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彼女と私の両親との板挟み状態です。

レス71
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
私は大学院生の男(23歳)、相手は大学生の女性(成人済み)です。 私と彼女はお付き合いを初めてから1年半程になるのですが、最近以下の悩みを抱えております。何かご意見を頂ければ幸いです。 彼女とお付き合いを始めた当初、月に1.2回相手の自宅(彼女は一人暮らしをしています。)へ泊まりに行く程度だったのですが、頻度が低いと彼女から意見がありました。 私もなるべく一緒に居たい一心から少しずつ泊まりの頻度を増やしていったのですが、何分私及び相手がまだ学生ということもあり、私の両親からは泊まりに行くことに対してかなり反対されております。それに対し、彼女の両親はどうやら容認しているようです。 私は両親の反対も押し切り、最近は長期休暇ということもあって、3泊程したりとなるべく多く外泊をしていました。しかしそんな中、私が相手の自宅から帰宅する際に突然、帰って欲しくない、と泣かれてしまいました。彼女曰く、もっと一緒に居たい、頻度をもっと増やして欲しいそうです。(相手は精神的に不安定な時期ではあったのですが、ずっとその悩みを抱えさせてしまっていたことは確かです。) 更に、これ以上こんな悩みを抱え続けるのなら辛いから別れたい、若しくは振って欲しい、とも言われてしまいました。 当然私は相手と別れたいとは思っておりません。 私としてはかなり彼女の意見に寄り添い、且つ両親の反対に対しても頑張って対処をしてきたので、双方のバランスを取りながら更に頻度を増やすことは厳しい状況です。 友人に相談したところ、私の両親は干渉しすぎだという意見を頂きました。 しかし、経済基盤も無く、責任を取る社会的地位も持たない一学生がそんなに相手の自宅に泊まりに行くべきでは無いという意見も分かります。 以上の事から問題解決の糸口が見えない状況です。 皆さんの率直な意見をお待ちしております。 長文失礼致しました。

トピ内ID：9679510825

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限りなくエスカレート

🐱
nekoneko
３連泊したのにもう「帰らないで」、４連泊しても、５連泊しても「帰らないで」とエスカレートしていくのが目に見える様です。 トピ主は親が反対しなければ、彼女の言う通りにしたいのですか？ 彼女を満足させるのは「同居」しかありません。 同棲か結婚かは別にして、同居出来ますか？ ご両親が干渉するのはあたりまえです。 トピ主は両親に扶養されている身です。 稼ぎも無いのに好き勝手している。 恋愛にはまって勉学が疎かになる。 妊娠させたら責任取れるのか。 こう思って干渉するのも愛情です。決して「過」干渉ではありません。 この程度の干渉が嫌なら、自立して親の扶養から外れてください。 親の反対とは別に、彼女の「依存」は問題です。 彼女の自宅での生活態度、勉学、友人関係に支障をきたしてはいませんか？ 冷静に二人の今後を見つめて下さい。

トピ内ID：3654684483

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どっちつかずでは解決しない

🙂
あらら
彼女も友人も子供だなと思いました。 恋愛、自由時間の観点からしか考えていないようです。 大人なら彼女の人柄も込みで考えます。 大学生ってそんな暇なの？勉強、バイト、サークル、趣味、友人関係は無いのかしら。 彼女は恋愛に依存しているだけじゃないの？ 彼女は息子（トピ主）のなんの役に立ってくれるの？ 彼氏と遊ぶことしか考えてないような女性とは付き合って欲しくないわ。 恋愛ばかりでなく活き活きと時間を使っている明るい元気なお嬢さんがいいわ。 親後さんはこんなふうに思っているかもしれません。 トピ主が彼女とこの先続いて結婚話が出たとして、彼女のような女性が息子の妻になることを親後さんは歓迎するでしょうか。 「こんな女性が息子の相手ではイヤだ」 親後さんにそう思わせてしまっているのではないでしょうか？ 往々にして彼女と親は彼氏（トピ主）を取り合う関係性ですので、当の本人であるトピ主が中間に立ってどっちつかずでは解決しません。 トピ主が覚悟を決めてどちらかを選ばなければいけない場面です。 彼女をとれば親からの経済的援助を失う可能性があります。 親をとれば彼女を失う可能性があります。 どちらも失わずに上手いことやろうとしてるから解決の糸口が見出せないのです。 最良はどちらも失わず彼女と会う回数を増やすこと。 外泊しながらも親の機嫌をとり続け、自力で稼げるようになるまで上手くやることです。 最悪は親を怒らせて彼女と会う回数を増やし、その後に彼女からもフラれて両方を失うことです。 どちらにしても一番やってはいけないのが彼女を妊娠させることです。 次にやってはいけないのが学業をおろそかにすることです。 この２点さえ守っていれば、多少は彼女側に偏っても親は何とかなるかもしれません。

トピ内ID：0041517379

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彼女は

🙂
やす
彼女は依存症じゃないですか？ そういう人といると苦労しますよ。 トピ主さんがそれでよければいいんでしょうが。

トピ内ID：6995480882

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あなたが導くしかない

🙂
水ナス
あなたも恋愛経験が少ないのでしょうか。 「彼女」「付き合う」「愛情」ということが、今の彼女だけを物差しにしている気がします。 大人の意見を言えば、 彼女は、賢い女性とはいえない、と思います。 あなたとの交際を続けたいのなら、あなたのご両親にも、気に入られるように分別を持つことが大切です。 そして、自分達の立場や、するべき事、将来等、冷静に考えれば、刹那的な感情で、あなたを縛ることが、決して良い結果にはならないことが、わかる筈です。 あなたも一旦冷静に、二人の事を客観視してみてください。 そんな風に交際をしている人達ばかりではないことに、気づきましょう。 そうすれば、あなたが彼女にどう、話したら良いか、どう、交際をして行くのが良いのか、2人の妥協点を、きちんと見つけることです。 自分の思い通りにならないなら、泣く、別れる、とあなたを追い詰める事しか、選択できない彼女ならば、あなたにとっては、やがて負担以外の何者にもならない人、になってしまいます。 ここは、しっかり考えて、あなたが彼女を導くしかありません。 頑張ってみましょう。

トピ内ID：6892133975

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彼女自身の問題ですよ。

🙂
いなりずし
子どもが男の子であれ女の子であれ、トピ主さんのご両親の考えは至って真っ当だと思います。 また、トピ主さん自身も学生で親に養ってもらっている以上、そして、自分にも彼女にも責任を取れる立場ではない以上、親の意見も尊重して自重した付き合いをしなければならないと思っていますよね。 それもその通りだと思います。 また、彼女のご両親は異性との付き合いや泊まることを容認していたとしても、彼女のご両親だって基本的には娘にそんなことをさせるために進学させたのでも、仕送りをしているのでもないはずですよ。 そして何より、問題はトピ主さんにあるのではなく彼女にあるのです。 コロナ禍の影響で、学校生活やそれ以外の部分も今までとは違うと思いますし、それで寂しさや心細さ、不安が高まっている部分もあると思いますが、依存の傾向があるように思います。 おそらく、トピ主さんが泊まる回数を増やしたとしても、もっともっととなると思いますし、彼女の要求に際限がなくなる可能性があります。 また、依存等でなかったとしても、自分の気持ちばかりでトピ主さんの考えや家の事情を全く尊重していないということにもなりますよね。 そんな付き合い方は、いつかは破綻します。 とりあえず、出来ないことは出来ないと、それは彼女に伝えなければならないと思います。 その上で、彼女がひとりでいるのが不安であるのなら、少しの間実家に帰ることなどを勧めてみたらいかがですか。 今はまだ休暇中かも知れませんが、多くの大学が後期もオンライン授業になるようですし、実家に戻ったとしてもそんなに支障はないのではありませんか。 仮に学校生活に影響があったとしても、彼女が精神的に安定できることの方が重要だと思いますしね。 学生同士の付き合いで、相手の精神的な不安定さまで背負うのは無理ですよ。 簡単に支えるとか、思わないことです。

トピ内ID：4415337472

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親かがり

041
匿名
そうですね。 お互いに成人しているとは言え、まだ親がかりの状態でズルズルと同棲まがいの事は、褒められた事ではないですね。 ＞彼女の両親はどうやら容認しているようです。 これは、トピ主さんが確認した事ではないのでしょう？ 本当は、彼女の親御さんは何も知らないのでは？ 一般的に考えて、大学に通う為の一人暮らしの娘の部屋に、いくら娘の希望でも半同棲みたいになっている事を容認するとは思えませんよ。 そのアパートの家賃も光熱費も、親御さんが払っているのでしょう？ ＞相手は精神的に不安定な時期ではあったのですが、ずっとその悩みを抱えさせてしまっていたことは確かです。 その悩みとは？ 一緒にいられない事ですか？ そんなの、当たり前なのでは？ 2人はまだ学生なのだから。 ＞経済基盤も無く、責任を取る社会的地位も持たない一学生がそんなに相手の自宅に泊まりに行くべきでは無いという意見も分かります。 そうですよ。 トピ主さんの行動は、無責任だと思います。 私がトピ主さんの親でも反対します。 何か(妊娠や、彼女の大学留年や退学など)あっても、今のトピ主さんには責任は取れませんし、親として、息子にそんな無責任な事はさせられませんから。

トピ内ID：7836915644

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もっと酷くなるよ。

🙂
林檎
彼女も彼女の親も常識がない。 学生の娘の家に彼を入り浸らせようなんて、普通の親の考えることではありません。 大体見えますよ。依存体質の人が将来どのようになるのか。 大学を卒業したら結婚してと言う。器用じゃないから専業主婦にさせてと言う。子供ができたら親に手伝ってもらいたいから実家近くに新居を構えようと言う。里帰りは平気で一年近く実家に居させてと言う。自宅に戻っても母親が頻繁に家に手伝いにきてもらうからと言う。 飲み会になんて行かないでと言う。朝は辛いから寝させてね勝手に仕事に行ってねと言う。トピ主実家には気を使うから行きたくないと言う。トピ主親には子供は会わせたくないと言う。挙げ句の果てには、家計の節約になるから彼女実家に同居しようと言う… こんな将来どうですか？耐えられますか？

トピ内ID：3317770529

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反対の主な理由は

☂
願うは我が子の幸せ
主さんのご両親は、思わぬ妊娠を心配されているのではないでか？ 仰るように、学生同士で経済的な基盤もないままで、妊娠となればどうしますか？ それも、精神的に不安定な彼女さんですよね。 妊娠出産育児に耐えうる状況ですか？ 主親さんを過干渉だと言うご友人。 親の立場をご存知ないですよね。 類友に聞けば、主さんに同調しますよね。 彼女さんのご両親が賛成しているのは、悪くとれば不安定な娘を主さんに任せておけるからかも知れません。 私は主親さんよりです。

トピ内ID：3130492449

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振ってあげてください。

🙂
ちえり
あなたのような知人男性を知っています。 本当によく似た状況で人ごととは思えません。 結論から言うと、その女性はあなたの手には負えません。 その人が欲しがっているのは、幼少期に十分受け取れなかった親からの無償の愛です。 あなたには絶対に与えることができない親から子への無償の愛です。 その女性の両親、もしくはどちらかの親が精神的に不安定ではありませんか？ かなり偏った考え方をする人ではありませんか？ もうね、本当に大変なことになりますよ。 私の知人はこちらに書き込むことすら憚られる状況になってしまいました。 彼は他人から見れば人生を棒に振るような選択ばかりしているのに、どうしても彼女と別れることをしませんでした。 あなたが小町に相談して、あなたのトピを私が読んだのも何かのご縁かもしれません。 あなたはまだ若い。 もっと自分を大切にしてください。 最後の親孝行だと思って、勇気を出してその女性と縁を切ってください。 そして、なぜ精神的に依存してくる女性に惹かれてしまうのか、よくご自分の考え方のクセを探ってください。 その女性は年相応の振る舞いをしているとは思えない。 3歳ぐらいの子が公園で楽しく遊んで、まだ帰りたくないと駄々をこねているのと同じくらい幼いです。 大切なことなので繰り返します。 最後の親孝行だと思ってその女性と縁を切ってください。

トピ内ID：3296390024

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友人がおかしい

⛄
ゆき
＞友人に相談したところ、私の両親は干渉しすぎだという意見を頂きました。 申し訳ありませんが、友人の言葉は 「何言ってんだ？」 としか思いませんでした。 過干渉も何もトピさんは学生なんですよね？ なら、成人してようが親の意見も聞くのは当たり前の事だと思いますよ。 過干渉だと言えるのは、社会に出てお金を稼ぐようになってからの話です。 親に全部出してもらっておいてふざけんなです。 泊まらなくても当然妊娠のリスクはあるのでしょうが、ダラダラ半同棲を続けて妊娠なんて事になることもご両親は心配されてるのではありませんか？ 彼女の本当の望みはなんでしょうか？ 「好きな人と一緒にいたい」 そういう気持ちはわかります。 私も昔はそうでしたから。 でも、皆さんの仰る様にキリがないですよね。 ３日でダメなら何日いればいいの？って。 どれだけ一緒にいれば彼女は満足するんですか？ ＞これ以上こんな悩みを抱え続けるのなら辛いから別れたい、若しくは振って欲しい、とも言われてしまいました。 重いですね。 彼女が好きな気持ちはわかりますが、支えられますか？ そこ、一番大事なところですよ。 中途半端な関係が余計に彼女をに傷つけることもあります。 トピさんの世代よりちょっと若い頃、私の周りにはメンタルが不安定で自傷行為をする知り合いがいました。 何が問題だったのか素人の私にはわかりませんが、共通するのは彼女のように自分から動かず 「相手にこうしてほしい」 という人が多かったです。 先ずはなぜご両親が反対するのか、腰を据えて話を聞くことから始めませんか？ 小町の読者はトピの文からしか推測できませんが、ご両親はトピさんの普段の言動から反対してるんですよね？ そこは重要だと思いますよ？ 不安定な人といると引きずられる事もあるので、何が問題なのかを見極めないとキリがないと思います。

トピ内ID：0303527864

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林檎さんの投稿に賛同します

💢
バナナ
わたしの言いたい事は、全て林檎さんの投稿どおりです。 トピ主様、1日も早く、その彼女とは別れて下さい。 彼女にかかわっていると、自分の人生終わりますよ。

トピ内ID：3264974936

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依存心の強い彼女

🙂
vivi
どんなに宿泊回数を増やそうが、彼女の依存心は強くなる一方で、状況は良くはならないですよ。 それこそ、たとえ同棲したとしても「バイトに行く」と言えば「行かないで。私とバイトどっちが大切なの？」とか言い出す類の人だと思いますし。 息子と彼女が、やりたい放題やった挙句に「デキたから結婚する」なんて言ってきたら、トピ主さんの親御さん卒倒してしまいますね。 私は、その彼女でいいの？ 依存心の強い女は疲れるだけだよ？ と思いますけど。 トピ主さん、苦労しそう。 親御さんは可哀想。

トピ内ID：0250316693

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衣食住親に世話になっているうちはね…と言うか。

💤
多分ね。
確かに23歳で彼女も成人している大人同士。 でも両者ともまだ学生で衣食住を親の世話になっているうちは、親の言う事聞くべきだとは思いますね。 幾ら成人でも親の庇護の元と言われてもおかしくないのかも。 恋人居るのも結構。でも親の家から彼女の家に泊まりに行く。 これが泊まりにいかなくても子供が大人で恋人同士なら男女の関係あるのは親も承知はしているのです。 其れでも恋人の家に親の家から堂々と泊まりに行くって行為は、何と言いますか親のお金で男女関係結んでいるって感じで、親をも侮辱している感じですね。しかも連泊。 私がトピ主さんなら親が何も言わなくても恥ずかしい気持ちがします。 逆にトピ主さんは親に恥ずかしいという気持ちは持って無いの？ 彼女の親御さんも娘の親とは思えませんが、もしや精神的に不安定なのをトピ主さんがどうにかしてくれると思っているのでしょうかね？ 匙を投げたって感じだったりしてね。 所でもし彼女が精神的不安定さがあるなら、トピ主さんは「何も」出来ませんよ。 一緒に居れば安心していても、四六時中一緒には居れませんし、不安定さの根本は何も解決していませんからね。 先ず彼女に必要なのはカウンセリングでしょうね。 と、言うか彼女の悩みはトピ主さんが原因なのでしょうか？ 此処がいまいち意味が分かりません。 もし其の精神的不安定がトピ主さんが原因としても彼女の言動はトピ主さんを洗脳でもさせるかの様子です。 いや、もしかしたらご両親は彼女の家に泊まる事もだけれど、トピ主さん自身も精神的に追い詰められていると感じているのではないですか？ だとするなら親御さんも全力で反対しますね。 一旦距離を置いて冷静になれれば良いのですけれど。 せめてトピ主さんが就職するまでね。 ただ就職しても彼女の面倒見るとなりそうで生活費きつそう。

トピ内ID：1150750542

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お守り役を求められているようです

⚡
ネコ
私も、彼女さんの心が問題なんだと思います。 愛情ではなく、分離不安。 親の姿が見えなくなると不安でたまらなくなり、後追いをする幼児。 あなたの手には負えません。 彼女さんの親御さんは、そんな彼女のことをよく分かっているので、自分たちの代わりに一生涯お守りしてくれるあなたを確保したいのだと思います。 ちえりさんに同意します。 別れるのも一苦労ですよ。 死ぬの生きるのと泣き落とし、別れられるかどうか… あなたには自分の人生を歩んでほしいと思います。

トピ内ID：1473572475

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まあトピ主さんも子供だから・・・

🙂
くるりん
彼女と彼女の親がどれほど異常か理解できていれば、ご両親の言うことが当たり前だってわかるのでしょうね。 それにしても、大学院生なのにそんなに暇だと、将来が不安じゃないですか？ 優秀な研究者になる方であれば彼女になんかかまけていられないほど研究に没頭しているでしょうし、そういう時期に支えるどころか足引っ張るような女性と一緒にいると人生悲惨だと思いますよ。 彼女の言うように別れてあげるのがいいと思います。

トピ内ID：4252478227

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現在より未来を大切に 彼女は独り暮らしが寂しいだけ

🙂
四槓子
何がやりたくて大学院に通ってるの？ 彼女も同じ、何のために大学通ってるの？ まだまだ人生長いよ。 お互いの足を引っ張るような付き合いはやめること。 成長出来るお付き合いをすべき。 自分の人生の可能性を狭めたり、潰すような事はしないことですね。 その彼女は、独り暮らしが（寂しい）んだと思った。 誰でもいいから、自分の側に居て欲しいんだよ。 つまり、トピ主様が好きなんじゃなくて、自分の側に居てくれる人が好きなのよ、ここ重要。 この彼女とはお別れしたほうが良いと思う。 目先の恋愛より、自分のやりたいこと、将来にエネルギーを使う方が合理的です。 恋愛なんて、自立してからいくらでも出来るよ。

トピ内ID：7111685571

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覚悟があるなら意外と簡単

🐧
されど空の深さを知る
彼女が主さん宅で同居すれば良い。 卒業後の結婚を約束してね。 生活費の節約、親の監視、そして彼女の望みも叶えられ、 義両親との同居問題も解決でき、一挙両得と言うことで。 まぁ向き不向きはあるでしょうが・・・。

トピ内ID：1867794312

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息子が、そのようなお嬢さんと付き合ってました。

041
さらしな
私は放任主義（夫は他界）なので、特に意見もせず。 ほどなく「同棲」とあいなりました。 すると「生活」が始まります。 息子は何とか彼女が欲しがる生活を手に入れようとしたようですが。 まだ、稼いでもいない子どもに出来ることは限られます。 彼女と同等の家事能力もありません。 結局、６カ月で同棲を解消して戻ってきました。 トピ主さんのご両親は、トピ主さんにそのような「失敗」をさせたくないのだと思いますよ。 たまたま、息子のお相手はあまり執着するタイプではなかったらしく、同棲を解消してからほどなく別れました。 正直。 ３０歳近く年上の者から見れば「わかっていたこと」だったんです。 相手に流されるまま同棲して、生活が成り立つようにしていけるわけがないです。 正式に結婚して、相応の覚悟をして臨んだって、破綻しかねないのが「生活」です。 ただ、私は経験主義者で。 やってみなければ、身にならないと思っているので、静観していたに過ぎません。 この問題を解決するためには「彼女が何を望んでいるのか」を正確に把握する必要があります。 「ずっと一緒にいたい」の先にあるものは「結婚」です。 彼女の望みが、そちらにあり、トピ主さんが受け入れられるのでしたら「婚約」という提案が出来ます。 実際に結婚するのは、２人とも社会人となり、生活の基盤が作れてから、とはなりますが、彼女は「約束」が欲しいということであれば、それで落ち着きましょう。 泊まりの頻度は週１、２回と決めて、今後の人生設計を２人で立てればいいんです。 「そんなことは望んでいない。ただただ一緒に居たいだけ」ということなら厄介です。 冷静な提案は何もかも却下されてしまいます。 彼女は「熱」だけで動いているのです。 そして、そういう人は「冷める」のも早い。 まずは彼女の真意を問いましょう。

トピ内ID：4594300527

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溺れる人

🙂
Ｗ
恐らく親御さん世代から見たらご両親は干渉し過ぎとは感じていないでしょうね。 好きな人とずっと一緒に居たいという気持ちも理解できますが、相手に依存し溺れるような恋愛は結果的にどちらも幸せにはなれません。 自分の時間、自分の暮らし方、生き方をきちんと持っている人は相手の生き方も尊重します。 彼女さんがどういう人かは分かりませんが、個人的には自分の思い通りにならない時に別れを持ち出す人は相手を束縛したがり溺れるような恋愛をする傾向が強いように思います。 もし私があなたの友人なら彼女に振り回されるなと言いたいですね。

トピ内ID：9066365070

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親は関係ない

🙂
元院生
御両親は関係ないです。あなたと彼女さんの関係に絞って考えて欲しい。 辛いから振って欲しいって……そんな圧力かけられて、重くないですか。 一緒にいたいのは自然な感情だからわかるけれど、それ、イコールお泊まりなんでしょうか。で、泊まってくれなきゃ、振ってくれ？？ トピ主さん、院生ですよね？研究、進んでますか？研究が多忙になったら、そこにも口出し、されるんじゃないの？ 仮に御両親が容認に転じてくれたら、彼女さんの不安は解消されるかもしれないけれど、それって一種の小康状態であって、寂しい、寂しいって言う人の寂しいネタって尽きませんよ（経験者）。 そしたら今度はあなた自身が不満や不安を抱えるようになると思います。 ということで。この問題は親、関係ありません。彼女さん自身の心（の持ち方）の問題、そしてそういうメンタリティーの人と付き合っているあなたの問題です。親抜きで熟考されたく。

トピ内ID：3582725729

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彼女がメンタルを立て直す

🙂
ねこ
彼女の精神的不安定は彼女の問題です。 トピ主さんが出来るのは、彼女に心のクリニックを受診し、メンタルを立て直す事を勧める。 寂しさや辛さは自ら克服して行く問題で、誰かに助けて貰おうとするのは依存の泥沼と化し、最新的にはトピ主さん自身の心も蝕みます。 依存では誰も幸せになれないのです。 毅然とした態度で、彼女に接する。 それが彼女の人生のためです。 例え社会人となっても、依存して執着する関係は何も産み出しません。お互いの消耗戦となり、最終的には傷つけ合う不毛な関係しか築く事が出来ません。 結婚するも、恋人関係、友人関係も全て「お互い様」が出来る双方自立した同士でなければ信頼も愛情も築けないのです。 何故なら「支え合え無い」から。 彼女のは愛では無い。慰めて欲しい依存。トピ主さんの都合なんかより、自分自身の事を押し付けるだけの依存。 メンタルクリニックでケアしながら、お互いの自立を目指し、その先に幸せが有ります。 自立できない人に幸せは来ないから。

トピ内ID：4599056416

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その彼女やばいです

041
nemo
あなたに依存しすぎているし、子供すぎる。 学生同士の付き合いで「もっと一緒に居たい」と望むのであれば、同棲するのではないのでは？ そういった建設的なことも考えず、ただ駄々っ子のようにあなたにしがみついている。成人ずみの女性とは思えませんね。 あるいは粘着な依存体質なのでは。 あなたは親がかりで大学院に通う身です。 それを自覚して学生同士の節度ある付き合いをするべきです。 何より勉学に励むことを第一としてください。

トピ内ID：3639112085

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年齢関係無く、この彼女はちょっと・・・

041
もっと世間を知って
彼女さんの精神が不安定なところが心配になりました。こういう人と一緒になるのは苦労しますよ。独りではいられないようなので、あなたの自由な時間はグッと減らされます。それも趣味とか友人関係に使う時間だけじゃ無く、勉強や仕事の時間もです。 あちらの親御さんが協力的なのは「安定した職業に就きそうなあなたに任せれば娘は一生安泰」と思ってるからじゃ、と想像してしまいました。今もし彼女さんが妊娠したら、あなたの人生潰されますよ。彼女とその家族にしてみればやった！って感じですよね。 あなたの親御さんの身になれば、学ぶべき時期に憂い無く学んで欲しい。女性問題で人生を駄目にしてほしくないってのが本心だと思いますよ。 今はするべき事を第一に、男女問わず色々な人と付き合って世間を知った方が良いですよ。

トピ内ID：5006764702

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その彼女はヤバい

041
通りすがり
これ以上、深みにはまる前に別れた方がいい。 成人と言っても、親に面倒を見てもらっている身です。 トピ主、トピ主の親御さんはまともですが、彼女とそのご両親の考えは、到底、受け入れられません。 彼女は、卒業と同時に結婚に持ち込もうとしているように思えます。

トピ内ID：0210094082

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恋愛感情のコントロールと依存の心のバランス

🙂
てりやき
普通は泣きません。 泊まってくれただけで感謝します 恋愛経験の少ないあなたはまだ、彼女の言っていることがすべてで 彼女のすべての望みをかなえてあげたい気持ちは分かります ただ、線引きをあなたがせずに誰がするのですか？ 彼女がわがままで駄々をこねているから ずるずると子供みたいに許すのですか？ はっきり言って間違っています。 彼女は一人になるのがイヤなのでしょう 不安症なのかもしれませんが、ほかにもそばにいてほしい人がいるはずですよ そんなに誰かに依存するなんておかしいです 貞操観念がまるでない 彼女のご両親はどういう教育をしてきたのでしょうか 私の娘なら出家させますし、あなたが私の息子なら携帯電話すべて解約させますね 親御さんがまだ厳しく「言葉で」言っているうちに分かれてください 学費の支払い等返却要求されたらどうしますか？ あと1年、我慢できないのならそれまでです

トピ内ID：9902709966

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わかるーーーーー！！！！

🐱
献立
私のことじゃないですよね？？？ってくらい私と同じ！！笑 何泊もすると、彼が家にいるのが当たり前になるから、彼が帰る時逆に寂しくなるからおすすめしません！ 一泊して、次は来週の〇日にくるね。と伝えれば、彼女も安心するのではないかなー。 たしかに頻繁な泊まりはあなたの親からしたら良くないと思います。 でも・・・彼氏はいつも家族や友達と過ごしている。私は友達いないし家族と不仲。物理的にも(コロナもあるし)一人で、私には彼氏しかいないのに、ひどい！！ って思っているのかも。 彼女は、あなたに依存しているといえばそれまでだと思います。けど、私は好きになるってそういうことだと思います。彼女はあなたのことで頭がいっぱいなんです。彼女はあなたのためにおもてなし(掃除や料理、普段しないクッションの洗濯とか)をしているんじゃない？それがどれだけ大変なことか。 LINEや電話はしていますか？彼女のことが好きなら、これからもずっと一緒だよと言ってあげてね。

トピ内ID：4949905703

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彼女と別れる気がないなら

041
ふせん
彼女と別れる気がないなら トピ主が、学費を全て親に返金し、家を出れば 問題解決しますよ。 親が干渉しすぎだというのなら、 貴方が自立すればいい。 高卒で働く人もいる中で 義務でもない大学に行く、というのは 学びたい、からですよね。 院まで行くなら尚の事です。 そんな中、親の反対を押し切って 長期休暇だから３泊？ 遊びたいがために院生になってのですか？ 親は容認してるんじゃなくて 呆れてるんですよ。 泣き脅しや、「別れる」という脅し文句で 相手を縛り付ける彼女は、完全に依存症です。 これからも自分の思い通りにならなければ 泣いて、別れるを繰り返すでしょう。 それは治るどころか、エスカレートします。 終いには、邪魔をするトピ主のご両親を敵視するようになるでしょう。 それが一生続きますが、トピ主はそれを許諾できますか。

トピ内ID：0408892150

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彼女は依存症？

🙂
いるいる
板挟みに悩む必要はありません。明らかにあなたのご両親が正しいと思います。過干渉でも何でもありません。 彼女には、かなり問題がありそうですね。 彼女が依存症なら、あなたでは治せません。カウセリングを受けさせるべきです。この先、相当重たい存在になりそうですが、その覚悟はありますか？ 仮に結婚した後に、仕事に行くあなたに同じことを言われたら？ 早めに別れた方が、あなたのためだと思います。彼女がストーカー化するかもしれませんが。

トピ内ID：7742705424

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その彼女ダメ！

🙂
トピ主さんの親世代
「経済基盤も無く、責任を取る社会的地位も持たない一学生がそんなに相手の自宅に泊まりに行くべきでは無い」 ごもっとも！！ 私がトピ主さんの親なら、その彼女との交際は大反対です。 彼女は品が無く、さらにその親の非常識さに驚きます。 トピ主さんは客観的に物事を捉え、人の意見に耳を貸す、常識的な方だと見受けられます。 さて、彼女の幼稚さにどのように向かい合いますか。彼女が成長してくれると良いのですが、なんとも言えませんね。

トピ内ID：9988129398

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学生の本分は勉強、夫婦ごっこではない

🙂
まま
＞経済基盤も無く、責任を取る社会的地位も持たない一学生がそんなに相手の自宅に泊まりに行くべきでは無いという意見も分かります。 これはあなたのご両親が言われたんだよね。 親として、凄くまっとうな意見だと思います。 一緒にいたい気持ちはわからんでもありませんが あなた方の本分は勉強だよね。 それが彼氏のことが気になって メンタルを崩しているようじゃ良い付き合いとは言えない気がします。 親は彼氏を連れ込むために独り暮らしをさせている訳じゃないよね。 それにそこは彼女の家ではなく彼女の親が借りている家です。 せめて自分で生計を立てられるようになってからそういう話はして欲しい。 あなたが親の意見もわかると書いていたので しっかりした息子さんなんだろうなと思いました。 そういう部分は大事にした方が良いよ。 彼女にわかってもらえるように話すしかないんじゃない。 それでも彼女が耐えられないなら、難しいよね。 一緒に居たいが、どんどん募って同棲したい結婚したいと エスカレートしたらどうする？ 実家住まい同士なら、そんなことはできない訳だし我慢できるよね。 何故、そこが我慢できないかな。 折り合いをつけていくのも大事じゃないですか。 情に流されず、自分の意見は大事にした方が良いと思いますよ。 できないことを言い出したらキリがない。 それができず、メンタルが持たないのであれば お別れするのも選択肢の一つだと思う。 私が親なら、学生なんだから責任をとれる範囲で お付き合いをしなさいと言いますね。

トピ内ID：2444086200

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