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同期に合わないと言ったら…

レス71
（トピ主 6 ）
🙂
佐久間
ひと
一緒に入った同期が合いません。 私28歳 同期35歳 入社したときから同期は、デリカシーがなくマナーもなく、発言や行動に不快な思いをしていました。 しかし私のなかで【他人同士、合う合わないがあって当たり前】と思っていたので、合わないところがあってもお昼時間と帰りの時間も一緒に過ごしていました。 しかし、会話する話題も合わなくて徐々に話す気も失せてしまい私から話題をふることも無くなってしまいました。 同期からはちょこちょこ話題をふられたけど、それも返事に困る話ばかり（○○っていうお菓子が美味しかったんですよ～、とか「それで？」っていうものばかり） とうとう同期から「私なにかしちゃったかな、してたら教えてほしい、前みたいに仲良しになりたい」って来たので、はっきり「私とあなたは合いません、第一に仕事してるので仲良くとかどうでもいいです、私に執着せず他の方とも接したほうがいいと思います、今後は同じ仕事をする一ひとりとしてよろしくお願いします」と伝えました。 そしたらその返事に「ー…今後仕事が一緒になったときはお手柔らかにお願いします」ってきて…そういうとこだよって…疲れちゃいました。 そしたら今日上司に同期が相談して「合わないって言われちゃいました、ショックですー」って。 上司も上司で私に内緒で連絡きたけど「ショック受けてたから優しくしてあげて？」って。 これって私がひどいんですか？ 合わなくても今まで表になるべく出さずにしてきたし、仕事上では周りの人と変わりなく接してきましたし、今後もそのつもりでいます。 合わないってハッキリ言ったことが、第三者も入ってきて、こんな大事になるの？って思って。 聞かれたときに誤魔化せばよかったんですかね。同期のような人は初めてで…どうしたらよかったんですか。

トピ内ID：32497ea3f33e0017

#２０代
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#仕事
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お昼と帰りを止めるだけで良かったのに

🙂
ギャザリング
なんで、ハッキリ言うの？ 大人げない お昼はやりたいことあるんで、すいません 急いでるんで、お先です～！ なにより、それだけ年が離れてたら なんで最近さけるのか？と聞かれても 話し合わせてたんですけど 年代違うから大変で、すいません という理由がつけられますよね？ そんなにハッキリ言ったら 仕事にも支障ありますよ だから、上司も絡むんでしょ 昼と帰り止めるだけなら 上司も言いようなかったのに

トピ内ID：2d3022843f7d5ed0

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大丈夫。主さんが思っているよりみんな大人だから。

🙂
たらこ
＞合わないところがあってもお昼時間と帰りの時間も一緒に過ごしていました。 これ、なんで？ 不快な人になんでそんなに執着したの？ ただ単純に、同期だから、一緒に行動するべきだと思ったの？ で、あっちから話題を振られても、この人とは合わないんだよな～って思いながら、ろくに返事をしなかったり黙り続けていたりしたんですか？ うーん。 トピ文を読んだ限りでは、主さんが気をもまなくても、今後は単なる一同僚として付き合ってくれる気がしますけどね。 あちらも、主さんみたいな人は初めてって思ってることでしょう。 上司の方は、職場環境で気になる点について部下から報告が入った手前、対応せざるを得なかっただけで、別に主さんに対する評価を下げたりしないでしょうから大丈夫ですよ。

トピ内ID：1c5d89e36f2c6054

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人間関係って大事だよ

😷
言葉は選ぶべし
特に職場はね。 その同期と合わないと思ったのなら、昼も帰りも一緒にいなけりゃいいだけの話。 なのにいちいち付き合って、それで疲れて「あなたとは合わないんだよね」って今更なんなの？ってことなのよ。 そんなこと初めからわかっていたことでしょうに。 そういうことはわざわざ口に出さずに、少しずつ付き合いを減らすか、はなっから付き合わなきゃよかっただけのこと。 もう大人なんだから、人への接し方は考えたほうがいい。 いつか自分に返ってくるよ。 そして、そういう態度は案外社内の人も見ていて、確実にあなたの評価を落としてると思う。 合わないのは仕方がない。 でも、その後の身の振り方があまりにもお粗末。

トピ内ID：87bafd86e241062c

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気にしなくていい

🙂
こま
トピ主のようなタイプの人は 気にしなくて我が道を進んでいいと思いますよ。 同僚からは気が強いし表面上の付き合いだけにしよう、上司からは扱いにくいと思われるくらいでしょう。

トピ内ID：4e2afb63bc90e603

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普通言わない

🙂
匿名
小学生ならともかく、合わないなんて普通言いません。まして職場の人に。 私が酷いのかと聞かれたら、そんなことを面と向かって言うのはまぁ酷いよね、と思います。 ＞同期からはちょこちょこ話題をふられたけど、それも返事に困る話ばかり（○○っていうお菓子が美味しかったんですよ～、とか「それで？」っていうものばかり） 雑談なんて、それで？ってものばかりで当たり前。 変に我慢してお昼と帰りをずっと一緒になんてするから、変に爆発しちゃうんです。

トピ内ID：c3a087c0dfde0be8

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まるで相手が悪者のような

🙂
じゃなな
いつもそうですか？ 今後もそうしていくつもり？ 相手にそこまで言わせるのって、きっとすごく露骨だったんでしょうね。 何か意地悪とか理不尽なことされたのかな。 同期だから？同僚だから？気が合わないのは間違ってる、 でもそれは相手のせい！と思っているのは、むしろトピ主のほうに見える。 だから、こんなおかしなことにしちゃったんだと思う。 会社で合わない人がいるからといってわざわざ あなたとは合いません、なんて言う必要あるかな。 意地悪とかストーカー行為をされてるなら別だけど。 相手だって特にトピ主のこと好いてるわけじゃなく、ただ空気を 明るくしようとして一生懸命話しかけてくるタイプなんじゃないかな。 特に、最初のころはいい感じに交流してたみたいだしね。 でね、最初のころはいい感じに交流していたのは、二人でやったことなのよ。 相手だけじゃない。 だから、途中から嫌いになったとしても、話しかけられて迷惑と感じても、 相手のせいにせず離れる方法ってあると思う。 ひとりでいたいから、とか、昼休みは勉強したいから、とか。 そうやって徐々に距離を広げていける。 このお菓子美味しいんですよーと言ってたら、 へぇ、そうなんですねーでいいじゃない。 同期だからって、ずっと仲良くしてなくてもいいの。 トピ主は多分、自分で書いてるのと逆で、同期だから、とか、 同僚だから、とか、同じ会社だから、とか、何でもいいけど、 相手と仲良くせねばならない、って思い過ぎてるの。 相手を好きでなくても全然いいのよ。 もっと適当でいいの。 別に生涯の伴侶を探しているわけじゃなし、 相手のアラを探さなくっていいし、つらいな、と思ったら離れる、を 繰り返して、良い距離が作れるといいですね。

トピ内ID：49ac4c3d69b90554

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言い方ってものがある

🙂
かぴ
もう30歳近い社会人ですからその辺のスキルは身に付けた方が良いですよ。 興味がないならお菓子の話も「へぇ、そうなんですね」ぐらいで流せば良いのに、無視するか嫌な顔でもしたのでしょうか。以前は話をしてくれたのに急に態度を変えるから同期は「私なにかしちゃったかな」と心配になったのでしょう。 べつにごちゃごちゃお喋りする必要はありませんが社会人として働く以上はうまく流して職場環境（社員間の関係を含む）を良くする努力は必要です。言い方に棘があるのでオブラートに包む術も身に付けた方が良いです。 合いません 仲良くとかどうでもいいです 私に執着せず（私に執着しないで） これって喧嘩売っているか、相手を攻撃しています。 職場の雰囲気を壊すような言動に出れば上司だって注意しますよ。 これまでも人間関係で周りの人を傷つけてきた人なのかなと感じました。

トピ内ID：fbfe2b0fc0fc702f

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大変ですね

🙂
わーまま
年齢差だけ考えても、合わないでしょうね 同僚も年の割には随分と子供っぽい人だと思います あなたも、若い感じですけど こういうときは、一人でいるのが好き、仕事に集中したいという感じでお断りするのが 処世術かなと思います あなたのお返事は拒否の姿勢が強くて ちょっと攻撃的なところがある それだから反発される いい悪いじゃなくて、世の中って強い力には強い反発になるものという感じだと思います 他害があったわけでもないのにそんなこと言われて上司も困ったでしょうね 職場に遊びに来ているのかなと その同僚は単純に、自分のことしか考えらられない人なんだろうと思います うまく、 そう、うまく距離を取れるようになるのも大人の嗜みかな

トピ内ID：7826111254e76d3b

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悪いに決まってるでしょ

🙂
さくら
トピ主さんの伝え方には悪意が感じられます。 職場の同僚としてやっていくんだから、わざわざ悪意をぶつけるような人がいたら職場の和が乱れるし、第三者からしてもやめて欲しいですね。 その同期の方の言動がそこまで非難に値するほど問題(マナーが悪い、話題がつまらない)だと思うなら、上司へきちんと報告しては？ そうする程でもなく、ただの好き嫌いの問題であれば、トピ主さんのワガママで悪意をぶつけて相手を傷付けたということ。 相手に聞かれるということは、これまでもよっぽど冷たい態度だったのでしょう。そういうのって周りから見てもあまりいい気持ちはしません。 トピ主さん1人で仕事をしているわけではないんだから、ある程度は周囲に気を使った方がいいよ。

トピ内ID：24635a459207f60c

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あるあるですね

🙂
あくび
ただ一緒に入社しただけだから 合う合わないはもちろんあります。 だからって はっきり言いましたとドヤってもダメなんですよ。 「ー…今後仕事が一緒になったときはお手柔らかにお願いします」ってきて…そういうとこだよって ↑ どういうとこですか？ その方は大人な対応されてますが。 もしかして上司に「ショックですー」と言ったことも嫌だったのかしら。 いままで他の人にも「合わないってハッキリ言ったこと」あるんですか？ それなのに同期さんのような反応を示した人が初めてなの？？ 聞かれた時に「ちょっと忙しくて」とか誤魔化せればよかったし、 返事する気も失せるぐらいになるまでお昼と帰りを一緒になんて我慢をしなければよかったんですよ。 仕事をしていれば合わない人と一緒になることはよくあるし、 うへーと思いながらも接点を減らすようにし、どうにかしていくものです。

トピ内ID：f6e986efbba2f711

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幼い反応をしましたね。

🙂
pipito
お昼や帰り道をずーっと一緒に過ごすことを徐々にやめて、一人や他の人ともランチをしたりして、同期の方とべったり一緒にいるのをやめればよかったのではないですか？ 嫌になって、冷たくして、挙句に合わないから付き纏わないで、と一刀両断…。 トピ主さんが大人の振る舞いを学ぶべきでは？

トピ内ID：e4bdf7cfd85a43af

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はっきり言って良かったです

🙂
しんちゃん
はっきり言って良かったと思います。 女性に多いですが同期さんはなによりも周囲との協調性だけを重視するタイプなんでしょうが、適当にその場しのぎで誤魔化して対応していたらいつまでも気付かれないでまとわりつかれるだけですし、仕事とは直接関係無い事です。 ただ仕事の面ではひとりの同僚としてそっけなくしたり塩対応しないで誠実に対応しておきましょう。それで十分ですしおそらくそう遠くないうちに退職されるのでは無いでしょうか。

トピ内ID：2c8e06161f96c692

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お仕事、お疲れ様です

🙂
レオ
今回の件の話で言えば、結論は出ていますよね？ トピ主さんが書いているとおり「誤魔化せば良かった」んですよ。 私は、トピ主さんのような人は嫌いじゃないですけど。 世の中には、「わざわざ面と向かって言う事ないじゃない？」と思う人もいます。 同期と言っても、相手は年上ですし。向こうは社会人歴が長い分、上司に「ショックですー」と愚痴るくらいしちゃうんですよ。 上司のタイプにもいろいろあって、「そりゃ、キミ（同期）にも問題あるんじゃないの？」と言えるタイプもいれば、事なかれ主義と言うかトピ主さんの方に「大人の対応して」とばかりに優しくしてあげて？と言うタイプもいる。その両方をやるタイプの上司もいますしね。 ＞合わないってハッキリ言ったことが、第三者も入ってきて、こんな大事になるの？って思って。 想定外だったとは思いますけど、学生の頃とかも、部活の友達に言ったら先輩から「仲良くしなよ」と介入されたりとか無かったですか？ 人生を続けていくと、こういう事はあり得ると思いますよ。今後は気を付けて。 だからと言って、我慢するのもアレなんで、普段からちょいちょい言っておくとか、最初から仲良くなりませんキャラで行くとか、やり方は有ると思いますよ。 私は、たまに「毒吐くキャラ」を使ってます。普段から、ちょいちょい「そういうの無理っす」と冗談っぽく言っておくとかしてます。 今回の事はドンマイ！元気出してね。

トピ内ID：c7392f7ef75f389b

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トピ主です。

🙂
佐久間 トピ主
ごめんなさい。私自身我慢してしまいました。 距離をとろうとしてもくっついてきてました。周りにはもう決まったグループができてて、他のところに入れてもらったりというのもできませんでした。 「体調不良で」とか「ちょっと落ち込むことがあって」と言うとズケズケと「え、なにがあったの…？(笑)」みたいな…こういうデリカシーないことも何度もされて嫌気がさし今回はっきり言いました。 ちなみにお昼は、何時まで部屋に戻っちゃだめと、時間が決まっていて先に行ったりがどきません。お昼の席も決まってて移動もできなかったので、隣に座っていました。空いてるなら早々にいなくなりたかったです。 ろくな返事をしなかったと捉えられてる方もいますが私も最初のころは話したり、私から話題をふったりしてました。 世の中全員が合う人ばかりですか？ちょっと？って思う人でも同じ時間過ごすこともありませんか？それが限界になってしまって気づきもしないからはっきり言っただけなのですが、幼稚でごめんなさい。

トピ内ID：18fc2b0b05449ef5

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同じレベル

🙂
ゴータム
仕事上の関係であるにも関わらず、 「仲良くしたい」と主張する同期と 「嫌いだから仲良くしたくない」と宣言するトピ主。 同レベルですね。 そもそも、仕事上の関係なのだから「合わない」とか言う必然性が全くないですから。 周囲に気を遣わせないようにもっと大人の対応をしましょう。

トピ内ID：190bfe5550312b6e

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賢くないですね

🙂
あらら
合わないのは仕方ないです。 でもそれをスッパリ口に出していいのか？って話。 正直に言えば何でも許されると思ったら大間違いですよ。 ものには言い方ってものがあるでしょうに。 職場だからこそ波風立てず、トピ主さんが仰っているように 「聞かれたときに誤魔化せばよかった」んですよ。 世の中には色んな人が居て、色んな考え方があります。 個人的な好き嫌いは表に出さず 上手く立ち回った方がいいと思います。特に職場ではね。 大人になりましょう。

トピ内ID：7b2765d5cf0d7729

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自分の行動と発言が自分にかえってくる

🙂
ろうねこ
別にねあなたとは合わないって言っちゃいけないわけじゃありません それを言った結果が自分に返ってきた それだけです もっと大人な言い方ややり方もあっただろうし 受け流すというのも一つの方法でもありますが 別にそれをトピ主さんがするべきだったとは思いません ただ　なんでこうなる　というのは違うって事です ご自身としてこういうことになるかもしれないという 想像力を養って　そうなっても構わないという覚悟を持ってから 発言する事です

トピ内ID：5090a4bc6b47e01c

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35歳でその幼さ

🙂
まつ
おそらくその人、他の人とも合わないと思いますよ。 でもやっかいな人だからこそ、うやむやに誤魔化すべきでした。 そういう人は被害者意識が強くまわりを巻き込みたがるから。 トピ主さんのカーッとなる気持ちもよくわかります。 なんでこの人この年でこんななの？って思うし、うっとうしいですよね。 でも人は変えられない。 今回のことはもうスルーで良いと思います。 淡々と仕事しましょう。

トピ内ID：2e07df856804112c

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一人で過ごせる自由がないの？

💢
プンプン
トピ主さんは悪くない。 職場でなかよしこよし しなくちゃいけないなんて。 休み時間が休まらないじゃないですか。 仕事さえきちんとこなしてたら 同期と仲良くしなくたっていいじゃないですか。 おかしいですその職場。 どこかに訴えられないのかな 人事とか。仲良くしろハラスメント？ 隣に座っていようがスマホを片手に相手にしないか 適当にあしらってやればいい 同調圧力くそくらえですよ。

トピ内ID：c108f0a2feb328c5

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仕事なんだから

🙂
みー
適度に距離をとって当たり障りなく過ごした方が良かったと思います。 面と向かって合わないと伝えるのは学生みたいな子供っぽい人という印象です。

トピ内ID：2a9dfa101239dede

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そんな深刻でもない

🙂
いつも1人
同期はかまって欲しくて上司に言った(内容はどうでもよかった)、 上司は面倒くさいからあなたに振った、 それだけなんじゃないですか？ 別に深刻でも何でもないと思います。 これからもあっさり淡々と対応していればいいんじゃないでしょうか。 同期はそのうち新しいターゲットが見つかればそちらに行くでしょうし、そうなれば上司も何も言ってこないでしょう。

トピ内ID：373734e48859a495

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トピ主です。

🙂
佐久間 トピ主
同期「○○ってお店のお菓子を食べて、美味しかったー」 わたし「そうなんですねー」 同期「ファンの○○って人が、イベントのゲーム大会で負けちゃって。だからわたし今日1日テンション低いんですぅ」 わたし「へー、そうなんですね！」 私はこんなかんじに対応してたのですが、悪い 対応でしたかね。不機嫌に感じる態度ですか？もちろん私もとっつきやすい話題だったら話を広げたりもしていました。 私自身精神安定剤を飲んでいること・日々辛いこと、知っていました。体調不良だったり仕事で落ち込んでて口数が少ないときも「なにか悪いことした？」っていちいち聞かれたことに嫌気がさして今回言っちゃいました。もうほっといて？って。 同期は、私や入社日が近い人と仕事のチームが分かれただけで、周りがいるにもかかわらず勝手に仕事する場所を移動して入ってきたりするようなタイプです。職場の大掃除のメンバーだけでも「私は一緒じゃなーい」って何度もアピールしてました。 それを言われていたから余計に、同期から「なんかしちゃった？前みたいに仲良しに戻りたい」と言われても、その「仲良しになんでこだわるの？」って思っちゃって言ってしまいました。私と仲良し、一緒！みたいに執着されてる感じがして。 私は第一に仕事をしに会社に行ってます。そのなかで雑談する方もいれば、挨拶程度の方もいますよ。なのになんでそこまで同期は私と仲良しにこだわるのか疑問で。仕事をする上で、仲良しって必要ですか？そういうところも合わないと思って言っちゃいました。逃げたくて。ごめんなさい。

トピ内ID：18fc2b0b05449ef5

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我慢しすぎたのですね

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは、鬱陶しくて嫌気がさして、つい、キツい言葉がでたのだと思います。 合わないって、嫌いと同じなので、大人が他人に面と向かっては普通言わないんですけどね。 他に逃げ場もなく、ストレスフルだったんでしょうねぇ。 こういうのは、被害者面する人が1番得をするので、上司に分かってもらうよりも、いかに被害者になるかを考えた方がいいですよ。 あんまりしつこくて、距離をとって欲しかっただけなんです。いつもいつもひっついて来られて、逃げ場がなくて、辛い。もう限界なので、以前のように我慢して優しく話を聞くのは無理です。どうしたらいいですか？と、逆に相談してみるとか。 反論するよりも、周りを味方にした方がいい。

トピ内ID：60ff88bc7455c697

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そもそも仲良くする必要はなかったかと

🙂
ねも
＞合わないところがあってもお昼時間と帰りの時間も一緒に過ごしていました。 これを我慢すべきではなかったと思います。私は就職した時同期はいなかったし、お昼は自席で食べてから控室で少し休憩する位でしたので誰とも特に仲良くはしなかったです。 そもそも職場で「友達を作ろう」とは思っていなかったので。 ＞「合わない」 これは3度目の部署で先輩に言われた経験があります。正直その部署に同じ仕事をしているのは私達だけなのに「わざわざ言う?!」とは思いましたが哀しいというより呆れました。仕事に相性も好き嫌いもないでしょうに。ですがいちいち誰かに相談する事でもないと流しました。 同期さん35歳でそれは幼いですね。別に上司の言葉なんて気にしなくてよいと思います。 淡々と事務的に対応すべきだと思います。あとは本人が考える事です。

トピ内ID：8207465a23c38207

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トピ主です。

🙂
佐久間 トピ主
二人で並んで会話をするのは、最後のころはお昼の時間だけでした。 そのときに沈黙が続いただけで「何かあったんですか？？」って聞かれて…体調不良で喋りたくないときだってありませんか？言いたくないことだってあって、落ち込んでるときにベラベラ喋りますか？？やんわり「や、ちょっと仕事で」と伝えたら「えっ、なんですか？何があったんですか？」って聞かれて…いい気分になりますか？誤魔化しましたけど、それでも答えてあげなかった私は小さいですかね。 同期はずーっと食べながら携帯必死にポチポチポチポチやってて行儀も悪い。マナーモードにもしない。喋りかけてくるときはマスクもしないで平気で喋る。もうそういうところも含めての「合わない」って言っちゃいました。 なのに同期は「心当たりない、ショック」って… 私に対してだけでなく、他の方々にもそんな態度です。先輩をバカにしたり失礼な言い方をしたり。そういう小さい嫌なことの積み重ねがたまりにたまってハッキリ言っちゃいました。 それまで話しかけてきたことは無視したり嫌な顔したりはしなかったし、私からも話したりしていたんですけどね…。黙って連れ添ってたのが逆に同期に失礼でしたよね。

トピ内ID：18fc2b0b05449ef5

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単に発した「言葉」と「伝えた」は意味が違う

🙂
スライム
＞　はっきり ＞「私とあなたは合いません、第一に仕事してるので仲良くとかどうでもいいです、 ＞　私に執着せず他の方とも接したほうがいいと思います、 ＞　今後は同じ仕事をする一ひとりとしてよろしくお願いします」と ＞　伝えました。 残念ながら、相手には暴言にしか聞こえず、気持ちを伝えた事にはなりません。 口から発する言葉「言った」＝「伝えた」ではないのです。 「言った」は、一方通行であって、 「伝える」とは、相手が理解を示した時点で成立する。 同期にも、上司にも伝える努力を惜しまず チャレンジしてみてはどうかな？ 今まで無理して我慢していた事、 追記トピに立てていますよね、 ちゃんと相手が理解してくれるまで伝えてみてはどうかな？

トピ内ID：60f572bc744d4cb0

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まぁ結論

🙂
あみん
あなたの人付き合いの仕方が下手かな。 補足も読みましたが、苦手な人なんて社会に出ればいくらでもいます。学生じゃないんだから、距離の取り方くらい考えましょうよ。 マスクせずに話しかけてくるとか、毎日顔合わす人なら普通に指摘できませんか？ 「合わない」ってはっきり言えるほどなら、「マスクはこのご時世しましょうよー」って笑いながらでも言えると思いますけど。 はっきり言うべきところと濁すべきところが間違ってます。 社会勉強だと思って今後の身の振り方を考えましょう。とりあえず今のままでは、あなたの方が悪く見えちゃいます。

トピ内ID：87be5c567fe9aee2

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大事になるのって？

🐱
とら猫
＞合わないってハッキリ言ったことが、第三者も入ってきて、こんな大事になるの？ 当たり前です。仕事に主さまの感情が必要なんですかね。 以心伝心　同期の方だって仕方なく話題を振ってきてたのでは？ 嫌だという理由は　上司に言った方が良いと思いますよ。言わないと同期の方も分からないでしょう？ 仕事がしづらいですよ　言うべき事を言わないでバッサリ感情だけの方は。 建設的にお仕事した方が良いかと。

トピ内ID：2087597270101f04

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察してちゃんなのね

🙂
てるる
トピ主さん、何かずれてますね。 相手の方は確かにめんどくさいタイプです。でもそんな人だからこそ、嫌なことは嫌って言うか都度態度に出さないと伝わりませんよ。 そうなんですねー。と相槌打ちつつ合わないなぁと思ったって意味ないです。 マスクなしで話しかけられるの嫌なら「マスクして」って言いましょう。 相手からしたら普通にコミュニケーション取ってたところにいきなりトピ主様が爆発したら、そりゃ「心当たりない、ショック」って言われますよ。 私はこんなに我慢してたのに！って気持ちは理解しますが、相手はエスパーじゃないので…。周りに共感性を求めすぎるとご自分もしんどいと思うので、思うところは小出しに言葉に出していきましょう。

トピ内ID：0db3bb28dc9f3461

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エールです

🙂
醤油
トピ主さん、追加レス最後まで読みましたよ。 追加レスの内容をさわりだけでも本文に書けば、皆さんの反応もまた違うものになった気がします。 まあでも、そうだな… たぶんトピ主さんは色々ため込んで最後に爆発した感じですかね。 例えば体調不良でしゃべりたくないときは、「仕事で…」と濁すんじゃなくて、「体調不良なのでちょっと喋る元気がないんです」とハッキリと言えばよかったんです。 マスクしないで話しかけてくるときも、「マスクしませんか？」って言えばよかった。 それならそこまで強い言い方にはならなかった気がします。 その都度小出しにしていって、それでもだめなら「もう合わない」で良かったと思うんですけど、 全部すっ飛ばして最後に「もう合わない、自分に執着するな」としてしまったから 結果として、外から見てトピ主さんが悪いみたいになっちゃうのです。 トピ主さんは悪くないと思いますけど、 トピの書き方にしろ、同期への切り返し方にしろ、 もっとうまいやり方はあったかなという印象です。 別に同期だけでなく他の同僚やお客さんなどと接する際に 「にこやかにその都度ぴしゃりと言う」ってのができるといいですね。 なかなか難しいですが… お仕事がんばっていきましょ！

トピ内ID：35c13abc5bdc6aee

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