昔を思い出して悶々です

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（トピ主 0 ）

まめっち

2006年08月21日 15:09

ひと

40代、結婚14年目、子供2人の主婦です。独身の姉が一人います。夫と付き合い始めたころ、一人暮らしの私の部屋に無言電話がかかり始めました。家を留守にしているときは留守番電話のテープがなくなるまで延々と。あるとき姉に相談したところ、「○○さん（現夫）の前の彼女とかじゃない？ちゃんと切れてるの？大丈夫なの？」と言われました。ところがひょんなことから、何とこの電話の主は姉であることが判明。めちゃくちゃショックでした。直接姉に抗議できませんでしたが、母に訴えると、「おねーちゃんも反省している。許してやって」と間接的に謝罪され、それきりです。その後も姉とは表面的には普通の付き合いをしてきましたが引きずっています。姉がうちの子たちをかわいがってくれる姿を見たり、うちの夫にマンション（賃貸）の保証人を更新のたびに頼んでくるといった些細なことにも腹が立って昔を思い出してしまい、何て自分は心が狭いのかと自己嫌悪に陥ったりしてしまいます。 2人しかいない姉妹なので仲良くしたい、でも奥底で拒否する自分もいます。時間が解決するのを待つしかないのでしょうか。みなさんのお考えを聞かせてください。

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大丈夫ですか？

ひよこまめ

2006年08月22日 11:26

なんだか、ドラマのような話ですね・・・（ごめんなさい。トピ主さんは悩んでるのに）お姉さんは、なぜそんなことをしたのでしょうか？そこが気になります。ご主人となにかあったのでしょうか？それとも単に妹の幸せが妬ましかった？？第３者の私でもそう思ってしまうのですから、当事者の方にはさぞ、ショックでしょう、、、できれば、お姉さんとちゃんと話してみたらどうでしょう？それで万一逆切れされたら、もう保証人なんて引き受けなくてもいいでしょう。間にお母さんが入って謝罪してもすっきりしないと思います。もう大人同士なのですし。トピ主さんの「悶々」とした気持ちもそれで少しはクリアになるかもしれません。

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疑問を解決しよう

よし

2006年08月22日 13:12

お姉さんと二人きりで飲みにでも行って、「実はさー、まだ気になってるんだけどー」と、どうしてそんな事したか、聞いてみましょうよ。お姉さんだって「実はねー」と、今だから話せる原因があるはずです。意外と納得できる事かもしれないし、新しい事実が判明するかもしれない。けっしてお姉さんを責めるわけではなく、＜疑問＞として、淡々と聞いてみましょうよ。

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何だろう？

姉

2006年08月22日 14:27

私も妹がいますが、ハッキリ言ってお姉さんの気持ちがまったく理解できません。お姉さんはひとりで寂しかったとかですかね？彼女の性格と姉妹の関係がわからないと何とも言えませんが。無言電話の理由はなんだったのですか？どうしてお姉さんに直接言わなかったの？その辺をハッキリさせないとずっとモヤモヤしたままだと思います。ちょっと怖いです。こういう場合、母親って相談しても無駄。私たち姉妹の場合も「姉妹なんだから、許してあげて、仲良くして」しか言わないから。ふたりの時に「なんで無言電話とかしたの？」って聞いてみたら？その時の態度と理由によって（反省して悔いてる）今後の付き合いを考えた方がいいかもしれません。

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理由を

モグラ

2006年08月22日 15:11

忘れた方がいいと言っても、出来ないから苦しいのですよね。無言電話をした理由は何だったのでしょうか？お母さんにそれとなく尋ねてみてはいかがでしょう。例えば｢妬みがあった｣など理由がわかれば、そうなのかと流すきっかけともなるかもしれません。ただ、お姉さんに直接聞くのはおすすめしません、表面上でもせっかく、修復した関係に、またヒビガ入るように思います。

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自分を責めることはない

シンヤ

2006年08月22日 20:08

昔の嫌な記憶を引きずって腹を立てても、別に心は狭くないと思いますよ。私もそんなことをされたらショックですし、相手を不信の目で見るでしょうね。自分を責めることはないと思います。ただ、一体なんで無言電話をしたのかという理由にもよって心象は大きく変わりますね。

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お姉さんと話しましょう

うみの

2006年08月22日 23:21

電話がお姉様からだったと知った時のトピ主さんのショック、お察しします。私も以前、ずっと仲が良いと思ってきた兄弟から、間接的にとんでもないことをされました。私の場合も初めはやはり親から謝罪があり、その時は親を心配させまいと「いいよ、いいよ」と言いました。しかし他人ではなく小さい頃から一緒だった兄弟からの裏切りというショックが大きすぎて人間不信のような状態になってしまい、このままではいけないと、ある日思いきって本人と話しました。謝るくらいではゆるされないような行為でしたし、謝りの言葉が欲しくて話し合ったわけではありませんでした。でも、本人から直接、その時のことや反省の気持ちを語ってもらったことで、だいぶ心が軽くなりました。まだわだかまりが完全に消えたとは言えませんが、話し合ったことでだいぶ軽くなったのは事実です。

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しょうがないよ

ドキンちゃん

2006年08月23日 00:46

トピ主さんは自分の気持ちに素直に従っていればいいと思います。私も小学生のとき兄にいじめられていたのを今でも引きずっていて、表面上では仲良くしていても心の底では兄が嫌いです。独身の兄は私の子ども達をとてもかわいがってくれますが、嬉しいと思うこともありますが、面白くないと思うことの方が多いです。自己嫌悪に陥ることもありますが、仕方がないと思っています。

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無言電話の理由

まめっち

2006年08月23日 10:58

トピ主です。さっそくのレスありがとうございます。みなさんが疑問に思っている無言電話の理由ですが、ちょうどそのころ付き合っていた相手と別れたようなんです。詳しくは話してくれませんけど。私が姉の言動から想像するに不倫だった？！実はその一件があって以降、姉は私を避け、私たちの結婚式にも姉は来ず、親戚の説得でやっと披露宴には顔を出してくれたのですが、その後もしばらくは避けられてました。自分たちが悪いことをしたわけではないので、自然にの流れに任せていたのですが、ようやく姉のほうから普通に接してくるようになったので、また蒸し返して関係を壊したくないというのが本音です。でも根底には何かモヤモヤとしたものがあるのは事実で･･･（つづく）

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無言電話の理由2

まめっち

2006年08月23日 11:10

トピ主です。続きます。自己分析してしまうと、「お姉ちゃんは一人でかわいそう」とか「何かあったらおねえちゃんをよろしく」とか「あんたは幸せだよねぇ」と母の愚痴（？）が増えたことが根底にある気がしています。決して不幸ではないし幸せだと思うけど、姉が不幸だとも思わないし、仕事をバリバリやって好きなときに好きなことができる生活も悪くないと思うのですが、母にそれを話しても平行線をたどるばかりで、最近は実家に電話するのも億劫です。結婚＝幸せ、未婚＝不幸せという親の固定観念に対する反発みたいなものが封印していた私の気持ちを突き刺しているような感じです。姉との関係を壊すのは怖いし、避けたいんです。それでどうしてよいかわからず、この場に発言してみなさんに聞いていただくことで、気持ちを整理したり、軽くしたかったのかも。本当に感謝しています。

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過去のこと

チロル

2006年08月23日 21:43

心の奥底にしまい込むことが、できないくらいに傷がまだ残っているんでしょうね。私も結婚を反対されて以来15年間、姉とは疎遠になりました。年賀状をこちらから出すくらいです。多分私の場合は、どうしても姉を許すことができないので、仲の良い姉妹に戻ることはできません。母がお互いの近況を知らせてくれますが、両親に何かあったときは、仕方なく顔を合せる位かなと、思っています。まめっちさんの場合はまだ交流があるとの事なので、まめっちさんの気持ち次第ですよね。でも一度直接お姉さんにに聞いても私はいいと思います。胸のつっかえとりましょうよ。親に聞いても納得できる答えはないと思います。

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精神的自立するまでは、信用できない

辛口ですが

2006年08月25日 00:18

無言電話の理由読みました。自分の都合で妹の結婚式に欠席？失礼ですが、お姉さんはキャリアはあるけど、精神的には幼稚ではないですか？子どもっぽい。自分が失恋したとしても、妹の幸せとは関係ないのに。妹に無言電話とは呆れます。自分のストレスを身近で幸せなとぴ主さんに向けた、弱い人。お母様の言動から、姉と母の関係が「甘え」の関係だと思いました。子離れできていない。お姉さんをもう一人前の大人だということを母親が自覚しないと、この問題は続くように思います。お姉さんが、精神的にも自立した時はじめて自分から謝ってくれるのではないでしょうか？それまでは、またいつそういう感情に流されるか分からない人だと思って、表面だけは仲良くして（波風たてず）あまり、自分の家庭に近づけないのが得策だと思います。残念だけど、そうするしかないです。不倫して泥沼化した人がいますが、キャリアはあっても話の内容は常識からかけ離れ、どこか病んでましたから。

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