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お悔やみ、言わないほうがよかったのでしょうか。

レス12
（トピ主 1 ）
041
歩
仕事
トピを見ていただいてありがとうございます。 先日、職場の先輩のご家族（高齢のお父様）がお亡くなりになり、回覧で連絡が回ってきました。 自分としては、知っているのに挨拶しないのも失礼かと思い、お悔やみの挨拶も礼儀のひとつと考えていたため、出社された際、お悔やみを述べました。 ただ、周りを見ていると、お悔やみを述べる方は確認できませんでした。（もちろん、わたしがいないところではあったかもしれません） わたしの身内が亡くなった際も、年配の方以外からは挨拶がなかったので、こういう環境なのかとも思います。 現在の職場は、構成員の年齢層が若い上にチームプレーのない仕事のためなのか、 出社時の挨拶をしない、返さない方も多いので、これまでの職場と比べるとコミュニケーションの度合いが違うこともあるのかもしれません。 また、回覧で知っていても気を遣って、あえてお悔やみを述べない方もいるとも推測します。 今回、お悔やみを申し上げたことで、向こうも気を遣って応対されたようにも感じたので、あえて述べないほうがよかったのかもしれないとも考えています。 職場でのお悔やみの挨拶、みなさんはどうされていますか？

トピ内ID：3639858732

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関係性による

🙂
すずめ
ほぼ何も話さない人なら、スルーします。 同じ班の中なら、言います。 あくまでも軽く言う程度です。 個人的には余り言われたくないです。 返しを言いにくいし。

トピ内ID：6329187802

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う～ん

🙂
とおりすがり
お通夜に行った 香典を渡した 相手から葬儀についての挨拶があった ならお悔み言いますけど 何もしていないのに お悔みだけ言うのはなんだかな～ と思います

トピ内ID：4420339737

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そんなに深く考えなくても…

🙂
雪
お葬式やお通夜で言うのは礼儀だと思います。 職場ではどうかなー。 でも言われて嫌なことは全くないですし、むしろ言わた方は主さんのことを丁寧でいい方と思ったのではないかなと思います。 私も昨年家族がなくなりましたが、かしこまった挨拶でなくても、残念だったね、の一言をかけてくれただけで、心に沁みましたよ。 言葉の内容というより、そういときに声をかけてもらえたことが忘れられません。 家族を亡くした悲しみと、会社を休んだ申し訳なさで複雑ですからね。 善意で声をかけてもらえたのが伝われば嬉しいものですよ。 だから、言わない方が良かったなんてことはないと思いますよ。

トピ内ID：3747352659

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まさに「社風による」

🙂
梅茶
一般常識はおいといて、会社という空気＝社風を「読んで」行動するのは大事でしょうね。 自分としては、知っているのに挨拶しないのも失礼かと思い、 →これはあなたの価値観であり、社風もそうだとは限りません。 文を読んだ限りでも儀礼的なことをしない社風のようですし。 こういうときマナー的に正論であっても 「自分本位」で行動してしまうことは わたしはしないかなぁ。 親しい先輩や友人だったり 故人と知り合いなら別ですが 業務上の関わりしかない人なら回覧で済ませるというのはそういうことなんだろう、と。

トピ内ID：6165055178

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迷惑という事は無いと思います

🙂
ナノ
言う人、敢えて言わない人、言う必要が無いと思ってる人、色々だと思います。 私の会社では参列はしなくとも弔電を課単位で出していることが多いので、葬儀のあった人が弔電を頂きありがとうございますと挨拶して回るのが慣習です。 (一人一人ではなく、ざっくりとその課員全体に言う感じ） その場に居れば返礼としてお悔やみを言いますが、いなければ後で顔を合わせれば言う人もいるし、そこまでの関係でなければ言わない感じです。 その方が気を使ったように見えるのは当然で、お悔やみの言葉を頂いたのだから「ご丁寧にありがとうございます」と恐縮した体を取るものですよね。 ふんぞり返った態度で受ける人は居ないので。 だから迷惑という事は無いと思いますよ。 特に高齢の親がいる世代なら、その方自身も今までお悔やみを言う側になった経験もあるはずです。 こういうのって本当に日頃の挨拶とか、年が明けた初日に出社した際に明けましておめでとうを言うかとかと同じで、しない人がいるのは確かだけど、したら迷惑とか非常識という話ではないと思います。 する人がいるのもまた当たり前な事なのです。

トピ内ID：6233468359

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職場による

🙂
茶々
亡くなったことを触れて欲しくない人はいます。現に、義理の親が亡くなった人がいましたが、忌引休暇は取らず、有休休暇で休みました。 後日わかったことですが、触れて欲しくない人は少なからずいると思います。 香典やお悔やみは実の親のみで、業務上関りがある人もしくは親しい人のみにします。あげた方がお悔やみを述べることはしません。 そっとして欲しいときに、お悔やみを述べられても対応に困ったのでしょう。 無神経に死因を聞いてくる人や、非常識な事を言う人は一定数でいます。 なので、相手から挨拶がないならそっとして下さい。

トピ内ID：4865087845

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どちらでもよい

🙂
スマイル
私が身内を亡くして職場を休んだ後、復帰した時に声をかけてもらったことあります。慰めになりましたよ。トピ主さんは間違ってないです。 声をかけない人も、そっとしておいてくれる、ということだと思い、それはそれでありがたいと思いました。 どちらでも大丈夫ですよ。

トピ内ID：9416769643

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うーん

🙂
まーこ
席が近いとか、深い関わりがある場合しますが、同じ職場だけどあまり関わりがなく、滅多に話したことがなければしないですかね。 ただ、トイレとかエレベーターでその人と少人数で鉢合わせた場合は、復帰して間も無くならばこの度は、、などという場合もあるかもしれません。 いずれにせよ言われて嫌な気持ちになる人はまれだと思います。

トピ内ID：4432359320

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普段挨拶もないならあり得るでしょう

🐧
けちゃっぷ
　それこそ亡くなった人個人と付き合いがあったかどうか、言い方を変えれば社交辞令をしなくてもよいラクな職場でもありますね。 　自分の処に置き換えたら仕事で関わる頻度の多さでしょう。 　因みに年末や年明けの挨拶まではしません。

トピ内ID：2768193237

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皆さまのレス、ありがとうございます。（トピ主）

🙂
歩 トピ主
ここまでレスをいただいた皆さま、ありがとうございました。 以前の会社と違う雰囲気で、日頃の挨拶から戸惑うことも多かったのですが、皆さまのご意見を踏まえながら、お悔やみの挨拶の捉え方について考える機会になりました。 関係性や個人、社風よって価値観も変わり、 私が思っていたこともそのひとつと改めて確認できました。 ありがとうございました。

トピ内ID：3639858732

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触れちゃいけないところに触れちゃう危険性が高い

🙂
ヒヨ
「このたびは…」 「…（会釈）」 こういうのなら、いいと思うのですが。 ちょっと口を開いて何かしゃべっちゃいますよね。 その部分で余計なこと、傷つけることを言いがち。 そこでうまく言える人、空気読みの最高峰は本当に少ない。 相手が話したいなら、それを聞く。傾聴に徹する。 …黙って会釈が正解だと思います。

トピ内ID：8151789603

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個別対応に疲れる

🙂
ももんが
自分から言うのは一度きりですが。 言われる方は沢山の人から五月雨に言われるので、疲れるかもしれません。 プライベートを持ち込むのを嫌う人もいるしね。

トピ内ID：6329187802

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