怒らないと決めたのに

話し合いの具体的な例を教えてください。 その方がアドバイスしやすいと思いますよ。 うちは結婚20数年過ぎた夫婦ですが、ここ15年以上喧嘩ゼロです。 結婚して最初の2～3年間は、これでもか！ってくらい喧嘩しましたが(笑) 今は、不満自体がないから、喧嘩もない。 主さんのトピだと ＞理不尽さを感じる場面でです(つまり内心は主人に対して怒りたい気持ちはあります…)。 ですから、こちらから相手に不満を伝える場面では、相手にとっては否定されることと同義です。 否定されて気分の良い人はほぼいません。 たから主さんの夫も、主さんにはそのつもりがなくても「攻撃された」と受けとる。 だから、そもそものその主さんの思っている理不尽さ(？)の部分の言い方を変える必要があります。

バツイチ43歳の人と3年付き合いこの前結婚した者です。 私は初婚で42歳。 私の主人が前妻と離婚した理由は、元奥さんが常に、 ・喧嘩腰 ・ヒステリック ・感情的 で、とてもしんどかったんだそうです。 なので、付き合っている時から、必要以上に喧嘩をしたくない、不機嫌な態度はしんどいからやめようと言われてきました。 私自身も、どっちかというと感情的になりやすいタイプなので、その部分はすごーく意識して接してきました。 やり方としては、何か発する際に、 ・一呼吸置く ・伝えたい事は整理して話す ・自分自身が感情的になりそうな時は余計な事は言わない、距離を保つ これを意識しています。 今もです。 特に、何かを話す時は一呼吸を置く事で、その時の感情を飛ばさないようにします。 また、主さんが言うように、自分は怒っているつもりはなくても、相手がそのように受け取るのであれば結局一緒だと思うんですよね。。。 仕事でイライラするような事がある時は、あえて、遠回りしてそのイライラを消化してから帰ったりとか、お互いに意識するようにしています。 理不尽な時でも一緒です。 自分的にはイライラしますが、うちの主人は怒られる事・しかられる事が嫌いなので、何度も同じ事を後からぐちぐち言わず、1回だけしっかり話をしたら終わりにするとか、転がしてます。 主人からすると2回目の結婚なので、同じ事を繰り返したくないという思いもあるでしょうし、私自身は結構慎重に言葉を選んで話す事を意識していますよ。 ・・・というように、主さん達のような関係って離婚に発展する事もあるという事を伝えたいです。 うちの主人のように、離婚のきっかけになりうるという事。 最初は大変ですが意識するしかないと思います。

うちの夫に似てます 「怒ってないよ！でもわかって欲しくて熱が入って声が大きくなるし、前のめりの圧のある話し方になっちゃうんだよ」とよく言ってます。 まぁでも話し方ってすごく大事で、怒鳴ってたら激怒してるのかなと相手は感じますし、詰るような話し方してたら責められてると感じてしまいます。 うちの夫とも長く怒らない話し合いの事で揉めましたが、今は夫は自分で熱が入ってきた、ヒートアップしてきたら（怒ってるのとは違うらしいけど…傍目にはヒートアップと怒りアップの違いはわからない）、「今ちょっと熱くなってきたから風呂入ってくるわ」とクールダウンの時間を自ら設けるようになりました。 その間にどう話したらヒートアップせずに自分の考えを伝えられるかゆっくり考えられるみたいで、話し合いしやすくなりました。主さんも自分で途中で熱くなってきたと感じたらお風呂とかコーヒー入れるとかブレイクタイム作ったらどうでしょう？ 私は夫と違い怒る事はほぼないんですが、なぜなら基本的にあまり夫に何も期待してないからなんです。身もふたもない話で申し訳ない。こうしてくれない、とか、こうして欲しかったのに、みたいなことが夫に対してないから、その通りにならない不満も怒りも湧かないというか。 たまに怒る時も心の中でしばらくムカムカして、自分の中で消化出来てから夫に伝えます。消化前だとムカムカをぶつけて険悪になりそうな気するから。

感情的になってしまうのではないでしょうか。 喧嘩になった際、こっそり録音してみる事をオススメします。 後で聞き返したら、多分客観的に見られると思います。

一つの方法としては感情論を一切口にしない事。 感情論を抜きにしてご主人と論理だけで話し合うなら喧嘩腰にならないかも。 喧嘩腰になる人の特徴はとにかく感情論が多い。 「嫌だ」「気に入らない」「嬉しくない」「つまらない」「寂しい」「辛い」などなど。 感情論を起源に交渉や話し合いをしてくる人は交渉の余地がないので話し合いにはならない。 そして感情はあくまで自分の感情でしかないので自分の感情を盾にしている時点で話し合いは成立しない。 相手にとっては目に見えない感情を受け入れるという曖昧な状況で、これは既に話し合いではないから。 事象を丁寧に整理しながらお互いの主張を感情論抜きで話し合う事が出来れば「怒る」という状況を回避できるんじゃないかな？ 勝手な想像だけどトピ主さんは自分の感情が最優先でその感情を守るために攻撃的なのかもしれない。 感情論を前面に出す人は攻撃的である可能性があるので。 もし、ご主人が論理的な話し合いをしている中でトピ主さんが「嫌だ」という感情論で話しているなら話し合いがまとまることは無い。 そして自分の感情論を盾にしてそれを優先してくる相手との結婚は悲惨そのもの。 厳しいけどご主人にトピ主さんへの愛情が残っている間はその話し合いに付き合ってはくれるけど、話し合いの度に恋愛感情が大きく削がれていることは間違いない。 愛情が削がれて何処かのタイミングで愛情よりも嫌悪感が勝ったなら話し合いではなくお別れの方向に進むと思う。 今のご主人の状況は案外ぎりぎりのところにいるのかもしれない。 ご主人はトピ主さんとは話し合いがまともに出来ないと受け取っているので。 カウントダウンが始まっている可能性は否定できないよ。

私は逆の立場です。 実姉がすぐ怒るタイプですが、 何故些細なことでそんなに逆上できるのか疑問です。 姉は時間にルーズで、車を出すよう頼まれて時間通り家に迎えに行っても1時間以上待たされる事が殆どです。 何故そんなに待たせても謝罪のひとつも無いのか聞くと、謝罪どころか私が10分程遅れたのを理由に、責立てられます。（いつも待たされるのでその日は少し遅めに行きました。） またある日はあるお店に誘うと 昔そのお店の対応で嫌な思いをした事があるらしく、逆上して「そんなお店行く訳ないじゃん！」と怒られました。（私は誘っただけなのに…） 周りに不満がいっぱいある。 相手のやることなす事が気に入らない。 相手の事を信用していない。等が根本にあるのだと思います。 トピ主さんは旦那様のことを尊敬していますか？ 旦那様を下に見たりしていませんか？ 怒る怒らない以前に始めから不満をを持っているとそのような事になります。 まずそこから改善していかないと無理だと思いますよ。 まず自分の思い通りにさせようとするのは自己中心的な考え方である事を認め、旦那様に感謝する事から始めてみて下さい。

相手が何か言ったときに、すぐ言い返さない。 まず一呼吸して、落ち着いてから言葉を発する。 話し合いなら、そのくらいのスピードで充分です。 思ったことをすぐに口に出さないのも大事。 言いたいことがあっても、一度呼吸を整えてから言う。 感情を優先しない。 今問題にしたいのは、どんな点かを意識する。 「気に入らない、不満がある」ということではなく、 「どうしたら改善できるか」「解決方法はなにか」を話す。 大声を出さない。 話の内容がどんなことであっても、大声というのは脅しに聞こえますから。

 腹が立っても反論したくても、とにかく相手の話を聴く事です。聴こうと努力していると、だんだん冷静になってきます。そのうちに自分の言いたいことも整理出来てきます。  これだけで不要な攻撃をしなくてすみますし、相手も冷静になってきます。冷静な相手の言葉を冷静に聴く事ができます。  何か言いたいことがあっても、先ずは話を聴く事です。

トピ主さんは、結婚している仲なのだから不満をぶつけてもいいだろうとどこかで値踏みしていると思う。 これ、甘えです。 実際、友人にはストッパーかけてるでしょ？ 怒るときって、大抵思い通りに事が運ばなかったときか、理不尽な目に遭った場合です。 なので、会話の前に「勝手な筋書き」を描かない。イレギュラーな展開になることが当然であって、何事も思惑通りに進まないと常に心がける。そうすれば大抵腹が立たない。 その辺は啓蒙書などが出ているので、ベストセラーの一冊でも読んで学習してください。 それと夫婦仲、あなたが思っている以上に深刻かもしれませんよ。いまは黄信号点滅ってところで、普段怒らない人が本気で怒ると即離婚もあり得ますので十分ご用心。

意見の齟齬があるときに怒ってしまうのは、相手が男性である夫だけなのだと思います。それはなぜかというと、善悪や価値の判断基準が男女別々でおおむね男性にとって厳しく女性には甘いからだと想像します。 夫はおそらく男女の別なく平等性や公平性を以て話をしているのですが、トピ主は女性に甘い基準を疑いなく正しいと信じているため、夫の意見の多くがトピ主にとって厳しく感じられるから怒ることになります。 ご自身の意見だけが正しく夫のそれはすべて誤っていると考えるため、中立点を探すことや夫が受け入れてくれたことへの返礼として夫の意見を受け入れることができない、そのような人物なのだろうと推量します。

「ターン」という聴き慣れないカタカナ言葉があったので、 もしかして英語でコミュニケートなさっているのでしょうか。 母語でない場合、文を作るのに多少時間がかかります。 元々そのもどかしさがあって、さらに状況から多少の苛立ちがあり、 必要以上の熱量が言葉や態度に加わってしまうのではないかと思います。 「こんなこと言いたいんだけど、あなたがこれを丁寧に言いたかったらどう言う？」 と作文して、見せてみたら？笑って教えてくれるかもしれません。

アラフィフおっさんです。 トピを拝見した印象ですが、そもそも、トピ主様の考える「話し合い」って何でしょう？ 旦那様に直接「自分の主張を伝えた」事を「話し合い」と勘違いしているのでは無いでしょうか？ 「話し合い」とは「互いの主張」を「伝え合って」、妥協なり、採用、不採用なりを決めて、「お互いの合意」を得る事です。 夫婦間ですから、ざっくばらんな話し方になりますが、基本、お客様に説明して、理解をしてもらい、GOサインを貰うのと同じ事です。 トピ主様は、自分の主張が入れられなければ、激昂される様ですので、旦那様としては「こいつとは話にならない！もう好き勝手にしてくれ！どうせ、俺の意見なんて最初から採用する気無いだろう！」の境地に至ってるのではないかと思われます。 万難を廃して、トピ主様を説得したりする気力が無いんです。だって、トピ主様は必要ないんだもん(居なくても困らない)。 別に反省や行動を直して貰いたい訳じゃ無く、関わって欲しく無いんですよ！ これは、トピ主様の意見や行動を承認している訳では無く、見放しています。 何となく、そう感じませんか？ ※「好き」の反対語は「嫌い」では無く「無関心」ですよ！ 旦那様に放任されたら、それは妻では無く同居人という事です。 正直、もう、関係は戻らないと思います。

怒っていると感じさせる要因はさまざま（語気・表情・声のトーンやペース）ですが、何が原因なのでしょうか。 表情が原因なら鏡を、声のトーンやペースが原因ならメトロノームを活用してはいかがでしょう。 ご主人と話し合いをする際は必ず自分の目の前に鏡とメトロノームを置き、時折表情を確認しつつメトロノームのテンポに合わせて喋るようにするなど。一度話し合いの様子を録音してあとで聞き直すのも良いかもしれません。 自分を客観的に判断する指標があると改善案が見つかるのではないでしょうか。 怒らないコツですか…「自分の常識は相手にとって非常識」であるということを頭の片隅に置いておくことですかね。あとは話し合いを勝ち負け（どちらの言い分がより正しいか、理屈が通っているか）で終わらせようとしないこと。