30代男性です。3月に娘が産まれました。。里帰り出産の中、なんとか出産と退院には立ち会えました。そんな中、私の家、妻実家がある両県とも国から緊急事態宣言が出されました。これに伴い私はテレワークとなり、妻は里帰り継続中です。私に自覚症状は出ていませんが、息子がコロナに感染したらと思うと不安でたまらなくて、妻に、妻実家に行くのを2、3週間控えようかと相談していたところ、義母からも私の息子にとって最善の選択をしてねと言われ、しばらく息子に会うのを止めることにしました。でも妻実家は義両親とも外で働いており、私は在宅勤務です。本音では、コロナの感染リスクでいうと、私の方が低い(はずな)ので帰って来て欲しい気持ちもあるのですが、私が出来ることなんて限られているので、実家の方が妻の負担が軽いこと、1ヶ月健診を出産医院で受けること、移動に伴う息子の負担(車で1時間ちょっと)を考えると言えませんでした。でも、せっかく私も家にいるので家事も分担して、息子の夜泣き・沐浴・オムツ交換等、色々な苦労を夫婦で大変だねって言い合いながら分かち合いたいです。産まれたばかりの息子、大好きな妻に会えない日々が続き本当にツライです。

コロナで産まれたばかりの娘に会えない | 妊娠・出産・育児

帰ってきてもらう

🐤

菜の花

2020年04月13日 16:41

夫婦で赤ちゃんを育てるいい機会です。テレワークでお家にいるなら、時間もそこそこ自由に調整できるのてしょう。オムツ替えや沐浴など今しか体験できない事があります。新米パパさんは初めての赤ちゃんなのですか？それとも今回女の子の赤ちゃんが産まれて、上に男の子がいると言う事ですか？上の子がいるなら、家族で過ごした方が精神的にも安定すると思うのですが。奥様の気持ちも確認してみましょう。あと、家事は分担ではなくて、最低1か月は産婦さんは休ませてあげなければいけないので、奥様に帰ってきてもらうとしたら、全部トピ主がやって下さい。掃除に洗濯に料理、出来ますよね？実家の方が妻の負担が軽いとは？うちの主人は全部やってくれましたよ。私は2ヶ月間も赤ちゃんの世話以外は何もしなくて良かったです。　料理は買ってきたものでも宅配弁当でもいいので、ごはんと汁物だけ用意して。奥様は休ませてあげてくださいね。身体の傷も治さなきゃいけないし、寝不足でフラフラですし、初めての育児だとしたら育児だけで手一杯なので。支えてあげてください。考えてる以上に精神的にお辛いかもしれませんので。

トピ内ID：5250259333

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トピ主です。

😭

新米パパトピ主

2020年04月13日 22:27

アドバイスありがとうございます。息子となっている部分は娘の入力間違いです。子供は娘のみで初めての子供です。実家の方が妻の負担が軽いというのは、子育てになれたお義母さんに助けてもらえる実家の方が、不慣れな私といるよりも負担が軽いんだろうなって想像しての書込みです。私も家事は問題なく一通り出来ますので、帰って来てくれたら、精一杯支えていきたいと思っています。

トピ内ID：9235378855

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元々里帰りですよね？

🙂

スタンママ

2020年04月13日 22:27

1ヶ月という里帰りの目処があるならばすぐですよお子さんが生まれて会いたい気持ちは分かりますが奥さんは辛いんですコロナ云々の前に産後は交通事故にあった体と同じなんです産褥期は人それぞれですし、赤ちゃんの世話だけでも辛いのが本音ですよ元気そうに見えても身体は無理をしたらすぐに寝込むようなものですもし帰ってきて欲しいのならば家事は全てやれますか？沐浴、オムツ替えというけれど準備から片付け全てやるんですよ夜泣きというけれど実際、男性は起きませんし自分の眠気を邪魔されてキレる人が大半では？母乳オンリーならば主さんは何をやります？オムツ替え？寝かしつけ？奥さんがやった方が早いならば逆にイライラさせてしまいますよま、そこはご夫婦で相談してやっていくところですがね私の夫も俺が家事をやると言うけれど結局、二回ともやったレベルに入らないものでした奥さんが休める場所が実家ならば任せてしまうしかありません

トピ内ID：9016587000

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甘い

匿名

2020年04月14日 09:46

緊急事態宣言が出たのは、人々の往来を減らして感染の広がりを防ぐためです。 4月から生まれて初めての一人暮らしをした学生さんたちも帰省すべきではないと考えて頑張っているでしょう？それなのに父親になったあなたが「産まれたばかりの息子、大好きな妻に会えない日々が続き本当にツライです。」などと…。甘いです。誰かの命がかかっているんです。このまま感染が広がれば死亡する方は増える一方です。今はできるだけ移動しないこと、それがベストなのはおわかりですよね。しかもテレワークとは言え、仕事がある。その状態で生後間もないお子さんと奥さんのケアをできますか。買い物に行けますか？夜泣き対応できますか？仕事をしながらです。おわかりなのにどうして弱音を吐くのか…。オレは妻と息子のために頑張っているんだ、今は家で一人で仕事をすることが誰かの命を救うんだ、って思えませんか。今はネットワークはかなり充実していますから毎日テレビ通話したらいいではないですか。

トピ内ID：5321931849

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うちの義母を思い出しました

♨

塩鯖

2020年04月14日 10:20

主さんが正しいです。おっしゃる通り、テレワークなら東京でも、リスクはないので、2週間待って体調が良ければ引き取れば良いと思います。義母ではなく貴方が親な上に、テレワークならコロナのリスクは義父母より低いので、引き取らない理由はないでしょう。それでも、「コロナが」とか言われたら、もはや別の理由で帰りたくないんでしょう。 > 義母からも私の息子にとって最善の選択をしてねと言われにしても何様のつもりでしょうか？　そんな事義母に言われる筋合いありません。私なら余計なお世話と思ってしまいます。最近は妻方の実家が強いので困りますね。私の義母も過干渉ですし、たぶん言葉の節々（「返して」とか）から察するに孫を自分の所有物と思ってるんだろなと思います。妻が実家に毎日入り浸ったり、妻の親が孫のことで口出して来る最近の風潮もおかしいと思います。

トピ内ID：3447078225

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主さんの覚悟次第

😒

ピリピリママ

2020年04月14日 12:30

奥様のご出産おめでとうございます。とても家族思いで優しい旦那様なんですね。義両親は主さんより人との接触が多いのは明らかなので、奥様と赤ちゃんは義実家に居るより自分のお家に戻った方が良いのでは？と思いました。親子三人なら、買い出しがあるくらいで、主さんも在宅ワークならいつでも奥様の要望に対応出来ますもんね。ただ、寂しいお気持ちも、産まれたばかりのお子さんに会いたいお気持ちも十分に分かるのですが赤ちゃんて本当に大変です。産後の女性はホルモンの影響もあり、夫に優しく出来なくなる人が多いです。私もその一人でした。言動全てに「うっとうしい！消えろ！」としか思えませんでした。此方がピリピリしているので夫も苛々し始め…と悪循環。男性と女性では、気がつく点が違います。また、必死に出産したからこそ、夫よりも子供の事を考えているのは妻側です。主さんなりに子供の事を考えた行動をしたとしても…横からやり方に文句を言われたり、いつもなら怒らない事でも細かいことでグチグチ言われたり、それプラスで赤ちゃんの夜泣き(寝ない子は本当に寝ませんよ)で在宅ワークもままならないかも。「仕事しなきゃいけないのに一睡も出来てない、嫁は苛々している、赤ちゃんは泣きわめいている。」そんな状況でも笑顔でうまくやれるなら、覚悟があるなら、奥様に「感染リスクは此方の方が安心だと思うけど、どう？」と聞いてみては？？奥様に聞くときは生半可な覚悟じゃ駄目ですよ。どれだけキレられてもどれだけしんどくても、笑顔は絶やさない苛々しない。貴方が決めた事ですから。「俺は仕事もあるのに！」なんて少しでも思ってしまいそうなら、産後の奥様にストレスを与えるだけなので現状の方が良いと思います。義実家でもそれなりに対策はされていると思うので。

トピ内ID：5234721248

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会いに行ってもいいと思いますけど

リンママ

2020年04月14日 12:30

自家用車での移動なら、会いに行ってもいいと思いますけどね。奥様は、何とおっしゃるのですか？お義母さんは、里帰り後、ご自分達夫婦は、数ヶ月間、孫に会わない覚悟なのでしょうか？緊急事態宣言が解除されても、まだまだコロナは心配だし、下手したら半年近く会えなくなると思いますけどね。緊急事態宣言中に「父親であるトピ主が子に会うこと」を否定するなら、緊急事態宣言解除後もしばらくは「祖父母が孫に会うこと」もダメでしょう。それを奥様に伝えて、お義母さんを説得してもらっては？

トピ内ID：8190534542

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感染者数を調べてみて

さとう

2020年04月14日 12:30

寂しい辛い気持ちはわかります。トピ主さん妻子が現在滞在中の市町村とお住まいの地域のコロナ感染者数を調べてみましたか？ちなみに私が住んでいる都内某区は約90人、実家のある市は約10人でした。単純に考えれば私の現住地は感染リスクが9倍。そう考えると感染者が少ない地域に新生児の赤ちゃんと妻が滞在している方が安心ではないですか？

トピ内ID：9887246708

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レスします。

🙂

オクラの花

2020年04月14日 13:43

娘さんの出産に立ち会えて貴方は父になりましたそして父親になる為には共に過ごし我子の世話をしながら父親になってく父親の自覚を自信を持つと私は思います！奥様ばかりに任せるのではなく男親も赤ちゃん世話をしながら日増しに父親になって行くと初めは大変でも少しずつ要領を掴みます。子どもは夫婦二人で育てて行くものでから！今は産後奥様の実家に居るんですよね？！そして１ヶ月検診後に自分達の家にと願ってるのですよね！それが良いと思います。今は現在の実家は義両親は働いていて日中は奥様と娘さん2人でいるのですか？産後１ヶ月からだを休め１ヶ月検診良好なら少しずつからだを動かすためにも家事も少しずつ戻して行けばいいのでは？私の娘も里帰り出産して１ヶ月検診終えて婿さんが迎えに来て高速5時間の距離を帰ってきて行きましたよ！帰ってから娘は普通に家事や初めての育児をしてました。家事は全て完璧ではなく婿さんが出来ることは仕事行く前帰宅後に。買い物は１週間分まとめ買いを婿さんの休みの日にしてたようで足りないものは近くのコンビニでと！我子娘ながら初めての育児を頑張ってると誉めていました。育児も楽しんでしてたようです！そんな娘が婿さんの事を｢子育ては一緒にしないと今一父親の自覚が？て思うときある里帰りの１ヶ月の差がハッキリと分かる！今後２人生むときは里帰りでなく出産し退院後から一緒新生児の赤ちゃんの世話を子育てをと思う｣とその後２人目はその通り地元で出産して退院後から婿さんも今は2人の子の良いパパしてます。主さんコロナで悩むと思いますが義親がなんと言っても奥様と2人の子どもです 2人で育児も協力して育てないと奥様と良く話し合われてしっかり夫子どもの父として強く判断を！

トピ内ID：1906491637

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1ヶ月健診終わったら帰ってきてもらいましょう

🙂

はら

2020年04月14日 13:43

娘さんのご誕生、おめでとうございます！！！たしかに義理のご両親お二人とも外でお仕事されているなら、主さんとの生活の方がリスクは低いですね。それに私も経験しましたけれど、夫婦2人で頑張って赤ちゃんの面倒を見るのって素敵です。家事もできる主様なら何の心配もない。ただ、奥様は出産後、いろいろ気が張っていることと思います。今のご実家でも、主様と一緒でも、どちらも恵まれた環境だとは思いますが、出産したばかりの奥様のお気持ちを尊重されるのが一番だと思います。私は実家が遠方（海外）で頼れない中、夫と力を合わせて乗り越えたことで、今でも夫に対して大きな信頼感を持っています。

トピ内ID：5534555396

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ぜひ「夫婦で」育児しよう

🙂

匿名

2020年04月14日 13:43

詳しく言えませんが、うちの子供を出産した直後から２ヶ月間、夫は自宅にいました。両方の実家は遠方。母乳の出も悪かったので昼間は私がミルクやおむつ変え、夜は夫が全てやってました。お互いにぐっすり寝る時間があり助かりました。沐浴は夕方の16時から二人で。男の人って合理的と言うかアイディアがすごいんです。今から25年前の話ですからSNSで情報交換も、アイディアを学ぶ知る共用する事ができない時代だったのですが夫から、こうした方が楽とかこうした方がいい、みたいに提案され、マタニティー雑誌(その当時からありました)よりも参考になりました。夫にとって我が子は待ちに待った子供でした。子供の為なら、と夫は私よりも育児を熱心にやってましたよ。 (当時はスマホの動画保存はなく、ビデオ撮影ですが夫は自分があやしながら、固定して撮影してました) 私はぜひご夫婦で育児をやって欲しい、新生児の時から経験して欲しいと思います。夫の子供への愛情は25歳になった今でも変わる事はありません。

トピ内ID：3894373945

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トピ主です。

😭

新米パパトピ主

2020年04月14日 14:06

みなさん、貴重なお時間を割いてレス頂き誠にありがとうございます。ありがたいアドバイスだったり、厳しいお言葉だったり、他の方の意見を聞けて勉強になりました。また私の気持ちを私以上に代弁して下さった方もいて救われました。皆さんの意見を聞いて、とにかく私に出来ることは家族に会わずに自粛しておくことなんだろうな、と思いました。その間集中してしっかりテレワークに励もうと思います。本題とずれますが。。（蛇足）旦那の家事に期待していない、もしくは諦めてる奥さんって多いんだなと改めて気付かされました。ただ一馬力家庭の場合、家事に偏りが出るのは自然なことで、稼ぎ手側が家事をやろうとすると不慣れでもたつくのも普通だと思います。それを「自分がやった方が早い」「達成度が低い」「準備から片付けまで出来るの？」等々、イライラされたり期待されなかったりするから、家事をやらなくなる旦那が多いんだろうなって思いました。家事に不慣れな旦那が家事をやる時は、妻に喜んでもらいたいという気持ちを少なからず持っていると思います。気に入らないとこがあれば、「私はこうやってるよ」って教えれば、大抵の人は出来ると思います。「ありがとう」って喜んでくれれば、積極的に家事・育児に参加する旦那が増えるはずなのに、そこでイライラしてしまって文句を言うから、旦那が家事をやらなくなり、またそれで腹を立てるという悪循環が世の中に蔓延してると思います。

トピ内ID：9235378855

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何かあって後悔するよりいい

🙂

はみ

2020年04月14日 15:39

帰ってきたら一緒に頑張って下さい。子育ては、これからも続きます。赤ちゃんの時だけじゃないから。〉気に入らないとこがあれば、「私はこうやってるよ」って教えれば、大抵の人は出来ると思います。たしかにうちの夫はできます。でも、怒ってやらない人とか、女のやる事と思ってる人けっこういます。

トピ内ID：4397158028

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トピ主です。

😭

新米パパトピ主

2020年04月14日 16:15

皆さん、レス本当にありがとうございます。ピリピリママさん以降のご意見を受けて。夜泣きで寝られない等、「赤ちゃんだから」ということに関しては覚悟しています。が、ピリピリママさんが仰るような、女性ホルモンによる理不尽なイライラに関しては、想定していませんでした。私もイライラしちゃって、妻のストレスが余計増えるのは嫌ですね。女性ホルモン難しすぎ！（男目線の一方的な発言すみません。笑）感染者数は私の住まいの方が多いです。妻も、私が今会いに行くことで、娘の感染リスクが高くなるのが不安だと言っています。皆さんがおっしゃるように1ヶ月検診が終わるまでは、一人暮らしを選択します。そして、コロナの状況で不明確になっていましたが、元々目安にしていた1ヶ月健診の結果が良好だったらこっちに帰って来てもらい、夫婦で子育てしていけるよう　話し合っていきます。妻も同じ考えじゃないとツライですが。笑「夫婦で子育ての楽しさ、大変さを共有したい」という気持ちが皆さんのレスをより強くなりましたし、妻にも会いたいし、手助けしたいんですよね。コロナに耐えるぞ！！

トピ内ID：9235378855

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感情としてはよーくわかる

♨

黒猫

2020年04月14日 16:40

けど、やっぱ今の状況考えると少なくとも１か月検診まではしょうがないかな。その後、公共交通機関使わないで車で迎えに行けるならそれはアリじゃないですかね？

トピ内ID：4929140080

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奥様に帰ってきてもらうべき

🙂

もも

2020年04月14日 17:10

義両親が外で働いているなら、奥様と赤ちゃんは日中二人きりなのでしょう？一方で、トピ主さんが在宅勤務。日中はリモートで仕事はあるものの、合間に奥様の手伝いをしたり、赤ちゃんのお世話もできますよね。そして何より、在宅というところが圧倒的に強いですよ。未だに在宅勤務でない大人が二人もいる環境の方がずっと、ウイルスを持ち込むリスクが高いです。片道車で１時間ならそう遠くはないです。検診は車で行けばよろしい。トピ主さんはその代わりに、義両親の代わりに家事をしっかりやることを奥様に約束してあげてください。

トピ内ID：4232651360

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う~ん

🐤

菜の花

2020年04月14日 20:53

なんていうか、そうじゃないんだよなぁ。この先妻が家計のために働きに出るとして、逆の立場でトピ主は「えー！働いて稼いできてくれるの~？ありがとう！とっても助かる~！○○円も貰えるの？すごいじゃん！やったー！」って都度奥様に感謝したり、おだてたりしますか？私だったらそこの感謝は求めないですね…。ていうか、そんな話聞いたことないし…。自分も家計を担う当事者だと思ってます。趣味で働きに行く訳では無いですから。トピ主も家庭で「家事、育児、仕事」を担う当事者ですよね？割合は違うとしても夫婦で支え合って家庭を運営していくものだと考えます。なので、妻の方からだけ夫をおだてて褒めちぎって感謝を伝えて家事や育児をやる様に仕向けるのはどうかな…と思います。それって恥ずかしくないですか？もちろん最初はみんな不慣れで上手く出来ないかもしれませんが、努力の姿勢が見られるのに最初から奥様方がそれでイライラしますかね？うちの場合ですと、夫の家事の「気づき」の足りなさに、なんだかな~と感じる事はありますが。「いや、そこで終わりじゃないんだよ！ここまでちゃんと仕上げてくれ！」と言う事が度々あります。もちろん感謝の意と「こうして欲しい」というのは伝えております。なので、家事育児は「手伝いレベル」ではなく「当事者レベル」を夫にも求めます。お互いに当事者の意識ならば、例えば休日の朝の家事で、風呂掃除、掃除機、食器洗い、テーブル拭き、洗濯物を畳む、2ヶ所のトイレ掃除、のタスクがあったとして、うちの夫は私が赤ちゃんの世話（オムツ替えと授乳）をしている間に、言わなくても、「洗濯物を畳む」まで仕上げてくれます。そして最後に私と夫で1ヶ所ずつトイレ掃除をして終了です。「やるべき事」を共有しているので、言わなくてもやってくれます。

トピ内ID：5250259333

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今は実家で

🙂

のこ

2020年04月15日 11:50

おめでとうございます！赤ちゃんに、会えないもどかしさ、切ないですね。産後は疲れが出るので、気兼ねなく里帰りできているのは、良いことです。スマホの動画でたくさん見せてもらいましょう。

トピ内ID：8756219705

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論理的に説得してみれば

🙂

通りすがり

2020年04月15日 11:50

貴方のリモートワークは、これまで2週間継続でしょうか。 2週間の待機で、症状がでないことを確認と言われています。まずは、リモートワークで接触のない状態で2週間あるのなら、毎日外に出勤している義両親よりも、感染リスクは少ないです。いまだに毎日出勤しているという両親のお仕事はオフィスワークですか？公共交通機関でなく、車出勤とかでしたら、リスクも低いでしょうけどお仕事の内容によっては、感染リスク高いですよね。スーパーへの買い出しもネットスーパーで購入できる地域でしょうか。色々もろもろ調べて、自分の方がリスク感染が低いと説得できれば一緒に住めないでしょうか。

トピ内ID：7450056603

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トピ主です。

😀

新米パパトピ主

2020年04月15日 11:50

ももさんや菜の花さんのように、帰って来てもらう、というご意見もあり、ぶれちゃいそうですが、私がすでに感染してる可能性が無いとは言えないので我慢することにしました。3週間も経てば100%とは言えないまでも、こっちの方が安全だと自信を持って帰って来いと言えますし。菜の花さんの2レス目のご意見について。当事者なのは分かってますよー！家事育児含めて、自分のこと、家族のことですから。ただ、やっぱり家事育児携わる時間に差が出る分、熟練度に差が出ちゃうし、自分は考えてやったつもりでも、妻にとっての正解は違うことな多々あるはずなので、「いや、そこで終わりじゃないんだよ！ここまでちゃんと仕上げてくれ！」 ↑こういうことを言ってもらえるとすごくありがたいです。妻の方からだけ夫をおだてて褒めちぎって感謝を伝えて家事や育児をやる様に仕向けるのはどうかな…と思います。それって恥ずかしくないですか？ ↑恥ずかしいかはよく分かりませんが、ありがとうって言われたら単純に嬉しいですよ。ただ、おだてて、褒めちぎって、やるように仕向けるとか、そこまで意図的なありがとうは想像もしていませんでした。笑それだったら確かに恥ずかしいかも。笑おだてられなきゃしないとかそういう事ではなく、家事育児は協力してやるのは当たり前という前提で、文句言われるよりも、ありがとうと言われたほうが、人間の感情的に前向きに行動出来るだろうなと思っての意見だったのですが、不快に思われたようで申し訳ありません。

トピ内ID：9235378855

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我が子のことなのに・・・

🙂

たかこ

2020年04月15日 11:50

私も塩鯖さんのご意見と全く同じです＞義母からも私の息子にとって最善の選択をしてねと言われこの一文がどうしても違和感。里帰りでお世話になってるとは言えなぜ家族のことを義母が上から目線で口を挟んでくるのか意味がわかりません私は女性ですが私の母は絶対に夫婦での会話に口を挟むことはしませんそりゃ大声で怒鳴られたり暴力をふるわれそうになったりでもすれば止めに入るでしょうけど・・・夫婦のことなんだから自分たちで決めなさいという考えなので何か選択に迫られることがあったとしても私たちで決めたことを報告するだけですし親も「そっかわかったよー」で終わりです「旦那さんテレワークならずっと一人ぼっちになるからあんた早めに帰りなさい」と言われることはあったとしてもあまり来ないでね的な意味合いにつながるようなそんな発言は絶対にしてこないと思います万が一あったとしても私が親を止めるし夫にも謝ると思うそしてすぐに自分が家に帰ると思う奥さんの実家にとっても、孫が産まれて可愛くてたまらないのでしょうけどなんで口を挟むのかなぁ・・・なんで主導権が義母にあるの・・・？奥さんはその時どうしてたの？と他人事ながらトピ主さんがないがしろに扱われていてモヤモヤしました他の方のレスにもありますがテレワークで自宅にいるのなら帰ってきてもらっていいと思います潜伏期間と言われている期間を外出せずに毎日検温して微熱も出なければ期間経過後に迎えにいくとかでよさそう頻繁に会いにいけない状況なら逆に自宅に戻ってもらった方が安心でしょとにかく義母に言われたから我慢するっていうのは違うと思うよトピ主さんが問題のある言動をしてたのならともかく子供にとって最善の選択をしてね　だなんてほんと失礼

トピ内ID：9772145029

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トピ主です。

😭

新米パパトピ主

2020年04月15日 16:14

たかこさん、塩鯖さんのご意見を受けて、もう少し状況詳しく記載させて頂きます。お二人のお気持ち大変嬉しいです。端折っていましたが、具体的には「日々成長する娘に会いたいよね。夫婦で話し合って私の娘にとって最善の選択をしてね。」とメールで言われました。その前段で、私から妻に、・私が義実家に行くことで娘が感染するのが不安だ。・義両親は何か言っているか。・会いに行って良いのか迷っている。ということを伝えており、妻の返答を待っている状況で、義母からのメールがありました。その後、妻からも「私に会って欲しいのは山々だけど、不安でたまらないから、義実家に来るのを見送ってほしい」と言われたので、私から「それだったら安心出来るように2、3週間我慢するよ」と伝えました。（補足）・義母も夫婦のことは夫婦で決めるという考えはお持ちだと思います。・義母のメールに、私の家に連れて帰るという選択肢が想定されていたのか、義実家で面倒見るから来なくても良いよという意図があったのかは不明です。妻に相談していた中でのメールだったので、正直少しカチンと来ましたし、その時は「義実家に来ない方が良いよ」という意味で受け取ってしまいました。・妻が義母とどういう話をしたのか、妻が義母からの私宛のメールを知っているのかは不明です。・義実家に行く際は毎回ちょっとした手土産を持って行ってますし、義両親も私にとても良くしてくれているので、私としては特に問題行動は無かったと思っています。こうやって思い返すと、私が我慢する前提で相談していたので、最初に「こっちに帰ってきた方が良い」と本音を言わなかった私も悪いなって思いました。それで妻が義実家を選べば、そこまでの話だったのですが、その選択をされるのが怖かったのかもしれません。で、結局こうやって皆さんに、ツライと愚痴らせてもらっていう。女々しい。笑

トピ内ID：9235378855

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還暦。預かる側の立場から

🙂

ぴーこ

2020年04月15日 16:14

娘の一人目の出産後、娘と孫の世話をしました。当時私の主人は単身赴任中。娘は実家が楽だったのでしょう。私から帰って欲しいと言う迄、全く帰る気なし。２カ月。二人目は私が通いました。電車で３０分の距離の為。産後の子育ての考えが甘すぎます日中、夜中に３時間おきに赤ん坊はおっぱいがほしくて泣きます。夜中1時だったら次は4時、不思議と3時間おきに泣き、さらにおむつ替え、吐いたら着替えさし、男の人はまず３日で音をあげます。あなたは起きれますか。仕事もありますよね。眠たいですよ。ある意味壮絶な闘いです。何カ月も毎日続きます。そうやって母になっていくのです。昼間は掃除、洗濯、夕飯の支度。産後は身体が辛い、寝不足の娘に代わって、親が頑張るわけです。自分も出来るかも、奥様と赤ちゃんに会いたいからが一番の理由であれば甘いです。必ず奥様と喧嘩になります。にっちもさっちもいかなくなります。今はコロナもあるので義理のお母様に任せて、コロナが落ち着いた頃お迎えに行けばどうでしょうか。間違っても義理の実家に泊まってはいけません。婿が泊まるのはものすごく負担になるからです。日帰りで行きご飯の時間は外す。親も疲れてきます。感謝の気持ちを忘れないで下さい。必ず親子で暮らせる日が来ます。

トピ内ID：2394628775

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別居がいいと思います

🙂

御園

2020年04月15日 21:30

これは、ひと月我慢すれば、というような状況ではなくなるかもしれません。トピ主さんの地域の方が感染者が多いなら、半年は様子を見たほうがいいのでは？赤ちゃんはそれでなくても免疫がないし、こう言ってはいけないけど旦那さんより子育て経験のある自分の親と一緒の方が奥さんも安心だと思います。住まい一つにしても、実家なら奥さん専用の部屋があって他の家族と隔離もできるのではないですか？トピ主さんの住まいが2DKくらいなら、1人が感染したらもうアウトです。期限を設けず別居がいいかもしれません。

トピ内ID：4121597217

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哀しい

🙂

マリモ

2020年04月15日 21:30

＞息子となっている部分は娘の入力間違いです娘か息子かわからなくなったんですか？あり得ないです。普通間違えませんよね…。会えないから実感が湧かず息子か娘かわからなくなったのなら、こんな哀しい話ありますか。コロナのせいでトピ主さんのような親子がどれだけいるんでしょう…。

トピ内ID：4726442042

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優しいパパですね。

🙂

ぼん

2020年04月16日 13:02

何か力になりたい。と思う気持ちがあるなんて素晴らしいです。私は産後も一人で自分のペースでやりたかったので、お手伝いも里帰りもなしでした。旦那は夜しか家にいない生活。やってほしいことは食事の片付けくらいでしょうか。あとは、ご飯作ったり、さっと食べれるものを買ってきてくれたり。甘いものを冷蔵庫に買い置きしてくれたり。夜泣きしたら抱っこ変わりばんこしたり。張り切りすぎず、奥さまのペースに合わせてあげてください。産後はカリカリしますし、なにかと除菌除菌したいものです。コロナもありますから、奥さまの希望通りにしてあげてください。帰ってきたら、お二人の宝物をたくさんの愛で包んであげてください。

トピ内ID：1403451098

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2回目ですが

🙂

スタンママ

2020年04月16日 14:52

奥さんは主さんをどのように思っているのでしょう返信のトピを見て思ったのですが男性特有の結果論ですよね女の人は過程を見る男の人は結果を見る一馬力だから家事育児の負担が違うのは当たり前ですそれを理解した上で申し上げます妊娠、出産は命がけという意味を理解したほうがいいです産んだらおしまいではないんです奥様はまだまだ急死する可能性があるんですよ約10ヶ月間お腹で育てる姿を見てどう感じましたか？出産をした妻を見てどう感じましたか？産後の妻を見てどう感じましたか？褒められたい、ありがとうと言われたいというけれど奥様にも沢山感様の気持ちを伝えてますか？悪阻を頑張ってくれてありがとう陣痛に耐えて産んでくれてありがとうこんなに可愛い子を産んでくれてありがとう身体が辛いのに育児を頑張ってくれてありがとう沢山の感謝の気持ちを伝えていれば奥様は行動に移すと思いますけど今はコロナもあります不安な事を解消してあげてください他の方の言う通り産後に限らずですがホルモンのせいですぐに切れる宇宙人になります家事をやる感謝の気持ちを云々とおっしゃいますが奥様からしたら同じ家族なのに私がやるのは当たり前で主人がやったら感謝ってなに？私は育児してるのにこっちは感謝されないの？となりませんか？産後の体に無理をさせるなよ。という気持ちがあると何をしても腹が立つものなんですホルモンで。。。あと、旦那がやった方が二度手間な件ですがなんで二度手間にならないように努力しないんでしょうか指図されるとやる気がなくなるというのは理解できます理解できますがそんな事を不満に思ってる時期なんですかね不満に思ってもやるしかない時期ですよそして今後もやるんです育児って24時間共にしてる方が大分ストレスを溜めます産後うつになったら大変ですよ

トピ内ID：9016587000

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心配なこと

さとう

2020年04月16日 14:52

>3週間も経てば100%とは言えないまでも、こっちの方が安全だと自信を持って帰って来いと言えますし。何か根拠があってこのように思っているのでしょうか。もしトピ主さんが非常事態宣言が発出された地域でしたら3週間で自信を持って安全と言える状況になっているとは思えないのですが。義母さんのメールにカチンときたそうですが、お互い若い母と新生児の安全を心配しての事です。喧嘩している場合ではないです、どこで暮らすのが一番母子にとって安心安全なのかを考えるべきですよ。もしかしたら自分自身がいま感染しているかもしれない、という気持ちを持って行動することが大事です。それから笑の多用は文章を軽薄に感じさせてしまいます。トピ主さんは聡明な印象なのに勿体ないです。一日も早く終息するといいですね。

トピ内ID：9887246708

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まだ一か月検診も終わっていないのに

🙂

とも

2020年04月16日 15:49

なんかねー産後一か月なんて床上げしてやっとじゃないですか。そこまでも待てずに感染拡大する地域に帰ってきてほしいって、なんかね。平時だって1か月くらい里帰りしていますよ。遠方なら普通のパパだってそうそう会いにだって行けないでしょう。テレワークになって暇だから、寂しいから、一人ぽっちはさびしいよーという思いがあふれているようで、なんかね。産後間もない奥さんの体を考えたことあるのでしょうか？辛いのは分かりますが、コロナで看取りもできず親族が亡くなっていく人だっているのに、床上げ前の妻に帰ってきてほしいというのがもう信じられない。

トピ内ID：2570615535

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義母の発言が納得いかないかな

通行人Ａ

2020年04月16日 16:51

トピ主宅も妻実家も両方とも緊急事態宣言出てるんですよね？それでトピ主は在宅勤務してるんですよね？それに対し妻両親は両方とも外働きしてるんですよね？はっきり言います。子供の感染リスクを最優先に考えるなら、トピ主が在宅ワークに移行してから2週間経過してトピ主の健康状態に問題がないことを確認できた段階で、奥さんと子供はトピ主宅に戻るべきです。緊急事態宣言が出た場所で外働きしてる意識の低い人間に感染リスクとか語られたくないです。外働きをしなければならないやむを得ない事情はそれぞれあると思いますが、それは義両親たちだけの問題です。義両親は自分たちの事情に自分の娘と孫を巻き込み感染リスクをあげているだけです。きちんと奥さんに感染リスクについて説明し、トピ主に感染の可能性がほとんどないことが確認できた段階で、トピ主宅に戻るように説得すべきです。

トピ内ID：9909932171

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コロナで産まれたばかりの娘に会えない

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