これ以上望むのは贅沢でしょうか…

レス58

（トピ主 2 ）

😢

ひまり

2020年08月27日 12:28

恋愛

30代半ば…幸せに生きたいと思いながらも全く幸せを掴めません。私は贅沢を言っているのでしょうか… 恐らく女性の憧れる職業トップ5に入る仕事に就けました。やりたいと思い始めてから、実際に就けるまでステップは踏みましたが、それでも同職の方よりもスムーズに今まで来れたと思います。仕事のやり甲斐はさることながら、人にも恵まれて素晴らしい職場だなと思います。さらに幼少期から今でも続けているお稽古で賞をもらい、30年近く頑張ってきた成果が認められて嬉し泣きしました。仕事にも生かせますし、定年退職後は教える側につきたいので一生続けるつもりです。やりたい仕事もでき、将来の夢もある… 私は幸せだよね、と思うものの、満たされません。その理由は付き合う彼氏がことごとくダメ男ばかりです。若くして結婚しましたが、借金浮気をされ離婚しました。その後も2人と付き合いましたが、どちらもモラハラがひどく、2人目の人とは別れ話の最中ですが、心身が不調になるぐらい責め立てられます。彼が嘘をついた、約束を破ったことによる喧嘩が発端ですが、自分の非を突かれたくないが為に、私への攻撃がエスカレートしていきます。どうして私は普通の男性と結婚し、家庭を築けないのだろう…どうして？と自問自答しますが、私がこれ以上の幸せを求めるのは贅沢だから？と思ったりもします。ありふれた家庭、家族が欲しい… 穏やかな生活を送りたい… 私は贅沢を言っているでしょうか。

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何故なら

🙂

母２号

2020年08月27日 13:32

モラハラ気味の男性に魅力を感じてしまうからなので、どうしようもないのでは？若い時の失敗を生かして、見る目を養うことができなかったのが、残念です。トピ主さんは仕事もできるし、習い事の才能もあり、自分に自信があるから、男性を見る目が無い事を正すよりも、運がないとか相手が悪いで終わらせてきたのではないかなと思います。若い時に痛い目にあったけど、今は穏やかな家庭で幸せに暮らしている人は、恋愛の偏差値をどんどん上げていってたはずです。

トピ内ID：0126961192

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主様が贅沢なのではありません。

🙂

ふみ

2020年08月27日 14:08

今の彼氏さんが同年代と仮定してお話しします。 30代半ばというと身の周りの方達は結婚されていきますよね。尖った良い方にはなってしまいますが 30代半ばまで結婚されてこなかった、というのは何か問題がある方、または、ただただ婚期を逃してしまった方達だと思います。勿論若い方でも問題はある方はいて、若く結婚された時にたまたまそういう方だったのかな？と。 30代半ば、全ての方が当てはまるとは言いませんが、年齢が上がるにつれ、問題があった方達も多くなる。そうなってしまうのでは？もし出産などのリミットを考えると、結婚を前提として色々な方と出会える婚活のがスムーズかな、とは思います。お見合いも視野に入れてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3549537168

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私も女性の憧れの職業です。そして・・。

🙂

レス主

2020年08月27日 14:08

習い事も長く続けています。そして教えることが仕事です。ダメンズウォーカーなところまでそっくり！（笑）　　私は、この「ダメ男引き寄せパワー」について、セラピストや臨床心理士さんとめちゃたくさん話し合いました。おかげで「なぜ」そうするのか、がよく理解できて、最後、ストーンと腑に落ちたのですよ。　　私、幸せになっていいんだー、みたいな、なんとも言えない温かい感じ。　今、理想の恋人に巡り合えました。とても大切にされて毎日ハッピーです。　トピ主さまのお父様・お母様はどんなカップルでしたか。　私が臨床家と話し合ったのはまず自分の子ども時代のことでした。　案外そんな身近なところに幸せのカギがあります。インナーチャイルドセラピーとかおすすめ。　　ピンときたところからまず始めてみてください。　　　幸せ報告お待ちしています。ほんとうに。

トピ内ID：8433425119

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人を見る目が無い

🙂

ねこ

2020年08月27日 14:08

人を見る目が無いのと、自肯定感が低いのが問題かと思います。自分を幸せに出来るのは「自分自身」しか無い。相手を選び、選ばれるようになるのも「自分」。人を見る目、審美眼を磨くには見た目や表面上、相手の言葉だけに囚われない。普段の相手の生活面を多面的に長期的に相手を見て距離を縮める。素直に感謝の気持ちを表せてるか、素直に誤れてるか、店員さんなどに気遣い出来てるか。責任転嫁したり、愚痴が多い、何か失敗したら相手の責任にして無いか。お互い様で許し合えて、支え合えるか。トピ主さんも相手の言いなりにならない。違う事は違うと言う強さ。自分を守る強さを持って下さい。自分を守れるのも、幸せになれるのも「自分自身の在り方」です。

トピ内ID：8228399882

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ようするに

🐴

くいぶる

2020年08月27日 14:41

要するに男運がないと嘆いているのですね。こういうことに関しては「運」はたしかにありますが「運」だけではありません。あなたが選んでいるのも確かです。「ありふれた」を望みながら、今までは恋愛対象として考慮にさえ入れていなかった男性たちもいると思います（例えば容姿が気に入らない）。歳をかさねるにつれてもっとハードルを下げ選択肢の幅を広げるのも大切です。私たちは友達から恋人になる以外はほぼ100％「容姿」を判断材料にして付き合い始めます。特に相手の収入とかを気にしない人はそうです。これは仕方ありません。でもそのために苦労する人が多いのも事実です。容姿というのは単純にいう外観だけではなく、雰囲気、第一印象などを総括したものです。あなたが惹かれる容姿の人の中にあなたの言うダメ男が多いということはあり得ます。もしそうならあなたは「運」が悪かったのです。もっと別の容姿の人に惹かれていれば人生は楽だったかもしれませんが自分が何に惹かれるかなんて性的嗜好と同じで自分でコントロールできないのです。極端にいえば例えば「既婚」のひとだけに惹かれてしまう人がいます。それはその人にとってはやはり「運」が悪かったのです。生きにくいですから。でもその人にとってはそういう人に惹かれてしまうのは仕方のないことなのです。

トピ内ID：7806080117

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冷たい言い方ですが、

川のほとり

2020年08月27日 15:20

自分の心が求めることを無視し、他人からうらやましがられることだけを求めるから、見た目や口先だけの変な男にひっかかるんだと思います。普通、仕事に関しては「小さいころからあこがれていた仕事をしています」のように表現します。女性の憧れる職業トップ5に入る仕事なんてランキングなんて何の価値もないし、同職の方よりもスムーズに今まで来れたということも普通は意に介さないので吹聴する気にもならないんですよ。トピ主さんは自分の思いを大切にすることより、他人の目に価値を見出していることがわかります。お稽古に関しては、継続できることは素晴らしい才能です。しかし30年もやらなければ賞をもらえなかったトピ主さんは、そのお稽古の技術に関しては全く才能がなかったということです。口では仕事にも生かせる、教える側に付きたいとおっしゃいますが、これは出来ない今の自分から目をそらすための言葉です。これで「やりたい仕事もでき、将来の夢もある…」なんて、自分自身への誤魔化しでしかないです。他人がうらやむであろう自分自身を演出することより、自分自身が本当に欲していることに価値の重点を変えることが必要では。

トピ内ID：3526941477

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いつも思うけど

⚡

ビリーブーと

2020年08月27日 15:20

彼氏を選ぶ判断基準は？結婚の決め手となった一番のポイントは？ダメ男ばかりを選ぶ人って大抵そこがズレているんですよ。いつも刺激があって楽しませてくれる男性は、ウラは遊び人の顔があったり、頼りがいのある男性はオレ様だったり、その逆も然りでつまらなくケチな男性は自己主張もなく堅実だったりと、長短は表裏一体です。すべてを兼ね備えた存在から3割引きのレベルであったとしても高望みだと思って良いと思います。これはトピ主さんに対する感想ですけど、少々自己評価が高いですね。自己主張も相当なものだと思う。その反面、分かち合いながら尽くしてあげようとする姿勢はあまりみられないように感じました。客観視できないときは、トピ文を男性の相談に喩えて(あなたを男性に入れ替えてみて)読んでみるとわかり易いかもしれません。あ～この人、女のオモテヅラだけで相手を選んでるなとか、いろいろ感想出てきませんか？そしてその男性(あなた)に魅力を感じますか？

トピ内ID：2830364029

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見る目がないだけ

とと

2020年08月27日 16:04

過去付き合った男性がどの人も浮気やモラハラだったとすると、主さんの男性を見る目がないんです。というか、そういう男性が好みのタイプなんだとしかいいようがないです。男運っていう言葉を私は信用していません。だって不満のある男性ならお付き合いしなければいいんですから。選んだのは主さんです。別れ話の最中に攻撃されたら、連絡手段をブロックして無視すればいいだけなのにどうして傷を負いに行くのか…。職業に就くのがうまくても、お稽古事で賞をとっても、恋愛のテクというか基本がわかっていらっしゃらないだけです。

トピ内ID：8746521453

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贅沢でしょうと言っていいでしょうか

🙂

おとめ

2020年08月27日 17:04

恐らく女性の憧れる職業トップ5にスムーズに就いて、人にも恵まれて、お稽古で賞をもらっている、だけも恵まれているでしょう。男運はないみたいだけど。あれもこれもは難しいです。贅沢言ってたらばちあたりますよ。感謝の気持ちが足りないのと、ほかが恵まれているから男に恵まれない人生になっているんだと思います。少しでも改善したいのであれば、少なくともここで一度ぐらいは、レスをくれた人にお礼を言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：5002130776

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川のほとりさんに同意

🙂

よっこ

2020年08月27日 17:04

周りの目を基準に物事を続けていくと、全く良い結果にならないですよ。私も経験したので断言できます。自分が本当に求める幸せの形を見つけると、急に何もかもスムーズにいくようになります。とは言え、自分が心底やりたいこと、求めることと見栄との区別って難しいですけどね… その辺りを模索するためにカウンセラーなどのお世話になるのも良いんじゃないかなと思います。

トピ内ID：9329723932

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レスします

🙂

レス主

2020年08月27日 17:04

　私はちょっとトピ主さんの状況、わかります。　めげないでね。私はトピ主さん、すごい才能の持ち主で、しかも向上心高いひとだと見ました。すごい才能がすごい努力した時にできるめちゃ貴重な結果、がトピ主さんの職業だったり習い事の成果だったりするのだと信じてます。そしてたぶん、恵まれないひとに対して優しさや愛があるのではないですか。　だからダメンズを引き寄せちゃう。　　　その連鎖、断ち切ることができますよ。　　　　他者に与えてきたその優しさを、今度はご自分に向けるのです。　　　　たぶん、自分にはめちゃ厳しくしてきたでしょう？そうやって獲得した今のお仕事と習い事の成果、だと思います。私も同じような人生だったから、ちょっとだけれどわかります。　　「優しさを自分に注ぐ。」って、でも、トピ主さんや私のような人間には結構難しい。　　　だからここはセラピストのようなその道の専門家に頼ってみてください。　　　それと、上記のトピ、「掃除で～」のトピックスも、探して読んでみてね。　　優しい人たちの愛あるオピニオンでいっぱい。　　　トピ主さまがもっと幸せになりますように。

トピ内ID：8433425119

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幸せになってください

🙂

むぎちゃ

2020年08月27日 17:04

こんにちは。ひまりさんは自立した素晴しい女性なのでしょうね～。でも、そういう女性がダメンズにはまるってことは、まあよくある事だと思いますよ。ご自分を責めないでください。ダメンズにひっかからない方法は、自分の弱さやダメダメなところを認めてあげることだと、私は思います。ひまりさんは頑張り屋さんで、常に努力している。今の自分に満足することはないのかも知れません。それは素晴しいことだと思いますが、時に頑張りすぎているのではありませんか？弱くてダメな自分でもそのまま愛して受け入れてあげること、それができると、ひまりさんに依存するのではなく、そのままのひまりさんを愛してくれる人が現れるのではないでしょうか？

トピ内ID：6073026908

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贅沢というより、そういう男性しか好きになれないんじゃない？

shino

2020年08月27日 17:04

トピ主さんが魅力的に感じる男性がそういう傾向なんだと思う。周りでもいますよ、そういうタイプ。いつも苦労するだろうなという人とばかり付き合っている。他の方も言われていますが、男性を見る眼がない。運もあるかもしれないけど、トピ主さんの場合は好みの問題だと思う。きっとトピ主さんにとってはある意味妥協して相手を選ばないと、ずっと似たような苦労する人になるんじゃないかな？でもありふれた家庭、家族ってトピ主さんにとってなんですか？私はたぶんトピ主さんが望む穏やかな相手と結婚し子供もいます。世間からみたらきっとありふれた家庭に属すると思うけれど、トピ主さんのように誇れる仕事はしていません。仕事運がない？と思うより、自分の限界がその程度と思っています。全ては望めないし、人生って普通そんなものじゃないのかな？

トピ内ID：4577131745

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どんな仕事か想像は付くが

2020年08月27日 17:04

女性の憧れる職業トップ5。それは多分に見た目の華やかさに依存している。内実はともかく。あなたも書いている。「やりがいはさることながら」とね。だから見た目に惹かれた軽薄男ばかりが寄って来る。とまあ何故ダメンズが千客万来なのかの説明はつく。でも真面な男と結婚している人もいるのでしょ。そういう人から学んで参考にしてみると良い。貴女との違いが浮き彫りになるよ。

トピ内ID：8574034969

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トピ主です

😭

ひまりトピ主

2020年08月27日 20:19

短時間に沢山のレスをいただき、驚きました。皆さまありがとうございます。ご意見も様々で、物凄く納得が出来る内容もあり、また同じような境遇の方からのご意見もあり、具体的なアドバイスなども大変に参考になります。本当にありがとうございます。この歳にしてお恥ずかしながら恋愛経験不足が致命的なのだと思います…学生時代はバイトと勉強と就活とレッスンにお稽古にと「将来の為に今頑張る！」と意気込み過ぎて恋愛をしてきませんでした。というより興味が湧かなかったです。好意を寄せてくれる男性を邪険にしてしまい、異性をしっかり見るということもしてこなかったツケが今になって回ってきました… モラ男2人ともに容姿は中の下以下だと思います。では何が好きだったのかと聞かれると『この人は私以外と付き合える人は居ない』という大変失礼な思い込みだけで付き合ってきました。これ以上望むのは贅沢だとのご意見もあり、やはりそうか…と落ち込みましたが、応援してくださる方も居ましたので、控えめに婚活でもしつつ、難しそうなら今の自分を少しだけ充実できるように生きていこうと思います。

トピ内ID：7479790139

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トピ主さんがダメ男が好みなのか、其れとも其の逆なのか？

💤

はて？

2020年08月27日 20:19

付きたい職業に就いた。お稽古頑張って賞を貰った。これら二つは贅沢とかでなく自分で努力して得た物。以上の事と男性の好み、全く別物ですね。付き合う人皆ことごとくダメなら、トピ主さんがダメな男と気が付く前にそういう男性を好きになってしまう。トピ主さんの好みですからお付き合いした男性皆何処か似た雰囲気持っていませんか？一番良いのは自分の好みと正反対の男性選べば良いのかもしれませんが、好みってそうそう変えられませんからねえ。難しい。ただトピ主さんがダメ男を好きになるのか、ダメ男がトピ主さんを好きになるのかですよね。トピ主さんがダメ男を好きになるなら自分の好みで無い人でも目をむけてみれますが、ダメ男がトピ主さんを好きになると言うならトピ主さんの性格の何かがダメ男を引き付けている訳で。と言って自分の性格変えるのも難しい。何となくですが仕事も趣味も頑張るタイプで、其の上姉御肌と言うならダメな男が頼ってきそうです。今までお付き合いした男性とどう知り合ったか分かりませんが、信頼出来る友達や知人の知り合いとかから其の人も良く知っている男性を紹介して貰うとか？つまりはお見合いですけれど、どんな男性かを知った人からの紹介でのお付き合いの方が最初から冷静に見れて良いのかもしれません。

トピ内ID：4556131418

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たぶんだけど

くじら

2020年08月27日 22:15

どんなに素敵な彼氏が出来ても、結婚して家庭を持っても、きっとあなたは満たされないのだと思います。なぜなら、そういう性格だから。もう充分に羨望の的な状態にいるのに、なんでなんでしょうね。一つでも手に入れられたら幸せ！　って思える人も多いと思うのに、勿体ないですね。幸せって何だろう？って考えた時、それは裕福でも才能に溢れていることでもきっと無くて、どこで折り合いを付けて「これでいい」と思えるかなんですね。庶民でも、何も人から羨まれるものが無くても、毎日のご飯が美味しくて家族が元気で笑顔があれば、それだけでも幸せにはなれますよね。それがきっと、究極の贅沢かもしれない。あなたが本当に求めているもの。それを見つけたほうがいいのかも知れないですね。

トピ内ID：8592836189

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自己分析を

🐧

MOMO

2020年08月27日 22:15

「幸せに生きたいけど、幸せを掴めない」あなたの幸せとは何でしょうか。とても似た女性を知っています。職業、習い事、そしてダメ男？を選ぶのも。その女性も周囲からどう見られているか気にしているし、かと思うとどこか自分は特別感もあるのです。学生時代は勉強だけしていた真面目な人だけど、プライドは高い。トピ主さんも、元カレたちは「容姿も中の下以下」とか、＞『この人は私以外と付き合える人は居ない』とか、ダメな男性に対し上から目線で、自分の価値を再確認したいとか？付き合ってやってるという感じが出てますが…。相手を支配したいように感じます。で、実際はモラハラの支配的男性なので、中身はもしかしたら似たタイプ同士なのかもしれない。なんだか屈折したものを感じますが。幼少期、どのように育てられたのか。父親はどのような人でしたか？母親をないがしろにしていなかったですか？母親はどんな方？家庭環境を良く考えてみてください。トピ主さんは、男性を選ぶときにどんな基準で選んでいるのですか。どこに魅力を感じたの？自分に本当の自信がないと、一見自信のあるタイプに惹かれるように思いますが、何度も繰り返すなら、自分の価値判断に疑いを持った方がいいし、なぜその人を選んだのか、自分の性格や生き方、思考のクセも掘り下げてみた方がいいと思います。ひとりでよく分からなければ、メンタルクリニックなどで心理士のカウンセリングで自分を知る手伝いをしてもらっては？どなたかも書かれていましたが。

トピ内ID：4075934064

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恋愛経験の問題ではないです

🐤

もそもそ

2020年08月28日 09:45

レスを読んだので。恋愛経験不足が理由ではありません。トピ主は結婚もしたじゃないですか。経験不足とは恋人も出来ない。どう異性と接したらいいのかわからない。付き合っても長続きしない人のことを言うのです。トピ主さんは無意識の意識が、そういう男性を選ぶ。幸せになってはいけない。など、顕在していないところに、そう言う意識があるのです。それを取り除き、改善しないと永遠に同じことを繰り返します。ご両親とのことが一切書かれませんでしたが、どのような家庭だったのでしょうか？この手の悩みは親子関係が引きずってる可能性は大きいですよ。心理学を学ぶ、カウンセリングを受けて下さい。トピ主さんだけでなく、目の前に起きることは自分が望んだ、描いたことが現象として現れてます。そしてモラハラ男を選ぶのも、無意識の意識からです。本気で幸せになりたいなら意識改革して下さい。

トピ内ID：8904913939

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職業の分かる方凄いですね

🙂

母２号

2020年08月28日 11:31

2度目です。ヨコですみませんが、とても興味があるので、知りたいのですが。。女性が憧れる職業のトップ５とは、何ですか？私は大学生の娘がいる母親ですが、就職するときには、男女雇用機会均等法が施行されていたので、大学４年の就職活動において、女性が憧れる職業というものを考えたことがありませんでした。産休育休がとりやすいとか、女性も出世できるかなどは、気になりましたが。大学生の娘も、この春就活を終えましたが、会社を選ぶ要素の中に、女性が憧れるというものがやはりなかったです。企業の場合は、業績やどんな業界か、専門職の場合も、それが活かせる職場か、働きやすいかなどを考えるので、男性と同じなのです。凄く興味があるのですが、何故女性だけが憧れるのですか？バレリーナくらいしか思い浮かびませんが、それに憧れるのは、小学生くらいまでて、「女性」は、憧れませんよね？私が子供の時代なら、女児が憧れる職業は、ＣＡとか看護師、幼稚園やピアノの先生でしたが、今や女性限定でもなく、憧れる人も多くない気がするのですが。。トップ５って、何ですか？５つもあるのですね。

トピ内ID：0126961192

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本音の部分で自分に自信がないのでは？

💡

下弦

2020年08月28日 11:31

>モラ男2人ともに容姿は中の下以下だと思います。では何が好きだったのかと聞かれると『この人は私以外と付き合える人は居ない』という大変失礼な思い込みだけで付き合ってきました。だからこのような心境になるのかもしれませんね。自分に自信があれば私にはふさわしくない！と上から目線で選別すると思うのです。他の人には取られないだろうみたいな発想ではなく、モテる男が自分の彼氏！という部分に優越感を抱くだろうと。なので本当は自信が無いのでは？と思います。

トピ内ID：9292635074

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トピ主さんの好みがそういう男性

sora

2020年08月28日 11:31

モテてご馳走やプレゼントをよくしてくれる人は、浮気っぽく、借金があっったりするのでは？モラハラな人が頼もしく見えるのでは？トピ主さんはモテて、金払いがよく頼もしい男性が好みなのではありませんか？モテるためにいい顔をして収入以上にお金を使いお金が足りず・・・の男性。恋してモラハラを頼もしいと錯覚してしまうトピ主さん。仕事にも勤務先にも恵まれて、周りにも素敵って言ってもらえる人を選んでいませんか？

トピ内ID：6547958298

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ほめられる立場からほめる立場へ

🙂

ぐう

2020年08月28日 11:51

これ以上望むのは贅沢?という問ですが、あまりあなた自身の望みが叶えられた人生に聞こえないのです。どこかご家族か友人か、身近な人がいう憧れの人生、というものをなぞってきて、ほら見て!私出来たよ!すごい？ほめて!と言っているような感じがしました。言われた課題を何でも上手くこなせる器用なお利口さんなんなんだと思います。学校の成績も良かったのでしょうね。それはそれで良いこと。学校を卒業してからは、自分で舵取りをしていくか、会社などに所属して他人の期待に応えることを選択するか、の２択になるかと思います。あなたのトピからあなた自身の人生の指針が感じられないので、あなたは周りの人が期待することを敏感に感じ取って的確に行動し、上手くやった、すごいね、とほめられる人生を選んでいるのだと思います。それでいく、それでいい、と決めたなら、恋愛や結婚についてもそれでいくのはいかがでしょうか? つまり、今度はお相手が先生の立場だと考えて、相手のお気に召すあなたになり切ってほめられるように行動してみたらどうでしょう？自分の素を出したりせず、ましてや相手の欠点を探したりせず従えば、あなたに対する相手の態度も変わるのではと思います。それなり幸せな関係を作れると思います。ただ、今までの評価からは外れていくと思います。誰からほめられたいか、を決めてどちらかを捨てなくてはいけないです。そんなの嫌!と思うなら、幸せを創り出す人になりませんか？どんな仕事でもどんなお相手でも、周りの人が幸せになり自分も幸せになる。ほめられるように努力するのではなく、周りの人をどうほめるのか考える。今まであなたをほめて幸せを感じさせてくれた人たちのことを思い、今度はあなたがほめる立場に立つ決心をしてもいいかもしれませんね。せっかく出会えた人たちのことをダメンズなんて言わないでくださいね。

トピ内ID：9182550505

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どういう意味ですか？

🙂

匿名

2020年08月28日 12:42

＞この人は私以外と付き合える人は居ないこれってどういう意味でしょうか。素敵な男性なら他の女性も付き合いたいと思うだろうしトピ主さん以外とも円満な家庭を築くと思います。最初から他の女性だと無理だって思うような男性をなぜ選ぶのでしょうか？そりゃうまくいかなくて当たり前じゃないですか？それとも男性は素敵だけどその男性がその辺の女性では満足できないので私くらいのレベルの女性じゃないと無理だから私以外とは付き合えないって意味？もし前者の意味でしたら、他の女性とうまくいかないような男性を選ばない、最初から家庭的で優しくて思いやりのある男性を選べばいいんじゃないでしょうか？なんでそんな変な男をわざわざ選んでおいて男運がないかのように言うのでしょうか。私がなんとかしてあげなくちゃってシチュエーションがお好みなら当然の結果なのでもう諦めるしかない。私がなんとかしてあげなくちゃって男はなんともならない。それだけのこと。自分の力を過信しすぎ。

トピ内ID：4322253491

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自分に自信がない

🙂

ギータアロエ

2020年08月28日 18:27

トピ主さんは共依存体質です。元々人の評価が必要以上に気になるタイプで、人に必要とされることで自分の価値を感じられる体質です。ダメ男と付き合うのは、あなたしかその相手と付き合う人はいないだろうという、絶対的な支配欲です。その支配欲は、相手から必要とされるのが自分だけだという、強烈な評価を欲しているからです。相手がダメであればあるほど、あなたは頑張って自分の評価を高め、そしてそれによって満足感を得るのが共依存です。なぜ共依存体質であるのかというと、元々自分自身に自信がなく、人からどう評価されるのかということに重きを置いているからです。人から必要とされることで、自分の価値を認められると思っているので、自分自身で自分の価値を見いだせていません。自己評価が低く、自分が好きではないので好きだと言われるために離れてはいかないダメな男を好きになります。他者の評価に依存することによって、自分の存在を肯定する性質なので、人との付き合いがうまくいかないことが多いです。相手に尽くし、同時に相手を支配して自分の不安感をなくそうとします。相手を支配していないと安心できないので、相手の自立心を削いでいき自由も奪いがちです。例えば、借金を相手が抱えているとなったら嬉々として補填し、相手を自分の支配下に置きます。名目は「あなたのため」と口にするタイプです。相手は自分の自由が制限されますが、相手に迷惑をかけているので強くは出ません。しかし、同時にどうせあいつが尻ぬぐいをするだろうとさらに借金を重ね、どんどん泥沼化していくカップルです。トピ主さんに必要なのは、自立です。自分に自信を持ち、自由でありながら相手を尊重できることが大切です。何かに焦っていたり、さみしさを埋めるために男性とお付き合いするとうまくいかないタイプです幸せとは何かをまず理解することから始めるとよいです

トピ内ID：5120189331

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贅沢ではない

☀

ゆかたん

2020年08月28日 22:30

自然な望みでしょう。それよりダメンズを引いてしまうのには、あなたに原因があるはずです。それを分析して、次こそは幸せになってください。

トピ内ID：8264892243

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もったいない

🙂

アズール

2020年08月29日 10:43

人気の職業に就き趣味も充実している。人間関係も良好。それにご健康ですよね？素晴らしいじゃないですか！きっと主様はキラキラしてるのでしょうね。自然体で毎日楽しく過ごせばご縁も遠からず寄ってくるのではないかなあ。ネガティブなエネルギーはダメンズを引き寄せてしまいますからね。笑顔でいてください。素敵な出会いがありますように！

トピ内ID：3856595811

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トピ主です2

😢

ひまりトピ主

2020年08月29日 10:43

引き続き沢山のご助言、ご指摘をいただきありがとうございます。目から鱗のような内容もあり、考えさせられました。何人かの方が家庭環境について気にかけてくださっていましたが、物凄く平凡な家庭です。父はサラリーマン、母は三兄弟を育てながらたまにパートをしていました。両親の夫婦喧嘩を大人になるまで見たことがなく、どちらかというと躾はしっかり受けてきたと思います。そのお陰で言葉遣いや立ち居振る舞いは就職前から身に付いていたので両親には感謝しています。家庭環境に問題があったとは全く思っていません。カウンセラーに、とのご助言もいただきましたが、これまで2回受けました。2回とも男性のカウンセラーさんだったのですが、話を聞いてもらい、アドバイスはいただきましたが、最後口説かれて不信感でいっぱいです。次は女性のカウンセラーを探してみます… 2回目のコメントをいただいた方より職業を尋ねられましたが、そう多くない人数の職業の為、身バレすることを懸念して伏せさせていただいています。よくドラマなどでは出てくる職業ですが、私の周りには同職の集まり以外では1人しか知りません。お嬢様が就活をされていたとのことで、仰る通り今は女性も生涯働くことを前提に就活をするでしょうから、働きやすさや福利厚生、産休育休が取得しやすいかなどは重要だと思います。私の場合はほぼ専門職ですので、それらのポイントは考慮せずに就活しました。数名の方よりご指摘をいただきました通り、恐らく私は周りの目、自分の評価をかなり気にして生きてきたのだと思います。自分自身を評価する方法を知りません。「他人の評価＝自分の人間価値」と思っています。選り取り見取り…ということはありませんでしたが、複数名から同時に声を掛けていただいても、安定感より楽しいかどうかを最優先にしていたのは事実です… 色々改めないといけないと思い知りました…

トピ内ID：7479790139

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ごめんね

くま

2020年08月29日 11:01

正直、トピ主さんが男性をダメ男にしてしまっているのかもしれない。違っていたら申し訳ないんだけど、トピ文とレスを読んで感じたのはそれ。努力をして社会的に成功をしているトピ主さん。それなりにプライドもある様子。そして努力と成功の対価を男性に求めているようにも感じる。成功した自分の相応しい男性を求めるという感じで。それがお付き合いした男性をことごとくダメ男にしているように感じるんだよね。何というか、トピ主さんと関わった男性の特徴は、成功してプライドの高い女性とお付き合いをしている男性の特徴と似ている。これ男性は対象外の女性にする振る舞いのように思える。言い方はよくないけど、一人で成功して一人で我が道を爆走する女性と、男性の考える二人で道を切り開くような結婚や恋愛は全く合致しない。恐らくトピ主さんの元彼たちも最初はトピ主さんと一緒に道を作るつもりでも、トピ主さんが一人で成功体験に従って独走するので、愛想つかしてモラハラや浮気という乗り換えに走っているように感じるんだよね。トピ主さんの努力と成功は賞賛されるもの。だけど、恋愛面では男性にとって不要だということ。もしかしてだけど、トピ主さんは「切り替え」ができないのかもしれない。世の中、トピ主さんのような成功を収めている女性でも、夫婦として上手く立ち回っている女性は多い。そのような女性たちは例外なく「切り替え」ができている。外にでて戦闘モードでキャリアを積む女性が家に帰っても外のままの戦闘モードでは絶対に上手くいかない。男性もそうだけど。その戦闘モード継続とプライドからくる様子が男性を駄目にしているように思うんだよね。色んな人はいると思うけど、外と同じ戦闘モードの奥さんを欲する男性はいない。ダメ男製造説。ちがったらごめん。

トピ内ID：0618870625

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幻想に憧れているだけ

🐱

nekoneko

2020年08月29日 11:36

トピ主様の「ものさし」は曖昧な「世間の常識」で、そこから妄想した「幻想」に憧れているから満たされず、無い物ねだりしています。「女性の憧れるトップ５の仕事」が「世間の常識」の多数でしかない。人によっては全然憧れない。「普通の男性」って何？　普通の判断基準は何？　「世間の常識」から外れないこと？それならトピ主様はすでに「普通の女性」から外れていますよね。「世間の常識」的な男の基準では「憧れの職業で出世している」のも「離婚歴あり」も、結婚相手の対象からは外れています。平のＯＬ、バツ無しが基準でしょう。「ありふれた家庭、家族」なんて存在しません。１００の家庭、家族があれば、一つとして同じ家庭、家族はありません。夫婦仲が良くても暴力息子や引き籠もり娘がいる。家族が円満でも仕事のストレスで仕事を辞めたい夫。どれをとっても、事情も状況も違います。親をはじめ周囲から知らない内にに洗脳された価値観、マスコミやネットで喧伝される「普通」に幻想を抱いています。一見「ありふれた、普通の」家庭を持った女性が、自由に使えるお金が無かったら、トピ主様のことが羨ましくてたまりません。トピ主様は元夫や元彼を「ダメ男」とおっしゃいますが、それを見ぬけなかったトピ主様は「ダメ女」です。モラハラ、パワハラは交際中にもどこかに表れていたと思います。男として見る前に、人として見れば「ダメ男」をつかむことはないでしょう。

トピ内ID：2178215792

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