執着を手放すには

レス22

（トピ主 0 ）

🙂

ゆう

2020年07月12日 21:14

恋愛

24歳女です。私はいつも付き合う相手に執着してしまい、綺麗にお別れできずに相手を攻撃しないと気が済まなくなってしまいます。ほぼ毎回相手からアタックされ付き合い、自分からもういいなーとは思っている程度で相手の気持ちの方が大きい状態でスタートします。図に乗って振り回し、相手が疲れてきた頃には私が執着しており、別れを切り出されると「だったら最初から好きになるな」「幸せにすると言っておいて結局捨てるのか」と責め立ててしまいます。結局のところ私は自分のことを好き好き言ってくれる部分しか見られず、相手の人間性を見て本気で好きになれていないのではないか？と考えてしまいます。本当に大事で離したくないと思う相手に、傷つけるようなことはしないと思うからです。最低なことをしてると自覚していますが、相手が自分から離れそうになると感情が抑えきれなくなってしまいます。どうすればこういう形の恋愛から卒業できるのでしょうか？自分自身が成長しなければいけないというのはわかっています。ただ、そもそもこんな自分勝手な私が他人を心からの大事にできる日が来るのか？そんな相手に出会えるのか？と疑問に思ってしまいます。同じような境遇から変わった方がいらっしゃいましたらアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

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それなら・・

✨

ビーズ

2020年07月13日 12:39

これからは相手のアプローチから交際するのではなく、自分がこの人いいな！付き合いたい！と思えるような人が出て来たら自分からアプローチして交際してみてはどうですか？ >「だったら最初から好きになるな」「幸せにすると言っておいて結局捨てるのか」しかしこのような言動は相手を傷つけ酷いというよりも、みっともない醜態、もっというと相当惨めな最期ですよ。その事に主さんが早く気付く事ですね。でも相手にしてみると、ありがたいとは思いますよ。心底相手は主さんと別れたい！二度と関わりたくない！と思えるので。

トピ内ID：4142897752

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早く結婚した方がいいタイプかもです

💍

翠

2020年07月13日 12:39

私は自分を否定してばかりの人間で、トピ主さんのように、好かれはするけど愛情の確認をしないと落ち着きをなくしたり不安に駆られる恋愛をしてました。多分ですが、あまり他人を信じてないからだと思います。でも、今の夫と出会い、結婚という形に納まれたら憑き物が落ちたように執着がなくなりました。もちろん、夫が結婚を大事に思う価値観の人で、家庭を脅かすようなことをしない性格だから安心していられるのもありますが、結婚という社会的に認知された制度は、決して紙切れのような軽いものではなく、私に安定をもたらしてくれました。私のレスが参考になるかはわかりませんが、トピ主さんはモテそうで恋愛のチャンスは多そうですが、不確定な恋愛関係を重ねるよりは、早くに結婚願望ある人と家庭を作るのが向いてるかもしれません。もちろん、離婚という制度もあるので、結婚は絶対的なものとはいえませんが、先に好かれるわりに別れ時には逆転現象が起きる癖がついてるのは、トピ主さんは恋人同士では安心できない人であるように思います。

トピ内ID：4608672846

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たぶん

🙂

４０代女性

2020年07月13日 12:49

主さんはモテるから、しっかり反省したり教訓にしたりする前に次の恋愛が始まってしまうのでしょう。だから同じことを繰り返す、違いますか？こういう形の恋愛から卒業したいなら、少しお勉強してみては。恋愛パターンを変えてみたり、思いつくことを色々試してみることですよ。

トピ内ID：0238991391

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幼い

✨

ミルクティー

2020年07月13日 12:49

えーっと、、別れる時に責め立てることよりも、アタックされてつきあいはじめた際「図に乗って振り回し、相手が疲れてきた頃には」って何故なっちゃうの？そこが大問題だと思うんですけども。交際って相手を調子に乗って振り回すことじゃないですよね。何故相手が疲れるまでそんなふうにしちゃうんですか。そりゃ「思っていたのと違った、もう無理だ」ってなるでしょう男性も。女性の友達にもそんななの？あなた。違うよね。自分に告白してきた男性のことは下僕とでも思ってしまうのかな。まずはいくらアタックされても自分が好きで大事にしたいと思える相手以外はつきあうのをやめてみたらいいんじゃない。のっけから「私がつきあってやってんのよ」というのがある恋愛ばかりしているからそうなるんじゃないかと思うし。。まだ24歳ですしね。容姿がおそらく綺麗だからモテるんだろうけど、いくら猛アタックされようがあなたに恋愛の準備ができてないなら簡単にオッケー出さないほうがいいと思う。少し1人でいて、友人と過ごすとかもう少し内面を大人に成長させた方が良い気がしますね。幼稚園児みたいな幼さがあると思います。恋愛において。

トピ内ID：4401456777

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月並みな言葉になってしまうけど

🐧

匿名

2020年07月13日 12:49

自分を愛する、自信を持つこと。これに尽きるかなと思います。相手が自分の思い通りに動いてくれないと、自信が保たないんですよね。トピ主さんみたいな付き合い方をされる方って結構いますよ。でもずーっと今後何年もそれを続けるのは、健康的ではないかなというか、疲れてしまうかなと思います。私トピ主さんと逆でした。振り回されて明らかに別れたほうがいい相手なのに別れられない。これも根っこは同じこと。具体的には、日記を書いて読み返す。すると自らが頑張れたこと、人からしてもらえて嬉しかった事などが客観的に見えてきて、自信になる。また瞑想も良いそうですよ。私も完璧に克服できたわけではないですが、一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：4656291220

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恋愛しなければ良い。

🙂

かいかい

2020年07月13日 12:49

付き合わなければ良いですよ。家族や友人に対してもそうですか？もしそうでないのなら、人と付き合わなければいい。恋愛なんてしなくても死にません。

トピ内ID：1266382857

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親との関係は？

🙂

やす

2020年07月13日 12:49

トピ主さんは親との関係はどうなんでしょう？過干渉、もしくは放置気味だったり、はたまた否定されて育ったとかではないですか？そういった人にありがちな行動な気がします。簡単に治らないとは思いますが、自分を変えたいと強く意識して日々生活すれば少しは変われるかもしれません。

トピ内ID：7359219220

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信頼関係は積み重ね

🐱

おかき

2020年07月13日 12:49

相手を大切にできるのか？ではなく自分が大切にした相手が大切な人になる、と考えてみては？恋愛って、バランスが取れないとすぐに天秤が傾いて壊れます。相手が大切にしてくれた分、相手を大切にすれば『吊り合い』が取れて長続きする。相手は奉仕するだけ、トピ主さんは受け取るだけ、では、簡単に天秤は崩れます。相手がくれたものをよく見て、自分も同じ量の物を差し出さないと『吊り合い』が取れません。差し出し過ぎもダメです。丁度いいバランスを心がけて、恋の天秤を上手に保ってみると上手くいきます。執着するのは、自分専用の召使いが欲しいだけ。その卑しさに気づいたら、次はもっと相手を大切にできるのでは？

トピ内ID：6167997822

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それは

😀

のん

2020年07月13日 12:49

それはあなたが相手に見返りを求めているからです。こうして欲しい、ああしてほしい願望があるとそれが叶わなかった時に失望しショックで逆ギレしてしまうのです。相手のいい部分を沢山見つけ尊敬する事が大切ですよ。そうすると自分が相手を幸せにしたいなと大切に思えるようになります。男が女を大切にする、幸せにするのを当たり前と思わないで、あなたからも自分がされたいこと、してほしい事を相手にもして差し上げてください。相手の喜びは自分の喜び。相手の悲しみは自分の悲しみと思えれば振り回すような事はなくなると思います。それでも万が一別れることになるならば、別れてもこの世に男は沢山いて次に行けばいいやと開きなおる考えを持っていれば良いです。そうすると執着しなくなります。執着しなければ相手も自分に執着してほしくなり相手から求められるようになります。男は、追われると逃げ、逃げると追われます。

トピ内ID：2787796637

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これって

くま

2020年07月13日 12:49

執着ではなくトピ主さんの性格だよ。要するに相手のことより自分が最優先の性格の問題。相手からのアプローチがあるのはトピ主さんが若いから。でも相手はお付き合いを経て理解したトピ主さんの性格に辟易してお別れをしていく。こういう人はそれを繰り返すんだよね。勘違いも含めて自分が不利益を被ったという事に対して過剰に反応して相手を叩きのめさなければ気が済まないという攻撃性のある性格。結婚すればご主人をサンドバッグにしたり、子供が出来ればモンペになるタイプだと言える。恋愛に結び付けたり、出会いで解消しようとするあたり、既に何もかもが人のせいというスタンス。結局自分の性格は変えることが難しいんじゃないかな？そもそも自分の過去の行いから学べるような素養があるなら、過去の恋愛から学ぶことが出来ているはず。周りを見て思うのは、自分で自分がそういう人間だという意識をもって性格は変えられないけど周りに対する振る舞いに十分に気を付けていくしかない。こういう性格の人を何人も見ているけど結局最後は一人になっていく。多分、こういう書き込みを見ても攻撃されたとしか判断はできないと思う。

トピ内ID：8931140199

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それは執着ですか？

🙂

掃除が得意

2020年07月13日 12:49

こんにちはそれは愛からの執着ではありません。あなたは最初から相手の愛情が信じられず試しているのです。それに結局相手が耐えられなくて逃げただけ。まず、あちらから猛アプローチされて付き合う、のをやめましょう。そして、自分が好きになった人に、自分からアプローチして、付き合うだけにしましょう。あなたも本当はその人を好きでは無かったのです。なんとなく流されて行動するのをやめたらきっといい人とお付き合い出来ますよ。お幸せに。

トピ内ID：1916496450

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相手を攻撃すると言う事は

ペシェ

2020年07月13日 16:14

自分は悪くない、自分が被害者だと思っているから。まずこの考え方を改めましょう。恋愛において男と女はどっちがいいとか悪いとかじゃないんですよ。「人の気持ちは変わるもの。自分の思い通りに他人の心は変えられない。あなたも私も悪くない。」執着しそう、攻撃しそうになったらそっと心の中でこの言葉を唱えてみてください。

トピ内ID：9642900780

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んーとね、それはトピ主さんが愛情飢餓だから

ハバネロ

2020年07月13日 16:14

【愛情飢餓】あるいは【自己肯定感が低い】のでは？トピ主さんは親御さんから無条件に愛されてきた感が、ありますか？あなたの生育過程で、本来なら満たされるべき心の何かがすっぽり欠落したまま大人になったような…そんなふうに思いましたので。一度、検索してみてください。辛いと思いますが、自分のことを過去からそして、真正面から見つめ直したほうがいいと思います。そうでなければ、同じことで何度も苦しみますよ。善いほうに進むためにも、上記の言葉を含めていろいろと調べてみてください。

トピ内ID：3543159947

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見捨てられ不安かなあ

子供時代

2020年07月13日 16:14

幼少時に寂しい思いをした、親に十分に愛されたという自信が無いと、大人になってから人間関係で躓きやすいそうです。恋人だけじゃなく、友人関係でもこちらを試してくる人がいたけれど、聞けば育った環境が複雑だったりするんですよね。あなたのなかに不安があるならそれを解決しないと難しいんじゃないですか？

トピ内ID：4249039711

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愛情が足りてなかったから

🙂

そんな友人持ち

2020年07月13日 16:14

私の友人にトピ主さんと似た人がいます。トピ主さんは正直、とてもとても愛情に飢えているんだと思います。小さな頃ご両親はどうでしたか？。何かができたら可愛がってくれるという条件付きの愛、あるいは放任という名の無関心、ではなかったでしょうか？。トピ主さんは誰かに深く愛される事が枯渇しているんだと思います。誰かに理屈なく（多くの場合両親だけど）大切にされて、本当に安心な愛情に包まれている人は他の人を愛せる。でも十分に愛されないで育つと、親以外の人にこれでもかこれでもかって愛を求めるだけで、その相手を愛せない。友人はそうでした。事情があって両親に愛されず、できる友達、彼氏、片っ端から「私を愛して、大切にして、大事にして、一番にして」と、相手に求めるだけ求めるのです。彼女も綺麗な子だったので、彼氏にも事欠かず、社交的だったので友人もできます。しかし皆、この過剰な欲求を満たす事ができず、ヘトヘトに疲れて離れていく。かく言う私もそうでした。彼女は無条件に愛されたいのだと思うのです。どんなワガママも受け入れてくれて分かって欲しい。無意識に失われた子供時代を再体験したいんだと思うのです。とても寂しいから。それは同情すべき事なのだけど、要はお母さんにはこちらはなれない。だから友達として接していてお母さんを要求さえれても応えきれないのです。解決策としては、トピ主さんが自分で自分を、ある程度愛せるようになることだと思う。毎日自分の長所を褒めて毎日自分の良い所を数えて、できない事ができるようになったら自分で褒めて。自分を抱きしめるように愛してあげて下さい。それを繰り返していると飢餓感が安定してくるのでは。カウンセリングとかを受けられても良いと思います。

トピ内ID：2658873581

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私も同じタイプ。

🐱

銀婚式

2020年07月13日 16:14

他のレスにもありますが、結婚で解決するかもしれません。若い頃の話ですが、私もいつも告白されてから付き合うタイプ。猛プッシュされる事もありました。そしてそのうち執着してしまうという… 　今は結婚して２５年になりますが、執着する性格は治ってないと思います。夫は割とそんな私を受け入れてくれるタイプ。執着する分、尽くすタイプだと、夫は理解しているようです。たまに派手なケンカもしますけどね。ちなみに結婚相談所で知り合い、1ヶ月後プロポーズ、半年後に入籍というスピード婚。今考えるとお互い良く知らないで結婚したかも（笑）今後　離婚する可能性は皆無ではありませんが、ただのお付き合いよりはハードル高いし、子供が出来ればそう簡単に離婚も出来ません。これからは結婚前提でのお付き合いをしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：1641987390

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昔の私と似ています

✨

みっこ

2020年07月13日 17:32

私も結婚するまではそんな感じでした。幼くて自分に自信がなかったからです。いつも交際は向こうからのスタートで、愛情が最初と比べて減ったように感じると言葉巧みに責めて相手を困らせたりしていました。今振り返って思うと、不安だったから変わらない愛情が欲しかっただけでした。ただ誰かに埋めて欲しかっただけ。思い通りにならなかったら責めたかっただけ。受け身で自分のことしか見ておらず、相手の気持ちを考えられていませんでした。結婚してからも最初は夫を責めていました。交際してたころよりスキンシップが減っただの、幸せにするってプロポーズしたのはそっちのくせに口だけだったのかなど、今考えたら最悪にワガママでした。でも、ある日夫のものすごく疲れてる顔を見て、それでも私を一番に考えてくれていて、すごくすごく反省しました… この人の一度きりの人生を私のせいで暗くしちゃいけないし振り回しちゃいけないって。それからは精神的に自立しようと思い、自分の機嫌は自分で取れるよう努力しました。イライラしてたら甘い物を食べたり散歩してゆっくりしたり、仕事や勉強を中心に考えたり、アンガーマネジメントを読んだり、彼がしてくれた些細なことは日記に書いておいて後から読み返してほっこりしたり。人に幸せにしてもらうことを望むより、自分で自分を癒すことが大切なんだと気がつきました。優先順位が恋愛が1番上に来ると、うまくいくものもいかなくなるんですよね。愛情が欲しい＝寂しい＝誰かに埋めてほしい＝これが依存につながると思います。他人に振り回されない生き方ってこんなに楽だったんだ！って感じましたよ！私は結婚してから気付いてしまい遅かったのですが、トピ主様はまだ２４歳でお若いので、これからやり直せますよ。まずは恋愛無しでも毎日充実させることから始めてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9814259700

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私もそうでした

🙂

その辺の人

2020年07月14日 15:05

若い頃の私とそっくり！「俺のどこが好き？」と聞かれて私を好きな所！って真っ先に浮かんできて自分ヤバい、、と思いました。何人かの方と付き合い、主さまと同じ様な別れを繰り返し、別れた人は皆んな嫌い！みたいな状態でした。今の旦那はもともと友人だった事もあり男性以前に人間として好きな人でした。なので、大事な友人に酷い事はしない様に彼氏だからって酷い事をしないで済んだ様に思います。１２年一緒に居ますが、今でも大切に思うし優しくできます。（もちろん小さい事では日々イライラしますが笑）彼氏なら何しても良い！と思ってしまってる所があるのでは？彼氏である前に相手も1人の人間だと言う事を忘れちゃう時ってありますよね、、人として尊重しあえような方とお付き合いすると恋愛関係のあり方も変わってくると思いますよ！

トピ内ID：1393753196

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世界は

🙂

朝子

2020年07月15日 19:45

自分を中心に回ってるわけじゃないから。恋愛も、何もかも。大切なこと、学びましたね。次はきっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：1991466301

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結婚で解決？

ハイランダー

2020年07月16日 16:13

男性から言わせると、トピ主みたいなのは「絶対に結婚してはいけないタイプ」そのものですが。そもそも相手を振り回してフラれているのに、結婚してもらえるんですかね。結婚してもらうためには人間性を改善するしかないでしょう。25年前はどうだったか知りませんが、結婚自体の価値が激減した今の時代、好き好んでトピ主と結婚したがる男性などいないと思いますが。はっきり言って、トピ主と結婚するより独身でいた方がはるかにマシですから。男性や結婚を女性の都合のいいように利用しようとするの、何とかなりませんかね。バカバカしくて、男性が結婚しなくなるもの当然に思えます。そりゃトピ主は結婚出来れば万々歳かもしれませんが、相手の男性にとっては最悪ですよね。女性にさえ都合がよければ、他はどうでもいいんですか？いかにも女性的な発想で、失笑ものです。

トピ内ID：1451069397

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アダルトチルドレン

😭

アラサー女性

2020年07月16日 17:44

私のことです。主さんと同じようなことで悩み続け、初彼氏（現夫）にどっぷり依存しまくっています。愛をくれ、愛をくれ、愛をくれ！！！！そんな感じです。絶対的な揺るがない無償の愛を求め続けてしまいます。親との関係は特に関係ない人は関係ないですよ。私はとても仲良しですし、育ててくれて感謝しています。少し依存気味なところはありましたが、、。結婚しても治りません。悪化しました。夫は疲弊しています。共依存状態です。離婚届を目の前に何時間も話し合っても、結局は抱き合って「またがんばろう」に収まりますが、その数日後にはまた喧嘩。私の愛してくれ攻撃。果てしない愛への欲求に私もうんざりですが、夫はもっとうんざりしています。そんな私は依存性のあるメンタルヘルスをいくつか抱えています。摂食障害や、不安障害、強迫性障害、アダルトチルドレンなど言われています。診断され、え、自分てそういう人だったの？！と驚きましたが、気持ちは楽になりました。そしてそれを盾にしてまた夫に甘える、、ことを今はやめようと強い気持ちで生活しています。カウンセラーからは「自己肯定感を育てよう。ありのままの自分を好きになろう。そこから！」と言われています。

トピ内ID：0159766021

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自己コントロール

🐧

ブルー

2020年07月16日 23:31

トピ主さんはまだとても若いです。それで気づいたのは良かった。どなたかもレスされてますが、寂しさがあるのではないでしょうか。心の中が空虚ともいうかもしれません。ぽっかり空いているものを誰かに埋めてもらいたいから、好きと言ってくれる人に飛びつくけど皆、自分のことで忙しいし一日中、常にあなただけに構っていられない。そうするとあなたはイライラするし不安になる。相手は振り回されて疲れるし、昔ほど好きかわからない気持ちになる。そうすると責められ去る。相手が離れるのを許せず…。これを繰り返してるのかもしれません。昔の知人にいたんです。すごく可愛いから男性が寄ってくる。交際する。でも彼女は自分自分。男性を追いかけまわす。待てない。最初と立場が逆転。振られても執着してしつこく連絡する。皆、止めるよう言ったけど。感情をコントロールできないみたいで追いかける自分が好きみたいでした。自分で埋める方法を見つけましょう。何か没頭できたり、得意なことや楽しいこと。1人の時間を充実させましょう。自分の感情をコントロールできるように。相手はあなたのものではない別の人格だから。そうやって成長したらひとりでもいられて、自分を大切にしたら大切にできる人ができると思います。優しい温和な男性がいいと思う。３０くらいになったら落ち着いてくるんじゃないかな。

トピ内ID：8659246381

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