人から軽く見られる

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

ひかり

2022年01月22日 10:15

ひと

周囲の人に・大切にされていない・軽くみられていると感じています。どんな点に気を付ければ改善できますか？私のプロフィール・20代後半・社会人・独身・よく言われる性格は　おもしろい　幸せそうだねこれまでのエピソード↓ ・会社で急に「明日は出前を取ろうと」と決まります。後輩が注文を聞いて回っていたとき同僚たちが「今日休みの○さんと▲さんにもLINEで注文を聞いてみよう」と話していました。しかし私が休みの時は連絡は無く、気遣われていないようです。・職場の数人で、やや遠方で開催されるウォーキング大会に参加し、その後ご当地の食事を楽しむ予定がコロナのため大会中止となった。ドライブがてら食事だけでも行きませんか？と提案したが「食事だけなら行かない」と断られた。（私と休日に会うのは無駄ということかな？と思った）・4人で遊園地に行く予定だったが、私が怪我をしたのでパスすることを伝えると、「それ中止にしたよ」と知らされる。（3人だけで話し合っていた事が寂しい）・コロナ禍で私が部署異動した際、「コロナなので歓迎会はできません」ということだったが、私の半年後に異動してきた方のために「コロナ禍ですが、歓迎のランチ会をしましょう」と開催された。・修学旅行で飛行機に乗ったとき、Aちゃんから「Bちゃんの席が、知らない男子の横で可哀想だから代わってあげてよ」と言われた。（私は可哀想ではないのか？）・同僚と休暇を合わせて花火大会に行く予定だったが、「社会人音楽サークルの打ち上げが入ったからごめん」と断られた。（本番ではなくただの打ち上げを優先された）人間関係で気を付けていることは・時間と約束を守る・自分の話は控えめに・話を聞くときの相槌や表情・愚痴や悪口を言わないなどです。何かアドバイスいただきたいです！よろしくお願いします。

トピ内ID：b25304d960209346

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自己主張してますか

🙂

柊hi-lite

2022年01月22日 12:31

おとなしい感じの人なのかなという印象です。自己主張が足りず、周りから何でも受け入れてくれるおとなしい人、印象の薄い人だと思われているような気がします。自分の話は控えめに、聞き上手、愚痴や悪口を言わない…というのは確かに良いことではあるのですが、逆に「この人の話、面白い、もっと話したい！」とはならないように思います。時には失敗したり失言したり、愚痴を言ったり悪口を言ったり夢中になって自分の話をしたり、理不尽なことに怒ったり泣いたり…… そういうことも必要だと思います。そういうことの積み重ねで、トピ主さんという人がどういう人なのか周りに徐々にわかっていくのです。でもおそらくトピ主さんは周りからよくわからない人だと思われていると思うのです。トピ主さんに必要なことは自分の感情をもっと表に出すこと。例えば３人で勝手に中止を決められたのだったら「えー、３人で決めてたの？いつの間に！？言ってよ！」って主張したり「花火に行こうよ、花火にーー」と友人を引き留めたり「出前の注文LINE、私には来なかったよ～、今度から聞いて～」と言ったりすることじゃないでしょうか。簡単にあきらめ、引き下がるトピ主さんは逆に言うと友だちや同僚や物事に対してそこまでの思い入れがないように見えてしまいます。もちろん、加減が大事です。やりすぎて人に嫌われるようになっては本末転倒ですからね。でもたまにはネガティブな発言をしたり、冗談っぽく怒ったりしてこまめに本当の気持ちを出していきましょう。その方が人間らしいですし、周りも親しみやすく思ってくれるかもしれません。

トピ内ID：63e17afbc6d6eadb

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多分

🙂

匿名

2022年01月22日 12:31

20代後半なのに大切にされてないエピソードで修学旅行の話が出てくることがちょっとびっくりで、嫌なことがあるとずっと気にしちゃうタイプなのかなと思いました＞人間関係で気を付けていることは・時間と約束を守る・自分の話は控えめに・話を聞くときの相槌や表情・愚痴や悪口を言わないなどです。これを読んで思ったのは、人に嫌われないように当たり障りなく過ごしている人で、自分を出してすごく仲良しができるがもちろん合わない人には嫌われるというのもない人なのかなと。なんというかその他大勢に自ら進んでなってるのかな、というか。嫌われるの怖くて嫌でもニコニコ引き受けてそう。修学旅行の席の話はちゃんと断りました？こういう時断らなそうな人に声かけられることが多いんです。明日の出前の話なんて、多分後輩とその日休んでる人が親しければ気遣うけど、親しくないと思い出さないという感じかな。当たり障りなくニコニコの人は割と軽く見られますよ。そうでも軽く見られない人は、普段はニコニコしてるけど、譲らないラインは絶対譲らない、怒らせたら怖いなどちゃんと自分の軸がある気がします。

トピ内ID：1774e1320355a867

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うん

🙂

花小金井

2022年01月22日 14:39

私もトピ主タイプでしたよ。気に病んで習い事で会った人達に一生懸命尽くしましたが、ただの便利屋に成り下がり、断わったら即終了でした。今は働く場所があって食べていければ十分、職場の人に興味も無く仕事以外の評価は気にならないですね。トピ主さんはお若いので「仲間」に憧れがあるのかもしれませんが、今のまま常識的に振る舞っているだけで十分だと思います。全部のエピソードが軽く見られているとは思いませんが、まぁ深く付き合いたくない人とされているかもしれません。休日のランチは私もウォーキングとセットじゃないと嫌かな。ランチだけだと休日まで働いている気分になるしねぇ。

トピ内ID：8a5e4ac3763897fd

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がんばって。

🙂

nene

2022年01月22日 14:39

親しくしている人が一人でもいれば、あの子の分も、と気遣ってくれるはず。そういう友人を持つことです。自己完結だけでなく、思いやりを持って人に接すれば、きっと良い友人が出来ますよ。

トピ内ID：63f577fbc6e78ecc

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レスします

🙂

かな

2022年01月22日 15:57

面白味に欠けるのだと思います。真面目な性格は良いことですが、愚痴や悪口を全く言わない人って、私はあまり信用出来ませんし一緒に居て気を遣い面白くないです。何というか、一つ壁を感じます。勿論会話の大半が愚痴と言う人は苦手ですが、少々砕けた話が出来る人の方が、一緒に居て楽しいです。個人的には愚痴や悪口を言わない人は素敵だと思いますが、友達となると気軽に誘いにくいのは事実かも知れません。周りで皆から好かれていそうな人を観察してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5c1c164d2a446261

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お人好し

🙂

コットンパール

2022年01月22日 16:21

多少のことは目をつぶって我慢してくれる、お人好しと思われているのではないでしょうか。普段から、人に嫌われたくなくて、ついつい優等生のような振る舞いをしてしまうことはありませんか。たまに、あえて愚痴めいたことや人の悪口などを言うようにして、何でもハイハイ言うことを聞く私ではないぞアピールしてみると印象が変わると思います。

トピ内ID：bb97aa4f23982cba

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休日は

🐱

とら猫

2022年01月22日 16:32

会社の人との交流に　重きをおかなくても良いのでは？遊園地はいつの事か分かりませんが。　休み明け出社したら　主さま以外は出前のお弁当だったのですか？歓迎会の件は　何か嫌な思いしましたね。この場合　軽く見られてるのではなくリーダーが常日頃　配慮不足の人なのではないですか？通常　主さまの歓迎会も遅ればせながら併せてやろう！と　一言あって然りですけどね。

トピ内ID：0642d5100a489f65

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あるある、あるある

🙂

ナナコ

2022年01月22日 16:39

長く働いていれば、似たようなことみんな経験してると思うよ。したりされたり、目まぐるしく一日が過ぎていくので、いちいち覚えてないだけ。読んでておかしくなってしまいましたが、ご本人は傷ついてるんですね。それもなんだかおかしくて（ごめんなさい）遊園地の件以外は、私ならスルーできますね。修学旅行の件、これ覚えてるってすごいなと思いました。もう忘れちゃえば？話戻って、遊園地の件はトピ主が連絡しなかったら、いつ連絡きたんでしょうね。ちょっとそこだけ見過ごせませんでしたよ。私なら、思いっきりびっくりして、行かない自分を棚に上げて、いったいいつ決めたのよって怒っちゃいますけどね。そこだけかな、怒りを覚えるのは。でも、同僚と遊園地や○○大会に行く約束したり、その環境にとってもなじんでるように思えます。気にしすぎじゃない？女性ですよね。ほとんど多くが食べ物に反応しているので、女性あるあるだなーと。アハハ活動を会社以外にも広げて視野を広げてみてはどうでしょうか。同僚と同じように社会人サークルはどうですか。さいごに、＜おもしろい＞は誉め言葉に使いますよ。安心して。でも＜幸せそうだね＞はよくわかりません。私は他人に使ったことありません。

トピ内ID：cb3f062c128cf6de

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リスペクト（される）が十分ではない

白ユリ

2022年01月22日 16:41

これといった「売り」がない人なので、相手が優先したくなるモチベーションを抱かせられない人。嫌われて減点されているのではない、ここは間違えないように。たぶん一切減点はされてなく、ただ加点されてないだけです。だからあなたの書いた、人間関係で気を付けてることリストはあまり意味がないです。守らなくていいという意味ではなく、今回のテーマとは関係性が薄い。消去法の反対語は選出です。あなたはきちんとして嫌われる理由がないので、周りが酷すぎれば消去法の形で人望が集まる可能性はあります。ただ普通そこまでの状況にはならないので、目立つ何かを持っている人から「選出」されて埋没してしまうのでしょう。人間は社会的動物で、序列意識があります。動物が自然界で、敵か味方か、自分のほうが強いか弱いかを判断してふるまうのと同じ生存本能です。全員に同じ態度なんてきれいごとです、だってウサギがヒョウを前にして、ウサギ同士の時と同じ振る舞いではまずいでしょう。逆にマナーがいいと言われる人は、そうした強弱をわかりにくくする。「強い」「賢い」「美しい」「人気がある」「印象的」「余裕がある」など、なんらかその人が生存上有利なものを持っているように見えるほど、周りはすり寄ったり大事にしようとします。たとえば、自分より明らかに先を見通せそうな賢い人を、敵に回そうなんて普通思いません。まぁ対抗手段があるなら、先に陥れてしまおうとはするかもしれないけど、確率的にはそんなに多くはない。そういう話だと思うので、あなたの場合はこれ以上、普通のいい人のマナーに神経を尖らせる必要はないと思います。あなた固有の強み、個性、を浮かび上がらせるのが早道。仕事ができるとか、料理がうまい、とか。気が小さいから人が気づかないことに気づく、などでも通用したりします。

トピ内ID：c5414ca199ef3acb

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「白ユリ」さんに同意

🙂

手品

2022年01月23日 11:04

また付け加えるなら、有り体に言って、嫌われてないのだから、充分でしょう。と。

トピ内ID：5fe3cfadeb664afe

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自分を許す

🙂

匿名

2022年01月23日 12:35

ご自身が定められているルールを頑なに守らなくても良いと思います。守ることを心がけるけれど、たまには出来ない時もある、そんな不十分な自分を許す。私はルールを守るのに、私以外の人がそのルールを守らないのは何でだと思う心に怒りが生まれると思うからです。自分を許せば、他人も許せるようになります。相手がしない理由を妄想して傷つかないで。理由は問わずお互いの不十分さを認めた上で、私は(出来る)出来ないを誠実に伝えればよいし、伝えることが難しいならば悲しくならないお互いの関係を冷静に調整すれば良いと思います。ここは折れるけど、ここは私を優先させて貰うと自分の中で折り合いをつける等。全部勝たなくてもいいのですから。

トピ内ID：28ee9ab1f5b75c2f

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続き

白ユリ

2022年01月24日 09:33

あとは、ぞんざいな扱いをされてもスルーする場合と、しない場合を意識して、使い分けたほうがいいかもしれません。特に今までスルーするの一択しかしてないなら。行動経済学でしたか、１対１の人間関係ではやられたらやり返す、相手がルールを守っている限りは自分も守る、が一番確率的に損をしにくいとの話があります。個々の立場や生き方とのバランスで調整は必要ですが。なぜ人が生存上有利なものを持っている（ように見える）人にすり寄るかと言えば、そういう人と仲良くすると自分も生存上有利だから。なので、この人は一見大人しそうだけど、鈍いとか無力とは違うから、甘く見ると自分が損をする…と思わせられれば、軽く扱われることは減ります。一方、スルーして、もっと大事な問題に専心したほうがいい場合もあります。あなた自身の問題より、身を置いている集団や場の質が悪すぎて起こる場合もあり、そうだったらいつまでもそんな場にいる方が問題なので。悪趣味な人しかいないなら、洗練が評価されにくいのと同じです。「下らない人は相手にするな」と言うでしょう。でも自分の居場所のレベルが低いなら、下らない人しかいない可能性があるから、そのうち相手にする人がいなくなってしまう。下らない人を相手にしない生き方をとるなら、もっとレベル高い人と付き合える自分になり、そういう人が多い場に向かったほうが長い目で見るといいです。

トピ内ID：c5414ca199ef3acb

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そりゃ当然にしか見えませんが

🙂

まる

2022年01月24日 11:05

あなたから見て大切にされてると感じるその人は、その人を大切にしている人から見て「親しい人」で、あなたは別に親しくもなくせいぜいがグループのおまけ程度の人だからでしょう。仲良しでもない人からの扱いならそりゃそんなもんなのでは？あなたの性格がどうこうだとかじゃなく、単純に仲良くないから。あなたはその人たちと仲良くしたいと思ってるんですか？大切にして特別扱いしたいと思ってるんでしょうか？人間関係ですのであなたから一方的に思っててもうまくいくもんじゃないですが、書かれてる内容からすると「自分が大切にされてない」ばっかりですよね。 20代後半にもなって修学旅行エピソード出してくるとか割と粘着質で怖いですし、仲良くなりたくない空気漂わせてるのが理由では？と邪推してしまいます。

トピ内ID：d7a96ba15df907c3

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むしろ「存在を消す」努力をしています

🙂

専門家

2022年01月24日 11:05

まあ、ちょっと極端ではありますが、私は、むしろ「存在を消す」努力をしています。「私に構わないで、放っといて」って感じかな。そうすることで、精神的に自立できたと思えるし、余計な気を遣わず仕事に集中できたし自由な時間が増えて良かったとも思っています。

トピ内ID：4550d37f7b175f4b

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相手に求めすぎかな

🙂

ふう

2022年01月24日 11:39

トピ主さん、人への期待値が高いように思います。軽く見られるというよりトピ主さんは少しの事では文句を言わない優しい人だと思われているのでは。軽く扱われていないからと言ってその人が大切にされているとは限らないですよ（面倒くさい人だから、気を遣って対応している場合もあります）書かれたエピソードは誰にでもある事ですよ。家族や友人以外なら、最低限の敬意がある関係性で十分です。もちろん困った時はお互い様で助け合いたいですが。まず自分を大事にしてくれる人を大事にしましょう。

トピ内ID：efc7c6e446c1d615

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う～ん

🙂

とおりすがり

2022年01月24日 15:13

＞私が休みの時は連絡は無く次の日出前だったのですか？〇さんや▲さんみたいに、他の人とトピ主さんは親しいですか？〇さんや▲さんは同じ職場で親しい人、トピ主さんはただ職場が一緒の同僚なだけ　なのかと。＞ドライブがてら食事だけでも行きませんか？と提案したが「食事だけなら行かない」と断られたコロナで中止になったのに、ドライブがてら食事って何考えてるんだろうって呆れます。＞「コロナ禍ですが、歓迎のランチ会をしましょう」と開催された歓迎会って飲み会ですよね？飲み会とランチ会じゃ違いますよね？＞本番ではなくただの打ち上げを優先された本番の後に出来なかったからやってるんですよね？本番までにずっと練習してきただろうし、トピ主さんと花火大会を見に行くのとは違うと思いますが。トピ主さんの考えがちょっとずれているのと、周りはただの同僚としか思っていないのに、他の同僚同士が親しくしているのを見て自分も同じ扱いがされていないって思ってしまう所。本当に親しい人を作る所から始めないとね。

トピ内ID：b257d1b4f345624c

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相手とそんなに親しいの？

🙂

合理主義

2022年01月24日 16:22

出前の件は、トピ主が休みの時は出前を取ろうという話にならなかっただけじゃないですか？あるいは、その休みなのに声掛けされた人は職場のすぐ近所に住んでて、声掛けされたらすぐ来れるとか、そういう時は必ず声かけてとうるさかったとか、何か理由があるんじゃないですかね？ウォーキング大会の件は、トピ主さんがどうこうよりも『大会参加』が目的だっただけだと思います。大会がなくなったのなら、わざわざ遠出しなくても家でゆっくりしよう、ということかと。遊園地の件、自分以外の3人で行ってたら、それはそれで文句言ってたんじゃないですか？お友達はトピ主さんに配慮して「4人で行けないなら中止しよう」って話になったんだと思いますが。そういう話に当人混ぜたら、気を使って「良いよ、行ってきなよ」って言われるの分かってるから、敢えて混ぜなかっただけでしょうに。修学旅行も花火大会も、そこまで親しい友達でもなかったのでは。親しくない同級生や同僚が、より親しい人と比べて、そちらを選んだだけでしょう。歓迎会だって、その時期によって少し落ち着いてきたりワクチン接種開始前だったり状況は違うでしょう。同列に並べて考えることじゃないです。トピに書かれてることはどれも些細なことで、この程度で「大切にされてない」って、大袈裟でしょう。そういうのは恋人や家族に求めるべきことで、大勢の中の一人なら誰だってそんなもんですよ。

トピ内ID：ae45a9fa67bb09da

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誰でも経験ある話じゃないかな

🙂

はる

2022年01月26日 11:50

相手に対してちょっした気配りや思いやりに欠ける人がいただけだと思います。人間って、色々な経験をして、他人に対して思いやりが持てると思うんですよ。たまたま、そういう経験値の少なかった人達との遭遇が多かったのではないでしょうか。私も子供の頃から、トピ主さんと同じような経験がありました。それでね、その人たちに「どうして？」と聞いてみました。同僚男性と義兄妻は「あなたは何をしても怒らないから、嫌な事をしてもいいと思ってた」この人達は悪意がありますね。幼いころからの友人は「Ａちゃんは親友で一番仲が良い人、あなたは双子の偽姉妹で家族みたいに思っていた」お互い相手を想う気持ちにズレがあった。ママ友の一人は「ママ友関係でも、優先順位がある、一番のお気に入りの人や利のある人を最優先したい。」ママ友なので仕方がない。子供の頃、トピ主さんの修学旅行の座席の件に似た事がありましたよ。遠足のバスで同じように座席を代わってあげてと言われて、私は嫌だと答えたらね、知らない男の子に対して差別をしたと言われ、問題にされて親が小学校に呼び出され、先生からも親からも「何でそういう事を言うのか理解が出来ない」とひどく怒られました。子供心に理不尽というか、最初に代われと言ったＢちゃんやその仲間は悪くないのか？と。色々ありましたが、今は、そういう事をしない人、私から見て思いやりがある人、信用できる人としか付き合いはしていないですよ。トピ主さんは真面目で感情的にならない人なんじゃないかな、、勿論、優しい人。そして、周りの人から自立できている人だから、声をかけなくても大丈夫だと思われてるのかも。トピ主さんのような優しい方といつか出会う日が来ると思います。

トピ内ID：184e1a87b7a65c99

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出会った全員じゃないよね

🙂

シマさん

2022年01月29日 10:52

今まで生きてきてそういう事があった、、、ということだけではないでしょうか？他の人と比べて比率が格段に多いとは言いきれないですよね。私は50代のおばさんですが、小学生の頃から自分が嫌だなと思った理不尽な出来事は忘れずに覚えていますよ。でも、自分が他人を絶対に傷つけてこなかったかといえば、それは相手の気持ち次第ですからわかりません。結局されて嫌だと思ったことは自分はしないように心がけて生きていく。トピ主さん自身に問題がある訳ではありません。まだまだ20代、人生を楽しんでくださいね。

トピ内ID：1785e23203641d4d

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