いつまで見下すの！？（怒）

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（トピ主 0 ）

ひまわり

2004年07月30日 17:23

ひと

高校時代の友人の事です。彼女は勉強家でした。見事、第一志望の一流大学に現役合格をしました。私はと言うと、成績は悪くはなかったのですが、諸事情から受験勉強の波に乗れず、順調に勉強もできなくて不本意に短大へ入学。（これは自己責任だと思います） 30近い今でも、友人はその頃の私の至らなさを固定観念としてずっと持っており、事あるごとに上からモノを言います。ここまでだと、よく言われる、私のコンプレックスからくる「被害妄想」なのだと言われそうですが・・・続きます。

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いつまで見下すの！？（怒）-続き

ひまわり

2004年07月31日 18:54

私は留学しました。本来の力を使って英語力を伸ばしました。外国での生活で色々な事を学びました。私なりに成長したと思います。勿論、自分の貯金を使って。その後、希望の職種にも就きましたし私は満足していたのですが、彼女は私の事が面白くないのでしょうか？「悪いけど、私の会社には、最低でも私の出た大学以上の人しかいない。」との発言をして私を攻撃してきます。留学の話を私がしようものなら、彼女の知る、もっとレベルの高い留学歴のある人の話をしてきて私の話を潰します。私も以前、彼女に対して下から接してしまっていたのかも知れません。彼女にも色々理由はあると思うのですが、私を認めようとしない態度にはウンザリです。本当なら、縁でも切ってしまいたいほどのキツイ発言だとは思いますが、いい友人だし、今までしてもらったこと等考えると切るに切れません。友人って多少は上下関係みたいなのができてしまうと思いますが、私達の場合は成り立ちません！！私自身、彼女のことは確かに優等生だとは思いますが、そこまで敬うつもりもありません。彼女の本心が解らないので何かアドバイスは頂けないでしょうか？

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そういう人はいる

まろ

2004年08月01日 11:50

私も、高校を卒業後10年来の友人のそのような視点を感じて嫌な気持ちになったことがあります。それは、私の主人のドジ話をしていたとき「でもさぁ、旦那さんのほうがずっと頭いいじゃない？だってあなた○○大で彼は○○大でしょ？旦那さんのほうが頭良いのは事実よね。旦那さんのことそんな風に言える立場？」と憮然とした表情で言ってきたんですね。別に旦那を馬鹿にするような話でもなかったし、たわいもない笑い話のつもりだったのですが。良く考えると、主人とその彼女は同じ大学卒。「あなたのほうがずっと頭が悪いくせに・・うちの大学卒の人を笑うなんて図々しい」という気持ちが湧いてきたのかもしれません。でも、きっとそういう目で自分と私の関係も捉えているんだろうなぁ、と思いました。そういう人なんだ、と思うようにしてます。ただ一つ言わせて貰うと、「受験の波に乗れなかった」とか、いくら自己責任と言ってみても「本当はやればできた、頭が悪かったわけじゃない」ということは言ったり、考えたりしないようが良いです。自分の経験上、みじめになるだけなので。

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今更無理だと思う

みー

2004年08月03日 11:57

一生見下させてあげておくのが一番だと思います。彼女の中ではトピ主さんは永遠に自分より下で、下であるからこそ友達でいられる、関係を続けられるんだと思います。今更自分と同等になった所で「同等に扱えというならもう別にあなたとの関係はいらないわ」と思うかもしれません。自分を敬い、自分より格下だと思えばこそ付き合えるんだと思います。関係を続けたいなら敬って大事にし、見下させてあげておくのが一番波風も立たずにずっと友達でいられると思います。子供の付き合いじゃないんですから相手に変われとか私たちの長年の関係を変えましょうとか言っても無駄だと思います。壊れるだけだと思います。

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こういうのって・・。

てんきー

2004年08月03日 12:08

友人の本心が解りませんっていうけど、私からみたら、トピ主さんの本心がわからないな。最近、小町見てるとよくあるけど、友人が親友がって言う割には、信じられないほど嫌な事を言ったりしたりで、困ってる又は不快だという様なトピが多いですよね。今まで仲良く行ってたのに、突然こないだこんな事言われてショックだった。とかだったらわかるけど、何年も何年もその人との関係が一方的に不快感を与えられてるのにもかかわらず、友達なんですよね。その友人の本心って、そのままじゃないんですか。トピ主さんをちょっと見下して見ているし、そう思い込まないと自分を追い越されてしまいそうで怖いからなおさらそういう態度にでるのではないでしょうか。なぜ、そこまでしてその人物に関わるのか疑問です。いい友人だし、今までしてもらったことを考えると縁をきれません。ってそこまで言えるのなら、不快な事をされるたびに、その『いい友人だと思える何か』と『今までしてもらったこと』を思い出して自分を納得されるしかないのではないでしょうか。それにしても、最近の友人、親友っていったい何なんでしょう・・・。

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嫌なら

通りすがり

2004年08月03日 12:17

友達をやめればいいのではないでしょうか。ここまで不満タラタラのまま関係を続けても、お互いに良くないのでは。『本来の力』って…。コツコツ努力するタイプの人間からすると、『私、本当はやれば出来るのよねぇ～(やってないだけ)』って事言われると、ムッとします。あなたに全く原因がないとも、言い切れないのでは？

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いやですねー

ゆきこ

2004年08月03日 15:47

＞私の会社には、最低でも私の出た大学以上の人しかいないでは、ひまわりさんのご友人は会社で最低レベルなのですね。・・まぁ冗談はともかくとして。笑友人のあいだって多少でも上下関係あるのでしょうか？私は同等だと思いますが。学歴云々ではありません。しかも彼女は自分の話をしているわけでなく、他人を引き合いに出してひまわりさんを潰しにかかる。彼女もひまわりさんに対してコンプレックスをお持ちのようですね。きっと「私よりレベル低いくせに留学なんて赦せない！」といった感じでしょうか。＞私を認めようとしない態度にはウンザリです。認めてもらおうという願望があるからイヤになるんです。認めてくれる人は他にいらっしゃるでしょう。彼女に限ってはなにも期待しないことです。

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私の古い友人はね…と言う

匿名♀

2004年08月03日 17:34

トピ主さんと同世代です。私の中学時代の同級生は京大から弁護士になりましたよ。で、そのくらい学歴的にパーフェクトな人は、友人に向かって対抗意識も露わにチクチク嫌味を言ったりしませんて。しかも当時、全然ガリ勉には見えなかった。いつもひょうひょうとしているのにテストでは完璧なの。高校時代のご友人なんですよね？今度同様の嫌味を言われたら、｢今まで言わなかったけど、幼なじみにこういう学歴も職歴もパ～フェクトな子がいるのよ。その子は私に対しても、誰に対しても、分け隔てなく接するいい人よ？｣｢あなたと違ってね｣とか｢金持ち喧嘩せずって本当ね｣とか、トピ主さんもチクリと言ってやったら？

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続きですが

匿名♀

2004年08月03日 17:51

そのご友人の本心というのは…私にはちょっとわかりかねます。ただ、今は矛先がトピ主さん一人に向いているようですが、トピ主さんがこの先ご結婚されて、子どもができたら…。そうなったら、今度はトピ主さんの旦那様の学歴や仕事、子どもさんの進学先や習い事、マイホームを購入したらその価格と規模、仕事を続けるか辞めるか…etcetc。トピ主さんの最終学歴についてだけでなく、その後の留学先のレベルなども決して認めようとしないんでしょう？これから先何十年と、際限なくネチネチやられそうじゃないですか？

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まろさんありがとうございます-トピ主です

ひまわり

2004年08月03日 19:01

「自分が惨めになるだけなので考えない方がいい」とのアドバイス、切実な気持ちで受け止めました。それが私の人生なのだから仕方ないと思います。まろさんの、お友達との体験談を聞かせていただいて、そういう尺度で見ている人は本当にいるのだと改めて思いました。実は、私はその彼女から色々な悩みも聞いています。憶測ですが、そのような侮辱をするのは、社会において、時には努力（学力）ばかりが報われる世の中でないという事を痛感している彼女自身の愚痴でもあるのかなと感じたことがあります。私の方も勝手な基準を作って失礼な見方をしているのは反省します。ところが、もし私が、彼女に向けて私の能力を見せ付けようと反撃してるなら、イライラさせるのかもしれませんが、私は彼女の立場を意識していません。頭のいい人だと、尊重さえしていると思います。それにもかかわらず、私を押さえつけようとする感情がどんなものか気になります。何らかの不満から来るものとしか思えないのです。高学歴であっても、満足した人生を送っているタイプの人なら、そのような「見下し発言（侮辱）」をする事は、まずないようにも思えるのですがどうでしょうか？

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距離をおいたら

Ryou

2004年08月04日 17:16

私にもそういう腐れ縁の友達います。付き合い始めた10代のころは、謙虚な性格の彼女でしたが、30近くなった頃から負けず嫌いの性格が徐々に現れてきて、何度か嫌になって、その度に2年くらい会わない時期がありました。だけど、「もう一生付き合わない」と思っても、しばらく経つとどうしているか気になるんですよね。それで15年以上続いています。せっかく「いいところもある」と思える友達なら、冷却期間みたいなものを置きながら付き合うのもいいかもよ。人間の性格なんて自分の都合いいように変えてもらえるもんじゃないし。

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私の事かと思った。

無理しないで

2004年08月04日 17:24

状況が完全に同じ。で、そういう友人もいたし。でも、私のその友人は、とっくの昔に過去の人だよ。自然に付き合いをフェイドアウト。鼻につくし、そこまでされて我慢する必要ないからね。そもそも、対等に付き合えない友人なんて、友人とは言えない。違う？その人に認められる事が、あなたの人生目標？違うでしょ。それに、本当に優秀な人は、誰に対しても見下し態度は取らない。だから言っちゃ何だけど、その人も大した事ないのよ。ホントは自信ないのね。だから惰性で長い事見下してきたアナタを見下す事で、なけなしの自信を保ってるだけなの。下らんね。下らん他人と一緒に行動するくらいなら、完全に一人の方が余程安全だし楽しい。で、そう割切っても、友人ってゼロにはならないものなのよ。逆に、本当に気性の合う、それでいて馴れ合ったりしない、実のある関係を持てる友人だけが残るんだなぁ、これが。トピ主さんも、ハッキリ自分を出すようにした方が良いですよ。（ただ、正面切ってケンカする必要は無いです。何気なしにフェイドアウトすれば十分なんだから。）

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トピ主です。みなさまありがとうございます

ひまわり

2004年08月04日 17:34

本当に、どうしてそこまでしてその友人の事に拘るのでしょうね・・・ここまで嫌な思いしているのに。一生、見下させてあげるのがバランスを取る方法か・・・出来上がった関係は変えられないですね。友人関係は対等であるべきだし、根本はそうだと思っています（学力など関係なく）。ですが、付き合いの上で、うまく言えませんが少し「お姉さん的」だったり、「妹的」だったりする事はあるように思うのですが、違いますでしょうか？私はこの、しっかりものの彼女の中には表面的に「妹的」に接していただけのものと思っていましたが、彼女の中では決してそうではなかったのだと本心を垣間見てしまった気がします。今までのことをよく考えました。留学中もせっせと手紙をくれたり会いに来てくれたのも彼女自身でした。彼女は私の友人の中で、一番マメに私と連絡を取ってくれていました。頑張り屋で、仕事をしながらも勉強を続け、資格等を取る彼女に感心しています。だからと言って学業や学歴を持ってして私を低く見ているのでは、関係を続けていく必要も無いと思い始めています。元々、どこか距離のある関係だったのかも知れません。

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失いたくない人なら合わせていくしかないのでは・・・

マヤヤ

2004年08月04日 17:59

私にも試験関係で苦い経験があります。高校３年間の親友と、同じ大学を受験しました。私はかろうじて合格しましたが､親友は不合格で、以来、長いこと音信普通になってしまいました。　２０代後半の頃､資格取得を目指してセミナーで机を並べていた人とは気が合うと思っていたのですが､やはり合格不合格を境に音信が途絶えてしまいました。最近､１５年にわたる友人と少しギクシャクしています。私からしてみれば、友人が人の話を聞かない。自己主張ばかりでつまらないと思っていますが､おそらく､友人のほうも不満はあるのでしょうね。トピ主さん、人の心を勝手に操作する事は出来ません。私は友人関係を続けたければ、相手を誉める事、共通の話題を話す事を心がけています。友人が留学していないのならば､留学の話は控えたほうが無難だと思いますよ。

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どうして学力で人間性を判断するかなぁ？

taku

2004年08月04日 18:23

ひまわりさんも同じですよ。旦那さんの方がいい学校に行ってるじゃないの、と言われて言い返せない時点でね。私だったら、勉強できる事と今の話（ドジ話とか？）は関係ないでしょう？と言い返しますけど。そのお友達はあなたより勉強が出来たから良い大学へ入った。あなたは勉強できなかったから行きたくない学校に行った。ここは事実ですよね？それは認めましょうよ。この事実があなたにとって痛い話である限り、友達の言葉はあなたにダメージを与え続ける事になるでしょ？勉強をサボったのも、頑張って留学したのもひっくるめて「あなた」です。過去無くして今のあなたはありえないんですよ。例え行きたくない学校でも何か得るものはあったでしょう？すべて無駄でしたか？もし、そんな学生時代を過ごされたのであれば、本当に無意味な時間の使い方をしましたね。まず、あなたが心の傷を癒す。その上で友達の学力の高さを認めてあげましょう。誰だって人から認めてもらいたいんです。ひまわりさんは逆にその友達を見下していないと言えますか？お互い張り合っているんじゃないですか？友達なんだから認め合いましょうよ。

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一旦距離を置く

通りすがり

2004年08月04日 23:41

のはどうですか？留学中にも手紙をくれたりって、そこは優しいお友達だと思います。嫌な思いをしつつもそれでも友人として関係が続いているということは、何がしかの縁があるのかも知れませんよ。一旦距離を置いて付き合ってみたら、関係が改善されるかも。そのまま離れてしまったら、それまでの仲だったと諦めるのもよしとして…。

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あなた達いい勝負ですよ（苦笑）

一生やってて下さい

2004年08月05日 01:24

＞私は留学しました。本来の力を使って英語力を伸ばしました。本来の力って…（苦笑）あなたもそのお友達と似たりよったりだと思います。つまり負けたくないんでしょ？あなたは自分の事を尊敬されるべき立派な努力家だと思っているのに相手にされないからむかついている、そういうことですね。

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張り合おうとしないこと

まつ

2004年08月05日 11:45

トピ主さんが張り合おうとしているのがわかるから、彼女にしてみれば面白いと言うか、言いがいがあるのではないでしょうか。まずトピ主さん本人の態度や考え方を、変えてみては如何でしょう。学歴や職業を認めてもらえなくてもいいではないですか。見下されていると自分で思ったら、本当に見下されますよ。

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単純すぎない？

ナス

2004年08月05日 15:00

最終学歴と学力ってそもそも一致してますか？まあ、「大体は」一致してるんでしょうけど。知り合いＡさんは、浪人や編入を経て有名大学へ。もともと学力ないのに執念というか諦めの悪いかんじで・・・。でも、Ａさんよりずっと頭の良いＢさん（今の同僚）は、推薦でかなり知名度の無い大学行ってます。高校も進学校だし、成績も上位だったみたいです。単純に比べられるもんじゃないですよ、学力は。

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関係のない話をする

はっふるぱふ

2004年08月05日 15:41

お付き合いをやめれば解決しそうなものを、それをしたくないなら、聞くことは我慢するしかないかもしれません。（ああ～また始まった。そうとうストレス溜まっているな。可哀想。）とでも思っていればいいと思います。そういう学歴学力至上主義には、学歴では絶対に対抗できない話をしてみてはいかがですか？志が非常に高いボランティア活動を行っている方の話とか。（学歴がある方ならなお可）実話に基づいた、命に関わる感動の映画の話とか。綺麗な自然に触れて感動したとか。その手の話をしても屁理屈を言う人もいますが、「なんだか、ツマラナイことにこだわるのって馬鹿馬鹿しいって思ったのよね。」とでも言ってみましょうよ。

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