大学時代の友達で、大人４人と子ども２人でランチをしました。大人4人のうち2人に、1人ずつ子供がいます。（4歳と5歳、共に男児）5歳の子が野菜全般が嫌いで、ランチの時にも「俺、キャベツ嫌い」「ジャガイモ嫌い、むりー」と残しながらハンバーガーを食べていました（アレルギーではない）。4歳の子は、何も言わず野菜も肉も残さず食べていました。だから、私が「〇くんは偉いね、残さず食べれるんだね！。」と言ってしまいました。その夜、友達からラインで、「好きで好き嫌いしている訳ではないのに、どうしても嫌いなだけなのに。全部食べれる子は、たまたま食べれるだけなのに、褒めることじゃないから、褒めないでほしい。息子が、悲しんでいるから、今度会った時に息子に謝ってほしい。」というようなメッセージが届きました。ごめんねと返信を送りましたが、褒めるっていけなかったんでしょうか。私がおかしいのか聞きたくて書き込みしました。

褒めちゃいけない？ | 妊娠・出産・育児

子どもは傷つきやすい

🙂

柊hi-lite

2022年01月12日 16:05

２人子どもがいて、一方をほめるのは良くないと思いますね。特に子どもの頃は偏食な子も多いと思いますので肉が食べられない子、野菜が食べられない子、色々いますしね。「残さず食べれるんだね、えらいね」という言葉はその子だけしかいないところで言った方がいいと思います。大人なら「まあ私は食べられないし、何でも食べられることがさほどえらいこととは思えない」ってスルーできると思うのですが５歳の子どもには無理でしょう。

トピ内ID：62e2cbdcc8ce2e0c

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昭和生まれです

🙂

@RIN

2022年01月12日 16:15

だからなのか？…古い時代の価値観の中で育ったせいかトピ主さんの言葉に謝罪を求める友人を過保護だと感じてます。先生や親や周りから褒められたくて人は今やSNSで共感や賞賛を求めてます。褒められた些細なことでスポーツや芸術の世界で名を残した人は山ほどいます。確かに食べられなくて辛いのはその子自身でしょう。好き嫌いないことが絶対的に正しいと断言出来るものでもないのかもしれません。 ……それでも目の前で褒められなかった我が子に謝罪せよ！とは……絶句です。食べられなかった子をどうフォローするのか？！は、親の役目だと思います。

トピ内ID：49094b0934fe96d7

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比較するから

🙂

匿名

2022年01月12日 16:15

＞だから、私が「〇くんは偉いね、残さず食べれるんだね！。」と言ってしまいましたこの言い方だと◯くんを好き嫌いしてる子の目の前で褒めて比較してるようです。すごく良くないことでした。◯君しか子供がいないところで褒めるのは良いことですが。好き嫌いしないのが偉いわけではなく、口の感覚が過敏だったり色々小さな頃はあります。大人になるまでに少しずつ克服すれば良いことだし、親も心配しつつ気を配ってます。余計な一言で良くなかったと思います。これはあなたが親になった時にも気をつけた方がいいです。お兄ちゃんは好き嫌いなくて偉いね…と好き嫌いのある弟の前で言ってたら下の子はすごく嫌な気持ちになりますよ

トピ内ID：a6914fa2ef6a78ee

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一人だけ褒めるのは良くない

🙂

おばはん

2022年01月12日 16:29

子供が二人いて、どうして一人だけ褒めたのでしょうか？一人は残さず食べて偉いね、ならもう一人にも良く噛んで食べて偉いぞ、とか何かしら褒めポイントを見つけてやらないと、しこりが残りますよ。褒められた方のママは何かフォローしてませんでしたか？私なら、自分の子供だけ褒められたら、ギョッとするかも。子育て中のママは自分の育児の見られ方に敏感で大変気を遣っているものです。また、躾はその家庭ごとに違うので、子供の事に口を出すのは危険です。褒めれば良いと言うわけでもないこともあります。謝って欲しいと言うのは私は賛同できないけれど、次に会うことがあれば沢山褒めてあげれば良いのではないでしょうか。子供がいないうちも、産んでからも口は災いの元、お気をつけください。

トピ内ID：ce494c4c0b4a8dae

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うん

🙂

ママン

2022年01月12日 16:44

トピ主さんはお子さんいないのかな？私も子供いなかった時、悪気なくポロッと言っちゃうかもしれないです。褒めてるからね。全く悪気はないし5歳君の事も嫌いが悪いとも思わない。 ○○くんはって差をつける言い方はちょっと悪かったのかもしれない。偉いね、残さず食べるねだけで。子供を持ってわかった事は大人数の時子供に関して余計な事言わないです。褒める事もしません。見てみてー！って来たら綺麗だねーとか、作れて偉いとか言わないです。あとあとこういう面倒な事に巻き込まれたくないからです。大人2人だけで子供1人だけだったらいいんですよ。好きで好き嫌いしてないはそのママも食べて欲しいし、その子も表面上はいらない！って言ってるけど食べれるようになりたいと思ってるかもしれない。小さい子は脳が発達してなくて表現できないから極端に嫌いと言ってるだけの事もありますし。褒める事はいけない事じゃないんだけど、難しいね。超絶極端に言ったら5歳ママは子育てちゃんと出来てないって皆の前で言われたみたいなもん。食べれた方が偉いって言っちゃったから。

トピ内ID：6c7c1423d036d142

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ちょっと周りが見えていませんでしたね

🙂

ミライ

2022年01月12日 16:38

まず、トピ主さんに謝罪を要求した友人はおかしいと思います。また、好き嫌いを容認しているわけでもありません。食べられたお子さんだけがいる場で褒めたのなら問題はなかったと思います。でも食べられなかったお子さんもいる場で、そのお子さんにはできないことについて、別のお子さんを褒めたのは良くありませんでした。当てつけだと解釈されても仕方がない（そんなつもりがないのは承知していますが、そう解釈される可能性は大です）。好き嫌いで悩んでいるその親子が、○○くんって僕とちがってえらいねと寛大にも同意するわけがありません。まだ小さな子どもですから。だからと言って、謝罪を要求する友人はやり過ぎ。しかしトピ主さんも、もう少し状況判断能力を身につけましょう。

トピ内ID：7c8054dcd735be51

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言い方とタイミングが悪かった

🙂

自分を大切に

2022年01月12日 16:46

そのLINEしてきた友人は少し過保護かもしれませんが、そのタイミングでその褒め方はちょっと酷いと思います。たぶんその子は家や幼稚園、保育園で普段は頑張って嫌いな野菜を食べていると思います。時間をかけて我慢してね。でもお出かけで特別な場所でしょう？お友達だって、その場で無理に子供に野菜を食べさせる事で雰囲気を悪くしたくなくて、その時許したんじゃないでしょうか？ ○君は偉いねは、裏を返せばもう1人の5歳の子はダメだねと言っているようなものですから。だから食べれなかった子は傷ついているのでしょう。僕だっていつもは我慢して食べてるよって思っていたかもね。どうしても褒めたくてしかたないなら ○君はお野菜食べれるの？凄いねー、おばちゃんは好き嫌いあるから○君の事見習ってなんでも食べないとねーくらい付け加えたら相手の子もそこまで傷つかなかったんじゃ？比べられる対象がいない時には大いに褒めてあげたらいいと思います。が、4歳の子だけだったら今回の件、褒めたりしましたか？

トピ内ID：8dfb501763a3ea7e

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謝らない

🙂

ぴぴ

2022年01月12日 16:48

私ならそんな事で再会した時に改めて謝る事などしないと友人に返します。改めて謝る事はせずともトピ主の言葉は周りが見えて居なかったと思います。例え好き嫌いが良くない行動たつたとしても、二人の子供が居て1人だけ褒めるなんて空気が読めていない。大嫌いな相手(5歳または親)に意地悪を言いたくて言ってやったならまだ分かるんですけど、そうじゃないですよね？褒める時も｢その場にいる褒められない人｣の事も考えましょう。

トピ内ID：45ba9df9cd331e92

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その友達が‥

ねこさん

2022年01月12日 16:50

変だと思いました。きっと自分の子育てを否定された気持ちになったのかな。でもそれはそう育てたからであって、あなたに謝罪を求めてくるのは変なのって思いました。食育って大事だし、4歳の子はしっかり躾けられてる印象です。面倒な人もいるんですね‥ あまり気にしなくていいと思うけど‥ 私だったらちょっと疎遠にするかなー。

トピ内ID：c2d1e0c480475fc6

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は　を抜かせば良い

🙂

パンプキン

2022年01月12日 17:04

○君偉いね、又は凄いねで良いのでは。 ○君「は」にしたからじゃない？そんな場面良くあると思うけどな。親子で集まっていて何かで「○君(ちゃん)凄いねー(偉いね)」て言ったりありますよ。私がもう一方の親なら一緒になって褒めますね。うちの娘も「すごいね～」と言うはず。娘は小さい時からそういう子です。自分が出来ない事で友達が褒められてたら喜ぶ子です。私からするとその親子は何だかなと言う印象。そういう親はこれから幼稚園小学校とあがって先生から褒められる子がいたらクレーム入れるんじゃないですか。運動会だって順位あるし習字でも上手い子決めたりありますしね。好きで遅いんじゃない、字が下手な訳じゃないって。大勢の中で一人褒められる子は許せるんですかね？勘違いしている人が多いですね。比べたらいけないは自身の事でしょう。自分の中で誰かや何かと比べて優劣付けるような生き方はくだらないと言うだけだと思います。他人や世間にまで他と比べないで！っておかしくない？今回の件だって帰ってから親がフォローしてあげれば良いだけじゃない。でも私なら悲しむような子供なら「悔しいと思うなら食べられる努力しようと」と言いますけどね。うちの娘のように他者が褒められているのを素直に称賛出来る子が珍しいのかな？

トピ内ID：45c22839de3ece9a

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面倒くさー。

🙂

はる

2022年01月12日 17:49

レスも賛否両論分かれていますけど、私はトピ主様派です。過保護な親ですねぇ。 5歳の男子ならもう少し図太く居なさいよと思いますけどね。謝る必要はないですし、私なら会わないです。

トピ内ID：03f248ba0233ab85

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レスします

🙂

みか

2022年01月12日 17:49

どっちもどっちだと思います。ご友人は過保護ですし、トピ主さんは配慮が足りません。４歳の男の子と５歳の男の子、ほぼ同じ条件の子供です。その２人のうちの１人だけほめたら、たとえトピ主さんに比べる意識はなかったとしても、もう1人の子供は複雑な気分を味わうと思います。とくに、２人が同じものを食べている状況で、もう１人は野菜を残しているので比較されていると感じるでしょう。あまりにも配慮が足りなかったと思います。トピ主さん自身、まったく比較していなかったとは言い切れないはずです。実際、トピ主さんは「○○くんは」と、限定した表現をしています。明らかに比較したうえでの発言でした。それは気をつけたほうがいいと思います。ただ、息子に謝ってほしいというご友人の言葉はよけいです。トピ主さんはご友人の息子さんに謝るまではする必要はありません。単にほめることの是非を問うトピ主さんは少し視野が狭い印象を受けます。もう少し考えてから発言するほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：a0add6f3cde794a9

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もっと褒めて上げてください

🙂

南華

2022年01月12日 19:44

今どき、好き嫌いのない子どもは貴重です。ワタシ(昭和世代)の頃は、ご飯を残すなんて思いもよらない。好き嫌いなど言ったら「じゃ食べるな！」です。こう言うと、今は飽食の時代で昔とは違うとの意見があるが、こんな事は昔も今も同じ。食べ物に好き嫌いを言う人はロクな者じゃない。親として子どもを仕付ける責任を果たさないで、ダメ息子を庇うなんて言語道断。ワタシなら「あなたも(親として)反省しなさい」ぐらいの事は言うと思いますよ。

トピ内ID：ef7921e052d4f6f1

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私は褒めた方がいいと思う。

🙂

フクロウ

2022年01月12日 20:50

＞好きで好き嫌いしている訳ではないのに、どうしても嫌いなだけなのに。全部食べれる子は、たまたま食べれるだけなのに、私はこの認識が間違っていると思います。たまたま食べれるのではなく、食べられるように母親が努力した結果だと思います。嫌々でも食べなければいけないと思って食べているのかもしれないじゃないですか。私には発達障害を抱える子供がいますので、感覚過敏などで食べられない子がいるのは理解しています。それでも食育などである程度食べられるようにはなるのです。まだそのくらいの歳で匙を投げている、またそのような事で友達に謝罪を求めるのは母親としてどうなのか疑問に思います。だいたい小学校低学年ぐらいまでに覚えた味は生涯食べられるので、そのぐらいまでは兎に角一口でも食べさせる、食べられるようにもっていなかないと反対に偏食が続く事になります。なので匙を投げるにはまだ早い年です。まだ可能性がある。褒められる子がいて傷つくのなら、反対に一口でも食べられたら貴方も褒めて貰えるのよと前向きに捉えるよう親が働きかけるところだと思います。また、褒められる子に対して僻んだ感情を持つ事を肯定するのは後々問題が出てくると思います。自分が出来ない事を簡単に出来る子はいくらでも出てくると思います。足が速い子、頭のいい子、そういう子が周りから褒められる度に好きで足が遅いわけではないのに好きで頭が悪いわけではないのにと傷ついた謝罪しろ！では誰も友達になってはくれないでしょう。ちゃんと偏食しないで食べられるのは褒められる事。褒められたきゃ無理して食え！食べられないのなら褒められない事を受け入れろ！そういう事はちゃんと教えないといけないと思いますよ。人が褒められた事を妬む人より一緒に褒めてあげられるような人に育って欲しいと私は考えますよ。

トピ内ID：a6983da2ef707906

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謝罪要求？

🙂

とくこ

2022年01月12日 21:20

めんどくさいご友人ですね。変わった感性の方みたいですので、今後は刺激しないように気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：b87a0c824ce2896c

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偏食をことさら主張する子供に配慮が必要とは思えないんですが

🙂

藤の花

2022年01月12日 21:20

ちゃんと食べられた子をほめること自体は問題ないというご意見がほとんどですよね。もう一人の子に配慮すべきっていうご意見が多いようですが。でも私は、トピ主さんがもう片方の子の前でほめたこと、問題だとは思えませんでした。＞「俺、キャベツ嫌い」「ジャガイモ嫌い、むりー」と残しながらハンバーガーを食べていましたここじゃないですか？例えば黙って残していたとか、単に理由を聞かれて「嫌い」「食べられない」って言ってたのなら、トピ主さんも配慮してたと思うし、すべきだったと思うんです。でもほかにおいしく食べてる人がいる前で上記のように主張されたら、またそれを咎めもせずに「うちの子が傷ついた」とかいう母親がいたら、配慮の必要性など感じないと思います。大人でも偏食な人自体は嫌われなくても、それをことさら主張する人は嫌われますよね。そのような主張はすべきではないっていうことを、小さいころから教える必要があるんじゃないですか？（５歳が小さいとは思いませんが）

トピ内ID：a574eaab2586b110

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なるほ

🙂

すもも

2022年01月12日 21:45

主さん、こんにちは！他の方もおっしゃってますが、比較するような言い方(もちろん、そんな気はなくても)になってしまったのは惜しかったなーと思います。でも、好き嫌いを指摘された訳でもなく、それを親が躾の機会と捉えるでもな九他責にして主さんに謝れと言うのは筋違い、お門違いも良いとこです。「そうなんだー。比較したつもりは全く無かったけど、傷ついてしまったならごめんね。」「でも、アレルギーなどを覗いて何でも食べられるように促したり躾するのも大事だと思うよ」「あなたの子育てを批判している訳でもないし、そんなに引っかかるということはあなた自身もそこにコンプレックスが有るという事なのかな」「でも、今後は物言いに気をつけるね、いい気づきをくれてありがとう！」私ならこれぐらい言うてまうかなー苦笑(真似しちゃダメよ)。好き嫌いや偏食は躾や育ちが大いに関連していると個人的には思います。いい勉強になったと思って今後は言い方には気をつければいいし、子どもに謝る必要もないかと。

トピ内ID：2c040143bc05e6d5

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その場では褒めちゃいけません

🙂

玄米米子

2022年01月12日 22:00

お友達の謝罪要求はやり過ぎです。しかしトピ主さんの褒め方はダメです。例えば会社で、あなたの部下がミスしたとしましょう。その場で別の部下の仕事ぶりを褒めますか？それはミスした部下への当て付けになりますよね。部下を上手く育てられる上司はそんな褒め方をしません。子供への対応も同じです。

トピ内ID：9fff1b176e0a3d6f

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簡単よ。

🙂

りーず

2022年01月12日 22:20

気づかなくて申し訳ない。今度会った時に謝らせてね。と言って数年会わない。仲良しだった人でも、子供のある無しで付き合いは変わるものだし今カリカリしてる友人も、子供が成長したら自分の言った事恥ずかしく思う時がくるよ。今は距離を置きましょう。

トピ内ID：32f3c434c9a14371

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主さんに落ち度はない

🙂

卵

2022年01月12日 22:18

私がその５歳の子の母親なら、むしろ主さんのような方は有難いと思いますけどね。親を舐めきってて言う事をきかない幼児でも、よその大人に注意されると気持ちを引き締めるということはありますからね。ましてや主さんはその５歳の子を注意したのでも責めたのではなく、４歳の子を褒めて、たまたま５歳の子のほうの対抗心を煽った形（？）になったわけでしょ。単に、親が自分の育児を否定されたような気分になって、カッときて、衝動的にそのメッセージをよこしたんじゃないですか。仮にその５歳の子が悲しんでいるのが本当だとしても、そこをうまく処理するのは親の仕事のはず。主さんはごめんねと返信したのですし、もうこの件はこれっきりで良いと思います。次に会う時も何も言わなくていいですよ、あっちも忘れているんじゃない？もししつこく覚えていて謝罪を要求されたら、その方とのお付き合いはやめたほうが良いと思います。自分の子供の欠点を責め立ててくれるなと言うのならわかりますが、誰かの美点を「ほめる事じゃない」と貶めることしかできない人と友達でいるのって、じわじわストレスたまりそう。

トピ内ID：f5ca044133f21b22

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それ、褒めるべき事だから。

🙂

しょこら

2022年01月13日 10:37

好き嫌いしないで残さず食べられるのは、素晴らしい事です。その４歳の子は偉いですね。長所はどんどん褒めるべきですよ。勿論、５歳の子の良いところを見つけ時はたくさん褒めてあげてください。主さんが謝るなど、とんでもない。良い子を褒めただけで、謝罪を求める人物がおかしいのです。

トピ内ID：63fe7c4c73814e64

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そのまま大人になると…

🙂

マグノリア

2022年01月13日 10:38

甘やかされて育った私の友人のお話です。初冬にコンビニに入るなり、「あ〜コンビニが臭くなる季節ねえ！私、大根の味も臭いもだいっ嫌い！」うん、彼女に全く悪気はないのです。でも、ご両親が大根を大切に育てている農家出身の別の友人の悲しそうな顔が浮かびました。そうでなくてもお店の人にもお客さんにも失礼すぎます。もちろん、諌めましたがピンと来ていない様子でした。一人で黙って食べていた子は、もしかしてですが、キャベツやじゃがいもが大好きで、悲しい思いをしながらもくもく食べていたのかも知れません。つまりは、その親も配慮がありませんし、自分のお子さんを「配慮のない子供」に育てているわけで。文句を言う権利はカケラほどもないと思います。お子さんのためにも、疎遠にして正解では？

トピ内ID：f6f6c407c03f59d2

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まるで当てつけ

🙂

匿名

2022年01月13日 11:16

子供が2人。一人は野菜を嫌いだと言い、避ける。もう一人は食べる。この状況で〉〇くん「は」偉いね、残さず食べれるんだね！は、もう一人の子供に、あなたは違うね、と言っている様なもの。私自身がその様にされたら、やはり嫌ですし、当てつけの様に感じます。その子を直接諭すのではなく、もう一人を、あなた「は」偉いね、と言う事で、間接的に野菜嫌いの子を非難している様に聞こえます。ですから、褒めるのがいけないのか？という質問はズレています。その子だけの時に、褒めてあげればよいのです。わざわざ目の前で、野菜をあからさまに避けている子の目の前で、二人しかいないもう一方の子を、その点に注目して褒めるのは、残酷です。おそらく周りの大人3人も、心の中で、その発言はちょっと、と思ってると思いますよ。あなたには気を遣って、そんな事ないよー、全然大丈夫だよー、と言うでしょうけど。その子のお母さんの文句も分かります。しかし、謝罪の要求は行き過ぎだと感じます。単に、トピ主が気遣いができない失言の多い友人だと判断して、疎遠にすれば良いのに、と思います。

トピ内ID：ad4e6a94277c3092

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それは褒めてない。

🙂

ライラ

2022年01月13日 11:16

トピ主さんの褒め方は褒めているようで、褒めてないですよ。多分無意識だと思いますが、トピ主さんは暗に5歳の子供の好き嫌いを不快に思っていたのだと思います。そのワガママを諌めないお友達ママもイヤだったのでは？だから、暗に批判した（好き嫌いは良くない、と伝えた）かったのではないでしょうか。だから、子供ふたりを比べるような言葉が出てきた。大人でもイヤではないですか？職場で同じようなシチュエーションで、上司が仕事でミスをしたトピ主さんの隣にいる同僚に「君は良く出来てるね」なんて皆の前で言われたら。例えそれが「事実」であっても、言って良いかどうかは別の話。ましてや、それが幼児なら尚更だと思います。そして、ママであるお友達も傷ついたのだと思います。私も子供ふたりいますが、食べ物で悩んだ事はありません。勿論好き嫌いを許さない事を徹底しましたが、たまたまアレルギーもなく、食べられる子供だったのです。トピ主さんのお友達のお子さんはどうかわかりませんが、本当の本当に、親がどんなに努力して頑張っても、好き嫌いが激しかったり、小食だったりする子供もいるのです。もし私がもう一人のお子さん（全部食べた方）の母親なら、その場でそんな褒められ方をされても嬉しくないです。少なくとも、困惑しますよ。「何でそんな褒め方するの？」って。困惑する理由の１つは子供を比べて褒められていること、もう１つはもう一人のママの心情を考えると申し訳ないと思うこと。トピ主さんの中には「事実のみを言ってるから良いでしょ？」「面と向かって好き嫌いが激しいことを指摘した訳ではないのに」って気持ちがあるのだと思います。「私はもう１人の子供を褒めただけなのに…」って。でも、実際に傷ついた親子がいるので、その褒め方は完全にアウト…少なくとも私はそう思います。

トピ内ID：d10f4d3f24db5e96

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トピ主さん、悪くない。

🙂

エリオ

2022年01月13日 11:23

多分、その友人は自分でも子どもの偏食を気にしていたんじゃないですか。だから、カッとなってしまった。はっきり比べた発言ではなく、きちんと食べた子を褒めたのだから、いいと思うけど。これから先もそういうことはあると思うし、そのお子さんも傷ついたと言うなら、偏食を直すように頑張ってみればいい。アレルギーで食べられないとかなら、言ってはいけなかったと思うけど、そうではなさそうだし。謝るなんて意味ないと思いますよ。その友人は過保護だし、そのことを自覚してないからショックを受けたんでしょうね。そもそもそんな内容のライン、送るかなぁ。

トピ内ID：c25a3e17816aaa16

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もう会わなくていいと思う

🙂

ごたん

2022年01月13日 11:51

そのご友人はトピ主様にとって大切なご友人ですか？自分の子だけが褒められなかったから謝れ、とは随分変わった方だと思います。私ならば疎遠一択です。ごめんねの返信も不要だったと思いますがトピ主様は大人の対応をされましたね素晴らしいです。ごめんねと一言送った後、ラインブロックでいいと思いますよ。

トピ内ID：a1f88f7221958810

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感想

🙂

gon

2022年01月13日 11:51

＞褒めるっていけなかったんでしょうか。私がおかしいのか聞きたくて書き込みしました。　人を褒めること自体は、いけないことではないですが、残さず食べることは、普通のことなので、褒めるようなことではないと思います。　ただ、謝罪を要求するご友人は、いかがなものかと思います。

トピ内ID：736699dcd1ee4b2f

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褒めるのがいけないわけじゃない

🙂

ろうねこ

2022年01月13日 11:51

トピ主さんが間違っていたのはその子をほめたことじゃありません一人の子をほめることで同時にもう一人の子を貶めたという事ですそのことにまったく気が回らない悪気なく嫌味を言ってしまうタイプの方だなというのが印象ですまぁそれで文句を言ってくるご友人もいかがなものかと思いますが私自身子供のころ好き嫌いが多かったですで　原因不明の熱や腹痛が続いて主治医に親が嫌いなものを強要してはいけないと注意をうけてましたでね　好き嫌いがない事は確かに良い事ですけど単にわがままだけでなく子供の味覚って大人と違って過敏な場合も多いんです私自身多少マシになりましたけど舌触りが過敏で同じ食材でも調理の仕方で苦手なものがどうしてもありますまぁ大人なので外で出たら無理して食べますがだってトピ主さんみたいに好き嫌いがある＝わがままみたいな事をいう人が多いですからねそういう人に今更わかってもらおうとは思わないです好き嫌いがない子はどうぞ褒めてあげてくださいただし誰かに対する当てこすりみたいな事はやめましょうという事です

トピ内ID：7c8053dcd735bc9e

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2歳児子育て中ですが

🙂

あらごん

2022年01月13日 12:10

トピ主様もあからさますぎたのはまずかったと思いますが、友人も謝罪を求めてどうするんでしょうね。偉いねって隣の子が褒められてただけでしょう。食べられないことを怒られたわけでもないですよね。母が、無理なら食べなくてもよいって言っているならそれでもいいでしょうし後でフォローすればよし。よく食べる子が隣にいればそう言われるのは今後もあるわけで仕方ないでしょう。それで謝罪しろって？好き嫌いをなくせとは思わないけど、好き嫌いすることで起こる弊害は自己責任ですよ。それを学ばせる気はないのかな。ちなみに、我が息子、離乳食よりなんでもよく食べましたが２歳を超え一気に好き嫌いが出てきました。無理やり食べさせて食事が嫌いになっても困るので受け入れてますが、将来的に食べなかった場合… おそらく友人の立場だったら、ホラ食べてるよ！ってトピ主様に便乗しそうです…（それもやりすぎな気もしますが）何が何でも養護してってのは違うと私も思います。でも、子育てしていないのにわかるわけない！って言われたら反論できませんよね…

トピ内ID：edfa8d1868773812

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また昔の話！？と言われそうですが

🙂

50過ぎ

2022年01月13日 12:10

昔は、おせっかいやきで口うるさいおばさんがいて。好き嫌いもそうですし、あとは例えば仲間外れだとか靴を揃えて脱がないとか、何か感心できないようなことをしでかしている子供に、隣に親がいようと他の子供がいようと、遠慮せずズケズケ注意したものでした。ここで散々皆さんからNG扱いされている「ホラ、〇〇ちゃんは上手にやってて凄いわね。あなたもできるわよ」的な「比べ型」の発言も、普通にあったと思います。そうやって、親は「ああ、そういうふうに指導する方法もあるんだな」と気付いたり、「家族じゃない人がバシッと言ってくれて助かった」と思ったり、子供自身も、世の中というものを学んでいた気がします。そのような仕組みで、社会全体で子供を教育するやり方は、今もあって良いと私は思います。

トピ内ID：af66637718db1947

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褒めちゃいけない？

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