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面会の際前妻も一緒に居ることについて。

レス51
（トピ主 0 ）
🙂
コジマ
ひと
バツイチの夫が小学校３年の実子と面会する際に、前妻も必ず一緒にいます。一緒にくっついてレジャー施設をまわったりショッピングをしたり食事をしたりしています。 前妻との離婚はその子が一才の時で、それから月に一度面会をしているようです。 彼は実子のことが本当に可愛くて、大好きなようで、面会の際の楽しそうな動画や写真を私に見せ、嬉しそうに出来事を話してきます。 私は、面会はあくまで父子との交流と思っていたので、現地集合現地解散で「〇時にここで待ち合わせ」というものだと思っていました。 ですが、夫と前妻は必ず一緒で、さらに食事代やその他の費用も夫持ち。 私としては前妻も一緒に楽しんでいると思うと、少し心苦しいです。 夫に父子だけで面会できるようにならないかきくと、小学校卒業までは前妻も一緒でなければ会えないと言われました。  実子には罪はないし、夫も実子を大切に思っているので面会はしてほしいです。前妻も一緒に楽しめているなら、そっちと復縁した方が、子供のためにも良いように思います。 私は身を引いた方がいいのではないかと最近すごく思います。 どうするのが一番、みんなが幸せになれるでしょうか。

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うーん、

🙂
えりち
元夫が再婚してるなら 私が前妻の立場なら気を使って 夫と子供だけで行かせるけどね。

トピ内ID：844296cff9270f10

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どうすれば？

🙂
@RIN
分かりきった話です。 バツイチで 子持ちの人と一緒に暮らすなら 当然有り得ることを覚悟してないから モヤモヤするのでしょう。 小学生の間は 前妻も一緒に～というのは おかしな事には感じません。

トピ内ID：fc33d758b48275cd

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私なら

🙂
たんぽこ
私も一緒に付いて行くけどね で、子供の分は払うけど前の嫁の分は払わせないわよ まぁ、ウチの場合は前の嫁が会わせたがらないから実現してないんだけどね

トピ内ID：24b30d34f384ed46

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そうだね、その選択がトピ主様に出来るなら

🙂
四槓子
仕方ないことだとは理解しても、モヤモヤするよね。 なんとか自分の心にケリを付けるために「離婚」という選択があっても良いと思うんです。 子供との縁が切れないことはわかっても、それに前妻がこれほど関わって来ることまでは想定しなかったのでしょう。 ひょっとして、前妻には再婚したことを旦那様は言ってないのかな？ たぶん、小学校卒業だけにとどまらないですよ。 行事ごとに何かしら元妻と関わりが出てきますから。 旦那様の意識が変わらないようなら、トピのように考え身を引くのもアリだと思います。 それは自分の心を守るため。 そして幸せになるためです。 旦那様のトピ主様に対する配慮がいささか足りないように私も思いましたし。 自分が楽しかったことを妻に共有して欲しくても、これには無理があるかなと。

トピ内ID：786e2e56331592cd

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そうだね

🙂
kuma
そうだね、あなたには子供がいる人との結婚は心理的にすごく荷が重いのだと思う。 まぁ、実子や面会の事を逐一今の妻に話したり、写真や動画を見せたりする旦那さんもちょっとどうかしているとは思うけど、「会いに行く」「会ってきた」だけの報告だったらあなたは「どこで何をしてきた！」って腹を立てそうですよね。 10歳にも満たない子を一人で会いに行かせられません。子供が急に体調不良になってもたまに会うだけの父親じゃ何が何だか対処もできないだろうしね。 それから前妻さんは付き添いという事だけじゃなくて、母親としてついてきているんだと思う。 面会の日は、そのお子さんにとってはとても貴重な「血の繋がった父と母と過ごす時間」なのだから、少なくともあと数年はこのままだと思います。 実子がいる人との結婚は本当に難しい。 今は養育費と月一の面会だけだけど、今後、そのお子さんが進学をするときの経済負担もあるでしょう。前妻さんが病に倒れたり、亡くなられたり、あるいは再婚されたらお子さんを引き取る事にもなるでしょう。（継母と上手くいくケースもあるけど、大きく反発されて両方が辛い思いをするケースもすごく多いですよ） そのお子さんが社会人になってからも、お祝いや援助をしたいと言われる可能性は高い、そしてあなたの夫が亡くなった時には相続人の一人。 その辺りは大丈夫ですか？ 身を引くとか、みんなが幸せになんてドラマのヒロインみたいな事いってないで、まずは自分が今の暮らしや今後に耐えられるか（精神的に経済的に）よく考えることですよ。

トピ内ID：7e4d24d099d8baf8

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身を引いたら？

🙂
葵
バツイチ子持ちなのは知ってて交際してるんでしょ。 よく後妻になってから、前妻との関わりや子供との面会について文句を言う人を見かけますけど、そんなもん最初から知ってるはずなのにどういう心理なのだろうと思います。 無理やり交際した訳でも結婚した訳でも無いだろうに、なんで後から来た人が文句言うんでしょうね。 面倒くさい物件なんて交際前から分かってるんですから、だったら最初からやめときゃ良いんですよ。 バツイチくらいならともかく、子持ちなら私は最初から相手にもしません。 交際してから知ったとしても、そんな大切な事を隠す不誠実な人と付き合うのは無理だな。 小3くらいなら前妻が同行するのも仕方ないと思いますし、彼のお金の使い方に文句を言う権利はトピ主さんには有りませんよね。 こんな事で身を引けるくらいなら、身を引いてあげたら良いのでは？ トピ主さんが仰る通り、急に1人になれば寂しくなって前妻とやり直すかもしれないですからね。 お子さんはそりゃあそうなったら1番幸せでしょう。 まぁそれでやり直せるなら、そもそも離婚なんてしてないと思いますけど。 みんなが幸せになる方法なんて有りません。 私はそういう偽善的発想が1番嫌い。 そんな事で離れられないから、その彼をどうしようもなく好きなんじゃないかと思うのですけど、どうやらトピ主さんは違うようですし、わざわざそんな貧乏クジ引かなくても良いですよ。 トピ主さんは今後その彼と結婚して家庭を築く気はあるんですか？ そんな覚悟じゃ、どちらにしても後妻は無理でしょう。 今のうちに離婚歴がなく、何も問題ない人を見つけた方が結果的に自分のためになると思います。 誰かと交際するにしても、別れるにしても、もう少し先の事まで考えて状況判断してから行動した方が良いですよ。 目先の事しか見えてないから、今の状況になってるのだと思います。

トピ内ID：63f8f888512d3dd8

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離婚は親の都合、面会の主役は我が子、我が子の為の面会。

041
匿
トピ主さんの仰るように「実子には罪はない」です。あくまで大人の都合、親の都合です。 ですから面会は「父子との交流」では無く「『親子』の交流」です。「現地集合現地解散で「〇時にここで待ち合わせ」というもの」では無く、たとえ一時的にせよ『両親一緒』が大切なのです。むしろ一時的だからこそ『両親一緒』が重要なのです。 前妻が楽しむとか、夫が楽しむとかでは有りません。あくまで『我が子が主役』です。『我が子を楽しませるため』、母親として父親として頑張っているのです。 「小学校卒業までは前妻も一緒でなければ会えない」…　逆にいえば、我が子が中学になれば『父子だけ』の面会となります。旦那さんの仰るように「小学校卒業まで」です。

トピ内ID：bb140a5efc675279

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子供がそう頼んでいるかもしれません。

🎶
それもありえる。
子供にとってはパパ、ママですので3人で会いたいと言って居る可能性もありますよ。 普段はママだけ、パパに会える時はパパだけと言うより両親揃って居たい。 小学生に離婚の理屈言い聞かせた所で、親の勝手で離婚ですからね。 だとするなら元奥さんも旦那さんもあくまで子供の為に3人で会っているので元配偶者がいる事を「楽しんで」いるとは言えないような？ それに食事の際、元奥さんに君の分は自分で出して、と言うのも器が小さい男。 そもそもだけれど子供が1歳の時に離婚して小3になるまで其の面会の方法でやってきているのですから復縁する気あるなら「とっくに」復縁していませんか？ 面会の事無くても子供が小さいと暫くは元夫婦が関わりますね。 子持ちの男性との結婚ってそれは割り切らないと難しいかもね。 別れてくれと言われている訳でも無し身を引くと言うのもおかしい表現ですね。 いや、そもそも別れてくれと言われた所で今の正式な妻はトピ主さんですので、身を引くというのもおかしいですけれど。

トピ内ID：e4f1fffe26c667e8

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1人はみんなのために

🙂
みみこ
最後の4行に トピ主様の今の気持ちが あらわれているのでしょう。 夫にこのまま素直に伝えてみてください。 トピ主様はとても思いやりのある人で 優しい人です。こういう考え方ができているから どんな道を選んだとしても 貴方は間違いなく幸せになると思います。

トピ内ID：483766df0213049c

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子どもから、両親は奪えない。

🙂
レモネード
 どんな状況になろうと、お子さんの御両親は御主人と前妻の方しかいません。お子さんが望む限り、拒む事は出来ません。そこが割りきれない人は、子どものいる人と結婚してはいけません。夫婦の問題と子どもの問題は分けて考えて下さい。  どういう理由があったにせよ、離婚という選択をして、母子家庭になった人が、本気で楽しんでいると思いますか？そういうところも、トピ主は浅はかだと思います。  前妻の方にもしもの事があれば、御主人がお子さんを引き取る可能性もあります。現実を受け入れる度量が、お子さんのいる人との結婚には求められます。

トピ内ID：6a3ee9cfaef3ea7f

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器小さいなら入れなきゃいい

🙂
posuyumi
どうすればみんな幸せか。 どこで誰と何して過ごしたかを聞かなきゃいいと思います。

トピ内ID：7319723a115e6d01

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心苦しい？

🙂
１／６アップルパイ
それは相手に申し訳ないって意味ですよ。 そうじゃなくて、嫉妬してしまうって事ですよね？ お気持ちはわからなくもないけど、なんで身を引く話になるんでしょう？ 復縁する可能性のある関係なら、主さんと再婚しないでしょう。 小学三年生なら、離婚していてもまだ両親が揃って過ごす時間が大切なんじゃないでしょうか。でも子どもを挟んで会っている二人はお互いに親でしかないと思いますよ。 主さんが復縁すればいいと言って別れても、二人の関係は変わらないでしょう。 バツイチ子持ち、毎月面会していることは承知で結婚されたんですよね。 つまらない嫉妬で離婚する程度の気持ちだったんですか？ みんなが幸せになるにはじゃなくて、嫉妬心から解放されるには？ですよね。 もし離婚するにしても、お子さんのせいにだけはしないでくださいね。

トピ内ID：94fdc93dbfd68fd7

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無題

🙂
りく
離婚の時にそう決めたのでは？ 父子だけで過ごして欲しいのは、あなたの願望でしょ？ 何で前妻と戻った方がいいんじゃ無いかと極論に出るのか意味不明です。 子どもが居なければ会わないと思いますが？前妻と2人でコソコソ会っているんですか？

トピ内ID：c937009b6c64a2ca

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大袈裟な

🙂
もっさん
子供が中学に上がるまで我慢すりゃいいだけでしょう。 これから先何十年と一緒に過ごすのですから、その程度は誤差みたいなものですよ。

トピ内ID：f31e0c3a532b8a8d

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身を引くも何も結婚している訳でしょ

🙂
40代男性
母親も一緒なのは子供の為でしかない。 それが子供が一番喜ぶから。 確かに復縁した方がお子さんはいいだろうけど、2人は離婚している。 って事は2人は上手くいかなかった、別れたかったって事。 少なくともご主人はそうでしょう。 でなければトピ主さんと再婚はしません。 身を引くなんてご主人からしたら迷惑でしかない。 ＞前妻も一緒に楽しめているなら 楽しみ方が違うと思う。 女性として楽しいのではなく喜ぶ子供を見て母親として楽しんでいるだけ。 ＞どうするのが一番、みんなが幸せになれるでしょうか。 トピ主さんが身を引くなんて考えずに自信を持つ事では？

トピ内ID：82ec7f3db564dabd

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子どもや前妻の立場で考えてみると

🙂
りん
子どもが両親一緒にと希望しているのかもしれません。 前妻は旦那さんに不信しかなくて目を離すのが恐いのかもしれません。 子連れの再婚とはそういうことなのでしょう。 受け入れるのが苦しければ別れも一つの選択です。

トピ内ID：d67d8cece10eb6a9

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だから何？

😒
まりも
バツイチ子持ちの人と結婚するってそういうこと。 最初から分かってたよね？ それが嫌なら離婚すれば？ 悪いけどそうとしか言いようがない。

トピ内ID：cdd4562a0b74eec6

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言いません見せません

🙂
バツ
バツイチ夫の立場の者です。 離婚後再婚しましたが月に1度面会してます。 養育費や面会交流の件は再婚前にはなして了承して頂きました。 その時妻からは「この先出来れば子供の事は聞きたくない」と話があり、それから妻の前で子供の話をした事はありません。 妻の希望で面会の日程のみ口頭で伝えています。 間違っても妻の前で面会時の様子を話した事はありません。 もちろん写真、動画なども見せた事はありません（そもそも面会時の様子を撮りません） 夫目線で考えた場合、子供の事を考え前妻と行動を共にしている場合があると思います。 （お子さんが母親が居ないと不安になるなど） いずれにしてもご主人様はあなた様への配慮が欠けていると思いました。 今のあなた様の心情を話し、面会時の様子は伝えないで欲しい事をはっきり伝えましょう。

トピ内ID：b09c735103e2f1b8

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そりゃみんなの幸せのためには身を引く方がよい

🙂
匿名
前妻と旦那さんが再婚できるなら、子供にとってはそれが一番です。 みんなの幸せを願うなら、離婚して旦那さんを自由にして差し上げて下さい。 そしてトピ主さんは別の相手と再婚された方がよいです。 バツイチ子持ちと結婚するって、元家族を傷つけても一緒にいたいと思える覚悟がない人は無理だと思います。 だって子供から父親を奪うことには変わりない。少なくとも子供が簡単に遊びに来れる環境は奪っているわけです。 もちろん離婚した二人が悪いです。でも子供にとっては父親です。子供のためにその日だけは両親がそろっている環境って大事だと思います。

トピ内ID：3148490b5b2e9749

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ただの嫉妬心

🙂
たけのこ
＞そっちと復縁した方が、子供のためにも良いように思います。 ＞ 私は身を引いた方がいいのではないかと最近すごく思います。 綺麗に纏めようとしていますが、実際は夫と前妻が会っているのが面白く無い、悔しいし不安な気持ちもある、というのが本音ですよね。 気持ちは理解できますが、夫と子供二人だけで会うことを強要するのはトピ主の我儘、自己中心的な考えです。 どうするのが一番って、今のまま3人で会わせるのが一番でしょう。 トピ主が、嫉妬心を抑えるだけで、全てが丸く収まりますよ。 それと、夫が元妻とよりを戻すことはあり得ないので、その心配の必要は無いですよ。

トピ内ID：c04d8b3dd85f23cf

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一緒に行くに1票

🙂
あまえび
たんぽこさんの一緒に自分も行く、が私も良いと思いますよ。 前妻も同行の必要性もないのに一緒に買物したり楽しんでいるのなら、トピ主さんも一緒でいいのですよ。 もし御主人に断られたら、どうして必要性のない前妻は一緒いても許されるのに、私は駄目なのか理解できないと告げて、離婚で良し、ですね。

トピ内ID：1a5d8ee95db1b194

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身を引く？

🙂
アラ還
あなたがこの生活に耐えられないなら、やめてほしいというか、別れたいと言うだけです。子どものいる人と結婚の覚悟ができていなかったというだけです。 みんなの幸せ、子供にも良いから私が身を引く、というのは綺麗ごとで余計なお世話です。 人の人生を変えようとしてはいけません。

トピ内ID：bb23c1c9431acf7e

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男は自分がやってることがどう見えるか分からないのですよ

🙂
幸せになってね
『前妻も一緒に楽しめているなら、そっちと復縁した方が、子供のためにも良いように思います。』 これ、言えば良いのに。 それと「前妻と仲良くしてたら不倫と認定するわよ」も言って置けば? 「私には離婚した家族が居ないから貴男は気が付かないのだろうけど、私に連れ子が居て元夫と毎月子連れデートしてたら、貴男は笑って送り出せるの? それって元彼とデートするのと同じ状態よ?」 とでも言って見れば良い。

トピ内ID：4b72542dd2c361b7

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月に１回ですよね？

🙂
saiba
月に１回。 ３６５日のうち、子供が両親と一緒に過ごせるのは、だった１２日です。 ご主人と元妻は、１２日なら耐えられるけど３６５日は無理だから離婚したのでしょ。 現に今、ご主人はトピ主と結婚してるんだし。 それすら我慢出来ないのなら、好きにすればと思います。 きっと後妻の器では無いのでしょう。

トピ内ID：eac1e9347ab4c646

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子どもを傷つけることになるのでは？

🙂
けるん
＞夫に父子だけで面会できるようにならないかきくと 子どもが、親子３人で面会するのに慣れているし、普通の親子みたいで、その３人の時間が楽しいのだと思います。それを奪うような発言をするのは、子供を傷つける可能性があるとか考えましたか？自分は両親の両方から大事にされていると確認できる貴重な時間だと思います。 「実子に罪はない」というわりに、母親は来ないでもらいたいと思っているのは、矛盾していますよ。 みんなが幸せになるには、トピ様がもう少し心を広く持って、夫の子どものことを、もっと親身になって愛してあげることだと思います。それが無理なら離婚も仕方がないですが、夫からすると、３人で会うなら離婚すると脅迫されているカタチになるので、板挟みになって、かなり苦しむでしょう。 トピ様のようなタイプは、バツイチ子持ちとの結婚には向いていないです。結婚前は好きだからなんとかなるだろう、きっと面会は父子２人だけだろうとか、気楽に考えてしまったのでしょうが、現実はいろいろあるのです。

トピ内ID：c797661fe0cee2c0

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客観的に見て

🙂
まきこ
あなたが「嫌だ」と思うのなら、身を引いたらいいと思う。 以下は個人的な感想です。 ・現地集合現地解散で「〇時にここで待ち合わせ」が当たり前 →まだ小３よ？現地集合なんて無理。（この発想、正直、ひどい！と思った） 前妻宅に迎えに行き、父子２人で・・・ならまだありだと思うけど。 現地集合ならなおのこと、前妻が同行するものだと思う。 ・「小学校卒業まで」 →子を持つ親としては「妥当」としか思えない。 現地集合後、子供を引き渡した後、 前妻だけ別行動、というのもありだとは思うけど・・・。 面会や養育費って、時の経過とともに自然消滅も多いと思う。 そんな中、１歳で離婚して小３ってことは７～８年？ 定期的に会っているというのは、お互い納得ずく、いわゆる円満離婚だったのだと思う。 そんな関係なら、わざわざ別行動しようってならないと思う。 ・夫と前妻は必ず一緒で、さらに食事代やその他の費用も夫持ち。 →個人的には、一緒に行動すること自体は別に良いと思う。 その方が子供も嬉しいだろうし。 でも、夫が前妻の食事代や費用を持つのはおかしいと思う。 子供の分は夫が出しても、前妻の分は前妻が出すべき。 ・前妻も一緒に楽しめているなら、そっちと復縁した方が、子供のためにも良い →前妻は「子供が喜んでいる」のを見て幸せな気分になっていると思う。 あなたの夫と会うこと自体が楽しみとか、そういう境地ではないと思う。 （例えば、子供抜きであなたの夫と出かけたいか？というと「全然！」だと思う。 復縁するつもりもサラサラないと思う。 面会の時、仮に、夫や前妻が楽しく過ごせているとしても、 それは、他人として、 単に子供の親という関係で会うから当たり障りなく楽しめるだけで、 復縁（再婚）したら、話は別！という可能性が高い。 だから、あなたが「復縁すればいいのに」とか言うのは余計なお世話だと思う。

トピ内ID：a13ed8d9369a45de

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同じ立場です

🙂
みやこ
まだ未婚ですが、私も同じ立場の者です。 私も彼の面会日が近づく度、全く同じ事を考えて辛い気持ちになります。 こういう場所で相談すると、必ず｢知ってて結婚したんでしょ｣｢貴方には子持ちと結婚する資格がない｣｢それくらい我慢しろ｣｢子供が可哀想｣というコメントがつくと思います。 でもトピ主さんはそういう事を言ってもらいたいのではないですよね。 それで｢じゃあ別れます｣とはならないです。 自分の嫉妬心が抑えられないことも、子供に対して申し訳ない気持ちがあることも、こういう考えが自己中心的なこともご自分で分かっていて、それでもなんとか彼とうまくやっていきたいと思っているから悩んでいるのではないですか。 私も今、毎月彼に辛い思いをしていることを伝えていますが、彼は｢子供に会いに行っているのであって、元奥さんはおまけみたいなもの｣｢心配するようなことは何も無いのに、なぜそんなに不安がるのか分からない｣と言います。 私も彼が元奥さんとデートしているとは思っていませんが、それでも3人で仲良く過ごされると、｢本当の家族はその3人で、私は部外者｣、｢一生彼には他に家庭があるのだな｣という気持ちになります。元カノは過去の女だけど、元奥さんと実子は永遠に過去にはならず、自分と同列にあり続ける、むしろ自分が2番目、というような。トピ主さんもそうではないですか？彼の中に絶対に入り込めない存在があることが、さみしくて悲しいのではありませんか？ 結論から言うと、私も悩んでいる最中で、どうしたら楽になれるかは分かりません。ただトピ主さんは結婚しておられるようですし、彼は必ずトピ主さんの所に帰ってきます。私のように、簡単に別れる別れないの話にはならないのかなと思います。長い時間をかけて、話し合ってみてはどうでしょうか。 いい解決方法が分かりましたら、私にも教えてください笑 長文失礼しました。

トピ内ID：a3defa939ac894fb

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前妻も不安に思っているのかも

🙂
匿名
前妻も理由があって同席しているのかもしれませんよ？ ご主人が子供に私の悪口を吹き込むんじゃないか？ いない間にご主人の方で暮らせと吹き込まれないか？ ご主人と二人で過ごさせることによってご主人の方に懐いてしまうのではないか？ そういった不安から子供だけをご主人と会わせるのは不安なのかもしれません。 お金に関しては今はもう夫婦でなくても経済的な理由などから、ご主人が前妻さんの分まで出されるのはそこまで違和感を覚えるような事でもないかと・・・ トピ主さんの立場からですと色々な不安もあるでしょうけど子供を挟んだ元夫婦感の間には表からでは見えない色々な事情や感情があります。 子供をいてそれでも別れを選んでいる二人です。 そしてお子さんが3年生ということはもう6年以上もその状態が続いていて復縁に至っていないわけですから、もう少し心に余裕をもって前妻さんとの関係性を見守られてはいかがかなと思いますよ。

トピ内ID：97b201e657f10785

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子どもの福祉が最優先です

🙂
ゆかたん
月一度しか会えないなんて、なんて可哀想。 あなたたち大人の事情なんて関係ないのよ。 お子さんの立場に立ってみたら、パパママと一緒！が一番に決まっている。 わが家では、主人が単身赴任するだけでも大変でしたよ。 子ども、両親の離婚でどれほど傷付いていると思いますか。 それに対してトピ主の悩みは、トピ主が我慢するか別れるかの二択、あなたがそれを選べるのですから、随分とぬるい平和な悩みだなーと思います。 前の家庭には、一切介入できないというのを前提に考えるべきです。

トピ内ID：de909f4d4fb52866

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どうなんだろう...

🙂
通行人
それは旦那様の配慮が足りないだけかと思います。何も面会の際の楽しそうな動画や写真を主様に見せ、嬉しそうに出来事を話す必要ないですよね？もしかして主様も「どうだった？お子さん元気だった？」とかって聞いてあげていたりして？？旦那様が主様なしの趣味を楽しんでいるのを聞いてあげるのとは訳が違うと思います。聞いちゃだめですよ！余計な妄想からおかしな自己完結をする事になるだけです。

トピ内ID：7482a650aa8373fa

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