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会話も挨拶もない夫婦関係。心が折れそうになります。

レス35
（トピ主 5 ）
🙂
まる
夫婦
結婚12年目に突入したものです。長い不妊治療を経て、もうすぐ３歳の子供がいます。いままでも定期的に衝突がありましたが、基本的には笑い声ばかりの毎日を過ごしていました。しかし、子供が生まれたから激しい衝突を繰り返し、もう笑いも会話も挨拶もない夫婦となってしまいました。伝えたことに返事もないので、言った言わないのトラブルも多いですし、どうしても伝えなくてはいけないことなどは、はじめからイライラ口調で伝えてきます。お互い子供が大好きなので、子供と一緒の時だけが、いわゆる普通の楽しい家族のような雰囲気になりますが、それぞれが子供と笑いあうだけで、夫婦間の会話はやはりありません。子供をいろんな場所に連れて行きたいので、一緒にお出かけや旅行もします。一応、家族写真も撮るので、写真だけ見るととても仲のいい家族のように見えます。 以前は、夫に対して不満はあってもやはり夫が大好きでしたので、衝突しても何とかこの険悪な時間を早く終わらせようと頑張っていましたが、いまはもう頑張ることができなくなってしまい、険悪な関係が長引きもう元には戻れない状態です。度重なる相手の態度で心身の調子が悪くなってしまって、夏に激やせし、感情のコントロールができなくなり心療内科にも行きました。いまはもう、ひたすら子供とだけ向き合う毎日です。夫はこの状態を改善したいと思わないのか、夫婦が破綻したまでもいいと思っているのか、子供は両親のことをどう感じ取っているのか。いろんなことを考えると胸が締め付けられ苦しくなり涙がこぼれます。息子にくっついて寝ている時だけが苦しい気持ちから解放されるので、このまま一生眠り続けたいと思ってしまいます。なんども泡や煙のように消えてしまいたいと考えてしまいますが、息子が大事なので頑張って自分自身を奮い立たせます。しかし、そのままポキッと折れてしまう時がくるんじゃないか自分が怖いです。

トピ内ID：de89434818c6ff40

#４０代
#夫
#夫婦関係

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夫婦カウンセリング

🙂
そら豆太郎
トピ主夫婦はお子さんは大好きなんですよね。 では、トピ主さんと夫で「子供のために夫婦が円満に戻ろう」という事で、 夫婦カウンセリングを受けてみては。 夫婦は元々他人同士。 不満を解消するための話し合いでは無く、 不満をぶちまけて遠慮なく相手を叩きあっていると、 関係性は壊れて当然です。 そこを修復していくには、仕切り直しと気づきが必要かと。

トピ内ID：af13aa52fd2309a4

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そら豆太郎さん

🙂
まる トピ主
コメントありがとうございます。 はい、お互い子供が大好きで大好きで、ですので私は今の状況がとても苦しく耐え切れないのですが、夫はどう考えているのか話し合いもできません。 夫は、一緒に考える、話し合いをする、といったことができない人で、あなたが反対ならもう好きなように勝手にすれば、嫌なら今後は自分でやって。といったように、自分の思ったように事が進まなければ、相手を説得や折り合いをつけるのではなく、切り捨てるような人です。 行動力もあるし、私よりずっと頭の回転も速いので頼りすぎていたという部分もあります。しかし、私も譲れない部分や頑張っても上手にできない部分もあります。そんなことが積み重なってきてしまいました。 これではいけないと、一度、夫婦カウンセリングを受けたいと伝えたことがありましたが、まったく行く気はないようです。夫は、お互いのすれ違いというより、私に問題があるので関係がこじれている。という思いがあるんだなと感じます。 「話し合い」がしたいです。大切ですよね。どう思っているのか、どうありたいのか。相手の本心を聞いてみたいです。それができないのが苦しいです。 夫婦は「最も近い他人」と言いますが、どうやったって本心を知ることができない、最も遠い存在になってしまっています。

トピ内ID：de89434818c6ff40

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あなたから近づく

🙂
なつ
子供を産んでからと考えると…3年もの間、関係が拗れているなら話し合いし難いと思います。ましてや、トピ主さんが悪いとご主人が思っているなら尚のこと。 ご主人は『あなたが悪い』で片付けるならば…二人で解決するは難しいので、夫婦カウンセリングに無理矢理でも行けないでしょうか。 お互い子供が好きなら、離婚はしたくないと考えていると思います。 例えば、トピ主さんから『子供とだけでなく、あなたを含め家族で笑顔でいたい。今の関係のままでは、私の心が折れて…いつか離婚を選択してしまいそう。私は以前のような笑い合う夫婦関係に戻りたい。』と伝えられないですか。 『本心が聞きたい』の一言でも良いと思いますし、言えないなら手紙でも良いと思います。 相手が歩み寄るのは難しければ、こっちから行くしかないと思います。 私も長い不妊治療の末、子供を授かりました。まだ0歳なので…今後は分かりませんが、他人事は思えないトピックでレスさせて頂きました。 不妊治療に付き合ってくれたなら、確実に愛はあると思うのです。だって、体力も気持ちもお金も…一緒に頑張れたのですから。 どうか…良い方向にいくことを祈っています。

トピ内ID：d883221a627d15bd

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なつさん

🙂
まる トピ主
コメントありがとうございます。 夫婦カウンセリングは絶対に行ってくれないと思います。プライドが高いですし、かなり頑固な人なので。 なつさんのおっしゃる通り、こちらから行くしかないですよね。理解はしているんですが、どうしてここまでになってしまったのかといろいろ考えていると、胸が苦しくなりパニック状態になってしまうこともありました。少しでもいい方向に進むことを望んで頑張って話しかけても、恐ろしいくらいの冷たい態度をとられると思うと恐怖で。 なつさんも長い不妊治療をされたんですね。私は子供が授かれて本当に幸せだと思っています。しかし、こんな両親のもと育つわが子がかわいそうで申し訳ないです。 母親なんだからしっかりしなくてはいけないと思いつつ、体と心がこわばってしまって毎日一人でめそめそと泣いてしまいます。どうにか頑張ってしっかりしなくてはダメですね。

トピ内ID：de89434818c6ff40

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子どもは敏感だし

🙂
匿名
大人以上に気を使うところがあるので、夫婦仲良くないことは感じ取ってると思うし、それを親に感じさせないで道化になっておちゃらけて親を笑わせて繋げようとしたり無理しますよ。 子どもは敏感だから本人たちが思うほど子供の前で仲良くなんてやれてないと思う。 子供が大事と言いながら2人揃って子どもに不要な負荷をかけて育てていいのですか？ 喧嘩の原因の ＞しかし、私も譲れない部分や頑張っても上手にできない部分もあります。そんなことが積み重なってきてしまいました。 譲れない部分は誰にもあるので理解できますが、頑張っても上手にできない部分とはどんなことですか？ 話し合いしたいというのは、相手に自分は頑張ってるけど上手くできないのを理解して我慢してくれということですか？内容がわからないのでその辺よくわかりませんでした。 ご主人の ＞あなたが反対ならもう好きなように勝手にすれば、嫌なら今後は自分でやって。といったように、自分の思ったように事が進まなければ、相手を説得や折り合いをつけるのではなく、切り捨てるような人です。 まぁでもこれは私はわかるなと思う部分あります。内容によるけど。相手を説得するって意味ありますか？結局は相手に折れろ、私の考えに従ってという説得ですよね。夫が何か反対してあなたがそれは嫌なら、夫を頼らないで自分で頑張るのが普通と思うのですが…（もちろん内容次第です）。でも一人で頑張ってる姿でまた夫も考えが変わって擦り合わせで行くものだと追う。 ただ、夫婦仲悪い中育てるほど子どもに負担をかけることはないことは誰にでもわかるのにな。 話し合いしたいって言わないで、夫がどう考えどう感じてるか話してもらったら？説得ではなくて。

トピ内ID：dd0b3fcfc7cad747

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自立の準備

🙂
ねこ
歪んだ夫婦関係は子供にとって最悪な環境です。 親が無理に取り繕ってる姿は見破られ、中学生になると荒れて来ます。 子供にも鬱や、適応障害などの心理的悪影響を及ぼし、大人になっても働けない、引きこもりも十分に可能性として有ります。 トピ主さんが旦那さんに媚びへつらってご機嫌取りして偽物の家族ごっこは悪影響でしか有りません。 旦那さんを愛する事は今後も出来ないでしょう。何故ならトピ主さんの人格を蔑ろにして平気な旦那さんだから。 旦那さんの人間性が問題。 お子さんも大きくなり自我を持つようになると、「可愛い」だけでは無く、父親と相容れない価値観を持つようになります。子供でも別人格なので当たり前。 その時、旦那さんはトピ主さんと同様にお子さんをも切り捨てます。平然と無視して相手にしないでしょう。 悪いのはトピ主さんと、言うことを聞かない子供。 トピ主さんは家族ごっこをいち早く切り上げ、お子さんを連れて離婚し、自立する準備にとりかかりましょう。 旦那さんの無視の状況、夫婦関係の無い証拠をメモや日記に書き留めましょう。 自立して自らが主体となって生きていくのが必要。

トピ内ID：8720141090e37c7e

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そもそもの原因が分からない

041
ウラカンラナ
笑い声ばかりの毎日を過ごしていたのが、子供が生まれたから（生まれてから？）激しい衝突を繰り返すようになった原因が分からないと、何も言えません。 ご主人はトピ主に問題があると思っているのも理由があるはずで、そのあたりのことを書かない理由もわかりません。 邪推かもしれませんがタイミング的に考えて、産後のイライラなどでトピ主がご主人に理不尽な八つ当たりを繰り返し、その結果ご主人に愛想を尽かされたとか、自分に原因があるのを都合が悪いから書いていないだけなのでは。もしそうなら、夫婦カウンセリングなんて全くの無駄。ご主人の言う通り、トピ主に問題があります。 こういう話は原因を無視して結果だけ切り抜いても、何の意味もありません。そしてたいていの場合、結果だけ切り抜いて原因を無視するのは女性で、明らかに女性に原因があるのを隠しているものです。 都合の悪い原因を勝手に過去のこととし、今を自分の思い通りにしようと思っても無駄です。根本的な原因を明らかにしない限り、改善のアドバイスも何もありません。もちろん、その原因によっては「トピ主が悪い」「改善不可能で当然」のオンパレードになる可能性もありますが。

トピ内ID：cb9965c7d4224ee7

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大変ですね・・・。

🙂
つむちゃん
　何でそのようになったのかが分かりませんので何とも言えないですが。。 一般論として女性の相談や話し合いっていっているものは反対意見を言うとどんどん感情的になってしまって客観的にお互いにとって何が良いのかという立場にたっての会話が成り立ちづらいんですね。 　あと女性が話し合いをしたい場合は大抵は自分の思い通りになってない事で相手にとってはどうでもいい事です。 　頑なになるほどの夫婦関係になってしまったのはお互いのせいだとしっかり心にとめないと改善を図るのは難しいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：791c7f3137d09802

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夫が悪いと思ってませんか？

🙂
合理主義
トピ文を読んでると、「夫が悪い」と言いたげですが、子供が生まれた辺りから険悪になったのなら、トピ主さんに原因がある気がします。 子供の事最優先で夫への感謝や気遣いを忘れてませんか？ 何かしてくれても「親になったんだから当たり前」「子供の為なんだから当たり前」って態度になってませんでしたか？ 夫が話しかけてもその言葉を無視したり遮って子供に意識を向けてませんでしたか？ トピ主さんが夫を蔑ろにしたから、夫はトピ主に話しかけたくもなくなったのでは？ 普通は、夫婦仲が拗れ始めた時に話し合おうとするものです。 だけど、トピ主さんは夫の態度の変化も放置して子供のことしか見てない。 子供に依存して、子育てに逃げてる。 夫に向き合おうとしてないこと、自覚してますか？ 向き合わないくせに、「自分は被害者だ」って顔でメソメソ泣いてたら、夫のイライラはさらに募るでしょうよ。 顔を合わせたら喧嘩になるのなら、大きめの付箋に「おはよう」とか「おかえりなさい。いつもお疲れ様」とか、「今日は子供がこんなことしてたよ」みたいなちょっとした挨拶や小ネタを書いて、夫の目に付くところに貼っておくとかしてみては？ 連絡事項も、付箋に書いておく。 で、「気が向いたら付箋の余白に返事ください」って書いておくとか。 最初は邪険に捨てられてしまうかもしれないけど、根気よく続けたら、夫の頑固さも少しは薄れるのではないかな。 手書きの文字にするって意外と効果的ですよ。

トピ内ID：1fa3660dff44af3a

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なんで旦那さんだけが悪いみたいになってるの？

🙂
匿名
なんで旦那さんだけが悪くて、 とぴ主は悪くない というようになってるのでしょうか？ とぴ主が旦那さんに文句があるように 旦那さんだってとぴ主に文句があるはずです。 なんで自分だけが被害者意識？

トピ内ID：22f0064f9ea4acfa

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続きです

🙂
まる トピ主
もちろん、自分にも悪いところはあって夫からしてもたくさんの不満があるのでしょう。夫から言われたことが自分的にダメだったなと思えば、謝ったりしていますが、「表面的にしか謝っていない」などと言われます。 家計の管理、料理、掃除、人付き合い、イベントの計画、などなど、どちらのほうが得意でどちらのほうが苦手というものがあると思います。当初は自分なりにこうしよう、ああしようなど、通常の夫婦のように相談して「わが家の方法」を相談したりやり方を確立していくようにしていましたが、夫とはそれができないんです。夫にとっては無駄な時間でしかないようなんです。しかし、任せっぱなしにされるのは腹が立つし、私にやらせて（主に家計の管理です。料理、掃除、人付き合いはもともと私がすべてやります）、でも自分が納得するような方法を私が提示できなかった時とても落胆します。 夫は、結婚前の自由でアクティブな私が好きだったようです。自分一人で考え、行動し、いつも忙しく動き回っていた私です。いまの自分がその頃の自分とは全然違うことに、私自身悲しく思いますが、12年の時間をかけてこんな私になってしまいました。 コメントにいただいたように『子供とだけでなく、あなたを含め家族で笑顔でいたい』まさに、私が思っていることです。おっしゃる通り、「自分は被害者だ」とメソメソしてばかりはいられませんので、いま新しいことに向けて挑戦を始めたばかりですが、ふとした瞬間に、夫の態度で心が折れそうになったり、将来、関係が穏やかになったとしても、夫の性格の冷酷な部分とどう向き合えばいいのかなどを考えるとツラくなります。

トピ内ID：de89434818c6ff40

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「続きです」の前が投稿されていないので再投稿してみます。

🙂
まる トピ主
コメントいただいた皆さま 親身にご意見いただきありがとうざいます。まとめての返信になることをお許しください。 子どもが生まれてから関係が戻らないくらい悪くなったのは確かですが、その前から定期的に大きな衝突はありました。しかし、私もその時はまだ頑張れましたし、話し合いなどできませんでしたが、私から歩み寄るなどして時間がたつにつれまた元に戻るということを繰り返していました。不仲になった理由は本当にこれと言ったものはなくて、少しずつ積み重なっていった結果だと思います。夫は不満を「返事をしないことで表す」怒りを「徹底的に無視をする」という態度をとる人です。二人だけの時ならまだ乗り越えられたのですが、子供が産後２か月の時に衝突したとき、夫は私と子供を無視し、２週間ほどたった一人で生活しているかのような態度をとられ、私の中のなにかがぷつんと切れたように思います。私は結婚前、どちらかというと自由な性格で、好奇心旺盛でアクティブな性格でした。 しかし、今の私は知らず知らず、夫のYESとするほうに物事がいくようにしたり、自分はノータッチでいることにより、夫の好きなようにしてもらったほうがなにかとスムーズに進む。といった感じになっているように思います。夫とは深い話し合いができませんし、自分のほんの少しの要望を伝えることによって「勝手にして」と毎回なるのは大変なので。そう変わっていったのだと思います。しかし、子供がきてからは私もあーだこーだいうことが増えてきたのでしょう。これといった理由はありませんが、自分の分析だとこんな感じになります。

トピ内ID：de89434818c6ff40

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お疲れ様です

🙂
わかめ
私も昔、主さんの現状と似た感じだったように思うので、ヒントになったらと思いレスします。 ＞私は結婚前、どちらかというと自由な性格で、好奇心旺盛でアクティブな性格でした。 一番共感したのはここ。 私もある時「いや、私、こんな性格じゃなかった！」と気がつきました。 私は24で出産したので、夫も私もまだまだ子供でした。 不機嫌も無視も、私の夫もやってました。 一生分の喧嘩をして、私は息子を連れて家出を二回しています。 私の夫も「息子大好き」ではあったので、家出した時夫は泣いていました。 省略しますが、いろいろあって現在は至って幸せです。 お子さん、大事ですよね？ 私も、小さい頃の息子には悪いことをしたと思っています。 子供は死活問題に直結するので、赤ちゃんであっても親の心は察知していると思います。 主さんへのアドバイスですが、とりあえず夫は横に置きましょう。 不機嫌も無視も、夫の問題であって「主さんの問題ではない」のです。 反対に、主さんのその不安も主さんの問題で、夫には関係ない。 「夫が悪い(夫が変われば全てうまくいく)」という意識があると思いますが、それも一旦棚に上げて。 主さんは自分の幸せを一番に考えて、それを実行してください。 旅行に行くなら、本気で楽しんで。 美味しいものを食べたら、「美味しいね～幸せね～」と声に出して。 笑顔で生活しましょう。 トピにも追加レスにも「夫は○○に違いない！」っぽいことを書いていますが、夫が不機嫌だろうと無視していようと、主さんは笑顔でいましょう。 難しいと思うかもしれませんが、大丈夫できますよ。 イメージとしては、主観から客観に視点を変えることです。 夫が不機嫌でも、「ああ、なんか不機嫌だな～」と傍観するイメージです。 「ああ、なんか不機嫌だな～、でも私には関係ないし、私は幸せだから」というイメージです。

トピ内ID：5be53510786d1349

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連投します

🙂
わかめ
今の主さんは、夫に執着している状況です。 夫さえ変われば、とか 夫が悪い、とか そこで思考を止めると、そりゃ絶望しますよ。 だって、自分以外の誰かを「自分の思い通りに」変えることは不可能ですから。 でも、自分の思考や行動は変えられます。 今おそらく主さんの中では、夫は敵状態でしょう。 でも違う。 夫は子育ての協力者です。 今はそう見えない状況になっているでしょうが。 でも、主さんの心を自分でよく見てみて。 敵認定しているのは、誰でもない自分なのでは？ 口に出さなくても良いから、「夫は味方だ」と思うようにしましょう。 幸せは、誰かが運んでくるものでは絶対にありません。 子供がいることは幸せではありますが、子供だって主さんに幸せを運ぶ使命は負っていないでしょう。 幸せは自分で作るものなんですよ。 そこを勘違いするから、自分の不幸が全部夫のせいになってしまう。 子供に幸せを求めると、小さいうちの子供は必死についてこようとするでしょう。 繰り返しですが、親の状態は死活問題に直結するから。 でもそれは、子供にとっても重荷でしかありません。 良い子供でいること、優しい子供でいること、運動も勉強もできること、協調性があり友達がたくさんいること。 今はまだ小さいからそこまで求めていないでしょうが、親が子供に幸せを求めることとは、そういうことです。 こう表現すると、主さんは夫にもそれを求めているように思いませんか？ 良い夫、良い父親、稼ぎがある夫。 いろいろ書きましたが、主さんはまず「自分が笑顔でいる方法」を他者に求めずに自分で作って、自分を笑顔にしてください。 そこから、いろいろ変わってきますよ。 自分が笑顔でいれば、子供も笑顔でいるし、夫にもその笑顔を分けてあげれば、それが完成です。

トピ内ID：5be53510786d1349

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無理せず

🙂
ななし
お子さんもまだ小さいので大変な時期だと思います。 色々と大変でお互い余裕がないことも原因になっているように感じました。 まず焦らず、主さんが心の余裕を持てるようになることを考えてみてはどうかなと思いました。 お子さんを預けてみるとか、家事をサボるとか、、、 1オペ中？なのかと思いますが、できることは人それぞれなので主さんが心に余裕を持てる範囲でやれば良いかと。 そして、主さんに余裕が出てきたら旦那さんとの関係が好転する糸口になる気がします。

トピ内ID：d3b8103b72d8191a

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どうなんでしょう？

🙂
ソムリエ
モラハラ夫なのでしょうか？。 結婚前から自分の意見が通らないと拗ねるタイプ？。 だとすると未熟なだけだけど、 もし何もかも夫に合わせないといけないなら、 モラハラ夫かもとも感じます。 でも、モラハラだったら治らない。 未熟な人は成長できるかもしれないけれど。 なので、そこらへんの見極めというか、 将来のためにも、 本当は夫婦カウンセリングがいいと思うんですよね。 でも夫が拒否なら、トピ主さんだけでも受けてみるとか、 モラハラの本、夫婦問題の本、セルフカウンセリングの本など、 心理学の本を一テーマにつき数冊読んでみて下さい。 （一冊だと筆者に振り回され考えが偏るので、数冊読んで、 総合的に妥当な線を割り出してみて） 最初から夫はモラハラとか路線を想定せずに、 できるだけフラットな気持ちで読んでみて下さい。 （それでもモラハラ夫だったらもう対処は決まってきますが） そこから冷静な対処を考えるのもいいのでは。

トピ内ID：26287a3ac7908712

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面前DVってご存じですか？

🙂
玄米米子
まだ三歳ならお子さんのいるところで夫婦喧嘩をしているのかなと思いました。 そういうのは面前DVって言うそうですよ。 両親のいさかいを子供に見せることは、まだ幼い子供の脳にダメージを与える行為なんだそうです。 一種の虐待ですね。 本当に本当にお子さんが大切なら、夫婦そろって笑顔や挨拶を演じることは出来ませんか？ 旦那さんと面と向かって話し合いできないならLINEやメールです伝えてもいいと思います。 そう伝えて、トピ主さんも努力しても、旦那さんの態度が変わらないなら別居した方がいいと思います。 そしてそれでも変わらないなら離婚ですね。 3歳なら親権は母親が圧倒的に有利ですし、トピ主さんが歩み寄っても旦那さんの態度が悪ければ、離婚事由になる可能性はあるでしょう。 お子さんが大切なら、無視するような旦那さんとは離れた方がいいと思います。

トピ内ID：7efb63263289fd9a

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どうせ

🙂
たんぽこ
会話が無いならさ、LINEで会話したら？ それなら言った言わないのケンカは少なくとも無くなるから きちんと話し合いが出来ない夫婦って離婚する確率が高いんだよね 精神的に病んでまでも一緒に居たい？ 私なら別居して婚姻費用と養育費もらいながら気楽に子供と生活した方が楽しいけどね 実際シンママで子育てしたからさ、離婚届出した日なんてスキップしながら帰ったわよ(笑)

トピ内ID：682f4c2f433df241

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違う病院で診察を。

❤
お大事に
消えたいと訴えるあなたは どうも健康な状態には思えません。 早いうちに こどもを預けて  夫について行ってもらって 他の病院で診てもらってください。 夫婦カウンセリングではなくて 夫に付き添ってもらって、あなたを診察してもらうのです。 あなたがここに書いたことを 医者に話すのです。 必ず元気になりますから。 あなたが病んでいることを夫にも認めてもらって 夫婦で乗り越えましょう。

トピ内ID：97ae9d947beb7e93

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子どもの立場からの者です

🙂
みかんパイ
私の両親の話です。本来明るく活発で友人も多い母。 子ども（私）にはとても優しいけど不機嫌な時はずっと母を無視をする父。 母も精神を病み、精神科を受診し、外で仕事をするように勧められました。 それが功を奏して、母は晩年の夫婦の再構築まで何とか精神を保てました。 父方の祖母が結構な毒親で、父は機能不全家族で傷ついたアダルトチルドレンでした。 常に余裕がなく、自尊心が低いので相手をまるごと認めるということができなかったのです。そして、朗らかで明るい母への激しい劣等感。 母を無視している時は父自身もとても具合が悪そうでした。その時は自分の存在も消したいと思っていたそうです。 父は高学歴で高収入職業でしたが…。過去形なのは、祖母が亡くなってから父が憑き物が落ちたように変わったからです。 父自身も心理学を独学で学んだことも大きかった。 両親の晩年は、夫婦をやり直し、お互い自立しながらも支え合い、労り合う理想的な老夫婦となり、父が治りにくい病気となって以降、母は手厚い看護で父を見送りました。 トピ主の夫がどんな理由で無視するのかは分かりませんが、周りからプライドが高いと思われる人ほど劣等感があるものです。少なくとも父はそうでした。 無視をされるのはとても傷つきますよね。それが大切な人からならなおさらです。 父は晩年、身近な人ほど大切にしよう！と言ってました。どの口が…と母と内心苦笑いしましたが、そんなメンタルになるには、劣等感を解消し、自分を愛する気持ちを持てないと難しいのかもしれません。 アサーティブコミュニケーションについて学ぶなどして、まずはトピ主自身が変わるともしかしたら夫さんも変わるかもしれません。 時間はかかるかもしれませんが、慈しむ気持ちというのはとても強く、それが私の両親の根底にはあり、同様にトピ主さん夫婦にもあると思います。 よい方向に変わりますように。これからも、お子さんを大切にしてください。

トピ内ID：64f16f9de3d1d0c5

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それってモラハラですよね?

🙂
幸せになってね
子供が出来てから、夫の自分を1番にして貰えなくなったからでは無いかしら? 産んだ覚えの無い大きな長男、って夫を呼ぶ人も結構いますよ。 無視すればトピ主が自発的に気を遣ってくれるから、味を占めてそうするんですよ。 次に無視されたら、無視し返したら何か言ってくるでしょうね。 モラハラをネットで調べて当て嵌まることを書き出してみると良いですよ。

トピ内ID：31270a9d613a969a

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自由にしたらいいと思う

🙂
匿名
レスを読んだんですが、それなら好きにしちゃえばいいと思います。 相手に合わせて顔色見てても気に入らないなら不機嫌になり無視したりするのだから、好きにしちゃえばいいんです。 あなたの考える普通の夫婦はイベントなども役割分担したり話し合いしてって感じだろうし、そうできたら素敵だろうけど、妻に丸投げでも自分の理想と違ってたら不機嫌な夫なんてたくさんいます。 そう、変な言い方だけど、ご主人は特に珍しいワガママな人でもなく、まぁまぁいるタイプの人です。 この際、自分と子供が楽しく過ごすことだけ考えて色々企画したらいいと思う。 それで夫が不機嫌なら「あーまたなんか気に入らないんだな。お子ちゃまは1人でいじけて困るよ」と夫が1人でご機嫌を立て直すまで放置すればいいと思う。もちろんご飯などは自分たちと一緒に作って声はかけるなどはしても食べないからって気にしない。 要望を伝えて好きにしてって言われたら言質とったわけですし、堂々と好きにしちゃえばいいです。旅行やイベントなど好きに企画しちゃう。 それで夫が参加したかったら連れてってあげたらいいし、行かないなら「じゃあお留守番お願い」でいいと思うんだけど。 それで、今は小さいけど子供が物心ついても子供を無視するようになったなら悪影響だから別れたら？ 私も最初は夫の顔色見て行事とか頑張ったりしたけど、ある日アホらしくなって好きにするようにしたけど、意外とそうなると夫も拗ねの期間は短くなったり、色々変わったと思います。 夫に限らず人に変わってもらうことは無理です。ただ、自分の言動が変わることによって結果として周りは変わることはあります。 お子さん抱きしめて泣いてるなんて人生の使い方したらもったいない。故意に人を傷つけるようなことじゃなきゃ好きに色々して自分で自分を幸せにしたらいいと思う。

トピ内ID：dd0b3fcfc7cad747

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期待しない

🙂
ますみ
の一言に尽きるのではないかと思います。夫婦は他人同士だからうまくいかなくて当たり前で、うまくいってる人が奇跡だと思います。 腹が立ったり、哀しくなったりするのは、相手に「こうであってほしい」と無意識に期待しているのではないですか。 自分は自分自身で楽しみややりがいを見つけて、機嫌よく過ごすのがいいと思います。 夫に対しては「少しめんどくさい同僚」くらいに思って、子供との生活や、仕事や趣味を楽しんでください。 いつの間にかいい距離感の夫婦になれるのではないかと思います。

トピ内ID：4c6700f02241c268

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自立の準備をすべき

🙂
はな
トピ主さんが今、経済的に自立できるのかそうでないのか、投稿からはわかりませんが、選択肢を作るため、自立の準備をしておくべきだと思います。 歪んだ夫婦関係が戻るか戻らないかはわかりません。 しかし、平気で数週間相手を無視できる人と、無視されて辛い思いをする人、その二人に挟まれる子供が、これから家族としてやっていけるのですか？ トピ主さんは、ご主人の顔色を窺い、支配されている状況で、幸せですか？ ちなみに、私も、夫に１０年ほど無視され、下の子の大学が決まった途端に離婚を申し出ました。 １０年やっていけたのは、夫は子供のために週末のみ帰宅する、という状況だったからです。 平日に在宅されていたら、そんなに長くは保たなかったでしょうね。 共働きでしたので、経済的にはいつでも、という気持ちでシミュレーションしてましたが、子供にはお金がかかりますし、助かったな、とは思います。

トピ内ID：06ccb91eae1d1201

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ミッドライフクライシス

🙂
匿名
ご主人のミッドライフクライシス（中年の危機）ではないですか？ 男性ホルモン低下による体力の低下、その結果無口になったり、若返りをしたくなったり、そのため若い女性との浮気とかスポーツカーを買ったりの症状があります。詳しくはウェブチェックをしてください。 私の友人はご主人が無口になってそれが改善されるのに10年かかりました。お嬢さんたちとも話し、とにかくご主人をほっておこうということになって、壁に向かって独り言を言っているご主人を遠くで見てほっておいたそうです。10年たったら今まで通りの優しいご主人に戻り離婚もなく済んだそうです。 女性の更年期障害と同じで本人にとってはわけわからず苦しいのではないかと思います。アメリカでは男性ホルモンの処方をするクリニックもあります。日本ではまだ医療がこの領域に入っていないのかもしれません。 今、あなたが状況を理解しないとご主人は浮気してしまう可能性が大きいのです。そうならないためにはあなたが頑張って気を強く持って現状に負けないようにしないといけませんね。あなたは子育てで大変な思いをしていると思いますが、ご主人も更年期障害で苦しい思いをしているのかもしれませんからね。

トピ内ID：cea08a7ce370574f

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家族を巻き込んだら？

😮
灘田空
ご自分の恥も失敗も、人にさらされるのを覚悟で、 親や親戚を利用して、夫を話合いの席に座らせることです。 迷惑をかけていいのは、親までかもしれませんが、 夫が親しくしている年上の人がいたら、 従兄弟でもおじさんでも、頼ればいいと思います。 緊急事態と同じです。 最初は義父母にびっくりされるかも知れませんが、 親を含む家族会議くらいにしないと、エスケープされちゃうんですから。 「これから家族がどうしていくべきか、きちんと話し合いたいので、どうか協力してください」 と言えば嫌とは言わないかも。 場合によっては離婚調停も視野に入れるべきかもしれません。 無料相談等を利用して、知っておくことも必要かも。

トピ内ID：8c71b1fcd87cd0a3

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皆さま本当にありがとうございます

🙂
まる トピ主
こちらのサイトに自分の気持ちを書くことは初めてで、どのようなコメントをいただけるのか不安に思っていました。しかし、自分の思いを文字にすること、皆さんからのご意見を読むことで、確実に少しだけ前に進めたような気がします。 私が悪い。夫がモラハラだ。などと決めつけるには、なかなかぼんやりとした問題でして、お互いが未熟だという一言につきるのだと思います。ふっと消えてしまいたいと何度も考えるようになっていましたが、自分次第でより良い未来があることを信じて、まずは子供のことを第一に考え、一日一日を踏ん張りたいと思います。 皆さんに個別にお礼を言いたいのですが、とくにわかめさん、今の私と似たような感じだったということ、そしていまはお幸せに暮らしているということでとても励みになりました。笑顔を大事に生活したいと思います。夫も拍子抜けするくらい明るく挨拶してみようかと思います。笑顔を分けてあげればいいんですね！試してみます！ 本当にこちらで相談してよかったです。皆さまありがとうございました。全く知らない私を気にかけてくださって感謝しています。

トピ内ID：de89434818c6ff40

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まるさん、わかめさんへ

🙂
えのぐ
まるさん、前向きな結論が出たようで、本当によかったです。 そして、わかめさんのレスについて、私もとても感銘を受けて、大部分をノートに写しました。 まるさんの悩みだけでなく、人間関係に悩んでいる私にも、有意義な返答でした。 わかめさんへ、具体的に教えていただいて、本当にありがとうございました。 私もやってみます！

トピ内ID：af664bd112d4f622

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外で働かれたほうが良いのでは？

🙂
オオグンカンドリ
家に子供と閉じこもっていると、どうしても人間関係が狭くなって、夫さんのことばかり考えてしまうのではないでしょうか。子どもを預けることができるようなら、少し外に働きに出るようにされてはいかがでしょうか？ わたしは研究職なのですが、職場である人に攻撃されて精神的に参っていた時期がありました。で、そのことを他の人に相談したときに、「自分の本筋の研究をちゃんと続けなさい。研究を続ければ他の場所に移れるから。」と言われたんです。 「あの人にいじめられている」ということに強くこだわり過ぎて、自分のやるべきことがおざなりになっていたんですね。そのあとは「他の場所に移るぞ」くらいの気合で研究に真剣に取り組みました。そしたら、自分に自信が戻ってきたので、いじめていた女性のことも気にならなくなりました。 トピ主さんも、外に出てお金を稼ぐようにしたらいかがですか？久々に仕事に戻るのは怖いかもしれませんね。でも仕事をする感覚を取り戻せると、夫さんが怖くなくなります。「今度変な態度取ったら、すぐに出て行ってやる」くらいの気持ちになれますよ。 すぐに不機嫌になって人を無視する人と暮らすのは嫌だとはっきり言ってもいいんですよ。でも、そのためにはお金が要ります。がんばって稼いで、自信をつけましょうよ。 応援しています。

トピ内ID：385e6d1d34614543

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子供が現状の突破口になりませんか？

🙂
マロン
険悪な定年後の夫婦が、ペットを飼うようになって、円満良好な夫婦関係に戻ったという話をよく聞きます。たとえが悪くて、ごめんなさい。でも本当に私の周りにもいるのです。ちょっと聞いてくださいね。 友人は無視する夫に向かってペットの手をもってパペットみたいにして「おいしいもの食べましょうねー」とか「〇〇でちゅかー？」とか言って話しかけたりしました。もちろん無視され続けたみたいですけれど。ある日ペットの具合が悪くなった時、夫婦で必死で夜間診てくれる動物病院を探したんですって。そのあとのペットの介護などを通して、次第に氷が溶けるように仲が戻っていったといっていましたよ。 今もペットがいないと、ご主人はだんまりになるようですが、以前の無視とは違ってなんというのかな、こちらを気にしてくれて「言わなくてもわかるだろう」という的なだんまりなのだそうです。昭和一桁のお父さんが奥さんにしていたようなだんまり。だけど心の中では気にかけているよ、的な。この段階に何とか持っていくことはできませんか？そうしたら、あなたの心も晴れて、またアクティブで自由で元気だったあなたにもどるでしょう？そうしたらまたご主人も変わると思います。縁あって好きどうしになって結婚した仲なんでしょう？ お二人とも子供さんが大好きなのが幸いです。何とか頑張ってみてください。 今は無理でもだんだん子供さんが「パパは？」「ママは？」というように質問をするようになってきたらそれもめっけもん、です。子供を介して突破口を開き、そして状況を優位に運んでください。明けない夜はありませんよ。応援しています。

トピ内ID：d7704c54a4aeda57

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