どん！と構える母親になるには

レス23

（トピ主 9 ）

今回は匿名で

2019年02月20日 15:57

子供

詳細は割愛しますが、私が口うるさくしたせいで娘が3日ほど帰っていません。大まかにいうと朝帰りや深夜の帰宅時間についてです。心配性なのは自覚あり。それでももう半分大人だし、と大目に見ているつもりだったのですが。「心配」とは体のいい言葉ですが、結局は子どもを信頼していないのだと自己嫌悪です。どうなろうと子どもの人生だから、と思ってはいても 100％思いきれません。なるべく回り道せずに、目標に向かってほしい。幸せになってほしいのです。親の自己満足、エゴでしかないのは承知です。根っこの部分では帰りが遅かろうと何か法に触れるようなことをしたり、人様に迷惑をかけたり、そんなことはしないだろうと信じています。事件や事故に巻き込まれたら、という不安はありますが、、帰宅については事前に理由と時間を知らせてくれます。それを私が疑ったりして、口うるさく言ってしまうのです。子育てでは先輩である妹に相談したら「過干渉。信じてほっとけばいい。大丈夫だから」と。お友達は信頼できる、一緒にいると安心出来る子たちばかりです。どん！と子どもを信じて見守れる母親になりたいです。口うるさく干渉する母親を卒業するにはどういった心持でいればいいでしょうか。ご教示ください。

トピ内ID：6248661452

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です。

今回は匿名でトピ主

2019年02月21日 16:10

混乱したままに投稿してしまい、、重要な情報が抜けておりました。申し訳ありません。娘は19歳で現在、大学受験中です。基本的には門限はなし、どこに誰といる、何時ぐらいには帰るという連絡があれば朝帰りも良しとしていましたので、わりと緩い方だとは思っていました。今回の件は、日中、勉強してくると出て（24時間の図書館のような場所）遅くならないうちに帰る、が帰らずやっぱりその日も朝帰ると。元々外で朝まで勉強することは良く思えず、渋々許していたのですが、日中からそんな長時間、勉強できるわけない、とそこに行くとおらず、本人に聞くと、ちょっと休憩に出てまたそこに戻るつもりだったと。それまではずっと勉強していたと言っていたのに、「勉強頑張ってると思って朝までも許してたのに」と私は全否定してしまい、わざわざ確認にそこまで行ったことにも子どもは怒り心頭でした。受験のストレスでピリピリしているのだと思います。朝帰りでも、その合間に少し気晴らしに出てまた戻ると言うのならそれを信じてあげれば良かったのに、今どこにいるの？誰と？と詰め寄ってしまいました。信じてるから、と言いつつ中途半端な情けない親です。今はどこでどうしているのかも分かりません。昨日は「必要なものがあれば、いつでも荷物を取りに帰っておいで、」今日は「いつでも帰っておいでね」とこちらからは連絡しました。昨日は既読になりましたが、返信はありませんでした。子どもの人生だから、一時期道を外しても、それは自分で気付くこと。と頭では分かっているのですが、、ただただ幸せになってほしいのです。ですが、もっと子どもを信じてどんと構えたい。皆さんアドバイスください。

トピ内ID：6248661452

...本文を表示

普通です

🙂

おくら

2019年02月21日 16:25

親が娘の行動を心配するのは当たり前だと思います。犯罪や人様に迷惑かけないなら何でもして良いなんておかしいのでは？私も決して真面目ではありませんでしたが、独身時代親と住んでいる時には親に心配掛けないように行動していましたが。３日も帰らないって、娘さん自身罪悪感とか持たないのでしょうか？

トピ内ID：2950959790

...本文を表示

惜しい、もう少しです

自分軸

2019年02月21日 18:35

そこまで気が付かれているなら、大丈夫です。なかなか過干渉型の人は自分の悪い点に気が付くことが出来ません。勿論心配する親は、悪い事ではないからです。誰でも自分が正しいと思いたいから、それが例え娘本人の声、親族の忠告だったとしても聞きたくなくて、認めることを邪魔するのです。でも主さんは具体的に自分の中で「疑う自分がいること」に気がつかれた。ではなぜ「疑う自分がいる」のでしょう？問題は結局自分の中にあるんです。深堀り作業の奥には本当の主さんの気持ちが隠れています。結局は子育てを通じて、娘さんが主さんの過去に押し込め忘れたと思っていた抜けない棘を教えてくれているんです。辛いけど自問自答してみて下さい玉ねぎの皮を剥くように精神的な脱皮が出来ますよ。

トピ内ID：3873283562

...本文を表示

暇なの？

🙂

カナ

2019年02月21日 18:35

私にも年頃の娘がいますが（今は一人暮らし）一緒に暮らしていたときは週末は必ずいない、いたためしがない（笑）普段はもちろん会社に行って働いてるからまぁ週末くらいはいいかって思ってました。お友達関係は知ってるけど、それ以外の友人、会社関係の人は知りません。でも詮索するつもりもないし大人なんだからと聞きもしませんでした。それと私がフルで働いているせいもありとにかく忙しい。娘にかまけてる暇がない。なので一人暮らしした時は正直楽になった！と思ってしまいました。主さんも娘は娘と割り切って自分のための何かをやってみては？心配してくれる人がいるのは幸せだけど、その幸せに気づくのはまだまだ先かもしれませんね。

トピ内ID：1328572188

...本文を表示

娘さんはおいくつですか

🙂

らる

2019年02月22日 11:13

娘さんがおいくつなのか分かりませんが、おいくつであろうと「どんと構える母親」などど言う以前の問題のような気がしますが・・・。娘さんが成人しているのなら、帰宅するのか、夕飯は食べるのかなど、家族で決めた連絡方法でやりとりするだけで十分だと思いますが…。娘さん自身も、母親にうるさく言われて家に帰らないのであれば、自立して生活することを考えるべきでしょう。娘さんが成人しているのであれば、子育てはとっくに終了しているのです。母と娘としてというより、家族として一緒に暮らすには互いにどう気遣い、気持ち良く暮らすべきかを考えたほうが良いと思います。娘さんが未成年ならば、「おおらかな母親」などと言っている場合ではなく、３日も帰らないのならば大問題かと思います。ただ、トピ文を読んだニュアンスから、おそらく成人している娘さんですよね？それならば、トピ主さんは「過干渉」というよりも、娘に「依存」しているのではと思ってしまいます。娘さんが問題なのではなく、問題はトピ主さんの心の中にあるのでは？

トピ内ID：2153681216

...本文を表示

えっ？

バス

2019年02月22日 23:29

大学生とか社会人の話かと思っていましたが、追加レス読んでズッコケました。 19歳で大学受験中ってことは、浪人生ですよね？朝帰りとか、外泊とかしている場合ですか？どんと構えるだの、娘を信じたいだの、なんか違いません？今年受からなかったどうする気ですか？はっきり言って、娘さんは受験から逃げているだけです。多分、彼氏ができて余計に目の前のことから目を背けているんでしょう。この時期でそうなんだから、きっと志望校にも全く手が届かない状況なんじゃないですか？なんか心配するところがズレている気がしてなりません。 100歩譲って、どんと構えたいなら、「どこに誰といようと、あなたの自由。でも、今年受験に失敗したら、家を出て、好きに生きなさい。お金は出しません。」とでも言えばよいのでは？

トピ内ID：6007759405

...本文を表示

単に甘い親という印象

米粉

2019年02月23日 10:44

浪人生ってことですよね？で、門限無し？それは単に甘やかし過ぎ。干渉っていうと、勉強の中身とか進路とか交友関係に口を挟む親。親の庇護のもとで暮らしている子供を好き勝手させているのは甘やかし。子供って嘘をつく生き物だし、親に隠し事するもんです。＞何か法に触れるようなことをしたり、人様に迷惑をかけたり、そんなことはしないだろうと信じています。それは信じなくていいです。ルール違反をする"かも"しれない、それが若者です。親に言えない隠し事これを探ることまでするのはやり過ぎ。ただ羽目を外させ過ぎないようにある程度はルールで縛らないといけません。例える言葉は適切ではないかもしれませんがある程度の大きさの枠の中に入れて、そこで自由にさせます。一応まだ未成年ですよね？何かあったら親が責任を取らなきゃいけませんよ。

トピ内ID：2337937218

...本文を表示

朝まで勉強？するわけない

🙂

カレーライス

2019年02月23日 11:52

19才なら遊びたい盛り。勉強で朝帰りなんてありえません。お嬢さんはきっと友人達と遊んでいて、青春を謳歌してると思いますよ。その辺は自分も同様に親に嘘をついて遊んでいたのでよくわかります。ただ、大学受験を控えているならきっちり約束しておいた方がいいと思います。遊んでいたがゆえに不合格になってもう１年、なんてことは困りますから。今回の受験に失敗したら、大学の費用は出さない、家を出てもらう、など、それなりの条件を出した方がいいと思います。そうやって親の意向をきちんと示して、自分の行動に責任を持ってもらいたい。受験に失敗した時に、自分のせいだと思えるような話し合いは必要ではないでしょうか。トピ主さんは、心配性、過干渉だけでなく、世間知らずの印象です。まず勉強で朝まで外にいるわけがありません。信用するのは勝手ですが、親ならその嘘を見抜くぐらいの力量が欲しいですね。

トピ内ID：4130436496

...本文を表示

レスをありがとうございます１

今回は匿名でトピ主

2019年02月23日 13:02

結論から言いますと、娘は帰ってきました。ただまだわだかまりというか、ぎくしゃくしたような雰囲気ではありますが、、 LINEで「心配かけてごめん」という言葉もありました。おくら様そうですね、親が子どもを心配するのはおそらく万国共通ですよね。我が家よりも厳しいご家庭もありますが、それでも娘にとってはうっとおしく感じるのだと思います。それほど厳しくなくても帰宅が早かったり、親からすると真面目というか、真面目にしているつもりはなくても元々そういうお子さんというか、個人の気質や性格も大きいのではないかと思っています。自分軸様ドキッとしました。当たっていると思います。トピ文に直接的な関係はないと思い、省きましたが私はシングルマザーで、 1人で娘を育てています。元夫から離婚時に足元から立ち位置をすくわれるような存在を全否定されるようなことを言われ、自分に自信がないのだと思います。もう表向きにはけろっとしていますが、ずっと心の中に残っているのではないかと思うのです。離婚した申し訳なさや不甲斐なさ、当たり前ですが自分とは全く異なる性質を持つ娘をどう扱ってよいのか分からず、自分にも子育てにも自信がなく、ちょっとのことでオロオロしてしまうのです。娘からするとそれが一層腹立たしく感じられるのでしょうね。親として1本、軸の通ったぶれない子育てというのが全く出来ていないのです、、カナ様妹にも同じことを言われました（恥）昨年まで娘は中高一貫校に通っていましたが、本部役員などもこなしひとり親ですので本業に副業と普通に考えれば忙しいのですが（周囲にも多忙な人で通ってます、、）ですが実際は残業もなく、副業は在宅、帰宅後は夕飯の支度や夫の世話もなく暇です。

トピ内ID：6248661452

...本文を表示

レスをありがとうございます

今回は匿名でトピ主

2019年02月23日 13:02

副業は洋服やインテリア雑貨を製作、販売なのですが、在宅が故、良くも悪くも自分のペースで出来るのです。先日もうだうだと妹に相談していましたら「こんな暇があるなら1着縫えーーーー！」と言われてしまいました、、本業のフルタイムを超える収入があることもあり、常連のお客さまも順調に増えており、作家仲間も出来、経済的にも恵まれています。自分で言うのもおかしいですが、友人も多く、社交的ですぐにどこでも打ち解ける方です。副業以外に趣味もあり、まだまだこれからチャレンジしたいこともあり、どちらかというといろんなことに積極的な方です。そして、私自身が娘の年齢時には何をしていたかというと、すでに進学で一人暮らしをしており、彼氏の家に入り浸りそこから通学、親にだまって海外旅行、監視する人もいなかったのですが、朝帰りは常習、、全て知っている妹からすると、「ちゃんちゃらおかしい」と。私もそう思うのですが。娘の事となると、ダメなのです。なんなのでしょうかね、、

トピ内ID：6248661452

...本文を表示

緩い母娘

おにぎり

2019年02月24日 15:58

未成年で浪人のくせにだらしない。母親自身も、だらしない青春を送っていたから娘を戒めることができない。負の連鎖ですね。男子だって、自宅生ならこんなだらしない生活は送りませんよ。将来、まともな男性とお付き合いができるのか。を心配して生活面の見直しを話し合ったほうが改めるのではないですかね。どん！と構えるってはき違えてると思います。

トピ内ID：4044611962

...本文を表示

レスをありがとうございます3

今回は匿名でトピ主

2019年02月25日 23:10

らる様＞母と娘としてというより、家族として一緒に暮らすには互いにどう気遣い、気持ち良く暮らすべきかを考えたほうが良いと思います。本当に仰る通りです。以前、いつまで家にいるのかと聞きましたら、もし結婚してなかった場合、 30歳まではいさせてほしいと。反射的に「そんなにいるの！？」と言ってしまいましたがルールは必要ですよね。＞娘さんが未成年ならば、「おおらかな母親」などと言っている場合ではなく、３日も帰らないのならば大問題かと思います。これについては娘も反省していました。＞トピ主さんは「過干渉」というよりも、娘に「依存」しているのではと思ってしまいます。娘さんが問題なのではなく、問題はトピ主さんの心の中にあるのでは？「依存」という言葉がしっくりきたことにドキッとしました。私自身の内省、充実感が必要だと思いました。えっ様細かく言うと、浪人生ではないのです。昨春、大学に進学しましたがどうしても馴染めず、年末に退学。ただ再度受験することに関しては浪人生と同じですよね。外泊、朝帰りというのは追加レスにて先述しました図書館のようなスペースで過ごしています。昨年も塾通いの後（22時閉室）に24時までのそちらを利用していましたが現在は24時間営業となっており、仮眠を取れるスペースもあるため、 25時、6時には帰宅していたのがちょっとウトウトしてたから朝までやって帰る、となる日がちょこちょこ出てきて。一番静かな時間帯で集中出来ると言うので、私もつい許してしまっていました。あと、彼氏はおりません。高校時代からの男友達が多く、誰かと付き合うとこれまで通り遊べなくなるかもしれないから、今は要らないと言っていました。続きます。

トピ内ID：6248661452

...本文を表示

レスをありがとうございます4

今回は匿名でトピ主

2019年02月26日 09:41

先のレスでえっ様とタイトル名にお返事しておりました。正しくはバス様です。大変失礼いたしました。米粉様確かに自他共に認める甘い親です。中学時代からディズニーも到着の電車の時刻を知らせる、駅まで私が迎えに行くという条件で閉園まで許していました。大学生の現在も午後10時が門限と、厳しくされているご家庭もあります。条件付きではありますが、私がとことん娘と闘うことを避けてきたツケのように思っています。法にふれるようなこと（警察のお世話になること）はやはり、するかもしれない、とは思えないです。断固、許さないとここだけは譲れないです。＞親に言えない隠し事これを探ることまでするのはやり過ぎ。＞ただ羽目を外させ過ぎないようにある程度はルールで縛らないといけません。本当に仰る通りです。幼少時にサンタさんに成りすまして書いたもの以来、初めて娘に手紙を書きました。ざっくり言うとこれだけは守ってほしい、他は自分の判断で自由に。それは信じるからと。あと、最後に、何があってもあなたの味方だから、と。まだ渡せてはいませんが、、カレーライス様退学時、どうするのかをとことん話し合いました。ある国家資格を必要とする職業を目指しているのですが、それは変わらず。結果、先ずは別大学の同じ学科を目指す。もしダメだった場合、批判承知で正直に申しますと、あまり高い学歴とは言えない専門学校には行かずに、大学の通信教育を利用して資格を取得する、と。夏休みにその専門職の区の臨時職員として1ヶ月雇用していただき、有り難いことに春休みも来てくれるなら他の学生には声をかけないから、と直々にお電話をいただき行きますと即答。最終目標だけはしっかりとあるのですがね、、

トピ内ID：6248661452

...本文を表示

レスをありがとうございます5

今回は匿名でトピ主

2019年02月26日 09:41

おにぎり様本当に仰る通りで、、私自身は一人暮らし（途中から大学の友人と2人暮らし）で本当に好き勝手やっていました。ただ、その友人も同じような調子でしたが息子さんはしっかりと国立大、医療系学部にに進学しております。ですので負の連鎖、というよりやはり私が娘ととことん向き合うことを避けてきたツケだと思うのです。小学校受験から経験し、都区内の中高一貫進学校に入学したことで、半分安心してしまっていたようなところも正直、あります。（お友達や親御さんは信頼できる方ばかりで6年通してのママ付き合いもがっちりあり、今もお付き合いがあります）＞将来、まともな男性とお付き合いができるのか。どんな男性でもあなたを大事にしてくれる人、と手紙には書きましたが、改めなければいけないところは多々あります、、最初のトピで詳細を省いてしまい、分かりづらく申し訳ありませんでしたが、いきさつは下記の通りです。「図書館のような場所」で朝まで勉強すると言った娘をお昼から行ったのに？本当にいるの？と疑って現地まで行った私に、「朝まで良しとしているのに、何が悪いの？」「ウトウトしてたからもうちょっと長く頑張るってことでしょ？」「行ったときにいなかったからって、その間、お腹空いたからちょっと出てた、って十分考えられるでしょ？」「分かった。気を付けてね。でいいんじゃないの？なんで行ったの？」と妹から指摘され、タイトルのトピ文を投稿させていただいた次第です。多岐に亘った目線からのご指摘、お時間割いていただきましたこと、改めて感謝申し上げます。もう残り僅かの「母親」期間ではありますが、これを機に娘とも話し合い皆さまから頂戴しましたご意見を参考にさせていただきたいです。

トピ内ID：6248661452

...本文を表示

自分はどうだったの

😉

そう

2019年02月26日 17:48

彼氏のところに行ってたんですよ。彼氏ならまだ良いです。見えないところで悪さする、親に嘘をついて安心させる、そういう子は必ず最後は親元に帰ってきますから、ざっくりで良いんですよ。ずっと良い子の方が何かあったらこわい。とことん行くかも。男女の出逢いとか、性のことなんて、親が世話することじゃないんだから、関与できないでしょ。見えないところや嘘ついて、習ってくるしか無いじゃん。純真無垢で子孫繁栄なんて無理だ。

トピ内ID：6602410494

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

分かるわあ

コーンスープ

2019年02月26日 17:48

関西大都市在住で、自宅生の長女はこの春大学４年になります。長女の大学受験時から、夫が海外単身赴任して母の私と子供二人で暮らしています。うちは夫を「怖い父親」に仕立てて育てたので（便利ですよ）、最初のうちは外泊は「お父さんの許可を取れ」でした。メールでやり取りしていたようです。それまでは中高一貫女子校、大学からは一人暮らしの友人も多く我が家は郊外なので私から他の家族と暮らすマナーを説きました。私は下の子の弁当作りや仕事で朝６時起き、遅くまで帰らないとそうは眠れず次の日にも響きます。持病もあるので、「最終便で帰らないなら帰るな」としました。それ以前に０時までにその連絡をしろ、お風呂のスイッチ切るからとしていましたが効果がなく、１時や２時にタクシーで帰宅するため「帰るな」となりました。カラオケオールなど帰らなくていい企画を立てるようになったようです。お嬢様の場合、１９歳って浪人生ということでしょうか。余分なお金も使って心配もかけさせられるのはうんざりですね。うちは高３であまり偏差値が伸びず、「高校出て働け」とまで言いましたが成績が良くないと高卒の就職もできないんですよね。それで大学は第３志望でしたが、教職とってサークル主催して頑張っています。奨学金という名の借金を背負う子も多く、親が全て払う代わりに「一コマがいくらか分かってる？」と常に意識させたので本人曰く全くサボってないとのことです。私が主さんだったら、そんなにダラダラ時間を過ごすならバイトして経費を稼がせます。ここから学費もかかるわけで、甘えている場合ではないしこのあと景気も悪くなるでしょうから親の経済力が万全なわけでもない。母親に反抗する時間もエネルギーも無駄です。そんな暇に何個単語覚えられるのか。うちは高３の時予備校代は出しましたが小遣いはやらず、祖父母にもらうか家庭内バイトしてました。

トピ内ID：3658715157

...本文を表示

レスをありがとうございます6

今回は匿名でトピ主

2019年02月27日 19:06

そう様確かに仰る通りです。自分のその当時の年頃のことを思うと納得なのです。彼ができたとして、結婚までプラトニックな関係なんて母の私の時代でさえ、あまりいなかったと思います。（自分も然り）なんというか、娘の成長に自分がついていけていない、というところでしょうか、、昨日も幼馴染の近所のお友達とちょっと車で出かけて帰りにお風呂屋さんに寄ってくると連絡があり。く、車？そうか、もうＤＳで遊んだりはしないよね、そりゃ。と。幼馴染だからか、余計に幼いときの印象があり。もう今年は成人です、、

トピ内ID：6248661452

...本文を表示

レスをありがとうございます７

今回は匿名で

2019年02月27日 22:23

コーンスープ様＞うちは夫を「怖い父親」に仕立てて育てたので頼りがいのあるご主人で羨ましいです。我が家は「怖すぎる父親」だったため、それだけが理由ではないのですが離婚しています。虐待に近いこともあり、怖すぎるというのとは違いますね、、以来、子どもとずっと2人です。私は元夫からも「お前は甘い」と散々言われていましたので甘い母と子どもの2人家族になってしまいました(笑・泣）ただ、コーンスープ様宅のようにルールは必要ですね。先レスに書きました手紙を今日にでも渡そうと思います。経済的には離婚直後に、正社員の職に就き在宅での副業も立ち上げ、我が家も中学から私立でしたがなんとか卒業、進学。でしたが思いがけず再受験です。これは想定外でした。バイトは年末に退学→再受験となってからは休んでいますが受験料ぐらいは自分で稼ぎたいと月に3日ほどですが行っています。退学したために余分にかかるであろう授業料1年分と入学金は奨学金で。元夫は国公立しか大学は認めないと言われていましたので、その分の学費のみ負担、私が不足分を負担しています。受験する大学は、それほどレベルは高くないので、どこか受かるだろうとは思っていますが、終わればバイトにも復帰、夏休みに続き、区の臨時職員で春休み期間のみ勤めることも決まっていますので、お金はなるべく自分で、と考えてくれているのかなと思っています。コーンスープ様宅のお嬢さんはあともう1年ですね。羨ましいです。私もあと3年頑張ったら習い事の再開や副業の拡張、と考えていましたがもう1年延びそうです。いずれにしても、「母親の務め」はもう残り僅かです。残された時間を大事にしつつ、子どもを見守っていきたいですね。

トピ内ID：6964178169

...本文を表示

緩い親が多くてビックリ

おにぎり

2019年02月28日 11:08

＞ただ、その友人も同じような調子でしたが＞息子さんはしっかりと国立大、医療系学部にに進学しております。＞ですので負の連鎖、というより国立大に行ったら、生活面はだらしなくてもOKなんでしょうか？最難関国立大に子供が通っていますが、自宅生でそんなだらしない生活してる友達はいません。まぁ、地方から出てきた下宿生が一時的に都会の夜遊びにはまってオールで遊びたがるのは聞きますが、一過性のもので落ち着きます。学力云々の前に、生活面のだらしなさが「負の連鎖」なのでは？女子なのに、母親がたかだか6時起床が辛いと＞「最終便で帰らないなら帰るな」としました。＞１時や２時にタクシーで帰宅するため「帰るな」となりました。とおっしゃる方にもビックリです。女子なら、最終逃したのなら、タクシーでいいから帰ってきなさいが当たり前だと思ってました。少なくとも、私の周りではそれが当たり前です。図書館のような場所とは言え、3日も家に帰らない子に干渉しないのが子供を信じてると考えるなんて理解できません。世の中には色々な考え方があるのだとつくづく思いました。

トピ内ID：4044611962

...本文を表示

わかりますよ～～～

🙂

2019年02月28日 11:27

>全て知っている妹からすると、「ちゃんちゃらおかしい」と。 >私もそう思うのですが。ずっこけてしまいました・・・！トピ主さんも、娘さんと似たような生活を送っていたのですね。 19歳…私も色々と身に覚えがあります。当時は何の根拠もなく「私は大丈夫」と思っていました。 >娘の事となると、ダメなのです。 >なんなのでしょうかね、、分かります、分かりますよ～～～！私の親は、実家から、かなりの遠方に進学させてくれました。インターネットも今ほど普及していなかったので近況を伝えるといえば、たまの長距離電話と手紙だけ。さて、同じことを自分の子供にさせられるかというと・・・「進学は、実家から１時間以内の距離考えられない！」と思っています。（私の子は、まだ小学生なせいかもしれませんが。）さて、トピ主さんの心の持ちように加えて、対策？として思ったのは＞事件や事故に巻き込まれたら、という不安はありますが、、＞ただただ幸せになってほしいのです。この２点を、しっかりと言葉にして、娘さんに伝えるといいのではないでしょうか。１９歳だと、照れくさがって、すぐに場を離れようとしたりするかもしれませんがとにかく目を見て、トピ主さんが娘さんにあれこれと言うのは、もうとにかく娘さんが大事で仕方がないから、ということを改めてストレートに伝えるべきだと思います。受験のことも、結局は今年合格できなかったら、来年どうするか、そもそも大学進学できるのか、できなかった場合の人生はどうなるのか、等々といったことが心配なのではないかと思います。その辺り、ハラを割って娘さんと改めて話してみてはどうでしょう？

トピ内ID：0866281846

...本文を表示

レスをありがとうございます8

今回は匿名でトピ主

2019年03月01日 12:52

おにぎり様再びのレスをありがとうございます。＞国立大に行ったら、生活面はだらしなくてもOKなんでしょうか？＞学力云々の前に、生活面のだらしなさが「負の連鎖」なのでは？友人の息子さんの名誉のために申し上げますと、彼は今どき珍しいほどの真面目なお子さんです。同じような調子だったのは私の友人の方です。が、現在はフルタイム兼業で仕事と家庭を両立しており、良識ある親、大人になっております、、＞女子なら、最終逃したのなら、タクシーでいいから帰ってきなさいが当たり前だと思ってましたいろいろなご家庭があることかと思います。こちらのレスを下さった方は持病をお持ちのようで、それぞれの家庭で様々な事情を考慮した各々のルールがあっても良いと思うのです。おにぎり様の周りはきちんとしたお子さんばかりのようで、お恥ずかしい限りですが、、親が未熟だと言われればそれまでなのですが。 3日も帰って来ない、というのは私自身は私の過失が引き起こしたものという認識で、普段はそんなことはありません。「心配かけてごめん」と言ってくれた娘に、逆に申し訳ないような気持ちになりました。そうしたいきさつで、こちらのトピも立てさせていただいた次第なのです。

トピ内ID：6248661452

...本文を表示

レスをありがとうございます9

今回は匿名でトピ主

2019年03月01日 12:59

ｒ様まだお子さんは小学生なのですね。しっかりと先のことを考えておられ、頂いたアドバイスは、その通りだと思いました。＞今年合格できなかったら、来年どうするか、できなかった場合の人生はどうなるのか、等々といったことが心配なのではないかまさにこれです！気持ちをそのまま代弁していただいたようです。普段よりも落ち着かずに口うるさくしていた原因はここにあるのだと自分でも思います。実は、本日も1校出願届を出しまして、娘といろいろ話しました。最終目標である資格取得から逆算し、通信の大学やその他の道も自分なりに調べていることを知り、驚きました。びっしりと書きつづられており親が思っているより、子どもはしっかりとしているのかもしれません。普段は口数も少なく、というかほとんど家にもおらず会話も少ないのですが、今日は夕方買物に誘い、久しぶりにキッチンで 2人並んで調理、食事を取り、本当に久しぶりにたくさん話しました。将来の事、たわいもないようなお友達の事や、高校時代の男友達の所属している運動部のマネージャーに誘われており、受けようと思っていること。（インカレのように他大学でも参加できるようです）私の知らない話が次から次へと。そういえばキッチンも、小学生時代にクッキー作りにハマっていた娘と並んで作業できるよう、リフォームしたのにこんなに話したのは久しぶりだなぁと。こちらのトピを立てた当初のぎくしゃくしていた空気は今はもうなく、娘の生きる力を信じて見守っていこうというところに気持ちが落ちるいてきた感じです。

トピ内ID：6248661452

...本文を表示

やっぱり主さんがダメなんだと思う

おにぎり

2019年03月02日 11:15

＞同じような調子だったのは私の友人の方です。＞が、現在はフルタイム兼業で仕事と家庭を両立しており、良識ある親、大人になっております＞彼は今どき珍しいほどの真面目なお子さんです友人は、若気の至りはあったものの、きちんと親になり然るべきしつけをしたからこそ友人のお子さんは真面目な子供に育ったのですよ。それに比べてあなたは、＞3日も帰って来ない、というのは私自身は私の過失が引き起こしたものという認識＞逆に申し訳ないような気持ちになりましたこんなわがままで奔放な行動をとる娘に対して、叱るのではなく申し訳ないと思い下手に出る変なメールを送ってる。親を支配する子供に育ってますよ。叱ったほうが良い時は、叱ってあげるのが親の務めでは？小学受験したり、中高一貫校に通わせたらそれだけでまともに育つと勘違いされてませんかね？残念ながら、街で夜中まで弦んで、友情が一番！と豪語してる愚かな娘または、親に愛されたい娘に育ってるようにしか感じられません。自分の趣味と実益を兼ねた在宅の仕事より子供にもっと関心を持ったほうが良いのでは？国家資格ね・・・本当にそれを目指しているのか、親の気を引きたくて駄々をこねているのか微妙な感じがします。

トピ内ID：4044611962

...本文を表示