お互い様だから内祝いはナシ、今後のお祝いは全て不要？

レス49

（トピ主 2 ）

💡

はなこ

2021年04月15日 16:43

ひと

夫の兄夫婦に子供が生まれたのでお祝いを渡しました。現金1万円と5千円程度のプレゼントです。これでも少ないかなと心配しておりましたが義母も同程度のお祝いを渡していたようで結果的には丁度良かったです。その場で義母からお互い様だから内祝い(お返し)はナシと宣言され驚きました。義母へのお返しはナシで問題ないでしょうけれど我々へのお返しも勝手にナシにしますか？息子が独身ならともかく息子にはそれぞれに妻がおり、別世帯です。びっくりしました。それでも気持ちがあればお返しするでしょうし結局は義兄、義姉も有難迷惑だったのかもしれません。お互い様と言われましたがこちらに子供が生まれなければお互い様にはなりません。お返しを求めてお祝いしたわけではありませんし平等を求めているわけでもありませんが一方的に言われたことにモヤモヤしてしまいます。今後、初節句や1歳のお誕生日がありますが内祝いはナシ、お互い様、という言葉からお祝いを送るか送らないか迷います。 1歳のお誕生日って特別だと思うのですが。皆さんは甥っ子姪っ子にお祝いを渡していますか？

トピ内ID：6376275456

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お返しが目当てなんですね。

🙂

匿名

2021年04月15日 19:00

お返しを求めてお祝いしたわけではありませんと書きながら、気持ちがあればお返しするでしょうというなんだかんだ書いても、結局とぴ主はお返しがほしいんですよね。とぴ主側の付き合いはとぴぬしが好きにすればいいけれど旦那さん側の付き合い方は旦那さんと旦那さんの両親に従うべきだと思います。いくらお返しがほしいからといっても、勝手に判断するのはやめたほうがいいですよ。旦那さん側のお祝いはとぴ主が送るのではなくて、旦那さんが送ることになるのです。とぴ主が送り主になることはありません。

トピ内ID：5927146583

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お年玉

🙂

進級

2021年04月15日 19:00

共稼ぎなので主人は主人の家族、兄弟、親戚を担当私は私の家族、兄弟、親戚を担当私の場合は　兄弟間の子供関連は　お年玉のみその他のお祝いはノータッチという取り決めをしています

トピ内ID：0502479205

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自分のきょうだいの子なら

🙂

みり

2021年04月15日 21:11

お祝いはしますが内祝いはなしですね残念ながら夫側のきょうだいには子はいないのでそこはわかりませんが私なら内祝いはいらないですあと出産祝い以外は不要では？特にわざわざ送るようなものでもない。お年玉と同じ感覚でたまたま会えばちょっとしたおもちゃを渡す程度でうちは甥姪に入学祝いや誕生日祝いを時々あげていますがむこうからは特にないです。でも会うときはケーキを買ってきてくれたりしますわりとどうでもいいことなので夫さんが息子の義母さんがその感覚で言われたのでしょう配偶者としては別世帯と感じるからそこの線引きがモヤモヤするのでは自分の血の繋がった甥姪ならばと考えてあまり形式に拘らないほうが楽かも。そういうおうちのようですし義母さんが仕切るのもなんですが今後は義兄さんご夫婦と主様ご夫婦の関係性次第でしょうね

トピ内ID：4480628977

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旦那の親戚事は旦那に任せる

ねこ

2021年04月15日 21:11

旦那の親戚関係のやりとりは一切を旦那に任せる。値段も全て。トピ主さんは自らの親戚関係を同じ様に一切を取り仕切れば良いです。値段もお返しも。　同じ環境で育った人達の方がわだかまりも少ない。下手に他人の親戚関係に手を出すと価値観の違いで悶々として百害あって一利なし。

トピ内ID：8968848578

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していません。

🙂

もももんが

2021年04月15日 20:42

これは婚家の事ですから、嫁は口出し不要です。義姉と友達なら別にですが。私は姉から提案されて、お年玉含め一切無しです。故に子供は両祖母以外にお年玉はありません。よくある多い、少ない、返し、鬱陶しいです。お返しの意味の内祝は無くなっても良いと思うくらいです。何のためのなんでしょう？精々時分の時に戴けば良い方では？返しを前提の御祝い、何か変です。私は常に「返しは無し」と伝えます。全部使って欲しいから。もしこれが私の様に実姉の提案なら、トピ主も素直に受け入れたでしょうね。ですから、娘も従兄弟とは没交渉です。トピ主が求められてご立腹なら理解しますが。何が悪いのでしょうか？因みに婚家は義弟が独身。結婚の時から何ら御祝いはありません。別に構わないと思っています。他人ですから。それと、一万五千円は返し無しの金額です。貰ったらかえって悪い。

トピ内ID：1293382719

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勝手に決めるなとは思いますね

はっち

2021年04月15日 20:42

私はあげるし、お返しなんてろくなものがないのでいらないですけど、義母が勝手に決めて勝手に言うな、とは思いますね。そういうことを言われたらなおさら、え、なんで勝手に決まるんですか？お祝いってお互い様とは関係ないですよね？とキョトン顔で聞いちゃうかも。

トピ内ID：2292624616

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その金額では内祝いは期待しない

🙂

かっこう

2021年04月15日 20:42

結局私たちのところは子供が生まれず、義姉の子たち2人に10年以上、お年玉・誕生日・合格祝い・入学祝いと渡してきました。つど数千円～数万円の範囲ですが内祝いをもらう気はありませんでした。義姉家族には別途お菓子数千円分なども一緒に贈っています。あまり付き合いのない子どもたちにしてやれることってそれぐらいでしたし、半返しなど内祝いをもらうほどの金額とも思えなかったのでお礼のお菓子以上のことを考えたこともなかったです。 1万円程度のお祝い、何かを言い出すには少なすぎるし、トピ主さんは実際何を期待していたのでしょうか？

トピ内ID：4078170338

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その金額で内祝いを期待する方がおかしい

生活苦しいの？

2021年04月15日 21:57

〉現金1万円と5千円程度のプレゼントです。これって、独身や或いは社会人成り立てで懐具合に余裕がない弟妹が兄夫婦に贈る場合の金額ですよ！トピ主は一家を構えるご夫婦なんですし、それに（書いてないけど）義兄さんの所は初めてのお子さんでしょう？　だったら最低でも3万ですね。　それでも、儀礼上はこちらから「お返しは無しで」、と言いますよ。義母さんと同額だから良かった、みたいな書き方ですが、もし義母さんの収入が年金だけだったとしたら、十分なお祝いです。トピ主夫婦と比べられるものではありません。「現金1万円と5千円程度のプレゼント」で内祝いを期待するのが非常識です。

トピ内ID：1188659508

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親戚の取り決め

🐶

さくま

2021年04月15日 21:57

親戚同士でお祝いは贈ってもお返しは無しってよくありますよ。そうむきになる話でもないです。 1万円のお祝でしたら内祝いを頂く方が却って気を使いませんか？うちも私の親せきはお祝い返し無しです。初節句や一歳のお祝いはやり過ぎなんじゃない？甥姪でしょ？お呼ばれしたら別ですが、それ程立ち入る必要はないと思いますよ。まあそれにしても、内祝いそんなに欲しいですか？

トピ内ID：3986374996

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お祝いしますよ

🙂

こけもも

2021年04月15日 21:57

お返しはナシでってだけでお祝いをナシにするなんて言ってませんから。お返しナシなら楽でいいじゃない。お互い様にならないことが不満ならお返し分を差し引いた金額を渡せばいいのではありませんか？他の家からはお互い様で1万のお祝いのなかお互い様じゃないからと5000円にしてもかまわないと思いますよ。そういう人なんだと思われるだけです。

トピ内ID：2652540856

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わかります！

🙂

コスタ

2021年04月15日 21:57

はなこさんのところにもそのうち子供さんが生まれたらお祝い頂くことになり、その時はお互い様でお礼ナシでってなるのは納得ですが、もしもずっと子供が居なかったとして、私ならご主人の兄嫁の立場ならば、貰ってばかりだから申し訳なく思い、お返ししなきゃと思いますね。自分の子供の節目節目を祝ってくれる相手に　お互い様だからでは済ませられませんってなりますよ。おそらくですが、お姑さんは、はなこさんのところに子供が今後出来なかった場合や、子供が出来るまで結構時間がかかるかもしれない場合についてまで全く考えてなかったと思います。はなこさんが今何歳位で結婚何年目なのかわかりませんが、お互い様であっても内祝いについて　はなこさんのところの分まで口を出すのは　ちょっとおせっかいというか自分勝手な部分があるなと思います。まして「お互い様」っていうのもおかしいですよね。お姑さんと息子夫婦との間での「お互い様」はわかりますが、はなこさん夫婦とはお互い様にはならないですもん。私がお姑さんの立場ならば、自分はお互い様だから内祝いは要らないと言ったけど、弟夫婦のとこにはちゃんとお返ししておきなさいよって息子に伝えますけどね　それぞれの家庭に子供が生まれ　数回やりとりがあった後に、もうそろそろお互い様になるからやめてもいいのでは？って言うかもしれないですけどね（笑）お祝いってやっぱり気持ちだと思うので、祝ってあげたいなと思うのならお返しは考えずにあげたらいいですよ！あげてばかりで割に合わないと感じた時にやめたらいいのです（笑）モヤっとするのはわかりますよ！別にお返しが欲しいっていうのではなく、はなこさん夫婦側の気持ちを何も考えずに勝手に決められた事にモヤってるんですよね？私も同じ事されたらモヤると思います（笑）

トピ内ID：8202059435

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内祝い

桐野

2021年04月15日 22:40

ご主人の兄弟の子供さんでしょ？トピ主さんのお小遣いからお祝いを出してる訳でもないのに、なんで口出しするのですか？うちも、妹の子供にお祝いしますが、内祝いはお互いになし。妹とは趣味も合うし、お互いに好きなものを選んで、喜んでくれたらそれでいいと思ってます。そこに、主人が「内祝いないの？」なんて聞いてきた事もありません。よその家の関係ややり方に口出しするのは不粋ですよ。やめといた方が良いです。

トピ内ID：2560607561

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うーん

スーン

2021年04月15日 22:40

辛口ですが、兄弟の出産祝いにしては金額が少なすぎませんか？私は、五万円のベビーカーを贈りましたよ。それでも、身内から内祝いなんて欲しいと思わないし、無駄なお金は使ってほしくはないです。いくらでもお金が出ちゃう時ですから。ましてや、一万円で内祝いを求めるのは、私ならちょっと恥ずかしいかな…。

トピ内ID：0374049804

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うちも内祝いはなし

🙂

アクア

2021年04月16日 08:56

義姉とうちで何回かお祝いを出し合いましたが、確か義母から言われてお互い内祝いはなしでした。私的には楽でしたけどね。そもそもお返しありきでお祝い金は出てないですし。少し遠い親戚だときちんと内祝いをしますが、3～5万の半返しなら色々ありますが、正直1万円程度の半返しってそんな良い物ないんですよね…デパートに出向いて熨斗つけて送料出してなんてしてると半返し超えてそれなりの金額になってしまいますから。初節句やお誕生日のお祝い金は出したことがないです。よく出すのは結婚祝い、出産祝い、入学祝いぐらいです。

トピ内ID：2732319999

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15000円なら、ちょうど内祝い無しの金額では？

🙂

少ないよ・・・

2021年04月16日 09:53

お互いが家庭を持って独立している場合、兄弟姉妹への出産祝いは、普通は３万（もしくはそれ以上）だと思う。これが独身の弟妹からとか、無職でお金がないとか、そういう事情があるなら１万とかでもありかもしれないけど。なので15000円だった場合、もらった側はそこに「この金額だから内祝いはいらないからね」というメッセージが込められていると判断すると思う。私は妹が出産した際には祝い金３万とちょっとした記念品を贈った。内祝いは15000円のカタログギフトだったよ。（ちなみにうちは子供いない。）今回お姑さんは出過ぎた感じだけど、そもそもが内祝いをもらうような金額じゃないんだから、いちいち腹立てるのは恥ずかしいと思うよ。

トピ内ID：4361582923

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義母が口出しする事じゃないね

🙂

ニラ子

2021年04月16日 10:41

お互い様なら今後はお祝い無しでいいんじゃない？お返しがお互い様で無しならお祝い自体をお互い様で無しにすればいい話。私には夫方の甥姪しか居ないけどお祝いなんて結婚式に呼ばれた時ぐらいしかした事がない。ずっと飛行機の距離で会う機会も殆ど無かったし結婚した事すら知らなくてお祝いしなかった甥姪達もいるぐらい。特に文句を言われた事は無いし関係も悪くはないよ。もちろん私の子供（未婚）も出産祝いしか貰ってないし。夫に「お互い様だから今後はお祝いはあげるのも貰うのも辞退するね」って言ってみれば？

トピ内ID：4680773658

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お返しを求めていないけど

🐶

若いって

2021年04月16日 10:41

お返しを求めていないけど、勝手にじゃなくて義兄様の家から「内祝いはしません。」と言われたらきっとまたモヤモヤするでしょ？うちは内祝いなしなんて認めない家庭だよ！って宣言しておいた方が良くないですか？それとお祝いごとは必ず相殺されるものじゃないですよ。だから今後主様のご家庭でお子様が兄夫婦様より多くなったとしても気にすることないってことです。

トピ内ID：3986374996

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「気持ちがあればお返しが無くてもお祝いしますよね」

🙂

ホッチキ

2021年04月16日 10:41

お返し無しとは、お返しは無しにする代わりに、お返し分を差し引いた金額でやり取りすれば効率的である、という事です。高いお祝いやお香典を払って、欲しくも無いカタログ貰うぐらいなら最初からお返しの分を差し引いた額の方が都合がいいですよね。家庭内の相場感覚は違うので一概には言えませんが、兄弟に対して1万円、プレゼントを入れて15000円は少ないと思います。元々その金額自体がお返し無しと言っているようなものです。自分でも少ないかなと思いましたよね。義母が同じで安心したけど、その義母も「内祝い無し」の金額なのだから、当然自分も無しで妥当な金額。「気持ちがあればお返ししますよね」と仰いますが、それは逆に「気持ちがあればお返し無くてもお祝いしますよね」とトピ主さん自身に返ってくる言葉でもあります。子供がいなくてお祝いやお年玉が行ったっきりになる人なんてこの世にいくらでもいます。子供の数が違うから不公平になってる人も。でも兄弟のおめでたいことに対するお祝いの気持ちってこっちが貰えないから祝えないというような性質のものでしょうか？トピ主さんが仰っているのは、自分にメリットが無いから喜ぶ必要が無いと言っているようなものですよ。うちも子供がいませんので出す一方ですが、その分帰省の時に顔を合わせたら義弟夫婦は手土産くれたり、義母に「お兄ちゃんの所にも渡しておいて」と果物置いて行ったりしてます。そもそも兄弟間の冠婚葬祭は母親が中心となって仕切ることはよくある事です。勝手に決めるとはちょっと違うんじゃないかな。兄弟間の方向性を母親が決めた、という事です。

トピ内ID：5070232572

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気持ち　判りますよ

🙂

もうすぐGW

2021年04月16日 11:13

トピ主夫婦に子供がいなければ家計費から捻出して手配をトピ主がしていれば内祝いなしって言うのは不公平感を感じるのは判ります交際費と思い最低限のやり取りをされれば　どうですか？

トピ内ID：0502479205

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トピ主です。

💡

はなこトピ主

2021年04月16日 17:53

まとめての返信になることをお許しください。私自身これまでお返しをしなかったことがないですし頂かなかったこともありませんでしたので「びっくり」しております。夫側の親戚関係は夫が管理する、までは理解できますがどなたかからお祝いを頂いた際、その配偶者は無視ですか？お礼の電話やラインくらいしませんか？夫が忙しい時は妻がお礼状のやりとり等しませんか？家庭によって様々なのでしょうが父方の親族や職場関係へのお祝いやお歳暮など全て母が手配しておりましたので私が頂いた際も連名でなくともご夫婦から頂いたものと認識しお礼をしておりました。出産祝い以外は不要、初節句も一歳のお誕生日もやりすぎという考えもあるのですね。お年玉も含め、夫と義兄に話し合って決めてもらいます。額ですが、最低でも3万と実両親からは言われておりましたし私自身も当然そのくらいするものと思っておりました。ですが、夫が義母から1万円で良いのではと言われたとのことで今回は現金1万円とちょっとしたプレゼントに落ち着きました。こちらとしてもお渡しした額が少ないため内祝いがあったとしてもお礼のお菓子程度しか考えておりませんでした。寧ろ、これで内祝いまでちゃんとしたら大変なのではとも思っておりました。我々が言う前に義母のお返しはナシ宣言があったため驚きましたしモヤっとしてしまいました。義母は現役でフルで働いております。どこから出しているかと言われれば家計から出しております。お小遣い制ではありませんし、お祝いは必要経費と考えております。もちろん「内祝いないの？」と催促なんてするわけがありません。はっち様、コスタ様、分かっていただきありがとうございます。おかげさまでスッキリしました。

トピ内ID：6376275456

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トピ主です。2

💡

はなこトピ主

2021年04月16日 18:21

このようなお祝い事は今回が初めてでしたので色々な価値観があることを知る機会になりました。義母は最初から内祝いナシの方針で現金1万と消耗品3千円程度。我々は内祝い前提だったため1万では少なすぎると思ったが義母や義兄より額が大きくなるのは避けた方が良いかと思い1.5万に。渡した時に内祝いはナシの方針を義母から宣言された。私がモヤッとしたのは義母に後から宣言されたからだと思います。言い方にもよるのかもしれませんがお祝いや手土産などは有難迷惑なのかなと私は受け取りました。我々がお互いの実家に行く際は必ず手土産を持っていきますが顔合わせや結納など、義母が手土産を持って来たことはありません。孫に会いに来る時も手土産はないそうです。私の祖母がお土産を大量に持って来る、持たせる人なのでギャップに驚くばかりです。出産祝いの額については 1.5万では少ないと仰る方が大変多く、自分の感覚が多数派だと分かり安心いたしました。我々はコロナにより延期した挙式を控えているのですが結婚した兄弟は別世帯であり引出物も要る、席次には様をつける、などきっちり区別があること、実両親にもそのように言われそういうものかと思っておりました。ですが堅苦しくないフランクな家があること、また義実家がそういう家であること、今回明確になったことは良かったです。お祝いや内祝いをしなくても許される家があるということを知り安心しました。義姉のお父様がこれまでのことでご立腹と聞いていたので正直、我々だけでもきちんとしようかという思いもありました。ですが、我々が背負う必要はないですね。実母からは、あれはしたの？これはしたの？と言われますが義実家関係については義母の方針に安心して従うことができそうです。

トピ内ID：6376275456

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全部、現金じゃないから…

🙂

蓄

2021年04月16日 18:21

５千円程度のプレゼントとは、リクエストされた品物ではありませんよね！？トピ主さんが選んだモノですよね？品物でのお祝いは「お返し不要」と受け取られる場合もありますし。トピ主さんは先輩ママではありませんから、頂戴しても使わないモノもあるかもしれません。実質のお祝いは１万円。１万円は義理(ほんのお気持ち)のお祝いです。皆さんのレスの通り、お返しを期待する金額ではありませんね。計7500円のお返しを考えにゃならぬなら、貰わない方がマシかもしれません。トピ主さんの仰る通り、別所帯の他人(妻)が居るから、何か返した方が良いとは思いますが。内祝いの手配は内孫だから義母さんがするとか、甥姪の親から「トピ主家の分はどうしたら良いか？」と相談されたのかもしれませんし。義母さんは単なる伝達役かもしれません。トピ主家は選択の子ナシではありません。出来なければ…なんて、今から言っても仕方ないです。出来なければ出来ないで、10年後に心苦しくなって何かお返しがあるかもしれません。内祝い！内祝い！と言わず… 「何か記念品となるモノが欲しいです～」とでも言ってみては？初節句や１歳のお祝いを渡せば、向こうもトピ主家の子に渡さねばなりません。それは義母さんに相談しては？こちらは田舎なので省略しませんが、何のお祝いもしない家も結構ありますよ。鯉のぼりのマーク付きのケーキを買って親子で食べるだけ～とか。義理の兄弟姉妹がトピ主さんと同じ考えかどうか解りません。

トピ内ID：9659961816

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最初から

匿名

2021年04月16日 18:37

義母さんが金額を提案した時点でお祝い返し無しの意図が含まれていたのだと思います。三万のつもりが半額程度になったのだから、表明が前後しただけで、義母さんも主さんも同意見ということになってます。最初からお返し無しと分かっていたら7500円程度にすればよかったという訳ではないですよね。兎に角今後はお返しが無くても気にならない金額をお贈りすれば良いと思います。お返しはいらないので無しと決めてくれた方が私は合理的でいいと思いました。

トピ内ID：3569647328

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配偶者にまでお礼は言いません

🙂

もももんが

2021年04月16日 20:07

親戚の配偶者とラインなどしません。各々の誰か一人にお礼の電話をする程度です。宜しく伝えて、とはいいますが。夫には身内の祝いなので、そもそも内祝いは考えてないのでは？義母も一万程度の御祝いなら、元よりお返しの無しの習慣でしょう。それは無礼ではなく、地域、生活の違いです。香典でもラブルになりますね。返し無しのエリアと、有のエリアがあります。どちらが非常識というわけではありません。義母は今後増える「付き合いを」を減らすための良い采配をしたと思います。私なら喜びますね。気のおけないお付き合いが出来ます。婚家に不満なら、トピ主は付き合いから外れましょう。夫の給料から出して貰えばいい。夫の給料は妻のもの、ではありませんから、出費は止める権利はありません。お返し名目の内祝いは景気のいい時代の話しです。義母は身の丈に合わせた責任生活をしましょうと言っているだけです。婚家に不満があるなら、トピ主は顔を出さなければ済む話しです。

トピ内ID：1293382719

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ありますよ

🙂

匿名

2021年04月16日 20:32

最初から「内祝いなしね」って安めにお祝い渡すこと、親しい間柄ならありますよ。例えば出産祝いとかだと、産後大変な時に内祝い用意するの大変ですよね。そんな手間かけてもらいたくないから、予め内祝いなしの金額でお祝い渡します。最近は結構多いですよ。こちらも内祝いほしくてお祝い渡してるわけではないし。昔は主さんのご両親のようなルールが主流でしたけど、今は変わって行って主さんの義母のようなルールなことが会社のお付き合いですら増えてます。特に非常識ではないと思います。

トピ内ID：3683329754

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いや、だからさ、

🙂

匿名

2021年04月17日 09:50

話がすり替わってませんか？最初はお返しがほしいわけじゃないけどお返し位するべきでしょうって話だったはずその点にお返し欲しさのお祝いお返しを求めるほどの金額じゃない旦那さん側の親戚のやり方には従うべきと否定されたわけでしょ？それがどうして、とぴレスではお返しの話はなくなって、配偶者にはお礼のＬＩＮＥはなしですか？って、ちょっと何を言ってるのかわからない自分がお返しをしていたからお返しなしがびっくりってじゃ、やっぱりお返しがほしいってことですよね？夫の親が指定した安いお祝いの額には従う癖に夫の親が指定した内祝いなしには拒否？

トピ内ID：5927146583

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うちもお互いなしで、ってことにしたような

🙂

あ。

2021年04月17日 10:50

年長のきょうだいが結婚した時、うちの親がそういうことを宣言してたかな。お祝い・お返しで延々とキリがなくなるので、そういうのやめにしておきましょう。と。きょうだいの配偶者がどう思ったか聞いていませんが、本人曰く「親とは高校くらいからずっと離れて暮らしてるし、実は実家より義実家の方が居心地がいい」って言っているので、特に不満はないんだと思います。はなこさんの御両親は、きっと色々と伝統とかいわゆる冠婚葬祭のマナーというのにしっかりした人たちなのでしょうね。するかどうかは別に、知識を持っているのはどこへ行っても対応できるので、良い教育を受けたと思いますよ。ですが、所変われば常識（やりかた）も変わるものなので、自分の実家とは違う考えかたをする家庭もあり、「どうしてもこうでなければならない」ということはなく、時と場所・相手により変える柔軟さがあると、さらにいいんじゃないかなと。義母さんが元気でまだ仕切っているから今はそれでいいのかもしれないけど、はなこさん家族も義兄家族も、義母さんとはまた別の家庭を築いたのだし、少しずつ兄弟で「親とは別の自分たち兄弟家族の今後の関係の持ちかた」というのを話してもらってもいいのかな、とは思いますよ。いつまでも義母さんだけの考えかたが「新しい二つの家庭の考えかた」である必要はないし、新しくできた家庭には「義母から受け継ぐもの（夫・義兄側）」だけじゃなくて、あなたや義兄の妻側の親から受け継ぐものだってあるわけだから。０か100かじゃなくって、少しずつ変わっていけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3215300252

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していません

🙂

もうオトナ

2021年04月17日 10:50

私達夫婦が交際中に義兄夫婦に子供が産まれ、夫（当時は彼氏）は色々プレゼントしていたようです。結婚してすぐに第二子が産まれ、産院へお見舞いや出産祝、会う時はプレゼントやお年玉をしてきましたが、うちは子供が長く居ませんでした。内祝いなんてなかったけど、全く気にしなかったですね… もともと住んでいる所も離れていて成長とともに滅多に会わなくなるし、あちらは奥さんの実家近くに住んで奥さんの両親や姉妹家族との交流が密なので、次第に私達は節目のお祝いしかしていません。つまり誕生日祝いなどはしないし、お年玉もお正月会わなければなし。入学祝いだけは難関高校、難関大学と進まれたので三万、五万と奮発しました。成人祝で終えました。まだ未婚です。そんなもんですよ。たまたまその後うちにも2人産まれいま同じ額が返ってきますけど、例え1人でも気にしません。ただ義兄に新築祝いをしましたが、数年後我が家の新築の時はあれ？少ない？と思うことがあって… これはモヤモヤしましたが。ウチはもう義両親が他界しており、義兄弟とも滅多に会わないような関係ですので、そういうことは全く気にしません。義兄夫婦とは頻繁に会われますか？そうでないなら一歳のお祝いとか別にしなくていいんじゃないかな。一歳の誕生日は特別だけど、夫婦や祖父母と祝うので、我が家の場合は兄弟は全く気にしませんでした。関係性によりますね。

トピ内ID：5246471936

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それはあり

みぃ

2021年04月17日 11:25

内祝いナシで、最初から設定低めのお祝い、最近アリですよ。要らないものを贈り合うより、合理的ですし駆け引き要らずで、贈り物そのものに心が込められますね。内祝いがどうしても欲しいなら、最初から五万円くらい包めば良かったですね。でも、そのときは15000円でいいらしい、とあちらの提案に則って贈ったなら、今更、内祝いがないの！とか言っても遅いですね。内祝い欲しさに安いお祝いを贈ってくる人に認定されてしまいます。論理のすり替えがすごくて、親戚間に常識を疑われるレベルにならないようご注意を。一歳のお誕生日が特別で、何かを贈りたいなら、内祝い期待せずにかわいいプレゼントを差し上げてください。そもそも誕生日のお祝いに普通は内祝いなんてないですし。

トピ内ID：9789307128

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私はその方が楽だけど

🐱

あんみつ

2021年04月17日 11:25

義姉、義姉実家も内祝い、お返し無しに慣れてないなら義姉と義兄がよく両家の方針を話し合う必要があります。個人的には相手に合わせこちらは内祝い無しというからそれで良い、こちら側は内祝い必須だからきちんとしよう。そう分けても良いかと思います。面倒は面倒ですがね。なので本件も義母はとりあえずこちら側は内祝いなしの方針でとハッキリ伝えたわけですので旦那さんと従えばいいことかと。その代わりトピ主側にもこの先お祝い関連あっても義姉さんから内祝い無し程度のお祝い受け取ればいい話です。例えばトピ主出産したら義姉からは1万プラスプレゼントで内祝い返さないでいいのです。慣れると楽ですよ。お子さん関連も全部お祝いに付き合うと今年はどことどこ、と管理大変だから。ただ私は自身が友人に出産祝い贈るとき、友人には内祝いなしでお願いね!それ位の額だから！と強めに言っても、プチギフト位は送ってこられるケースが多かったです。希望通り内祝い無しにしてくれる人もいます。お祝い受け取った側が私の希望通りにする義務もないので何か送った方がスッキリするというならありがたくいただいてます。内祝い不要と伝えてもお祝い金贈るとほぼ7割返しの菓子なり返ってくる子もいました。かえって申し訳ないのですがそういう家の方針なのだろうと思いました。なので私に貰ったときも7割返ししておきました。

トピ内ID：3214369898

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