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喧嘩で黙る夫

レス173
（トピ主 11 ）
🙂
らむね
夫婦
私の夫は喧嘩すると黙り込んでしまうタイプです。いつも私が一方的に話をする形になり、相槌もなく夫は時が止まったかのように微動だにせず時間が無駄に流れていきます。 なぜ黙るのかということを聞いたら、考えがまとまらないのでわからなくなって黙ってしまうとのことでした。 では考えがまとまるまで待って見ようとして、こちらが黙っていると永遠に沈黙が流れます。最長記録は3時間の沈黙です。あまりにも黙っているのでいつまで黙っているのか実験しました。 こちらは感情的ではなく淡々と論理的に話しているつもりですがなぜこのようなことになるのかわかりません。 私は喧嘩が発生したら、喧嘩の原因とそうなった背景を分析し、問題点と改善点を考え、以降同じことが起こるのを避けるためのシステム化まで取り組みたいと考えています。 夫は会社員で仕事上は特段能力が低いわけではないと思うのですが、喧嘩の時は子供のように黙ってしまいます。 同じように喧嘩で黙る方いらっしゃいましたらその心理を教えてください。また、どのように対応されると嬉しいですか。 回答よろしくお願いいたします。

トピ内ID：fa9fd292634e2b51

#２０代
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#夫
#夫婦関係

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話しても無駄だから

🙂
匿名
多分あなたは喧嘩した時に ＞私は喧嘩が発生したら、喧嘩の原因とそうなった背景を分析し、問題点と改善点を考え、以降同じことが起こるのを避けるためのシステム化まで取り組みたいと考えています。 今回の喧嘩の原因はこう言う背景で、問題点はこれだっから、こう改善して…と仲直りまでのストーリーが頭の中で既にできてるんじゃないかな。 夫があなたのストーリーから外れたこと言うとなぜそう思ったのかとかコンコンと問い詰めそう。 私の夫がそう言うタイプで、結局夫の考える正解言わないとダメだから考えるのもあまり意味があるとは思わないし、下手なこと話すとまた色々言われるから私は話す気がなくなり黙ってます。 ＞考えがまとまらないのでわからなくなって黙ってしまうとのことでした。 私も言います。 実際は考えがまとまってないわけではないんですが。私の考えを話しても夫のストーリーできてるとこには嵌まらないだろうから言わないけど、そういうとまた余計な喧嘩になるから考えがまとまらないと言っておいてあります。 我が家の場合そもそもその喧嘩も実は夫がなんかがお気に召さない感じで言ってくることが多いんですが、主さんの家はどうですか？喧嘩の発展はご主人の行動で何か気に入らないとかで主さんから喧嘩売ってませんか？ なんとなく「私も譲るけど、あなたの悪いところちゃんと話し合って直そう」という自分正しい人って感じを受けました。違ってたらすみません

トピ内ID：e0d764a6c66722ae

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話し合いというなの押し付け

🙂
明日晴れるかな
話し合いで、まずゼロから出発して相手を否定せずまずは双方の意見を出しあっていますか？ 最初から自分の結論ありきで話してませんか 会社でも、自分の考えた正義に最初からとらわれて、相手の意見をそれに合わせていくことを話し合いと勘違いしてる人が結構います。 もしかしたら無意識だとしても「私の正しい考えに導くのが話し合い」であって、仮に外から見たらどちらも正しい場合であっても、相手が100％譲るのが当然で、自分が1％でも譲歩したら(譲歩する必要がないのに)譲歩してあげたと上から目線になってませんか 旦那さんの反応は、モラハラ被害者の反応と重なって見えるんですよ

トピ内ID：7e8baaa3742f5955

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私もそうです

🙂
あれくさ
特に夫に対してなのですが、言い合いになる時と私が黙る時があります。 二つの理由があります。 一つは「あ、話しても無駄だ」と判断した時。 2つめはあまりにも考えが違っていて相手にどう話せばわかってもらえるか考えないといけない時。 ＞私は喧嘩が発生したら、喧嘩の原因とそうなった背景を分析し、問題点と改善点を考え、以降同じことが起こるのを避けるためのシステム化まで取り組みたいと考えています。 「あなたはね」。 喧嘩が発生した理由と背景がトピ主さんなりにはお持ちでしょうけど、相手側の理由と背景は理解できないんじゃないかなーと思います。そして「なんで説明できないの？」と言われそう。トピ主さんは自信がありそうだから。

トピ内ID：c951da05e6e0c484

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けっこう危険

😣
kaoru
一見賢げなこと言ってますけど、夫婦の関係って仕事で優先される理論やスジを全面に出せばうまくいく場ではないです。夫婦の結びつきには機能や利益だけでなく愛情やら思い遣りが必要ですからね。 実際喧嘩になっているのでしょう？ そんな都合の良いシステムが作れるなら世の中に既に揉め事はないはずです。 必要以上に相手に屈する必要はありませんが、相手の方が分が悪いと思ってもこちらもごめんねって言える寛容さがないと続きません。気にしないっていい加減さも必要です。 トピ主さんのような人がパートナーだったら家庭はしんどくてめんどくさい場所、気軽にものも言えない。 「夫は会社員で仕事上は特段能力が低いわけではないと思うのですが」 家庭は仕事場ではないですし夫はあなたの部下ではないですけど、何故こんなに上からなんでしょうか。 黙ってしまうのは結構危険信号だと思います。 言い合ううちは分かって貰えるとの期待がありますが、この人には通じないと分かれば無駄な労力は使いません。 夫は無言で「好きなだけ持論の展開やってれば？」と言っているのだと思います。 相槌がないのも同意はしてないししたくないということでしょう。 喧嘩のほとぼりが冷めても…あなたという妻は好きでないと思います。 システムどうとか彼にはどうでもいい話なのでは？ 喧嘩からの話し合いが好きな人って自分は主張するけど相手の話には面白いぐらい理解を示さないことが多いです。 対処方法より夫を開放してあげてほしい。といっても夫からお別れ希望があるかも。 その場合も淡々と論理的に対応するのでしょうけど、トピ主さんどうにも結婚に向いてなさそうだからお互いその方が良いかもしれません。

トピ内ID：202728d36ea26b93

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面倒だから

🙂
通りすがり
ご自分は論理的と思われてますが、 感情的なタイプなんでしょうね。 トピ主さんが考える次回の対策が、 貴方の納得する結論に至らないと納得しないから、だからご主人何も言わないではないでしょうか？ これまでの喧嘩より何か発言すれば話の論点ずれて、拗れて行くのが予測できるので、おそらく「考えがまとまらないと」大人の発言で、対処してると推察されます。 夫婦喧嘩は犬も食わずと言いますが、ささいな事を対策と再発防止なんて謝った論理思考使わず、一言ごめんね、と素直に言えれば、喧嘩なんておきないと思いますよ。

トピ内ID：47a3657420450641

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黙るようになったら

🙂
猫丹
辟易してるんだと思います。 「論理的」の人に。 前の結婚で私がそうでした。 まず夫から何かを言われ、私がどう思ってるのかや理由を訊いてくるので答えると、自分を正当化してばかりだと言われました。 相手の結論は決まっていて反抗と取られるだけ。 それから私は何も言わなくなりました。 トピ主様は今後喧嘩になった場合の対処に前向きなようですが、トピをみる限りご主人の心は凍っていますね。 修復したいなら（壊れていないと言われそうですが）夫婦カウンセリングを受けてみてはどうですか？ ご主人は、喧嘩してでもトピ主様とやっていく情熱がなくなっているんですよ。 ご主人が応じてくれれば、ですけど。

トピ内ID：d94b2c68b309370a

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具体例を１つ

🐤
WOW
実際のところ夫に聞かないと黙ってしまう理由はわからないと思いますが、喧嘩の時ではなく、平常時にその理由を聞くことはできないんでしょうか？ あと、実際にどういう喧嘩をして夫が黙り込んでしまったのか、トピ主としては何が原因で、どのような改善方法があると考えたのか（どのように話し合いを進めようとしたのか）、なにか１つ具体例を挙げてみてもらえませんか？

トピ内ID：752999632145dcc4

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夫とは仲良し

🙂
らむね トピ主
私のやり方に対する批判がありますが、私は喧嘩では自分の意見を述べているだけで相手を批判したり威圧したりするようなことはありません。 また、夫とは喧嘩している時以外は仲良しで夫は私にベタ惚れなタイプです。 相手の意見も聞きたいので質問をするのですがそのタイミングで夫がだんまりになります。 黙る方はどのような対応を望んでいるのでしょうか。察して欲しいのか、そっとしておいてほしいのか、黙っているのでわかりません。

トピ内ID：fa9fd292634e2b51

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夫は解決を望んでいない

🙂
怪傑
〉こちらは感情的ではなく淡々と論理的に話しているつもりですがなぜこのようなことになるのかわかりません。 〉私は喧嘩が発生したら、喧嘩の原因とそうなった背景を分析し、問題点と改善点を考え、以降同じことが起こるのを避けるためのシステム化まで取り組みたいと考えています。 問題点が夫にとって「解決しない方がいい」ケースが考えられます。 夫婦喧嘩でよくある家事分担の場合、往々にして夫の負担が少ないことに妻が苦言を呈します。 原因は夫のサボりが多いと思いますけどね。 この場合、夫にとってはサボりの背景を分析され、問題点と改善点を浮き彫りにされて、今後はサボれなくなることにメリットはありません。 面倒なものは面倒。 それが全てですから。 だから黙る。 何を言っても勝てないから。 何を言っても自分に理はなく、言っても無駄だから。 黙る原因は色々でしょうが、多いのは黙る方にメリットがないから。 ごね得狙いが多いと思います。 なので、話し合いじゃなくて今後の方針とペナルティを課すのが早道ですよ。 コミュ障相手に話すだけ無駄ですから。 相手は完全に思考停止して乗り切ることを学習してしまってますから、どうにもなりません。 3時間待ってもトピ主が根負けしたなら、話すだけ無駄ってことです。 実力行使あるのみ。

トピ内ID：f2353db8b0a524b4

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うわぁ…キツイ奥さんだね

😣
オリーブ
システム化って… 家庭は会社じゃないし。 話し合いって言っても、妻の考える正解を言えるまで詰められそうだし。 間違った事言って責められるより何時間でも黙ってた方が、嫌な事言われなくて済むから精神的には楽かも。 私は喧嘩が発生したら、喧嘩の原因とそうなった背景を分析し、問題点と改善点を考え、以降同じことが起こるのを避けるためのシステム化まで取り組みたいと考えています。 自分だけで出来るよね？ 「喧嘩は売らないし買わない」 これに尽きるのでは？ たぶん旦那さんが原因で喧嘩になるんでしょうけど、トピ主さんも嫌な空気にならないように言葉を選ぶだけで、喧嘩にならないように出来ると思いますよ。 淡々と論理的に話してるっていうけど、尋問なってないですか？

トピ内ID：ee4f255c9c50c63a

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私もそうです

🙂
たまき
私も妻と喧嘩をすると黙ります。 夫は、いくら喧嘩でも人に強く言うのが嫌なんだと思います。それと、トピ主さんは夫の言い分を理解しようとせずに、自分の主張しかしない方だと、文面からですら読み取れます。問題と改善と言うので有れば、聞き出す努力をするのが前提ですよ。

トピ内ID：591ae91c67fd2b21

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本当に感情的にならずに話せるなら喧嘩は起きない

🙂
1122
論理的に話し合えるなら、なぜ喧嘩になるんでしょうね。 喧嘩のきっかけが起きたときに、喧嘩せずに話し合ったらどうですか？ 論理的と言いますが、論理なんていかようにも組み立てられます。 しかも喧嘩の背景を「分析」とか「システム化」って大袈裟ですね。 どんなことで喧嘩になるのかわかりませんが、なんか面倒くさそう。 ご主人も付き合いきれなくて黙るのではないでしょうか。 喧嘩になるのは自分の意見、自分の正当性にこだわるからですよ。 トピ主はご主人と話し合いたいのですよね？ それは、色んなことを話し合いで解決して、夫婦仲良く暮らしていきたいからですよね？ であれば、まずすることは、「きっかけ→喧嘩→トピ主主導の話し合い」ではなくて、「きっかけ→相手の考えをまず聞いて理解する→自分の考えを聞いてもらう→どうしたら良いか話し合う」ではないでしょうか？ それにしても、どんなことで喧嘩されてるのですか？ 具体例があるともっと現実に即した意見を他の方からも聞くことができるのではないでしょうか。

トピ内ID：bfdd9c68a4cabea2

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あー言えばこういうだから

🙂
匿名
とぴ主は悪気も意識もないんでしょうけど 自分が正義だとぐいぐい行っているんですよ。 自分の正義をひたすら語る人に 何を言っても無駄なので、黙るしかない ということです。 とぴ主自身は 気が付いていないようですけど。。。

トピ内ID：6c0eddb98cb1b661

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単なる『ロジハラ』

🙂
人
ハラスメントをする人は自分は正しいのでハラスメントだとは思わないようですが 立派な「ロジハラ」だと思います 理屈で固められたら黙るしかないですよね そして最後にはそっと去る以外ありません 一見理性的で冷静に見える理屈や理論を武器に感情をぶつけるのは卑怯な事だということに気が付きませんか 本当に冷静な人は敵でもない人を理屈で追い詰めたりはしません

トピ内ID：ae485d8c340b5c55

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前提条件が違う人とは話し合いにならないんですよ。

🙂
匿名
トピ主さんのしたいことは、自分の思い通りにことを運ぶことではないでしょうか。 「あなたの意見も聞きたい」がないのですよ。よくて「聞いているフリ」だけ。 要は自分の意見を通すために、相手の言葉を叩き潰すことを前提に会話するから、旦那さんは話したくないのではないでしょうか。 接客の仕事をしていると、お客さんから色々な要望を言われますが、中には「店員は客の意見を聞いて当たり前だ！客を神様扱いして当たり前だ！」という前提で会話してくる人がいます。 そういう人は「よりよい改善に向けて意見を出しているのに」と言いますが、全然そんなことはないです。裏を返せば「店員が客の思い通りに動けばいいんだよ！」です。 そういうお客さんとは会話がエンドレスになって話が進まないので、こちらは黙って適当に会話を聞いてやり過ごすしかないですね。 （こいつは私を思い通りにしようとするために意見を弾丸のように浴びせてくる。こっちの意見は聞く気がないんだ）ってよくわかりますからね。 店員と客を対等だと思っていて、こちらの意見に耳を傾けてくれる人はきちんと会話が成り立ちますし、会話する気になりますよ。 トピ主さんは自分の意見の押し付けになっていないか今一度考えてみては？「私の意見に反論があるなら言ってみなさいよ！反論できないなら間違ってるのはあなたでしょ？」になってませんか？ １つの言葉でも、言い方１つでだいぶ変わると思います。 旦那さんをやり込めるのではなく、同士として協力していく関係だと理解できてますか？

トピ内ID：26f8b210710dc367

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トピの読後感

🙂
べこ
トピ主は「喧嘩」と表現しているけれど、夫は喧嘩だとは思っていないようです。ただ、「喧嘩」でトピ主が主張していることに共感できないのでしょうね。トピ主が売ったつもりの喧嘩を、夫は買うつもりがないのですよ。共感できないことを主張された時の反応は、反論するか、服するか、無視するかの幅の内です。夫の反応は、穏やかな無視です。自分(夫)の心を削られないように、最小限の自己防衛だと思いました。システム化される夫婦関係というのは、想像できないけれど、トピ主のいう喧嘩は既に定型化していますよ。「喧嘩を売る、買ってもらえない、夫のダンマリに途惑う」繰り返しですよね。夫は黙り込むタイプなら、トピ主は一方的に話をするタイプ、夫から見れば、妻はなぜ一方的に話すのか？ですね。現在は穏やかな無視ですが、突然激しい反応に変化する場合がありますよ。トピ主の上から目線が夫のキャパを超える瞬間がないとは言えません。トピ主の心の内で、一方的主張にならぬよう、喧嘩を売らぬようにシステム化するのが良いと思いました。

トピ内ID：916837cedbcb03f1

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言い合いにならない夫婦喧嘩は要注意

🙂
はなこ
そういうタイプの男性を知っています。 結論から言うと、危険なタイプだと思う。 私が知っているその男性は、結局家を出て他の女性と暮らしています。 姉の嫁ぎ先の義両親の話です。 義母は弁がたつ方で、一方的に義父を責める人だそうです。かなり長い時間責めるそうです。 その間義父はまったく口を開かず、言われっぱなしだとか。 今は別居してます。お墓も別に購入したそうです。

トピ内ID：895553c47ce436d7

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心理…

041
スパイス
＞なぜ黙るのかということを聞いたら、考えがまとまらないのでわからなくなって黙ってしまうとのことでした。 ご主人は自分の心理を言っていますよ。 これ以外の心理はないです。 他人が考えるご主人の心理を聞いても、それがご主人の本当の心理かどうか分からないんですから、ご主人の言うことを信じたらどうですか。 我が家は喧嘩というのはほぼないです。 夫が失礼なことを言ったりしたりして、私が「それは良くないよ」と言うと夫が黙るといったことが1、2年に1回あります（私はすぐに謝るので、その場で終わり）。 うちの夫も仕事では常に冷静沈着ですが、プライベートな感情的なことでは感情コントロール（感情のアウトプット）が苦手です。 私は夫の気持ちが落ち着くまでこちらからは何も言いません。 長くて10日間夫から何も言ってこなかったことがあります。 1週間のこともあるし、数日のこともある。 たった3時間なんて、うちの夫を考えたら全然マシです。 黙っている間に何をしてほしいかは人によって異なるのでは？ 何かしてほしい、言ってほしい人もいるだろうし、ただ放っておいてほしい人もいるでしょう（考えがまとまらない時にあれこれされるのを嫌がる人が多いと思いますが）。 他人がどうしてほしいかをここで聞いても、ご主人がそれを欲しているかどうかは分からない。 喧嘩してない時にご主人に「あなたが黙っている時に何かしてほしいことある？」と聞くのが唯一の正解ではないでしょうか。 あなたのご主人はあなたのご主人であって、他の人とは違いますよね。 他の人と違うご主人だから結婚したんですよね。 だったら他人の意見ではなく、ご主人に聞いてはどうでしょうか。

トピ内ID：332cccf9551b2c4b

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合わない

🙂
はな
面倒だからでしょ。 そんなにしょっちゅう喧嘩があるんですね。多分考えが最初から合わない夫婦。それに加えてあなたが理詰めで自分の考えを押し付けてくる。 「あー面倒くさい。早く終わんねーかな。どうせ一方的にコイツの考え押し付けられるだけだし」 で、あなたの熱が冷めて話し合いという名の説教が終わるのを石になって待ってるんですよ。 しかし黙ってても3時間も実験されるんじゃ、本当に面倒な奥さんですね。 私ならそんな家庭からは逃げますねー。休まらないし。

トピ内ID：ee06697a694330d2

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ついでに

🙂
はな
主さんは自分は感情的な女ではなくヒステリックに責めていない、冷静で理論的な話し合いをしたいだけ、と言いたいんだろうけど、 会社ならともかく、家庭でまでそんなシステマチックにされたらたまったもんじゃないですよ。 ちょっとした間違いや、無駄と思える時間や、失敗を許しあえる空間こそが、家庭なんじゃないの？ 読んでるだけで息が詰まる。

トピ内ID：ee06697a694330d2

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レスします

🙂
通りますよ
〉私は喧嘩が発生したら、喧嘩の原因とそうなった背景を分析し、 〉問題点と改善点を考え、以降同じことが起こるのを避けるための 〉システム化まで取り組みたいと考えています そんな事出来るわけありません 人間は機械ではないのだから 同じ様に見えても原因は全く違うし その時の機嫌や感情によって怒っている 原因も変わってしまうから 上記の事を考えるのは トピ主さんの中で夫を含めた全ての事に 結論ありきで自分の納得出来るストーリーに 落とし込もうと考えているからでしょう 女性によくある話し合いという 結論ありきの説得か、単なる説教ですね 黙っているのは話し合いが出来ないから 言い返せば何倍にも返ってくるのではないかなあ 要するにトピ主さんとは 話し合いが出来ない、無駄と 認識しているから黙るのでしょう それでいて３時間も一方的に話すなんて 実験しましたなんて、もう言葉もありません

トピ内ID：21461650586a7f5b

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どうせ

🙂
りーず
何を言ってもあなたは、自分が正しいから それに自分が同意するまで詰問されるのが嫌だからです。 思慮深く、思った事をすぐに口にせず、相手を傷つけるくらいなら沈黙を選べるご主人様だからあなたと夫婦でいてくれるという事実に何故気づかないのですか？ 私はあなたの方がずっと愚かに見えるのだけど。 あなたにはもったいない旦那様だから 別れて差し上げたらどうかしらね。

トピ内ID：23bfcdb8411326b1

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私の場合ですが

🙂
匿名
＞黙る方はどのような対応を望んでいるのでしょうか。察して欲しいのか、そっとしておいてほしいのか、黙っているのでわかりません。 その中のどの対応も望んでません。 お互いちょっとごめんって言ったらいつも通りがいいです。 その喧嘩に価値を見出してないので。 早く相手の機嫌勝手になおってくれないかな、と思ってます。 ＞私は喧嘩では自分の意見を述べているだけで相手を批判したり威圧したりするようなことはありません。 でも、意見交換して意味あるんですかね？ 我が家の場合。例えば夫が私が時々バタバタしてて鍵をかけ忘れることが続くと怒って喧嘩になります。 夫の質問は「何故鍵をかけ忘れるのか」「急いでても習慣化されてたら忘れないだろう？」とのこと。 いやいや、例えばこの間は家の電話が鳴ってたから留守電に切り替わる前に取らなきゃと慌ててたのでうっかり忘れた。何故うっかりするかなんて考えても無駄だし、次から気をつけようでよくない？と思うんですよね。話し合いとか再発防止策なんて話し合う意味も見出せない。 なので、早くご機嫌直らないかなーーと思ってます 意見の交換なんてそもそもしたいとも思ってません。 言いたいこともないし、言ったところで伝わらないし（価値観違うから）、そうなると長引くからこの空気から解放されたい、早く終わりたいだけです、考えてること。 ＞また、夫とは喧嘩している時以外は仲良しで夫は私にベタ惚れなタイプです。 それとこれとはまた別ですね。 多分「喧嘩の時のこの感じ無ければ本当に最高な人なのに」と思ってると思います。

トピ内ID：e0d764a6c66722ae

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無題

🙂
匿名
＞黙る方はどのような対応を望んでいるのでしょうか。察して欲しいのか、そっとしておいてほしいのか、黙っているのでわかりません。 ほっといて欲しいですね。 顔も見たくないし話したくもないので。 ＞私は喧嘩では自分の意見を述べているだけ とありますが ＞相手の意見も聞きたいので質問をする ともありますよね。 矛盾してません？自分の意見を述べる分には構いませんが意見聞かれることが迷惑なんです。なぜなら上記に書いた通りです。

トピ内ID：9a3856996c4f7940

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うわっそっくり

🙂
猫丹
２回目です。 トピ主様、前の夫に一部がそっくりです。 相手が自分にベタ惚れだと思ってるところです。 出産後彼のモラハラが発動したんですが、そこから心底夫が大嫌いだったんです。 そんな状態でも彼は私が自分に惚れ抜いていると勘違いしていて試し行動をしたり、離婚すれば私がストーカー化するだろう等、トンデモ発言が飛び出していました。 ますます冷めました。 ベタ惚れされてると自ら言う人が見ている世界って、申し訳ないけど実際は…と思います。 で、黙る方がどうして欲しいかですが、そもそも喧嘩状態にしないでくれたらと思います。 ご主人が３時間でもダンマリになるのは、喧嘩のきっかけがトピ主様からだからでは？ 黙る以外に良い方法があれば彼が進んで実施しているでしょうし。 現在の夫とは黙り込まないといけないような陰湿な喧嘩にはなりません。 黙ることが最善という、あなた様にベタ惚れの彼が出した結論なのだから良いじゃないですか。

トピ内ID：d94b2c68b309370a

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こんな人、イヤだな

🙂
ゆかたん
会社の上長みたい。 ＞私は喧嘩が発生したら、喧嘩の原因とそうなった背景を分析し、問題点と改善点を考え、以降同じことが起こるのを避けるためのシステム化まで取り組みたいと考えています。 ご主人、心が休まらないでしょうね。 トピ主は独自の理論を展開して論破していそうだし。 家庭人としてはダメですね、その対応。 出口をなくすやり方は最低です。

トピ内ID：9eea8f82c8ef2efc

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ほら，それ

041
或る無責任な男
＞私のやり方に対する批判がありますが、 ＞私は喧嘩では自分の意見を述べているだけで ＞相手を批判したり威圧したりするようなことはありません。 　上記が「トピ主の独善」と皆さん仰っているのですよ．要は「そんな事はトピ主が自分で思ってるだけで，客観的に見れは一つもそんな評価に当てはまらない（筈）」という話です． ＞相手の意見も聞きたいので質問をするのですがそのタイミングで夫がだんまりになります。 トピ主が”聞きたい”のは「全て君の言う通りだ（った）．僕が悪かった」の台詞じゃないのか？と大勢の方々は指摘されてるのです． 　まあ，”大半のレスの主旨を見て自らを省みる”，などという心掛けのある人物であれば，そもそも喧嘩など起きないのでしょうが（これまた殆どの皆様の御指摘通り）．

トピ内ID：5578b3bca6ec8473

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黙るのは事態回避

🙂
ロジカルより
トピ主さんはコミュニケーションスキルが低いのかも。 自分の言いたい事ばかり、話しやすい雰囲気とか配慮ないですよね。 貴方は例え正論でも、相手を逃げ道無いくらいにに追い込む、これじゃ誰も話してくれないですよ。 意見の相違したらお互いの言い分を聞くべきなのに、貴方が一方的で辟易してるんでしょう。 ご主人が意見したら、事態が余計悪化か、ロジカルなご主人なら論破して打ちのめしそうだから事態回避なんですよ。 黙る人なら、一旦は引く。 何日か経た頃に、この間はごめん、でも考え纏まった？とか、 纏まらなくても言ってほしいとか、 相手の時間軸に合わす努力も必要。 三時間とか、全て自分本意なのよ。 もう少しコミュニケーションスキル磨きましょう。 喧嘩再発防止のシステム云々より、ファクト分析が出来てないから、喧嘩しちゃうのよね。

トピ内ID：38249cf646740876

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わからないなんてことありますか？

💔
らむね トピ主
感情的になっても何も解決しないのでロジカルに整理しているのですが、否定的な意見が多くて驚きました。 夫の黙る理由はわからなくなるからだと言われましたが、納得がいきません。自分の考えを話すことがなぜできないのでしょうか。レスに「話しても無駄だと思っている」という方がいらっしゃいましたが、そういう訳ではないと思います。 喧嘩の内容は些細なことです。例えば冷蔵庫に入ってた私のアイスを夫が勝手に食べた場合、楽しみにしていたのに食べれなくて悲しい、と自分の意見を伝え、原因は冷蔵庫の中の物が誰のものか曖昧になっているためだ、と分析し、今度から食べて欲しくないものにはそれぞれシールを貼っておくのはどうか、と改善策を提示して、そのルールを運営する（システム化する）というだけのことです。 こうするのがいいと思うんだけど、あなたはどう思う？というとダンマリになるといった具合です。 私としては何も難しいことを聞いているわけではないのに何がわからないのか分かりません。 私は喧嘩やミスがあっても原因がどちらか一方の個人にあるとは考えないタイプです。ミスはミスを誘発する環境があったからで、何か喧嘩が起きてもそれは認識のずれや何かしらの背景があって起きたものだと考えるため、夫のことだけを責めるようなことはありません。アイスの例も夫ではなく冷蔵庫の管理状況が悪かったのだと思っているため、責めずに冷静に淡々と伝えました。 何も責めていないのになぜフリーズするのでしょうか。逆に「もう！なんで、食べちゃったの！？」と感情的に怒った方が良いですか？

トピ内ID：fa9fd292634e2b51

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こっちは悪くないのに・・・

🙂
通りすがり
トピ主さんを厳しく言う方が多いですが、喧嘩とか厳しく言っていないのに黙ってしまう方も世の中にはいます。 普通に仕事はできるけれど、いわゆるマルチタスクが苦手な方がそうでした。 「〇〇について意見を聞かせてください」と事前に伝えるようにはしましたが、質問しても黙ってしまうのでいじめているように見えて本当に困りました。 場面緘黙症に似ていますが家でも同様のことを言われているそうです。 考えることが多いと頭が詰まったように思考が停止してしまうらしいです。 トピ主さんの旦那さんもこのタイプかもしれませんね。

トピ内ID：eb76ad8637a9114a

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