先日、自殺未遂をした友人がいます。入水自殺を図りましたが通行人に止められて未遂に終わったそうなのですが、まだ自殺願望が強いようです。「今度は確実な飛び降りにする」とまで言っています。とりあえずは「自殺は苦しい」「死んでも成仏できない」「一度死んだつもりで生き直せ」などと説得はしているのですが本人は聞く耳もたずというところです。今のところは両親が傍に居る為に行動できずにいるようなのですがいつまた自殺するのか気が気ではありません。一体彼女にどのように話をしてあげればよいか考えこんでいます。どなたかいいお知恵をお貸しください。

友人の自殺未遂 | 家族・友人・人間関係

そういう時は…

ニック

2004年07月26日 13:02

僕も以前は自殺願望がありました。ひきこもりで親にグチを言われそれが原因でリストカットや自殺未遂となっていったわけですが…。「頑張れ」という言葉や励ましは禁句です。相手を理解できるまで話し合うことが大切。本人の意見、どう思っているのか、欲求など多々あると思います。僕の場合、親との会話はゼロでカウンセリングに通うようになりました。現在も通っていますが、第三者がいれば話しやすくなり心理カウンセラーは専門家なので意見も重要な参考になります。慣れてきたら、親や友人などと一緒に話し合ってみては？最初は心を開かないものです。続けていくうちに本人も心を開いていくと思います。本人のご両親にも手伝ってもらう必要があります。言葉や行動で無理矢理、押さえつけることは逆効果です。カウンセリングに通う、心療内科に行くなど方法はあります。心療内科では症状によりますが軽い薬が出る所もあり、カウンセリングに似た診察も受けられます。重症であれば精神科もいいですが、オススメ出来ません。薬がキツイらしく植物状態になってしまうこともあるそうです。よく話し合うこと、カウンセリング、あるいは心療内科へ行くなどです。

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神様が引きとめてる

ばんび

2004年07月26日 13:55

お友達はなぜ自殺しようと思ったのでしょう。何かに絶望したからでしょうか。それとも精神的な病気でしょうか。自殺することほど人に迷惑をかけることはありません。両親をはじめ、親戚、友達、どれほど迷惑をかけるか、悲しませるか。発見されて自殺未遂に終わったということは、神様はまだそのお友達に生きて人の役に立ってもらいたいと思っているようですね。何かささいなことでもよいですから、自分でも人の役に立つ、人を喜ばせられる、というものを一緒に見つけてあげるとよいのではないかと思います。それが生きる希望にもつながると思います。

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止めるより共感が大切

f

2004年07月26日 21:41

自殺したいと追い詰められた気持ちになった原因は、何でしょう？原因の解決に力を貸してあげたら、いかがでしょう。

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非常に重い内容ですね

すぱーきー

2004年07月27日 02:21

１．死そのものに願望がある、とにかく死にたい２．自分に興味を持って欲しいから、自殺と言う行為で大げさに周りの興味を引く３．悩みの原因から逃げ出すための死を希望するこのどれかによって、お答えする内容が変わるのですが、１についてでしたら、今現在のトピ主さんのご説得は、残念ながら効果はありません。本人が「死にたい」のだから、例は悪いですが「痩せたい」「結婚したい」などと同じ、周りがどうこう言えば言うほど、『死』が美しいものに思えるはずです。２の場合は、単なる甘えです。こういう人間は未遂は繰り返しても、それが成功する所まで行かない事が多いです。但し、未遂のつもりが失敗してしまい、死に至るケースはあります。３は、その原因の解決法を探さないと・・・。とにかく、お友達思いのトピ主さんですね。もう少し情報を提供していただけますか？微力ながらお助けしたいと思いますので。

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なにがそうさせるのか

AOI

2004年07月27日 19:06

ご友人は精神関係の病院にかかっておられるのでしょうか？まだなら、ぜひ診察をうけていただき、自殺したくなるのはうつ病のような心の病気がさせているのかそうでないのか医師の判断を受けていただきたい。病気によるものか、そうでないかによってずいぶん対応が変わるでしょう。病気によるものなら「自殺は苦しい」「死んでも成仏できない」「一度死んだつもりで生き直せ」などの説得は無意味であり、かえって悪影響をおよぼしかねません。本人が聞く耳もたないのも当然です。そうなる病気ですから。病気ならばとんな病気か理解に努められ、彼女の話を聞く側にまわってさしあげてください。

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横…になります。冷たい意見です。

neko

2004年07月28日 22:13

自殺する、自殺すると言う人ほど実行に移さないような気がします。ただ、注意を引きたいだけのような。この世の中、辛いことにも歯を食いしばって耐えて生きている人もいるというのに。まるで亡霊のような表情になっていてさえ、這い上がろうと努力している人もいるというのに。入水自殺未遂をされたそうですが、本当に死ぬ気があったのなら通行人がいないようなところで、真夜中にすれば確実だったでしょう。それをしなかったのは何故ですか？飛び降り自殺をすると予告していらっしゃるそうですが、突然行動に移すことなく、「予告」をするのは何故ですか？止めて欲しいからでしょう？そう言う人が、本気で自殺するとは思えません。

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元自殺願望があった人として。

りえ

2004年07月29日 19:32

これは、元自殺願望があった人でないと、分からない事です。何も知らない人が「甘え」だとか「そういう事言う人は死なない」とか勝手な憶測でいろいろ言うのはやめてほしいと思います。私も、そういう人たちの存在で、余計に苦しみました。健康な人なら、自殺したい気持ちなんて分からないですよね。普通は（死ぬのが怖い）と考えるのが普通ですよね。自殺を止められて未遂で済んだ人がいると、「その人は助かって良かったと思っている」と思いますよね。私だって子供の頃はそういう普通の感覚を持っていました。でもそうではないんです。自殺が未遂で終わった人というのは、その後も死にたい気持ちでいっぱいで、とても不安定な状態が続いています。人に言うのは、誰かに言わずにはいられないほどに、体の中にモヤモヤ（適切な表現が思いつきませんが）がたくさんあるからです。普通の状態だったら多少辛い事があっても、人に言わずに自分の中だけに秘めておく事もできますよね。でも、それができない状態になっているんです。

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続き

りえ

2004年07月29日 19:34

私ですか？理由は、自分じゃ良くわかんないんですよ。結構「死にたいけど、理由が分からない」今そういう人多くなってるんじゃないでしょうか・・・？今は立ち直ったつもりではいますが、どうでしょう・・・？（笑）根本的には、自殺願望者というのは、「弱い」これは事実だと思います・・・。普通に心身ともにたくましく育った人なら耐えれる程度の事にも耐えられるだけの強さがないんです。（ま、そんな事、今の当人には言わないでやって欲しいですが・・・）「お友達の将来がどうにかなるものだ」って思わせてやる事で克服できるような気がします。たとえば、お友達が無職状態なら、職業を斡旋してあげるぐらいの事でもしなければ、その子を救う事はできないと思います。お友達が得意な事って何かないでしょうか？「○○、こういうの得意だよね！いい募集あるけど申し込んでみたらどう？楽しそう！！」ってできるだけ自然にそのちらしを見せる。

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続き

りえ

2004年07月29日 19:35

何か「自分でもやれる」と思わせてあげる事が大事だと思うんです。簡単なパートだろうと、その子に「仕事」ができれば、張り合いが出ます。（今、職もちなのでしょうか・・・？だとしたらまた別の策を考えるので、教えてください。。。）がんばって下さい。

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自殺するパワーって何だろう。

せな

2004年07月30日 08:31

nekoさんと逆になりますが、自殺予告する人のほうが実行する確立は高いそうですよ。死ねるか死ねないかは別にして。目を離さないで下さい。焼身自殺は即死できなかったら地獄だそうです。

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かまってもらいたいだけでしょ。

なるびー

2004年07月30日 18:09

私は冷たい人間ですので、気に入るレスになるとは思いませんが、ひとつの意見（見方）として書きます。タイトルどおり、この方はかまってもらいたいだけだと思います。変な表現ですが本気で死にたい人はそれこそ「不言実行」です。突然、実行するものです。しかも冷静に死場所を見極めるのです。わざわざあなたに宣言することはしないはず。それをしているということは注目を集めたいから。私なら放っておくところですが（構うとさらにやりますから）心配なのはわかります。ですから、何かその人が話をしにきたら、一度も否定しないで黙ってうんうんとうなずいて聞いてあげることが一番でしょう。「頑張って」などと励ましの言葉はこの場合はタブー。それよりも、「私はあなたの味方だよ。」という気持で同調していくことがよいと思われます。個人的にはこういった手合いは嫌いです。私なら「死ぬのは構わないけど、なるべく迷惑かけずにきれいにやってね。」といいたいです。

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自殺は周囲の人に対する復讐という意味もある

なつ

2004年07月30日 21:45

らしいです。思い当たることはないですか？あなたが話しても聞く耳を持たないなら離れてみたほうがいいのかもしれません。この当たりは難しくデリケートなので医者、友人のご両親ともコンタクトをとって下さい。

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りえさんへ１

すぱーきー

2004年07月31日 00:53

こんにちは。りえさんのレス、何度もじっくりと読ませて頂きました。私の前回のレスの中で、りえさんのお気持ちを害する表現があったであろう事（多分、例として挙げた２について？）、本当にすみませんでした。あのレスを書いた理由について、説明させて頂きたいので、再レスしています。その前にご理解頂きたいのですが、かくいう私も、自殺願望は小学生の頃を始めとして何度か通ってきています。今ここで自分をイイ子に見せようとして言うわけではありません。実際にその方法も調べ尽くし、今一歩の状態まで追い込まれたこともあるのです。これは他のトピに参加した時にも書きましたが、知人・友人を自殺で失う経験もしています。ですから、単なる無責任な興味本位でこのトピにレスしようと思ったわけではないのです。ただ、個々の例によって違いがありますので、「私の場合は・・・」と言う書き出しはしたくなかったのです。あの何とも言い難い心理、私にとっては破壊そのものの精神状態でしたが、他の方のケースが、それとは比べ物にならない大きな苦悩を背負っている場合もあるかもしれないとまず考えました。

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りえさんへ２

すぱーきー

2004年07月31日 00:53

ですから、自分の体験は体験として、それを第三者として突き放した状態で見て、それを自分なりにレスしてみたのです。もちろん、私は専門家ではありませんので、もしトピ主さんご本人が自殺願望のあるような方でしたら、決してあのようなレスはしなかったのです。あくまでお友達の、という話でしたから。このトピ主さんは、自殺願望（と断言してしまっては語弊があるでしょうが）のある友人について、「どのように話をしてあげられたらよいか」についてご質問をなさっていますよね？既に自殺未遂が起きていますので、りえさんのおっしゃるように、このお友達が再度の自殺を試みることは、十分に有り得ると私も思ってはいるのです。私のレスの１のケースが自殺願望の原因でしたら、これはシロウトが何を言ってもダメ、と言うか、かえって危険な結果を招くと思いました。２，３については、「あとはこういうケースが考えられる」の意味でした。当然、他にも考えられるケースがあるはずです。ただ、現状がどうなのかわからない以上、限られた字数で苦心してまとめた文であったことは、どうかご理解頂きたいと思います。

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りえさんへ３

すぱーきー

2004年07月31日 00:53

ところで、既にご覧なさったかもしれませんが、自殺傾向のあるお友達に、５年間振り回されているというトピが出ています。これも非常に重い問題です。死にたいと言う側はもちろんですが、その救いになりたい、手を差し伸べたいという側にとっても、修羅場そのものであると言ってご異存はないでしょう。「専門家の所へ行きなさい」、もしかしたら、最初からこう言い切るのが一番なのでしょうか？正直言って、私にもよくわかりません。ただ、どういう理由であれ、こういう場においてそのような重い話題について何か発言しにきた方は、多分そんなことは十分にご承知なのではないかと思うのですね。あくまでそれを確認しに来た、背中をポンと押してもらいにやって来たような気がするのですね。専門家の戸を叩く前に、とにかく誰かの声を求めた。内容が内容だけに、やたらな人に話すわけにもいかず、日々悶々と胸に溜めている物を、ちょっと吐き出しに来た。レスがつく事により、確かに生身の人間である誰かが自分の声を聞いていた事を知った。触れ合う事ができた。自分は一人ではなかった。

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りえさんへ４

すぱーきー

2004年07月31日 00:53

それだけで十分であるケースも多いと思うのです。もちろん、異なった方法・考え方・意見を目にする事により、視野が広がるという点はあるにせよ、その後どうするかはあくまでトピ主さんの意思以外の何ものでもありません。答えが出ない場合もあるでしょう。私は望みます。せっかく勇気を出してここまで来たのだから、自分一人で問題を抱えてしまわずに、誰かの助けを求め続けて欲しい、と。答えは必ず出てきます。りえさんが今回レスして下さった、それがなければ私はりえさんの存在を知る事がなかったでしょう。私自身の破壊に関わる傷を、今思い出すのはつらいですが、お互いに生きていてこそこうして触れ合う事ができたのですね。やっぱり生きてて良かった。私は、りえさんにお礼を申し上げねばなりませんね。人はそこにただいるだけでも、他の方のお役に立つのですね。私のような欠陥に満ちた人間でも、反面教師として世のためになれるようですよ（苦笑）。誰かにお役に立てるのは嬉しいことです。もしりえさんが同じようにお考えでしたら、どうか今後も生きていてください。私もしぶとく生きていきます（笑）。

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りえさんへ５

すぱーきー

2004年07月31日 01:37

４で終わりにしたつもりなのですが、もう一つだけお話ししておきますね。他トピ参加中にも書きましたが、私はあれこれ病気をして、何度も死にかけてます。その割に、なかなか本当のお迎えがやって来る所までには、今も至ってないんですね。病気の経験には「人間、死ぬ時は死ぬんだな」を実感させてもらったと言えるでしょう。自らを破壊せずとも、終わりは来る、それなら自分として満足の行く生き方をしようと思い始めたキッカケでもありました。

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それはうつ病です

わんこ

2004年07月31日 13:45

うつ病ではないですか？でしたら励ましは絶対にしてはいけません。逆効果ですよ。また自殺行為をします。病院にぜひ連れて行ってあげてください。　

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悲しいという。

あいあい

2004年07月31日 14:02

実際に経験はないけれど、テレビで自殺を引き止める方法（？）やってました。「私はあなたがいなくなったらいやだ、悲しい。絶対死なないで、本当に嫌だ。」というといいとか…。悲しいといっても、あなたの両親が悲しむとか第三者の感情をいうのではなく、私自身が悲しいし嫌なのと自分の感情を力説するのがいいらしい。頑張れっていうのは効果薄いみたい。頑張れないから、頑張る気力もないし、頑張ってもダメだから頑張りたくないから死にたいの… 私ならこう思うしネ。

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突き放すようだけど

骨身にしみた

2004年07月31日 14:08

冷たく聞こえるかも知れませんが、ご友人が「本気で自殺したい」のであれば誰にも止めることなんてできませんよ。死ぬ方法なんていくらでもあるわけで、わざわざ人目のつくところで、確実死ねない方法をとっていることからあなたのお友達には、まだ「心配してほしい」とか「とめてほしい」という気持ちが心のどこかにあるのでしょうね。でもね、本当に死にたいと思っている人は、誰も見ていないところで、確実に死ねる方法を選びます。こうなったら、（当たり前だけど）誰も止められません。もし、身近な人が自死を選んだとしても、それはあなたのせいではありません。お友達や家族であろうとも、本気で死を選ぶ人を止めることはできません。ご友人の人生の選択に、あなたが関与しなかったと思って、絶対に自分を責めないでください。自殺は、本当に卑怯です。残された人を一番苦しめる方法です。正直なところ、もしトピ主さんが残された側の辛さを味わうことになるくらいだったら、今のうちに縁を切っておいた方がいいと思うくらいに、残された人を無意味に無責任に苦しめるものです。…オトモダチと縁を切れませんか？

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じっくり何度も話を聞いてあげる

うまごん

2004年07月31日 14:11

自殺はダメとか、生きていればそのうちいいことある、など自分の意見は決して押し付けず、相手の言葉をただ聞いて、共感する気持ちを持つ。とかは？

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横ですが。

Boo

2004年07月31日 14:19

＞nekoさん nekoさんのおっしゃりたいこともわからないではないのですが、それはあくまでも私達健常者側から見た意見に過ぎませんよね？ですので、ここで実際に自傷行為をしてしまう人と、日々死にたいと思うことはあるけれど、どうにかこうにか歯を食いしばって生き延びている人（健常者）を同列で扱うことはあまり意味のないことだと思うのですが？それと自殺をされる方には、事前に何度も告知をする方と、突発的衝動によって亡くなってしまう方の二通りあるそうですよ。

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無理されませんように

ころころ

2004年08月02日 01:38

どなたかのレスにもありましたが、もしこの方が病気だとしたら、どのような病気かで対処法も全く違いますので、ご家族が病院にご相談された方がよいと思います。この方がうつなのかどうか、わかりませんが、仮にうつだとした場合、「『自殺する』と言う人ほど実行しない。」は違うのだそうです。さらに、自殺未遂をした方のほうが、その後自殺する危険性も高いそうです。（うつの本にはたいてい書かれています。）自分もうつになり、希死念慮に困らされたことがあります。本人だって死にたくなんかないんです。しかし病気の症状の一つに「度を超した自責感」があります。こんなダメな自分は死んだ方が周りのためになると、本気で思ってしまうのです。決して構って欲しくてではありません。病的な考えだったと、今ではわかります。ただ、度重なると周りが振り回されて、疲れてしまいますよね。ご友人ということであれば、距離を置いて接し、相手が落ち着いているときに、聞き役だけに徹してはいかがでしょうか。トピ主さんはお優しい方ですね。どうか、ご自身が精神的に参ってしまわないようにお気をつけてくださいね。

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優しいかたですね・１

とと

2004年08月02日 18:15

あいママさんは、今まで自殺願望を抱いたことはないのですよね？それなら、たぶんご友人の方の気持ちはわからないと思います。自分勝手と思える行為でも、本人の中では「もうそれしかない」という形で、筋が通っているのです。まずそこをわかってあげられないと「言葉で説得」ということは難しいでしょう。「自殺は苦しい」「死んでも成仏できない」「一度死んだつもりで生き直せ」という言葉の健全さに、まっすぐ生きてこられなかった私などはある種のうらやましさすら感じます。これはもちろんあいママさんが至らないという意味ではありません。あいママさんのような健全さは、この世に必要な存在です。しかし、今の彼女には、その健全さは身にしみないのです。自分を理解、共感してくれる存在がなければ、彼女は自分を肯定できません。他人からみれば「肯定できる彼女自身」そのものがないと思えるかもしれませんが、まず「自分はこれでいいのだ」と思える状態がなければ、そこを足がかりにしなければ、次の段階には行けないのです。次の段階に行けて初めて、「ああ、あの頃の私って間違っていたなぁ」と思えるのです。

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優しいかたですね・２

とと

2004年08月02日 18:16

その彼女を救うには、今彼女が立っている地獄の淵まで一緒に行って、この世に引き戻すという超人技が必要です。しかし、それができる人はほとんどいないでしょう。なにしろ、その時あなたは「彼女にとっての神（信じるもの）」にならなければいけないのです。しかもこの世に引き戻した後には「私は神じゃないんだよ」ということをわかってもらわねばならないのです。しかし、それを知った時、彼女はもっと深い絶望を味わうことになります。この世に戻った体験を足がかりにして、次の段階に進めるか、絶望の底に落ちてしまうか、それは彼女の生きる力次第としか言いようがありません。誰かを救うということはそういうことだと思います。

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優しいかたですね・３

とと

2004年08月02日 18:17

そこであいママさんがどうすればいいかということですが。まず「自分にできることには限界がある」と自分で知ることです。なんでも自分でやろうと思わないこと。そして「彼女を変えよう（コントロール）としない」ということ。そばに居るものにとっては、本当にいつ死んでしまうのかと緊張を強いられますが、しかしその気苦労が、彼女を支えていると考えてもいいと思います。ほんとにつらいでしょうが・・・。そして、最も辛い思いをしているのは彼女のご両親でしょう。おそらく精神が疲れていると思いますから、あいママさんがいたわってあげたり、彼女を心配している気持ちを伝えれば、心の支えになると思います。今すべてを解決するということは無理なので、長い目で見て、自分のできることをする。それで十分だし、それしかできないと思います。それから。あいママさんのような心配してくれる友達がいて、彼女はしあわせだと思います。

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夫の先生が（精神科）言ってた。

色彩

2004年08月02日 21:01

うちの夫が死にたくなった時に、本当は診察日ではなかったけど飛び込みで診察を入れてもらいました。その時に先生が「死にたいって他の人に言う時は誰かに止めてもらいたい時なんだ。本当に死にたい時は誰にも言わないものだよ。ちゃんと診察にこれたってことは、まだ大丈夫だよ。」と言ってくれました。この前日にどこから飛び降りたら死ねるだろうね。とか言っていて、一緒に散歩をしている途中で橋の上から飛び降りようとしていたのです。彼女が今回助かったのも本能的に人が通る時間に入水を図ったからでしょう。誰かに止めてもらいたかったから。今回飛び降りたいと言っているのも「止めてくれ」と言って欲しいからでしょう。本当に自殺してからでは遅いので、親にそのことを話して、通っている病院に入院できないかどうか（ここまで立ち入っていいのかどうか不明）聞いてみたらどうでしょうか？入院すれば、薬で眠らされて頭も休めて思考回路が自殺したいというところから離れてくれる可能性が高いと思います。

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本心から

それでも生きたい

2004年08月02日 21:34

「○○ちゃん（さん）、死なないで」「○○ちゃん（さん）に生きていてほしい」この言葉は本当に救ってくれます。　以前私が自殺願望があったときも自殺未遂したときも言ってもらえませんでした。（言ってもらいたくて未遂したわけではありませんが）最近、「死にたい」という言葉を出していないのに、メールの文面から察してくれた友人が「死なないで」と言ってくれたのがとても嬉しかったです。この意見が参考になれば幸いです。

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余計な意見はダメ！

傍観者

2004年08月03日 16:23

「”死にたい”といっている人は、気を引きたいだけで実際には死なない」とおっしゃっている方々がいますが、トピ主さんが「なーんだ、じゃあ大丈夫だ！」なんて思って何もしなかったとき、もしお友達に万が一のことがあったらどう責任が取れますか？実際に自殺をする人は、その前に「死にたい」と言っている場合が多く、また、一度自殺に失敗した人は、次のチャンスを狙っているケースが多いんです。他人事のように言える人たちは、自分の身近にそういった例の無い幸せな人達でしょう。人の命がかかっている問題に、気軽な意見は控えたほうがいいと思います。

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少なくとも

すいっち

2004年08月03日 19:39

トピ主さんのお友達は、本気で死ぬ気はないんじゃないか？と思います。本気の人って、周囲になにも漏らしません。「死にたい」なんて言ったら、自殺を邪魔されちゃいますから。トピ主さんのお友達は、「次は飛び降りで」と予告までしているんですよね。これって、よくいる「構って欲しいちゃん」ではないですか？もちろん、本人は結構本気のつもりなんですよ。死ぬ気満々。でも、それよりも「助けて欲しい」「誰か何とかして欲しい」って気持ちが強いから、他人に向かって自殺についてしゃべってしまうし、何度も未遂を繰り返すんでしょう。つまり、とことん本気ってわけじゃないって事。私はふたり友人を自殺で失っていますが、彼、彼女は全くなんの兆候もありませんでした。ある朝起きたら首をつっていた。そんな感じです。トピ主さんのお友達は大丈夫ですよ。そして、ここで自殺について話してくれている人たちも大丈夫です。未遂のつもりが誤って本当に死んじゃった、という点は心配ですが。

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友人の自殺未遂

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