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漢字間違いを正当化してきた彼氏

レス47
（トピ主 23 ）
🙂
トピ主
恋愛
23歳女です。愚痴トピです。 31歳の彼氏と漢字のことで喧嘩しました。 彼は文を考えるのが苦手といつも言っていて、誰かにLINEを送る前に打った文章の添削を私に求めます。 それで見てみると、「よかったら時間が開いている時に電話できないかな？」と書いてありました。 その為"時間があく"と書く時って"空く"って書いてたよなぁと思って指摘すると、素直に直して送っていました。 ですが、送った後に何故か激怒しながら「時間をあけるって、開って書くでしょ普通。自信満々に間違えて、そんな間違いする奴お前しかいねえよ」と言われました。 私は記憶から指摘しただけなので、確証はありませんでした。 なので記憶間違いだったのかと思って、彼に「調べたら私が間違ってた？」と聞くと、「いや、調べてないけど絶対お前は間違ってる。ちゃんと勉強しろよ」と言われました。 そして調べてみると、やはり今回のは「埋まっている隙間をあける」という意味合いになるので「空ける」で合っているのが分かりました。 それを彼に伝えると、自分でも調べてやっと間違いに気づいたようでした。 ここで私に謝るだけならまだよかったんです。 でも彼は、「でも、俺は予定を空っぽにしてほしいわけじゃなくてほんの5分とかでいいから時間を作ってほしいってだけの意味合いだから、開くって字でも間違ってないでしょ」って言ってきたんです。 大人で尊敬できる彼だと思っていましたが、自分の漢字の出来なさを棚に上げて他人を侮辱して、いざ自分が間違ってたと分かると間違いを正当化。 ありえないなと一気に冷めました。間違えるのは誰しもあると思いますが、彼の言動は到底許せません。 私は毎日本を読む習慣をつけてるし、学生時代だって宿題は毎日コツコツ終わらせてたのに！ 宿題もサボって遊び呆けて、読書嫌いで本も読めない人に勉強しろとか一番言われたくなかった！！！

トピ内ID：5329173108

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意外に難しい。トピ主も慎重に

🎶
金魚
同音異義語は難しいですよね。 分かってるつもりで間違えることがあるので、自分は今でも辞書を見たり慎重になります。同音異義語の間違いを指摘されると悔しい気持ちになるのは分かります。ましてや30過ぎて23の娘さんに訳知りぶってる男が指摘されたら、なんかちょっと言いたくなるのも当然でしょう。 同音異義語ばかりでなく、「障害」「障がい」のように悩んでもなかなか答えが出ないような表記の違いもあります。これからポリコレで悩む表現が増え彼氏にはさらに厳しい時代になりそうです。 それにしても毎日本を読む23歳女性と小学校の漢字も使えない31歳彼氏ですか。いったいどういう経緯で付き合うことになったのかちょっと想像できない。

トピ内ID：7630369483

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そんな彼とよく付き合ってますね

🐱
欄子
私ならですが、普段からLINEの文の確認をしてくる時点でいい大人が何やってるんだと思って相手にしませんね。貴女の指摘を最初間違いだと言ってきた所でふ～んで終わらせちゃうし、その後更に確認なんかしません。開くで間違いだとしても、それは彼が恥をかくだけのこと。 もう放っておきなさい。再度の確認でやはり自分の間違いと分かって、引くに引けなくなっただけでしょう。 そういう人と付き合っていくには、自分も多少おバカにならないと無理だと思いますが、トピ主様はなれますか。

トピ内ID：7327320679

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驚くのは・・

🎶
らいむ
>「よかったら時間が開いている時に電話できないかな？」 友人に送ってそうな口語の文章で添削が必要なんて・・。 仕事上の取引先の方に失礼がないように・・とかならまだ分かりますが。 いや、それよりも、自分で調べろ！恥ずかしくないのか？と思いますね。 31歳でそんな感じなら、今まで色んな所で恥をかいてそうですね。

トピ内ID：4834407965

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金魚様

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 おっしゃる通り、「いし」（意志、意思）など同音異義語は使い分けが難しいですよね。 私も自信がない時は調べますが、今回はそれなりに使う文だったので自信がありました。 とは言っても自信満々に間違いを指摘したわけではなく、「こうじゃないかな？」という言い方をしたので大丈夫かなと思っていました。 ですが、やはり年下女性から間違いを指摘されるのは彼のプライドが許さなかったのでしょうか。 ちなみに彼とは、職場内の趣味のサークルで出会いました。 彼は院卒理系男子、私は4年制大学卒の文系女子で、やっている仕事も得意分野も違います。 また、学生時代は運動部でそれなりに恋愛経験も積んできた彼に対して、私は文化部で真面目が取り柄、彼が初めての彼氏という2人なので、それまでの経歴も本当に真逆です。 その代わりに趣味や食の好み、会った時の居心地の良さなど合う部分も多くあり、彼からのアプローチでお付き合いに至りました。 お互い得意なことが違うので、彼を尊敬する気持ちは年齢に関係なく持っています。 この前は家族の「族」が書けずに「家遊」と書いていて、それは流石にびっくりしましたが…。

トピ内ID：5329173108

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多分・・・

🙂
てんてん
一連の流れを読んでいて感じたのは、 （あなたには一切そんな気はなかったのでしょうが） 「開く、ではなく、空く」 この指摘をした時の言い方、表情などが良くなかったのだと思います。 彼が「自信満々に」と発言していることから、 「この程度のこと、常識だよ。そんなこともわからないの？」 という雰囲気を彼は感じ取ったのだと思います。 彼に「そんな間違いするやつ、お前しかいねえよ」と言われた時、 「えっ！そうだっけ？ ちょっと待って、調べてみるから」みたいに言ったのなら、 あなたは攻撃的なタイプではないんだな、と私も感じますが。 あなたは「調べたら私が間違ってた？」と返している。 これって、「何言ってんの？私が間違ってるとでも？ そこまで言うなら、調べてみなよ。絶対私があってるから！」に聞こえます。 最初の指摘で既に「小馬鹿にされた」と感じている人間に、 このようなニュアンスの言葉をさらに被せれば、 素直に調べる気にはなれないでしょう。 「いや、この件はもう終わったこと。調べるまでもない！」と 自己防衛したくなるし。 攻撃は最大の防御。 「お前の方こそ勉強しろ」と相手を責めて、 この話を終わりにしたくなったのでしょう。 そこであなたも終わりにすればよかったのに。 最初は相手に「調べろ」と言ったくせに、 相手を抑え込むために前言撤回して自ら調べ、 「ほら見ろ、私が正しいじゃないか」と。 結局自分で調べるのなら、最初から自分が調べればよかった。 彼に「調べてみろ」という工程は不要だった。 その工程は嫌味でしかない。 当初は彼も、この話を終わりにしたいから調べなかったのに、 彼女がわざわざ調べ、彼女が正しいことを突き付けてきたから、 彼女が正しくない（仮に、空くが正しくても、 場合によっては開くもあり得る的な情報）を証明するために、 調べる必要が生じた。 ・・・つづきます。

トピ内ID：0964970602

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つづきです

🙂
てんてん
彼もカッときた状態でなければ、 調べてみて、あなたが正しかった、 自分が間違っていたと分かれば、 素直に謝れたと思います。 でも、ここに至るまでにさんざん馬鹿にされ（たと感じ）て、 このままでは引き下がれない！ という精神状態に追い込まれていたんでしょう。 だから、「ほんの５分～」という意味不明の反論をしてきたのでしょう。 自分の無知、間違いを棚に上げて、 意味不明な反論、正当化をした彼も幼稚ですが、 あなたもあなたで、不必要に彼をたきつけている感があります。 この彼のことはもう「一気に冷めた」と。 お別れされるようなので、どうでもいいですが。 今後の人生、他の男性と付き合う際、 （漢字に限定した話ではなく、その他全般的な話として） 相手に何か指摘するときの言い方や表情、 わざと嫌味な言葉、言い回しを選ばない、 逃げ道がないところまで追い詰めないといったことに気をつけられると、 お互いがもっとハッピーでいられると思います。 相手の性格によるところも大きいと思います。 でも、自分の言い方・態度次第で、相手の出方も変わってきます。

トピ内ID：0964970602

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欄子様

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 私の場合ですが、彼とは年が離れているのもあり、ちょっとしたことでも頼られるのが嬉しかったというのが大きかったと思います。 彼の方が知っていることや出来ることも数多くあるので頼りがちな部分もありますし、このくらいならと好きで協力していました。 ですが、自分で自信がなかったから聞いてきたくせに、いざ指摘されたら自分の考えが正しいに決まってる、間違ってるのはお前だと罵られたのは我慢できませんでした。 仮に私の指摘が間違ってたとしても、こんな間違いをするのはお前だけだとか言われる筋合いはないと思います。 付き合う相手は自分より頭が良くないととは思っていませんが、相手を否定する言葉を言う人とはやっていけないです。

トピ内ID：5329173108

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らいむ様

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 ご指摘の通り、取引先などのビジネスメールではなく友人や知り合いとのコミュニティでの連絡で送る文章の添削を頼まれています。 今まで読んだ限り、添削しないと恥をかくほどの間違いはなかったです。（私が見た限りってだけなので、実際はダメな時もあったのかもしれませんが） ですが彼は自分が口下手で文章を作るのが下手だと思っているようで、より良い文章が書けるように勉強がてら私に添削を頼んでいるようです。 その為、如何にも他人が考えたような文だとご友人も嫌だろうなと思うので、彼らしさを損なわない程度に一言添える言葉を少し変えるくらいしか弄っていません。 正直仲の良い友人に送る文章くらい、自分で考えたら？と思うのですが、これも勉強だからと言われてやってきました。

トピ内ID：5329173108

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うまくお別れするには

🙂
るる
「自分が間違えたくせに正当化してきたのが許せない」というような正論を言ってはいけません。 腹立たしいけど「私はあなたの言う通り勉強不足で至らない女です、あなたにはもっと聡明な女性がふさわしい」などが良いです。 もし「これから頑張っていけばいい」だとか言ってきても「いえいえそんな私なんかが～」と徹底的に卑下してでも辞退の姿勢を崩さないこと。 絶対自分が正しいと信じている人には、こうするのが一番です。

トピ内ID：1407653647

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理系なのに？

041
じいさん
理系だからって「家族」って書けないのは駄目でしょ。 それ以前に小さいな・・・プライド？気持ち？ 今回の「空く」と「開く」は頭の中で自分が望んでいる 状況を想像すれば（まあ、普通そこまでしなくても一般的な 常識ですが）どちらの文字が適切か理系だからこそ判断が 可能だと思うんだけどな。 ドアを「開」けるって使う文字を時間を「空」けるには 使わないって論理的にも理解出来るでしょ。 例えば既に予定が決まっている６０分の内の５分だけ別な事の 為に、時間を宛がうしたら５分を一旦空にしなければ駄目でしょ。 つまり理系なのに、彼の負け惜しみ的な論理は破綻している。 今の賢い小学生だって、そんな子供みたいな言い訳しないけどね。 ３１歳の割には頭脳も心も幼い印象。 仮に主さんがきつめの言い方をしていたとしても、自分がおバカ故に 添削をお願いしているのだから甘んじて受け止めるべき。 主さん、もう少し知的な会話が出来るような方を選んだ方が将来的に 主さんには幸せだと思いますよ。 「趣味や食の好み、会った時の居心地の良さなど」 失礼ながら今回の事で彼と相性が良いと感じたのは上辺だけだと 思いますよ。 そして年の離れた女性を大事にする、守る気持ちが何と無く感じ られないです、いざと言う時に言い訳して逃げそうな印象。 私も本が好きなので（日本語が得意と言う訳では無いのですが） 漢字や日本語の文章が苦手な人に会うと「何でも良いから本を 読めよ！」って思ってしまいますよ。 丁度良い機会なので彼の事を少し距離を置いて「観察」しては どうでしょう。 主さん、まだお若いので一人の男（それも微妙な人）に縛られる 必要（そんな気も無いでしょうが）は無いです。 教えてあげたのに、屁理屈捏ね繰り回して逆切れするような男、 それも30過ぎ・・・・いらないです。

トピ内ID：8105434228

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どっちもどっち

🐧
世間は狭い
彼氏が悪いことになるのかな？ ですが、大学院を卒業している人でも、漢字が苦手な人はいます。いわゆる低学歴でも漢字が得意な人がいます。単なる個性なんですけどね。 トピ主へのアドバイスは、人間は誰しも得手不得手があります。自分の得意なところで相手に指摘しがちですが、その際は十分に言葉に気をつけること。さらに、苦手なところを認めてあげてること。別れることは、相手の人間を全て否定することに繋がりますから。 ちなみに私の苦手は料理です（笑）。

トピ内ID：4403357390

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てんてん様

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 ご指摘の通り、私の言い方がまずかったのかもしれません。 ですが他の方へのレスでも書きましたが、私は「確かこうだったと思う」という言い方で指摘しました。 ある程度の自信があったのであえて調べませんでしたが、あくまで私の記憶という根拠のないものから指摘したので全く自信満々に言ったつもりはなく、彼の「自信満々に間違えるのは～」という発言は私としては遺憾でした。 また、「調べたら私が間違ってたのか」と返したのも、「私が間違ってるとでも？」というつもりは全くありませんでした。 この出来事は彼と一緒にいる時に起きたのですが、間違いを指摘してから彼が怒るまでの間に、彼がトイレに行く時間がありました。 なので流れとしては、指摘した時は「あっ、そうか。ありがとう」と怒る様子もなく素直に直してメッセージを送っていたのに、数分席を外して戻ってきたら何故かキレ気味で捲し立ててきたのです。 その為、トイレに行っている間にどんな心境の変化があったのかが全く分からず、もしかして私が間違っていたのが分かったから恥をかいたと思っているのかと考えました。 彼が間違えて覚え続けるのは勝手なので後から調べた上で指摘しなくてもよかったのですが、元々彼は「自身の勉強の為」と言って私に添削を求めてきています。 だから私も自分の為にも改めて調べ、「私も勉強のために調べたんだけど…」という言い方で再度伝えました。 私としては彼を傷つけないように言葉を選んで伝えたつもりでしたが、第三者がトピ文を見て彼を正論で追い詰めているように見えるのなら、不十分だったのですね。 今後の為にも、相手を不快にさせない言い方を勉強してみます。

トピ内ID：5329173108

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ほっとけば

😨
匿名
30歳過ぎて 誤字は 本人が恥ずかしいだけ トピ主さまが 気にすることはないです。間違えていることに 言い訳をしても 間違いは間違い。あほな人だと思ってほっとけば。

トピ内ID：6736945412

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るる様

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 現時点でお別れを決めたわけではありませんが、今まで良いところしか見えてなかったんだなという一歩引いた気持ちで彼を見るようになれたと思います。 彼はこの後に謝って私の好きなケーキを買ってくれましたが、逆ギレしてごめんというよりもデートなのに雰囲気を悪くしてごめんと言った感じでした。 ケーキは美味しかったですが、根本的な解決はしてない気がします。 こんなしょうもないことで喧嘩してストレスを溜めるのも馬鹿らしく思うので、今後このようなことがあったらアドバイス通り低姿勢で身を引こうと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：5329173108

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じいさん様

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 おっしゃる通り、理系だから漢字ができなくても良いということはないです。特に家族なんて小学生で習う常用漢字ですから、書けないのは恥ずかしいことだと思います。 おそらくですが、彼は「時間をあける」という言葉のイメージを違うように捉えているように感じました。 彼は多分、荷物がいっぱいに詰め込まれた旅行鞄に小物をねじ込むようなイメージで「時間をあける」と考えているのだと思います。 小物が入るように不必要なものを排除してスペースを空けるのではなく、既にあるものにプラスしていくような…。 それでも扉をこじ開けるのとは訳が違いますし、そもそも勉強の為に正しい日本語を使いたいのなら、一般的に正しいとされるものを素直に受け入れるべきだとは思いますが。 彼は結果的には謝ってはくれましたが、カッとなったら相手を否定し自分を正当化する人なんだというのが分かりました。 彼は年齢的に結婚を意識しているようなので、しっかりと両眼を開き、一歩引いて彼を見極めていこうと思います。

トピ内ID：5329173108

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世間は狭い様

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 私の言い方が悪かったのかもしれませんし、彼が一方的に悪いとは思っていません。 ですが、今回の一件でぴったり合っていると思っていた彼との不調和を感じたので愚痴を投稿しました。 元々彼とは得意不得意が違うのは承知の上で付き合っていますし、私も世間は狭い様と同じく料理は大の苦手です。 その代わりに彼は料理本を買って美味しい作り方を研究するのが趣味で、料理はかなり得意です。 彼の漢字が出来ないのも今に始まったことではなく、そこも含めて好きでした。 彼とは結婚も考えて付き合っているので、お互いの苦手を補っていければ素敵だなとは思います。 けれど、カッとなったら相手を否定していいわけではないと思いますし、正直お別れも視野に入れています。 でもそれは彼自身を否定するわけではなく、私には彼は合わなかっただけのことだと考えています。 私以上に彼と合う人はきっといますし、ここで結婚できなくても縁がなかっただけだと思うので。 私も相手を傷つけない言い回しなどを勉強して、お互いに認め合える関係になれればいいなと思います。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：5329173108

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匿名様

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 私としては聞かれたことに答えただけなのに…と不服ではありますが、これで喧嘩になるくらいなら答えなければ良かったなと反省しました。 そもそも相手は彼の知り合いで、彼に返事を求めてるわけですから私が考える義理はないですよね。 今後は聞かれても「私には分からないから」と放っておくことにします。

トピ内ID：5329173108

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高圧的な男

🙂
50代にボチボチ突入
若い女の子に自分の間違いを指摘されてカッとなってブチ切れた、ってやつですね。 漢字を間違えたのがカッコ悪いってことではなくて、その後の態度が許せない、モヤモヤするって事ですよね。 キレた事を謝り倒すならわかるけど、まさかの正当化って‥。何を考えているのやら。 さらに、相手をケーキで誤魔化そう（誤魔化せる）という、短絡的な思考。 やめた方がいいと思いますけどね、そういう男性は。本当にまともな30代の男ならば、自分が悪いと思ったら子供にだって、きちんと謝罪をしますよ。付き合っている相手に、侮辱した事を謝れないなんて、なんだか残念な印象ですね。 うっかり結婚でもしたら、高圧的で支配的な夫となるのがオチです。本性が見えて良かったですね。主さんが私の娘なら、やめときなよ‥その男は‥と言っちゃいそう。 主さんは若いのだから、もっと素敵な人とお付き合いしてみては？ 素敵な人で、30代まで残っている男性ってなかなかいないですよ。だから、彼氏さんも、今現在まで残っているのでは？ 本当に素敵な男性は20代前半から半ばで、ガッチリ抜け目ない女の子に掴まれてます。 本当にそう思います。

トピ内ID：1461105326

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冷めて正解だと思いますよ

🙂
サン
こんにちは。 私は漢字が苦手なこと自体は問題ではないと思います。 読み書き、計算、方向感覚、絵を描く、歌を歌うetc 得意不得意がありますから。 私の彼は外国人でディスレクシア(識字障害)です。そうとう苦しんできたし、今も困難はあります。 私がまず気になるのは彼氏さんの言葉遣いです、、 「お前」「〇〇ねえよ」という言葉遣いをされる男の人、私はかなり警戒します、、危険信号です。 また「絶対お前が悪いんだろ」という決めつけ。漢字が苦手なのに自ら調べようとせず(スマホで簡単に調べられますよね)、あなたに高圧的な態度を取っているように思います。 私なら、苦手だからこその努力をしている人を尊敬しますよ。 冷めて正解だと思います。

トピ内ID：7395655548

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可愛いな…

🙂
ふじぱぱ
って微笑ましく思いました。 漢字って奥深いですよね…年取ってくると、尚更に感じます。言葉の成り立ち、言語学そのものですから。是非、ご自分の得意なことはより深く、そしていろんなことに通ずると思うので、領域を広げて人生を楽しんで下さいね。 彼氏のことは軽くスルーしておけばいいと思いますよ。男は見栄っ張りで理屈をこねないと生きていけないモノですから。

トピ内ID：1261969921

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50代にボチボチ突入様

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 まさにおっしゃる通りで、彼の漢字が出来ないカッコ悪さに失望しているのではなく、その後の言動について腹を立てています。 ケーキに関しても、その場の機嫌だけ取ればいいと思ってるのかと正直ムカつきました。 あまりにイライラして「そもそも勉強するべきは誰だったんだっけ？こんな簡単なことを間違える人は他にいないんだよね？」と言いたくなりましたが、ここでまた喧嘩になるのも面倒だったので堪えました。 他に素敵な男性とお付き合いは…まだ本格的には考えられそうにありません。今はまだ彼に好きな気持ちも残っているので。 でも、若いうちに探しておかないと選択肢も狭まりますよね。年齢的にあと1、2年くらいまでかなと思っているので、それまでに見極めるようにします。

トピ内ID：5329173108

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サン様

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 文章から、サン様と彼氏様がお互いを思いやって支え合っている様子が伝わってきました。 私も今までそのつもりでいましたし、彼もそう思ってくれているとばかり思っていましたが…思い違いだったのかもしれません。 彼はいつもは穏やかで優しく、感謝も謝罪もしっかり伝えてくれる人です。普段は「お前」「アイツ」などの言い方をすることはないのですが、今回のように怒ると口調が荒くなるのです。 また、相手を傷つけるような言葉もその時は平気で口にします。後から必ず謝ってはくれますが…。 一度だけですが、「死ね」とも言われたことがあります。 その時は私がブチ切れ、「大人なら自分の発言に責任持ってね？親にあなたの名前と住所、勤め先、電話番号を伝えた後に望みを叶えてあげる」と言うと平謝りでした。 普段は低姿勢なのですが、怒ると途端に高圧的な態度になるので別れるべきなのかどうか迷っています。

トピ内ID：5329173108

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ふじぱぱ様

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 「あける」という漢字も調べるとなるほどなぁと思うところも多くて、言葉とは本当に奥が深いなと感心しました。漢字一文字だけでいくつかの意味を成していて、場合によって使い分けるなんて、かなり高度な言語だと思います。 これからも分からないことがあったら、積極的に調べて理解を深めます。 また、彼氏のこともアドバイスありがとうございます。 自分なりに知見を広めて、もう彼氏なんて見えなくなるくらいレベルアップしてやろうと思います。

トピ内ID：5329173108

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トピ主さんの分析すごい！

🙂
ののの
「時間が開いたら」なんて 私は単に間違ってるだけとしか思えなかったですが トピ主さんの解説（沢山のものの中に何かをねじ込むイメージ）を見て 彼氏さんのものの捉え方を少し理解できた気がしました。 それを推理できるトピ主さんはすごいです。 ちゃんと「どうしてそう思ったのか」を想像してあげるところも。 私なら相手の考えも想像しようとせず 「時間が開いたら？時間がオープンしたらってこと？」 などとジェスチャー付きで言って喧嘩になると思います。 トピ主さんはちゃんと人を観れる人だと思うので そのアンバランスそうな彼でも、他の方でも、うまくやっていけそう と思いました。

トピ内ID：0536733836

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それより、、

🙂
匿名
＞そんな間違いする奴お前しか い ね え よ ＞ちゃんと勉強 し ろ よ このような言葉使いをする人とは付き合えない。 夫とお付き合いしていた時以来、夫から「お前」と呼ばれたことがありません。いつも名前で呼ばれています。もし、夫が私のことを「お前」と呼ぶような育ちの人だったら私は結婚はしなかったでしょう。 トピ主さん、もっと目を見開いて男性を見極めましょうね。男性優位の人が多いからね。

トピ内ID：3390896532

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漢検にトライする。彼氏にも受験を奨める。

🙂
匿名係
それを２人で競い合い、空く開くレベルに留まるのではなく、もっと知識教養を高めて行く。

トピ内ID：7853878502

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年齢差があるからだろうが

🙂
うどん
> 大人で尊敬できる彼だと思っていましたが、 とあるが、「文章を考えることが苦手な大人」は尊敬できないと思うがな。 まあ、目が醒めたのならよかったですね。

トピ内ID：1807909376

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彼、カワイイ

🐤
ピ子
>「ほんの5分とかでいいから時間を作ってほしいってだけの意味合いだから、開くって字でも間違ってないでしょ」 これって、LINEでですか？ 直接だったら、「カワイイ～」ってからかっちゃいます。 屁理屈で笑わせるのも、和解の一つの手だと思いますけど、 トピ主さんは不機嫌続行中だったのでしょうか？ 気付いてあげないとね。 いつもコミュニケーションは文字だけですか？ 行間の読める人とじゃないと、結構難しいですよね。

トピ内ID：7072856187

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トピ主さんを応援します！

🙂
みんみんみん
教えてって言われたから指摘したのに、逆ギレなんて引きますよね（笑） それも、10歳近く年上の人……。私も冷めてしまうと思います（笑） もちろん、「漢字が出来ないから」ではありません。 知らないことや間違えることは誰にでもありますもんね。 問題はその後の態度です。 「調べもせず責めて」「上から目線で馬鹿にして否定してくる」「謝らない上に言い訳」 私だったら、「この人は私を下に見てるんだな。事あるごとにこんな風に責められるのかな？　嫌だな」って思って別れを選択します。 （もちろん、トピ主さんにそうせよと言う意味ではありません） 年下でも対等に見てくれる人は居て、そういう人はステキだなと思います。 彼氏さんはどうでしょう？ 23歳ならいくらでも出会いがあるでしょうから、色んな角度から彼氏さんを見て、 「おかしいな？」「気になるな」って所があれば、見過ごさずお過ごし下さい。 痘痕も笑窪といいますが、ご自身の考えや勘を信じて幸せな恋愛をして下さいね！

トピ内ID：3609893557

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指摘の仕方

041
コショー
添削を求められて間違え箇所を言う時に 私は「自分のイメージ」を伝えます。 ・開く エレベーターやドアの 開閉 開会式 閉会式 とか 開け閉めセットというか、開け閉め可能なもの？ ・空く 思いつくのは、空車や空席。 その時に あいているかどうか。 で、説明の締めに言います。 「…と私は思うけど合っているか分からない！から、ネットで調べてね。 間違ってたらゴメン」 そのくらいが 自分の意見を言いつつ、判断は相手に任せる いい具合かと思います。 そうしておけば ＞俺は予定を空っぽにしてほしいわけじゃなくて そうだよね。 タクシーや新幹線、航空機貸し切りしないし。 ダメな彼議論は置いておいて、あなたも未熟。 100％は無いけれど、ある程度 相手が納得する「話の持って行き方」ってあります。 こういうのは、活字の勉強とは別です。

トピ内ID：7834671069

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