奨学金の返済について

レス134
お気に入り314
トピ主のみ0

めがね

男女

新婚1年目です。
お互い共働きでそれぞれ手取り20万少しあります。そして、私には奨学金の返済が月々1万5000円ほどあります。
妻は結婚前に親が全額返済してくれたとのことでした。
最近妻が言い出したことで大喧嘩になりました。
その内容としては、妻が、私の奨学金の返済を、私の両親に払ってもらうか、自分の貯金と小遣いを使って払えという要求でした。
お互いの給料を合算して生活費とし、残りを共有の貯金としている以上、私の奨学金の返済に、実質妻も負担していることになっていることが不満のようです。
お互い生活費を折半して残りは自分のものという夫婦別財産制にすれば、自分の残りの分から奨学金を支払いので妻の負担もなくなると提案したのですが、それも断られました。
私としては他にとりうる手段がありません。
妻の要求をとても受け入れられるものでないと思うし、めちゃくちゃな要求だと思うのですが、どうでしょうか?

ユーザーID:8804894778

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数134

レスする
  • 結婚前に話し合うべきこと。

    妻の要求にも一理ありますよね。
    結婚前はどういう取り決めだったんですか?
    借金背負ったまま結婚するのか、返済が終わってから結婚するのか、ちゃんと話し合わなかったんですか?

    折衷案としては、トピ主小遣いから払ってはいかがですか?
    手取りの1割が相場のようなので、トピ主の小遣いは2万円?
    払えない額じゃないですよね。
    トピ主の小遣いの額と使途が分からないから微妙だけど。

    どうしても無理ならお互いの小遣いを3万円にしては?
    妻さんの負担がなくなれば納得してくれると思いますよ。
    あと、トピ主に独身時代の貯金があるならさっさと返済しましょう。

    自分の奨学金を妻にも負担させて平気ってのはいただけないです。
    夫婦別財布って女性に不利だし、妻にとっては到底受け入れられないめちゃくちゃな要求なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1464140819

  • 別会計

    それぞれ20万円ほどの収入なら
    お互いに同額の生活費を出し貯金は別々にやれば良いのではないですか。
    自分の貯金は自分で作る。
    将来大きな買い物をするなら同額出す。
    教育費も同額出す。
    貯金競争するのは楽しくないですか。

    ユーザーID:5839389073

  • 奨学金があることをわかってて結婚したんじゃないの?

    家賃をだれが払って光熱費をだれが払う
    というのではなく
    お互いに生活費として10万ずつ出し合って
    残りは各自で管理する
    じゃダメなの?
    自分で管理する分から奨学金を返済すれば問題ないでしょうし

    奨学金があることわかってて結婚したのに
    何をいまさら?
    って感じですけど

    ユーザーID:6968808470

  • 必要経費だと考えたら

    奨学金は、今の収入を得るために必要だった借り入れ金だったのだと考えます。
    だから、現収入からの返済額は必要経費であり、手取りから返済とかお小遣いから返済とかではなくて、諸税と同様に差し引かれた残りが手取りなんです。

    たまたま親が肩代わりしてくれたのは、贈与の扱いで遺産相続みたいなもんでしょう。その年になって親におねだりするのは、やめた方が良いですよ。

    論理や理屈をいくら並べても、たぶん奥さんには分かって貰えないでしょう。そんな気がします。

    ユーザーID:3141013242

  • 親の立場です

    子どもも奨学金にお世話になるかもしれないので想像して。

    我が家はお互いに奨学金と無縁で結婚しました。
    でも最近私の学生時代も奨学金頼りながら通学してた子も居ました。

    私は行きたい進学先が親と意見割れしたので先に就職選んで学費まとめてから入学しました。

    子ども達が結婚する時は奨学金0で無借金で新生活営んで欲しいので。
    親の価値観です。

    主さんの親御さんはそういった考えでは無かっただけの事。

    ユーザーID:7192493447

  • 辛いね

    >私の奨学金の返済に、実質妻も負担していることになっていることが不満のようです。

    「じゃあ、この結婚は無かった事にしよう」
    って言ってみては?

    トピ主さんに貯金があるなら解決してるでしょうし、お小遣いから払っていくとしたら奨学金払った後いったいいくら残るの?
    親に払ってもらえって、一人前の社会人に言う言葉じゃないです。

    トピ主さんのためには1円も身銭を切りたくない本音が出ちゃった奥さん。
    そんな奥さんとこれからやって行けるのかな?

    ユーザーID:2174470273

  • 一応権利は持ってますが、

    めがね様、こんにちは。

    奥様の要求、果たして受け入れなければならないのか。
    とのこと。

    まず奥様は共有財産というワードについて
    大きな勘違いをなさっております。

    夫婦間で互いに負う責任の中に
    生活に必要な費用の分担があります。

    それぞれに20万ほどの手取りが有れば
    十分生活はできますからそこは問題ないでしょう。

    では、収入の名義は?
    ご主人の給与はご主人の名義でご主人の口座へ振り込まれます。
    これについては共有の財産ではありません。

    あくまで稼いだ人の収入。

    専業主婦の場合は生活費の分担が出来ませんから
    支障のない程度に渡す必要がありますが、これもあくまで
    稼いだ人の収入です。

    奥様がどれだけ納得しなかったとして
    今の法律上はそうなっています。

    きっとテレビで離婚だ慰謝料だって言葉をよく目にする中で
    夫婦の収入は共有の財産だと勘違いをなさったのでしょう。

    あくまでそれ、離婚をするときの話です。

    その前提の元でなお
    我が家では共有するものと言うならば
    離婚するか要求をのむしかないのですが

    そこから先は貴方様の交渉力次第

    夫婦別財産制は間違っていません。
    が、正論を振りかざしたところで納得させることが出来ないのは
    もうご存知でしょうし
    専門機関へ相談へ行くほど大きな問題でもない。

    最初から権利を主張するのではなく
    知識程度に知っておくとよいかもしれません。

    本来は結婚前に話しておくべき事なんですけどね。

    ユーザーID:4921578477

  • こういうのって

    離婚を賭けて話し合いをしなければならないかもしれない。

    そもそもこの条件が最初にあるなら結婚はしてないかもしれないから。

    結婚して1年目程度なら、やり直しの意味も含めて話し合うしかないかも。

    原則的に結婚前の借金などは双方の負担だと思う。
    奥さんは奥さん側だけで解決したけどトピ主さんはトピ主さん側だけで解決する必要がある。
    そのトピ主さん側での解決で結婚生活が成立しないなら結婚は無理。

    だから、離婚も見据えて話し合いをしてもいいかもしれない。
    離婚というよりも結婚前段階に戻るという意味で。

    夫婦でお互いの条件がお互いに受け入れられないなら単純に結婚生活は無理だということ。

    お互いの言い分は間違いではないけど、そもそもそれで結婚生活が無理なら結婚は無い方がいい。

    ユーザーID:7834703470

  • くまさんに同意

    お小遣いから支払えとの妻の言い分は、私の親は精算してくれたのに貴方の親は何なの?ということでしょうから、結局は、この件の不満爆発を機に今後もあらゆる面で「うちの親と貴方の親は違う」となるのは簡単に予想できます。

    貴方もお小遣いから返済したくない(できない?)なら、もう離婚覚悟で話した方がダラダラいがみ合わず済むと思います。
    奨学金で離婚なんて大袈裟と思うかもしれませんが、結局、前述したようにお金の問題というよりも、既に一方の家ができたことを一方ができない(しない)場合って「価値観の差や釣り合わない」となるので。

    正直、奨学金なしで子供に家庭持たせてあげれば良いのにと、私は思うんですが、こればかりは、奨学金返済金で揉める夫婦トピがよく挙がる現在、もはやそれを温かく家計費から出せるパートナーに恵まれたか否かの話といって良いかも。
    相手の実家の懐具合いを「私立大学に行かせて当たり前」とするのも変だしね。
    というより、トピ主さんも少し、この件で愛がダウンしたでしょう?

    ユーザーID:2985090394

  • 奥さんの主張は筋が通っています。

    奨学金は,トピ主固有の財産(負)ですので,それを共有財産から返済するというのは,べきろんからいうと間違っていると思います。

    奥さんの提案は,全然,めちゃくちゃではないと思います。

    トピ主提案も,将来育児負担が増える可能性の高い女性側には不利な提案です。(私は男性)

    奥さんの提案をめちゃくちゃと感じるのは,トピ主の生活が立ち行かないということであると思いますので,
    奥さんの小遣いを1万5千円上乗せするということで,手を打てませんか?

    ユーザーID:8779909577

  • なんかなあ・・・

    奥さんのあまりにもシビアな金銭感覚にはため息しかでません。
    いくら共働きだからって、「じぶんの稼いだ金は夫のためにはびた一文使わん」って、それって夫婦って言えますか?
    あなたの自由に使える分から出すのすら不満なんて理解できません。

    もしかして、あなたのご両親が肩代わりしないことが嫌なんじゃないかしら。
    私の親は払ってくれたのに、って。

    将来大丈夫ですか?
    親が弱ってきたら何かとお金かかりますよ。
    私の親が具合が悪くなって、看病のために実家に帰った事が何度もありますが、もし夫に「お前の親なんだから、交通費は自分の財布から出せ」とか言われたら即刻離婚だわ。

    ユーザーID:0999877097

  • ぜひ教えてください

    >妻は結婚前に親が全額返済してくれたとのことでした。

    奥様の御両親が返済してくださったことに対して
    何も語られていませんが、
    返済してもらったことに対して、どう思っていますか?
    返済してもらわず、結婚後、2人とも奨学金を返済しつづけるほうがよかったのでしょうか?

    なぜ結婚前に全額返済してから送りだしたのか
    奥様の御両親の気持ちを考えたことありますか?
    ぜひ、めがねさんのお考えを教えてください。お願いします。

    ユーザーID:9332390041

  • べき論でいうと主様が100%正しい

    そもそも、損をしたくないという発想なのであれば、財布を一緒にするべきではない。

    財布を一緒にしたいのは、相手の経済力に依存したいからですよね。

    親の経済力で奨学金の有無がでるのは仕方が無い。
    そこを受け入れられないのであれば、親に対してすべてにおいて100%平等であるべきです。

    妻の親と夫の親で、子供に会う頻度は必ずイコールにするべき。
    子供が小さい時に預ける頻度も同じ。
    妻の親、夫の親と、介護に関しても、実施云々ではなく、夫婦で両方の親に対して平等に介護をする。
    妻の親に対して行なった、主様と奥様の2人が掛けたのと同じ時間を、必ず夫の親に対して、夫婦で、時間を掛ける。

    金に関しては、夫婦で共有と言うのであれば、労働力も共有なので、全て妻でも何ら問題ない。もちろん、全て夫が負担でも問題ない。

    でも、実際にそんな事はできない。

    相手の親が裕福、お金に余裕が無い、祖父母の存命状況、片親、両方共不在など、
    条件が様々な人が結婚する。

    夫の金を全て搾取して、小遣いなんて不平等な制度を実施するなら、
    夫の借金も含め全てを家計で負担するべきですよ。

    嫌なら、お互いの努力よって得られた給与はお互いが享受し、必要経費だけを出し合うべきです。

    親が奨学金を出させるのが悪いという意見を見ていると、一定以下の年収の人間は、子作り制限が必要ですね。


    ユーザーID:9774714301

  • たぶん

    奥様はその主張を強引に押し倒すことで貴方が折れると思ってますね。

    奥様のいうことも最もとは思うのですが、正直、
    その発言を言えるのは自分で奨学金を返済した人だけだと私は思います。
    多分、親が返済しているので大変さ分かってないんじゃないですか。
    だからそんな発言出来るんですよ。

    正直、奥様はたまたま親御さんが払ってくれてラッキーなだけで、貴方を押さえつけるような発言をする権利はないと思います。

    これがね、無茶苦茶倹約して返済したなら分かりますよ。自分で返済したこともないくせに偉そうに言うなってね。
    ここで貴方が折れると妻一強の上下関係が出来そうです。なるべくなら折れない方がいいですが、最終的な判断は貴方がするのですよ。

    ユーザーID:0061375880

  • 大卒になるための必要経費だから

    「大卒だから今の収入があるし、今の仕事もできた。その「大卒」というスペックを得るための必要経費なので、今もらっている自分の収入から支払う」という理屈で合っていると思います。

    問題は、奥さんが納得するかどうかですね。

    高卒と大卒の生涯賃金差をネットなどで調べて奥さんに示してみては?どう考えても奨学金のほうが少額でしょうから、儲かる計算になるはずなんですが。

    ユーザーID:6351504784

  • 婚姻前の財産・借金(ローン)・奨学金は個人のもの

    ですのでトピ主さんが返済するのが筋です。

    相手のご厚意で支払ってもらうことは可能ですが、相手に支払ってもらうのが当然という姿勢では喧嘩になります。

    ユーザーID:5506363131

  • アルバイトはどうでしょう?

    奨学金を利用していました。
    ある方が結婚までに、借金0奨学金も親が支払って当然みたいなコメントがありましたが、どうでしょう?新しい生活を送る上ではもちろん、お金に関しても真っ白でフェアな状態からスタートを切る方が良いに決まってますが、全ての家庭がそういうわけにもいかないのが現実です。
    そもそも奨学金は学費に困っている人が利用するのがほとんどです。
    特別なものもありますけど。
    奥様の親が全部支払いできる能力あるなら、奨学金を利用する必要性もないでしょう。払える能力がある家庭でも、利用できるから利用したろと思ってしてるのでしょうか?進学してくても、お金がなく奨学金利用できない人も沢山いるのにと思います。話は逸れてしまいましたが、もしかしたら、あなたとの結婚に際して、無理してお金を都合つけたのかもしれませんね。だとしたら、夫のいい分が納得いかないかもしれません。
    でも、無理をしてもお金がない家庭もありますからね。でもどちらにしても親に頼っている訳ですから。どうでしょうね?
    いっそのこと、奨学金か払い終わるまで、別々に生活をして、生計も別にして、それまで待ってくれと言ってみてはどうですか?
    それか、正職以外に副業をして収入を得る。小遣い稼ぎに夫でも妻でもしていますよ。周りにも結構いますけど。
    お金の問題、きっちりするに越したことはありませんが、将来のため、夫が将来結婚して一緒に生活を送るための学費で先行投資と考えたら、ギャンブルとかの借金でもあるまいし、そこまで包括的に物事見てくれたらいいのにと、個人的には思います。

    ユーザーID:5199980133

  • 公平に

    > 妻は結婚前に親が全額返済してくれたとのことでした。
    とのことですから、
    奥様の御両親に、少なくとも
    めがねさんと同額(月々15,000円)をお返しすべきだと思います。

    めがねさんは、御自分の学費は御自分で払うべきだというお考えですよね。
    奥様の学費に御両親の資産を使うのは心苦しくはないんですか?
    誰だって、必要のないお金なんてないんですよ。
    奥様の親御さんの大切なお金を返してください。

    借金(奨学金)がなければ、毎月3万円(15,000円×2人)の貯金がプラスできるわけですが、仕方ないですよね。
    奥様の親御さんはそういう思いがあって結婚前に全額返済されたのだと思いますがね。
    結婚前の借金を配偶者に負担させるのであれば、
    すくなくとも結婚前に配偶者の了承を得るのは当然だし、
    片方の親御さんだけが負担するのは不公平です。
    奥様の不満はそこにあるのではないですか?

    ユーザーID:9129018699

  • トピ主さん支持です

    当たり前です。自分の稼ぎから返済して何が悪いんでしょうか。奨学金ってもともとそういう性格のものです。

    あまり真面目に取り合わないほうがいいです。あなたが折れる必要はありません。

    どうしても奥さんが折れなくてたちゆかなくなるなら、離婚も視野に入れたほうがいいと思います。ろくな妻じゃないと思いますよ。だいたい、親に返してもらったのであって、自分で返したわけじゃないし、何様だと思ってるんでしょうね。

    ユーザーID:5270825800

  • 夫婦別財布で

    他のレスにもあるように、婚姻後も夫婦各自の収入は各々の個人財産であり、共有ではありません。
    結婚すると双方の収入に応じて家計負担義務が生じますが、家計に必要な額を負担すればそれ以外は個人財産で、どのように使用しようと自由です。
    だから、家計に必要な額(住宅取得や子育てのための貯金額も含む)を夫婦で話し合って決めて拠出し、残りは各自で管理して奨学金の返済をすればよいのです。

    トピ主の妻がこれに反対するなら、夫婦の収入すべてを管理したがる強欲妻ということになりますね。

    ユーザーID:0149592430

  • この部分を詳しく知りたいです

    >お互い生活費を折半して残りは自分のものという夫婦別財産制にすれば、自分の残りの分から奨学金を支払いので妻の負担もなくなると提案したのですが、それも断られました。

    この「生活費」とは、純粋に当該月の生活費のみですか?それとも世帯としての貯蓄のための積み立ても含めてですか?

    前者なら妻が断るのも当然です。

    だって貯蓄まで完全別管理にしてしまえば、家計としての大きな出費があるのに、一方だけ貯えがない事態もありうるでしょう。その場合にどうするか。

    旅行などの娯楽であればまだいいです。延期するなり、貯められなかった方は留守番で、貯めた方は一人で行く、友人と行くなど策があるので。

    でも、例えば家電の故障による買い替えなら?

    貯められなかった側の分の食材だけ、冷蔵庫に入れずに管理します?貯められなかった側の分の洗濯物だけ、洗濯機を使わずに完全手洗いします?

    非現実的ですよね。

    仮に、主様が「完全別管理にして、自分の分は貯蓄の額を減らして返済に充てればいい」と考えての発言なら、それを断った奥様は、主様の魂胆をお見通しの可能性もあるわけですよ。だって主様は「妻の負担がなくなる」という名目ですが、結局は間接的にであれ自分の負担が多くなる可能性が高いんですから。

    ユーザーID:5416815915

  • 私も親の立場から

    大学入学直前に母親の私が病気退職したため急遽奨学金申請して、昨年度ぶじ卒業させました。
    機関保証での月額5万円。ほとんどが第一種、少し二種も入っています。文系学部です。

    そして先月、一括で全額返済しました。親の私どもが返しました。
    元々学費は親の負担と考えていたので、娘に払わすことは考えていませんでした。
    うちは一人っ子ですが、親が若く中小企業のため余裕は無い家庭です。

    もし娘婿さんだと考えた場合、半分は頷くけど半分は内心困るかな。
    返済を配偶者の協力を得られて当然と考えられても…という感じです。
    夫婦別財産制だと、一般的に公務員でもない限り男性側がいわば得をする(ごめんなさいね)ことになるわけで。
    家庭運営は合算型のほうがいいのではないかと個人的には思っているのですが、これは置いといて。

    そもそも、あとおいくら残っているんですか?
    やはりさっさと返してしまうのがいいです。
    二人でしばらく頑張って貯めたお金で完全返済できそうなら、私は娘に「協力してやりなさい」と言うでしょうね。

    ユーザーID:5217916732

  • めちゃくちゃな要求ではないでしょ

    別に奥さんに言ってることはめちゃくちゃなことではないでしょう。
    正論だと思いますよ。
    ただトピ主にとっては無理な要求だということなんですよね。
    もっと前に話し合っておくべきことでしたね。

    ユーザーID:3849024252

  • 奥さんの本音

    共有貯金を全て自分のものにしてしまう魂胆なのでは?

    だからトピ主さんの提案を受け入れないんだと思います。

    ユーザーID:5360273095

  • 妻の親に学費(額は相談)を返す

    (金額は仮定です)
    妻親は300万払ってくれた
    夫親は300万払ってくれない

    学費や奨学金があってこその、現在の収入20万を稼げている

    妻は親のお金のお陰で環境が整い20万を得られている
    夫は奨学金のお陰で…以下同文

    これが例えば夫が30万、妻が20万稼いでいたとしても
    【収入は夫婦の財産なのに、私の親だけ300万苦労させている】となるでしょう
    なので収入額はそこまで問題ではないと考えます

    妻に15000円お小遣いを!との声も出ていますが、妻が得るよりも妻親に今の収入や結婚環境を感謝するのはいかがでしょう
    夫親が出してくれたかもしれない同額のみを妻親に甘え、残りは15000円ずつ妻親に帰しましょう
    断られるかもしれませんが、妻親に旅行のプレゼントや家の修繕などで払う形でも良いと思います

    ユーザーID:4806963557

  • 返済計画は具体的に

    おそらく、夫婦喧嘩の内容なので
    奥様がひどいように書いてあるなと感じます

    奨学金については各家庭の方針や経済状況によるものなので
    今となってはどうしようもないと思います

    逆の立場だったとしても、相手の奨学金のために働きたくないと思いませんか?
    奥様だってそれなりに不満があるのだと思います
    自分のことを棚に上げないで
    あなたも妥協が必要なんだと思います

    あなたも
    めちゃくちゃな要求とか受け入れられないではなくて
    どうやって支払うかを考えればいいのではないでしょうか?

    具体的な数字を出して説得するのは男女問わず必要ですよ
    まずはあなた自身が家計を把握していますか?

    ユーザーID:9884474181

  • お金の話は大事な話

    うちは夫婦でひとつの財布方式です。
    パートの私は旦那の10分の1しか稼いでいませんが、使うときは対等。

    そんな私でも、結婚してから10年間で120万円返した旦那の奨学金は「私が払ってあげた」くらいの鼻息です(笑)。新婚当初の年10万円とか大きいから!

    僕が大卒になるために君の協力が必要だったんだよ。一生恩にきる!と健気に奥さんに感謝の気持ちをそれこそ一生示し続けるか、
    あるいは「僕が過去の僕の学費を出してあげる分、君は今の自分に使ってあげて」といって同額、奥さんの自由になるお小遣いを認めては?

    ちなみに、奨学金をもって結婚したとはいえ、旦那の実家は息子に私立大学の進学などとんでもない覚悟だったのは明らかで、学費の半分は実家が負担してくれたこと、嫁の私は十分に感謝しています。
    切り詰めに切り詰めて子どもの教育に全力でとりくんでくれた、その姿勢に夫婦ともに感謝しており、自分たちも「うちの趣味は旅行でも車でもなく、教育」を合言葉に全力でわが子の学費を用意しています。

    奥さんの親御さんがどんな思いで娘さんに教育費を用意したのか、その姿勢とあなたの親御さんはどんな状況であなたに奨学金を自分でと言ったのか、そこをよく突き合わせ、あなた方ご夫婦のお子さんの教育費はどうするのかをよく話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0117851772

  • これで解決!

    1、トピ主さんの奨学金→ 家計から返済しましょう

    2、奥さまの奨学金→ 家計から(奥様のご両親に)返済しましょう

    これで解決ですよね!

    こうすれば「自分の分は家計から」「奥さまの分は自分で」という
    ダブルスタンダードじゃなくなりますよね?


    いかがでしょう

    ユーザーID:8699122489

  • せちがらい

    借金もひっくるめて好きで結婚したんじゃないのかなぁ・・・。
    最近こうしてネットでも結婚後の奨学金返済をめぐって議論になってるから
    奥さん、そういうところからも影響受けてるのかもね。
    どんなに相手が美人で素敵な奥さんでも
    お金にシビア過ぎると愛情も薄れてきそうな気がする。
    夫婦なんていつ立場が逆転して世話になるかわからないってのにね。

    ユーザーID:0891088719

  • 妻親に返済する(そうねさんに同意)

    奥さんも奨学金だったんですね
    結婚前に返済とあるので。

    奥さんの認識は、
    返済の苦労をしないよう親が出してくれたのに、夫の奨学金を自分も負担させられてる!
    ってことなのかも

    でもさ、2人の奨学金残高って同額だったのかな
    一種や二種の条件は同じだったのかな
    国公立か私立か、学部によってもかかる学費はそれぞれ違うし、
    奨学金といっても借りる金額は人によって違うよね

    例えば、奥さんの残高100万を親に返済してもらったとして
    主さんの残高300万を親に返済してもらえってのはちょっと違うんじゃないかと。

    それにお互い20万ちょいの手取りというけど、年収で考えるとどうなのよ
    それも同額なわけ?

    奥さんの方が高給取りなら給料全部合算してからなんて話にならないと思うんだよね
    夫婦別財産制を却下したのもそういうことでしょ?

    私が嫌だな〜と思うのは、奥さんが親に感謝してなさそうなこと
    申し訳ないという気持ちがあれば、同額を親に渡したくなるよ

    だから私なら妻の給料から同額を親に払えと言うよ
    当たり前みたいに言ってんじゃねーよって。
    年金だけじゃ何千万も足りないって言われてる時に、どんな思いで出してくれたか考えてみろって。

    で、今後生活費に入れるお金は同額にすると言う
    やりくりして余った分は共有の貯金
    お互いの懐に残った分からお小遣い+個人財産
    交渉決裂なら子どももいない事だし、さっさと離婚する

    ところで共有の貯金は誰が管理してるんですか?
    他の方も指摘してらっしゃいますが、夫の物は私の物タイプの強欲妻かもしれないので、好き勝手出来ないようにした方がいいですよ

    ユーザーID:8619123208

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧