結婚してからの正月の帰省、別々にするのは変ですか？

レス42

（トピ主 1 ）

青

2020年03月09日 16:50

ひと

もうすぐ入籍予定の者です。結婚したら2人でお互いの実家に顔を出しに行くのが普通かと思いますが、結婚してからもそれぞれが一人でお互いの実家に帰って家族と過ごす人はいますか？私も彼も都内に一人暮らしをしています。実家は私が関東、彼は四国でいつもは年末に帰省して１～２泊して自宅に戻る流れです。結婚して子供ができれば孫を連れて実家をはしご・・としたいところなのですが、私たちは子供を作る予定がありません。ぶっちゃけ、大人2人だけでお正月に帰省するなら、それぞれお互いの実家に帰って家族水入らずで過ごして、帰ってきてから2人で初詣にでも行って残りの休みをのんびり過ごすという形でもいいと思っています。というのも、どちらの実家も親戚が集まるような家ではないし、私の実家に関しては実子の私ですらヒマでしょうがない田舎の何もない環境でほぼ寝て過ごしている為、彼に一緒に来てもらっても気を遣わせるだけだし私の親も気を遣ってしまうと思うからです。逆に、お正月にあちらの実家に私がお邪魔してしまったらあちらのご両親も気を遣いますし、彼が実家に帰るのは正月だけなので、年に一度くらい彼とご両親でゆっくり過ごしたいんじゃないかと思うので。この考え方はおかしいでしょうか？結婚して最初の年は新年のご挨拶にお邪魔してもいいかと思うのですが・・やはり2人揃って毎年顔を出すのが良いのでしょうか。ちなみに彼の妹さんは結婚して関東に住んでいますが、子供がいるので正月は孫の顔を見せに旦那さんと2人で帰省してくるようです。よろしくお願いします。

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寂しい考え方ですね

🙂

姑1号

2020年03月10日 10:32

私には息子しかいないのですが、主様のような女性と結婚したら親としてはすごくがっかりします。でも本人が嫌なら仕方ないからあきらめますが。結婚ってね、身内が増えることですよ。別に娘が増えるとまでは思いません。娘と嫁は別、それはわかってます。でも縁があって身内になったんだもの、それなりに交流があっても良いでしょう。遠方ならなおさら会う機会が少ないのに、それさえキャンセルですか。子供がいればいろいろ楽しみが増えるけど、いないから嫁様に会いたくないなんて思いませんよ。息子が選んだ人だもの。でも嫁様は義理の親なんて会いたくないのかな。まあ主様はご自分の道を行かれるのが良いでしょう。嫌々帰省するのも失礼だしね。ちなみに私も数年前までは嫁でした。義理親とは同居だったので年に一度の帰省さえも嫌だという嫁の気持ちはわかりません。結婚して30余年経った今、実の親戚であろうが義理の親戚であろうが気の合う人は合うし合わない人は合わない。血のつながりなんてあまり関係ありません。

トピ内ID：5191746565

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私は、そのような考え方は好きではありません

🙂

傍流

2020年03月10日 10:32

このトピックだけでなく、「ひとりで」や「あなたと子供だけで」というケースが多くあります。また、人それぞれなので、あなたと彼氏がそれで良いなら、そのようにすれば良いと思います。しかし、私は、夫婦セットと思っているので、そのようなことは嫌です。それは私個人の好き嫌いの話ですが、トピ主のケースは双方とも親離れしていないようにも見えます。

トピ内ID：3115332255

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なし

🙂

TDH

2020年03月10日 11:11

私は全然変じゃないと思いますよ。人・家庭、それぞれだと思うので、質問者様の家庭でそれで納得できてるのならいいと思います。私も、旦那さんの実家が遠いのですが、年に一度、旦那さん一人で帰ってもらってます。そして、私は嫌なので（義両親のことは好きです）、一緒に行きません。反対に、私の親との付き合いも、旦那さんが嫌なら全然付き合ってくれなくていいと思って、やってます。

トピ内ID：9598550272

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夫婦で決める

🐱

neko

2020年03月10日 12:04

話し合って夫婦で決めたらいいと思います。『私の親も気を遣ってしまうと思う』『あちらのご両親も気を遣います』これはそうなんでしょうけど、『来て欲しくない』とは同義語ではありませんよ？気を使うし準備で大変だけど、やはり夫婦そろって来て欲しいと考えているかもしれません。その場合なら『喜んで！』となりますか？結局あなた方ご夫婦がどうしたいか？ではないでしょうか？

トピ内ID：9746189953

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年に一度は帰省しては？

ワーママ

2020年03月10日 12:31

ご主人の妹さんも帰省するなら親戚が集まっているということになりますよ年に一回くらい四国にいってはどうですか？それで嫌な思いをしたわけでもないなら、最初から行かないというのもどうでしょう？事情があってあえてお正月を外すのではないのでしょ？この機会を逃したら、次に会うのは葬式ということになるわけでそんな寂しい関係でいいのかな四国のお正月ってどんな感じなんでしょう？異文化交流だと思って楽しめませんかね関東一言で言っても広いですが、都内在住ならさほど遠くもないんでしょう子供がいなかったとしても、ちょくちょく顔出しできると思いました不公平というなら、お盆とお正月を交互にしたらどうでしょう１年に１回くらいは実家に顔出しするのって必要なお付き合いだと思います面倒なのはわかるんですよ私はどっちの実家も遠方だし、田舎は正直つまらないしうんざりもしますし、義実家なんて子なしの時は行かなければよかったと思いましたが年一回は人情として、行かないとは思えませんなお、年に３回なんで辛いです

トピ内ID：2060526921

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毎年でなく、顔は出すとか…

🙂

風見鶏

2020年03月10日 12:31

距離とか頻度とか、相手の実家の状態も影響すると思いますが、最初の内だけでも、交互などで、夫婦で行く方法もアリかと思います。折角のお正月休み、皆が少しでものんびりと過ごしたい…それは分かります。お互い気を遣うにしても、最初は様子見な感じで、顔を出しても良いかとも思います。あとは、ご夫婦の考え次第ですね。そして、それを両方の実家が受け止めてくれるかです。実家の考え方が分からない内だけでも、顔出ししたほうが良いのかもしれません。

トピ内ID：2936190383

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そりゃ楽だけど

🐤

ヘルシア

2020年03月10日 12:38

相手の親に挨拶がてら会って話をするのがそんなにおっくうなのでしょうか？親戚でしょ？子供がいないのであればなおさら時間が計れてさっと行動できるものです。片方だけしか来ない実家。親は心配します。あなたの実家が納得してくれたらご主人は行かなくて良いけど、ご主人の実家が駄目だといえばあなたは行く方が良いですよ。なんかそんな事なら結婚する必要もない気がします。

トピ内ID：3660407034

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お互いにそう思っている可能性もある

🙂

律子

2020年03月10日 14:02

六十代、姑の立場です。＞お互いの実家に顔を出しに行くのが普通そう考える人が多かったのは事実です。また「嫁」側はイヤイヤ帰省していた人が多かったとも思います。私もそのひとりでした。でも楽しくもないのに費用もずいぶんとかかるし、疲れるし…。同じお金を使うなら旅行に行きたいというのが永年の本音でした。息子が結婚しても、家族全員で帰省するようになどとは言わないようにしようとずっと思っていました。いざ息子が結婚すると、お嫁さんのためにとかではなく、自分自身が息子のお嫁さんと年末年始をべったりと過ごすのは億劫だろうと感じました。嫌いではないですがやはり他人です。気を使います。疲れるのは嫁側だけでなく姑も同じだと思います（男性陣は平気かもしれませんが）向こうからは言いだしにくいかと思い、息子に「無理に２人で帰省しなくていい、お嫁さんも故郷の友達に会ったり実家でくつろぎたいだろうから」と先に言いました。「来ないほうがこちらも楽だから」などとは言えませんでした（笑）結果、息子夫婦はそれぞれの実家にバラバラに帰省しています。孫娘がひとりいますが、お嫁さんの実家に行くときもあれば、息子がうちに連れてくることもあります。私が冷たいのかもしれませんが、そんなにいつも孫に会いたいとも思いません。会うとかわいいですが。青さんの彼氏さんのご実家も、私と同じようなタイプという可能性もあります（友人の中にも、息子家族全員が帰省するのが苦痛と言っている人は複数います）。彼氏から親御さんにそれとなく聞いてもらうのはどうでしょう？

トピ内ID：7961756947

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今は変じゃない

塩

2020年03月10日 17:00

姑に近い年代ですが、子どもがいても無理に泊まりに来てもらわなくてもという気持ちです。私自身、同じ県の人と結婚したのに東京通勤圏の実家と農村部の義実家で生活習慣が全く違い、ろくに暖房もない家で一週間要領が判らないまま親族の接待をさせられて帰るころには夫と大喧嘩、という正月を１０年やったので正月に他人がいる生活はもうおなかいっぱいです。（なんで１０年かというと、そこで離婚騒動になり、以降義実家に泊まらなくていいという話が付いたからです。そうすればむしろ日帰りで気楽に行けるようになりました。）主さん宅の場合、ご主人の実家が遠いのが難点ですね。近ければ日帰りで顔出しもできるけど、行けば泊まらなきゃいけない距離。私なら最初の年だけ、ホテルをとってご挨拶に伺って、翌年からはご主人にだけ行ってもらうかな。息子がいる立場としても、正直よそのお嬢さんに来てもらって泊めるのは気を遣うので、来るならホテル、それより奥さん抜きで息子がちょくちょく来て泊まってくれたほうがうれしい。ただ、主さんのところはご主人の実家が地方だからこのやり方は反発される恐れがあります。かと言って反発を恐れて相手の喜ぶように夫婦で数日泊まるのは相手に期待させて「もっともっとこっちに泊まって」「子どもも生んで連れてきて」となる可能性もあります。遠くにいるんだし何思われてもいいわあ、と別々に帰省を貫くのが平和かも。

トピ内ID：9380177471

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仲良くなる気持ちはないのかな

🙂

40代

2020年03月11日 14:06

義理家族に限らず、会社で異動したとき、習い事を始めたとき、新しい土地に引っ越ししたとき、新しい環境で新しい人と気持ちよく付き合えるよう努力しますよね？同僚、クラスメイト、ご近所、サークル仲間、習い事の先生などなど。ランチをしたり、時には飲みに行ったり、駅までの帰り道を一緒したり、仕事で協力したり。過ごした時間が増えていけば、それだけ相手のことがわかってくるし、親しくなります。トピ主さんたちと互いの義両親も同じです。今は当然気をつかうけど、だからといってこのまま交流をしなかったら何十年もそのままです。会って話して、5年10年と年月を重ねることで打ち解けていくわけで、その過程・努力を放棄しようとしてるんですよ。気をつかうから会わない、ではなくて、まだまだ気をつかう間柄だから、会ってその距離をうめていこう、でしょ？旦那さんとだって、そうやって距離を縮めてきたのではないですか？相手に問題があったり、自分が嫌われていたり、すでに結婚するまでの過程で喧嘩したり、そのようなネガティブ要素がなくて恵まれた状況なのに。人間関係は努力しなければ築けないのです。相手も気をつかうだろうからとか、親子だけで過ごしたいだろうから、と一見相手を思いやってるようで、単に自分がものぐさなだけで、しかもそれをごまかしてますね。

トピ内ID：1359328720

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『家族』といっても結婚したら『夫婦』だけが家族だよ

匿名

2020年03月11日 15:05

一応の話をすると、別々で自分の実家に帰るのは一番良くない形かな？あ、ちなみに私の場合は年末年始が繁忙期となる仕事なので、自分は正月に実家でゆっくり過ごすというのが出来ない。だからこそ、地方出身の妻には一人で実家に帰ってもらいます。つまり『行かない』ではなく『いけない』です。その代わりにお盆には夫婦で妻実家に訪れます。（それでも私は長居せずに２泊ぐらい、妻はもう少し残ります）これは分かるでしょ？正月に妻だけ返すのはさ、お正月に自宅で夫婦でいられないから一人で返すだけ。あとは私はたまに『独りでいる時間が欲しい』タイプと理解があるから希望を叶えてくれる。（それでも妻は両親に色々言われるらしいけどね）今の時代はさ、年末年始、ゴールデンウィーク、お盆、シルバーウィークとそこそこの連休も取れるわけだからね。お互いの実家の事情もあるから色んな調整をしてね、夫婦で双方の実家とどんな形で付き合うのが良いかを考えましょう。バラバラで行動するってのはさ、子供が出来たら変えるとかはそういった夫婦の行動を決めるのを先送りするだけなんだよね。例えば正月は隔年で両家を訪れるでも良いんだよ。今年はトピ主実家なら、来年は彼実家でもよい。夫婦で過ごすならどちらの実家も無理に帰らないだってよい。正月に限定せずにね、夫婦で両家の実家を訪れる機会をどうしていくかを考えた上で、色々と決めていけばよい。兄弟姉妹が会える機会があるなら、伴侶も一緒が良いとも思う。甥や姪と会うのも同じです。でもね、私の妻親もそうだけど、夫婦なのに揃ってこないのはそれは逆に子供夫婦が大丈夫か心配をするってこともあるんだよ。（自分の子供が結婚相手を大切にしているか心配する親心ってことだ）帰省は顔を見せて親に安心してもらうためと思うとこの問題の見え方は変わるよ。

トピ内ID：1487772439

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結婚しなければ起きない問題

☂

はん

2020年03月11日 16:07

結婚したのなら、年に１度くらい２人揃って出向いて、夫婦円満な様子を見せることで、両家の親を安心させてあげてもいいかと思います。単身で帰省だと、息子（娘）夫婦が上手くいっているかどうか分からないじゃないですか。やはり２人揃った様子を見るのとでは違うのではないですか。義家に行けば行く側も迎える側も当然気を遣います。結婚って家と家との繋がりと言われるのは、そうやって気を遣い合いながら両家の縁を深めていくことだと思います。それが本当に嫌なら、入籍に拘らない結婚を選択すればいいのでは？子どもを作らないのなら、それもアリだと思います。主さんは、寝るしかないのに実家に帰省？

トピ内ID：2784009319

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トピ主です

青トピ主

2020年03月11日 17:55

レスありがとうございます。今の自分視点ではわからなかったご意見をたくさん聞けて嬉しいです。肯定して下さるご意見もありがとうございます。私はどちらかというと、自分が義実家に行きたくないというより、あちらが気を遣うんじゃないか、息子だけが帰ってくればいいのに嫁も来ると気を遣うなぁ、と思われるのではないかという感覚が強いです。彼は正月しか帰省しないので親子でゆっくり過ごせる時間はそこしかありません。結婚したからといってその数少ない機会を奪う事になっていいのかなと単純に思うのです。そうは言っても、私も義実家に行けばやはり気は使います。でももし彼のご両親がウェルカムモードで居てくれているのなら、喜んで（と言うのは言い過ぎかもしれませんが）彼と帰省すると思います。頂いたレスの中にも、本当は気を遣うから無理して来なくていいのに、というご意見もありました。やはりそういう方もいらっしゃるんだなと思うと、それならどちらもお正月は快適に過ごして新年のご挨拶は電話でも良いと思います。ただ、2人そろって顔を出す事で安心してもらえる、気を遣いあって関係を続けていく事でだんだんと仲が深まっていく、このようなご意見も頂いてそこまで深く考えていなかったと気づかされました。独身が長かったうえ結婚を意識したのも今年に入ってからで、あまり親戚付き合いなどもないので、家族以外の誰かを交えた過ごし方が想像できなくて不安です。変化が怖いだけなのかな、とも思います。引き続き、レスお待ちしております。

トピ内ID：3881597150

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５０代女性です

🙂

みか

2020年03月11日 20:16

子供は３人とも未婚です。だから、理想ということでお話しします。夫婦それぞれが自分の実家へ帰省するのはとても合理的だと思いますが、融通のきかないタイプでもあるのかなと思います。でも、それを否定はしません。子世代も楽でしょうし、親としても楽なのは確かですからね。でも、やはり寂しい気持ちは感じますし、できれば一緒に帰省してほしいなとも思います。もちろん気は遣いますが、それは実子であっても同じですし、だから嫌とは思いません。子供が夫婦として仲良くやっていると安心できますし、年に１、２回は交流したいという気持ちもあります。それに、子供の配偶者が横にいたら、子供の新たな面を発見する喜びもあるのではないかと思います。親が知っているのは子供としての姿ですが、結婚したことにより一人の人間として成長したなと実感できるかもしれません。そうなったらすてきだなと思います。

トピ内ID：4988139152

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帰省するときはバラバラです

😉

ゆき

2020年03月11日 21:04

夫と私の実家が同じ県内なので、一緒に帰って両親と夫婦揃ってご飯食べたら各々の実家に帰ります。そもそも滅多に帰省しないんですけどね～結婚して5年ですが一緒に帰省したのは1回しかありません。夫は地元に帰っても実家に寄らないんです。お互いに気を使うからと思って泊まりません。本当は泊まってほしいのかな？そんなことあるのかな？社交辞令じゃないかな？と思ってます。私が親だったら自分の子供だけ帰ってくるのがやっぱ一番気が楽で嬉しいと思うのですが、、義実家関係なく、神経質で友達の家にも泊まりに行けないのでしかたないかなと思ってます。他人の家だとトイレに行けない、お風呂にも入れない、寝れない、ご飯も食べれないので無理に連れてかない夫に感謝してます。夫も私の実家には泊まりたくないと言ってますし、まあお互いさまかな？無理やり気を使って仲を深める必要はないと思います。ご縁があれば自然と仲は深まると思いますよ～何かで読んだのですが結婚したからといって義両親とも縁があるとは限らない、無い縁を無理やり繋げようとするから義実家との確執が生まれる。と書いてあってそれも確かに。と思いました。ご参考までに、、

トピ内ID：7472517743

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私は全く大丈夫。

🙂

Keyココ

2020年03月11日 21:33

既婚の娘（子供一人）と未婚の息子のいる、兼業主婦です。娘夫婦は子供が出来るまでは、トピ主様派でした。それぞれの実家に帰り泊まる。出産後は、交代（去年は妻側、今年は夫側、来年は妻側）です。娘夫婦で話し合って決めました。婿が泊まっていくと、それは気を使いますよ。上げ膳据え膳はしなくても済む婿ですが、やはり食事に気を使います。３０歳で大柄、食事の種類や量が増えます。二人揃って来ないからとの心配は全くしません。夫婦仲が良い事は普段から分かっていますから。ご近所からも心配された事ないし、第一、私も夫もそんなこと気にしないタイプです。勿論、それはおかしいという知人はおりますが、我が家は我が家流で良いと答えます。夫と二人でのんびり過ごします。独身の息子も時々顔を見せますが、同市内にアパートがあり食後は自宅に帰ります。もちろん、トピ主様のご両親や義両親の考えはわかりませんが、こういう親もいるということです。

トピ内ID：9322090441

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トピレス１を読んで

匿名

2020年03月11日 22:18

もう半分以上答えは出てきて、色んな気付きもあったでしょ？結婚して世帯独立するんです。別世帯になるんです。家族は自分たち夫婦とこれから生まれる子供です。彼は実家に正月しか帰省しない。これを世帯独立したトピ主家として結婚したら新しい形にしよう、という方向の考えを持てませんか？そうすればね、正月に訪れるのが気が引ける、お互いに気遣いが… というのだとしても、じゃあ今年はＧＷに１泊でも帰省しようとか、幾らだって夫婦で顔を出す機会なんて作れるんだよ。それこそ今のご時世だからね、実際に帰省する以外にだって電話やラインでそれなりに連絡を取り合うことだってできる。顔を見せたいならスカイプでも出来る環境を作ればいつでも可能。彼と２人でお互いに頭を柔らかくすれば幾らだって自分たちの形はできるよ。

トピ内ID：1487772439

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顔くらい見せましょうよ

🙂

まりえ

2020年03月11日 22:18

確かに互いの親は実の子供だけの方が気を使わずにすみます。ご馳走がなくても、掃除が行き届いていなくても、昔からそういう家であれば「変わらないなあ」で終わります。でも、それと夫婦バラバラの帰省でいい、は別の話です。特に息子の親は多少なりとも「嫁にもらった」「うちの苗字になった」という気持ちがあります。うちなんか戦前生まれですから、それはもう。嫁は実家になんか行かなくていい、とまでは行かないものの、まずは夫の実家優先、元旦は夫の実家、三日目くらいに嫁の実家にも顔を見せにいけばいい、という扱いです。トピ主さんの着両親がどう思うかわかりませんが、息子だけでいい、嫁の顔なんか見たくない、ではないと思いますよ。旦那さんが四国で遠いので、年末年始は２人でそちらに行き、その後にトピ主さんの実家にも顔を出すのはダメですか？実の子供とだけ話したいことがある、場合もあるでしょう。ですからそれは盆にはそれぞれの実家とか、GWとか、他にも長い休暇があるので、１人で四国もたまにある、と。私も義実家は行きたくないですよ。主人も私の実家はできればパスしたい、長居はしたくないと思っています。でも結婚して家族になったんです。相手の両親に年に一度は顔を見せましょう。海外在住でもないんですし。

トピ内ID：9010656905

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彼は何と？

🙂

結婚22年

2020年03月11日 23:33

もう義両親は他界したアラフィフ夫婦ですが、うちは夫が夫婦での帰省にこだわりました。いま考えると、義母は嫁や孫が数日滞在するとしんどかっただろうと思います。もし私が私だけ実家に帰ります（快速電車で約1時間）と言っても義母は不満も何もなかっただろうと思います。うちは結婚後5年子供はいなかったけど、妻と子供と一緒に帰省し、夫の兄弟も家族連れで帰省して、いとこ同士で遊び、真ん中にはお爺ちゃん、お婆ちゃん…みたいな帰省スタイルに夫が強くこだわりました。あなたの気持ちはよくわかりますが、彼の気持ちは？もしかしてあなたに慣れない実家で気を遣わせたくないから言えないけど、本当は妻も一緒に、ご両親や妹家族とお正月を過ごしたいかもしれません。私は義実家に滞在中は普通に義母と一緒に買い物に行き、料理したり、洗濯物をたたんだりしながら夫の普段の様子を話しました。義母の晩年は嫁同士で食事の用意をして（と言っても鍋物とか、買ってきたもの）義母の負担を減らしていました。老いた母とお正月を過ごしたいと思う夫の気持ちに応えたいと思っていました。 2人で話し合っておふたりのスタイルを決めてくださいね。

トピ内ID：3809554487

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変じゃないと思います

🙂

まるこ

2020年03月11日 23:33

主人の会社の若い方も、お正月はそれぞれ別々に実家に帰ると聞いています。都会の人はそれが、普通になってきているんだなぁと思っていました。共働きが当たり前になってる時代ですから、お正月とはいえ、ゆっくりと過ごしたいですよね。お互いが納得してたらいいんじゃないですか?

トピ内ID：0164059468

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義実家が

🙂

かく

2020年03月12日 09:19

お互い自分の親しか今後は会わない。ってことですよね。義理親が、普通の人なら、一年に一回は、会ってもいいんじゃないかな。自分の子供の相手が、あなたの実家は行かないよ。って言ってたらなんでそんなのと結婚したんだろうって思います。もちろん、義理の親がすごく嫌な人なら、全くいく必要ないし、連絡も取る必要ないと思いますが。

トピ内ID：5350704758

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【ランダム帰省】がいいと思う。

🙂

婆さん

2020年03月12日 10:13

【正月に帰る】ではなく【ランダムに帰る】～が良いと思う。例えば、例年(毎年でなくてよい）、夫婦別々に、それぞれの実家に帰省して自分の家族と自由に過ごすかあるいは正月ではなく、夫婦それぞれの休みが取れる通常の時期に、一人で実家に帰るかあるいは、たまには数年に一度、夫婦でどちらかの実家に帰省するか、また別の数年後には、2人そろって、もう片方の実家に帰省するとか・・・とにかくその夫婦の考えと生活事情に応じて【自由にランダムに帰省する】のが良いと思う。大体、盆正月は、ホテルも、交通機関も値が高く予約大変。車渋滞～夫婦共稼ぎなら、日頃仕事で疲れ切っている上に、夫婦互いに義実家へ行く事で神経使い、少ないボーナス・貯蓄も消える。一番大変な事は　【お金がかなりかかる】ということ。これは【行く若夫婦も迎える老夫婦も同じ】迎える方も、少ない年金で、今「物価高く」「正月用食事などに対応」するのに、お金が一杯消え年金生活が持たない。昔々の風習を現代で続けることは無理がある。正月に互いの実家を訪問するのは、昔の「親族全員が近い地元で暮らしていた時代」のもの。昔は、年始の訪問は、歩きか自転車で1日の内に互いの家に挨拶に行く(顔見せに行く)的な事でした。お金もかからない。現代の大掛かりな「長距離大移動」など、しなかった。現代の大金がかかる移動こそが【異様】です。生活費が大変な今の時代に、毎年そんなお金使うこと自体が、もう【時代に合わない習慣】若い人が、現代の生活に合わせて変えていきましょう。親の「顔見たい」気持ちだけで、若い夫婦が毎年「正月帰省」という古い習慣に振り回され、疲れて大金を消費するのはもはや【悪習】若い世代は、もっと「身の丈に合う」「落ち着いた生活」をしましょう。現代はバブル好景気高給時代ではないのだから。

トピ内ID：4835005019

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主様のご両親が、それを許すでしょうか？

🙂

もんもん

2020年03月12日 15:19

私の夫の元妻の話です。夫と元妻の実家は、同県でした。当時、他県から帰省する度に、それぞれの実家に帰省していました。２～３時間ぐらいの滞在はあっても、それぞれの実家で宿泊。夫のご両親は、それをなんとも思っていませんでしたが、元妻のご両親は、夫のご両親に対して、大変申し訳なく思っていたそうです。元妻は日ごろから夫のご両親を、大変嫌っていました。夫のご両親は、大変優しい人達で、私は嫌いではありません。衛生面では、おおらかな人達ですが、他人から嫌われるような人達ではないと思います。夫の弟家族は、同県に住んでいます。週末に、よく泊りがけで遊びに来ていました。弟の妻は、きれい好きですが、元妻のような態度はとりません。元妻は、大変頑固な方なので、元妻のご両親も説得できなかったのでしょう。その結果、夫のご両親に平謝り。主様の行動が、夫様のご両親に誤解されないといいのですが。また、主様のご両親が、夫様のご両親に誤解されないといいのですが。ちなみに、私は夫のご両親と敷地内別居です。数年に１度、県外の私の実家に、年末年始に帰省しようとしたら、私の両親が、大変心配しました。「夫のご両親に悪い」と。私の夫が、私の両親を説得して、帰省したことがあります。一度、ご両親に相談してみては？後学のため、ご両親の年代も含めて、相談結果も教えていただけると、うれしいです。

トピ内ID：2310689011

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気を遣うけどそれも含めて人間関係

🙂

みっちょん

2020年03月12日 16:08

義両親は他人だけど完全なる他人じゃない。配偶者と関係を続ける以上はついて回る相手です。私も帰省すると気を遣うし、義母も気を遣うでしょう。そうは見えないけど夫もそれなりに間に立って気を遣ってるはず。でもそれでいいと思いますよ。年に数回位。本当に何の気も使わない、純粋に楽しい訪問先なんてあるでしょうか。全員が、お互いに好意を持っていることを示すように気を遣いあって快適な空間を作る。そうやってこの関係が良好であることを確認する。これはある意味義両親・実子・その配偶者で行う共同作業のようなものです。そんなものは表面的だ、所詮演技じゃないかという人もいるかもしれないけど、でもそれって必要なことだと思います。社宅住まいなら夫の上司・同僚の奥さんに気を遣いながらもにこやかに接するのは夫の仕事が上手く行くようお互い思っているから。ママ友だってそう。本当はママ同士はそこまで気が合うわけじゃ無いけど、子供に楽しく学校生活を楽しるようにお互いに気を遣いながら円満な関係を演じます。それと同じだと思います。そうやって三者が「良好な関係を続けたい」という意思表示をする場があってこそ、実際良好な関係は出来ていくものと思います。もちろん義両親がろくでもない人だったり、子供の配偶者が酷い人だったらその限りではありませんが。

トピ内ID：9567707107

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よく覚えておいたほうがいいです

🙂

たーちゃん

2020年03月12日 16:33

姑の立場のものです。結婚したら「自分はこう思うから、こうしよう」という考えは捨てたほうがいいです。いくら相手のため、義実家のためと言っても場合によっては相手に不快感を与える場合もあります。息子が結婚してお嫁さんが顔を出さなかったら、正直その家庭の躾に疑問を感じるでしょうね。もちろん気を使って疲れることもあります。それ以上にお嫁さんの元気な顔を見られる喜びがあります。本当にいいお嫁さんをもらってよかったと1年に1回実感できる喜びがあります。だから息子にもお嫁さんの実家にはちゃんと顔を出すよう言い聞かせていますし、実際毎年お父さんとは夜遅くまで晩酌しているようで、そんな話を聞くと嬉しくなります。なんだかんだ言っても相手に気を遣わせて申し訳ない」というのは建前で、義実家いかなくていいならラッキー！というのが本音でしょう？どんな言い訳しても義両親にはそう捉えられます。結婚生活全てにおいて自分の考えは封印しなさい、と言っているわけではありませんよ。人間関係全てそうですが、合理的な考え方が時には不協和音を生む原因になる、ということです。

トピ内ID：3345702150

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婿親であっても

🙂

姑1号

2020年03月12日 23:32

なんだかレス読んでると今も昔も婿親って悪者にされがちなんだなあとため息が出ますが。それはともかく。私にも既婚の息子がいますが、正月には嫁実家に行ってあいさつくらいするよう声を掛けます。幸い息子は心得ているようなので安心ですが、バラバラで行けばいい、という息子だったら親としての責任を感じますね。なにせ私の夫は私の実家など滅多に行かなかったし、実家の親も夫を「気を遣う」と引き気味だったので。私は夫と実家の親を反面教師にしてきました。何人もの方が書かれているように、どんな人間関係も最初は気を遣うのが当たり前でしょう。そこを避けてばかりいたらいつまで経っても実家から巣立つことはできないのですよ。

トピ内ID：5191746565

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現代を生きている若夫婦は、各生活の実情と考えで決めればよい

🙂

婆さん

2020年03月13日 11:26

「親が許さない」「毎年正月には帰省せねばならない」「結婚したら、毎年夫婦で正月に帰省して親に顔を見せるもの」・・・何だか恐ろしいですね。こんなこと言われたら若い男女はうんざりして結婚しなくなります。正月に帰省する人は、全体では思うほど多くないと思う。メディアで年末年始の交通機関状況が映し出されるので、みんなが帰省している様な錯覚に陥るだけです。ましてや「毎年必ず」正月帰省する人は、もっと少ないと思う。(独身者は別）実際には、皆さんいろいろなパターンでしょう。特に若い世代は。一昔のバブル期でも、遠くの子夫婦がそんなに毎年、帰省してなかったし、親も「毎年お帰り」等は言わなかった。「今年は息子(娘）夫婦が帰ってるんでね。」～なんて感じ。何年かに一度の帰省の息子(娘）家族も普通。4～5年帰れないような時があっても、親は特に気にしない。12月頃には電話で「今年は帰れない」と恒例の連絡が来たりとか。それにバブル期にはまだ、同郷のお見合い結婚夫婦も多く、帰省時は一緒に帰り相手の家に挨拶したら、お互いの実家に帰って正月を過ごしたりしてた。夫婦の故郷が離れているのに神経質に「毎年かならず帰省しなさい」なんて若夫婦家計が困窮。若い夫婦には、それぞれの生活がある。帰省できる年もあればできない年もあって当たり前と気にもせず受け止めてた。「毎年帰省して顔見世ねば～」なんて窮屈な気持ちで遠くに住む若い夫婦を縛り付けたら、帰省が「苦業」になるだけ。結婚したら「人間関係の修行と思い帰省すべき」というのもまた違う。現代の若い夫婦は、共働きで日々疲労、仕事も生活も家計も大変。専業主婦が多いゆったりした好景気金銭ゆとり時代の親世代には、若夫婦の厳しい生活状況は理解できない面がある。現代を生きる若夫婦は「各夫婦の現実生活に合った形」で正月を過ごせばよい。

トピ内ID：4835005019

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レスします

🙂

40代女性

2020年03月13日 11:26

結婚後数年間、そのように夫婦別々で、それぞれの実家で正月を過ごしていた知り合いがいます。別にお互いヘンな他意はなく（配偶者の実家に敵意を持っているとか仲良くなりたくないとかではなく）、ハッキリ言ってしまえば甘えというか…笑「実家の構成員だった頃の自分に戻る時間が欲しい」「お父さんお母さんの子供に戻って羽を伸ばしたい」みたいな感じ？でもだんだん、夫婦で旅行をしたり、子供が出来てからは自分ちでお正月をするようになっていきましたよ。精神的に自立するのがゆっくりな人達だったんでしょうね。まぁ、二人の足並みがそろっていれば問題ないと思います。

トピ内ID：9647432092

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え！

🙂

ピスタチオ

2020年03月13日 13:00

＞それぞれお互いの実家に帰って家族水入らずで過ごして結婚してからは、主さんの「家族」は彼ですよ。子供ができたらその子も加わり…それが新しく築くあなたの「家族」ですよ。いつまでも実家実家言っていないで、乳離れしましょう。彼にもそう呼び掛けて下さい。

トピ内ID：7079218904

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1人で悩んでも事は解決しません！

もめんどうふ

2020年03月13日 13:00

訪問される側が「別に顔見せなんて義務に感じなくていいのに。むしろ何かおもてなししないといけないのかな… ゆっくりしたいのにな…」と感じる事は珍しい事ではないですよ。「正月ぐらい家族になったんだから顔見せようよ」は、単にご自分がそれを当たり前にして育ってきたからやらない家族はヘン！って思うだけです。個人の価値観ですそれは。お互いに了承しあってれば別に変じゃないと思いますよ。で、本題ですが。 1人で悩んでも仕方ないです。すべては憶測にすぎません！やるべき事は単純明快。旦那から義両親に「正月お互いに気を遣って休めないといけないから、俺だけ帰ろうと思うんだけどいい？」と、あくまでも「旦那が」そう思うからそうする。というテイで話してもらう。間違っても「嫁がこうしたいから」とか「夫婦でそう決めた」じゃなくて、義両親の息子である「旦那が」「そうしたい」が重要です。そうしたら、義両親は息子相手ですから遠慮なく意見を言うでしょう。お嫁さん(トピ主)の意見も交じってるかと思うと気を遣って本音を言わないですから。そこで「え～お嫁さんにも会いたいな～」となれば会いに行けばいいし、「そお？じゃあそうしよっか」となれば予定通りそういう風にすればいい。まぁただ、会わなければどんどん人となりを忘れていきますので、いざ何か助け合うときとかにぎこちなくなる事があるかもしれないのは悪しからず。

トピ内ID：8605097389

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