友人が心配

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（トピ主 0 ）

風

2004年07月27日 14:09

ひと

学生時代からの友達に関してです。彼女はその場の雰囲気に流されやすく長期的な視野というものがありません。占いに凝ったり、お稽古事はいろいろやるのですがどれも長続きしません。旅行に行くのも雑誌に載っていたからなんとなくという主体性のなさで30半ばですがまるで学生みたいです。一応仕事はしていますが仕事に対する意識が低く、以前リストラされたことがあります。二回目の結婚は周囲（たぶん両親も）に相談もせず紹介所で出会った人とすぐに結婚してから「こんなはずじゃなかった」みたいな文句を言って数年後に離婚しました。結婚しか眼中に無くその後の結婚生活に対する考えが甘かったのです。仕事は腰掛気分でまた結婚したいらしいのですが、たとえできたとしても今のままだと同じことを繰り返してしまいそうな気がします。もう頻繁に会うことはないのですが、Eメールなどで指摘してあげたほうがよいのでしょうか。それとも馬の耳に念仏となるのでしょうか。

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すももキャンディー

2004年07月28日 12:49

お友達が可哀想と思ってしまいました。そこまでひどく言うのになぜお友達でいるのですか？雑誌で見て興味を持ったところに旅行に行くのは変ですか？　彼女にはそれでも友達でいたいと思うような良い所があるんですか？　私なら、会って話をして結婚に対する考えでそれはおかしい、と感じることがあったら意見を言うと思います。ただ、存在を否定するようなことを言ったら関係が終わってしまうような気がします・・

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...それで？

おばちゃん思考きらい

2004年07月29日 09:32

私からすれば、友達の心配をしているというより、個人の自由の範囲であることを横でゴチャゴチャ言っているだけの極端に了見の狭い人、という印象しかありませんね。一見ムダに見えても本人がそこから何かを学んでいればムダではありません。それは経験した人にしかわからないことです。逆に言えば、それだけいろいろ経験しているお友達の方がトピ主さんより人間的に幅があるということです。トピ主さんはご自分のことは一切書かれていませんが、こういう人に限って実際自分の生活は充実感がなく不満だらけで、他の人のアラを探しては安心したいというのが本音なんでしょうね。

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で、どうしたいの？

hatena

2004年07月29日 12:12

私の学生時代からの友人は、他の友人のことをあれこれ心配するのが好きです。離婚歴のある友人のことを「また結婚してもどうせまた離婚しそうだ」とか、旅行にいった友人のことを「どうしてそんな旅行にいったんだか」などと言うのです。友人達はそれぞれに生活を楽しんでいて、こっちは相談されるわけでも、借金を頼まれるわけでもないのです。でも、彼女にとってはその友人達の生活が「長期的展望がなくて心配」とのこと。彼女から、生活態度について友人達に指摘してあげたほうがいいだろうか、という相談を受けますが、いい年こいて彼女のその発想の方が私には心配です。私は彼女に「本人に相談うけたわけでもないのに何いってんの。自分の心配したら」といってあげたほうがよいのでしょうか。

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すももキャンディーさん

それでも大切

2004年07月29日 12:20

まあ旅行のことはおいといて、そこまでひどくって程ひどく言ってますかねえ？主体性に欠けたり見通しが甘かったり社会人としての自覚に欠けたりというのが欠点なんであって、それ以上にいいところもあるから友達でいられるんでしょう。たったこれだけでいいとこなしじゃんみたいなこと言う方がひどくないですか（笑）？＞トピ主さんいや、気持ちわかります…。私の場合は20代後半で、もう10年のつきあいの友人ですが、学生時代のほうがしっかりしてて分別もあっていい子だったのです。原因は、バイト先の某公社がまるで中学みたいな人間関係なせいだと思うのですが最近もうどんどん我侭に自己中にいい加減に（例：待ち合わせに遅刻しといて逆切れ）…。なんか大人の中に混じった高校生を相手にしてる感じで非常に疲れるのですが隣県で2ヶ月に一度くらいしか会わないため、じっくり諭すこともできないし苦言を呈してもバイトの温い人間関係に逃げ込めば済むので、まともに向き合わず逃げるだけだろうというのが容易に想像ついて結局言えないです…。

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すももキャンディーさんの続きです

それでも大切

2004年07月29日 12:25

このままじゃ若さもなく甲斐性もなく結婚できる（そうやって親のすねかじりを卒業し、生計を立てるという意味）でもなく無駄に年だけ食った痛い三十路になるの目に見えてるし、言うのが友達だとも思うけど楽なほうに逃がさずに徹底して諭すことができない今やっぱり言えないです。半端に傷つけるだけになるので。買い物したりするのは楽しい相手だからそういう付き合い方するしかないと思ってます。いつか自分で元に戻って欲しいと願いながら。頻繁に会って、ちゃんとじっくり話をして、間違った道に行かないように見守り続けることで言った責任を全うすることができないのなら言うべきじゃないと思います。「なんで私がそんな風に言われなきゃならないのよ！」だけで終わってしまいます。ましてや誤解を生みがちなメールでなんて言語道断です。

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それでも大切さんへ

すももキャンディー

2004年07月29日 22:08

いいとこなしじゃん、という意味ではなくそれをカバーするようないい所もあるんでしょ？と、私も思っていたのにそうですね、お友達を全否定するような表現になってしまい、反省しました。　ただ、ここも悪いここも悪いって良いところが一つも書かれていないところが、私がその友達だったら嫌だな、と思ったのです。

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彼女はありがたいと思うかな？

何故口はさむの？

2004年07月30日 00:55

心配する気持ちは分るけど、一生彼女の側にいて、母親みたいに面倒みて上げたいのですか？そんなこと心配したって、彼女も30半ばの大人なんだから、学生みたいに頼りなく見えても、自分の失敗の責任は自分で取ってるんじゃないですか？何度結婚に失敗しようが、失敗の原因を人になすり付けたり、当り散らしたりしないなら、口出しすることじゃないと思うけどなぁ・・・

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それでも大切さんに同意

さち

2004年07月30日 06:29

私もそう思いました。そこまで批判されるような内容かなあ・・・と。最近、無理やり気味の「トピ主批判」って目立つようになったなあと思います。トピ主の相談に答えるよりも、粗探しが先にたっているようなものが多いですよね。旅行とか稽古事とかの些細な事はほうっておいても良いにせよ、やっぱり友達が結婚に何度も失敗したりしたら、心配すると思います。その友達の性格にも寄ると思いますが、一度学生時代の思い出話にまぎれてそれとなく話してみたら良いんじゃないかと思います。

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もう頻繁に会うことがない？

ニーマン

2004年07月30日 07:37

メールはどのくらいの頻度でかわされているのでしょうか。もう頻繁に会うことがないとおっしゃってますが、そのかわりメールではお話しされているということでしょうか。　なぜ、こんなことをきくかというと、文章になった言葉というのはなにかと誤解をまねきやすいものだと思うのです。頻繁に会わないかわりに、頻繁にメールをやりとりしている関係ならば、誤解は少ないかもしれませんが、もしそうでないのなら、メールでの指摘はどうかと思います。私だったら、そういう内容の話は、相手の反応をみながらにしたいので、メールではしません。　また、直接話しをするとしても、相手が相談してきた場合に限ると思います。

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気持ちは分からなくもないけど

ぷらむらら

2004年07月30日 10:31

結局自分の事を決めるのは自分なんですよ。その友人の事を思って、よかれと思うことをアドバイスする事は良いと思います。が、所詮、友人の人生です。彼女の好きな様に進んで行くしかないのでは？と思います。

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本当の友達ならば

ぷー

2004年07月30日 12:38

なんか、アドバイスというよりトピ主さん批判のトピが最近多いですけど、もしトピ主さんが親友と思っているなら、キチンと指摘してあげたほうがいいと思います。厳しいことでも相手のことを考えられるのが本当の友達ってものでしょう。たとえ馬の耳に念仏でもね。ちなみに言う場合はメールならやめたほうがいいと思います。メールで微妙な感情表現は難しいですから。緩い関係の単なる喋り友達程度であれば、ほっておけばいいですけどね。

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何も言わない

えま

2004年07月30日 12:41

私だったら何も言わないと思います。何回も似たようなコトを繰り返している。または同じコトを繰り返しそうだと思っても、本人が気がついて、改善しようとしない限り、何を言ってもトピ主さんが書いている通り、馬の耳に念仏だと思うからです。注意なら身近にいると思われる、ご両親がすでにしているのではないでしょうか？＞もう頻繁に会うことはないのですがというコトでしたら、余計なお世話と思われてしまうのではないかな？と思いました。

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はて

るんた

2004年07月30日 13:48

相談を持ちかけられ、返答を求められたのでなければ、何も言う必要ないのでは？何故、頻繁に会うこともなくなった人に、頼まれてもいないアドバイスをしなければいけないのでしょう。人それぞれ、生き方はさまざまです。トピ主さんは日頃から彼女の生き様にイライラし、気に食わない心境なのだと思います。アドバイスというより、そのイライラの気持ちをすっきりさせたいのでは。

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本人が気づくしかない。

わかるけど

2004年07月30日 17:47

タイトル通りだと思います。心配なら、アドバイスをしてあげるのもいいと思うけど、そういう人って、人の話を聞かないから意味ないです。

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えっ、言わないのですか？

ギタリスト

2004年07月30日 20:47

男です。付き合いの程度によりますが、親しい友人なら自分は「何やってんだ、しっかりしろよ」程度のことは言うと思います。親が干渉しないから、わかっていないのかもしれないし。女性同士の関係は、ちょっと違うのですかね。学生時代からの友人ならばそういうことは言いやすいと思うのですが。今の友達付き合いってそういうものでしょうか。少し寂しい気がしました。

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蒔いた種は本人が摘み取る

北極星

2004年08月02日 16:10

お友達の持って生まれた性格は、誰にも変えられません。ここでトピ主さんが何かをおっしゃっても、危惧されているように「馬の耳に念仏」だと思います。彼女の行動で誰かがものすごく迷惑を被っていたり、あなたが傷ついたことがあるのであれば、多少意見をしても良いと思いますが。

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トピ主ですいろいろありがとうございます。

風

2004年08月04日 10:55

みなさん、レスをありがとうございました。彼女は友人のアドバイスに対して逆ギレするのではなく、こっちの言うことを理解できないタイプです。彼女は再婚する時に親から「あなたがまた（離婚して）戻ってくるようなことになったら、こっちが困るのよ」というようなことを言われたそうです。それを振り切ったのか理解しなかったのかわかりませんが、再婚して再離婚へ至ってしまったのは彼女自身の責任ですよね。失敗から学ばない姿勢は気がかりですが、さすがの本人も再再婚（可能ならばの話ですが）には慎重になると思います。また、多くの方のおっしゃるとおりEメールのやりとりには注意しようと思います。

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