亡き父喪中なのに義実家から年賀状

レス160

（トピ主 2 ）

😢

涙

2019年01月30日 16:53

ひと

実の父が亡くなり喪中でしたが、夫の両親（70代後半）から私たち夫婦（40代）連名宛てで元旦に年賀状が届きました。夫はハガキを見ても何も気づいていないようでしたので「私、喪中だよ。これはどういう意図なのだろう。私が知らないだけで、地域や〇〇家ではこのような慣習があるのかな」と事実だけ告げて感情は入れない質問をしました。慣習のところは、本当にそう思ったのです。夫は謝罪も慰めもなく、「うっかりしただけだろ、年寄だから。仕方ないだろ。」と言いました。悲しい気持ちになった。この気持ちは伝えておきたい、と言うと顔を真っ赤にして「ではどうして欲しいのか、実家に電話して欲しいのか」と受話器を握り不機嫌になりました。とっさに、電話はしなくていいよ。あなたがこの出来事を忘れないでいて下さい。機会があればご両親にあなたから伝えて下さい。とだけ言ってしまいました。義実家への年始の訪問は夫だけ行ってもらいました。電話もしませんでしたし、かかってもきませんでした。長い闘病を頑張りユーモアがあり優しい父でした。娘の配偶者、嫁ぎ先の悪口は決して言わない父でした。お父さん、夫の両親に挨拶に行かないで、怒ってるかな、心配かけてごめんね。

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喪中とは・・・

😝

ななみ

2019年01月31日 12:27

年始のご挨拶を欠礼します、というお知らせを送って、年賀状は送りませんが、年賀状を頂くのはかまわないのです。それをご存知なくて、悲しい気持ちになられたのでしょうけれど、年賀状を送った相手を責めるのはお門違いですよ。被害者意識を捨てましょう。

トピ内ID：6793157721

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情けないですね

🙂

秋子

2019年01月31日 12:27

夫の言う通りです。そんなことで立腹しているようじゃ、父上も嘆いていると思いますよ。貴方も父上を見習ったらどうですか? それの方が得すると思います。因みに、義父母宅へ喪中ハガキを送っているのですよね?

トピ内ID：7827315318

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一年って長いから、

🐤

幸

2019年01月31日 12:27

それに主様の実家には出さないと思うけど、息子の家だから良いかなと思う親も居るかも知れない。年賀状に何の意図も無いと思いますよ。主様は義実家に年末、年賀状欠礼のお手紙出されましたか？

トピ内ID：3576219097

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高齢になると

🐷

梅子

2019年01月31日 12:36

ほんとうっかりします。気にしてないからね。仕方がないと思いますよ。そういう私も父母の命日忘れています墓参りしたとき墓石見てああそうかと思うくらいで忘れてしまいます。

トピ内ID：5259745136

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義両親は

🙂

びわ

2019年01月31日 12:36

うっかり出してしまったのか、それとも喪中は嫁だけで息子はそうではないという認識なのかもしれません。どちらかの親が亡くなれば、「夫婦で喪中」と考える人が多いと思うけど（うちはそうです）、義両親のように考える人もいます。義両親に言った所で通じないと思います。残念だけど、「そういう人たち」と思って接した方がいいでしょう。他人なのだから。

トピ内ID：9523861200

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さんざんここでも言われてますが

はてな

2019年01月31日 12:36

喪中欠礼とは、「わたしは喪中なので年賀の挨拶はしません」というだけの意味で、喪中の家に年賀状を送るという行為はマナー違反ではありませんよ。

トピ内ID：1861685981

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うーん

🙂

うめ

2019年01月31日 12:36

気持ちはわかりますが、言い方が嫌味っぽいですね。「慣習かな」なんていうから「うっかりだろ」と言われるのです。最初から素直に「悲しかった」と伝えたらご主人も「ごめん」と言ってくれたと思いますよ。「この出来事を忘れないで」もちょっと怖い。 >娘の配偶者、嫁ぎ先の悪口は決して言わない父でした。んーほとんどの親はそうだと思いますよ。

トピ内ID：5725932950

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義両親が大っ嫌いなことはわかりました。

おにぎり

2019年01月31日 12:36

大げさすぎるよ＞「私、喪中だよ。これはどういう意図なのだろう。え、まさかお父さんが死んでおめでとう！って言ってるとでも思うの？その方が性格ゆがんでるよ。＞私が知らないだけで、地域や〇〇家ではこのような慣習があるのかな」＞と事実だけ告げて感情は入れない質問をしました。＞慣習のところは、本当にそう思ったのです。本当にそう思ったって嘘でしょ。〇〇家は一般常識もないのね。って感情たっぷり盛り込んで文句つけてるよ。てか、喧嘩売ってますよね。普通に、喪中なのに年賀状来ちゃってるよ。って言うぐらいで良かったんじゃないの。＞うっかりしただけだろ、年寄だから。仕方ないだろ。これが本当でしょう。謝罪させたかったんですか？主さん夫婦は実父と同居してたんですか？別家庭なら、そこまで大げさに考えなくても良いように思いますが。私の実家も、夫の実家も（共に80前後）身内に不幸があってもあと何年こうして元気で集まれるのか解らないからと正月には集まって食事します。ただ、「あけましておめでとう」の台詞は、今年は喪中だから無しね。と言います。お父さん、自分の事で、娘がたかがハガキ1枚の事で義実家に因縁付けて悲しんでるよ。主さん、70代後半の義親に厳しすぎますよ。

トピ内ID：0643052791

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年賀欠礼

べる

2019年01月31日 12:36

喪中挨拶のはがきは出しましたか？知らないわけではないのでしょうが、ついうっかりしたのか年賀状のないお正月は寂しいと思ったのか・・・義両親様から年賀状が来たことよりご主人が貴女の気持に寄り添えなかったことが、残念ですねでも・・・自分の親のマナー違反を批判されてしまって、逆切れしてしまったのでしょうかね・・・一言、申し訳ないこんな親で・・・って、謝ってくれたら、気持ちは違ったことでしょう。でもね、天国のお父様は、自分の死が娘夫婦に波風を立てていることを悲しまないかしら？ご主人は・・・もともと、貴方のご両親をないがしろにするような人でしたか？＞お父さん、夫の両親に挨拶に行かないで、怒ってるかな、心配かけてごめんね。そうね・・・心配しちゃいますよ。でも、ご主人とは、責めるのではなく、哀しかった気持ちご主人にどうしてほしかったのかは、改めて伝えましょうか・・・その時に謝罪の言葉がありますように・・・・

トピ内ID：4714496192

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一言ゴメンと言ってくれれば

🙂

あちょー

2019年01月31日 13:00

一応建前として申し上げると、喪中と言ってもこちらが失礼しますよというだけであって、向こうから年賀状を受け取る分には構わないのです。ただ寒中見舞いでも良かっただろうし、今のご時世喪中＝年賀状出さないでほぼ定着してるので、あれっと思う気持ちも分かります。私も義両親が高齢だし仕方ないなと思いますけれど、でもその気持ちを言われたご主人がとりあえずは「うちの親がゴメン。でも高齢だから許してやってくれないか」と言っていればトピ主さんも気持ちは収まったんじゃないかと思います。ちょっと頑張って理性的に言い過ぎたのかも。だから旦那さんも悲しい気持ちに共感しようでは無く、防御姿勢に入ったのかもしれません。咄嗟に出たと言う事なので売り言葉に買い言葉かもしれないけれど、「この出来事を忘れないでください」「機会があればご両親に伝えてください」はかなり怖いです。私個人としてはうちの義両親は悪意で出してくる事は無いと分かっているので多分うっかりしたんだろうと分かるし、私が夫を責めても夫が困るだけだし、義両親に伝えて相手を狼狽させ、恐縮して謝る義母を宥めるのもとても面倒くさいので、「あらあら義両親も相変わらずどんくさいのね」と思って流すと思います。だって義母から謝られたら許さざるを得ないじゃないですか。必要以上に「お気になさらず」って言わないといけないし。（私の両親は私の結婚後に他界しています）トピ主さんが何か意図を疑ったと言う事は、元々何かしらそういう事をわざとするような義両親だった、またはうっかりも許せない程元々嫌いだったのかな。大好きなお父様だったのでその死を忘れられたようで悲しかったというのが一番なのでしょうけれど。

トピ内ID：7492445086

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は？

やや

2019年01月31日 13:00

私なら旦那が不機嫌になろうとも抗議の電話かけさすけどねそんな無神経な旦那あなたが気を遣うとどんどん感覚が鈍くなるよこれからあと何十年も、共に生きていくパートナーそんな無神経な人と生きていけるの？

トピ内ID：1860780590

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配慮に欠ける

😑

Julia13

2019年01月31日 13:00

言い方ひとつでだいぶ違うのにね。「ごめん、年寄りだからウッカリしたんだろう。本当にごめん」と、両親に変わってすまないという気持ちを見せてくれるだけでかなり違う。で、年始の挨拶に行って果たしてこの話題は出たのか。私が姑なら電話してウッカリを謝罪する、でも電話もないなら話すのを忘れていたか嫁に配慮は要らぬと思っているか。今後義実家に何かあっても私なら年賀状出して、文句言われたら「では、どうして欲しいのか、謝りにあちらへ行けばいいのか」とキレますね。ケンカになる？子供っぽい？でも同じ事体験しないと人に配慮出来ないよ。

トピ内ID：5156851033

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亡きお父様の願うことは、

日向

2019年01月31日 13:00

トピ主さんとご主人が、穏やかに仲睦まじく暮らしていくことではないでしょうか。義両親さんの年賀状に関しては、ご主人の言う通り「うっかりしただけだろ、年寄だから。仕方ないだろ。」に尽きます。年を取った親は、本当に理解できない部分で「うっかり」ということがあるのです。私も昨年末に母を亡くしましたので、トピ主さんの気持ちは分かります。喪中なのに年賀状…ということ、実際ありましたので。トピ主さんの気持ちが晴れないのは、ご主人の反応ではないでしょうか？もっとトピ主さんに寄り添ってくれていれば、その後の追い打ちをかけるような言葉も出なかったですよね。人生いつ何が起こるか分かりません。夫婦仲良く、穏やかにいきましょうよ。夫婦は、辛い事があった時にそばに居てくれるだけで支えになる存在でありたいですね。

トピ内ID：8686548728

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がっくりくるよね

🐱

ガーベラ

2019年01月31日 13:00

私も昨年　母を亡くしました。うちは夫の姉（50代後半）の息子から「赤ちゃんが産まれました！」と嬉しそーな賀状が届いて、ムカつきました。普段　甥とは年賀状の付き合いはありません。なので喪中ハガキは出さなかったのですが、義姉は私の母が亡くなった事は知っているのだから、甥にも伝えて欲しかったと。喪中でも賀状を頂く分には問題ない、なんて事も言われるし望みすぎかもしれませんが、普段からの義姉の無神経さも手伝って腹立ちました。トピ主さんの義親は確かにお年なので仕方ないところもありますが、夫の態度、何なんでしょうね（怒）電話かけさせれば良かったのに。

トピ内ID：7181890213

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それで良い

😢

そうだなあ

2019年01月31日 13:00

義父母さん達は、本当にうっかりしただけかもしれない。所詮、義理ですから。でも、ご主人のその反応は残念過ぎますよね。私なら一気に冷めてしまいますし、受話器を持った夫に「ええ、電話して頂戴！」と言ってしまうかも。息子として実親の無礼を詫びたうえで、「年寄りのやることだから許してやってくれないか」と言い、「ちゃんと抗議はしておくよ」と言ってくれたなら、「いいよ、もう気にしない」と言えたのに。お父様のこと、ご愁傷様でした。きっとお父様は、トピ主さんの気持ちを分かっていてくださいます。

トピ内ID：1204242026

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失礼な行為とは言い切れない

🛳

海坂

2019年01月31日 13:00

喪中の人が年頭の挨拶を遠慮するだけであって、喪中の人に年賀状を送ることは非常識なことではありません。いつのころからか、多くの人が勝手に解釈して、喪中なのに年賀状を送ってきたと怒っているのです。義実家が、このことを承知の上で年賀状を出したのか、うっかりして出してしまったのかは分かりませんが、たかが年賀状一枚のことだけで義実家に悪意があると考えるほうが失礼ではないかとも考えられます。落ち着きましょう。ある程度時間が経ったら、夫からどういうことであったのかを訊いてもらいましよう。

トピ内ID：7552237230

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失礼ではない

🙂

もみじ饅頭

2019年01月31日 13:00

まず誤解があるようなので、そこは正したほうが良いかと思います。喪中の方に年賀状を送るのは非常識と、意外に多くの方が認識されてるようなのですが、自分が欠礼するというだけで、喪中の方に年賀状を送ることは失礼にはあたりません。私なら喪中に年賀状をいただいたら、寒中見舞いという形で返礼すると思います。義両親のトピ主さんへの気遣いがないと怒っておられるようですね。普段から思い当たることがあるので、許せない気持ちになっているのではないでしょうか？それか、トピ主さんはもう義実家の人間だという認識で、自分の実家の不幸があってもそれは喪中ではないという思いが義両親にあり、それを許せないとか。どちらにしても、義両親のことがあまりお好きではない様子。トピ主さんの夫からしたら、また自分の実家のことでトピ主さんが怒っててめんどくさく感じてる風がまた腹が立つ、という感じでしょうか。このあたりは認識に違いがあるかと思いますので、この義両親のふるまいだけを取り上げると、それは非常識ではないということは理解して、不満があるなら夫と話し合うべきことかと思います。

トピ内ID：4457842647

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辛いですね

🐱

love

2019年01月31日 13:00

義実家はともかく、ご主人だけには気持ちに寄り添って欲しいですよね。義実家と毎年年賀状のやり取りをしているのならば、喪中欠礼のハガキは出されましたか？それでも年賀状がきたなら、うっかりじゃ済まないですよ。

トピ内ID：0147536596

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寒中見舞いを出せば？

🙂

うちも喪中

2019年01月31日 13:00

まず、喪中はがきは出しましたか？出してるのに年賀状がきてるのなら・単純にうっかりした・うちの嫁なんだからうちの人間、嫁実家の喪中は関係ないとしたか主さんからは年賀状は出してないと思いますから寒中見舞いをだせばよいと思います。節分（立春）までにまあ、あまり悪くとらないようにしたほうがいいと思います自分がしんどいですよ

トピ内ID：4484290932

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気持ちわかります

😢

que

2019年01月31日 13:00

義実家との温度差を感じる瞬間ですよね。すごくわかります。実のご両親だったら絶対にしない無神経な行動で、腹立たしいですよね。ご主人もそんなご両親の行動を恥ずかしいと思っていると思いますよ。うちの両親はそういうとこあるんだよな…って。残念だけど、これからも多々ある事だと思うし、そういうとこ直らないと思います。トピ主さんは、そういった気遣いができるよう育ててもらえたのだから、誇りをもって、心を広く、堂々とされていたら、亡くなられたお父様も喜ばれると思います。

トピ内ID：5684188787

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疎遠で良いと思います

✨

おでん

2019年01月31日 13:00

貴女は優しい人ですね。配慮の欠ける人にはそれなりの対応で良いのですよ。義両親も会いたいのは実子である貴女のご主人だけなのだから、今後のわざわざ嫌な思いをして会う必要はないのです。年始の挨拶なんて、しなくて結構です。電話もなかった、それが相手の答えです。それにしても貴女のご主人も酷い人ですね。離婚しろとは言いませんが、冷たい所のある人だということは今後の為にも心に留め置いた方が良いでしょう。

トピ内ID：8128611521

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年賀状っていつ来たんですか？

🙂

私はゴールドメンバー

2019年01月31日 13:00

もう月末ですけど、まだ年賀状のことで怨念を抱いているんですか。うっかりしただけですよ。年寄りのしたこと、そんなに根に持ってどうするの。ゆるしてやって。そんなことはね、どぉーーーーーーってことないことですよ。悲しいなんて言わないで、悲しい仕打ちをする人たちなんですか？ドジっ子なんじゃないですか？お釈迦さまも、そんな小さいことは気にするなと言ってたような、言ってなかったような。心乱さず、静かにすることです。それが供養では。

トピ内ID：5678761785

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おとなげない

🐤

ふむふむ

2019年01月31日 13:14

モヤモヤするお気持ちはお察しします。ですが、うっかりミスを、流せませんか？何が何でも義両親にミスを突きつけようとするのは、あまりにおとなげないと思いますよ。

トピ内ID：8358983721

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非常識な義家族

😠

ポコン

2019年01月31日 13:00

ヒドイですね年賀状を書いて出せる頭があるならお嫁さんの実家で不幸があったこと覚えているでしょ年始の挨拶は行かなくて正解ですそんな人の気持ちもわからない義家族とは上部だけの付き合いでいいでしょう折をみて逆の立場だったらダンナ様はどう思うか聞いてみたら？

トピ内ID：7837300074

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気持ちはものすごく分かりますが…

🐤

萌

2019年01月31日 14:34

気持ちはものすごく分かりますが、世の中ってそんなものです。自分がどんなに悲しい出来事にあっていても、はっきり言って他人から見るとどうでもいい事です。その一瞬は本気で同情したり、悲しく思ったりしてくれても、年賀状を出す頃にはすっかり忘れています。義実家なんて他人なのだから、そんな物です。悲しいけど、そんな物だなと思う事ばかりです。むしろ「年賀状が来て悲しかった」と最初に素直にご主人に言った方が良かったかもしれません。回りくどい言い方で、嫌味に聞こえてしまったのかも…。でも、どんな言い方をしても、返事は歳だから仕方ないかもしれません。トピ主さんも、今まで、喪中の人全員に気持ちを寄せていましたか？同じ経験があれば気持ちも分かりますが、ない人には、うっかり出しちゃった！ごめんね…忘れてたわ！ぐらいの軽い気持ちだと思います。悲しいけれど、世の中ってそんな物だし、自分自身も誰かのご両親が亡くなってもずっと覚えていたり、始終どんな辛い気持ちでいるのかしら…などと考えたり心配したりしないです。親友レベルなら考えますが、義実家なんて、そんな物ですよ…。

トピ内ID：7560415740

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お気持ちは分かりますが

🙂

はな

2019年01月31日 14:34

悪く取りすぎです。これがご自分の友人や親戚からならそこまで不快に思いましたか？逆の立場だったら、謝りこそすれ、やっちゃったな～くらいで心から悪いとは思わないのでは？だって配偶者の親なんて所詮は他人ですもの。ご主人の言葉は配慮が足りないし思いやりに欠けますが、さらに追い詰めるような事を言わなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6557512469

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悲しいですよね

mai

2019年01月31日 14:34

わかります。夫さんが、そのとき、もう少し配慮のある言葉をかけてくれてたら、主さまの悲しみも、癒されたと思うけど・・。私は、母が他界（１１月逝去）したとき、夫の姉から年賀状が届きましたよ。さすがに義実家からは、きませんでした。もともと、大雑把な義姉なので、何も考えてなかったのだと思います。それとも、喪中の家が、出せないだけで、こちらからは出してもいいのだ、という判断をしたのかも。でも、親を亡くした相手に「おめでとう」はないですよね。仮にも、義きょうだいという深い関係で。「いつか、義姉の親が亡くなったときに、おめでとう、と年賀状を出してやりたい」と意地悪なことを一瞬考えましたが、よく考えると、残念ながら、義姉の親は、私の舅・姑なわけで、出せるはずもないのでした。お父様のこと、お悔やみ申し上げます。日に日に寂しさがつのると思います。私は、母が他界してすぐのお正月、義実家へ行ったので、なんであんなにがんばったんだろうと、今になって思います。主さまは、行かなくてよかったんです。お父様も、きっと理解してくださっていると思います。

トピ内ID：3298307893

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間違ってはいません。

🐤

ボーダー

2019年01月31日 14:34

あなたは喪中ハガキを出しましたよね？そこに何て書きました？喪中につき年始のご挨拶を控えさせていただきます。って、書かなかった？それはあなたが年始の挨拶をしないことを通知したものであって相手に年賀状を出さないで欲しいとお願いしたわけではないのですよ。喪中の人に年賀状を出すことは間違いではないです。ですから、あなたがご主人さんに言ったことの方が間違いです。

トピ内ID：1684583814

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トピ主さんの悲しみはトピ主さんにしか感じられないんだよ？

🐱

ねこ

2019年01月31日 15:31

高齢の方にそんなに怒ることですか？お父様が亡くなられたのは何月ですか？喪中のはがきを受け取っていても忘れてしまったのでしょう。喪中とは、こちらがおめでとうを言わないだけですよ。相手からの新年のあいさつを拒否するものではありません。私も昨年父を亡くしましたが、年明けにあけましておめでとうを言われたりしました。年賀状も来た方もいます。母の友人なんかは忘れてしまったんでしょうね。なのでこちらは出さないので寒中見舞い出してましたよ。あのね、歳を取るとこちらが常識だと思っていることでもスポッと抜けてしまうこともあるの。色々と考える範囲が狭くなって、臨機応変に出来ないとか若い人からは考えられない様なことをしてしまう時もある。 70代後半なら仕方ないよ。ご主人が怒るのも無理はないよ？本当にどうして欲しいの。トピ主さんの態度は良くないよ？冷静に考えてみて。それと、トピ主さんの悲しみはトピ主さんにしか感じられない。自分はこんなに悲しいのに、わかってくれないと思ってますよね。私は父が死んだ時に、あぁ私は本当に悲しみをわかって無かったんだなと思いました。友人の親が亡くなった時はこんなに悲しかったんだと。だから人の悲しみはわからないものなんだと思いました。トピ主さん、そんな態度をとって義理親が亡くなった時にご主人に寄り添えますか？気持ちを切り替えましょうね。そんなんじゃ、後々自分も辛いよ？

トピ内ID：8540898432

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気持ちはわかるけれど…

紺碧

2019年01月31日 15:31

トピさんって厳しい人だな、と思いました。８０歳になろうとしている老親に厳しい言葉（でもトピさんはそう思っていない。この点も厳しい人だと思います。）を投げかける人…。ご主人が顔を赤くして受話器をとった気持ちも解ります。あなたも悲しかったし、ご主人も自分の老親の間違いを責められて（責めたつもりはないのですよね？でも、責めてますから、これ。その自覚がない所も厳しい人だと思います。）悲しかった。＞夫は謝罪も慰めもなく結局あなたはご主人に「謝罪」させたかったのです。 “私に謝りなさい” 厳しいです… どんな言い方をしたとしても、８０歳に近い老人を相手に間違いを指摘するのは酷ではないですか？あぁ…もう義両親には思い出したり、考える思考力がもうないんだな… 私の父も亡くなってしまったし…歳を取るって…とせつなく思うのならまだしも、トピさんの指摘はやっぱり酷です。歳をとるって、わざとでないのに相手に不快な思いをさせてしまう事も多々あるのですよ…。＞長い闘病を頑張りユーモアがあり優しい父でした。娘の配偶者、嫁ぎ先の悪口は決して言わない父でした。お父さん、夫の両親に挨拶に行かないで、怒ってるかな、心配かけてごめんね。本当ですよ、トピさん、もう少し大人になった方が良いです。自分で自分の首をしめてどうするんですか。お父様、心配しますよ。お父様のご冥福をお祈り致します。

トピ内ID：9057064791

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