彼氏と別れてお見合い結婚

レス69

（トピ主 1 ）

😣

みかん

2020年05月11日 15:22

恋愛

28歳の女です。 5年付き合った大好きな彼がいましたが、経済的な問題でお別れしました。結婚したかったし、私が養えばいい！とも思っていましたが、結婚後の生活や子どもの教育費を考えると自信が持てませんでした。そのあとすぐに結婚相談所に入会、35歳、同居なし、都内地主の長男と交際中です。本人は会社員で年収800万ほど。転勤もないので私も仕事を続けながら、不動産関連の手伝いもしたいなと思っています。私の祖父母も地主で、我が家は分家ですが、本家が仏壇を守る生活は身近です。そのため地主の長男と結婚しても、そこまでギャップはないはずです。どう考えても今の彼と結婚した方が、安心した生活を送れます。人柄も本当に素朴で、優しそうな方です。まだ出会って少しですが、順調にいけば半年目安で婚約になります。まだ恋愛感情はありませんが、大切にしなければという使命感はあります。なのに何故か胸が苦しいです。今の彼のいい面が見えるたびに、辛くなります。きっと、誰からも相手にされなければ仕方なしに元彼と結婚できると思っているのだと思います。（元彼は今も結婚したいと言ってくれている）なのに申し分ない方と交際できてしまい、喜ぶべきことなのに辛いです。この辛さを忘れる日は来るのでしょうかとても良い方なので、いつか心から好きになれる日が来るのかな… ちなみに元彼は公務員です。お給料は私以下。私のワンオペかつ私が大黒柱になることが不安で、結婚を決めきれませんでした。彼が無職なら迷いもありませんでしたが、共働きならなんとかなってしまうラインなのでますますこれで良かったのか分かりません。どこかに吐き出したくてここを利用させて頂きました。何か心が軽くなるようなお言葉（今の彼との関係でも、元彼との関係でも）をいただけると嬉しいです。

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もう一度

2020年05月11日 16:36

元彼との復縁を探り、だめだったら今彼と婚約する。もうこれしかない。トピからはそう読める。今の相手に男性としてのサムシングを微塵も感じられない。ただ条件がぴったりだから婚約に向かっている。そう言いたいのが伝わって来る。公務員はそんなに待遇低いとは思えないけれどね。書いてあるように、２人で働けばなんとかなる。そういう、どちらかが公務員夫婦はいっぱい居る。元彼に一声かけてみて、気分の区切りをつけて、今の相手と婚約に向かう。そんな先行きが見える。

トピ内ID：9813532455

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「私のワンオペかつ私が大黒柱になる」？

🐤

ぴよよ

2020年05月11日 17:31

結婚は現実、お金のことは大切というのも本当。気持ちのない相手と人生を共にするのは無理、というのも本当。どちらを選んでもトピ主の人生、悔いのないようによく考えて、としか言えません。ただ、疑問に思ったのが、今の彼と結婚すると「私のワンオペかつ私が大黒柱になる」のが不安というところ。トピ主さんのほうが高収入だったら、「私が大黒柱」は分かるけれど、それでなおかつ「私のワンオペ」が前提になっているのはなぜですか？　収入と家事は必ずしも連動するものではないと思いますが、トピ主さんより収入の低い彼が、家事育児への参加はゼロが前提なのでしょうか？今の彼は、結婚したいと言いながら、トピ主さんのその点の不安を払拭しようとしないのでしょうか？収入については、すぐにどうにかする方法はないかもしれません。正規採用の公務員なら、将来の昇給や年金・福利厚生まで考えれば、そう心配することもないのでは、とも思いますが、正規採用でない場合、低収入で不安定ということもあるでしょう。でも、それならそれで「家事や育児は自分も積極的に引き受けるから、二人でがんばろう」とは言ってくれないのですか？　低収入だけど家事の半分を引き受ける時間もないくらいの激務なのでしょうか？　トピ主さんが「家事や育児は女性がワンオペでやるもの」と思い込んでいる、というのであれば別ですが、そうでないのだとすると、結婚したがりながらトピ主さんを安心させる努力をしない彼はいかがなものか…と思ってしまいました。誤解であればごめんなさい。

トピ内ID：4064915872

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何を選択するかよりその先が大事

🐴

おかき

2020年05月11日 17:31

人生は選択の連続ですが『何を選んだか』よりも『選んだ人生をどう生きるか』かなと。トピ主さんは言ってみれば、お金にならないやりたい仕事を辞めて安定した企業に就職しようとしているようなもの。やりたい仕事ではないからと企業の仕事を疎かにするのはダメですよね。どんな仕事も誇りを持って真摯に向き合えば身になると思います。それに『やりたい仕事』が一生できる仕事かどうかは人によります。好きで結婚しても喧嘩して離婚とか良くありますので。苦しいのは、元カレを捨てて自分だけ楽な道を選んだのではないか？という罪悪感なのでしょう。でも『彼を選ばなかった』という事実は変えられないので。もう元どおりにはなれないし、復縁したとしても、苦労するたびに彼を怨み、彼からもひがんだり怨まれる関係になりやすいのでは？元カレを捨ててまで選んだ道を最後まで輝かしく歩いてこそ、元カレにとっても別れた甲斐があるというもの。トピ主さんが幸せになれないなら何のために別れたのか分からなくなります。だからトピ主さんは彼のためにも幸せにならないといけない。婚約者を大切にして、自分の幸せを大切にして、元彼の無念も大切に胸に抱いて幸せになってください。 1番マズイのは、中途半端に元カレに気持ちを残すこと。誰も幸せになれない最悪のパターン。そうなるくらいなら今の婚約者と別れて元カレに戻って苦労した方がいいかもしれません。

トピ内ID：3311446114

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今の彼を大切にした方が良いと思います

🐤

ひよこ

2020年05月11日 17:31

申し分のない方とせっかく縁があったのですから、そちらを大切にしたらいかがですか。結婚相談所でもめったにいないような好条件のお相手の方は、正直、きっと次に幾らでも出逢いがあると思います。一度ご自身が将来の不安を抱いてお別れしたのですから、連絡を取ったり、うやむやな関係を続けて元彼に期待を抱かせたりしない方が身のためではないでしょうか。実際、交際を続けて、婚約・結婚に進める過程の中で、素行調査や身辺調査をするご家庭もあります。特に資産家や厳格なご家庭では良く聞く話です。その際、交際中に他の男性と接触しているような女性は破談になりかねないリスクがあることを認識して行動して下さい。今はお二人を選べる立場にいるとお思いかもしれません。でも、今のお相手の方はいつでも他に出逢いを見つけられる、自分も他者と比較されている可能性もある、必ずしも選ばれる訳ではないと思わないといけないのではないでしょうか。あくまでも私の意見です。くれぐれも「あの時、違う相手を選んでおけば良かった」と後悔しないよう、ご自身のお気持ちと向き合って、幸せな未来でありますよう願っております。

トピ内ID：9330348760

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結婚とは何十年連れ添うこと

🐱

ぽけっと

2020年05月11日 18:02

トピ主さんが悩む気持ちとてもよく分かります。結婚とは生活ですから、愛情だけではなくお金も大切です。ただトピ主さんの文章を読む限り、このまま今お付き合いされている彼と結婚しても後悔すると思います。結婚相談所での出会いなら時間をかけずに決めないといけないので、なおさら元彼のことを考え続けるのでは。一つ聞きますが、今の彼の年収が800万から半分以下に下がっても支えあって生きていけますか？今コロナウィルス感染が問題になっており、大繁盛だった飲食業の方も急に収入がなくなったり大変な思いをされています。私の友人夫婦も飲食業で大成功していたのに、今回のコロナが原因で閉店を決めました。今お付き合いされている彼も体調を崩し働けなくなることがあるかもしれません。とても素晴らしい方だからこそ悩む所ですね。実は私はトピ主さんと同じ立場で結婚相談所で出会った男性と結婚しました。元彼は介護職で月収13万円で、周りから反対され泣く泣くお別れしました。現在の夫は付き合っている時に好きという気持ちより、この人と暮らしたら穏やかに過ごせるかなという思いでした。結婚して10年経ちますが、正直言うと元彼のことを思い出すことが時々あります。あのまま結婚していたらお金は少なくても愛情いっぱいの暮らしをしてたかなと。夫に対する気持ちは心から好きになるという気持ちではなく、とても大切な家族という気持ちです。子どもも生まれ、愛情というより家族愛が強くなりました。そして夫が病気などで働けなくなっても私が働いて頑張ろという気持ちもあります。後悔していないかと聞かれたら後悔していますが、今幸せです。私みたいに後悔してほしくなくて、今一度考えてほしいです。トピ主さんがほしがっているアドバイスになっていないかもしれませんが、トピ主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：8816642500

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大丈夫！

💰

でびる

2020年05月11日 18:32

良いことと悪いことは背中合わせです。罪悪感などさっさと捨てて、新しい彼と順調にご結婚へ向けて頑張って下さい。元彼は今現在、悪いところが見えている。今彼の本当の姿が判るのは、結婚して何年かしてからでしょう。どんな人にも良いところも悪いところもありますが、結婚するなら、経済的安定は大事です。それを維持し、増やして行くのが貴女の役目と思えば、躊躇している暇はありません。元彼の人生は元彼のもの。貴女が背負う必要も無い。自分の幸せは自分で掴む！前を向いて進んで行きましょう～。

トピ内ID：5824786948

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気持ちに向き合う

🙂

ココア

2020年05月11日 20:50

お見合いするまではスピーディーですが、その後色々考えることが出てきた感じですね。結婚したらもう自分の気持ちに蓋をするしかないので今良く自分の気持ちに充分向きあうのが大事だと思います。いくら好きでも自分が大黒柱にならないとっていうのはきついかな。たとえどちらと結婚しても何か嫌なな事があれば逆だったらよかったのにと思うでしょう。

トピ内ID：6623988333

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お幸せに

🙂

昔の恋

2020年05月11日 21:26

良く似た経験をしました。私も大学卒業する頃に知り合った公務員さんと交際していました。自分より早く社会人になっている彼が周りの男子学生よりとても大人に見えました。お互い少し結婚も意識し始めたものの私は大学を出たばかりでまだ親にも紹介できず、また彼の家庭環境などに不安があって別れを選びました。その後同僚と結婚し、子供も授かりマイホームも建て、平穏に暮らしていますが、40代後半になって別れた彼と会う機会がありました。ドロドロした感情じゃなく笑って挨拶できました。彼も結婚しお子さんに恵まれ、仕事も順調に出世してお幸せそうでした。やっぱり別れる運命だったし、お互い知らない間に知らない相手と歴史を刻んで家庭を作り上げたんだなぁってシミジミ思いましたよ。恋愛と結婚は別とまでは言わないけど、若い日の私は何より両親が渋るような結婚は不安でした。誰からも祝福され不安のない生活がしたかった。お幸せになってくださいね。

トピ内ID：6523684820

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ワンオペに関する補足

😣

みかんトピ主

2020年05月11日 21:44

皆さま早速のご回答ありがとうございます。改めて皆様宛のお礼を書かせていただきますが、何故ワンオペ確定なの？というご質問に対しての補足をさせていただきます。元彼（正規公務員、区役所です）は自身の年収が低いことはもちろん把握しており、家事育児は分担すると言ってくれていました。夜ご飯は担当制にしよう！など、具体的に話し合いもしました。しかし元彼は残業が月80時間ほどあり、帰宅が22時過ぎ。やる気はあっても現実的にワンオペだな、と判断しました。また、残業代は20時間分しか支給されないのでサービス残業です。やはり、皆様のご意見を見ると、今の彼を大切にすべきですね。おっしゃる通りです。先程も今の彼と電話していました。大切にしなくてはいけないのに、選んでもらっている立場なのに、元彼を思い出し胸が苦しくて仕方ありませんでした。喉が狭くなってような感覚がずっとあります。また、そんな感情を隠して楽しそうに電話している自分も怖くなります。前を向かなければ！目の前の相手に向き合わなければ！と自分に言い聞かせて頑張ります！！！

トピ内ID：8805476340

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どのような公務員か知りませんが

🙂

四槓子

2020年05月11日 22:07

今お付き合いしてる男性の年齢になれば、元カレも同じような年収になりませんか？少なくとも、福利厚生は充実していますし、それなりの退職金もあるでしょう。余程の事をしなければ「解雇」とかはありませんし、「倒産」とか「リストラ」もないでしょう。職業が公務員で、経済的な心配をするって、そりゃ贅沢は出来ませんが、生活は出来ると思いますよ。そもそも公務員の給与って、民間の給与を調査し集計するなどして調整してるわけなので(よくニュースで人事院勧告とか聞くでしょう？まぁ集計する企業の規模など議論はあるでしょうけど) お金は上を見ても、下を見てもキリがないんですよ。ただ激務である可能性はありえるので、「ワンオペ」は覚悟するに越したことはありません。転勤も、場所にもよりますがその土地ならではの楽しさがありますし、単身赴任という手もあります。これは、どこでも同じではないでしょうか。結婚に何を求めるか、なんでしょうけど、今彼はリストラもされず、将来も有望で、年収が常に右肩上がりが確約されてるのでしょうか？地主が魅力なのかも知れませんが、実際蓋をあけたら、大変なことになってなければ良いけど。私が存じてる方は、相続税で大変困った事態になりましたけどね。私的には、目先の物に目を奪われて、後々後悔しませんように。今カレのような方が、この年齢まで独身で、なぜ「結婚相談所」に登録したのかを考えた方が良いと思いました。しっかりお付き合いして、お相手や親族をよく観察されることです。

トピ内ID：6662982475

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もうちょっとよく考えてみては？

🐱

ふぁんとーむ

2020年05月11日 23:35

今彼、そんなに条件良いかなぁ…？なんか色々大変そうじゃない？相続税もそうだけど、親戚付き合いとか。まぁ元彼が良い訳では無いけど、気楽な感じはするかな。私は資産家とのお見合い話もあったけど、お断りして気楽な人を選びました。夫は結婚当時は収入良くなかったけど、順調に出世して今は財産に不安はありません。今彼とはまだ付き合いは浅いとの事。その2人に絞る事ないですよ。他も当たってみれば？

トピ内ID：5237966212

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獲らぬ狸の皮算用

🙂

チュロ

2020年05月12日 10:19

トピ主さん、その地主の長男さんの彼がそんなにアドバンテージがありますか？その彼の親御さんが有り余る収入を捌くために、クレジットカードでも渡して長男一家の月々の買物や娯楽費用はどれだけ贅沢にしても全て父親の口座から落としてくれるとか、親名義の高級住宅に一家で住んで親名義の高級外車を乗り回す暮らしだとかが確約されているのでしょうか。もしそういう事は無く、ただ単に都会で地主としての収入が親御さんにあるというだけなら、さしたる魅力にはならないと思います。逆に公務員ならリストラの心配も定年退職後の心配もないでしょう。獲らぬ狸の皮算用で結婚しても、大誤算だったと結婚後思う気がします。

トピ内ID：3923237130

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結婚しない

🙂

あいこ

2020年05月12日 10:19

いや、私ならどちらとも結婚しないです。そんな、嫌な気持ちを抱えてする結婚って何？身売り？意味わからないです。結婚は仕事と違って、別にしなくても死なないし生活できますよ。あなたにとって結婚て何よ。世間体？子作りのための手段？生活費くれる人の確保？あなたの幸せとは一体何だ？

トピ内ID：3753147285

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「ワンオペ」の件、レスありがとうございました。

🐤

ぴよよ

2020年05月12日 11:08

元彼、正規の区役所職員ですか。それなら、若いうちの給料は確かに安いかもしれないけれど、昇給や福利厚生、年金などは充実してるだろうし、派手にお金を使う機会もないだろうから、トピ主さんが「私が大黒柱！」と気負う必要はなかったのでは、と思います。せいぜい折半で十分かと。それは、民間の上のほうと較べたら（トピ主さんは、きっとそうなのでしょう）見劣りするかもしれません。でも、小学校や中学校から子どもを私立に行かせたり、海外留学や私大医学部進学をさせたり、都内の一等地に住宅を取得するには足りないでしょうが、マイホームを取得するならちょっと郊外か穴場の中古、高校までは公立、大学は国公立に入れなかったら自宅通学できる範囲の私立なら十分にやっていけるはずです。家事育児について、公務員の方は、確かに部署や時期によっては、激務の場合もあります。たとえば今の時期に生活保護の担当とかコロナ関係の補助金の担当だったら、休む暇もなくて不思議ではありません。トピ主さんが自分のワンオペを心配されるのも無理ないかもしれません。でも、彼には分担する気持ちはあったのですし、今は独身だからダラダラ残業しているけれども結婚したら変わる可能性はあったのかもしれません。だって、公務員のパートナーはみなワンオペが当たり前だと思いますか？　公務員どうしのカップルや、男性が民間勤務で女性が公務員というカップルを想像したら、家事を分担するほうが自然に思えませんか？しかし、今の都内なら、それこそ子どもを小中から私立に行かせる生活レベルの方も多いですし、トピ主さんがそのレベルを当たり前と考えるのであれば、元彼とでは無理だったかもしれませんね。

トピ内ID：4064915872

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うん

くま

2020年05月12日 11:08

まあ、昔から良くある話。経済的に不安な男と付き合って結婚は経済的に有利な男性とお見合いして結婚。それがトピ主さんにとって手に入れることのできた結婚（まだ可能性だけど）だから、それはそれで良いんじゃないかな？元彼は元彼で今後好きな女性と結婚をしていくと思うし。トピ主さんには関係はないけど。元彼のことを考えてもお別れした以上何の意味もない。現状の彼氏と結婚をするのか否かを考えるだけしかトピ主さんに出来ることは無い。辛いも何も自分で選んだ片道切符。後戻りをする道は残されていない。元彼のことを考えても何もなく、今の彼との未来を考えることに専念するしかない。元彼と幸せを一緒に作るよりも、今彼と結婚をすることで自分も幸せになる人たちの仲間入りをする状況だけど、この考えを捨てて今彼と一緒に幸せを作っていくという形に頭を切り替えないと幸せにはなれないよ。

トピ内ID：8747602203

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そんなに苦しいのなら

🙂

うーん

2020年05月12日 11:08

結婚て駆け込み寺じゃないですよ。相手の人生も大きく引き込む事だから。ていうか、なにかから逃げ込む場所としてしまうと、後々苦しさが減るとは思えない。苦し紛れで他人も巻き込むのはちょっと、、、。今は結婚しなくて良くないですか？。もう少し時間をとってよく考えたら。二人の男性のためにも

トピ内ID：7770406876

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辛口ごめんね

😢

通りすがり

2020年05月12日 11:25

＞目の前の相手に向き合わなければ！＞と自分に言い聞かせて頑張ります！！！トピ文を読む限りお金に不自由したくないから、頑張らないと向き合えないような相手と結婚する、と一生懸命自分に言い聞かせているトピ主さんは気の毒に感じてしまいます元彼は性格がおだやかそうですし、土地はなくても公務員ですから最初は給与は低くてもそのうち今彼に届かないまでも近い額にはなるので、周りの女性が放っておかないでしょう元彼にはお金にうるさくない女性と結婚して幸せになって欲しいもの、ですトピ主さんは幸せになれるといいですね

トピ内ID：7237848070

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結婚て使命感でするもの？

ゆるこ

2020年05月12日 12:30

また随分と前時代的なお考えの20代の方がいるものだと正直驚きました。仏壇を守るとか相当な地方の方なんでしょうか？まだ元彼との傷も癒えていないうちにそんなに急いで結婚相談所って明らかに焦りすぎてます。一刻も早く忘れたい、若くないと子どもも授かれないなどの恐怖心からの行動でしょうが、万が一お子様が授かれない場合、愛していない方との結婚生活は試練になりませんか？こうすれば、ああなってこうなって、こうなるはず。という計算ずくの人生は一種のギャンブルです。とても昭和的な思考です。今が幸せじゃないのに未来の予測にすがる生き方は、結局どちらを選んでも後悔する可能性が高いと思います。

トピ内ID：7969588356

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まず最初に

🐱

アイルー

2020年05月12日 12:53

どちらを選んでも後悔するという事と、迷った時はどちらも違う可能性が高い事。まず元カレは別れた時点で、彼との結婚は無いですよね。今彼だったらこんなにお金で苦労しなかったのにって後悔するでしょうね。ただ公務員ってそこまで悪い職業ですか？肉体労働で残業も多く、正規雇用ではなく収入も低いとかなら将来が不安で別れるというのも分かります。でも公務員という安定職なのに、今の収入にしか目を向けていないのは勿体ない気がしますけどね。今の彼と結婚してうまくいけば問題は無いでしょうけど、うまくいかなかった時ですよね。結局元カレと結婚していればって後悔するよね。今の彼には何かしら問題がありそうな感じがするし、条件での結婚は愛情が無い分もろいでしょうね。今の彼と結婚して何かあったら、すぐに離婚するんだろうなっていう感じ。元彼とも一緒に頑張ろうではなく、収入が低いから別れようだもんね。あなたが結婚に求めるのはお金って事ですかね。あなたは相手の為に何かしてあげたいっていう気持ちが全くないように思えるので。

トピ内ID：1960503139

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正規の公務員では物足りないとは目が肥えている印象

🙂

サラリーマン夫

2020年05月12日 15:07

元カレさん、区役所ということは流れからして特別区のどこかですよね。地方公務員の中でもかなり恵まれている方です。今彼と同じ35歳のときには役職にもよりますが残業代含めて600万はいくのでは？その後も出世次第で比較的堅調に推移していくと思いますし、何より今回みたいなコロナがあっても収入がすぐには減らないというのは非常に安定しているなとこのご時世痛感しています。ごくまれに例外はいるものの、公務員は３年程度で異動もありますし、今は忙しい部署でも次の異動は余裕のある部署への異動かもしれませんよ。「共働きならなんとかなってしまうラインなのでますますこれで良かったのか分かりません。」こうおっしゃっているように、主さんは自分よりも稼いでいることが重要なポイントなのですね。結婚に何を求めるかは人それぞれですから、その考え自体は良いと思います。どちらを選ぶかも重要だと思いますが、結婚はゴールではなくてスタートです。結婚してどうしていくかの方が問題です。迷っていらっしゃるならそのあたりを考えて決断されたらよろしいのではないかと思います。

トピ内ID：5948343931

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レスします

🙂

おせっかい

2020年05月12日 17:30

どちらを選んでも後悔します。両者を捨てて先に進んでも後悔します。恋愛とはそんなものです。私だったら今の彼を大切にします。一度切った相手は相手にもわだかまりがあって、うまくいきそうもありません。

トピ内ID：9558501004

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今の交際相手をしっかり見てください

🙂

れい

2020年05月12日 19:05

5年も付き合って、結婚にむけて経済環境を改善してくれなかった元彼は、所詮そういう人なんです。いまさら変わりませんよ。相談所経由の現交際相手は、経済的な問題はなさそうだし、家柄も合っているようだし、あとは人柄を見るだけですね。単純に、もう少し生身の人間としてお相手を見る時間が必要かなと思います。条件はよくても性格に難ありではしかたがありませんから。優しく見えるのは今は当たり前です。男がそういうポーズをとるのは当たり前です。交際相手の女性に優しい？それはわざわざ言うほどの長所でしょうか？現交際相手はたしかに魅力的な条件ですが、35で独身なのは何か理由があるのかもしれません。彼の友人を交えて会ってみて素顔を探るとか、社会問題に対する反応で人間性を見るとか、トピ主さんの得意分野（相手にとって未知のことならなおのこと好都合）に誘って振る舞いを観察するとか、できることはたくさんあります。半年じゃ足りないくらいですよ。私だったら1年はほしいです。逆に1年で結論が出ないようならダメってことです。別に現交際相手にこだわる必要もないですよね？トピ主さんの条件なら、紹介はまだまだあるでしょう。恋愛相手の条件が障害になるくらいなら、条件を満たした人とたくさん知り合って、その中から好きになれる人を探した方がてっとり早いと思いますよ。

トピ内ID：6327299231

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ジュリエットのつもり？

🙂

racoon dog

2020年05月12日 23:39

元カレが仕事を辞めてその後働かないとか、借金を作ったとかなら別れるのわかるけど、ちゃんと働いていて(それも公務員)、家事もやるって言ってくれているのに、贅沢な生活が出来なさそうだから分かれる！って、エライ上から目線なんですね。女性は出産があるので、育児と家事はどうしても女性の役目になります。共働きだから家事を分担すると言ってくれているんですから、その気持ちだけで十分だと思いますけど。「家事と育児はオマエの仕事」と言って、何もしない男性、平成・令和でも多いですから。家事・育児は私がやるという気持ちで結婚しないと、例え、相手がとても家事・育児をしてくれったって、もっと！もっと！って、要求ばかり高くなり、感謝が無く、結局喧嘩になります。どっちにしろ、私がやる、困った時(夫は)助けてくれる、そういうレベルで無いと、結婚生活は続きません。気も合う人なのに、低収入だからと別れて、直ぐに結婚相談所に入会して、お付き合い。その人がそこそこお金持ちで、まあ、今の所、嫌な所も無く。って３５歳でしょーが。そんな普通、または有料物件が３５歳まで独身で、結婚相談所に入会しないと結婚相手に巡り合わないって、オカシイでしょ。主さんの文章はお金の話８割、元カレの話１.５割、今の人０.５割です。主さんにとって大事なものはお金なんですね。元カレと今も連絡を取っているみたいですが、それは今の人に対して、無茶苦茶失礼です。元カレに対しても失礼です。まだ結婚したいと言ってくれているとジュリエット気取りですが、キッパリ振りなさい。そして今の人とお付き合いを続けるなら、連絡先削除しなさい。

トピ内ID：5132471806

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公務員を断って年収800万

🙂

まりも

2020年05月12日 23:39

そんなに大きく違いますか？公務員はそこまで年収が多くないですが、福利厚生が手厚いですよ勤続年数が上がると高収入ですし、旅行や人間ドック、あらゆるものに充分な補助があります何より失礼ですよ今の彼と結婚するのは、分家で手に入らなかった不動産への執着でしょうか

トピ内ID：4598641475

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女性って…

😭

通りますよ

2020年05月13日 11:10

トピ主さんは２８歳これから１年付き合って結婚してもギリ２０代です紹介はまだあるでしょうけど、まだまだはない結婚に向けて経済環境を改善してくれないからその程度の男性って、公務員の彼が何をどう変えるのでしょう？今金がいるのだから、とりあえず転職してもっといい給与を貰ってこい、ってことなのかしら女性の敵は女性とは本当ですねこりゃぱっと見は味方に見えるけど、結婚を邪魔しているようにしか見えないトピ主さんはなによりお金が大事好きな相手と結婚するよりもお金が大事好きな人よりも目の前にいる相手と頑張らないと向き合えない人と結婚してでもそこまで自分の価値観がハッキリしているのだからお金のある男性と結婚すべきトピ主さんはどちらの男性と結婚したって後悔すると思う人間はないモノねだりなのだからそうなるだったら自分が何を求めているかで決めればいいと思います結婚に求めるモノは人それぞれなのだから

トピ内ID：7237848070

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お見合い相手はなぜいまだに独身なのか？

🙂

タコス

2020年05月13日 11:10

その辺ちょっと気になります。

トピ内ID：1278412662

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ずいぶん上から目線ですね！

元公務員

2020年05月13日 11:10

私は病気で退職しましたけど、私も夫も公務員です。私は国家、夫は地方です。公務員はトピ主さんの望む高収入ではないけれど、倒産することはないし、福利厚生も手厚いですし。地方公務員は転勤があっても、単身赴任することはほとんどありません。私たち夫婦は見合い結婚です。結婚を機に、私は夫の住む地方に転勤させてもらいました。トピでわからないのが「誰からも相手にされなければ仕方なしに元彼と結婚できると思っている」という部分です。元彼とは自分から経済的問題で別れたのでしょう。そして「すぐに」結婚相談所に入会、親と同居しなくていい、地主の長男と交際。トピでは書いていない事情があったのではありませんか？例えば、あなたの両親から彼との交際を「地主の分家の娘とはふさわしくない」と反対され、親が勧める地主の長男と見合い、相手から気に入られたとか… 結婚は愛情だけではなく、経済的事情も必要です。でもトピを読んでいても、元彼の方に愛情はあり、でも今彼の実家を含めて経済力がある今彼と結婚するとしか思えないのです。しかも「本家が仏壇を守る」なんていつの時代の考え？自分から別れて、しかも結婚前提で付き合っている今彼がいながら、元彼といまだに接触している。きっと元彼には、自分が別れてすぐに見合いした、交際中の今彼がいるとは言っていないのでしょう。今彼には当然、元彼がいた、今でも接触があるとは言えませんよね。あなたは2人の男性に対して不誠実です。このままの状態を続けて、心は元彼に残したままで何事もなかったように結婚する。自分が悲劇のヒロインと思っていませんか？今彼と結婚しても、何かあれば「元彼と結婚していれば…」と思いそうですね。本家、分家、地主とずいぶんと、一般庶民の公務員に対して上から目線ですね。それとこれほど条件の良い今彼が35才まで独身でいたことに疑問を持たないのか。

トピ内ID：5102041595

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トピ主さんの大切な物って

🙂

トンチョ

2020年05月13日 11:10

トピ主さんの大切な物って、お金と自分の時間。裕福な生活をしたいし、家事子育てをワンオペしたくないんだよね。元彼は区役所職員なんでしょう。公務員の中でも恵まれていると思いますが。そう思えないほど、トピ主さんのご実家も裕福なんでしょう。同じような家庭環境の今彼と知り合えて良かったじゃないですか。元彼の事は気にせずとも大丈夫。区役所職員で性格も良さそう。この男性と結婚したい女性沢山居ますよ。あなたと結婚しない方が、先々元彼は幸せになれそうですね。

トピ内ID：9672881249

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お金のある人

🙂

やっこ

2020年05月13日 11:10

公務員で共働きのつもりなら、よほど浪費家か贅沢生活をしたいわけではない限り大半の人なら「経済的な」心配はあまりしないと思いますよ。だけどトピ主さんは、共働きのつもりでありながらそれでも経済的に無理と思ったんですよね？それならとりあえずお金のある人じゃないと無理じゃないですか？恋愛感情を持てない人と使命感で付き合ってるんですか？ってことは「お金最優先」ってことですね。今彼の魅力はお金のみってことですよね。恋愛感情ないわけで。何を基準に相手を選んでもそれはいいと思います。お金最優先の人がいてもおかしくありませんし。それならそれで、割り切ることも大事では？何が普通かは分かりませんが、一般的に公務員と共働きで結婚生活を送る事を「経済的に無理」と思う人っていないと思うんですよね。今彼が年収800万じゃなければ？代々地主のお坊ちゃんがじゃなければ？結婚相手にしますか？自分が何優先で相手選びをしたいのかを自覚したほうがいいです。収入、資産重視なら愛がなくても今彼がお似合いだと思いますよ。それにしても・・・年収800万ならOKで、公務員がNGって・・・先々大差ないと思うんですけどね。トピ主さんはどんな生活を送りたいんだろう？贅沢に育った社長や医者の娘が、ごく普通の会社員を「経済的にちょっと」と言うのと同じなんだろうなぁ。

トピ内ID：9892921693

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一つ疑問が

さばきじ

2020年05月13日 16:04

彼は、公務員なんですよね。よっぽどのことがなければ失業もないし、定年まで働けるはず。 >私が養えばいい！というのは、どういう意味合いなのでしょうか。素朴な疑問です。今の彼のこと、好きになれますか？というか、そもそも、好きになるのに努力が必要っておかしいと思うのですが。好きだから結婚すると言えるほど、結婚はシンプルなものではありませんが…。今の彼が「申し分ない方」であれば、35歳まで独身でいることはないかなーと感じました。

トピ内ID：2820856964

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