彼女との状況の違いで悩んでいます。

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あるか

2004年07月29日 11:28

恋愛

現在彼女と付き合って数年がたちまして、将来のことも考えています。しかし、１～２ヶ月に一回くらいの割合で、私の家族のことで彼女がいらだつことがあります。私は、小さいときから家族や兄弟とも仲がいいほうだったと思いますし、年に一回は旅行に行ったり、買い物なんかにも一緒に行くことが多かったと思います。一方彼女の方は幼少の頃に両親が離婚して祖母の家で育てられていたそうです。このようにあまりにも境遇が違いすぎるため私の実家から連絡があるだけでいらいらしたり、マザコン扱いです。私の両親にもあんまり連絡しないようにと言って実際にほとんど連絡なくなったら、今度は隠れて連絡取り合っていると言って怒ります。無理に私の家族と仲良くさせるように強要もしたくなく、結婚し２人で新しい家族を作りあげていきたいと思います。このようなことはどうしても生理的に受け付けないものなんでしょうか。私は彼女を心から愛していますし、結婚し、成長期に寂しい思いもたくさんしてきた彼女に幸せを与えたいのです。これまで生活してきた状況がこんなにも違うのでは無理なんでしょうか。

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やさしいですね☆

ゆう

2004年07月29日 21:29

　こんばんは。あるかさん、とってもやさしいですね。私の家は、私が23のときに両親が熟年離婚しました。もう何年も前のことですが、両親の醜い争いも目にやきついてますし、未だに問題も残っていて、私は自分の家庭がとてもコンプレックスになっています。いまは彼氏もいないのですが、もしとっても仲のいい家庭で育った人とつきあったら、うらやましい～と思う一方で相手と相手の家族に大してヒケメを感じてしまいそうです。まして結婚の話が出てるなら、「こんな家庭環境の悪い家の子を嫁として受け入れてもらえるのかなあ？」って。気にしすぎだと言われればそれまでですが、家庭円満の人にはわからないくらい大きく傷ついてるんです。彼女さんとゆっくり話して、幸せにしてあげてください☆

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うちの夫も家族仲がいいです

あんず

2004年07月29日 23:52

夫の誕生日にお義母さんから小包が届いた時には、え！？というか、わ！というか、げ！というかすいません、そう思ってしまいました。私の実家はそれほど良い環境ではなかったので、理解が難しいのです。それで、「うちの息子のこと、私はこんなに大切なのよ～」って言いたいの？とか意地悪く思ってしまいます。私でさえそうなのですから、彼女さんは全然理解できないのではないか？また、自分の生い立ちと比べて嫉妬みたいなものを感じてしまうのかな？と私は想像します。　トピ主さんは彼女さんを一番大切に思っていることを伝えてあげたらよいと思います。また、私ならご家族との関わりは少し減らして欲しい、と思ってしまいます。すいません。　

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状況の違いと言うより

がんがぜ

2004年07月30日 00:57

彼女の性格の問題じゃないですか？嫁姑の話をいろんなとこで読みすぎて耳年間になってそう。あまりにもひどいなら結婚は考えた方がいいかも。大して関わってもいないのに被害者意識の人だと、そうじゃないって言っても無駄だからね～話し合ってわかってくれるならいいけど。

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個人的には

lila

2004年07月30日 03:56

>このようにあまりにも境遇が違いすぎるため私の実家から連絡があるだけでいらいらしたり、マザコン扱いです。私自身は、家庭環境が同じような人と結婚しました。海外生活が長い割に私が選んだ人は、小学生の時にクラスメートでいるような、身近に感じられる日本人男性です。勿論、家庭環境以外に魅力を感じるから一緒になったのですが、やはり理解しやすいです。根本的な価値観（自分が外せない！と思うこと）は一緒ですから。また、今の主人と出会う前に全く育った環境が違う人（これまた日本人男性）とお付き合いしましたが…やはり結婚に踏み切れませんでした。特に子供の教育方針とか家族のあり方で意見が随分違ったので…。人によって考え方が違いますが、私の結婚観は「今までの家族関係をある程度保ちながら新しい自分達の家庭を作る」ことなので、それぞれの家族と連絡を極力取らないというのは悲しいな、と思います。トピ主さんは、結婚に踏み切る前に色々と考えて覚悟を決めた方が良いですよ。妥協点を見つけて、お2人が幸せになれると良いですね。

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やめといたほうが

かな

2004年07月30日 09:22

うーん、やめといたほうがいいんじゃないですか。そこらへんの価値観の違いはあとあと大きな問題になってくると思いますよ。あなたとしては結婚してこれまで仲良くしてきた自分の家族と疎遠になるようなことはしたくないだろうし、彼女はいつまでたってもそれを理解できないだろうし。彼女は、あなたの家族と仲良くしていこうっていう発想すらないんじゃないですか？悪いことはいいません、考え直したほうがいいと思いますよ。

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無理！！

老婆心

2004年07月30日 10:46

あるかさん、彼女のことをとても愛しているのはわかりますが、結婚は考えた方がいいと思います。結婚って本人同士もさることながら、義家族との付き合いも大切です。古いかもしれないけど、結婚ってある意味家と家の問題のところあると思います。私は結婚して６年が過ぎますが、義家族との付き合いにはほとほと困っています。お互いの育ってきた環境の違いとか、生活レベルの違いとかちょっとしたことでギャップを感じてしまいます。そのことでかなり主人ともけんかしました。そして何より一番大変なのは主人だと思います。（あるかさんになると思います。）私と自分の家族との間に挟まれ一番ストレスが溜まっていると思います。結婚してからの後悔は遅いので、良く考えてください。だって自分の家族と仲良くしてくれるお嫁さんの方がいいもん。

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かんたん！

みか

2004年07月30日 11:20

それをそのまま彼女に伝えればいいじゃないですか。小町みてもらったら？

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私は駄目でした…

みるく

2004年07月30日 14:33

私の家族もとても仲良しでよく連絡をとり合います。元彼は、幼少期から家庭内崩壊していて全く育ってきた環境が違いました。付き合い始めた頃は、私が両親から「今度いつ帰ってくるの？」など電話が掛かってくるのを「仲良いんだね」って言ってましたが、そのうち嫌がるようになりました…大人になっても両親と仲良いのが理解できないらしくファザコンだとか親離れしてないなど言われ…家族との電話も彼の目の前では出来なくなりました…挙句の果てにはお正月実家に帰ると言うと「何でそこまで親親って！」です…年末くらい帰りたいと言ってもわかって貰えませんでした。こんなのが溜まり×２トウトウ彼に「家族が好きってそんなにおかしい事なの？」って…言い過ぎかと思いましたが「こういう感情って普通じゃない？」って言ってしまいました…その途端「俺の育ってきた環境が悪いって言うのかよ！」…もう掛け合っても話し合っても駄目でした…彼にはそういう感覚がないんです… 結局長く付き合いましたが付き合えば付き合う程価値観の違いや考え方の違いが大きくなって別れてしまいました…ちょっと境遇は違うかもしれませんけど私は育った環境って結構重要だと思います。

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彼女は幸せな方ですね。

タケモン

2004年07月30日 22:02

読んでいて、胸が温かくなりました。彼女はあなたのような男性と巡り会えて、今まで感じたことのなかった幸せを感じていらっしゃると思います。独り占めしたいというか他の人（ご家族）に気を向けるのが不満なのかも知れませんね。ですから彼女には「家族は大切だけど、君が一番！君は別格だよ！」と常々言葉と態度で安心させてあげるのが良いと思います。あと「もし僕達の将来の子供が大人になってまったく音信不通になってしまったら寂しいと思うよ」と理解を促すのも一法です。（彼女が家族というものの概念を持っておられない以上、彼女に成熟度と想像力がないと難しいですが）最後に…私も夫と育った環境、状況は全く違います。夫の方は円満家庭の見本で、あるかさんの彼女と同じく私も戸惑いを感じました。特に夫のワイシャツやネクタイは全て夫の姉が選んで買ってあげたものと知った時は気持ちが悪かったです。その後、夫の家族は揃って無類の買い物好きなだけと判明して気が抜けました。お金のやりくりに四苦八苦の家庭で育った私には消費を美徳とする家庭があるなんて想像すらできませんでした。今はみんな仲が良い夫の実家が理想の家庭です(^^)

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逆の場合・・・

匿名女性

2004年07月30日 23:03

うちは、逆でした。私の両親は夫婦仲があまり良くなく、弟と二人、「どうしてリコンしないんだろうね」と言っていたほどでした。その弟が恋をしたのですが、彼女と半年ほどで破局しました。原因を聞くと「あの子の家、みんな仲がいいんや」。家族仲良くしているところ、困ったことがおきたとき、一家で団結して解決へ努力する、などそういう場面を見せられると「オレにも同じものを求められそうで　怖くなったんだ。」と言うのです。「オレは夫婦仲の悪い家庭で育ったから　ああいう横暴なオヤジでも当たり前だと　思っているしなぁ」と言っていました。同じ家庭で育った姉として、その気持ち、よくわかりました。トピ主さんの彼女も同じではないでしょうか？不幸な（とあえて言う）家庭に育った者には家族のほほえましい触れ合いすら「信じられナーイ！」ということがあるのです。「私にはできない」と思うのです。その気持ちをよく考えてあげて下さい。

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とことん話し合って１

渡り鳥

2004年07月31日 00:54

　わたしもあるかさんやさしくていい人だなあと思いました。　とことん話し合う必要があるんじゃないかなと思います。彼女を説得するんじゃなくてお互いの考え感じ方をしっかり伝え合う。彼女にはつらい思いがまだまだ心の中に残っているんだと思います。　かくいう私は実家とは絶縁状態。夫の家族とのほうが仲がいいくらいです。って言ってもみな遠くにすんでいるので、実際会うのは年に１～２回なのですが。電話はよくします。夫を通じて知り合った友達のような感覚です。旅行も一緒にします。　昔少し習った教育カウンセリングの手法を紹介します。　１．まずとにかく相手の言うことを聞く。そのまま受け止める。言ったことを繰り返すとよい。彼女「私、～なんだ。」自分「そう、～なんだね。」　２．相手の発言に伴う感情に共感する。　「つらかったんだね。」「それはうれしいね！」「ぼくまで悲しくなるよ。」「本当に楽しそうな話だね。」　　３．「それから？」「他にどんなことがあったの？」など、もっと発言をさせる。＜続きます＞

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とことん話し合って２

渡り鳥

2004年07月31日 00:58

　相手は自分の言うことを聞いてくれると信頼感をもつということです。相手の言った内容を肯定するのとは違います。相手がそういうふうに思う、感じるということを肯定するのです。自分の意見は「君はこう思う（感じる）んだね。僕はこうなんだけど。というのはね．．．。」というように相手の意見を否定しないで違う見方もあるというように付け加える。　小町で見られるように義理の親戚と疎遠の妻たちもたくさんいます。あるかさんが彼女を認めている、支えている、彼女の立場になっているということが徐々に分かれば（実感できれば）少なくともあるかさんがご自分の親兄弟たちと付き合うのを嫌がらなくなるのではないかとおもいます。がんばってください。

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仲間にいれてあげて

あみる

2004年07月31日 02:08

ご家族に紹介して、夕食会をしたり、彼女さんをちょくちょく招いたりしてみてはどうでしょう？強制的にする必要はないけど、温かい家庭で育たれたようですので、彼女さんもそうする事で家庭の温かさに触れられるし、いいのではないでしょうか。最初はちょっと大変かもしれないですけどね。彼女も「何で家に招待するの？！」と言う感じかもしれないし、すぐにはご両親に馴染めないかもしれません。ご両親にも相談してみて、ちょっと辛抱して様子を見られては？私も昔、彼氏が家族・兄弟と仲が良くて、デートの約束が急なお母様の誕生日会の為ダメになって、理解できず「マザコン？」と思いましたが、その後ちょくちょく家に招待されて家族が仲良しなのが理解できたし、そうやって招待してくれる彼が大切な家族に会わせてくれるので自分のことを大切に思ってくれているのも伝わりましたよ。

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要するにヤキモチ

かなこ

2004年07月31日 03:27

私は男女逆パターンでした。私は女性で、家族仲良いんですが、彼は複雑な家庭で家族付き合いはほとんどなかったです。寂しい気持ちは分かるけど、正直ほっといてほしいよね～。なんで、私のうちの付き合いにまでうるさく口出すの？って感じで、結局別れてしまいました。別に彼にまでうちの家族付き合いに付き合って欲しいなんて、一度も言ったことがなかったのに。家族から電話がかかってくるだけで、イライラしてイヤミを言われました。結婚するつもりなら、よく考えた方がいいですよ。彼女を巻き込まない代わりに、自分が自分の家族と過ごすのはある程度許してもらわないと。私は家族付き合いが同程度の男性と結婚して、今は幸せです。私にとっては、結婚するならココははずせないポイントでした。

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ゆうさんのレス

ちこり

2004年07月31日 05:45

とても優しくて､感心しました。さて､トピ主さんのお悩みですが､一度彼女を家族に会わせてみればどうでしょう（もう会わせた事あるならごめんなさい）。家族の暖かさに恵まれなかった彼女だから､家族の絆をいまひとつ理解できずいらだっている状況だと思います。実際に会ってみれば､彼がこんな家族の中で育ってきたのだな､と分かってくれると思います。家庭に恵まれなかった人ほど､結婚相手の家族を大事にする例をたくさん見ています。お幸せにね。

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やっていけるかなあ

さくらんぼ

2004年07月31日 09:48

彼女は普通の家庭環境で育ったのではないので、彼女がトピ主さんの家族とどう付き合っていくのか心配です。だって結婚したら、どうしても親戚としてつきあっていかざるをえないでしょう。ましてや子供でもできたら。温かい家庭で育っていない人が母として嫁として温かい家庭を築けるかなあ。とても彼女を愛しているようですが、彼女がトピ主さんの家族と不協和音をたてると予想できるのであれば、将来は仲介役をしなければならないという覚悟をして今後つきあわないといけないと思いますよ。私個人は、彼女はトピ主さんの奥様になる器ではないと思いますが。

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トピ主さんを取られそうで怖いんだ

使役天使

2004年07月31日 10:57

彼女もトピ主さんのことをとっても愛してるんです。生理的に受け付けないとかそういうのじゃなくて、愛する人が、実家に取られるのがとても不安で悲しいから、いらだつのじゃないでしょうか？彼女が寂しいだろうから、トピ主さんの家族の中心に奥さんを連れて行きたいって思ってらっしゃいます？今は逆効果。それは、彼女にとっての幸せではない。トピ主さんと家族の歴史の方が長いから、共通の話題がたくさんあるでしょう？彼女は会話にすら入れないと思いますよ。自分だけ仲間はずれ、疎外感を感じるのだと思う。トピ主さんと実家のつながりの強さを感じれば感じるほど、一人ぼっちな気持ちになる。トピ主さんの愛情が100％だとしたら、親に30％、兄弟に10％、自分が60％なんて許せない。全部欲しいの。「みんなで仲良く」ってメッセージより、「実家以上に彼女が大切。」ってメッセージに幸福感を感じると思うよ。試しに口に出して「君が一番だ。」って頻繁に言ってみて。彼女の機嫌が良くなると思うから。気持ちに余裕が出てきたら、トピ主さんの実家のことも少しずつ受け入れられるかもしれないです。

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水をさすようですが。

小姑

2004年07月31日 12:28

私の兄の奥さんがそのような感じの人です。彼女は祖母に育てられたわけではないですが、家庭内では親よりも彼女の方が態度が大きいらしく、それが受け入れられた環境で育ってたのか、うちの両親に気を使うのが嫌なのか結婚後一度実家に来ません。子供のお宮参りもあちらの両親だけで内緒でされたくらいです。結婚前に問題は無いとは言えないけど、小姑の身からではなく、同じ新婦として思っても怒る方がおかしいことです。うちの母は何も言わないのでこれからも帰ってくることはないし、孫も見せてもらえないでしょう。兄もせめて孫を見せに一度は帰ろう、とは言ってるみたいですが、逆切れされてパニックになるのであまり言えないらしいです。同じような方なのなら、結婚も考えた方がいいかもしれないと思います。親は本来子供の幸せを望むはずなのに、離婚を望んでしまうのが何より悲しいみたいです。もっと悲しいのが兄自身も少し後悔してる感じもあることです。そうなると生まれた子供も可哀想ですよね。内容が他人事ではなかったので書き込みましたが、彼女が良識、理解ある方であることを祈ります。

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私のことかと・・・

ごめんなさい

2004年07月31日 13:49

　今結婚を前提にお付き合いしている彼との関係に似ていて思わずレスしてます。　私達が唯一喧嘩するのは、彼の家族の事。　やっと見つけた私の安住の地に、私からみると他人が（ひどい人間ですね）土足で踏み込んでくる。そう思うと過干渉なご家族に、今では恐怖さえも覚えてしまうのです。　彼女は、大切な居場所を失うことを。貴方を取られてしまうかもしれないと恐れているのではないでしょうか。　以前私の彼はこんなことを言ってました。　「君が喧嘩しかけてくるときは、もっと私を見て！もっとちゃんと私を構って！と僕に訴えているんだな～と感じるんだ」と。　きっと、大切な居場所を貴方が最優先に守ってくれると信じられるようになれば、きっと貴方のご家族ともいい関係を持てるようになるのではないかと私は思います。　　　私は、彼の家族との事にいつも神経質になって、心の中ではいつも彼に申し訳なく思っています。ごめんなさいと・・・。でもどうしようもないんです。本当にごめんね。そして、いつもそんな私を受け止めてくれて、ありがとう。　

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無理でしょうね

ともみ

2004年08月02日 15:36

かなさんもおっしゃってますが、価値観の違いと言うのは、ほとんど埋められません。私の知人（男性）の同棲相手がそうです。生みの母親に捨てられ、実父に引き取られ、継母に育てられたそうですが、継母が彼女の存在を気に入らなかったようで、実父に虐待するよう仕向けていたようです。だから彼女は、親の愛情を知りません。自分が子供を持って、親になっても子供に愛情を持つ事ができませんでした。その証拠に、彼女は子供を二人捨てて、私の知人と同棲しているわけです。こういう可哀相な人は、他人に愛情が持てないのだと思います。知人も彼女を分析すると、「自分さえよければいい所がある」と言います。知人は「遊び」と割り切っているので、同棲ですんでますが、トピ主さんの場合、結婚したいのですよね？残念ながら、価値観の違いは一生ついてまわります。そして、埋められないものなのです。

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どんな環境に育っても

エアプランツ

2004年08月02日 15:49

相手を尊重できるかどうかではないですか？我が家も大家族で裕福な夫の実家と、離婚家庭だった私の実家とはまったく境遇が違います。だからといって、そのことで相手を責めるなどというのは考えられません。言い方はキツくなりますが、彼女は「被害者意識」が高いように思います。恋人が親兄弟と旅行に出かけたり、連絡を取り合うことに、どうしてそこまで嫌悪感がでるのかわかりません。彼女と結婚したら、当然トピ主さんの家族のことで彼女と衝突することが多々あるかもしれませんが、それ以外の理由で結婚は考え直した方がいいと思います。人が「持っているもの」を羨んだり、理解しようとしない「姿勢」そのものが、これからの長い人生では様々な軋轢を生むと思うからです。

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その家族の立場ですが

楓

2004年08月02日 16:41

兄と奥さんがちょうどそんな感じです。奥さんは別に離婚家庭で育った訳ではないのですが家族のあり方接し方が私の実家とは違うらしく、私が贈った結婚祝いさえ喧嘩のネタになる始末。最初は心遣いが足りなかったのかしらとか、あれこれ心を砕きましたが、もう諦めました。結局のところ、存在自体が目障りなんだと思います。兄は未だに、両親や私達夫婦に対して申し訳ないといろいろ気遣いを見せるのですが、それがまた火に油を注ぐ結果を招くんですよね・・・義姉が悪い人だとは思いません。でも煩わしいし、必ず好意を踏み躙られるのでもう関わりたくありません。兄も潔く私達家族と縁を切る覚悟をして欲しいです。脅す訳ではないけれど、あるかさんもそういう難しい人と結婚するなら、親兄弟と縁を切る覚悟が必要だと思います。

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はっきり言うと

みかん

2004年08月02日 17:12

今の状況のままで結婚しようというのは、無謀だと思います。彼女にとって「夫婦」とは「恋人関係の延長」であり、血縁がどんどん増えていく「家族（血族）」ではないのです。その価値観を、長い時間をかけて変えていくことが重要だと思います。できるかなぁ。長い人生で培われた価値観。でないと結婚しても失敗する気がします。「私以外の縁者は捨ててよ！！一番重要なのは私でしょ！」どれも捨てられないって・・　それが家族ってものなのに。彼女には今は、分かりません。彼女さんが意固地で頑なな性格な場合、非常に困難な課題だと思いますので（そもそも結婚生活に必要なのは柔軟な性格、ですから）、自分のなかで期限を設けて、あなたの家族の素晴らしさを分かって貰えるよう努力していってみて。

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嫉妬かな・・・

とと

2004年08月02日 17:56

私も、家庭環境はあまりよくなく、今の恋人は、逆にとても家族と仲がいいです。確かに、恋人と家族の近さを感じると、何だか悔しいような気持ちになることがあります。うちもこうだったらよかったのに、という気持ちが強いかな。私の場合ですが。でも、それは自分の問題で、パートナーが家族と仲がよいことを邪魔するのは間違っていると思うので、そういう気持ちはやり過ごすようにしています。（本当におかしいと思ったら、文句をいいますが）トピ主さんの彼女さんも、自分の家の環境と照らし合わせてうらやましいのと、トピ主さんをとられてしまったような気がするのと、両方あるのかも。でも、トピ主さんとご家族を疎遠にする権利は彼女さんにはないと思いますよ。あまりに度が過ぎる時は、「自分は君のことをパートナーとして一番大事だけれど、家族をまったくおろそかにすることはできない」と伝えて、考えてもらった方がいいのでは。基本としてはパートナーが一番の優先順位だよ、というのをちゃんと伝えてあげたら少し安心してくれるのではないかと思いますが…。

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大変ですね

ももこ

2004年08月02日 19:42

結婚前に彼女とよく話し合い、彼女の方に歩み寄る姿勢が見られればよいですが、態度が変わらなければ結婚は考え直した方がいいと思います。育った環境や価値観はそう簡単に変わるものではありません。まして人生を一緒に過ごそうという人なら尚更、後々辛いことになりますよ。あなたがとても優しい気持ちの持ち主で、彼女を愛している気持ちはわかりますが、長い人生を考えれば今の彼女との結婚は難しいのではないかと思います。身近で似た境遇のものがいて、旦那さんの実家とはまったく付き合わず、孫の顔も見せずで、旦那さんは板ばさみで家庭内もギクシャクというのを見ています。

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本当に彼女のことを愛しているか

Billgates

2004年08月03日 23:29

愛とは忍耐ですよ。本当にあなたが一生一緒にいたい、どんな苦労も乗り越えるって程じゃないと、誰とだって続かないでしょう。トピ主さんは真面目で良い方のようですから、まず、ご自分に聞いて下さい。そして、本当に彼女と一緒にいたいのなら、全て受け入れて。家族のことはあなたの責任はない、あなたのせいじゃない、って彼女に伝えたら？そして仲の良い家族に入れてあげてください。たぶん彼女は家の違いに調整している時だと思います。でも時間がたてばなれるでしょう。絆っていうか、こういうことで別れるというのは、それは言い訳に過ぎず、困難を乗り越えられなかったってことでしょう。彼女のこと本当に好きだったらあなたが守ってあげ、いつまでも仲良くね。

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結婚しても大丈夫だと思います。

まりこ

2004年08月04日 20:37

トピ主さま、とても優しい方で関心しました。結論からいいます。結婚しても大丈夫ですよ。きっと。経験者かたる、です。　夫の実家はとても仲がよくて、私の実家は母がとても変わった人だったため、虐待もあり、ドライな関係。結婚して最初のころは、私も義家族にとても反発しました。うまく表現できないんですが、生理的にいやだったんですよね。べたべたされるのが。姑はとてもいい人で、私と仲良くしたがったのですが、私は何しろ実の母でも大嫌いな育ちですから、うさんくさかったんです。優しさが重荷になっていたんですね。強すぎる抗生物質でおなかを下したような感じ、といったらわかっていただけますか？　でも、今結婚15年でもう慣れました。今では義家族がとても好きです。今海外でお姑さんは離れて住んでいますが、つい昨日も暑い日本の夏のニュースを聞いてアイスクリームをネットから送ったところ。義姉とも仲良くしています。時間がかかりましたが、子供も可愛がってもらったり、私の病気のときも姑が看病してくれたり、そんなことの積み重ねで少しずつ心が開いていけました。だから、大丈夫。信じて幸せにしてあげてください。

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私のような結末も・・・

うーん

2004年08月04日 23:03

私も夫と互いの家の価値観でかなりもめました。相手の家族のことで嫌な思いをさせられ、それ以降、なにかあるとそのことがひっかかり持ち出していました。夫は、自分の家庭が当たり前だと思っているので、私が指摘することにはカルチャーショックだったと思います。夫は私にも自分の家族にも自分の思いを伝えることができず、板ばさみとなり結局自殺してしまいました。夫もつらかったと思いますが、結局、この先生きていてもいつかは同じ結果になったと今では思います。あるかさんは自分の意見をきちんともっていらっしゃるようなので、そこまで追い詰められることはないと思いますが、極論もあるということで。私達は、家族がどうであれ、自分達さえしっかり仲良くしていれば大丈夫だよね、なんて話していたけれど、結局はこうなってしまいました。

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20年前のわたしがそうでした

けいこ

2004年08月04日 23:36

私は両親そろっていましたが、放任で家族ともあまり話もしませんでしたし、夫の家庭とは生活水準もずいぶん違いました。コンプレックスがあったんですね。夫が家族を大切にするのが我慢できず、夫が家族と会うことさえ嫌悪して不機嫌になったりしました。いろいろな出来事がありましたが、転機となるできごとで私も目が覚め、自分を変えようと努力し、いまは夫の両親宅の隣で幸せに暮らしています。でも、それまでに夫や夫の家族には、非常に悲しいめにあわせてしまいました。こんな私を受け入れてくれた夫や夫の家族には感謝がつきませんが、失われた時間はもどってはきません。私からはとても同じ道はすすめることはできません。その方とは一度別れたほうがよいのでは？本当にあなたを愛しているのなら、本当は何が大切かわかり、自分を変えるきっかけになるかもしれません。

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幸せを与えるだけで満足できる？？

主婦b

2004年08月05日 11:45

彼女は『姑』あるいは『義実家』に強い敵愾心をお持ちですよね。こういう考えは変わらないと思ったほうがいいです。育った環境より性格の問題です。北風と太陽の太陽のごとく、トピ主＆家族が暖かい気持ちを送りつづけても、相手に通じるとは限りません。結婚式の打ち合わせ、新婚旅行の帰国の報告や、自分の身内の冠婚葬祭、子供の出産から始まる様々な行事・・・すべて自分の親をないがしろにする妻を、あなたは永遠に愛しつづけることができますか？ちょっと実家に顔をだすたび、小言を言いつづける妻を心から愛しいと思いつづけることができますか？それとも、自分を愛してくれた家族と永遠に別れますか？私の知人は妻に「あなたの実家と絶縁しないかぎり離婚する」と言われ、離婚を選びました。子供の前で「あなたのお父さんは私たちを捨てた」と吹き込む元妻をみて子供の健やかな成長の為親権をめぐって争いましたが認められませんでした。知人の子が大きくなったら、トピ主の彼女のようになるのでしょうね・・。その彼女にとっても、姑のいない相手と結婚した方が、精神衛生上よろしいかと思いますが・・・どうでしょう。

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