私の親は毒親、かもしれない。

レス31

（トピ主 0 ）

🙂

あみ

2021年05月06日 14:28

ひと

大学生です。まず、私が異変を感じ始めたのは中一の頃です。初めての部活動に励み、運動部だったので初めての大会に出ました。結果は初戦敗退。でも同じ部活の友達と車で帰る間、「いつか絶対あの人に勝とうね。強くなろうね。」と約束し、帰宅しました。帰宅後すぐ玄関で母に言われた言葉、「あなた、どうせ勝てないんだからあんな約束しちゃだめだよ。」私はひどくショックを受けました、これからも練習を頑張るし、まだわからないじゃんと言っても、社会の厳しさを知らないとかそんなことばかり、結局、私が謝ることで終わりました。このころから、そんなこと言わなくてもいいのにというようなことが増え始めました。どれだけ悔しいことがあっても、しょうがないの一点張り。私はしょうがないって言われるの傷つくから言わないでと頼みました。怒らずに、真剣に。でも母は、慰めてあげてんのになんでそんなこと言われなきゃいけないの、何言われたら嫌かなんて、心読めるわけないんだからわかんないし。とこればっかり。高校生になるにつれどんどん増えていき、最近はなんかもうわけわかりません。母に言われて傷ついたことを言っても、あーあこっちは送迎もしてあげて、塾のお金も出してあげて、ご飯だって作ってるのに感謝もしてくれないんだと言われます。それ言われたら、親はなんだって子供に行っていいってことじゃないですか。そんなことあります？でもそれを言われると私はもう謝るしかなくなります。　最初の頃は、私は悪くないとちゃんと確信を持てていました。ですが違和感を感じ始めて六年以上、さらにその間私が傷つけられた側であるにもかかわらず謝らせられ続けてきたので、最近、本当は今までのもすべて私が悪いのに私の性格が悪いから素直に受け取らなかったのではないか。という考えにとりつかれ、気づかないうちに人を傷つけるんじゃないかという気持ちから人と接するのが怖いです。

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毒親でしょうね。

🙂

お茶の水

2021年05月06日 15:34

トピ主さんがお母さんを超えて成長することがお母さん寂しいのでしょうね。だからトピ主さんの頭を押さえに来ているのだと思います。　お母さんの言動を適当に流すと言うか、トピ主さんに不都合なことはする、していけばよいと思います。頑張って。

トピ内ID：5215271201

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んー

🙂

ゆう

2021年05月06日 15:34

割とよく居る親かなぁと思います。私の親も言いますよ、仕方ないって。親でなくても言いますしね。大学まで行かせて貰っているんですよね？家事も放棄せずしてくれるんですよね？暴力や暴言を沢山浴びてきたのでしょうか。正直言って、自分が求めている言葉をくれない程度で毒親って、酷くないですか。中学生からそんな感じだったんでしょ。もう小さな子どもではないし、親が何でも肯定してチヤホヤ褒める年齢でもないでしょう。むしろ現実を教えてくれる良心的な親ですよ。親である前に一人の人間ですから完璧ではありません。貴女の性格が悪いと言うより、繊細過ぎるんだと思います。実家から大学に通っているのなら、親の立場になり、一度家事を全てしてみてはどうでしょうか。気付かないだけで、親御さんから与えて貰っている事って沢山あると思います。

トピ内ID：7405510485

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年05月06日 15:34

貴方が親を毒親だと思うか思わないか。思いたいのか思いたくないのか。単にそれだけでしょう。客観的にどこにでも居る親の像ですから特にお書きの内容だけで即座に毒親とは言えません。まぁ親がどうであれ貴方は貴方。親や生育環境のせいにするのは楽ちんですが、結局の所自分の選択の連続が自分の人生を作っていくので、親は正味の話関係ありません。多感な年頃なのはよくわかりますがあまり内向的に考えずに今を楽しんでください。そして大学生なら親元から離れて自立できるはず。学費も生活費もバイト掛け持ちでもなんでもして一人で生きてみたらどうでしょうか。結局の所親の世話になっている以上ある程度言われるのは仕方の無いことです。

トピ内ID：4553426821

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毒って程でもない

閉店休業

2021年05月06日 15:34

やりたい事はさせるけど、特に何の期待もしていないって親ですね。気楽でいいやって私なら思うけどね。ウチは期待され過ぎて気が重かった。何かの試合で負けようもんなら、本人より悔しがって、来年は絶対勝てってハッパかけてくる。期待してくれるのは分かるけどさ。それはそれで気が重いよ？やりたい事をさせてくれ、試合になれば送迎までしてくれる。あなたの親はあなたの想像よりもうんとあなたの事を見ているよ。大した努力もしていないのに口ばっかり達者で「いつか」とか「絶対」とか平気で言っているから釘を刺されたのかもよ。私は懸命に努力したって自己評価する人はワンサカいる。でももっと沢山の努力をしている人がいる事を案外無視している。それからさ。翌年、実際どうだったの？「あの人」には勝てたの？練習は頑張れたの？お母さんの予測が当たっていたなら、あなたはそれまでの人であって、毒親だのなんだの言う資格はありませんよ。お母さんに言われたことをなにくそ！って思うこともなく、口先ばっかりで親のことをとやかく言っているだけの甘えん坊に過ぎません。逆に練習を頑張って「あの人」にちゃんと勝ったのなら、お母さんの言うことを見事に覆した訳です。それもお母さんがあなたには無理と言ってくれたからかもよ。親の世界ってね。子供が悪けりゃ全て親のせいにされんのよ。育てたようにしか子供は育たないってドヤ顔で言う人もいる。だったら子供がうまく行った時は親のおかげ。大成したスポーツ選手はヒーローインタビューとかで健康に産んでくれただけで感謝の気持ちを伝えています。あなた自身にあまり成功体験がないんじゃないですかね？うまくいかない事を誰かのせいにしていれば楽だもんね。育った環境が毒親でぇ～とか言っていれば同情される風潮に乗ろうとしているだけかもよ。

トピ内ID：2219091273

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ええ？

🙂

かい

2021年05月06日 16:30

それぐらいで毒親って呼ばれてしまうんだね。可哀想。トピ主は、自分の理想通りの親では無いからって拗ねている大きな子供にしか思えません。大学生なんだから、もう少し大人になった方がいいのでは。

トピ内ID：2285116474

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確かにね

はな

2021年05月06日 17:02

部活の帰りは親に車で送迎を頼んでたのですか。うーん、それで車の中での会話に、親が後から口出しするな、は無いんじゃないかな。部活は、個人競技のスポーツですか？だったら、人を巻き込んで約束なんてしないで、自分がいかに頑張るかですよ。前後の会話がわかりませんが、人それぞれ、部活にかける思いは違いますから、あまり温度差がある人に約束しなくてもいいのでは？ましてや、親の居る前では、やめといた方がいいね。相手の子だって、負けた事が友達の親にバレて恥ずかしいかもしれないし。確かに、それで傷付く、ムッとする子はいるかもしれませんね。友達との会話を親に口出しされたくないなら、送迎も頼まない事ですね。

トピ内ID：9001255917

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慰めはダメですか

ラム

2021年05月06日 17:02

どんな会話での「しょうがない」ですか？慰めてあげてるのに、って言われたって事は、例えば試験で良くない点だったとか？他に何と言われたかったのですかね。「もっと勉強とか練習とかすれば良かったのに、あなたの努力が足りないからでは？」とか？「出来ないような目標を立てずに、もっと自分で出来る目標を立てなさい」とか？トピ主は、どれでも受け入れない気がしますけど。要は、自分の努力が足りない事を、うまいこと親のせいにしようとして言葉尻を捉えてるだけにみえますけどねぇ。

トピ内ID：6151191155

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慢性的な弱毒

💔

アラフィフ毒親育ち

2021年05月06日 17:02

親が子に「○○してあげている」と発言するのは卑怯ですね。それに、日常的に怒られている状態も精神衛生上よくない環境です。トピ主さんのメンタルに異変が出ているという事は、ある意味毒なのでしょうね。猛毒ではないけど日常的に慢性的にあびる弱毒。いつもいつも否定されていると、何もかも悪いのは自分だという思考の癖がついて、生き辛くなりますよ。不適切な生育環境で身についた考え方の悪い癖は、自分で治すしかないです。自力で正すのが無理なら、専門家に相談してみて。他の相談で出ていましたが、大学内にカウンセリングルームがあるようなので、利用してみては？就職後に一人暮らしして、精神的にも経済的にも自立すればいいですよ。あと数年の我慢ですから、変な親のせいで人生を棒に振らないで。就職活動に向けて資格を取るなど、今できる事を頑張ってください。

トピ内ID：5371542371

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お母さんはお母さんの意見として受け止める

🙂

なす

2021年05月06日 17:30

これだけで毒親と言われたら、親も大変だなと思いますけどね。。。例えば、監督が　どう見たって　相手に勝てそうにない力しかない部員に「こんなんじゃ一生勝てない」とか言われたら、それはモラハラなんですか？子供の能力からして　どうやっても東大には受かりっこなさそうな子が「東大いく！」と勉強に励んでいるのを見て　「それはちょっと無理じゃない」といったら毒親なんですか？　トピ主さんのスポーツ試合を見ていないので、なんとも言えませんし、トピ主さんとしては親だけでも励まして応援してほしい。そのトピ主さんの気持ちもよくわかります。でもお母さんはトピ主さんと違って現実的に判断して、ついいってしまっているのかもしれません。親なんだから、子供の言動に前向きな助言をして欲しい、傷つくことを言わないでほしい、その気持ちもわかりますが、親は常にそうでなければいけないのですか。子供たちは家事育児に感謝もせず　それを当たり前に受けているのに？日頃から　お母さんありがとうって言ってますか？大学に通えていること、親に感謝していますか？親にして欲しい、傷つけないでほしいとばかりいってますが、トピ主さんはどれだけ親に感謝の言葉を述べたり、家事を手伝ったりしているのでしょう？そこだと思いますよ。全ての親が100％理想の親じゃないです。もう大学生なのだから、母親はこういったが、私はこう思う。それでいいじゃないですか。お母さんはこういう人なんだと受け止める。でもトピ主さんも子供として、どれだけのことをしているのかなと疑問にも感じましたよ。

トピ内ID：3039876819

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敢えて厳しく言います

🙂

ででで

2021年05月06日 17:30

お金出して何不自由なく生活させてもらってんでしょ？もう子供じゃないんだから嫌なこと言われて私可愛いそうじゃなくて割り切っていかないと。社会でたらそんなことへでもないような理不尽なこと沢山ありますよ。嫌なら今すぐ家出て死に物狂いでばいとして生活するか、大学辞めて就職するかすればいいそれができない、自分で責任取れないから親に養ってもらってんでしょ。もうトピ主がこうしたいと実行すればできる年齢です。トピ主は今後どうしたいんですか大学卒業して就職したい結婚したい部活動で優勝したいならば周りはその手段の為には我慢して利用するしかありません

トピ内ID：3761774378

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人として嫌い

🙂

タケ子

2021年05月06日 19:18

お母さんの発言は人として不快です。子どもに言っていいことではないと思います。毒親かどうかを判断するのが難しいときは、・母親と自分が同年代だったとしたら、その人と友達になりたいか・母親を一人の人間として考えて、尊敬できるか、好きになれるかというふうに考えてみたらいいと思います。紹介してくれたエピソードを読んでみて、私の感想としては、そのお母さんとお友達になりたくないです。

トピ内ID：3262744590

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言葉が流行ると

🙂

匿名

2021年05月06日 20:59

「毒親」もそうだけど、ちょっとその言葉が浸透すると、流行り？のように、チェック項目のいくつかが当てはまるだけで本質もよくわからないのに鬼の首とったかのように「◯◯だ」と決めつける人最近多い気がします。主さんの思ったような励ましや何かではないだけで、毒親というほどでもないと思いますけどね。＞それ言われたら、親はなんだって子供に行っていいってことじゃないですか。そんなことあります？でもそれを言われると私はもう謝るしかなくなります。　いや、謝れって強要されたわけではないでしょ。別に黙って練習頑張ったり勉強頑張ったりして結果見せればいいだけなんじゃないのかな。色んなことあって、例えば部活頑張りたい時に親は将来のためにそんなことより勉強しろとか食い違いなんてたくさんあり、それを全部子どもの思うまま応援するだけが親の愛じゃないよ。色々厳しいこと言われても、車で送迎してくれたりで応援してくれてることは当然と思って受け入れてるんだから、謝るんじゃなくて、努力して親が言ってた「勝てない」じゃなくて黙って努力して勝ってみせるのがあなたのすることだし、親を乗り越えるってことじゃないの？人は知らないうちに人を傷つけることはあるけど、言葉のナイフを交わすことを覚える事も、自分で傷に絆創膏貼って治せるようになる事も大人になるために必要なこと。なんでも親が応援して守ってくれてるままなら赤ちゃんのままと同じでしょ。それこそお母さんの言葉じゃないけど、働いたら理不尽な人なんて山盛りいるよ。その人たちを黙って実力で跳ね返せる実行力と精神力今つけなきゃ。頑張って

トピ内ID：0400323158

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詳しい状況知らない他人の意見です

🐧

葱

2021年05月07日 10:28

お母さん的に、スクスク立派に大きくなった娘に気が緩んでつい口がでてしまったんではないですかね？反抗期がそのくらいなんで年長者からは目に余る部分があったんでしょう自我の芽生えで反りが合わなくなったのかな？

トピ内ID：9638557770

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自分の意に沿わないからといって

🙂

えんぴつけずり

2021年05月07日 10:28

　自分と異なる意見を述べたり共感したりしない人間は毒を持っていると感じるならば危険な考えだと思います。相手が毒を持っている(敵)というところに落とし込んで自分自身から目を逸らす理由にしているようです。　中学生から一貫したものの見方をしていること自体があまり成長していないと感じますし、正しいか間違っているかという価値観を基準にしているのも幼いです。　お母さんがどうしてそのような発言をするのか考えたことはありますか？　　あなたは言う事は立派だけれども、それに対する行動が伴わない。自ら行動をしないために他者に対する労力や思いに鈍感で感謝の気持ちが薄い。　うまくいかないことがあれば自分は悪くない、周囲が悪いんだという他責志向が強い。勝手に分析してみましたが違います？

トピ内ID：9445278470

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「親離れ」できてない？

🙂

なおなお

2021年05月07日 10:28

「毒親」というより、単にトピ主が「親離れ」できてないだけでは？中学生なら、「私の親は、こういう価値観なんだな」として、距離を置きそうなものですが。 (そもそも、「気が合う親」でも、そこそこ距離を置くお年頃) 自分の親を「毒親」と貶めるなら、「送迎はしてもらわない・塾へは行かない(or出世払いする)・自分の家事は自分でする」くらいのことは、する覚悟が必要でしょう。その心持ちもないまま安易に使う言葉ではないし、安易に使う大学生は、単なる「甘ちゃん」です。甘えるだけ甘えておきながら、「子が気に入らないことをすれば毒親」とは、親に失礼極まりないです。

トピ内ID：7112634345

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う～ん

わかめ

2021年05月07日 10:28

大学生の息子がおります。私は、自分の親は毒持ちだと思ってはいます。毒親まではいかないけれど、毒はあると思っています。例えば、子供の頃、外壁に縛られて放置(夜中)されたり、外の物置(真っ暗)に閉じ込められたり。髪の毛は伸ばしっぱなしで切ってもらえなかったり、シャンプーは四日に一度しか許可されなかったり。服はもちろん、中学生の時の制服もほぼお下がり。はい、もちろん友達はできないし、イジメられるし。そういう私を見て、母はさらに怒ってました。勉強ができて、友達がたくさんいないとダメなんだって。大学は行きましたが、高校の先生が親を説得してくれて、奨学金とバイトで一切合切自分で賄うことを条件に進学しました。主さんのお母様が毒親かどうかはわかりませんが、中学一年生からの違和感ならば、主さんの反抗期もあるかもしれません。もし主さんに反抗期があったなら、毒親ではないんじゃないかな。毒親だったら、反抗なんてもってのほかだから。でも、主さんが｢うちの親はおかしい｣と思うこと(反抗)は良いことです。大学を卒業したら、さっさと自立しましょう。今はまだ、親がいないと大学生ではいられないでしょうから、自分でしっかり稼いで自立できるように、在学中はしっかり準備をすることです。頑張ってね。

トピ内ID：3350158152

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マルトリートメント

匿名

2021年05月07日 10:28

良く分かります。して欲しく無い、対応を多感な時期にされてしまったのですね。親子でも相性もあるしね。毒親と名付ける事に抵抗がある方も、たくさんいますしね。マルトリートメントで検索して見てください。トピの悩みや、今後の人生に役に立つと思いますよ。

トピ内ID：6420813706

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実際どうだったの？

😑

大事だと思う

2021年05月07日 10:28

いつも否定的なことばかり言われて、実際はどうでしたか？お母さんの言った通りになりました？それとも、いつか勝とうね！と約束した通り、勝てましたか？結局は実力で見返すしかありません。お母さんにいくら否定されようが、それはそれ。きっとお母さん自身がそういう人生だったんでしょう。だからあなたも同じだと思ってつい言ってしまうんです。否定されたくなければ、努力して結果を出す。お母さんに何か言われても、ほら頑張ったら出来たでしょ！と言い返せるようになります。でもね・・・否定する人って、どこまでいっても否定します。ハッキリ言って母親としてひどいと思いますよ。普通なら応援するべきところなのに、最初から無理だと決めつけるなんてね。でももう大学生でしょ？はいはい、また言ってれば？って内心思っておけばいいだけ。適当にスルーすればいいんです。いちいち相手にするから、お母さんもムキになって最終的にはあなたが謝らないとおさまらない。無視して自分の部屋に行けばいいんです。その代わり、否定されたことが現実にならないようにひたすら努力する。お母さんの言った通りにならないように頑張る。これしかないです。

トピ内ID：9051105019

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その前に

🙂

伽羅

2021年05月07日 10:28

＞どれだけ悔しいことがあっても、しょうがないの一点張り。私はしょうがないって言われるの傷つくから言わないでと頼みました。どんな悔しい事があったのか知りませんが、学校であった事のグチですよね。こうすればいい、と言われても、ムカつくのでしょうから、親も「仕方ないよ」とでも言うしかないのでは。何言われても腹が立つなら、グチグチ言わずに自分で解決したらいいと思う。指図するな、慰めるな、なんて甘えとしか思えませんが。

トピ内ID：3537614239

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そうですね

🙂

ネモ

2021年05月07日 10:56

やる気を削ぐようなことを言ってくる人間とは関係を持たない方がいいですが、それが母親となると難しいですよね。偉いのはちゃんと自分の気持ちを母親に伝えてきたことだと思います。それを理解し態度が変わる人間もいるし、理解することを拒否する人間もいます。残念ながらあみさんの母親は後者なのかもしれませんね。あみさんの母親が毒親なのかは僕には分かりませんが、あみさんがそう思うのなら、そうかもしれません。ただ、今は気持ちが伝わらない苛立ちと疲れから毒親だとラベリングしたがっているようにも感じます。あまりにも嫌だと感じる場面ではこれまでのように冷静にそう伝え続け、感謝を感じる場面ではちゃんとその気持ちを伝えるといったことが大切だと思います。それでも母親の考えを変えられると期待はしないことです。現実を教えてくれているんだといった意見もありますが、余計なお世話です。そんなのはその人が思う現実でしかありません。今すぐには難しいでしょうが、いずれ精神的にも社会的にも自力し、母親に対する気持ちが整理できた時に、母親に左右されないような確かな自信が持てるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：2258743977

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親から長年否定され続けると自分の思考力に自信持てなくなるよね

🙂

毒抜き大変だったよ～

2021年05月07日 11:54

べつに主さんは親や環境の「せいにしたい」のではなく、どうも親とうまくいかないかなくて、その関係を考察するためにもしかしてこういう例って毒親ですか？と聞いているだけだと思います。まず、毒親は、なかなか子供を褒めないですよ。子供に自信をつけられるのは、毒親がとても嫌うことです。テストで一位をとっても試合で勝っても、いい気になるな、うぬぼれるな、といった言葉しかかけません。それらは一見、何事も気を抜かずに頑張り続けろという親身のアドバイスのようにも聞こえますが、じつは子供の頭をおさえる呪いの言葉です。子供が順調に才能を伸ばし、努力を結実させ自分を追い越していくのは、毒親にとっては好ましい状況ではないのです。管理・支配し続けることが難しくなってしまうからです。子供に自立されることもとても嫌います。例えばウチの場合は、主さんに当てはめて例えてみると、もう大学生だから自分でご飯を作ると申し出ているのに「あなたにそんなことできるわけない」「栄養の偏りが心配だからダメ、お母さんが作る」。自力で帰って来れると言っても「夜道が心配だから迎えに行く」。そのくせ恩着せがましく、何かにつけて「いつも迎えに行ってやってるのに」。だからもう迎えはいいってば！心配いらないって！ちゃんと帰れるし！と言えば「世の中の危険を知らないくせに、生意気言うな」「親の気持ちを理解できないのか」「お前がしっかりしていないからお母さんこんなに心配しなくちゃいけない」と泣いたりわめいたりしながら、罵詈雑言。ちょっと妄想気味に書いてしまいましたが、主さんのお母さんはどうですか？いやぁ、そこまでじゃないよ・・・ということであれば、毒親ではなくただ単に、学費を出すのも食事を作るのも自分の役目だとは割り切れず、鬱噴晴らしに娘に八つ当たりしてるだけの「子供じみたお母さん」でしょうね。

トピ内ID：8741473985

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毒親と思うなら毒親にしといたら?

🙂

るん

2021年05月07日 12:25

毒親かと聞かれたら、毒親には思えません。あなたが毒親と思うなら毒親にした方が、あなたは精神的に楽になるのでしょうか。いくら親子でも、性格も考え方も違うもの。自分の望んだ答えが返って来ない不満を毒親とするなら、それを反面教師として自分は同じようにしないって思えばいいだけだと思います。それにしても、お母さんに私は悪くないって言われ、あなたも私は悪くないといまだに思ってる。お互い性格が似てるのは否めませんね。あと、気づかないうちに人を傷つけるってよくある事。完璧な人間関係ってそうそう無いですよ。あまりとらわれずに、毎日をリラックスして過ごして行ったらどうでしょう。

トピ内ID：6342063658

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そもそも

aya

2021年05月07日 12:25

常日頃から親のしてくれる事に対して親だから当然という態度がある娘感謝なんてものが感じ取れないついつい意地悪な事を言ってしまうそして思った以上に傷ついたアピールうわぁめんどくさい… ハイハイ、わかりましたよとなるけどこちらもちょっと意地になるお母さんは、こんな感じ？親側の気持ちもなんとなくわかるトピ主も傷ついた傷ついたと必死もっとスルー力くらい養えない? 社会に出たらいろんな人がいていちいち傷ついたアピールするのですか？

トピ内ID：3173236888

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つらかったですね、

こん

2021年05月07日 12:25

私も大学生(心理学専攻)です。本来、最終的な拠り所である家族からそういうことを言われると辛いし、不信感が高まりますよね、トピ主様のお気持ちお察しします。毒親というものに正確な基準はありませんが他の方もおっしゃっているように、いくつか当てはまっているから毒親かもと思っていらっしゃる可能性も考えられます。私も母親に「あんたがもし同級生だったら絶対に友達にならない。嫌いだもん」と言われ辛い思いもしました。だだ、その当時私は反抗期だったため、今となっては子育ての不安やストレスで言ってしまったのかもしれないし、母親は母親の環境の中で辛かったのかもしれないと考えるようになりました。結論として、毒親がどうかはわかりません。ただ、トピ主様が不快になったという事実はそのまま受け止めて良いことだと思います。今後のお母様との接し方にどう違いが出るかはわかりませんが、トピ主様とお母様は別々の1人の人間です。大学生なんてもうほぼほぼ大人で自分のことも自分でできますから、一々顔色を気にせずトピ主様の意思でトピ主様の生きやすようにやるのが1番だと思います。少しでもお気持ち晴れることを願っています。

トピ内ID：4207638510

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毒親は一旦おいといて

🐤

葱

2021年05月07日 13:00

お母さんと話があわなくてトピ主さんが辛いのはわかります子供にとって親の影響はでかいです非常に難しい問題ですアドバイスとしては、自分の人生だけを考えお母さんと精神的に距離を置くことをオススメします同性で血脈なのにわかりあえないことは悲しいかもしれませんが、なるべくわかいうちにストレスの解消法や恩師や生き甲斐を見つけることですでないと一生お母さんを恨むつまらない人生になりますよ

トピ内ID：9638557770

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トピ主さんの悩み→「人と接するのが怖い」です

💔

アラフィフ毒親育ち

2021年05月07日 15:50

「人と接するのが怖い」…なぜ怖いのか？自分の考えが正しいのかどうか判断がつかなくなり混乱しているから。その原因が生育環境にあるかもと考え相談している。タイトルの「毒親」という言葉に過剰反応する人たち。「親を毒親認定するつもりか？」「いつまでも親のせいにするな！」「そんな事くらいで…甘ったれるな！」と言う人は、毒親気質（毒親予備軍）なのかと思ってしまう。自分の考えが一番正しいと信じ込み、相手の話を聞こうとしない。エピソードから、過保護・過干渉で支配的なタイプの親に思える。否定的で子の気持ちを傷つける。家庭が安らげる場所ではない。タケ子様と毒抜き大変だったよ～様の判断基準がとても参考になる。変だと気付いたのが中一の頃だっただけで、幼い頃からずっと変な育てられ方をされていた可能性もある。自分が感じる違和感は、大切にしてください。考え方は人それぞれですが、親がお金を払い子の世話をするのは私は「親の務め」だと思う。毎回、感謝の要求されてもね…。罪悪感を植え付けて優位に立ち、支配したいだけとしか思えない。

トピ内ID：5371542371

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人を傷つけたことのない人はいない

🙂

匿名

2021年05月07日 17:24

＞気づかないうちに人を傷つけるんじゃないかという気持ちから人と接するのが怖いです。極論で言えば人を傷つけた経験のない人はいないと思います。故意に人を傷つけてる人は少数ですし、大抵無意識です。ここのトピでも「相手にマウントされて」とか「姑に非常識なことされて」とか沢山の傷つけられた悩み相談あるでしょう？そしてその中には確かに相手が非常識だなって場合もあるけど、受け取り側が曲解してる場合もありますよね。主さんとお母さんは合わないタイプの親子なんじゃないでしょうか。お母さんに主さんと同じこと言われても全く気にしない人もいるし、主さんと同じように傷つく人もいる。また逆に主さんがお友達と試合の話してた後に内心で否定しても口に出さない人もいるし、そうやって思ったこと言わずにいられない人もいるし、単純に同意する人もいる。組み合わせ的に合わないと言ったことで相手を無意識に傷つけてしまうってことですよね。親子だからといって合う人ばかりではないから、残念ながらあなたとお母さんは合わないだけだと思います。お母さんじゃなくても友人関係や先輩、先生などに言われて怒るまでいかなくてもムッとくる一言言われたことないですか？悪意なしで。一緒にいて楽しい時よりムッとくる時の方が多かったら距離とりますよね。親はなかなか気が合わなくても距離とりにくいからしんどいけど、高校卒業後は一人暮らしも選択できるし、少し距離を取ったらいいんじゃない？人を知らないうちに傷つけてるんじゃないかって不安持つ繊細な人は割と多いですよ。そんな姿見せてない図々しいキャラで過ごしてる人も実は…とかあります。でもそうやって心配してたら実際そんなことにはなりづらいし、また無意識で傷つけたなら、その時はちゃんとゴメンと謝ればいいだけなんじゃないのかな。

トピ内ID：0400323158

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辛いと思いますが

🐷

喉に骨

2021年05月08日 10:59

中学生の頃から否定ばかりされてきたら、嫌にもなりますね。ジワジワ地味に確実に効いてくるボディブローのようです。思春期の子供にスルー力なんて難しいし、子供に大人のような経験値など求める大人がおかしい。あなたの感じた理不尽は、当然だと思います。ただ　家庭を一番身近で小さな社会と捉えれば、程度の差はあれど親は子に理不尽も教えてしまうと思います。できる事なら出て行く力をつけて、そんなお母さんの元から出ましょう。社会は、色んな方向に広いのです。怖いかも知れないですが、今よりも良いかも知れない。自分で知り自分で得たモノが、あなたを支えてくれると良いですね。

トピ内ID：4895166931

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そうですか。それは残念でした。で？

匿名希望子

2021年05月12日 16:22

過去をどうにかできるんですかね？もう大学生ですよ。選挙権もある大人です。子供扱いは経済的なことだけ。これからどうするのですか？親を恨んでその場で足踏みですか？知らないなら教えて進ぜよう。大人の世界ではね。自分は自分で育てるんですよ。もちろん、友達や先輩、先生やバイト先の大人達に影響を受けながら、玉石混交の世界の中で、いかに自分を玉にするかって自分で自分を育てるのです。文句を言ってりゃ誰かが磨いて玉に仕上げてくれるとでも思っているなら、思考が中二のままですよ。親の教育が悪く、人と接するのが恐い？他人からすればああそうですかって感想になるだけ。自己分析はわかりました。自己分析が正しいかどうかは知らないけど、とにかく聞きました。で？その次は？そこが大事なんですよ。

トピ内ID：2219091273

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詳しく書けない事も有ると思うのですが

🙂

かのん

2021年05月14日 10:58

＞最近、本当は今までのもすべて私が悪いのに私の性格が悪いから素直に受け取らなかったのではないか。という考えにとりつかれ、気づかないうちに人を傷つけるんじゃないかという気持ちから人と接するのが怖いです。仮にトピ主さんの性格が悪くて素直に受け取らなかったのではないか＝母が正しかったのではないか、と思ったにしても。どうして、人を傷つけるんじゃないか、人と接するのが怖いのかが、上手く繋がってないと思います。途中までは、「ふんふん。否定し続けられてたら、自信はなくなるよね」と思うのだけど。「人を傷つけるのではないか」が、唐突なんですよね。「人と接するのが怖い」は、分かるのですけれど。話の飛躍が入る所は、トピ主さんの「毒親説」を当てはめると、上手く説明できるんですかね。私が思うのは、ちょっと違う話なんじゃないかという事です。お友達や、部員と意見が違って、少しギクシャクして「傷つけたのかな？」と思うような事が有ったのではないですか？でも、同時にトピ主さんも傷付いたのではないかなと思うのです。そんな時に、後付けで、記憶から、「そう言えば、こんな事も有ったな。だから、私は友達を傷つけてしまうのかな」と、思ってしまったのかな？と、妄想しています。ある意味、そうかもしれないけど。違う話なんじゃないかな。子供の頃は、割とすぐに仲直り出来たけど、中高と年齢が上がっていくと、同い年の子でも経験の差から、価値観も多様性が出てくるから。今は、大学生ですか？そうなると、もっと視野が広がるというか、もう大人みたいな子もいるだろうし・・・。違ってたら、ごめんなさいね。でも、違っていた方が良いのかな、とも思います（私が考えすぎって事で）。

トピ内ID：7398324695

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