるでしょう。いい関係の相手で、年上の人なら、それもありで、いてあげましょう。

トピ内ID：1316685370

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友人なら離れたら良いのに

🙂

るる

2019年01月13日 18:19

そんな変な方となぜまともにお付き合いしているのですか？切れない関係でもLINEなど通知オフにしておいて、返事は翌日とかにすれば良いのではないでしょうか？こちらが頭を使って最低限のやり取りで済むようにし向けた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3584796382

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他愛もないと言いたいだけでしょう

☀

てくてく歩く

2019年01月13日 18:51

何か言う度に相槌が「くだらない」と言うのかと思ったら・・・それって「いつの自分のオチもない話に付き合ってくれてありがとうございます」ってことでしょう？他愛もないとかさ別にあなたと会話していることがくだらないんじゃないと思いますけどネガティブすぎっていうか被害妄想すぎじゃないですか？

トピ内ID：3580586628

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補足です。

😢

上弦の月トピ主

2019年01月14日 14:57

もし「私のくだらない話におつきあいいただき、ありがとうございました。」なら、全く、気になりませんでした。くだらない　を謙遜に使っているなら、普通に良くある事ですよね。くだらないやりとり、とまで書かれて、もう友人でいられる気がしません。あなたは、何様？わざわざ相手の気を下げる事しか言えない事こそ、センスが無くくだらない、と思います。１－３の積み重ねの上に、更に、くだらないやりとりが来たかーという感じです。その人に、「何をしたいのか分からないが、そんなに自分が高尚だと思うなら、自分のサイトを文字でも動画でも立ち上げて、持論だけを話し続ければ良い。そんなに偉そうにするなら、何故そうしていない！？私を聞き役だけにさせようとしないで、どっちの方が、良く知っているかなんて競争しようとするな、 Lineをするなら、生き生きと会話をしたい、時間を使った末にくだらなかったなんて言うな！！！」でも相手は変わらないのですよね。寂しいです。上記のような事を言えば、自分はよく突然ぞっとするような事を言うのに、かなり打たれ弱そうなので、その人は耐えられないと思います。本当は言いたいです。私との時間を大切に思ってくれる人、そういう言動のとれる人とだけ友人でいたいです。その人はそう出来ない、会話をしたい場所で、自分の大した事のない、こちらにはどうでもよい知識を披露しまくり続けたいって事なのですよねえ。多分、会話出来ないんだと思います。ほぼ同い年の女性同士ですが、なんだか威張ってきます。そんなの楽しくありません。気質は変わりませんよね。もうだめだな。長文なのに、最後まで読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：5262552256

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てくてく歩くさんまで、読ませて頂きました

😢

上弦の月トピ主

2019年01月15日 12:05

皆さん、コメントありがとうございます。とても、ある意味楽しんで、コメントを読ませて頂いています。私がその人とのLineの流れをもっと公開なんてせずとも、私のトピ立てだけで雰囲気を感じ取ってくださっている方は、今コメント２１本の中で、６人でした。中立の方が５人。他１０人の方は、「自分」とは受け取り方が違うから、トピ主はネガティブだ、細かすぎる、侮辱ととるな、日本語を知らないのか、本を読まないのか、被害妄想、、、。変な話、面白いです。こう喋っても、別の意味で、こうとってあげなさい→そんな究極のかまってちゃんには付き合いきれないと判断しました（笑）ありがとうございました。ネガティブ→どうでも良いとはっきり思えたら、はーいはいっでスルーも簡単です。そうします。本は大好きです（笑）その人と心を開いて付き合いを続けるならば、こういう難行苦行に耐えろ、ということなのだなと、とても良く分かりました。ちなみに、その人は、卑屈なんかじゃないですよ（笑）ネガティブ情報と持論を述べまくります。個人的愚痴の時はずっとましです。そして昔から、こちらが無防備な時に、ぞっとするような言葉を吐きます。ただその人の「行動」が、悪意に満ちているとは言えないと思えることが有ったのです。（ギブすんさん、まーねさん、むゆさん、バナナケーキさん、匿名さん、るるさん、ただの８００字で状況を的確に捉えてくださって、凄い、本当にありがとうございました。）

トピ内ID：5262552256

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謙遜しすぎるのに付き合うのはしんどい

ぴりから

2019年01月15日 13:00

アラフィフ。皆さんが書かれているような謙遜の意味ももちろん理解できるし、場合によっては自分でもへりくだった表現をすることはあります。だけど、謙遜にも限度があると思うのです。限度を超えた謙遜は、かえって慇懃無だし、そうする理由もないのにクソ丁寧な言葉でへりくだってくるのが続くとお付き合いをフェードアウトしたくなる・フェードアウトします。おそらく、トピ主さんは年末年始の２回の「くだらない」発言だけを取り上げているのではないと思います。たまたま年末年始に２回続けて「くだらない」があったとしても、一時のことなら「今はこの言い回しがマイブームなのかな？」と思えるでしょう。ご友人は普段から謙遜するいい人ぶっているのでしょうか。トピの後半を読んでの判断です。謙遜しているのだからいい、というわけじゃない。何事もほどほどがよく、「過ぎる」ものに付き合のはのエネルギーを消耗します。言い方が悪いかもしれませんが、経験上、ただただ謙遜してみせる人は、こちらがどう感じているかには無頓着。謙遜した結果こちらが持ち上げられた形になって居心地が悪いといくら伝えても理解してくれない人とは距離を置きます。ひとつのマニュアルですべての人に接するのなら、私が友人でなくてもいいだろうと思うからです。トピ主さん、１．相手が暗い話をしたって、明るい話題を提供する必要はありません。聴くのが嫌になってきたところで適当に切り上げたらいい。２．何度も同じことが起きているのならネガティブ発言に乗らない。それが始まったら通話をブチ切り、、後からスマホの誤操作などのせいにして言い訳するとか。３．私はスマホの仕組みには詳しくないのですが、画像を受信しなきゃいけないのなら、受け取った順に削除すればよいのでは？　またはメモリーの増設（そこまでする必要があるとは思えないので、削除でいいと思う）

トピ内ID：0515781772

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なんだかな

いなちゃん

2019年01月15日 15:59

トピ主さんさー、ご自分のレスの最後にこう書いてるじゃん。 > 長文なのに、最後まで読んでくださってありがとうございました。このトピにある相手の方も、同じだよ。（私の）くだらない話に付き合ってくださりありがとうございました。なんですよ。彼女は別に、トピ主さんを侮辱しているわけでも何でもない、ただただ、「（自分の）くだらない話に付き合ってくれてありがとう」と、感謝の気持ちを示しているだけなのに。正直言って私は、トピ主さんの思い込みが激し過ぎ・トピ主さんが相手の言葉をわざと悪くとって意地悪だとしか、私には感じませんでした。

トピ内ID：8657038465

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いますよね、そういう人(笑)

😨

ネネ

2019年01月15日 16:21

私も苦手。「つまらない物ですが・・」と言って菓子折り渡す表現も嫌いです。つまらない物なんて渡しちゃうの？って思ってしまいます(笑) 日本て、なんでこんな謙遜する表現が多いんでしょうね、日本育ちの日本人ですが小さい頃から違和感がありました。今４０歳ですが、私はそんな表現一度も使ったことがありません。「これ本当に美味しくてね・・！」と言いながら毎回渡してます。事実だし嫌な顔されたことありません。今まで１００％「ほんとに～！わぁありがとう！」って言われます。自分を話の主人公に考えて表現しようとするから「私なんて・・」という思いが先に来るんでしょう。謙遜してるくせに自分を主人公にしてると思うと何か笑えて来ますね。そここそ謙遜すべきでしょうって思います(笑) とにかく相手を話の主人公として考えることで「いつも楽しい話をありがとう」「おかげでとても楽しい充実した１年になりました」に変わると思います。その方にも相手の立場で物を言うといいよってアドバイスしてはどうでしょうかね？

トピ内ID：6659576555

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既に、ご友人を嫌いだったのでは？

😨

吹雪

2019年01月15日 17:50

補足読ませて頂きました。謙遜で使った言葉なら気にならなかった、とのことですが。「くだらないやり取り」も、そのご友人は多分、ほとんど同じ意味合いで使ってると思います。主さんはどんなことをご友人に話していますか？常に、相手にとって利になる情報や。相談事などを、何のリスクもなく解決出来るアドバイス。聞けば必ず笑える・幸せな気分に出来る話…でもされているんでしょうか？人と話す時って、大抵の場合『他愛ない話』だと思います。その中で、お互いに情報を得られたり。アドバイスになっていたり、笑わすことが出来たり。狙った訳ではない、予期せぬところで得られるものが色々あると思います。ご友人はそういう事を言っているのではないでしょうか？くだらないやり取り＝他愛ない会話、気楽な会話であって。『何の意味もない会話』ということではないと思います。ただ、主さんがここに書かれている文字を追うだけでは。ご友人のひととなりは分かりません。なので、補足に書かれていたような「偉そう」については判断しかねます。と言うか。そもそも、既に主さんは以前よりそのご友人を嫌いだったのではないですか？今回のことも、揚げ足取りのように聞こえます。ご友人のプライドの高さは、判断がつかないので何とも言えませんが。トピ・レスを読む限り、主さんもそれなりにプライドの高い方とお見受けします。もしかしたら、プライドの高い同士で衝突してしまっているだけではないでしょうか？なら、答えは簡単です。主さんは、自分が見下せる楽な相手を見つければ良いだけです。ご友人だって、まさか自分が発した些細な一言(世間的にみて至って普通な)を、こんな風に言われていると知ったらさぞ不快だと思います。もう既に、友人関係は破綻しているかと。お互いの精神衛生上、離れた方が良い気がします。

トピ内ID：7399385502

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言外の意味

つぶあん

2019年01月16日 14:58

「くだらない話をしてくれてありがとう」ではありません。くだらない話やくだらないやりとりに『お付き合いいただき』ありがとう、と言っています。自分のつまらない話や、自分が持ちかけたたわいのない会話を指して「くだらない」と謙遜しているのです。＞もし「私のくだらない話におつきあいいただき、ありがとうございました。」なら、＞全く、気になりませんでした。＞くだらない　を謙遜に使っているなら、普通に良くある事ですよね。「くだらない話におつきあいいただき、ありがとうございました」は「“私の”くだらない話におつきあいいただき、ありがとうございました」と同じことです。 “あなた”は付き合っているのですから、「くだらない」の主体は“私”です。＞会話は一緒に作るものだし、それを「付き合っていただく」と表現するのは、相手を立てる言葉です。都合のいい聞き役をやらせるという意味ではありません。「くだらない話に付き合っていただいた」と謙るのはネガティブ発言ではなく社交辞令です。「あなたはどうでもいい話の聞き役」とか「あなたとの会話には価値がない」などと言っているのではありません。＞長文なのに、最後まで読んでくださってありがとうございました。ご友人の言葉も、これと同じように形式的な挨拶です。それに対してトピ主さんは、「『こんな長文なのに最後まで読んだ、ずいぶん暇な人』と言われた気持ちです。侮辱していますよね」と怒っているような感じかな。＞画像をやたら送ってきて、こちらのメモリーが足らなくなる状態にする？こと。＞何故分からない？メモリーが足りなくなる？そのような個人的な事情は、自分から伝えなければ相手にはわかりません。

トピ内ID：8391193704

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同じ考えの人とだけ付き合う

☂

ツナ完

2019年01月16日 16:06

２１人中６人の方だけ、わずか８００字のトピから状況を把握してくれた… と主さんは言いますが。単純に、他１５人ほどの受け取り方が、世の中にはあるって事です。その６人の方は、ただ単に主さんと考えが似ていただけ。さらに言えば、２１人中の６人と言うことで、少数派とも言えます。 (現時点の小町の中だけの話ではありますが。『びっくり』の件数も多いので、その件数が全部とは言い切れませんが。それなりに、主さんに同意しかねる意見があると思われます)。主さんは多分、自分と同じ考えの方しか受け入れられないのではないでしょうか？女性は元々、共感共有タイプが多いと思うので。何ら不思議なことではありません。他の１５人の方のように解釈出来ない。もう、ご友人と性格のタイプが合ってないんだと思います。主さんは今後とも、ご友人の考えを受け入れたくない、受け入れられないようですし。それならいっそ、スパッと離れることが一番の解決法かと思います。それだけ、ご友人のことを「構ってちゃん」だ「ネガティブ発言多い」だ「偉そう」だと。蔑めるあたり、もう既に健全な友人関係とは思えません。ご友人との間に、今までどんなやり取りがあって、どんな空気感だったかは。トピの文字からだけでは判りかねます。なので皆さん、文字を出来るだけ客観的に捉えてレスされたかと思います。そして、そのレスの分だけ様々な捉え方があるということです。けれど、主さんは自分と同意見のレスにだけ称賛を送りました。主さんは、同類・同属の方とだけの付き合いの方が楽なタイプなんではないでしょうか。ご友人の方も、会う度に。その裏で主さんが不満・不快を、他所で吐露しているかと思うと嫌でしょうし。ご友人とは上手くフェードアウトして、考えの似た人とだけ仲良くする。それが、双方にとって一番平和な解決法と思います。

トピ内ID：7399385502

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ありがとうございます。ネネさんまで読みました。

😢

上弦の月トピ主

2019年01月16日 19:02

３名の方なので、個別に返信してみます。ぴりから様１－３の解説、とても参考になります。途中で抜け出して中断させた事が無いので、聞くのが嫌になった所で切り上げるのを、最初に試そうと思います。画像や動画を多めに送るのは止めてと、はっきり言いたいと思います。ありがとうございました。いなちゃん様いなちゃんさー、思い込んじゃあ、全くいないんですよね。瞬間的に心にグサッと刺さる、言葉の発し方、タイミングです。トピ主を意地悪と言い切ったいなちゃんさんも、充分意地悪ですよ。（笑）コメントありがとうございました。←（ここが、くだらないやり取りありがとうございました、になります。彼女の使い方は、そういう使い方です）ネネ様とても斬新な視点だなと驚きました。相手そっちのけで、自分が主人公か。なるほど。本当に、いつも楽しい話をありがとう　なら、おかげで～うんぬん　なら、どんなに良かったことか。アドバイスは、敢えてしません。多分。彼女には通じ無いでしょう。ありがとうございます。

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