「将来は地元で」と親に言われる

レス17

（トピ主 1 ）

😭

蒼龍

2021年08月19日 16:32

ひと

高校卒業後、新幹線で4時間の距離に就職し、今年で26歳の女です。就職後今の彼氏と出会い、付き合って今年で5年。彼も地元が新幹線距離で、お互いの実家は高速で2時間半程度です。私には弟が2人おり、1人は地元の大学、1人は高速で2時間半程度の大学に通っております。以前から親や祖母に以下のことを言われています。・将来的には（異動でもして）地元に帰ってきてほしい・女の子（娘）はそばで親のことを助けるべき・いつ帰ってくるのそれに加えて最近は「転職相談窓口」の写真を送ってきたり「そっちは遊ぶところで住むところじゃない」と言われました。「孫が見たい」ってことも母経由で聞きました・・。彼と私の気持ちとしては・友達もできたし、遊ぶところも多いから住み続けたい・二人とも自分の趣味や好きなことがあるため、子供を欲しいと思っていない・近距離でいるからと言って出来ることばかりでもないのだから　金銭面やほかの部分でサポートできないかと思っている弟にも相談しましたが・産んでくれた恩もあるし、老後のサポートは3人でって考えてた・そっちでやっといて思考でもいいかもしれないけど　ほったらかしにして「私は知りません」ってのは流石になしだと思う弟たちの言う事はごもっともなところですし私たちもお互い仕事をしているため（異動は可能かもしれないが出来ればしたくない）ハッキリとその意思を伝えるべきなのか悩んでいます。同じような経験されている方いらっしゃいましたらアドバイスいただければと思います。

トピ内ID：9dcb33240105a1ad

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産んでもらった恩が本当にあると思いますか？

🙂

花

2021年08月20日 10:52

親って子供が欲しくて産むんですよ。生まれてきてくれてありがとうって寧ろ親が思う事です。親孝行は高校生までの子育て期間で十分ですよ。だって子育てって言う経験がしたくて子供を作るんですから。トピ主さんはトピ主さんの人生を謳歌しましょう。弟さんも自由になっていいと思います。お家に縛られて自分の人生を犠牲にする必要なんてないですよ。今は介護って家族がやるよりもエキスパートな方々が沢山います。下手すればホテルなのではないかと思うくらいに豪華な施設だってありますし、ご飯の美味しい施設だってあります。自分の為に子供の将来を犠牲にする親って、人としてどうなんでしょうね。女の子は親の近くにいて親を助けるべき？寂しいのは分りますけど、トピ主さん自身が幸せになるような人生を送った方が後々恨みは出て来ずにすみますよ。人に恨みがない幸せな人生を送れるからじゃあ次は周りの人を幸せにしていこうと思えるものだと思います。トピ主さんの親御さんの考えは、なんだか子供をモノか何か思い通りにできるものだと勘違いしているのかなと思います。幸せになってくださいね

トピ内ID：2b3cb939fe7f5f68

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親の犠牲になる必要はないかと

🙂

フクロウ

2021年08月20日 12:53

貴方が産んでくれと頼んだわけでもなく、親が勝手に産んで、産んだからには育てる義務があっての事なんで、そこまで縛られる必要はないのではありませんか？貴方は貴方の幸せを求めればいいと思いますけど。かといって、バッサリ切ったら親不孝者薄情者と罵られるでしょうね。私ならのらりくらり聴き流す。お母さんはそう思ってるのよね。ふーん。って。どう思ってるの！と詰め寄られたら帰る気は無い。ですね。それって毒親だよ。子離れしょうね。そんなんだと弟達も結婚して苦労するよ。弟達の為にも子離れの練習しようね。子供や孫にしがみつく老後は面白く無いと思うよ。他の人を使って楽しむのではなく、自分らしい人生を楽しんだら？お母さんの為を思って言っているんだよ。かな。それで縁を切ると言われたら、それでもいいかなぁ。って私は思うんだけど。一応老後の費用の援助ぐらいは貯めておいてあげたらいいかもね。

トピ内ID：e2905e34b32d8e4c

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戻らなくて良い

🙂

2021年08月20日 15:08

＞女の子（娘）はそばで親のことを助けるべき昭和の考え方ですね。そんな義務はありませんし、ご自由に暮らされたら良いと思います。そうなった場合、弟さんに負担がいくのは避けたいでしょう。ご兄弟で話し合って、近くには住まないが一定お金の援助をするなどルールを決めたら良いと思います。お金は解決の糸口になりますよ。あなたの人生であり、親を面倒みる為に生まれた訳ではないのです。意思をハッキリ伝えた距離をとられると良いと思います。恐らく、さらに連絡が来たら怒ったりされるでしょうが…意思が堅いことを示す為に、近付かない事をオススメします。親不孝と言われる可能性がありますが、世の中みんな自分の人生を生きてます。気にしなくてOKです。

トピ内ID：d5ca75b7235a14d9

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彼氏がいるから帰らない、と言う。

🙂

にゃんにゃん

2021年08月20日 15:17

就職して、彼氏もいる。なんなら将来を考えている。それなのに帰ってこい、って随分勝手。娘に身の回りのことをさせるため？ザ、昭和。古い考え方です。具体的に何をどう助けてほしいの？将来を思えば、そりゃ、弟の嫁より、娘の方が呼びやすい。ランチも行ける。孫にも会いやすい。ちょっとしたことも頼みやすい。そのためだけに、帰る？フツーに考えたら帰らないよ。介護だって、あと20年ぐらい先にでしょ？正直親の我儘です。親が元気なら、ひとまず自分のことだけ考えてください。先のことは誰も分からないのですから。

トピ内ID：df34ea9543b0bc52

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本来は

🙂

なす

2021年08月20日 15:44

親は子供がどこにいても　そこで幸せに自立して暮らしていることを願うものだと思います。そばにいて欲しい・・・そう思っても子供には直接気持ちは伝えない。グッと我慢して「頑張るのよ！」と見送るのが親心じゃないでしょうか？実家のそばに居て　子供が不幸せなら　それは親が望むことじゃない。そういう親であるべき。私も一人娘ですが、もっと世界が見たいと日本を飛び出しました。自分のなりたい職につき、結婚をし、親も私も想像してなかったくらい、裕福になれました。私の親は「本当に良かったね。幸せだね」と言ってくれます。そして、自分の子供たちが巣立つ時、私も　そうあるべきだと思っています。近くにいるより、もっと世界で活躍するべきだと、社会に貢献すべきだと思ってます。そして実際子供たちは遠いところへ旅立ちます。子供たちの手が離れた今、私はようやく　日本へ戻って親の近くにいることができました。トピ主さんが今　そばにいなくても　親が本当に　高齢になってそばに居る必要が出てきた時、また引っ越すかもしれないし、とりあえず　今は親御さんも若いのでしょう？そばに居る必要ないはずです。あなたはあなたの人生を幸せにするべきだと思います。順序で言えば、あなたの方が後にこの世界に残るのですから、親のために生きるより　あなた自身のために生きるべきです。

トピ内ID：da84339e5ededffa

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受けた分だけ

🙂

posuyumi

2021年08月20日 15:28

お母さんたちが80歳すぎたら助けるね。でいいのでは？もう人生100年時代だし自分が受けた恩は18年間だし。逆算したらお母さんの82歳からでいいはず。

トピ内ID：8d9c3ef9e5272399

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トピ主さんの好きにしたらいいと思う

🐱

意地悪猫

2021年08月20日 21:43

始めに年齢を明かして置きます。もう少しで八十代ですから、人生の先輩と言えると思います。結論から言えば、トピ主さん達の思うように為さったら好いのではないかと考えます。祖父母、父母さんは、過去の価値観に従ってトピ主さんへの希望、期待を告げていらっしゃるのではないかと考えます。しかし、世の中は、どんどん動いています。過去の社会は、動かないことを前提にしていましたが、現代、これからの社会は、どんどん動いて行くのではないでしょうか。そのような世の中で、過去の価値観を固執し守って行くと、無理が生じます。酷い言い方になりますが祖父母や父母は、先に逝く運命です。その時のトピ主さん達の人生は、まだまだ先が長いでしょう。と言う事は、祖父母も父母も、トピ主さん達の人生に責任を持つことは出来ません。序に言えば、親御さんは、「長男教」にどっぷりと浸かっていらっしゃるのではありませんか。今は、未だ顕在化していませんが、相続は長男に、親御さんの介護は、娘さんであるトピ主さんが当然に負担すべきと考えておられるのではありませんか。過去の相続や介護習慣は、それなりの理由があったと思いますが、これからの時代には、それらに見合うものを提供することは難しいと思います。人間は、それぞれが独立して社会を生き抜いて行く能力を有しています。親が子供の将来を左右すべきではないと言うのが、個人的な持論です。他者に敷かれた人生を歩むのではなく、自らレールを敷いて走られたらと思います。トピ主さんのご実家が裕福で、幾らでも支援して頂けるのであれば言われるとおりに為さるのがベターかも知れません。

トピ内ID：fd70a23fde617866

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自分達の好きなように

🙂

さき

2021年08月21日 11:14

トピ主さんと同い歳なので、親目線ではないけどコメントさせて頂きます。親の寂しい気持ちは理解出来ても、娘にそこまで求めるのか...と。しかも、就職してようやく安定してきた頃ですよね。給料だって社歴を積まない限りなかなか厳しいでしょう。この不安定なご時世に、親が寂しいから転職しろなどと言ってくるなんて、ずいぶん自分本位な親だなと感じました。しかも、そっちに彼氏がいるのにね。トピ主さんの結婚のこととか将来のこと、何にも考えていないんじゃないのかな。私の親は、｢娘が帰省して来るのが自分の楽しみ｣とよく言ってくれます。頻度はだいたい月1回から2ヶ月に1回くらい。多分うちの場合は、遠方に転勤すると言えば｢心配だし寂しい｣とか｢辞めておきなさい｣と言われるでしょう。だけど、将来自分の老後の面倒は一切みないでくれと、頑なに言われています。娘に負担を掛けたくない気持ちと、親はいつまでも親でいたいのかなと。私達の世代は、結婚してもきっと自分達が生活していくので精一杯ですよね。老後のことだってどうなるか分からないし、収入は上がらないけど出費は多いし、景気のよかった親世代とは全く違います。親世代の感覚で、娘はいつか地元の人と結婚して仕事を辞めて、近距離に住んで昼間は介護をしに来てくれると思っているのかも。 2時間半の距離なら休日に行ける距離だし、それすら我慢できないということならきっと、介護を任せられるほどの距離感を求めているのでしょう。正直、自分のオムツ替えを身内にやって貰いたい気持ちは全く分からないです。

トピ内ID：ba5e4c3908eacdd9

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そのときになってから

🙂

ふむふむ

2021年08月21日 11:25

どんな老後になるかもわからないのに、娘に人生捨てて戻ってこいとは横暴すぎます。いざそのときがきてから考えても遅くないです。あなたの好きに生きたらいいですよ。

トピ内ID：0fa0148c685238bd

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人生のパートナーは親ではないので

🙂

たらればー

2021年08月21日 11:25

トピ主さんが子供が欲しいなら実家の近くに住む方が仕事と育児の両立はしやすいかもしれないですが、今のところその予定はないんですよね。正直、社会人として自立して一緒にやっていこうとするパートナーがいるなら、親よりそちらとの意見のすり合わせができているかの方が大事だと思います。それにまだ26歳ですしね。仕事や遊びにまだまだやりたいことがあるならやった方がいいのでは？35から高齢出産とは言いますが、それまで結構時間がありますし都市部なら別に焦って結婚出産する年齢ではないですよね。ところで親御さんは娘に介護してもらう気満々なのでしょうか。トピ主さんのご両親がそうかはわからないですけど、最近でも介護は娘にやらせても財産は息子に継がせたい人ってけっこういますし、経済的に自立しているなら結婚したら私は嫁に行った身なのでと一線引いておいた方がなにかと楽かも？

トピ内ID：400501ddddb7a803

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近い近い

🙂

れんのん

2021年08月21日 12:54

誰もが望みを言うのは自由なだけです私も新幹線4時間の距離に住んでます田舎なので、それにプラス2時間です家を出たとき、まだ新幹線なかったので便利になったものですそんなに遠くないよトピ主が戻りたくないなら戻らないほうがいいですこれについてははっきり思うことがあります地元に残らないとだめな人地元にいるとだめな人これを無理に反対の事すると病むのです多分これは自然なことなんだと思います地元にとどまり続けても血が濃くなるし災害があったら、一族全滅の可能性がある現代で、そこまで大げさには考えなくても地元にいなくとも、親の面倒は見れるでしょう他の兄弟3人もいれば、可能なはずです私は、知りませんをするつもりがないでいいと思います正直3分割にしようとしても、そうはうまく行かないものですから夫婦で、地元から離れてしまいました義母からは度々、戻ってこないことの嫌味言われたのでついに戻らない表明をしました義母は、地元じゃないとだめな人そんな環境に嫌気がさして、出ていった息子これはもう相容れなかったのだから、お互いに理解するのはむりだと思いますお母さんも子離れの時期ですし弟さんも親離れの時期だと思いますその狭間にいるから、ある意味今が一番うるさいのでは？

トピ内ID：47115c47ba6d3bbb

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帰らなくていいですよ

🙂

戻らなかった女

2021年08月21日 14:25

あなたと同じ歳の娘がいます親の私が主さんと同じ思いをしましたので、ご両親の考えは四半世紀は古いです弟二人を大学進学させ、あなたは高卒なのも性別で決められた学歴なのではないですか？そのご両親に育てられ男性優位思考があるかもしれず、まだ社会を知らない弟に相談したところで良い案が出てくるはずがないと思います彼らは大学卒業したら地元に戻らない可能性が高いのではないですか？３人でサポートと平等なように言うけど、男女での役割が違うと思っているからほったらかしという言葉が出てきたのかなと思いますもし弟二人のサポートが仕送りなら、あなたも仕送りでいいはずでしょう？そこは突っ込んで聞いても良かったかな親は主さんのために言っているようなふりをして、自分達の将来しか考えていません親元に戻ることが職種や友達や恋人や利便性より大事だと思っています勝手だと思いませんか？親が自分達を一番と考えるなら、主さんも自分の将来を一番に考えていいですよ親への対応は、適当に返事しながら流し続けてもいいし、はっきり「帰らない」宣言してもいいですただ変な理由をつけての言い訳はしないほうがいいそこをつぶせば戻ってくるんだなと解釈されて、面倒なことになりますから本当ははっきり「帰らない」宣言して連絡手段をブチ切ってしまうのがお勧めなんですけどね親も娘のいない将来を覚悟して、まだ時間のあるうちに準備ができるからだけど今やると弟達が就活時に都会に出るのを妨害される可能性があるから、二人の就職が決まるまではのらりくらりが良いのでしょうか

トピ内ID：4873fcf51d78a867

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地元中心の考え方

🎶

アイボリー

2021年08月21日 14:24

地元に長く住んでいる人達は、地元中心で物事を考える傾向がありますね。私の親もそうでした。ずっと地元に住む同級生達もそうでした。まるで日本の中心は地元であり、地元を中心に経済活動が行われているかのような発言を平然とします。今後も郊外や地方都市が便利で住みよく、生活に何も困らない街になればなるほど、地元中心の考え方をする人の傾向は減るどころか、増えていくと思います。＞女の子（娘）はそばで親のことを助けるべき住みよい便利な街ならよくあることで、そういう街では実家近くに住む女性の割合は高く、旦那さんが妻の実家近くに住むというのはありがちです。こういう傾向は子の立場の女性が親離れができないからだと思っていましたが、親の意向で親の老後を助けるべきという考え方もあったのですね。トピ主さんも弟さんも地元中心の考え方をしてないことを会話の節々にご両親にアピールしていくことですね。長年地元中心の考え方になっている人達の考え方を変えるのは非常に強固で厳しいですが、頑張ってください。

トピ内ID：d22b5d8c4547d710

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主さまの好きにしていい

🙂

ななしこ

2021年08月21日 15:59

親御さん、困ったものですね。無視していいですよ。いちばんの親孝行は主さまが幸せになることです。今の生活基盤を崩してまで地元に戻る必要なんて全くありません。

トピ内ID：ffb1fed707156616

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思ったんですけど

🙂

よう

2021年08月21日 19:50

「娘は親のそばにいて親のことを手伝うべき」なのでしたら、弟さんにも、結婚相手の地元に住めと、お祖母様やご両親はおっしゃるつもりなのでしょうか？たぶん、そんなこと思いつきもしないのではないかしら？ご家族がトピ主さんに地元に戻って欲しいと思うのは、自分たちのためですよね？トピ主さんの幸せは何か、というのが全く感じられない。私の母は、トピ主さんのご家族がおっしゃるような感じでしたけれど、60過ぎた今でも、戻らなければ良かったと思うことがあると言います。仕事をしながら子育てして、実両親・義両親の世話をして、子供が近くにいない親戚の世話もして…… 母は、子供たちに同じことはさせたくないそうです。介護が必要になったら施設にと、私が20代の頃から言われています。時々、会いに来てくれたら嬉しいと。トピ主さんの幸せを一番に、決められたらいいと思いますし、戻る気はないけれど、金銭面や他のことで、できる範囲でサポートするとお伝えになってもいいと思います。

トピ内ID：801c86533895ebc4

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まとめての返信となり、大変申し訳ございません

❤

蒼龍トピ主

2021年08月24日 12:09

トピ主の蒼龍です。レスを付けていただいた皆様、本当にありがとうございました。 1つ1つ読ませていただき、すべて参考になりました。レスをくださった皆様が「帰る必要ないよ」と言ってくださり私の思っていることが、可笑しいことではないと改めて感じることができました。皆様のご意見や考え方を参考にし兄弟に一度話をし、両親とも一度そのことについて話し合いを行いたいと思います。ご意見くださった皆様、本当にありがとうございます！！ ※「あなたが高卒で弟2人が大学に行ってるのは、性別によるその世代の考えなのでは」というレス　その通りです。女は大学行かなくていい、という考えでしたので　工業系の高校に3年間通い、そのまま他県の会社に就職する形になりました

トピ内ID：9dcb33240105a1ad

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ご両親と弟さんの考え方は古い。

🙂

ゆめ

2021年09月28日 12:49

女の子はそばで親のことを助けるべき、とはおかしな考え方だと思います。介護サービスやご近所付き合いを利用して一人暮らしで生活し続ける方もいますし、何よりも子供に面倒を見てもらおうと最初から思わずに一人でも何とか頑張ろうと心掛けて普段から自分の出来ることを行う姿勢が大切だと思います。子供が近くに住んでいない方なんて日本中沢山いますよね… どんな小さなことでも趣味があったり、たまにお話するご近所の方などがいてニコニコと生活していらっしゃる高齢者もいますよ。転職の経験は私もありますが、入ってみないと人間関係などは分かりません。合わずに退職ということもあり得ます。また田舎は年収が低かったり、休日も少ない仕事が多いですので、転職は一種の賭けの面もあります。また、私たち若い世代の老後は年金を十分に貰えるのか分かりませんし、支給年齢が引き上げられるという話もあります。若い頃は出来るだけ良い待遇で仕事を頑張って将来に備える必要があるのにリスクを犯して田舎に帰る必要は無いと思います。安定した幸せな生活をすることが本当の親孝行だと私は思います。親に何かあれば休みを取って実家に帰ってあげるというような関わり方でも良いと思います。私は介護関係の仕事をしていたことがあるんですが、県外在住でも時々の帰省や電話でしっかりと関わって下さるご家族は本当に有難かったです。逆に実家で同居する子供は経済的に自立出来ていなかったり、近くに住んでいても親と良い関わりが出来ていない子供も結構見ました。ですから、トピ主様のお考えは間違っていません。私個人のお話をすると、今のところ地元近くに残っていますが、親の面倒を見るためでは無いです。もちろん何かあれば助けようとは思いますが、それも自分の仕事を続けた上ですることですので限界があります。

トピ内ID：774f5b94540c54ec

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