すぐに怒る夫と離婚を考えています

レス235

（トピ主 9 ）

Chiiii

2020年11月10日 20:06

夫婦

夫が些細なことで怒り、最近では週に一回くらいは喧嘩になります。私にとっては理不尽なことで激しく怒り、聞く耳を持たなくなるので辛いです。今実家に都合で一人帰省しているのですが、先日電話で以前行った旅行の話になり、夫があの時こうすれば良かった、あそこに行けば良かったと何度も言うので、「もう終わったことはいいよ。次行った時はそうしよう？」と言ったら、「なにその言い方？それ言わなきゃいけない？」と激怒されました。私は過去のことをぐちぐち言うのは好きではないので言い方が悪くなったかもしれませんが、ポジティブに返したつもりでした。責めてるわけじゃなかったけど嫌な気持ちにさせたのなら悪かった、と言っても聞く耳持たず、「君とは普通の会話ができない、楽しく話すつもりだったのに。1週間連絡取るのやめよう。帰ってきたいかよく考えて」ここまで言われました。このようにいつも夫が些細なことでつっかかり、その理不尽さに私も言い返してしまい喧嘩になります。喧嘩になると夫は止まらなくなり傷つける言葉をたくさん言います。最近は言い返すのを我慢していますが、そうすると「解決する気がないんだね」とか、今回も言われた通り連絡をやめてみたら、1日後に「俺は十分待ったよ、もう終わりだ」と連絡が来ました。いつも夫が冷静になるのに数日はかかり、そこから話し合いをするのですが、夫が謝ったことは一度もありません。こちらが折れたりもやもやしたまま普通にもどるのがほとんどです。お互い子供が欲しいのですが、子供の前で絶対に喧嘩したくない、というのがあるので、子供ができる前にお互い少しでも早く違う人生を考えたほうがいいのではと思い始めました。(同い年31歳です)喧嘩していない時は仲がいいのですが性格は真逆で、補い合う努力をしてきましたが、もう疲れてきました。皆様ならどうするか伺いたいです。

トピ内ID：3077667024

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数235

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うん

くま

2020年11月11日 10:51

そう思う。早めに離婚をしたほうがよさそう。結局ここまで喧嘩が多いのは相性が良くないんだと思うよ。

トピ内ID：1326259729

...本文を表示

性格の不一致

🙂

レタス

2020年11月11日 12:26

夫婦は元々赤の他人ですから性格が違うのは当然。だから意見の相違があれば話し合って妥協したり譲歩したり何とか解決方法を模索します。トピ主夫婦のように週1喧嘩に発展する、夫の思う結論がでなければ妻を否定するようでは家庭は辛い場所になります。夫の相手を屈服させないと気が済まない性格は子供が生まれても変わりません。夫の発言を録音し親兄弟に聞いてもらってはどうですか？トピ主さんが夫に謝って平穏を保とうとすると、いずれ心と体が疲弊してしまいます。31歳ですから決断は早い方がいいと思います。両親に相談を。

トピ内ID：3724191424

...本文を表示

いらないそんな夫。

😝

メロン

2020年11月11日 12:26

夫婦の不仲にはどちらにも非があると言われるかもしれませんが、こういう場合積極的に悪いことをしているのは夫です。普通の人は夫婦でそんなしょっちゅう怒ったりイヤミを言ったりしていません。ちょっとした言葉じりで腹を立てるという人は、ことの中身ではなくてとにかく言い負かしたい、へこませたいんだと思います。お別れでいいと思いますよ。時間と労力がもったいないです。私は、似たような夫と離婚しました。トピ主さんはちゃんとまともな人と出会えますから、間違ったと思ってリセットしましょう。

トピ内ID：0635157493

...本文を表示

離婚の前にカウンセリング

アラフィフおばちゃん

2020年11月11日 12:26

私自身がご主人のような気質でした。常にイライラして、過去や他人が気になって仕方なく被害者意識が強い。心の中には不安と不満がなみなみと溜まった怒りのバケツがあり、ちょっとしたきっかけでひっくり返り、怒り出すと止まりません。子どもの頃からそんな性格で、今の時代なら何らかの診断がつく子どもだったと思います。直ったきっかけは、パニック障害を発症して心療内科を受診するようになり、服薬とカウンセリングを受けるようになったことです。不安や不満がすーっと消え、怒りのバケツは中身が溜まらなくなり、他人や過去に囚われることは減りました。良いことづくめのようですが、それまでエネルギッシュに動いたり思考したりしていたことが明らかに出来なくなりました。休日出勤も残業も前は平気だったのに、疲れが先に立ち出来なくなりました。単なる加齢かもしれませんが、エネルギーと平安を引き替えにしたように感じています。いきなり受診は無理（コロナの影響で新規患者を取らない心療内科が多い）ですが、何らかのカウンセリングを受けてみることをおすすめします。

トピ内ID：2499546880

...本文を表示

私なら無理・・・

🙂

仕事サボリエンヌ

2020年11月11日 12:26

私ならそんな面倒な方と今後も一緒に過ごすなど無理で、余生が罰ゲームみたいでとにかく嫌なんですけど、要は、トピ主様がどうしたいかが大事です。ご自身の人生なので、好きな選択肢が沢山あります。その中から好きなものをお選びください。

トピ内ID：5911410533

...本文を表示

別の人生を…

🙂

モンチッチ

2020年11月11日 12:26

私の夫も同じような感じです。うちは暴力もありました。妊娠中も顔にあざができて。怒り出す原因は些細なことです。飲み会の日に『飲みすぎないでね』と言わなかったから冷たい女だとか。高校生の子供がテレビを見ていたら、こんな人が死ぬドラマ見て楽しいの？人が死ぬの見て楽しいの？お父さんは嫌やわー。死んだ人見て楽しい？と延々という為、全く楽しくなくなります。軽い刑事ドラマも見れません。子供が赤いマニュキュアを塗ると、なんでそんな色のを塗るねん！お父さんが1番嫌いなことをするな！です。今55歳で、やっと去年　別居しました。正社員になり準備して。離婚届をいつ出そうか、迷っています。別居してても、まだマインドコントロールが残っています。子供がいないうちに離婚したら？性格だから、あなたの旦那さん　変わらないと思います。うちは22年変わりませんでした。今なら第二の人生、やり直せるやん！

トピ内ID：5055501245

...本文を表示

私も無理だわ

🙂

４０代女性

2020年11月11日 11:56

ご主人のような人とは別れるな。会話が合わないし、自己中だし。行動を起こすなら、子供のいない今のうちがいいわよ。穏やかで楽しい会話のできる人は必ずいるわよ。

トピ内ID：3891500208

...本文を表示

トピ主、補足です

Chiiii トピ主

2020年11月11日 13:00

書ききれなかったのですが、夫は「自分からは絶対に離れない、決めるのは私だ」と、お付き合いしている頃から言っています。「どんなことがあっても何を言っても愛してるんだ」とも言います。その言葉を信じて頑張ってきましたが、一生これが繰り返されると思うと逃げ出したくなります。自分からは絶対に離れないというのも愛ある言葉にも思えますが、そう言っておきながら傷つけ、突き放すようなことを言うし、私に辛いことを押し付けてすごくずるい言葉にも思えます。結婚直前から怒りやすい性格については悩んでいて、本人にも伝えました。「怒る気持ちは止められない、怒るような状況を減らしていこう」ということになり、そのまま結婚しました。甘かったです。いいところももちろんあるし、性格が違うからこそお互いにないものを補い合っていい夫婦になれると信じてきましたが、喧嘩するたびにあまりに辛く泣いてばかりの日々で離婚を真剣に考えるようになりました。

トピ内ID：3077667024

...本文を表示

嫌だー

🙂

はる

2020年11月11日 12:45

まともな会話、生活が出来ませんね。私なら出ていきます。まず、話をしたくなくなりますね。どこに地雷があるか、いちいち気にしないといけない感じでしょう？本当に面倒臭いご主人様ですね。子供が出来たら、ご主人も子供なのに、トピ主様、これは大変になります。まだ31才、１人また自由になって、良い人を見つけたほうが良いのでは？結婚してる時間が無駄にみえます。成長出来ない。

トピ内ID：0624585023

...本文を表示

ムリ

🐷

あら～フィフ

2020年11月11日 12:45

子供を望むなら尚のことムリです。俺は十分待ったよ、って（笑）私なら「一週間連絡取るのをやめるんじゃなかったの？」と返しそうです。私自身、言ってる事とやってる事が一致しない相手はムリなので、早い内に関係を清算すると思います。＞喧嘩していない時は仲がいいこれは当たり前の事ですよ。何とかして良い面を挙げようと努力されての事でしょうけど。

トピ内ID：3012960015

...本文を表示

離婚でいいと思います

🙂

eco

2020年11月11日 12:45

旦那さんは、これから先も大して変わることはないと思います。夫婦2人で今の状態ですよね。子供が出来たら、旦那さんのイライラや理不尽の矛先は子供にも向きます。そうしたら、トピ主さんのモヤモヤはもっともっと増大しますよ。他人に離婚を勧めるのは無責任で嫌ですがトピ主さん達が子供を望まれているならこれから生まれるかもしれないお子さんが不便で可哀想です…。我が家の夫も短気です。理不尽な事を言いますが私には言わないですが、子供に言います。それを聞いている私もモヤモヤしますが、トピ文を読む限りトピ主旦那さん程酷くないので我慢出来ています。私がハッキリと注意すると黙ってくれるので。旦那さんはトピ主さんをコントロールして自分の思い通りにしないと気が済まない様ですね。この先も、この状態を我慢できますか？

トピ内ID：1778869696

...本文を表示

レスします

🙂

つぐみ

2020年11月11日 12:45

ご主人、愚痴が多そうな感じがしますね。こりゃ疲れそう。。。トピ主も過去に拘らずポジティブなのは結構ですが、過去をわざわざ持ち出さなくてもと思いました。＞「もう終わったことはいいよ。次行った時はそうしよう？」私なら、「次行った時はそうしよう。（今回の反省を活かし）旅のしおりでも作っとく？」みたいな。ご主人は、共感が欲しいタイプなのかな？

トピ内ID：3160396471

...本文を表示

失礼ながら申し上げます

🐶

男ですが・・・

2020年11月11日 12:45

正直言って、男から見ても「ねちこい」ですね。トピ主さんの「夫」なるその男性は。心身ともに疲弊しないうちに、別れるのが賢明かと。

トピ内ID：5155309660

...本文を表示

二人共全く寄り添えていない

🐱

neko

2020年11月11日 12:45

二人共に歩み寄れていない感じですね。最低限相手の逆鱗を踏まない事が大切なのに踏んでいて、双方が自分が正しいと思っていますよね？第三者からすれば「もう終わったことはいいよ」これは無いかなぁと思います。これを言われるとカチンとくる人は多いのに、あなたは『言い方が悪くなったかも』程度なんですね。『いつも夫が些細なことでつっかかる』そうかなぁ？そんなに些細なことかなぁ？日常的に『言い方が悪くなったかも』が続けばストレスですよ？もちろん旦那様も同じです。『1週間帰ってきたいかよく考えて』で、1日後に「俺は十分待ったよ、もう終わりだ」はないですよね。まずはあなたが旦那様の怒るポイントを些細な事とは片付けない事。もっと彼の怒りを分析した方が良いと思います。喧嘩の始まりはあなたが不用意な事を言って彼が怒るというパターンではないかしら？相手を怒らせ過ぎると結構簡単に火が付くようになります。今はここではないかしら。あなたも『また怒っている』と思っているかもしれませんが、彼も『また無神経な事を言ってくる』と思っていますよ。『最近は言い返すのを我慢』気を付けないといけないのは言い返す事ではないんですよ。喧嘩の始まりはあなたの不用意な発言だと言う自覚を持つ事です。そして旦那様の課題はすぐに激怒しない事ですね。傷ついたのならちゃんと傷付いたことを冷静に報告して相手に理解を求めて、場合に因っては謝罪を求める。これを冷静に出来てこそ大人だと思います。これらの課題を夫婦の話し合いで検討して、まず努力するのが良いと思いますよ。もう努力出来ないならさっさと別れましょう。

トピ内ID：1528870313

...本文を表示

結婚数年でそれではね。

🐧

５５歳のおじさん

2020年11月11日 15:06

子供ができる前にそれであれば、別れたほうがいいです。日々日々消耗していきますよ。

トピ内ID：5124260850

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そのまま実家にいればいいんじゃなかろうか

ザンギ

2020年11月11日 15:06

＞帰ってきたいかよく考えて「よく考えたら帰りたくないと分かった」ってそのまま実家にいさせてもらえばどうだろう。荷物は追々取りに行くことにして？

トピ内ID：8366502437

...本文を表示

相性が悪いと思います

🙂

けるん

2020年11月11日 15:06

過去の愚痴を何度も言う人は、しんどいです。それで性格がソフトならまだしも、愚痴っぽい上にすぐに激怒する人は、完全にアウトです。「それ言わなきゃいけない？」って、それは愚痴が始まった時点で、こちらが思うことです。「楽しく話すつもりだったのに」って、愚痴を聞かされて楽しい人は、めったにいないです。一度ゆっくり話してみたらどうでしょうか。子供もいないうちから週１でケンカしているようでは、子供を迎えられる環境でないし、それはトピ様だけが悪いわけではないと思います。トピ様の発言で気分が悪くなったにしても、いきなりキツイ言い方で激怒するのは、家庭向きな方ではありません。「1週間連絡取るのやめよう」と言ったのに、１日も待てないとは、短気なだけでなく、自分が言ったことも守れない人ということです。今後何十年も一緒にいて、アンガーコントロールできるようにアシストする気は、私ならなくなります。「もう終わりだ」と夫が言い出したなら、ラッキーかもしれません。短気すぎて離婚も決断早いところは良いですね。発言がコロコロ変わる人なのでアテにはならず、証拠を取ったほうがいいと思います。

トピ内ID：8429005558

...本文を表示

レスありがとうございます。

🙂

Chiiii トピ主

2020年11月11日 15:06

一つ一つ、勇気づけられます。相性が悪い、性格の不一致、そうですね、、、ある程度は分かっていて結婚したのですが、やはり辛すぎました。週に一回は多過ぎますよね。今までお付き合いした方たちとは全く喧嘩をしない、もしくは数えるほどしかなかったので、やはり相性が悪すぎるんだと思います。悪いことをしているのは夫と言っていただけて気が楽になっています。いつも「俺ばかり努力している、怒らせるようなことをしないようにできないのか？」と私が悪いという方に論破されます。確かに私も余計なことを言ってしまうこともありますが、全部を拾って大喧嘩に持っていかれるのが辛いのです。実はお互いに両親が離婚しており、家庭環境が悪かった事もあり、夫は精神的に少し安定していません。別件で結婚前にカウンセリングを受けたことがあるようですが、特に効果はないようです、、、再度受けた方がいいかもしれないですね。私も良い環境で育たなかったので寄り添ってあげたかったのですが、私が崩れてしまいそうです。もっと楽しく人生を過ごしたいです。モンチッチさんの旦那さんのようにもし暴力を振られたり、暴言を吐かれたらもうその場ですぐに離婚、と思っていますが、そのようなことはないので、結婚には我慢が必要だと踏ん張っていました。暴力や全てを否定するのは許せませんね。 22年、、、！これまで本当によく耐えてこられたと思います。自分の家庭環境が悪かっただけに、子供に影響があるのは絶対に避けたいです。

トピ内ID：3077667024

...本文を表示

レスします

🐧

バナナチップス

2020年11月11日 15:06

どんなことがあっても何を言っても愛してるんだ、って、あなたを縛るための呪縛の言葉ですよ。愛とは、ちょっとした言葉に激高し、相手が泣くまで言い負かすことではないことだけは確実です。だけど、ご主人のような人には、自分の言い分を常に通せる自分より弱い相手が必要ですから、その必要性をご主人は「愛」と呼ぶのかもしれません。１週間と言われて、一日後に「俺は十分待ったよ、もう終わりだ」と連絡が来るなんて、他人から見たら、「こらえ性ないなあ、１週間は７日って知らんのかい！」って突っ込みたくなります。自分からは離れないと、もう終わりだは矛盾しているようですが、脅しのつもりなんでしょうかね。あなたを呪縛して苦しめる相手が、終わりと言っているので、チャンスだと思ってお別れした方がいいと思います。今ならまだ若いけど、子どもがいる明るい家庭を持ちたいなら、これ以上「修行」している暇はないです。一緒に生活していれば、お互い失言もあるけど、そういう時は「そんな言い方しないで」「その言い方は傷つく」って、言えば、「そうなんだ、ごめんね、気を付けるね」で済むよ、普通の人と結婚すれば。ケンカにならないし、あと引くこともない。トピ主にはそんな普通の生活を、手に入れてほしいです。

トピ内ID：7560966429

...本文を表示

面倒くさい男

🙂

匿名

2020年11月11日 15:06

過去の旅行の後悔をまだ言うかと思いますね早めのリセットをオススメします

トピ内ID：0664289897

...本文を表示

相槌の打ち方で怒らせる人

❤

妻1

2020年11月11日 15:06

相手を怒らせる相槌---> あそこに行けば良かったと何度も言うので、「もう終わったことはいいよ(ウンザリ顔)。次行った時はそうしよう？(もういい加減黙ってくれない？という顔)」と言ったら、「なに、その言い方？」怒りマーク感じの良い相槌---> あそこに行けば良かったと何度も言うので、「そうだね。じゃあ、次行った時はそうしようね！(次を楽しみにしてる顔)」と言ったら、「おう！また絶対行こうな！」笑顔離婚してもいいと思う。止める気はないよ。でもね。人の話を聞くときの態度を、主さんが変えないと何度相手を取り替えて結婚しても、同じ結果になるんじゃない？

トピ内ID：4024969154

...本文を表示

離婚でいいのでは？

🙂

むー

2020年11月11日 15:06

もう離婚でいいと思います。 > 夫が謝ったことは一度もありません。こちらが折れたりもやもやしたまま普通にもどるのがほとんどですモラハラですよ、これ。 ”帰ってきたいかよく考えて” ”もう終わりだ” 離婚という言い方ではない物の、別れを匂わす言葉でトピ主さんを折れさせようとしていますよね。自分に非があるにも関わらず、トピ主さんが悪いように言い換えている・・・酷いです。トピ主さん、よく我慢し、努力をされてきましたね。お疲れ様でした。

トピ内ID：9733566130

...本文を表示

レスありがとうございます。

😢

Chiiii トピ主

2020年11月11日 15:06

そして厳しい意見もありがとうございます。まさに、夫が指摘するのはそういうことです。もう終わったことはいいよ、ではなく次はそうしようだけでいいじゃん、と言われました。つぐみさんのようにいつも思いやりを持たなくてはいけませんね。そしてnekoさん、そうです、私もついイラッとして不用意なことを言ってしまうのです。ストップをかけるようにしてるのですが、すべてのきっかけになるようなことを言わないようにするのが難しすぎるのです、、、私にとっては本当に何気ない一言だったりするので、怒られて初めて気がつくことが多いんです。私は無神経なところがあるんだなと夫と一緒にいて思うようになりました。夫にとっては些細なことではないんですよね。冷静になった後で何度も話し合いをしてきました。「私もこう言うべきじゃなかった、ごめんなさい。言わないようにする。でもこれを言われてすごく傷ついた。もう言わないでほしい」などと伝えますが、彼からの謝罪は一度もありません。そしてまた繰り返されます。夫は私が解決しようとしていないといつも言いますが、私の不用意な発言が繰り返されるからそう言われてしまうんですね。すごく刺さります。

トピ内ID：3077667024

...本文を表示

早いほうがいいと思います。

匿名

2020年11月11日 17:04

結婚して25年になりますが、経験から言うと、出来るだけ早く離婚したほうがいいように思います。なぜなら、性格が合わないからじゃなくて、「夫さんは、歩み寄るということができない性格」だからです。ケンカしても、お互いが悪いと認識して「ごめんね」がお互い言える場合は歩み寄れます。少しくらい性格が違っても、自分も悪かったと内省できる人は大丈夫です。でも、夫さんは自分のことが大好き人間で、自己愛が強すぎます。理想も高く、自分の思う通りにならないと不機嫌になるタイプなのではないでしょうか。モラハラの気配もします。夫婦が長くなってこれからも主さんが譲歩し続けると、夫さんは改善するどころか、ますます冗長して、悪くなっていくと思います。別れるのはそちらが決めろというのは主さんの言う通り、「お前が悪い。自分は間違っていない」と、責任を相手に擦り付ける卑怯なセリフです。もう一度いいます。性格があわないから別れろではなく、歩みよれない人とは、夫婦としては辛いから別れたほうがいい。子供もいないようですし、まだ主さんは若い。やり直せると思います。

トピ内ID：9992367226

...本文を表示

そもそもですが

🙂

たーちゃん

2020年11月11日 17:04

＞「どんなことがあっても何を言っても愛してるんだ」とも言います。そんな戯言を信じて結婚するのがそもそも間違いでしたね。愛だの何だのを軽々しく言葉に出す男は信用しません。大切なのは行動ですから。でも幸運だったのは子供ができる前に「真実」に気づけたことですね。自分からは絶対に離れない、決めるのは私だ」と言われていたのなら「離婚することを決めました」と言ってさっさと離婚しましょう。早く行動を起こさないとせっかく向いてきた幸運が逃げてしまいますよ。

トピ内ID：7240655574

...本文を表示

う～ん、

🙂

ももりんご！

2020年11月11日 17:04

当初、”主様も言い返すからだよ！”と思って読み進めていくと、既に”押し、引き”をなさってますね。それで、離婚を考えているのなら、 ”離婚前提”で話をすれば良いです。注意としては主様は”絶対に冷静で居る”と言うことです。 ”怒ったら負け！”です。そのうえで、ご主人の激昂癖にはもうついていけない事。直す気が無いのなら離婚も考える。など、思うことを冷静に伝えて、相手の反応を見ることです。冷静に話を聞いてる感があるようなら光が有ります。ブチ切れて怒鳴り始めた終わり、です。

トピ内ID：9602235279

...本文を表示

普通にしていて楽しい家がよくない？

🛳

gura

2020年11月11日 17:04

旦那さんも、帰ってきたいか考えて、と言ってくれているのだから、うん、よく考えたら、帰りたくなかった。って言ったらいいと思うんだけど、、、一生不幸でいいの？？

トピ内ID：9270934713

...本文を表示

しつこい人は怖い

🙂

なっち

2020年11月11日 17:04

試し行動というのをネットを見て知りましたが、まさに旦那さんはそれじゃないですか？怒って苛立ちをぶつけて全てトピ主さんが悪いと言いながら、自分からは離れないと言うんでしょ？怖いですよ。すごく厄介な人と出会ってしまったなという感じです。離婚した方が良いかどうかじゃなく、どうすれば付きまとわれずに縁を切れるか考えた方が良いと思います。

トピ内ID：2652597613

...本文を表示

あなたにも問題がある

🐶

もね

2020年11月11日 17:31

「もう終わったことはいいよ。」これが暴言だと気付けませんか？少なくともご主人は心残りがあってトピ主さんに話をしてるんです。それを一蹴する言葉は人として優しさに欠けすぎです。確かに相性もあるのでしょう。でもね、これまでのお付き合いと夫婦を比べても無意味なんです。だってそれまでの彼氏達は誰一人としてトピ主さんと結婚する気にならなかった。その気になっていたとしても、何か理由があって断念した人達です。トピ主さんのそう言う所が嫌で結婚にまで至らなかった可能性は十分にありますよ。あなたに取っての他愛無い一言が、他人を大きく否定する言葉となっていたんです。少なくともそういう言葉を吐かれた時にご主人が怒るのだと例からは分かります。嫌な気持ちになった時に吐く言葉は、そうなりがちです。だから誰もが言葉を吐く前に考えるんです。そしてそういう言葉は出来るだけ吐かないように心掛けます。それが気遣いです。自分の気に入らない話をされて嫌な気分になったなら、言葉を吐く前に少し考えましょう。そうすれば徐々にそういう言葉を吐かなくなり、喧嘩も減ります。全ての喧嘩の切欠があなたなら、あなたに問題があるんです。その程度で怒るご主人もどうかとは思いますが、切欠がなければ怒らないことも忘れないでください。そういう努力が面倒なら、離婚もいいでしょう。でもね、他の人と結婚してすぐ怒らないまでも、相手は不満は貯めますよ？そしていつか爆発してやっぱり破綻します。自分にそういう傾向があると分かったなら、あなたも努力するよう心掛けないと他の人と再婚しても同じことの繰り返しです。夫だけが悪いと思っていると、その可能性は限りなく高いです。あなたも十二分に反省し、改善させる努力はした方がいいですよ。

トピ内ID：4314701267

...本文を表示

レスします

🐱

あさり

2020年11月11日 17:31

＞皆様ならどうするか伺いたいです。即、離婚します。＞「自分からは絶対に離れない、決めるのは私だ」これは愛しているからじゃなくて、自分が悪者になりたくないから。私なら、夫の発言を随時録音して、弁護士に依頼して自分から「離婚だ」と言いますね。「慰謝料払え」と言い出すと思うので、客観的証拠を揃えてからです。別に、お金払って別れられるならそれでもいいんですけど… 「離婚原因が自分にある」と誤解される事実を残したくないから。主さんは充分努力や我慢をされたと思いますよ。このままストレスで疲れた顔して結婚生活を続けるより、離婚して晴れやかな気持ちを取り戻した方が、次こそ本当の幸せを呼び寄せられると思います。もし、主さんの望むレスでは無かったらごめんなさい。最終的には主さんが望む方を選んで良いのです。ただ、残念ですが、夫を変える事は不可能です。主さんが出す結論を応援します。どうか幸せになって下さいね。

トピ内ID：4889808582

...本文を表示