本当にいまの旦那でいいのかな

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（トピ主 1 ）

😢

メリイ

2021年11月09日 14:50

夫婦

2か月半前に結婚しました。私が22歳で旦那は7個上です。付き合って6日で同棲、一年記念日に結婚しました。一人っ子で育ち、ひとり親だった為、特に何も言われず一人で過ごした時間が多くあったため友達と遊ぶのは楽しいですが、半日で息がつまったり人といること自体が息苦しかったです。旦那となぜ同棲をして結婚したかというと、いままでの人とは違い、素の自分を出せたこととにかく楽だったことです。一人が好きなのにも関わらず、夢は幸せな家庭を築くこと。子どもが欲しかったんです。子どもには何不自由なく過ごして欲しいという思いが人一倍強く思っています。あと一年ほどしたら子どものことを考えようかな～と思っているんですが、旦那には付き合った当初借金があり、もちろん貯金もゼロ。結婚前にボーナスですべての借金を返したと言っていましたがいまでも給与明細は見せてくれません。(本人曰く、お金で縛られたくないとのこと) 夫婦での貯金もできていません。また、亭主関白なところがあり、旦那が家賃を払ってるし仕事も営業マンで頑張ってるから料理や皿洗い、家の掃除等は私がすることだと言い張ってます。最近は会話も少なく、旦那は動画サイトばかりを見ています。仕事やプライベートのことを話しても、気の利いた言葉は返ってこず職場の人や友達と話していた方がよっぽど楽しいです。旦那が嫌いになったわけじゃないんですが、この人と将来ずっといると考えるとなんだかな～という気持ちで頭がいっぱいいっぱいです。家事やお金のことで話し合っても、いつも同じ結果になり現状と変わりありません。私の期待しすぎなんでしょうか？夫婦ってこんなもんですか？子どもが産まれたら旦那は変わりますか？子どものことを考える前に解決したいです。

トピ内ID：d973339fb463f964

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それで自分はどうなのですか?

🙂

コロ助

2021年11月09日 15:47

夫の事ばかりですが自分は夫に相応しい人間ですか? よっぽど未来のある優れた職業にでもついてる自信があるのでしょうか。依存するのが結婚ではないですよ。年齢関係なくトピ主さんは何を夫に与えられるか考えてますか? トピ主さんは話し合いと言いますがそれは一方的な押しつけではないですか?どれだけ貰えるかではなくてまずは自分がどのぐらい今稼いで将来はどのぐらい稼げるか見本を見せてみては?

トピ内ID：3933086d3048062a

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変わらないよ

🙂

ふむふむ

2021年11月09日 17:15

そもそも旦那さんは、家事は女の仕事という考えなんでしょ？だったら子供ができても、子育ては女の仕事という考えでしょう。あなたも仕事をしているんですよね？だったら、子供ができても家事育児をすべてやるのは大変ですよ。産休育休の間はいいとしても、復帰してからすべてやるのは本当に大変です。家事育児を分担してくれない夫とやっていくのはかなりの覚悟が必要。今どき共働きなら家事育児を分担するのは当然です。それがイヤだというのなら、子供は作らないという選択肢もあります。それとも、全部一人でやってもかまわない、それでも子供が欲しい、と思いますか？もちろん子供が生まれたらお金もかかります。旦那さんとそういうことを話したことありますか？最悪、離婚して子供を引き取ることも視野にいれて考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：e6a8bf65524265de

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一年も考える時間あったのに。

🎶

そうなのよ。

2021年11月09日 17:30

何よりびっくりしたのが付き合って6日で同棲って。。。付き合う前にどの位旦那さんをご存知だったか知りませんが、付き合って6日なんて相手の事もよく知らず同棲した感ですね。まあそれでも一年同棲結婚したのですから、其処は他人がどうこう言う事ではないのかもですが。そもそもトピ主さんは何の為に同棲したのですか？同棲が良い悪いは色々な意見がありますが、そもそも結婚前に一緒に暮らすって相手を見極める為の同棲なのではないのでしょうか？気の効いた事も言わないだの亭主関白的だのって結婚して急に変わった訳ではなく同棲中に段々旦那さんの性格って出ていたと思うのですよ。ただ夫が生活費を多く出しているから其の代わり妻が家事を多くするとかは普通にありそうです。また朝から晩まで働いている夫と数時間働いている妻の場合も同等の家事を求めるのもおかしいですね。家事をやってほしいならトピ主さんも生活費は折半、仕事の時間も同等としたほうが宜しいかと。また口数少ないのや気の利いた事言わないというのも、長く一緒に居るとそんな現象よくある風景にも感じます。そんな事より気になるのはやはり借金と貯金ですよ。今後子供持ちたいと言うなら重要な課題でもありますからね。まあ何より借金返したと言うのは事実でしょうかね？そもそもお金に縛られたく無いなんて言っている人が子供持つの同意していますか？子供を何不自由無く育って欲しいと願うトピ主さん。これは子供にはお金掛けてあげたいって事ですよね？子供って贅沢させ無くてもお金掛かりますよ。先ず子供云々もですが借金を本当に完済しているのかを調べないと。あと元の性格は結婚したから子供産んだからと言った位ではそうそう変わりません。個人的にはお金の事（不信）以外では其処まで酷く無い旦那さんにも感じますね。まあ不信感が一番致命的だったりもしますが。

トピ内ID：e99e662fcd5a875d

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ダメです

🙂

みかん

2021年11月09日 17:39

歳の差夫婦です。旦那が8歳上です。なので途中まではふんふんと読んでいたんですが、後半からはもう椅子からずっこけるかと思いましたよ。主さんまだ22歳ですよね。今ならまだ間に合います。絶対に別れたほうがいいです。年齢差があっても結婚したのは、私の夫の場合、誠実でよく働いてくれ稼ぎもよく、家族のために尽くしてくれる人だからです。もちろん浪費もしません。私は専業主婦で育児をしていますが、家事も手伝いよく子供とも遊んでくれます。トピ主さんの旦那さんは、失礼ですがその歳の差を推してまで結婚する理由が皆無です。お金にだらしない男は一生苦労します。私の父親は借金を繰り返し、母を苦しめました。その後離婚して母はシングルマザーになり、お金がなかったため私を祖父母に預け大学に行かせてもらうことができました。それも祖父母の財力があったからです。母の力だけでは進学なんて無理で、貧困の再生産になっていたと思います。トピ主さん子供を作ったら絶対に後悔しますよ。断言します。今ならまだ間に合います。引き返してください。

トピ内ID：e6cab565525f3b46

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明細は

🙂

ささ

2021年11月09日 17:46

明細は見せなくていいから将来の貯金のためのお金は出せって話にはなるのでは？将来に貯金はしないなら、子供は持てないので、子供を持ちたいならその彼ではダメと言う話になります。それでどうするって話ですね。将来の未来予想図を共有するなら早い方がいい。

トピ内ID：d497606547d08d15

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何を今さら

🙂

一灯

2021年11月09日 18:28

まず、22歳の若さで、どうして慌てて結婚したの？結婚前に、いろいろ確かめなくてはならない事をやらないで。人生への向かい方が、あまりに軽すぎる。ともあれ結婚した以上は、２人でしっかり好ましい家庭を築くように頑張ることです。書かれているような事には目をつむって、力を合わせて頑張ってください。

トピ内ID：790a160807f1b52c

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子どもが不憫

🙂

花はいずこ

2021年11月09日 18:46

交際して一年で結婚。早々に同棲もしていたなら、彼の金銭感覚や生活態度を知りたくなくても知ることができたはずです。たぶん恋愛に浮かれて現実が全く見えていなかったのかもしれませんね。子どもが産まれてもこの手の男性はかわりません。貰っている給料もわからなければ、借金さえ返済できているかわからない。そんな調子ではその後のライフプランも立てられませんよ？ご主人は自分のためだけに生きている人の様ですから、子作り以外の協力は期待できないでしょう。お子さんを不自由なく育てたいなら、家事も育児も稼ぎもトピ主さんが担いますか？それなら叶うかもしれません。離婚されるもこれからも結婚生活を続けるにせよ、ご自身にオトコを見る目がないなんて思わないでください。交際も結婚もひとりではできません。ご自身も直すべきところ、改めるところはあるはずです。

トピ内ID：67b456a23c83e1c7

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いろいろと早過ぎた

🙂

ミライ

2021年11月09日 21:15

おつき合いして6日で同棲ですか…。ちょっと節操がないというか何というか。いつもこんな恋愛なのでしょうかね。何事も早過ぎたのだと思いますよ。 6日で同棲も、1年で結婚も、まだ22歳なことも。文章が幼いから中身もきっとね。離婚でいいんじゃないでしょうか。ご主人は変わらないでしょう。ご主人と対等に渡り合えそうもないし。離婚も早いけど、次の結婚はもっと社会経験を積んだだいぶ後（30歳ぐらい）のほうがいいと思いますよ。でないと今と同じことを繰り返すだろうから。次からは借金がある人は選ばないように。お金の話し合いができない夫婦は夫婦じゃないです。社会経験を積んでお給料もしっかり稼いでください。収入が低いと家庭内の発言権が弱くなります。夫婦対等になるにはしっかり働きましょう。男性を見る目を養うには、まずは社会に揉まれて働くことです。がんばって！

トピ内ID：d4975d6547d087fc

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子供が不幸になる

🙂

花

2021年11月10日 10:17

今の状態で子供なんて作ったら、子供が不幸になります。うちも夫の収入メインで家計を回してますが一度も見せたくないなんて言われたことありません。月一で家計簿を夫が作って2人で話し合っています。因みに夫がメインで働いてますが、家事はよくやってくれていますよ。まだまだ若いのだから早めに切り替えて新しい人生歩んだ方がいいです。子供って言うのはこの人となら家庭を2人で楽しく作っていけると思う人と持たないと、生まれた子供が不幸になります。家庭に協力的な人でなければ子供は作らない方が良いですよ。子供を自分の幸せを得る為の道具にしてはダメです。社会経験が殆どない女性の方が亭主関白できて楽だと思ったんでしょうね。だから同世代と結婚できないししたくなかったんでしょう。トピ主さんのような家庭ばかりではないですよ。幸せになってくださいね

トピ内ID：9d1816e0162e5171

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カウンセリングをお勧めします

🙂

葵

2021年11月10日 11:06

まだお若いのに焦っている事や、付き合って6日で同棲からの結婚って、トピ主さんの幼少期の何かがそうさせている気がします。今の状態を、ご自分のお母さんにちゃんと相談できますか？ちょっとトピ主さんが世間知らず過ぎて、私が母親なら同棲段階で一回帰ってこいと言いますけどね。ちなみに私もひとり親一人っ子で大変苦労してます。（私の母親はまともでは無いです）トピ主さんの心に色々問題がありそうなので、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。＞子どもには何不自由なく過ごして欲しい私も同じ考え方なので、旦那になる人は凄く選びましたよ。良い人がいなければ、不幸な子供は増やしたく無いので結婚もせず1人で良いと考えてました。お金がクリーンではない人、亭主関白というモラハラ行為が平気な人のもとで健やかな子育ては無理です。夫婦が対等でないと子供は不安になるでしょう。借金返済の件も本当かどうか胡散臭いですし、この彼と一緒にいると今後もお金で苦労しますよ。今嫌だと思っていることは、子供が出来て逃げられなくなるほど酷くなります。子供が出来て変わるとしたら、悪い方でしょうね。＞素の自分を出せたこととにかく楽だったことです 22歳で楽を選択して結婚する相手では無いですね。自分が若さや美しさを持ち、愛情以外で男性を選択するなら、個人的にはお金持ってる一択だと思ってます。結局のところそれが１番の『楽』になりますから。その若さで楽さを選択して結婚するくらいなら、相手が凄く好きで結婚する方がまだ救いがあるんですけどね。幸せというのは結婚したから訪れるのではなく、自分主体で幸せになろうと考え行動し、健全な相手を選んでこそ訪れます。まだ22歳なんですから、逃げるなら早い方が良いですよ。もう少し世間と知るのと、男を見る目を養った方が良いでしょう。

トピ内ID：daed5e7e5fd84935

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変わらない

🙂

インコし

2021年11月10日 11:06

子供が生まれても変わらないと思いますよ。端的に、男が家事をやってくれて財布を全部渡して自分の自由になれば満足ですか。そういう問題じゃないのではないですかね。具体的に子供を幸せにするプランがあるのでしょうか。その人とはお別れした方が良いかもしれませんが、今のままでは他の男性と付き合っても同じ結果になりそうな気がします。

トピ内ID：219f10d030ff20e7

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別れた方がいい。

匿名

2021年11月10日 11:24

私も夫とそんな感じです。結婚当時から収入は教えてくれませんし収支も全くわかりません。単身赴任のためこっちはこっちそっちはそっち状態…結婚前から共働き希望、お小遣い制は反対していましたがここまで別とは思いませんでした。夫婦なら収支は共有し一緒に貯金しボーナスの時は何買おうか？など相談したり、そういう夫婦関係を思い描いていたのですが相手にその気がないのでもう諦めました。私の理想の夫婦は受け入れないくせに自分の夫婦はこうあるべきだけを押し付けてきます。そんなの納得いきませんよね。夫のことは頼りにしていませんし一切信用できませんししてません。精神的にも支えになりません。夫婦の意味があるのだろうかと考える日々…トピ主さんが何不自由なくお子さんを育てたいと思っているなら今のご主人とは難しいような気がします。不満を抱えたままの結婚生活はかなりつらいですよ。素の自分がだせても一緒にいて楽でも不満があるうちはうまくいかないと思います。お金のことはお互い納得した条件でないとことあるごとに喧嘩の原因になります。こどもが産まれたところでおそらくご主人は変わりません。22才ならまだまだやり直せると思います。良いお相手に出会えると良いですね。応援してます。

トピ内ID：a6972064509e3c2c

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溜息

🙂

はこ

2021年11月10日 15:39

数多ある人生相談で、「子供が生まれたら変わってくれると思ってたのに」と言ってる人の多さ知りません？小町読んでたら相当見掛けませんか？子供生まれて何故良い方に変わると思ってるのか理解できません。子供をそんなイチかバチかの賭けで産まないでください。あなたの人生と夫を改善する道具じゃないです。主さんの子供は主さんが守る覚悟で産んでくださいね。

トピ内ID：3330972ac6de7c16

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引き返すなら

🙂

はなみずき

2021年11月10日 18:16

残念ながらご主人はこの先も変わらないでしょう。それどころか、酷くなるのではないでしょうか。夫婦とはこんなものでしょうか？そんなご夫婦も確かにいると思います。様々な理由で離婚出きず、我慢しながら、折り合いを付けて生活していると思います。トピ主さんはまだお若く、お子さんもいらっしゃらない。幸せな家庭を築きたいと思うならご主人との関係をよく考えた方がいいと思います。もちろん完璧な人間はいません。それでも、お互い譲り合いながら、辛いことがあっても、この人なら生きて行ける、そう思える人と出逢えたら幸せな人生を送れるのではないでしょうか。

トピ内ID：5afdea0bd0bfd336

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それって結婚する前に考えることですよね

🙂

合理主義

2021年11月10日 18:47

トピ文に書かれてることって、結婚する前に考えることじゃないの？結婚してから、「この人で大丈夫かな？」って今更遅くない？人といると疲れると言う割に付き合って6日で同棲するとかも意味わからない。結婚、離婚、子供ってそんなに簡単に考えて良い事じゃないと思います。それに、もしトピ主さんが離婚したいと思ったとして、夫に慰謝料支払えるのでしょうか。夫が家賃支払ってるってことは生活費はトピ主さんだと思いますが、トピ主さんの給料では生活費を出したら貯金できるほど残らないってことですよね。慰謝料は結婚後の貯金ではなく個人の資産から支払われます。結婚期間が短いとはいえ、夫に非があるわけではないので夫がごねたら慰謝料の額も上がりますよ。もう結婚してしまったんだし、腹くくるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：e5c503b56834f1e8

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とぴ主の給料はどうなってるのですか？」

🙂

匿名

2021年11月11日 11:50

旦那さんの借金とかどうでもいいのですが、とぴ主の貯金や現在の手取りはいくらなんでしょうか？そこを飛ばして夫の貯金が。。夫の給料が。。という方向の話にはなりません。まずはとぴ主はどうなのですか？

トピ内ID：a756ee3cb5564bcc

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変わらない

🙂

さわき

2021年11月11日 16:09

世間から見れば、うまくいっていない夫婦ですね。現状で話し合うことができなければ、子どもが生まれても話し合いにならないと思いますよ。子どもができて変わる人は少数です。特に人の話を聞けない、真剣になれない人は、問題を解決しなければならない意識が薄く、子どもが生まれたことが、問題に立ち向かうモチベーションになりません。いつもダラダラ、のらりくらり・・・あなたも、ずっとモヤモヤしながら生きるの嫌でしょ？今、疑問に思っていることをぶつけて、解決できなければ、子どもを作る前にお別れしたほうが良いでしょう。あなたは若いですし、これからです。「子どもには何不自由なく過ごして欲しい」ならなおさら。

トピ内ID：3f271a52fc8fb97d

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まだまだ未熟

🙂

完熟トマト

2021年11月11日 16:09

もっと考えてから結婚すべきでしたね。どんな結婚生活を自身が求めているのかをよく考えていなかったようですから。私も母子家庭育ちですが、どう生きたいか小学生の頃から考えてきました。幸せな家庭を築くには何が必要かについてよくよく考えて、結婚する前にできる事を探して行動してきました。例えば、若い内に結婚しない（自身が未熟では、相手をちゃんと選べないため）とか色々なことに挑戦してみる（見聞を拡めて、子育てをする時に子供に色々な生き方があることを教えられるように）等などです。お金について不透明、自分中心、会話もない ›職場の人や友達と話していた方がよっぽど楽しいですこのような相手とどんな人生を送りたいのですか？子供ができたら変わる？それを期待して悲惨な生活をしている人達が沢山いるのは、ネットで少し調べても分かりますよね。貴方はまだまだ未熟です。自分が人生に結婚に何を求めているかも把握していない。そんな状態では、誰と結婚しても上手くはいきません。子供を設ける前に気づいたことだけは素晴らしいです。自分が選んで結婚して苦労するのは自分のせいなので、仕方ないですが、子供は巻き込んではいけません。借金を作る（身の丈で生活できないし計算できない）人と結婚なんて、あり得ません。 ›旦那には付き合った当初借金があり、もちろん貯金もゼロ。結婚前にボーナスですべての借金を返したと言っていましたがうちでは、通帳は二人が見られるようになっていますし、結婚前にも通帳を見せてくれていました。真正面から離婚と言っても丸め込まれるでしょうから、借金がある証拠を探しましょう。証拠を画像に残すなりコピーするなりして離婚準備をしましょう。主さんもっともっと成長して、将来のお子さんに苦労させないようにして下さい。

トピ内ID：b7f9dd9181673ca6

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何を言っているのか・・・

🙂

ミヤマ

2021年11月11日 16:37

どれもトピ主の感情論でしかなく、ご主人が「変わる必要がない」と思っているならそれまで。変わらないことで有責性が生じるわけでもなく、トピ主の思い通りになることが正しいわけでもない。何をもって「解決」とするのか知りませんが、妻に給与明細を見せる義務などないし、家計の分担も家庭それぞれ。家事を全部負担するのが嫌なら、トピ主も同額稼いで家賃や生活費を同等に負担すればいい。離婚したいならすればいいと思いますが、相当額の離婚解決金の支払いは免れないでしょう。22歳にして6日で同棲、一年で結婚という稚拙さが文章や発想のすべてに表れています。というか、トピ主こそどうなの？としか思えないトピです。

トピ内ID：557d1164963a5054

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自分を見直します

😣

メリイトピ主

2021年11月12日 11:42

皆さま、レスありがとうございます。幼少期の頃から、自分の子どもには私と同じ思いはさせたくない。という、反面教師のような感じで育ってきました。交際、結婚、子どもの計画についてとても甘い考えだなと感じました。そして私はまだまだ子どもだなと… 旦那と真剣に向き合い話してみます。私も考え方を改めます。それでもお互い違うようでしたら離婚を考えようと思います。皆さま、本当にお叱りのお言葉応援のお言葉ありがとうございます。これからもこの場ではありますが、私の話を聞いていただけませんか。

トピ内ID：d973339fb463f964

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