どうなんでしょう？（兄は施設に入っています）

レス99

（トピ主 0 ）

🙂

イブリン

2020年03月07日 15:35

ひと

余計なお世話と言われそうですが、皆さんにお聞きしたくて、書いてます。兄は要支援１の認知症です。今はちょっと遠方の施設に入っています。それが、問題なんですが、きれいな所なんです。しかしその施設がほぼ８０代以上の方ばっかりで兄は６０代なんで、話す人も居ないわけです。兄嫁はうちの家庭の事なんで責任取れないんだから、余計な口出ししないでよ。と言います。確かにそうだと思いますが、でもちょっとかわいそうな気がします。余計な事言ってるのかしら。

トピ内ID：7189628852

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面倒みない人は口を出さない

☀

イオナ

2020年03月07日 16:20

可哀想…… そんな事を言ってられませんよトピ主さん、責任を持つ気持ちありますか？寝たりきの重度の介護の方が楽でしたよ認知症が一緒に生活する上でどんなに神経を使わないといけないか？！ 1週間ほど面倒を診てみられると義姉に頭が下がりますよ

トピ内ID：7166044524

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口出ししない方がよい

🙂

ばあばの知恵

2020年03月07日 16:20

お兄様は若年性認知症なんですね。大変だと思いますがそれは兄嫁さんが決められたことで、それには事情がありそうですね。兄嫁さんも家で見切れなくなったので、施設を選択されたのでしょう。一概に認知症と言っても人により症状は色々です。それに大概の施設が８０歳代の入居者が多いのじゃないでしょうか？６０代は少ないと思いますよ。可哀想というお気持ちはわかりますが、やはりご夫婦のことですから、あなたが口出しするのは控えらえた方が賢明です。

トピ内ID：5306730685

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可愛そうだと思うのも失礼かも

🐧

絹子

2020年03月07日 16:20

60才代の認知症のお兄さんと、80才代の他の方々も、それなりに上手くやっているのでは？もっと若い人だと、気を遣うとかあるかもだけど、60才代になると、さとり世代というか、大きな広い境地で、悟りを得る人が出てくる年代です。そういう世代で、別れて暮らす義姉さんも、同情出来ることもあるかも？

トピ内ID：0725815036

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余計な事だと思います

🙂

暇人

2020年03月07日 16:20

主さんが引き取って世話できますか？多分出来ませんよね。出来るなら「引き取りたいけど無理なのか」的なトピになってますものね。だったら余計な事だと思います。話し相手が居なくて可哀想だと思うなら時々話し相手になるために施設に通ってあげれば良いんじゃないでしょうか。そのくらいなら兄嫁も怒ったりしないでしょ？

トピ内ID：4699396415

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余計です

🙂

かく

2020年03月07日 16:35

あなたが、引き取って見てあげれますか？余計なお世話です。何にもしないくせにかわいそうって。お姉さんが、何倍も辛いですよ

トピ内ID：0974790143

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何にもしない人に限って

🙂

そう

2020年03月07日 16:35

可哀想、って言いますよね。お世話もお金も出さないなら、口は出さない。もしくは、可哀想なら、少なくとも１日置きに通うことはできるんですか？面倒みるひとは毎日のことになりますから。

トピ内ID：1029997518

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きれいな所で良かった

てんてん

2020年03月07日 17:49

>その施設がほぼ８０代以上の方ばっかりで兄は６０代なんで、話す人も居ないわけです。そうですか？年齢が異なっても話すことはありますよ、それにトピ主さんは入居者全員の年齢確認したわけじゃないでしょう、実年齢よりも老けて見えて、実はお兄さんと近い年齢の人がいるかもしれないし。それに職員さんは若い人が多いよね。かわいそうと思うならば、トピ主さん自身が積極的に会いに行くとか、電話するとか手紙を書くとか、できる事はたくさんありますよ。

トピ内ID：5632414527

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お兄さんの性格次第

💡

匿名

2020年03月07日 17:49

余計なことじゃないですか？引き取って面倒見ます、話し相手しますって言えないなら。話し相手がいない、はきちんとその目で見て確認したのですか？お兄さんにも聞いてみましたか？ 80歳代以上と言っても、話す人は話すし。どういう症状で入居してるかにもよるのでは？自分はおばちゃんが多い職場でしたが、同年代とはあまり話さず…(同年代同士はいろいろ大変でした) 親くらいのおばちゃんや、少し上のお姉さん年代の方と話すことが多かったですよ。なので同年代としか話し相手にならないというのも違うのではないでしょうか。こればかりはお兄さんの性格次第では？

トピ内ID：0262965931

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そうですね

🙂

妹

2020年03月07日 17:49

かわいそうと思われるなら、トピ主さんのご自宅に引き取ってあげれば良いと思います。難しいのであれば、話し相手をしに毎日通いましょう。毎日ですよ!行かない日があったらかわいそうな気がします。

トピ内ID：3697452414

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余計なことです

🙂

筍

2020年03月07日 17:49

兄には妻(義姉)がいるからと自分には扶養介護の責任がないのがわかっているから、かわいそう発言ができる。遠方でも面会(見舞い)に行っていますか? 介護保険があっても自宅での介護が困難な事情があるから重い自己負担をしてもプロの手に委ねているのに、小姑は口を挟まない。義姉をいたわってください。

トピ内ID：5730232596

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口出し無用

🙂

ニラ子

2020年03月07日 17:49

気持ちはわかります。でも黙っておきましょう。立派な介護施設に入れただけでもラッキーですよ。たまには様子を見に行ってあげてください。義姉には労いの言葉をかけてあげてください。アナタの為人がアピール出来る良い機会です。私は50歳を過ぎました。実父母は80歳手間で義父母は90歳を過ぎていますが会話はとても弾んで楽しいですよ。認知症とはいえどお兄様と会話をする事で施設の80歳の人達も楽しんでくれているのではないでしょうか？お兄様の存在はとてもお役に立っていると思いますよ。あまり悲観なさらずともよろしいのでは？

トピ内ID：6444530653

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余計ですよ

😨

からあげクン

2020年03月07日 17:49

それに付け加えてお兄様夫婦には距離を置いた方がいいです。

トピ内ID：8179883773

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気にしなくていいですよ

🐤

もそもそ

2020年03月07日 17:49

30代と50代とかなら、明らかに年の差が有って違いがありますが、60代で認知症なら、さほど気にする必要は無いかと思いますよ。それなりにお話し相手も居るのでは？若い職員さんもいますしね。トピ主さんがお世話できないなら、その施設でも仕方ないですよ。かわいそうと思うなら、３ヶ月に１度くらいでも話し相手に足しげく通ってあげてください。難しいなら、手紙やLINEやメールなど交流を持たれたらどうですか？

トピ内ID：8368836304

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では、あなたの提案は？

🐶

いちごみるく

2020年03月07日 17:49

お兄様が施設にいるのが可哀そう ↑ で、あなたはどうすればいいと思うの？ご自分の提案を書いてください。現実問題、何が「可哀そう」なのか。どうすれば、可哀そうではなくなるのか。在宅で、兄嫁が面倒を看ろ、というご提案ですか？それとも、あなた自身がお兄様を自宅に引き取って面倒を看たいという提案ですか？自分は何の労もせずに、口だけだす小姑根性は、誰も賛同しない。「どうなんでしょう？」とのご質問ですが、それは「綺麗な施設に入れて良かったですね」しかありません。

トピ内ID：0603908148

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余計なお世話

🙂

通りすがり

2020年03月07日 17:49

トピ主さん、認知症や施設の事を勉強したら？兄嫁は、自分の夫がそんな状態になって、自分で病院探して費用も支払って、自分の家の事もあるし、全てやりくりされてるんですよ。この苦労を知っている人は、嫁が大変で可愛そうと思う物です。何もしない、何も出来ない人は、余計な事は言わない事です。

トピ内ID：8892423116

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口出しの代わりに

🐶

知鯉府

2020年03月07日 17:49

父母の介護で散々な思いをしました。金も手も出さないのに口だけ出してくる親戚。口は出してくれなくていいから、金か手を出してほしいと、義姉さんも思っています。それなら歓迎されますよ。

トピ内ID：3267593546

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本当に

😉

リリス

2020年03月07日 20:18

余計なお世話です。アナタお兄さまを引き取って面倒みる事が出来ますか？何もしない人に限って「可哀想にー」とか言うんですよね。何も出来ない、しないなら余計な口出しはしない事。本当にお辛いのはお義姉さまなんですよ。

トピ内ID：3422073796

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口に出してはならぬ事

🙂

蓄

2020年03月07日 20:18

そりゃあ、可哀想ですよ。 60代の若さで発症した事も可哀想です。親世代の中にポツンと１人も可哀想です。でも、口に出してはダメでしょう。日に１時間でも、週に１日でも行って世話を出来るなら兎も角… 何もしない人は黙ってなきゃ。どなたかの仰る通り。何もしない人にかぎって、可哀想…可哀想…(泣)なんですよ。気楽ですよ。可哀想～可哀想～と言ってりゃ良いだけの人は。気がついてますか？トピ主さんの言う「可哀想」は、兄嫁さんを苦しめる言葉です。どうして欲しいの？決して口にしてはいけない言葉です。心の中で思うだけにしてください。

トピ内ID：4355114115

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口を出すなら介護費と介護をあなたがしなくては

kuma

2020年03月07日 21:08

そんなに気に入らないならあなたが引き取ってお兄様が亡くなるまで面倒を見られたらいいですよ。絶対に「無理だわー」といって兄嫁さんに返さないでね。口を出すなら、介護費用と介護を全てしてください。要介護1で認知症だと、まだ体の自由がある程度聞く分、徘徊して迷子になったり、何の気なしに火元をひねって家が火事になったり、急に家族の顔が分からなくなり不審者が家にいる！なんて思って暴力を振るったりと、下手をすると本人も家族も命の危険を感じる状態だと思います。だからこそ施設も受け入れてくれたのでしょう。認知症って言っても、話せばしっかししてて大丈夫だと思う、なんて思わないでくださいね。ずっと認知症の症状が顕著な人ばかりではないんです。ある時間ははっきりと理性的でいたのに、突然症状が出たりもするのです。お兄さんが60代ということは兄嫁もそのくらいか少し下ですよね？もしかしたらまだ兄嫁さんはお仕事をされてるんじゃないですか？家族と自分の生活の為に兄嫁さんはすごく大変な状況だと思いますよ。

トピ内ID：0083776483

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兄嫁さんが正しい

🙂

関西のひと

2020年03月07日 21:08

トピ主さんが「兄がかわいそう」と思うのは自由です。妹としての気持ちですから。でも、それを兄嫁さんに伝えるのならば「私が兄を引き取って面倒をみます。」という宣言し実行に移すことまでを１セットとしなければなりません。話す人がいないというのは、トピ主さんが実際お見舞いして感じたことですか？認知症対応施設だと、会話が成り立たないことも多いですから、年代は関係ないかも。高齢者福祉施設を経営していますが、６０代男性利用者は「若いお兄ちゃん」と見なされて、７０代８０代の女性利用者に積極的に構われているパターンって結構ありますけどね。こればっかりは、個々人の性格にもよる部分が大きいですが。お兄さんの状況が詳しくはわかりませんが、一般的に要支援１の認知症で６０代男性といえば家庭内だけでのお世話は大変です。体は元気で動き回れるけど、認知症なので周囲からみるとわけのわからない行動をとり続けて目が離せない。本人的には薬を飲むつもりで、タブレット型の排水溝用洗剤を口に入れようとしたりしますよ。外に出かけたはいいけれど、帰り道がわからなくなって保護されるのも日常茶飯事で起こりますし。しかも、結構遠くまで行くんですよね、認知症の人って。数キロくらいは平気で歩いちゃう。トピ主さんが、お兄さんを引き取ってその言動にお付き合いしてケアできるというなら「かわいそう」を言ってもいいと思います。でも、無理でしょ？だったら余計なことをいいなさんな、です。

トピ内ID：3084278398

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本当に余計なお世話

💢

余計

2020年03月07日 21:08

かわいそうだと思うなら自分で他の施設を探して支払って面倒見てさしあげればよろしいのでは？　

トピ内ID：1163245757

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代替え案がないなら　口出し無用では？

通りすがり

2020年03月07日 21:08

お気持ちはよくわかりますが　だったら　お兄さまに合うような施設を見つけてくることでは？自分では何もせず　可哀そうと言われても・・。言うだけなら簡単ですよね。施設を探すのって　結構大変ですよ。問い合わせをして　本人の性格や　状態なども聞かれて、その上で面談オッケーとなり面談・・そして施設内見学・・と　決まるまでにはいろいろすることがあります。費用のことも考えなくてはいけません。通える範囲がそこだけだったかもしれないし口コミが良かったからかもしれないしそこまで頭回ってますか？

トピ内ID：8476144088

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兄嫁の言う通り

🐱

ねこの日

2020年03月07日 21:08

施設が可哀想と思うならトピ主が引き取って介護してあげたら？それが出来ないなら口出しなんてするなって話ですよ。言うのは簡単。じゃあ施設に入れなかったら兄の介護は家族がやる事になりますよね。認知症を介護する家族がどれだけ大変か知らないの？たまにニュース番組やドキュメント番組で放送されてるけど自分の兄が認知症なら関心持って見たりしない？余計な事言ってるのかしらってすっとぼけた言葉言ってないで、年寄りばっかで可哀想と思うならトピ主が頻繁に面会に行ってあげなよ。

トピ内ID：9651129895

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若いから

🙂

通りすがり

2020年03月07日 21:08

少し遠方でも綺麗な施設を選ばれたのではないですか？後、認知症だと入れてくれる施設って限られてきますよ。要支援ということはきっと有料老人ホームや介護付の住宅ですね。それなりのお金を払っていると思います。なぜ可愛そうと思うかわかりませんが、それなら貴方が納得する施設に貴方が月30万前後払って入れてあげればいいんじゃないですか？若年性アルツハイマーをテーマにした「明日の記憶」という小説がありますが、映画化もされていますので一度見てみてください。病気の大変さがわかりますよ。

トピ内ID：7240156692

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はい、余計なお世話です。

🐧

今は海外古町さん

2020年03月08日 11:03

口出しするのであれば、金銭的に援助して100%責任を持ってお世話してあげてください。認知症なのであれば、80代よりも60代の男性の方が大変です。体力もあるし、(嫌な言い方ですが)先が長いので。認知症の方を介護するのって、精神的にも体力的にもスゴく大変なことです。可哀想と思うのであれば、貴方が介護すれば良いと思います。頑張ってください。

トピ内ID：6375861494

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余計なお世話

😡

孫

2020年03月08日 11:03

認知症の世話って大変なんです。トピ主さんは世話してないんですよね。私の祖母は徘徊が酷く、壁に排泄物を塗りたくたったりとても家で見られる状況ではありませんでした。しかしまだ介護保険制度ができる前の時代。やっと入られた施設を追い出されること数回。祖母はその時80歳でしたが、52歳という女性もいましたよ。とても老けていたので歳を聞いてびっくりしました。とにかく世話をしない人が口を出さないでください。

トピ内ID：5390522682

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余計な事かと

🐱

たま

2020年03月08日 11:03

トピ主さんがお兄さんの面倒をみたり、介護を一手に引き受けることができないのなら、余計なお世話以外の何物でもないですよ。トピ主さんのように、事情も知らずに、可哀想という人が家族にとっては一番やっかいだと思います。もし、義姉さんが「離婚するから、あとは知らない。兄妹で面倒みてね」なんて言われたら、引き取れます？何も出来ないなら口も出さないことですよ。

トピ内ID：8690816987

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兄嫁に何を言ったのですか？

🙂

イルミ

2020年03月08日 11:03

余計な口出しであることは間違いないと思います。トピ主は、兄嫁に何を言ったのですか？トピ主兄に話し相手がいないことが不満なのですか？可哀想と思うなら、トピ主が話し相手になれば良いと思います。どうですか？

トピ内ID：6078300061

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思っても義姉に言っちゃ駄目

🙂

ゆりこ

2020年03月08日 11:03

認知症って介護認定度が低いですよ。要支援１認定でも、２４時間となると大変だと思います。週に何度か通院されて行動療法など受けられていると思いますが、周りに話す人がいなければ症状の進行が速いかも知れませんね。施設の職員さんも用がない限り話し相手にはなって貰えませんし。そう考えるとお気の毒ですね。遠方しか受け入れがなかったのか、近所の施設に入居している事を周りの人に知られたくないのか。若年性の場合、仕事をさせてくれる（探してくれる）施設もあります。が、義姉さんから口出し無用と言われてますので従うしかないでしょう。お兄様の事、お大事になさって下さい。

トピ内ID：8604025422

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最も無責任で偽善的な単語

🙂

あんこ

2020年03月08日 11:03

「かわいそう」意味がなく建設的でない言葉ですよね。思うのは何を思っても勝手だと思うけど、口を出すなら自分も役割を果たしたほうがいいと思う。兄を引き取って世話をするとか、転院の手続きをとるとか、なにがしかのことがトピ主にできますか？

トピ内ID：2154374337

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