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些細な事ではありがとうを言わない友人

レス30
（トピ主 0 ）
😢
猫丸
ひと
友人Aとの今後の関係に悩んでいます。 友人Aは些細なことだとお礼をいいません。 別の友人は細かい事、例えばファミレスなどでお水を持ってきてあげる等で必ずお礼を言ってくれます。勿論私も言います。 しかし友人Aは私や別の友人なら絶対言うだろうなという場面で絶対にお礼を言いません。 例えば、靴を履く時にカバンを持ってあげる、PCの使い方を教えてあげる、買い物に付き合ってあげるなどです。 しかし、些細と言われれば些細な場面なので、まぁいいか、、と今まで流してきたのですが、会うたびに、ん？と思うのがだんだん面倒になってきたため、フェードアウトを考え始めているのですが、細かい事でありがとうを言わない事を気にしている私の心が狭すぎるのでしょうか？？ ちなみに、友人Aとの付き合いは4年ほどで、なんでも言い合える親友という感じではありません。 そして、これは些細では無いですが、誕プレをあげた時も「あぁ」だけでした。※別に大したものはあげてはないのですが、、 20年来の親友とはお互いどんなに些細でもありがとうは欠かさないので、これが普通だと思っているのですが、いろんな方のご意見お聞きしたいです。

トピ内ID：c9e1afadbbdb72d8

#２０代
#マナー
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無題

🙂
かな
あー私も気になると思います。 私は他で気が合えばそれだけで会いたくないとはなりませんが、主様が無理なら別に無理して会わなくていいのでは？ ありがとう、言われると気持ちが良いですよね。周りが細かいかどうか決めるのではなく、主様がそこまで気になるのでしたら、今後も会う度にストレスを溜めていく事になると思いますよ。

トピ内ID：2d8cc7dd84f93c60

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私もAさんとは合わない

041
詩音
家族や友人に「ありがとう。」を口にしない人はいません。 かつて知り合いにはいましたが、段々疎遠になって今は連絡も取ってません。 私がAさんとお近づきになっても、たぶんモヤモヤして距離を置いていくと思います。 ありがとうの言葉を口にしない人にある日、理由を聞いてみた事がありました。 「ありがとうを普段から口にしてると、有難みにかけると思う。心から感謝した時以外には使わない。」 だそうです。 否定はしませんが、自分とは価値観が違うので仕方ない。ただ良好な関係は築けないなと諦めました。

トピ内ID：866a7caa64682c79

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ごめんね

🙂
とおりすがり
＞ファミレスなどでお水を持ってきてあげる ＞靴を履く時にカバンを持ってあげる ＞PCの使い方を教えてあげる ＞買い物に付き合ってあげる トピ主さんって、 ○○してあげる ってのが多いですね。 〇〇してあげるって 恩着せがましく聴こえる部分があると思うのよね。 トピ主さんは気付いていないのかも知れないけど。 なんだかそういう所が鼻に付くのね。 トピ主さんの文章を読んだだけでそう思っちゃうから、 実際やられたらもっと思う所があるんじゃない？ 靴を履くときにカバンを持ったりする？ 誕生日のプレゼント？ なんだかな～と思うけど。

トピ内ID：186ed886dbd3b729

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一つ確認した方がいいのは

🙂
ザンパノ
Ａさんは果たして、トピ主さんのことを友人だと思っているのでしょうか？ これ、意外と盲点です。

トピ内ID：8666ffaa6465223b

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お礼の言葉がなくてもつきあいたい人か？

🙂
まり
恐らくAさんは猫丸さんだけでなく、誰に対してもあまりお礼を言わない人だと思います。私の母もそういう人で、私自身も母の影響で、若い頃は子細なことでいちいちお礼を言いませんでした。（まったく悪気はなく、感謝の気持ちはあっても、母のように、いちいち言葉に出す必要はないって思っていました。でもさすがにプレゼントをもらったときはお礼言ったな）恐らくAさんも私と同じような家庭で育ったのだと思います。 でも社会に出て、周囲の人が子細なことでいちいち「ありがとう」「いえいえ」とお礼を言い合っているのを見て「いくら感謝の気持ちを持っていても、言葉に出さないと伝わらないのだ」と考え直し、30代頃からかな、いちいちお礼を言うように努力したところ、人間関係が好転しました。 私はたまたま自分で気づけたけど、もっと早く（10代で）気づけていたら、違う人生を送れていただろうな、と思うことはあります。家庭環境の影響ってすごく強いので、社会に出ても気づけない人も多いと思います。 で、今後のAさんとの関係ですが、いちいちお礼を言われなくともAさんとつきあいたい、と猫丸さんが思えれば、付き合い続ければよいと思います。何かをしてあげたとき、相手が感謝の気持ちを持ってくれているかは、お礼の言葉がなくても感じられますから。 逆に、お礼を言う習慣だけでなく、そもそも人の好意に対して感謝の気持ちを持たない人格であれば、それも伝わってくるはずです。もしAさんがそのタイプで、猫丸様が耐えられないのであれば、フェードアウトを考えてもよいかと思います。

トピ内ID：176b970f8209b61a

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その友人には「些細な気遣い」を止めてみれば？

🙂
メロ
私も貴女派です。そういう気遣いをする方だし、それを当然視されたらムッとする。 細かいことでも一緒にいる間中、こういうことばかりならストレスになるでしょうね。 それならそういう「些細な気遣い」をその人に対しては止めてみてはどうでしょう？ ファミレスで貴女が水を持って来なければ彼女はどうするのか？ 彼女が貴女の分まで持って来てくれるのか、自分の分だけ持って来るのか、或いは水無しで済ませるのか？ 彼女が貴女の分まで持って来てくれたらお礼を言わずに済ませる。彼女が文句を言えば「自分は言わないのに人の時は気にするの？」と質問。気にしてないようなら今度から「彼女に持って来てもらい礼を言わない」パターンにするとストレスが溜まらない。 彼女が自分の分だけ持って来る、或いは水無しで済ませるなら、貴女も次回から気兼ねなく「自分の分だけ」にすればいい。 「靴を履く時カバンを持ってあげる」などのことは逆に彼女もしてくれるの？してくれないなら貴女もそういう気遣いはしなくていい、文句言われる筋合いは無い。 彼女は無神経なのかもしれないけど「他人の水まで持って来る」や「靴を履く時カバンを持つ」サービスは不要と考えて「何でそんなことするの？」と怪訝に思い、有難く思ってないから礼を言わないのかもしれない。それならそんな親切止めた方が気分がスッキリ。誕プレもうれしいというより「必要無いのに。もらったらお返しも考えないといけないしむしろ迷惑」だったのかも？ とにかく彼女は「私なら言う場面で礼を言わない人」と判明してるのだから、「礼を言われないとムッとするような気遣い」はこちらもしないことが一番だと思います。向こうも貴女の気遣いを「何でこんな不要なことするの？」と思ってるのかも。 要は感覚が合わないのだから、別に付き合う必要も無い人なら疎遠になるのが一番かもしれません。

トピ内ID：8f7d37aa69a980ed

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私も嫌です

🙂
他とは円満
自分が些細なことでもありがとうを言うように躾けられて育ちましたので、それが出来ない人には違和感を覚えます。 それなのに同じ親に育てられた兄は私に礼を言いません。むしろ自分の方が常に上だと言わんばかりにいつも偉そうです。 介護中の親が死んだらさっさと疎遠にします。 身内でさえこうですから。 他人なら、合わないなと思ってお別れ一択です。

トピ内ID：ec1bd5c5faec09b6

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合わないと思う感覚を大切に

🙂
ねこ
価値観と人間性が「合わない」のです。 その気になる感覚を大切にして、合わないと思う人とは距離をあけて下さい。それが不要なイライラと、不要なイザコザを遠ざける人間関係の基本です。 合う人を大切に。合わない人とは「そういう人なのね」と割りきって一線を引くのが大切。 今後お婆ちゃんになるまで、多種多様の人達と出会います。何度も何度も会うたびにに複雑な気持ちになったり、落ち込んだり、嫌な気持ちになる相手とも出会います。その時自分自身のメンタルを守れるのも自分自身のみ。 楽しく生きるのも自分自身の経験と努力次第。 合わない人にフォーカスして、イライラ積もらせるより、さっさと割りきって距離をあけて楽しく生きて行く術と強さを持って下さい。

トピ内ID：a0078aaa72ceebbd

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心次第

🙂
花小金井
かな。トピ主のようにさり気なくいつも感謝できる人が一番いいとは思います。 ありがとうを言えば何でもやって貰えると利用目的の人は嫌だなぁ。

トピ内ID：bba49aa1158669a0

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どんな時なら

🙂
匿名
トピを読んでてAさんはどんなことだとお礼を言うのかなと気になりました。 主さんはAさんにお礼言われたことあるんですか？ 誕生日プレゼントすら「あぁ」だし。 お礼言うと熱が出る病の人なのかも？可哀想ね。

トピ内ID：f04833ef5332bf22

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「あぁ」だけで黙る人は要注意

🙂
しもべぇ
全然感謝してないですよ。 親が過保護か過干渉なので、まわりの出来事に感想を持たない、当然くらいに思ってる人が多い。 そばにいる人は代わりに何でも黙ってやってくれるはずという感覚なので感謝という感覚がありません。 付き合いが長くなると、してもらえないとキレたり、他人に可哀そうな感じでひどい目にあったと訴えたりするので注意。 それに、まわりの人からも、何か得があるから自分からくっついて世話してるのかな、とみられます。

トピ内ID：7d0bc6c22eac6b21

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あぁって

🙂
匿名‪38
まるで昭和の熟年夫婦の夫版みたいじゃないですか！ ありがとうが言えない人はいますが、 私もあまり言えないですが、 女性はそこは厳しいし、 よく見てますので、 頑張って言うようにしています。 私の場合は恥ずかしいとか照れ臭いという感じで、母親は言う人間です。 父が言わないな、まさに、あぁ、でした。 父に嫌な所が似てしまったので、 せめて友人、夫あたりには 頑張って言っております。 トピ主もそんな友人に 何もしてあげなくても 良いと思いますけどね。 客観的にみるとこうやって 人が離れて行き、何もしてくれなくなり損しているのですね。 まるで昭和の親父、だと思いました。

トピ内ID：f0743bef535807a5

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わかる〜！

🙂
冬木立
ありがとう、ごめんなさい、おかげさまで、こちらこそ、・・・ このやり取りがスムーズにいかない人とは、 些細なこととはいえ、なんとはなしに満たされない思いになりますね。 一回一回は、たまたま・・・、なんか事情が・・・と流せても、 何年にも渡って積み重なると、複雑な心情を抱えることに・・・ トピ主さんだけじゃないですよ！ 心が狭いかと言われれば、まぁ広くはないのでしょう。 けれど、これが私の心の大きさ、と私は開き直って、 このあたりのやり取りがスムーズでお互いに心満たされ合えるような 関係を築ける人達を大切にしようと思っています。 だって、身体は一つ、一日は24時間、限られた時間とエネルギーは 心から大事に思う事や人達に使いたいじゃないですか。 まぁ、そういう人とも縁は切らず、 たまのたま〜に接する時は一種の修行だとも思い、 静かに眺め、勉強の機会にしています。 感覚が違うだけで、一概に断定的な評価はできませんし、 いずれまた変わる可能性もありますからね。 一緒一緒！と思い、思わずレスしてしまいました。 トピ主さんも良い落とし所が見つかりますように・・・

トピ内ID：d48a21ea0858fea5

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想像

🙂
gon
＞友人Aは些細なことだとお礼をいいません。 　友人Ａがお礼を言わないのは、トピ主さんがしていることが、友人Ａがして欲しいと思っていることではないからではないでしょうか。 ＞靴を履く時にカバンを持ってあげる、PCの使い方を教えてあげる、買い物に付き合ってあげる 　これらの「あげる」という言い方からすると、鞄を持ったり、買い物への付き合い等は、友人Ａがお願いしたことではなく、トピ主さんが自ら言い出したことではないですか？ 　だとしたら、友人Ａは、トピ主さんがして「あげている」ことをありがたがっておらず、だから、お礼を言わないのだと思います。

トピ内ID：7d72d3aa5f3dbe53

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4年で？！

🙂
りーず
誕生日プレゼントいらないです。 むしろそんな浅い付き合いで 誕生日プレゼントって贈るのに驚きです。 ファミレスで水も 自分で自分のタイミングでやらせて欲しい。 かばんも持たないで欲しい。 頼んでないのにやらないでよーと思います。 買い物に付き合ってくれと頼まれて仕方なく行ったのですか？？ 一緒に買い物するのはお互いが楽しいから一緒に行くものだと思ってました。。 私は相手に何かする時は 金銭的にも時間的にも見返りを求めないし 自分がマイナスになったとしても全くいとわない相手としか付き合わないので 感謝も、してあげたのにという気持ちも無いです。 ただ、あなたが合わないなぁと思ってるなら 相手もそうなんじゃないのかな。 私ならそんな事くらいでダメになる関係の人に、誕生日プレゼントを気軽に贈らないし、欲しくないなぁ。

トピ内ID：69f1593db50c54e5

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わかります

🙂
はこ
すごくわかります違和感なんですよね。 普通のやり取りならあぁありがとって続くところで出てこないの。 性格も悪くないしこちらにも親切にしてくれるのに、こっちが何かしても絶対にお礼を言わない友人がいます。 特にしてあげた！とは思ってないけど役に立ったと思うなら何か一言欲しいですよね。 私も心理を知りたいので、私は些細な事じゃお礼を言わないよって人の意見が聞きたいです。 そういう主義かなとも思いますが、気分は良くないので何かしてあげるのは極力やめにしてます。 でもそういうのいちいち考えながら付き合うのって面倒ですよね。 自然に手伝って自然にお礼言われたい。 だから付き合いはあちらから寄って来た時だけと決めてます。

トピ内ID：fa58e0bb6ff370d5

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悩む相手と付き合う方が不思議

🙂
ねも
一緒に行動してもやもやする相手とは交流を減らしていきます。それで寂しくなれば「この人はこういう人だ」と割り切って付き合いを続けますが、特に影響がなければそのまま疎遠です。 仕事ならともかくプライベートで気を使う相手と付き合いたいとは思いません。 そんな性格なのでSNSでも友人は30人以下、メールを交わす相手は3人くらいしかいません。 ですが別に生活に不自由したことはありませんけど。

トピ内ID：ed081eb10a176f8d

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レスします

🙂
いつでも偽善
＞誕プレをあげた時も「あぁ」だけでした。 友達と思われてないんじゃない？ 仲良くない友人にいちいち「ありがとう」言う人がいたけど、 うっとうしかったです。 そんな小さなことに、いちいちありがとう言われないといけないの？ 私のことよっぽど冷酷な人間だと思ってるの？ ってイラっとします。 その友人は、どっちかというと自己中で人のために何かをするタイプじゃなかったから、 私の行動が本当にありがたかったのかもしれません。 が、こちらはお礼を言って欲しくてやってるわけじゃないので、うっとうしいです。

トピ内ID：9e569f160ce972df

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学生時代にそういう子いましたね～

🙂
匿名
自分より下だと思っている子には絶対「ありがとう」は言わない。話もほぼ否定。絶対に同調はしない。 自分と対等とか上だと思っている子には満面の笑みで「ありがとう」連発。 私の場合は学生時代は我慢して、卒業してから連絡を絶ちました。 何年か連絡きてましたがすべてスルー。結婚式の招待等もすべてスルー。 それから２０年位たちますが、平和です。

トピ内ID：84dd40b168b2e96b

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レスします。

🙂
花波
私はトピ主さんが書かれているような事でお礼を言われなくても気にならないです。 自分が相手にそのような行為をしたくてしたのですから。 反対に私がして貰ったら、ありがとうは言いますよ。 けど、最近のありがとうは おはようございますとかこんにちはと似た感じで、単なる挨拶のような気がします。 ありがとうの気持ちが感じられない人もいて、ありがとうと言っておけば良いじゃんって人もいますし。 疎遠にするしないはトピ主さんが決められたら良いと思います。

トピ内ID：e54becb1c0f5bd8a

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分かります。

🙂
ソメイヨシノ
私は直接モヤモヤしてた事は言ってましたが、それは仲良くしたい相手で何を考えてるか知りたかったから、思い切って議論したんですよね。 トピ主がそこまで仲良くしたいのであれば、お礼を強制(自然には無理です)させるのではなく、どう考えてるか聞いてみては？ 私もそうでしたがトピ主もね、ちゃんと分かってないんです。 ・やってあげた事に対して、お礼を言わない。 この考え方、前提として「彼女は感謝してるのに、あえてお礼を口に出さない。ひねくれてる」って条件ありきの考え方なんです。 この前提から見直しませんか？ 「彼女は感謝してないから、お礼を言わない」のだと。 感謝してない事をさも、自然に気を回せてるって思って、何度も何度もされる彼女…しんどいと思う。 トピ主、あなたが他の友達に同じ事をして、その人達が感謝してるからといって、全員感謝しているとは限りません。 そこは分かりますよね？ この方の件だけでなく、これからの人生にも、その前提ありきの考え方は視野を狭くして自分を孤立させてしまいます。 今からでも遅くないので、独りよがりではなく、本当の意味で相手の気持ちに添えるように、頑張ってください。 ちなみに、件の友達は感謝してませんでした笑 むしろ、それ気遣い？ってレベルで愕然としたし、こっちが放置しないでよって言ったら、1人のが自由に見て回れるかと思って、だそうで…全く空回りしててお互い笑いました笑 考え方変えるのって大変ですけど、頑張ってください。 応援してますよ〜

トピ内ID：88b3fbaa7f147937

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心の距離を置く

🙂
もも
頼んでない事にお礼を言いたくない ありがた迷惑に感じている 相手を見下している 小さな事にお礼は要らない 等、世の中には色んな人がいます。 この人とは合わないなーと感じたら、距離を取ればいいのですよ。 私もそういう人に出会ったことがありますが、周りが色々世話を焼いてくれるのが当然、と思っている節があり付き合いが億劫になって、今は疎遠です。

トピ内ID：c07a7909b9cd2858

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感受性が劣る

🙂
三色アイス
これは人間関係の機微に鈍感、感受性が劣るということでしょうね。 そういう人は、知らず知らずのうちに損をします。 人は持ちつ持たれつ、しかし感謝の気持ちを表せない人にはやってあげようという人はいなくなります。 言葉はタダだし相手に恐縮させてナンボ、これは商売の極意でもあります。

トピ内ID：bbbc2ba1159a3ee4

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身内ならまだしも

🙂
わんちゃん
他人に対してその態度はあり得ないです。 しかもパソコンを教えるとか、買い物（程度によりますが）に付き合うとかは些細なことではないと思います。 プレゼントに対しての反応は家族では許せない態度です。 フェードアウトしても全く問題がないと思います。

トピ内ID：9b7e89e9bb8109f1

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ああ、嫌だな

😨
鵜飼の鵜
ありがとう、ごめんね。 これが言えない人、苦手なんで 極力付き合わない。 人間関係の基本の言葉だと思うよ。 自分が望んだとか望まないとか関係ないのよ。 大人の関係性が築けない人間とは遅かれ早かれ 行き詰まると思うなあ。

トピ内ID：b68cf4a1af40c4dc

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確認したいことが

🙂
大福
ひとつトピ主さんに確認したいことがあるのですが、トピ主さんがあげられている ＞靴を履く時にカバンを持ってあげる、PCの使い方を教えてあげる、買い物に付き合ってあげるなどです。 これらはAさんから頼まれてしたことなのでしょうか？ それともトピ主さんがよかれと思ってしたことなのでしょうか？ 前者ならAさんは非常識な人だと思いますし、後者ならトピ主さんがちょっと余計なことというか独りよがりだった可能性がありますね。 誕生日のプレゼントにしても、もしかしたらAさんはそういうプレゼント等のやりとりをしたくない人なのかもしれませんし、もしそうだったのなら事前に話もなくいきなりプレゼントを渡されても、なぜ先にそういう事を言ってくれないのか、とモヤっとされたのかもしれませんね。 でも、たとえそのような考えをもっていたとしても、世間一般ではお礼の言葉は言いますよね。 その上で自分の考えを言って、今後はそういったプレゼント関係は遠慮したい等の話をするものだと思いますので、その点ではやはりＡさんはちょっと非常識というか極端な思考の持ち主なのかな、という印象ですね。 いずれにせよトピ主さんが合わないな、と感じたのなら、無理してお付き合いする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：9f4d88b6100604d9

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貴方のストレス軽減のために

🐤
ばあこん
ありがとうをいわない人物に違和感を感じる人は多いと思います。とはいえ他人の考えを変えるのは不可能な事。ご友人と接する時間が貴方の喜びになっていますか?感謝を表現できない人とは距離を置くなり関係を断つ方が貴方の幸福が増えるのでないでしょうか。

トピ内ID：4c3767363ce771e1

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聞く

🙂
ss
＞フェードアウトを考え始めているのですが、 これを考えているんだったら、お礼を言わない理由を聞けばいいでしょ。 そうすれば、ここでトピを立てるよりすっきり解決ね。 「聞くとその後に面倒なことになって」って心配もたいしてないし。 ＞細かい事でありがとうを言わない事を気にしている私の心が狭すぎるのでしょうか？？ 付き合いというのは、トピ主さんが付き合いたい方、付き合うといいことがある方と付き合うのが基本でしょ。 仕事の付き合いだっていいことがあるからでしょ。 心が狭くても広くてもそれはどうでもいい話だよね。 でも、「些細な事」というのはトピ主さんがその方にやってあげたいと思ってやっている事でしょ、ついでとかで。 お礼を求めてやってることではないよね。 私ならならそこは気にしないけど。

トピ内ID：c95cc34e50e5868b

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たんに失礼な人です

🙂
ゆうこ
あなたから見て、Aさんはあなたの親友でしょうか？あなたにお礼を言わないって事は、あなたをお友達と見てないのではないですか？ちょっと違いますが、最近デパートですれ違いざまにぶつかっても、「すみません。」と謝らない若い女性が増えました。わざと謝らないのではなく、「誤り方を知らない」様です。それは、その人の育った環境、色々あると思います。恐らくAさんも日頃からお礼を言う環境に育ってないのではないでしょうか。つまり、家柄が良くないと言えます。それは、その人が何歳になって気づくかはわかりませんが、持って生まれた習性はなかなか治らないでしょう。あなたがストレスがたまるなら、疎遠にしたらいかがでしょうか？私だったらそんな人嫌です。

トピ内ID：1dbc932c4136844e

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「してあげる」をありがたく思っていないのかも？

🙂
白雪姫
Aさんに頼まれてやって「あげた」ことに対して感謝の言葉がないのか、トピ主さんが良かれと思って自らしたことなのか、それにもよるかも。 お水を持ってきてあげる 靴を履くときにカバンをもってあげる PCの使い方を教えてあげる 買い物につきあってあげる 誕プレをあげる トピ主さんはいろいろとして「あげて」いるようですが、頼まれてではなくトピ主さんが気をまわして自発的に行っているのでしたら、「そこまでしてくれなくても良い」と思っているのかもしれません。　あんまり気配りされすぎると窮屈になりますから。　 20年来の親友もいらっしゃるとのことですので、学生さんではなく社会人の方だと思いますが、誕生日のプレゼント交換も正直わずらわしいと思う人もいます。　私もその一人です。　仲良くお付き合いしたいとは思うけど大人になってまで誕生日のやりとりは面倒くさい。　もらったらお返しもしないといけないし、相手の誕生日にはこちらからも何かお渡ししないとと思ってしまうし。　一度始めちゃったらやめたいと思っても言い出しにくいし。 　でも一応お礼の一言くらいはいいますけどね。　 私としては、何かその辺の物を取ってもらったりしたくらいでも「ありがとう」はお互いに気持ちがいいと思います。　トピ主さんとＡさんとの間には温度差があるように思えます。　

トピ内ID：b003dc55aa320a80

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