親がうつ病だった時のトラウマ

大学に相談室はありませんか？ ほとんどの学校に、名前は違ってもあると思います。 お母様がご病気だったとしても、当時のトピへの対応はあってはいけない事です。 毒親と言う言わない別にして、子どもの養育において不適切です。 トピはその事によって、肉体的にも精神的にも苦しかったし、今も苦しいと思います。 そう感じてしまうのは、とても自然な事です。 私は、トピの親御さんよりも年上かも知れません。 でも、幼い頃の嫌な記憶は忘れていません。母親と近居していますが、子どもとして最低限の付き合いにとどめています。 親に自分の気持ちを理解してもらうのは、ほぼ諦めています。 そう思える様になって、ここ数年少し落ち着きました。 一度、専門家に話を聞いてもらってください。 大学内の相談室から、場合によっては別の機関を紹介してもらうもありです。 最終的に自分の気持ちの中で、何とか落とし処が見つかるか、どうかだと思います。

先にレスされている匿名様に同意致します。 今、お母さまは完治されていて普通に仲の良い家族とのこと…本当に良かったです。しかしそれは、トピ主様の良いお人柄のおかげが多大にあると感じました。 トピ主様はよく頑張りました。でもトピ主様のつらかった記憶や心の傷のようなものに寄り添い、余計な不安を払拭してくれるものが必要にも思います。 だって、トピ主様はまったく悪くない、良い子だったのですから。 友達などに話すとかえってトピ主様が傷ついたりする可能性もあるので、親子関係に詳しいカウンセラーに話を聞いてもらうと良いのではと思います。その方面の本などを読むのも助けになるかも知れません。大学の相談室を活用するのもひとつです。トピ主様の気持ちが少しでも楽になりますように祈っております。

あなたに対して本当に心に深い傷を負ってないと思ってるのかな 気づいてるのに逃げてると思う なかったことにしようとしてないかな とにかくあなたが壊れてしまう前にあなたの人生をきちんと生きていきましょう きちんと生きればあなたを理解してくれる人が現れます きちんと、というのは 自分に嘘をつかず親を憎んでいる本当の気持ちにあなたが意識的に気づき、認め、自分で様々なことを選択する ということです 自分の禍々しい怒りに気づくと変わりますよ！ でもとりあえず今は話すだけでも緩和されますので、ここで発散してはいかがでしょうか

私の話。 私が乗り越えられた理由は『親であっても嫌いな者は嫌いだ！』って認めて親を捨てる事だった。 うちは母親がネグレクトと暴力の最低人間だった。 大人になって親には親なりの苦労があるとわかったけど、じゃあ私って親に理由があれば傷つけられていい人間だったの？って自問して結論が出て終わった。 私は親に殴られて傷つけられていい人間じゃない。 母親は私に未練があって自分のやった事が悪い事だって自覚はない。むしろ私を愛してる。 でも、私は母が嫌い。大嫌い。もう受け入れる余裕はないし、近づけない。もう無理。 母は生きてるけど私の心の中で死んで終わった。それから全部が好転したかな。 トピ主さんちょっと考えてみて。 あなたって鬱病の人から包丁を突き付けられたり、意味不明に怒鳴り散らされたり、髪の毛引っ張られて押し倒されたりしていい人間だった？ 鬱病の家族がやる事はどんなに酷い事でも暖かく受け入れないといけなかった？ 我が子を心配しない父親は普通の人だった？ 私、絶対違うと思う。 自分の言葉に応えない親に期待し続けるのはすごくつらい。 『あの時愛されなかった自分を肯定する』には親に愛してもらうしかないけど、自分を傷つけてきた人たちを受け入れる余裕が心にある？ そういうのを含めて親に対する自分の感情と向き合って出してみて。 まあ多分なんだけど私と一緒でトピ主さんも親のこと嫌いなんじゃないかな？ （カウンセリングは実名で赤の他人に自分の過去を洗いざらい吐き出せるのなら受けていいと思う。） （話せないなら行かなくていいよ。今は匿名で相談できる場所はあるから無理しないでね。）

大変な経験をしてこられました。自分は親御さんより年上ですがトピ文を読み、衝撃を受けました。 自分の場合は複雑なＤＶ家庭でした。幼少の頃から少しおかしいなとは思っていました。おとなになってから様々な形で苦しみが始まりました。ひとが信用できませんでした。両親のことは憎くはないですが嫌いです。 そう認められるようになったのは最近のことです。遅いです。 自分の親のことは「好きでなければならない」という呪縛が自分をずっと苦しめてきました。 今は親とは疎遠です。以前は過呼吸の発作がありましたが、相談先が見つかったことと家族の理解があることで落ち着いています。乗り越えたとは言えませんが。 トピ主さんの苦しみは想像を越えます。よくがんばってきましたね。相談先を調べてみてください。

他の皆さんのレスに深く同意します。 トピ主さんが傷ついた事実を親に認めてもらえないのは悲しいけれど、 この人達に言っても無駄と割り切ってしまった方がラクになれますよ。 「両親のことは憎んでいません」が本心ならいいのですが、自分の心に 蓋をしていい子を演じているならちょっと問題です。 負の感情を無理やり無かった事にしようとすると、いつまでも消えずに くすぶり続けることになり、却って厄介だったりします。 私は、親は絶対的存在で悪く思ってはいけないと思い込んでいたので 我慢し過ぎて最終的には、パニック発作が出るようになりました。 子供時代の暗い過去を紐解いていくうちに親が毒親だったと気付いてから、 いろんな事が腑に落ちて、とても生きやすくなりました。 そして「自分の気持ちを大切にする」って心に決めてから、大嫌いな親と 距離を置きました。 子供の頃の嫌な事は未だに思い出すけれど、心は穏やかになれましたよ。 今、実家暮らしなら、就職後に実家を出てみるのもいいと思います。 「誰といてもどうしようもない不安」は、見捨てられ不安なのでしょうか？ アダルトチルドレンや愛着障害に関する書籍が参考になるかもしれません。 無自覚の考え方の癖や行動パターンが、親や育った環境のせいだったと 気付く事ではじめて、自分で自分を正す事ができると思います。 毒親や心理学の本をたくさん読んで、知識を増やしてください。 親のせいにするためではなく、自分の成長のための知識です。 トピ主さんが他人に自己開示できるタイプなら、大学のカウンセリングに 行ってみたらいいと思います。私にはハードルが高くて無理でした。 身近な友人には話す必要ないです。専門家や同じ思いをした人でないと 的外れなアドバイスをされて余計に落ち込みますから。 この小町を含めインターネット上にも、人生のいろんなヒントがある と思いますよ。

皆さんのレスをみて、私は私のことを知らない誰かに話を聞いて欲しかったんだと理解することができました。つらかったね。とか励ましてくださる方もいて、私の辛かった思いが誰かに肯定されてすごく嬉しかったです。きっと私は誰かに話を聞いてもらいたかったんだと思います。レスをしてくださった方々本当にありがとうございました。どのレスも読んでいて自然と涙が溢れてしまいました、、、これからレスのアドバイスも踏まえてカウンセリングをしたり自分の中で納得できる答えを探していきたいと思います。

皆さんのレスを読んでいて、私は両親のことを憎んではいませんが嫌いだったことに気が付きました。今は一緒に住んでいるので育ててもらった恩もあり、自分の感情に蓋をしていたことに気づいてハッとしました。特に父親のことは大嫌いです。この怒りの感情を糧にして自分の気持ちを整理していきたいと思います。