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彼氏がなんでも私任せです

レス40
（トピ主 3 ）
🐱
ねね
恋愛
今、お付き合いしている同い年の彼氏がいます。 お互いの家まで、車で2時間ほどかかる距離があるので、大体は電話で話しています。 その彼が、なんでも私に任せて、考えてくれなくて困っています。それにイライラしてしまう自分にも困っています。 出かける予定を立てる時も、「どこか行こうよ！」とは言ってくれますが、それ以降の具体的な行先は調べてもくれません。 そして今。ついさっきです。また彼の私任せが出たのです。 10日後に遊ぶ予定がありまして、彼と、私と、2人の共通の友達の3人でバーベキューする予定です。 バーベキュー場は最初は私がネットで探していましたが、なかなか近くでいい条件の場所がなく、彼が以前行ったというバーベキュー場を教えてもらい、そこに決めました。 食材や調理器具などを用意してくれるプランがあったので、それを予約しようとなったのですが、 予約しようと思うと、電話の受付時間が8時～17時と記載されていました。 私は7時～20時頃まで仕事をしているため仕事前や終わりに電話はできません。 私の次の仕事の休みは6日後なのですが、それまでに予約が埋まってしまうかも？というのと、そうでなくても予約って3日前くらいで間に合うのかな？失礼じゃないかな？と思いました。 なので、彼にその事を伝え、予約の電話をしてくれないか頼んでみたのですが、「えっ、俺がするの？してくれるんじゃないの？」と言われました。 えっ、私が会場を探したり(まあ彼から聞いた場所になったけど)集合時間なども2人に聞きながら決めてるのに、 予約の電話すらしてくれないの？一緒に行くのに？ と思ってしまいました。 じゃあもう1人の友達のほうにお願いしてみるね、と言うと、「俺がやるよ」と言ってくれましたが。 私は、2人で意見を出し合って決められる関係になりたいのですが、どうしたらいいでしょうか？

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お別れしましょ

041
はるさめ
その彼　今後の人生必要ですか？ きっとそれ以外は優しいし・・・とか言い出すんだと思いますが、 何かにつけて丸投げの男って結局一生のお願いごとぐらいの時にもまったく役に立たないです。 私ならいらないです。 とっとと見切りをつけて捨てましょう。

トピ内ID：6151030036

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コミュニケーション不足

🙂
りっとん
>えっ、私が会場を探したり(まあ彼から聞いた場所になったけど)集合時間なども2人に聞きながら決めてるのに、 予約の電話すらしてくれないの？一緒に行くのに？ と思ってしまいました。 思ってしまいました。じゃなくて、言いましょうよ。 彼からしてみると、トピ主さんに対する甘えの他、自分は余計な口出しをしない方がトピ主さんは動きやすいだろう、という気持ちもあると思います。 いずれにせよコミュニケーション不足。 トピ主さんが察してちゃんになってますよ。 トピ主さんから「どこか行きたいところある？」「何かやりたいことある？」とか聞いてはどうですか？

トピ内ID：5558998060

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先が思いやられない？

🙂
ひょろりのん
まだ付き合いが浅いのかな？ 多分相性がよくない。こういう相手は私もいやだ。 そうはいってもまだ付き合うんだろうから、どうしたらトピ主がイライラしないで済むかと考えると、 イライラするくらいなら、やらない。 という選択肢。 彼は、トピ主が気を回して動いてくれると思い込んでいるようなので、事実そうだと思うんだけど、 気を回さない、気が利かない、わかんない、できない、やらない。を貫く。彼が動かなければ何も進まない、という状況。 今回の場合、彼か共通の友人かどちらかが動かなければならない。 おんぶにだっこで彼任せでいいんじゃない。 もっと頼りない女子になろう。

トピ内ID：8276809334

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レスします

🐧
バナナチップス
＞私は、2人で意見を出し合って決められる関係になりたいのですが、どうしたらいいでしょうか？ そういう人を見つけて、交際しましょう。 彼は、そういう人ではないんです。 あなたがどれだけやってあげても「当たり前」で、自分からやろうと言い出すことは基本的にはないと思います。 友人関係でもありますよ。 遊びに行こう、食事に行こうってなっても、いつもいつも幹事的な役割を相手に押し付けて、自分では絶対にやろうとしない人。 お願いしても、「苦手だから」「よくわからないから」と、どうにか、こっちに押し付けようとする人。 彼もそういうタイプなんだと思います。 友人ならもう誘わなくなるのですがね。 何度言っても変わらないし、いつも自分ばっかり働かされて、バカバカしくなるから。 彼も変わらないと思うので、「そういう性格の人」と思って付き合うしかないと思います。 変わってくれないかなって期待は、無意味です。

トピ内ID：1205720886

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使い方がある

041
ヨセミテ
＞「えっ、俺がするの？してくれるんじゃないの？」と言われました。 こんな時は「じゃああなたは何をするの？」と言いましょう。 でも、トピ主さんが計画を立てるのが嫌じゃなきゃ、楽な彼氏ですよ。 あなたはブレーンとして脳みそを使い、彼は手足として実行役に、と割り切ってはいかが？ バーベキューの際に必要な買い出しや荷物運びといった作業を淡々と割り当てる。 彼が下ごしらえもできるなら、させる。 立案や段取りをすべてさせられるのが辛いとお考えなら、立案の段階でも彼を使えばいいんです。 「３日後までにバーベキューの候補地を３つ出してね。特徴も教えて」 「食材を買いに行くお店はどこがいいか、●日までに情報を集めてね」 これらの指示に対して「えっ、俺がするの？してくれるんじゃないの？」と言われたら、また「じゃああなたは何をするの？」とやはり返す。

トピ内ID：4391471234

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別れの決断も主さん任せで

🐧
されど空の深さを知る
想像してみましょう、二人の生活を。 家事すべて主さん任せになること確定です。 何故なら彼は「自ら誰かの役に立とう」とする思考がゼロなのです。 そのうち主さんは面倒くさいから彼に頼むことを止めて全部自分でやるようになります。 その方が早いし簡単だから。 そして気付くでしょう、「あれっ？彼って必要ないじゃん？！」 結果はわかりますよね？ 誰かが私のために頑張ってくれる状態はとても心地よいのです。

トピ内ID：6005754025

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あなたがなんでもやっちゃうから

☂
雨
どうしたらいいかってここで書いている気持ちを彼氏さんに言う事だと思う。 何故それをしない？ 初動を誤ったというか、なんでもあなたがやってきちゃったのもあると思いますよ、もっと早い段階で「ちょっと待って」ってできればよかったね。 惚れた弱みで無理だったのかな。 ＞えっ、俺がするの？してくれるんじゃないの？ ここで「いやいや、なんでも私がやりすぎだよー、〇〇くんにやってもらいたいな今回は」とかってスパーンと返せたら良かった。 仮にそれでね、不機嫌になったりギクシャクするようならあなたそういう扱いされてるってことなんで交際自体考えた方がよくないですか。 ちゃんと向き合って、言いましょう。 「2人で意見を出し合って決められる関係になりたい」って。 その彼、あなたがやれば間違いないっていうのにぶらさがっちゃってるんだよね。ラクだもん。 「上手くできるほうがやればいいじゃん」っていう考え方で、やる方への負担は二の次。 完全に甘えてるんだと思います。 よそで「俺がやるよ」は外面良し男。

トピ内ID：6794473116

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なぜそのまま伝えないの？

🙂
nari
その思ったことをなぜそのときにそのまま伝えないんですか？ 思うだけだと相手は分からないかも知れませんよ？ 彼はあなたが仕切るのが好きなタイプと勘違いしてるかもしれません。 あなたが思ったことを伝えて仲が拗れるなら、それまでの縁だったのです。 きちんと伝えて相手の反応を見て関係を見極めましょうね。 伝えても変わらないならそういう男だったということです。 やらない相手に痺れを切らせてあなたが手を出せばまた繰り返し甘えて来るだろうし、あなたが放棄して彼に任せた時不機嫌になるならあなたを軽く見ているのでしょう。

トピ内ID：9377556952

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なしなし

🙂
やす
そういう男は、なしなし。 提案するだけならだれでもできますよね。 行きたいところ、したいことを言うのは簡単。 その後行動に移さない人って、性別問わず友達でも嫌ですよ。 ＞「えっ、俺がするの？してくれるんじゃないの？」と言われました。 なぜトピ主さんがして当たり前と思うんでしょうね。 「仕事だよね？じゃ、俺が予約入れておくね」と言えない人とこの先付き合っても、何かとうんざりすることが多そうですね。 仮にこのまま結婚しても、家事育児は期待できそうにないですね。 遊びに行くことですら、その調子であれば。 ＞私は、2人で意見を出し合って決められる関係になりたいのですが、どうしたらいいでしょうか？ 残念ながら、この彼とは無理でしょうね。 口で言ったところで理解できるとも思えません。 こういうのって、自分が希望する人になってもらうことが無理な場合は、自分が希望するものを持ってる人と付き合うしかないのですよ。 トピ主さんが希望するものを彼は持ち合わせていません。 何なら、彼は彼で「ねねちゃんがやればいいじゃん」としか思ってないわけですし。 正解がないことについては「自分が希望するものを持ち合わせてる人」と付き合うのが一番いいんですよ。

トピ内ID：3714546377

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言葉足らずかも

🐧
けちゃっぷ
　諸々と意思の疎通が欠けてる部分で私ばっかりになってる気がします。 　今回では元々は貴女が予約の電話をするつもりだったのでは？ 　上手く行かない処を相手のせいにする関係は続かないと思うけどね。 　

トピ内ID：1923507482

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ちょっとねと思うよね

🙂
さくら
確かにあまえている感じはします。でも決定権を任されていると考えては？ 私もそんなことありました。 夫はいつも私任せですが、私の好きなように決めればいいのでまあいいかなと思ってます。 　文句を言われたらあなたやってくださいですよね。 どうしても50／50にしたいなら前回はわたしがしたから今度はあなたねといったらどうですか？どうしていつも私なの？と言ってみたら？ 　 それともその能力が欠如しているか、めんどくさがりやとか、しごとでつかれてるとか？ もしくはあなたを下に見てる？まあそこまで考えない方がいいかな。 とはいえ私はそれぞれ得意分野がちがうと考えますので私は気にしません。

トピ内ID：0587945826

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察せない（察したくない？）男性は、たくさんいます

041
obligation
トピ主さんが甲斐甲斐しく、なんでもやってくれる。 もう慣れっこになってしまって、自ら動こうという考えも無い。 脳の構造上の問題もあるようです。 男性よりも女性の方が、物事を色々と関連付けて考えられるそう。 彼だけじゃないです、そういう男性は。 結婚何十年という夫婦でも、その問題の解決に至らず 憤慨している女性もたくさん居ますよ。 男女の永遠のテーマなのかもしれません。 まずは、察して欲しいという気持ちを捨てましょう。 　＞と思ってしまいました 思っただけで終わらせたら、彼には伝わりません。 言いましょう、逐一。 「うるせー」「こまけー」「オレがやるの？」と言われても怯まず トピ主さんの思っていることを伝えましょう。 言い続けるしかないのです。 彼が嫌がる・・なんて怖気づいたら、負けです。 スタートに逆戻りするだけ。 言い続けることで、中には徐々に変わってくれる男性も居ます。 希望を捨てず、されど期待し過ぎず、言い続けましょう。 でもな～結婚する気が無いなら、さっさと見限るのも一考ですけどね。 これが夫となる男性・なった男性にだったら成果もあるけれど ただのカレシに、こっちも言葉を選んだりして気を遣いながら 言い続けるのは心労だし、そこまで言ってやる必要も無い気がする。

トピ内ID：2847421903

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最初から任せたら？

🙂
甘梅
今回もトピ主さんが何となくバーベキュー場を探し始めてしまったから、彼はやってくれるんだと思ったんでしょうね。 今度どこかに行こうという話になったら「じゃあ場所決まったら教えてね！」とだけ言って、丸投げしちゃえば？ ただし一度任せたなら、横から余計な口出しはしないこと。 結局彼は嫌になって投げ出して、またトピ主さんが手配する羽目になるから。

トピ内ID：8937184672

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任せる理由(考え)、を彼に確認してみる

041
ちゃぴ
これまでに、｢2人で意見を出し合って決められる関係になりたい｣と伝えてみたことはあるのでしょうか？ あったのなら、その時の彼は何と言ってたのでしょう？ 伝えたこと、聞いたことがないのなら、まず聞いてみて。 一見では彼が自主性(主体性)がないように見えますが、元々最初からそうだったのか、付き合いながらそのように変わったのかによっても違うでしょう。 最初からであれば、主さんに任せておけば安心・動いてくれるという居心地よさ(甘え)があるかも知れません。 途中から変わったのであれば、彼目線では意見の違い自体が面倒で、だったら主さんに決めて貰うほうがスムーズ、って事もありえます。 でも、さすがに電話予約の件は、最後は動いたとはいえ、丸投げ思考とも言えるような部分は、どうかと思います。 そもそも、どういう形から付き合うようになったのか。彼のどんな所に魅かれたのか。 それにもよりますが、何でも主さん任せの点でイライラしてまで、付き合う必要ないと思いますが。別れたくない理由でもありますか？ 主さんがイライラすれば、それはまた彼にも楽しいものではないだろうし、不穏の連鎖になるでしょう。 2人で意見を出し合いたいのに、いつも私任せになる、どうして？どう思ってのこと？、 とでも聞いてみたらどうですか？ それに対する彼の答え(考え)を聞いてみて、主さんがイライラ解消の糸口が見つかれば良し、そうでなければお別れしても良いのでは？

トピ内ID：8455651783

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遊びたい方が

041
ティータイム
彼と一緒に居たい方が普通は取り仕切るのではないでしょうか。トピ主さん。 　私の仲間内でも皆とは言いませんが大体がそうですよ。例えば彼氏が彼女とドライブに行きたいとか河原でバーべ窮したい場合は彼氏が率先して何でも決めています。準備しています。 　逆に彼女がその彼に惚れていて彼と一緒に遊びたいときは大体が何でも彼女が決めています。 　トピ主さんのケースでも、トピ主さんがさほど彼とバーべキューしたくない場合はトピ主さんは決して率先して場所など探さないと思いますよ。彼にバーベキューしようよと誘われても「え～、何時？」「何処で？」と返事するだけだと思いますよ。 　遊びたい方が、一緒に居たい方が準備するのが自然な成り行きだと思いますがどうなのでしょうね。 　「彼氏が何でも私任せです」。もしかしたらトピ主さんの方が彼に惚れていません？だったら仕方ないですよ。今更その関係は変えられないと思います。

トピ内ID：0643064451

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別れる前に

🙂
ハカラメ
別れる事が大前提です。　そんなコミュニケーションも取れない、協力姿勢も無い彼との未来図って描けますか？ でも最後だから、思いっきり貴女のしたいデートしましょう。　どうせ何言ってもトピ主さんがお膳立てして実行するのでしょ。　だったら人数が２人が良い、トピ主さんの行きたい所で、したい事した後で別れても良いんじゃ無い。

トピ内ID：1458228780

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経験がない

🐤
チャンプルー
リーダーシップと豊富な経験は相関関係があります。 逆に言うだけで主体性のない彼は経験が浅いということです。 年齢に見合った人生経験がないことが気になるなら縁がないということでしょう。

トピ内ID：4599963082

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ありがとうございます

🐱
ねね トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 こちらのサイトで投稿するのは初めてで不安だったのですが、色々な意見やアドバイス頂けて嬉しいです。 一つ一つ、読ませて頂いてます。

トピ内ID：5721998191

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説明不足ですみません...

🐱
ねね トピ主
文章をまとめるのも下手なので、色々と言葉足らずで申し訳ありません。 特に多く頂いている、「思ってしまいました。ではなく、直接言えばいいのでは？」ということですが、 毎回このような態度の彼に呆れてしまい、確かに自分の思ったことを伝えられませんでした。そのくらい今は自分が疲れていたのでここに投稿したというのもあります。 過去に同じようなことがあった時は、「なんで全部私がやるの？」「これだけはやって欲しい」など、なるべく伝えるようにしていました。 ちなみにその場合、彼は「ごめんね、じゃあこれは俺がやるね」と言ってやってくれます。 遊ぶと決まったあとの彼の第一声が「探しておいて」「決めておいて」と、全て私にやらせようとすることに私は腹を立てている、ということを言いたかったのです。 ですが確かに、今回は相手に言うことも諦めてしまったのに、このように愚痴を言っている私が悪いと思っております。 みなさんありがとうございます。

トピ内ID：5721998191

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特に気になったレスがあったので

🐱
ねね トピ主
任せる理由(考え)、を彼に確認してみる というレスについてです。 ｢2人で意見を出し合って決められる関係になりたい｣というのは、数回(2～3回？)伝えたことがあります。 「なんでも私が決めてるけど、私ばかりじゃなくてあなたの行きたいところも一緒に行きたいし、分からないなら一緒に探したり考えたい」のように言いました。 彼は「そうだね、全部任せてごめんね」と言って、その時の予定は2人で決められました。 しかし、毎回このやりとりをするのは辛いので、最初から一緒にやってほしいのです。 彼は付き合う前は、自主性の有無はあまり目立ちませんでした。 彼は今まで彼女というものができたことがなかったらしく、私が初めての彼女で、特に最初の頃は純粋に全部私のやりたいことを優先っていうのがあった気がします。 なので、実際に行動する場面では、いろいろ率先してやってくれたりします。それは今でも変わりません。 別れたくない理由は、絶対にというほど強いものは特にありませんが、 今回のこの悩みくらいしか彼の嫌な部分がないから、別れる必要はないと自分で勝手に思っているからですかね。 この部分さえどうにかなれば、モヤモヤもなく仲良く付き合っていけると思っているからですね。 今回の件で別れるというのは考えておりません。 長くなり申し訳ありません。

トピ内ID：5721998191

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あなたが仕切り屋だったらそれもあり

041
マツコ
みなさんは、こんな彼氏はなし！といいますが、 あなたはいろんなことを仕切りたいタイプですか？ だとすると、自分の思ったとおりの人生を送れるので 考えようによっては楽です。 こちらの考えを無視してなんでもかんでも彼がやってしまう。 自分の思うとおりじゃないと怒る彼。 あげく、モラハラだ！とか言われちゃったりね。 こういうのを計画したんだけど、意見があれば言ってね。 なにも反論がなければそれはあなたが計画したとおりに スケジューリングできます。 頭使って彼を動かすのはあなたです。 私は男性に指示されるのが大嫌い。 そりゃお互いの意見を出し合っていくのもいいのですが そういうのはお互いの信頼関係ができてからです。 そうじゃないとお互いの押し付けになる場合もありますから。 なんでも男性がやってくれてそれが嬉しい女性もいますが なんでも女性がやってくれてそれが嬉しい男性もいます。 自分が主体になって行動したほうが好きな女性もいます。 受動的に生きていきたい男性もいます。 我が家は私がすべてのことを決めて行動するカップルです。 ストレスがなくて楽です。結婚して30年経ちました。 たまに、彼も自分で計画してくれたらいいのにと思いますが それに対して文句を言いたくなる自分がいますからしょうがない。 自分で決めたことで失敗しても誰にも文句は言えないですし。 仕切るのは男性って決まっていません。 同い年だから頼りないって思うかもしれませんが、年下なら しょうがない、私が決めるって思ってもおかしくないですよ。 男性に決めてほしいというのでしたら、お別れしたほうがいいです。

トピ内ID：5429698335

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面倒臭い人は無理

🙂
乾燥機フル
彼は変わらないでしょうね。 今度はあなたが計画して、と頼んでみても、 面倒くさい、ということになって、最後は何も決まらず、遊びの計画自体が流れると思う。 面倒臭いんです。彼にとっては。 経験不足とか、情報不足とか、経済的にとか、理由はあるでしょうが。 お付き合いとは、友人であれ、彼氏であれ、 give&takeですよね。 あなたが、今は彼に淡い期待をもって、 そのうちに、わかってくれる、と思っているかもしれませんが、 結局、今相談していることがネックになって、最後はお別れになると思います。 面倒臭いが、理由になってしまう人は、 色々気が利く優しいあなたには、負担にしかならないと思います。 さらりと、いつでも別れられるように、 少しずつ、気持ちを離した方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：6278732533

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ただのお世話係じゃん

🙂
甘梅
トピ主さんカップルがおいくつか分かりませんが、万が一結婚するようなことがあれば、 トピ主さんは妻というより彼の「母」になりそうですね。 子供ができたら、子供＋大きな子供の面倒を見ることになるでしょうね。 私ならそんな人生ゴメンです。

トピ内ID：8937184672

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余計なアドバイスかもしれませんが

🙂
りっとん
>今回のこの悩みくらいしか彼の嫌な部分がないから 嫌な部分以上に良い所があって、嫌な部分が霞むくらいなら、それで良いのでは？ それに、それが彼の個性だと思いますけど。 短所と長所は表裏一体です。主体性が低い、ということは相手の意見を素直に聞いて受け入れられる、ということですよね。 今までにトピ主さんのやることや意見を否定されたこと、ありますか？ 極端ですけど、相手をしょっちゅう否定して、自分の思うようにやらせてくれ！というのもそれはそれで面倒ですよ。 彼の個性で長所でもあると受け入れた方が楽だと思いますけど、難しいですかね。 相手を変えるのは、本当に難しいんですよ。自分の心の持ちようを変えた方が楽だし前向きだと思います。

トピ内ID：5558998060

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伝える癖を

🙂
４０代女性
思ったことは口に出す癖をつけたほうがいいです。 私も以前は口下手なのもあってモヤモヤすることも多々あったのですが、今はとてもスムーズに事が進む気がします。 思ったことはすぐ口に出すので、普段から重たい負の感情は考えないようにすること。 そのためには広い視野で物事を考えるようにすること。 彼は「全部任せてごめんね」と言って人任せにしている自覚はあるんでしょ。 多少毒舌気味になっても指摘してやらせるんですよ。 最後に「助かったわ、ありがとう」って言えばいいんですよ。 よくある恋人関係もいいですけど、協力関係にもならないと。

トピ内ID：7629225711

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丸投げしてみる

🙂
君代
私の夫も付き合った時そんな感じでした。 口で言ってもわからないなら体で分からせるしかない。 私は予定を立てるのは好きだけど、なんだか夫の専用コーディネーターみたいに感じて来て嫌になって丸投げした時期があります。 来週の土曜日遊ぼうってなったら 「何するか考えといてねー」と伝えると必ず「君代ちゃんの行きたいとこにしよう」と言ってくるので「今行きたいとこないの！だからよろしくね」です。 ちゃんと考えてくれる時もありましたが、考えてくれなかった時は約束はキャンセルしてました。 最初は予定も「遊園地にいこう」とは言ってくれるけど何時にどこに集合かまでは考えてくれないので、それも決めさせました。 ある日「なんで君代ちゃんは何も考えてくれないの？僕と遊びたくないの？」と聞かれたので「あなたもいつもそうだったよね。私が一緒に考えてって言っても私に任せっきりだったから一度私の気持ちになって欲しかった」 ここまで言ってようやく理解したようでした。 トピ主さんの彼氏も口ではごめんわかったって言ってるけど、その場しのぎですよね。 私はそのまま結婚しましたが今は全て私が決めてます。 もう夫に任せるのも面倒くさいので全て私の一存です。 義実家に行く予定も私が決めています。夫は何も文句言わず私に従ってます。 それなりにうまくいってますよ。

トピ内ID：3356137793

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変われないでしょ？

041
匿名
アドバイスです。 一番早いのは、主さん自身が変わること。 彼の個性を受け入れて、イライラしない自分になるのが早い。 イライラしない自分なんて簡単ですよ。 彼の要望（自主性を発揮したくない）を受け入れて、最初からそういうもの だと思って行動すればいい。 ・・・ってアドバイスされて、すぐできますか？ 出来ないでしょ？ 簡単に自分の性質って変えられませんよ。 だから彼もそう。 あなたの、一緒に最初から（言わなくても）やってほしいを受け入れて 行動するなんて、すぐにはできないし、たぶんずっと無理。 なので、今の彼と、いちいち自分から「やって」と言わなくても、最初から お互い意見を言い合える関係になるのは無理だと思います。 主さんの対応の仕方とか訓練とか何かで変わるものじゃないと思いますよ。 言えばやってくれる。そこどまりだと思う。 主さんも自分を変えられなくてイライラしているんでしょう？ 彼も、なんで自分からいろいろ意見を言えないのかな？ってイライラして いるかもしれないし。 この嫌なもやもやする部分がなければと言うけれど、彼も自分も変えられない。 （嫌なら）別れなさい、っていうのは、経験的に変えられないのよねって わかってるから。

トピ内ID：2851961381

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それは無理では？

🙂
粘り強く
＞彼は「そうだね、全部任せてごめんね」と言って、その時の予定は2人で決められました。 しかし、毎回このやりとりをするのは辛いので、最初から一緒にやってほしいのです。 うーん、でもその彼はもう20歳過ぎているんですよね？ 大人はそんなにすぐには変われないと思いますよ。 その都度言い続けるぐらいでないと、無意識の行動なんてなかなか変えられないんじゃないですか？

トピ内ID：8706979495

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一回丸投げ

🙂
はな
してみたらどうですか？ いつも私決めてるから、今回はあなた決めてね！まかせたー！って言って やってもらってください 終わった後、これからは、交互に決めるか、毎回2人で決めるか どっちかにしよう！ と言えば、2人で決めることになるんじゃないでしょうか。 一回、やってもらわないとわかりませんよ。

トピ内ID：9204158543

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彼は変わらない

🙂
似てます
読ませていただきました。率直な感想は彼はこの先も変わることはありません。なので ＞2人で意見を出し合って決められる関係になりたいのですが、どうしたらいいでしょうか？ 残念ながら無理だと思います。 主さんと彼は合わないのです。主さんがイライラするポイントが変わることはないし、彼はそれを変えられない。いくら話しても、分かったよって言ってくれても変わりません。 そして相手のすることに、何で？何故だろう？って思う人、感覚が違う人とは結局別れが来ます。 一緒にいるのが大変になって来ます。 別れたいと思っているわけではないようですが、相手のやることに何の疑問も持たずに一緒に居られる人がいると思いますよ。 主さんが本当に別れたくないのなら自分の理想の関係に持っていこうとするのはやめた方がいいです。彼がきっと疲れて別れを切り出します。 彼はOかな、すみません勝手な推測です。

トピ内ID：4206401865

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