家族を気遣って振袖を着た事実が辛いです。

レス43

（トピ主 3 ）

😢

けり山

2021年02月28日 11:58

ひと

閲覧ありがとうございます。 20歳の大学生です。 Xジェンダーという性自認を持ち、成人式における振袖を着る文化の当事者になりたくありませんでした。今年東京の大学に進学し、下宿をはじめ家族ともほどよい距離感を保てるようになったと思い、今年の1月に母親に電話でカミングアウトしました。振袖を着るか着ないかという相談だけだったので、正直なカミングアウトと振袖を着たくないという意思をはっきりと伝えました。母親は、「着たくないなら着なくていい。」と理解を示してくれ、その言葉が嬉しく安心して実家に帰りました。ところが実家に帰ると母は「祖母が振袖姿を見たがっているから、なんとか着れないか」と聞いてきました。私との電話のあとに周りにそれとなく振袖を着ないようだという話をしてくれた際に祖母が私の振袖姿をとても楽しみにしていたことがわかったので、仕方なく親、祖母孝行と思い、振袖を着ることを決心しました。撮影の当日、やるせない気持ちは抱えつつも成人になったのだからと振袖を着付けてもらい、写真、祖母との挨拶や交流をしっかりとしました。ここまでは思い出として仕方ないと思ったのですが、母親の対応が辛いものでした。振袖を脱いだ後嘔吐してしまい、自分だけ電車で帰っても良いかと母に尋ねると「今から食事の予約あるけどな。挨拶だけして帰る？」と批判気味に問われ、夜の食事まで残ることに。食事中も何度かトイレのために席を外しましたが、一度も声をかけてくれることもなく、親戚と楽しそうに食事をしていました。母の対応があまりにもショックで、振袖を着ると言ってしまったこと、そもそもカミングアウトをしたことをとても後悔しています。帰ってからもお疲れ様といった労いの言葉一つすらかけてもらえず、どうしようもなく辛いです。怒りや悔しさが膨らむばかりで、この感情をどう昇華すればいいかわかりません。

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よく頑張りました

🙂

エール

2021年03月01日 11:54

カミングアウトしたこと、振袖を着たこと、お疲れ様でした。嘔吐するほど、自分を抑えて、よく頑張りましたね。様々なジェンダーに関する理解は、まだまだ日本では追いついてないと思います。ましてや、親世代には本当の意味で理解は難しいものだと思います。すぐに理解は出来なくても、少しずつ理解して貰える事もあります。今は辛いかもしれません。でも、カミングアウトしない事もまた辛い日々が続いたかもしれません。時間は掛かるかもしれないけど、時代も追いつくと思います。

トピ内ID：4471592215

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御自分の感情を消化させるのではなく、理性をもって伝えていく

ふーく

2021年03月01日 13:00

一目みたいと願うおばあさまのため、嘔吐するほど心が拒否する行為を、頑張られましたね。トピ主さんが、どれだけの想いで覚悟で、その時間に臨んだのか。そのためにどれだ悩んだことか。その痛みが伝わってきました。ただ、お母様はカミングアウトを受け止めたいとしていても、まだ理解が進んでいないのかもしれません。トピ主さんがどんなに丁寧に本来の自分について伝えたとしても、まだまだ理解が追いついていないように思いました。トピ主さんが自分はこうされると辛いと、ひとつひとつ伝えるしかないのだと。 Xジェンダーの人にも多様性があり、例えば衣裳だけは女性らしいものを身に付けたい人もいるように、一概にはとらえられないですよね。だから、お母様はトピ主さんのジェンダーを受け止めたい、理解したいと思っていても、どんな痛みを抱えているのかわからないのかも。例えば今回の「振り袖」トピ主さんは吐くほどの苦しみでしたが、お母様にとっては「親孝行のために、自分では二度と着たくない衣裳を半日着させられる」行為と思っているのかもしれません。振り袖を着て終わりかと思っていたら、実は更にに親戚を招いての成人の祝いの席があったのも、トピ主さんには辛いものでした。お母様としては、我が子の祝いをしたい、そのための席。トピ主さんは、御自分の感情を消化させるのではなく、その感情を理性をもって伝えていくことが、互いの理解への第一歩だと思います。

トピ内ID：8546512933

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理解してもらうのは難しいのでは？

ｍ

2021年03月01日 13:00

恥ずかしながら、私も初めて知りました。お母様は、特にショックだったと思います。そこはわかって差し上げて下さい。今回の体験は、お辛かったですね。多分、こういう経験は、今後も有ると思います。最近は、学校の制服の種類を増やして選べるようにしたり、飛行機内での呼びかけも、言葉が変わりました。でもこれは、ごく最近のこと。悲しいけど、例え親であっても、理解（配慮）してもらえると期待するのはやめた方が良いです。大人になると、対人関係では「人に期待しない」「諦める」「傷つくことを怖がらない」必要が有ります。人は頑固だし、自分本位だからです。それに一々傷ついていたら、心が持たないから、離れたり、スルーしたりして、平気なふりをして、心の平和を保っているのです。風習や習慣を我慢してこなす事も、ごく一般的なこと。無理矢理笑顔を作ってこなしたり演じたりするのが大人なのです。「少しの我慢でその場が丸く収まる事」と「自分が今後受けてしまうであろうデメリット」を天秤にかけて、皆「少しの我慢」の方を取るのです。主さんも良く頑張りました。小町でも悩み相談の中心は、ほぼ「対人関係」です。皆、多かれ少なかれ、嫌な事を押し殺して演じています。言葉を選んだり、話し合って妥協案を探ったり、相手と距離を取ったりと、色々創意工夫してやり過ごしています。これが世の中を生き抜くコツです。過去の事は変えられないけど、未来の事は変えられます。過去にばかり囚われるのはやめましょう。大事なのは主さんの未来。仕事や生き方が大事。人格者や仕事が出来る大人になれば、性別も容姿も関係ないのです。自分の軸さえしっかりしていれば、周囲がどの様に反応しようと気にならないし、慕う人が後に続きます。ただ、そこまでまだ到達していない場合で、主さんの様な繊細な人は、カウンセラーにお話しすると、心が軽くなるかもしれません。

トピ内ID：0570453397

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切り替えて下さい！

🙂

凛

2021年03月01日 15:51

トピ主様は振り袖を着て頑張られましたね。お母様はマダマダ良く理解は出来ていないようですね。私はお母様以上の年齢ですがおばあ様やご親戚の手前が大事だったのでしょう。うーん難しいけど成人式みたいなイベントはもうこれからは有りませんから。前を向いて下さいね。(正直にこれがトピ主様へのアドバイスになっているかわかりません！ごめんなさい)

トピ内ID：1657283952

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レスします

😨

匿名

2021年03月01日 17:08

レジェンダー。色々な考え方のかたがいます。嫌悪を抱く人。応援してくれる人。人に囚われないことです。先日テレビで元女子高生パパになるの筆者が出ていました。読んでみたら如何でしょうか？

トピ内ID：2536732919

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母親って完璧じゃないよ

蓄

2021年03月01日 18:17

こちらは、ほんの10年前までは親戚一同で成人の祝いをしました。市内で一番の料亭で晴れ姿を御披露目し、親戚達は10万円を包み参加しました。孫娘の振袖姿を見るのは、老い先短い年寄りの楽しみの一つです。ごめんなさい。私は、お母さんは頑張ったと思います。本音ではかなり困ります。でも、挨拶だけして帰る？と譲歩してくれています。我が娘の為に集まってくれた親戚に「娘(主役)は帰る」とは言いづらいものですし。実際に帰られると「最近の若者は～」と我が儘娘のように悪く言われてしまいがち。それもツライ。また、何が困るかというと… トピ主はどうした？と聞かれた時、咄嗟の言い訳が出来ません。祖母さんの年齢が不明ですが… なかなか年寄りには説明が難しい。また「体調が悪い」と言えば、皆に気を遣わせてしまいますし。コロナ禍だから、余計な心配をするかもしれません。親戚と楽しそうに～とは、そうするしかない状況だったと思います。母親が頻繁に娘を気遣うと、トピ主さんに注目を集めてしまいます。話の中心がトピ主に移り、最近の様子はどうだ？と内容が変わってしまいますが、人見知りせずに自分で話せますか？そもそも、嘔吐した事実をお母さんはご存知でしたか？ご存知だったとしても… 着慣れない着物の帯の締め付けが辛かった、脱いだら大丈夫～くらいの認識だったかもしれません。頻繁にトイレに行った理由が解っていなかったのかも…とも思います。若干二十歳。お酒を飲むばっかりの年上の中に居心地が悪いのかな…程度で。母親には賢母を期待してしまいがちですが… 隅々まで行き届いて目を配る事が難しい時もありますよ。母親だって人間だもの。二十歳になったからって、すぐには大人の気持ちになれないでしょうが… 親を気遣う順番が回ってきました。まずは、巣立てば楽になるかもしれません。

トピ内ID：0532804642

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お母さんさ

🙂

たんぽこ

2021年03月01日 19:11

あなたの事をちゃんと理解してんのかな？よく解ってないような気がするよ？まだまだジェンダー問題って１部の人の話であってさ「まさかウチの子が」みたいな感覚のような気がする振り袖着たくないのはただの我が儘みたいに思ってそうそういう感覚だとすれば、お母さんの対応も納得出来るよね勇気を出して頑張ったと思うけど、この件に関しては距離を取った方がいいかもねなかなか理解しにくい事だと思うから

トピ内ID：6185839340

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そんな頑張りしなくていい

🙂

イス

2021年03月01日 21:53

今年成人式を迎えた子どもを持つ母親です。私と同世代（アラフィフ）の人達でも、理解できていない人が多いのが現状です。お母さんもその1人なんだと思います。我慢で乗り切れるものだと思っている。あなたが帰省さえすればなんとかなると思っていた。騙し打ちのようですね。我が子の気持ちよりも、親戚との付き合いをどう上手く乗り切るか、自分の気持ちや対面を優先した。あなたはよく付き合ったと思います。でもね、そんな我慢をする必要はないし、我慢を褒められたって意味がない。せっかくの成人式が嫌な思い出になっちゃったけど、もう忘れましょう。ただお母さんにまだ理解して欲しいと思うのならば、「すごく嫌な気持ちだった。悲しかった」と伝えましょう。そして割り切って距離をおく。トピ主さんは、今、都内在住なんですね。そのまま東京で就職して、自分の人生を生きましょう。そして、必ずしも誰もが自分を受け入れてくれるとは限らないということを胸に留めて、割り切る術を身につける。割り切ることで、自分の心を守る。いつかお母さんの方も勉強して、あなたに歩み寄ってきてくれることがあれば、受け入れてあげる。ただあなたももう大人。親子が無理に仲良くする必要ももうないですよ。他の方がおすすめしている本以外にも、多くあります。「僕が夫に出会うまで」「恋の相手は女の子」などなど、著者たちの体験談です。あなたと同じ悩みとは限りませんが、同じように悩みながら東京で新たな人生を歩んでいる方々です。

トピ内ID：2890438901

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Ｘジェンダーって

🙂

もなか

2021年03月02日 10:15

男でも女でもない感じのようですが、普段は男性の服装なんでしょうか？お母さんが全く理解せずに怒り出すとかならショックを受けるかもしれないですけど、一日だけ着てくれだったら、コスプレのつもりで楽しめませんかね？私もどちらかと言うと女子女子してる方ではなく、若い頃はかなり自分の性別に違和感を覚えていた方ですけど、一日振り袖を着るのが吐くほど嫌ってのはあまりよく分からないです。割とジェンダー関連のことについて知ってるつもりですが、「男でも女でもないなら、どっちの服でもいいんじゃないの？」って、私でもそう思っちゃうくらいなので、お母様もそこまで苦しんでたとは思わなかったんじゃないですかね？

トピ内ID：3512769680

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必ずしもご家族の理解は必要ない。別個の人間だから

🐤

ミヤコ

2021年03月02日 10:15

お母さんは多分理解されていないと思います。これから私が言うのはまちがっているとわかっていますけど、女の子らしい格好をさせれば女の子らしくなる。素敵な男性の側にいれば女の子らしくなる。ある程度年齢が行ったら子どもがほしくなる。みたいに考えている。これらはまちがっています。お気を悪くされたでしょう。ごめんなさい。そして、ここが一番重要ですが、トピ主さんを理解することは、あくまでお母さんの好意であるということ。うまく言えませんが、お母さんが理解するかしないかは、お母さんが決めていいことなんです。親は必ず子どもを理解しなければならない、親は必ず子どもの味方をしなければならない、ということはない。なぜなら別個の人間だから。いつまでも保護者ではありません。トピ主さんももう子どもではないですね？それと同じように、ご家族の理解は必ず得なければならないなんてことはありません。 …理想は正確に理解し受け入れることだと思います。でも、ご家族にはご家族の考え方があります。理解したくても理解できない。理解すらしたくない。いろいろあって当たり前、なぜなら別個の人間だからです。別個の人間である以上、ちがう考えで当然です。ご家族とどうおつき合いしていくかはトピ主さんが決めることですが、ご家族の許可を取る必要もない代わりに、ご家族の考え方を変える権利もありません。理解してもらえないものだと割り切ったほうがご自身が楽かもしれません。

トピ内ID：3536589290

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おつかれさま

🙂

まーこ

2021年03月02日 10:15

よく20歳の成人式は、親のためのものと言います。親が20歳まで育てあげた式と割り切るのはどうでしょうか？親のためにすることはもうこれでおしまい。ただし、今後も自分の意思の範囲で親孝行することは良いことだと思います。

トピ内ID：0405699577

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うーんお母様の立場もわかるしなー。

くま

2021年03月02日 11:04

私には息子がいますが、セクシャルマイノリティであっても受け入れられるとは思ってます。ですが同時に人の好意に対しては出来るだけ対応して欲しい気持ちもあります。今回の事は孫に対する気持ち(夢)を叶えてあげたい、とか親戚が貴方のお祝いの意味でも集まってくれてるので、礼儀として一応対応して欲しい、との思いと、貴方の気持ちとの板挟みで難しい判断になると思います。ジェンダーと礼儀って別物でしょう。別に男であろうが女であろうがどっちでも無くても大切な我が子である事には間違いないけど我が子を大切に思ってくれる人の思いも大切にしたい気持ちもあるの。で、少しの時間だけ役者になってやり過ごしてくれないかなぁー、そう出来たら丸く収まるんだけどなーって私も思う。振袖なんて着ない！親戚の集まりなんて出ない！だと、印象悪いよね。そこは大人になって割り切って乗り越えて欲しいな。って。セクシャルマイノリティだと色々と大変だと思う。乗り越えて行くにはメンタルが強くないと。そう考えると、これぐらいで…豆腐メンタルかよ！大丈夫なのか？って頭をよぎる。ごめんね、きつい事言って。貴方にとって辛い事だったとは思うんだけど、強くなって欲しいとも思う。

トピ内ID：7141673156

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早まらないで

🙂

りんご

2021年03月02日 11:04

細かい状況は不明ですが、恐らくお母さんにはＸジェンダーがよくわからず、振袖を着る苦痛も理解できていないのだと思います。なのでトピ主さんがそんなに苦しんだということに気づいていないのでは？今回いきなりカミングアウトしたんですよね？これまで女子生徒の制服などを拒否してなければ、振袖を嫌がる気持ちは中々理解されないと思います。お母さんも心の準備ができておらず性自認に関しての理解が殆どない状態かと。こういったものは何年も時間をかけて理解してもらう必要があります。どうかお母さんを憎まないでほしい。

トピ内ID：9642752515

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難しいのでは？

🐤

フランカ

2021年03月02日 13:00

相手を受け入れるのは容易ではない。20年間育ててきた子どもからの急なカミングアウト、柔軟に対応出来ると思いますか？トピ主はトピ主で辛い状況なのは分かります。しかし、辛いからと言って世の中が弱者に対して手をさしのべてはくれません。皆様々な事で辛い目にあってます。だからこそ人に優しくと言いますが、そうなってないのがこの世の中。トピ主は家族へ期待するのは止めましょう。仲間を見つけて、その中で輝いたら良いと思います。家族がトピ主を受け入れられないように、トピ主もそんな家族を受け入れられませんよね？

トピ内ID：2351756772

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思い込みすぎるのも

フライ

2021年03月02日 13:00

自分の性自認について、思い込みすぎる、こだわりすぎるのも自分を苦しめることになるのでは？Ｘジェンダーの人は、カミングアウトしていない人、無自覚の人も多くいるのではないかと思います。親に理解してほしい気持ちもわかりますが、理解してもらわなくても別によくないですか？親の理解って、必要なのでしょうか。トピ主さんは自分に自信がないのでは？だからこそ理解者が欲しく、それが親であるべきと思っているところがあるように思います。親なら自分を理解し、守ってくれるべきだと思っているのでは？自分に自信があり、祖母のために振り袖を着ようと決めたならコスプレ感覚で楽しむくらいの余裕が欲しいです。それができないのならば、トピ主さんは断るべきでした。断る強さを持ってください。トピ主さんはいろんなことに自信がもてないのだと思います。まずは自分に強い自信をもってください。揺るぎない世界を持ってください。そうすれば、外界のことがどうあれ、たいして気にならなくなります。親や人の言うことなど気にならなくなる余裕が生まれます。トピ主さんは自分の心に従って生きていける人になってください。そしてその上で周りの人にも気を遣える柔軟性をもってください。カミングアウトして周りの理解を得て守られようとすることだけが唯一の道じゃありません。もっと気楽に生きましょう。せっかくなので、楽しく生きましょう。振り袖の写真を、１０年後に笑って見られるようになってほしいです。

トピ内ID：0730097160

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強くならないと

🙂

リンゴ缶詰

2021年03月02日 14:15

トピ主さんのXジェンダーという性そのものを理解してもらうというのは難しい物事だと思いますよ。自分に全くない感覚をあなたは言われても、すぐさま理解できないでしょう。社会の中でそういうことは、これからたびたび起こると思います。それらに対して、怒りを感じても仕方がないです。そもそも、振袖を着る物事に関して、自分がそこまで拒否感を感じるそこを多少なりとも解消していかないと、生きづらくて仕方がないと思いますよ。 Xジェンダーだから嫌だというのは判りますが、人間このように自分が嫌だと言っているのに!と言ったところで社会的な集まりなどでは、それ相応の服装を求められることもあるので「相手に理解を求め、自分が着たい服をいついかなる時でも着る」というのは、周囲との軋轢も生み出します。トピ主さんに必要なのは、まあ理解が得られないから、この時ばかりは着ておこうとするか真っ向から対立して、振袖なんて絶対に着ない!と我を通すかくらいです。そこで精神的にそこまで大ダメージを受けることを、「私がXジェンダーだから」というせいにはしないほうが良いと思いますよ。その服装への強いこだわりと、周囲への理解を求める姿勢に、違和感を感じます。社会に出たら時にお仕着せがあると思いますが、その服装が自分のXジェンダーへの拘りと違う服装だったら、また吐くのでしょうか。理解がないからと周囲に対して怒りを感じますか? どうしてそこまで服にこだわりを持ってしまったのか、を考えるほうが早いですよ。働いているときは、お仕着せはお仕着せ。日常では自分の好きなものを着ればいいくらいの臨機応変さと強さがなければ、自分で世界を狭くしていきますし周囲に対して無理解だと怒りを抱えることになります。強いこだわりを自分の中で作らず、流動的に対応していけるようにならないと自分で自分を追い詰めるだけです。

トピ内ID：0116638472

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うーん…

🙂

きりん

2021年03月02日 14:15

お母様にカミングアウトすれば、お母様がすべてを受け入れ守ってくれるとでも？自分の盾になってくれるとでも？それは流石に期待が大きすぎってもんです。親だって一人の人間だもの。トピ主さんの望むようには動いてくれないわよ。

トピ内ID：9042550211

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つらかったですね

あや

2021年03月02日 22:29

私はヘテロセクシャルですが… 中学生の頃から愛着障害やうつ病を患っています。親は私の病気をいっさい理解してくれません。学生時代はつらかったです。トピ主さんもまだ二十歳。親に自分の全てを受け入れてもらえないのはしんどいと思います。お母様はもしかしたら、Xジェンダーのことをファッションか何かと勘違いされてるかもしれません（まわりに心配してもらうためにリストカットの真似事をするようなこと）。うちの母がそんな感じなので、なんとなくそう思いました…。私は今三十二歳で、これまでの人生で何度か親と真剣にぶつかり理解してもらおうとしたことはありますが、結局1ミリも受け入れてもらえませんでした。私は十八歳で家を出て、二十五歳で結婚し、三十歳の時に親と絶縁しました。理解者は自分で、家の外に作りました。友達、パートナー、上司、先生など…。親には理解してもらえなかったけど、深い信頼関係で結ばれた人たちに囲まれて、今は幸せです。カミングアウトはまだ最近のことなのですよね。親御さんに、トピ主さんの正直な気持ちをもう一度ぶつけてみてもいいかも。

トピ内ID：7066358921

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お母様も精一杯だったと思います。

🙂

こひつじ

2021年03月02日 22:29

お母様も精一杯だったのだと思いますよ。娘と思って20年育てて来た我が子からカミングアウトされたら、驚きもするでしょうし、こういう言い方は何ですが育て方が悪かったのかと自分を責めてしまう部分もあると思います。それでも、お母様は着たくないなら着ないでいいと、理解出来なくてもトピ主さんの気持ちや心に寄り添ってくれたのですし、現に周りにも振り袖は着ないみたい…と話をしてくれたのですよね。着ない理由も本当のことは言わないでしょうから、お母様なりに周りから不審がられない、かつ納得してもらえるような理由を取り繕うのに心を痛めたとも思います。それをしてもなお、祖母が楽しみにていると、お母様にはお母様の気持ちもあり、トピ主さんに何とか着てもらえないかと頼んだのです。そして、それを承知したのはトピ主さん自身です。親と祖母孝行のためにと、お母様と同じ気持ちがあるから決心したのではありませんか。脱いだ後に嘔吐してしまうぐらい、それはトピ主さんにとって苦痛なことだったと思いますが、でも、お母様だって苦しみ、悩んでいるであろうことを忘れないであげてください。そして、これはお母様だけに限らず、カミングアウト＝理解を得られた、受け入れられたということではないと思います。その事実を伝えることは勇気のいることだと思いますが、でも、年代、世代によってはジェンダーへの理解がまだ低い部分もありますし、理解はしていてもいざ、我が子がそうであったなら親だって動揺もするのです。そういう部分に考えが及ばず、辛かった、母親が労ってくれなかったと思うなら、今回、お母様がある意味請け負ってくれた部分も全て自分で責任を持つべきだと思いますよ。成人式は二度はありませんが、女性として何かを求められる場面があるなら、トピ主さん自身が自分で説明等をするべき、ということです。

トピ内ID：3743930716

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自意識過剰では…

😑

母親

2021年03月03日 10:17

ジェンダージェンダーと騒がれる中、若干の言いづらさを感じながらも、正直に申し上げますが… 私はお母様のお気持ちの方に共感します… Xジェンダーであろうと、そうでなかろうと、世の中には自分の意に反することでも、しなければならない時があります。あなたをここまで大きく育てるのに、お母様おばあ様を始め、沢山の人の助けや愛がありました。分かりやすい愛から、あなたが気づかなかったような些細な愛まで、全てです。あなたが成長した姿を見たくて、それだけの為に自分の命に変えてもいいと思いながらここまできたご家族の「たったの数時間、振袖を着て欲しい」それだけの小さな願いすら聞き入れられませんか？ Xジェンダーであれば、いついかなる時も自分の主張を押し通す権利があるのでしょうか？お母様は、あなたのありのままの姿を受け入れてくださっているとお見受けします。あなたの気持ちを否定しているようには思えません。否定しているなら、そもそも縁を切ってます。ただ、今回のことは、そことは別次元の話です。あなたを育てるにあたって支えてくださった方々への感謝を表す大事な機会です。そしてそれは、すべきことなのです。 Xジェンダーであろうとなかろうと、恩は返す。お相手の望む形で、お相手に最も伝わりやすい方法で、恩を返す。それが思いやりではないでしょうか？あなたのお母様は、とても常識的でお優しい方だと思いますよ？

トピ内ID：1655530781

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お気持ち分かりますが

🙂

なかこ

2021年03月03日 10:56

トピ主さんの言いたいことも分かりますが、母親の気持ちも察してあげることはできませんか？ある日突然電話口でカミングアウトをされ、内心どうであれ何も言うことなく「着たくないなら着なくていい。」と言ってくれるって、なかなかできることではないと思いますよ。祖母が振り袖姿を見たいと思うのも、ごく当たり前の祖母の気持ちだと思いますし、トピ主さんのカミングアウトを受け入れたうえでの「なんとか着てくれないか」というお願いだったわけで。そしてそれを承知したのも、トピ主さん。＞一度も声をかけてくれることもなく、親戚と楽しそうに食事をしていました。親戚の気をトピ主さんからそらすために、あえて親戚と楽しそうに食事していたという可能性もありますよね。どちらにしても、20年間何の疑いもなく育ててきた我が子に、電話だけでカミングアウトをされて普通にふるまってくれただけでも、トピ主さんの母親はすごいと思いますよ。トピ主さんも、もうハタチですしそのあたりも理解してもいいのではないですか？

トピ内ID：0156652852

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距離を保つことと伝え方の工夫

🙂

４０代母親世代

2021年03月03日 11:14

よく頑張りましたね。今までも相当に頑張ってこられたのだと思います。今後は相手に合わせて頑張る度合いを自分軸に合わせて行くことも覚えて行きませんか？勿論同調圧力の強い日本では風当たりは強く不快かもしれませんが、人生一度切り、自分の人生は自分で作るものです。今回、意に反した相手の要望を受け入れ無理をしたことで辛かったのに、追い打ちをかけられて更につらくなってしまった。今までの頑張りがきっと当然のことと受け止められていたのだと思います。何がハードルが低くて、何がハードルが高いか、これって個々人の個人差が大きいことに理解ができない日本人は多いです。当然伝えなければ理解できないこと。伝えても理解しにくいこと。だからこそどうしても伝えなければならない相手へは、伝え方の工夫をしてみてください。理解できない人とは一定の距離感を保つことで自分の身を守ること、逃げていいんです。理解できない人の要望は「無理」「できない」と断る勇気も必要です。断わられると逆ギレする人、脳の老化現象により年長者に多いです。親戚づきあいは苦手だと言っておいて、そっと離れるのもいいですよ。私はあなたの母親世代の４０代（息子２０代）です。周囲には幼少時からXジェンダーの方々や色々な人がいたのに、世の中の性別や性自認やその周辺の価値観がレインボーカラーであり、私はたまたま異性愛者で生物上と戸籍上と社会生活上の性別が女性であるというだけだと気づいたのはお粗末なことに十数年前。日本はみんなが生きやすくなるまではまだまだこれからだと感じます。

トピ内ID：8958858082

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考え方の違い

🙂

さくらなみき

2021年03月03日 11:14

性については詳しくないので触れません。成人式とは子供のものではなく家族のものだと私は考えます。お疲れ様といった労いの言葉を子供にかける必要はないと思います。みんなでお祝いしてくれてありがとう。集まってくれてありがとう。と子供から言う日だと思ってました。大抵の場合は親や祖父母などがレンタルなのか購入なのかわかりませんが、振り袖を用意してくれたりしますよね。恐らく食事の席も親が予約したり支払したのですよね？あなたの体調が良くなかったのは気の毒ですが、あなたをお祝いするためにみんなが集まってくれたのに、挨拶もせずそのまま帰るなんてあり得ないから、そのように言われたのだと思いますよ。振り袖を着たことはおそらくとても辛かったと思いますが、詳しい知識のない人からすればどれほどのものかわかりません。。。ただ、労いの言葉をかけて貰いたかったというのは、そういう日ではないと思います。

トピ内ID：3928432119

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リンゴ缶詰さんに同感

ヨセミテ

2021年03月03日 11:14

性的マイノリティである辛さや苦労は本人にしかわからない、を理解した上であえてもうします。それが、あなたの生きる道である、と。振り袖を着る、という行為が吐き気をもよおすほどの精神的苦痛をもたらしたならば、今後はどうすればその苦痛をうまくいなせるか会得していくしかありません。私は女性で出産もしています。ですが、仮に「アラビア男性の服を着てくれ」「コサック兵の格好をしてくれ」「オネエの役を演じてくれ」と頼まれてもコスプレとして受け入れます。これが横綱の綱取り式をまわし一丁でやれ、だったら無理ですが。振り袖じゃなくて羽織袴だったら大丈夫だったのでしょうか。それすらも吐き気をもよおすのでしょうか。生涯ずっと振り袖・留め袖やセーラー服を着続けろ、と強制されたわけでは無いのです。ご自身の性が揺れ動いているわけですから、リンゴ缶詰さんが述べられたように、臨機応変さと強さを備え、流動的に対応する術をどうか身に着けて下さい。

トピ内ID：5386742736

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自分もいわゆるセクシャルマイノリティですが、、、

🙂

とも

2021年03月03日 11:14

そこまで性自認に拘っていません。自分がこうありたいと思う姿と、人からこうあって欲しいと思われる姿とのギャップは、どんな側面でも生じます。職場での役割、友人関係内での役割、家族内での役割、、、、。　そのギャップを他人の努力によって埋めることは求められないし、自分が許せる範囲で他者から求められる役割に寄り添おうとは思っています。その上では日々日々演技だと思っていて、いつも「舞台」を楽しんでますよ。でも無理なら無理と自己主張しますが、、、。私のことはさておき、自分の体がそこまで拒否反応するとは思ってもみなかったのでしょうけれども、自分の演技力の限界だっただけで、その辛さの理由をお母様に求めるのは違いますよ。でも、吐くような辛い思いをしてでもおばあさまの願いを叶えてあげられた　ということにミッションコンプリートの満点を上げてみては？

トピ内ID：2418682104

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自分で解決するしかない

🙂

普段は節約家

2021年03月03日 11:14

人とは違うのですから、自分で何とかするしかないです。親はまさか自分の子どもが普通ではないとは思ってもみなかったのでしょう。それを成人式の数日前に「実は自分は人とは違う」と言われて混乱したと思いますよ。今後も外見と中身が違うことでもっと厳しい状況になるでしょう。だから、母親ではなく、自分で内省して、どうにか解決するしかありません。正直、私は「Xジェンダー」を理解できませんし。

トピ内ID：4408192032

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甘えすぎでしょう

桃

2021年03月03日 11:14

電話だけで理解してもらえたと思ったんですか？そんな難しいことは面と向かってじっくり説明すべきでしょう。気遣うのはお互い様です。どちらかといえばまずあなたがお母さんのケアをすべきなのでは？

トピ内ID：4075473375

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お疲れさん

🙂

りゃん

2021年03月03日 13:02

でもさ、お母さんにいきなり理解しろってのも酷だと思うよ。平静を装っていても実際は受け止めきれないのかもしれないじゃん。あなたはひたすら自分が被害者みたいに思ってるかもしれないけどもう少し相手のことも思いやったら？あなたが苦悩してるのと同じくらい相手だって驚いたり悩んだりいろいろあると思うよ。あろ成人式とそれにまつわるものってあなたのお祝いでやってるのにねぎらいの言葉、必要かな？むしろあなたがお礼を言う側なのに。なんかいろいろ求めすぎだよ。

トピ内ID：1697353842

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母親の気持ちは？

❤

専業主婦よ

2021年03月03日 13:02

一応受け入れてくれて、責められなかったことは評価できないですか？振袖用意するのって、凄く大変な事だし、手間もお金もかかってますよね。そういう想いを汲んで頑張ったのにということでしょうけど、吐くほど嫌なことなら、振袖用意の話しが出た時点で、辞めて貰うように話したらよかったかも。吐いて辛かったのに、気遣いも労いもなかったのは、悲しいし傷ついたと思うけど、受け入れたばかりのお母さんが、何をどうすれば良いのか分からないのも仕方ないし、母親の複雑な気持ちや悲しみもあるだろうなぁと思いました。

トピ内ID：7929489684

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それでも、自分で決めたことだよね

まっつん

2021年03月03日 13:02

振袖を着たことを後悔していると言っても、着ると決めたのはトピ主さんです。母親に頼まれても、祖母が期待していることがわかっていても振袖を断る事はできたんじゃないかな？もちろん親戚の手前、母親の顔をつぶすことになるかもしれないし、祖母の期待を裏切ることになるだろうけれど。それでも自分の意志を通すことだってできたのに、それをしなかったのはトピ主さんです。冷たい良い方だったらごめんなさいね。でも、母親が祖母に良い顔して「振袖を着て」と言ったのと同じように、トピ主さんは母親や祖母に良い顔をして着たくないのに着てしまったんだと思いました。やっている事は同じなのに母親を非難するような感じだったので、ちょっと違うかな？と思いました。そもそも、Xジェンダーについてどれくらいお母様に話をしましたか？どうされたら嫌だとか、具体的な話はできていましたか？多分、お母様はよくわかっていないんじゃないですか？話しにくいかもしれないけれど、トピ主さんから話をしないといけない事だと思います。母親だからって何でも知っているわけではないですよね？ジェンダー問題だけでなく、考え方など何でもそうだと思いますけど。もっと自分から発信する必要があったんじゃないのかな？と思います。まずはお母様にどう思っている(認識している)のか聞いてみてはどうですか？その上でつらかったことなどを言ってみては？「Xジェンダー」と言っても人それぞれでしょうし、トピ主さんはどうなのかを伝えましょう。話し合ってお互いに理解が進めば、気持ちも軽くなるかもしれませんよ。

トピ内ID：4873259086

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