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不安に寄り添うことって難しいですか？

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（トピ主 2 ）
🐤
シャンプー
恋愛
大学生女子、現在付き合って2年の彼氏がいます。 昨日、ちょっとした事で喧嘩（発端は私、内容はふせます）をしました。 既に仲直り済みですが、この喧嘩が原因で二人の関係が少し不安になり、そのことを彼氏に打ち明けました。 しかし、彼からはLINEで、不安になる必要ないよ の一言だけでした。 電話はお互いの都合もあり出来ませんでした。 私としては、もっと不安な気持ちに寄り添って欲しかったなと思っています。 もし私が彼の立場なら どんなことが不安なのかをもっと詳しく聞いたり、不安になることないよ、私はあなたが好きだし、これからも一緒にいたいと思ってるよ、不安は一緒に解消していこうね などの、対応をすると思います。 彼にも、もう少し寄り添って欲しいと伝えましたが、ダラダラ伝えるとめんどくさいと思い、上記の私なら〜については伝えていません。 不安に寄り添って対応することって、やっぱり難しいことなのでしょうか。もっと寄り添って対応してもらいたい場合、どう彼に伝えれば良いのでしょうか。

トピ内ID：a76a4af2c4df4df1

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相手にばかり求めない

🙂
バターサンド
トピ主さんがもっと不安な気持ちに寄り添って欲しいと考えたのは、彼に共有してもらって不安を解消したいと考えたからでは？しかし今回の喧嘩、不安の原因はトピ主さんなのですから、自分で解消することが優先なのではないでしょうか。 まず、彼との関係をより良くしたいなら、トピ主さんと彼とは別人格であるというところを押さえておくべきです。別人格なのに、「自分ならこうするから彼にもこうしてほしい」と期待しすぎ求めすぎると、彼への束縛につながることもあります。 不安を第三者と共有するにも限度があり、相手が人生経験豊富な人ならトピ主さんの気持ちをわかって寄り添ってもらえるかもしれませんが、同年代のまだ経験が浅い人だとそこまでできなくても仕方がないのではないかと思います。 こう言っては何ですが、トピ主さんだってまだまだ若く未熟な点があると思います。 相手に声をかけることはできても果たして的確な声掛けができているのかわかりませんし、相手の不安の解消まではできないかもしれませんよ。 彼に自分の気持ちを伝えることは、お互いの理解のために必要だとと思います。しかし彼に求めるだけでなく、自分でも不安が解消できるように努力すれば少しずつ精神的に自立して強くなれると思いますし、トピ主さんが相手に寄り添うこともできてくるのではないかと思います。

トピ内ID：96a75a5629849719

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タイプが真逆

🙂
のあ
言葉で寄り添って欲しい人は女性に多いです。 逆に、言葉よりも行動で寄り添って欲しい人は男性に多いです。 女性が男性騙されがちなのは連絡がマメな男性です、女性は割と思いやりの言葉さえ貰えば安心してしまうんですよね。 逆にね、男性は行動で人を見る人が多いです。だから優しい言葉がかけられてもマメにLINEが来ようが、会えないのなら本命ではないと思うでしょう。行動が伴っていなければ嘘になるんです。 彼はトピ主さんと喧嘩する前と変わらずにトピ主さんに接していることが好きでいることの証明だと思っているのだと思います。 男性と女性では得意分野不得意分野が違います。トピ主さんがこうして欲しいと思うなら、それは男性にはあまり理解できていないことなので、ハッキリこう言う時はこうして欲しいと伝えた方がいいと思いますよ。 彼は不器用かも知れませんが、私には素敵な彼氏さんに感じますよ。 ちゃんとトピ主さんからどうして欲しいのかは伝えていきましょう。彼は同じ立場になった時、あまり言葉で色々と細かく言われたくないタイプなのかもしれませんね。

トピ内ID：81de5fb532f62a85

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先ず

😅
匿名
私ならこうする と、思うのはやめた方がいいですよ。 彼はトピ主さんではないのだから、私ならこうすると思う事をして欲しいと要求するのは間違いです。 自分が思うような返事がなかった事に不満を持つのも、ただの我儘だと思います。 それに、LINEでのやりとりだけで判断も、浅はかだと思います。 会った時に、ちゃんと顔を見ながら話をしたら、不安も無くなるのでは？ 肝心な所をぼかすから、どの程度不安になっているのも分からないし、彼の対応が相応なのかも分かりません。 トピを拝見して、トピ主さんが我儘なだけの印象です。

トピ内ID：a6ace210fadbe226

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それ、依存です。

🙂
ねこねこ
例えば歳をとったおばあさんに足が悪いから肩を貸してほしい、目が見えないから新聞を読んで欲しい、と言われ続けたらできますか? 彼氏と彼女も同じです。特にその年代の男性はまだまだ子供ですしお母さんにたっぷり可愛がられて面倒を見てもらってきた人たちです。それが急に彼女により掛かられたら正直面倒臭いの一言です。 もし本当に依存したいなら10歳以上年上のおじさんだったら仕事にも生活にも慣れていて受け入れてくれるかもしれません。 今やはり流行っているのは自立した女性です。収入だけではなく精神的にも自立しないと彼氏はどんどん離れていきます。 昭和のぶりっ子は嫌われます。厳しい世の中なのでお互い頑張りましょうね。

トピ内ID：d617c49baa2884cf

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ああこれ

041
くま2
この感覚の乖離はよくあると思う。 少し偏見入っているけど女性が寄り添ってほしい反面、男性は寄り添ってほしいという感覚はあまりないと思うので。 どちらかというと男性は放っといて欲しい。 そして自分一人で解決するという発想があるのかも。 なので、トピ主さんが自分なら寄り添ってほしいと考えることと同様に、男性は放っておいて欲しいので彼は放っておいてのかもしれない。 この手の話で男性が寄り添うのは知識があるから。 極端だけど女性が寄り添うことを求めるという知識があるから寄り添うと言う事かもしれない。 したがってそのような知識も経験もない男性なら自分ならどうするという発想で放っておくほうを選ぶのかもね。 恋愛においては自分ならという考えは少し危険。 自分じゃないから考え方は全く違うことが多い。 トピ主さんは結局自分の取り扱いを相手に理解して欲しいという少し傲慢な発想かも。 自分の機嫌は自分と取ったほうがいい。 この辺りを修正していかないと面倒くさい女性一直線。 相手の好意や自発的なものを強要しないほうがいい。 ここが分かれ道。

トピ内ID：b5f5afe658eaa28a

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彼はすでに対応済み

041
わにー
私は女性ですけど、トピ主さんの言う「寄り添う」が苦手です。 苦手と言うか、私の場合は自己解決するタイプなので、人からフォローされたいと思っていません。 そんな私からすると、彼氏さんはトピ主さんをすでにフォローしています。 彼氏さんはトピ主さんの不安に「不安になる必要ないよ」と返事をしていますよね？ え？それじゃ足りないの？？ それなら、自分から何がどう不安でどうして欲しいか言ってくれないとわからないです。 会話のキャッチボールで言えば、トピ主さんが「不安だ」と彼氏さんにボールを投げました。 その次に彼氏さんが「不安になる必要ないよ」とトピ主さんにボールを投げています。 彼氏さんからすると、今はトピ主さんにボールがある状態だと思います。 と言うか、多分、彼氏さんの中ではもう「完結した話」になっているような気もします。 彼氏さんにどう伝えるか？ですが、 「なんで寄り添ってくれないの？」「なんでもっと話を聞いてくれないの？」など、 「なんで～？」という言い方はしない方が良いです。 まだトピ主さんの中に不安がある事に気付いていない人に「なんで？」って言われても 「そりゃ、知らないから（気づいてない）からだよ」と言われるだけです。 （彼氏さんは言えないかもしれないけど、そう思って困るハズ） だから、トピ主さんの思う「不安」をもっと詳しく彼氏さんに話せばいいと思います。 そうやって彼氏さんに会話のボールを投げたら、彼氏さんなりに返してくれると思いますよ。 トピ主さんと彼氏さんは違う人間ですから、トピ主さんの思い通りに彼氏さんは動きません。 思う事があるなら伝えていくしかないと思いますよ。

トピ内ID：bdce49e246c95f25

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ワガママですね

🙂
タコの唐揚げ
自分でケンカのキッカケを作っておきながら、それが原因で不安になり、「寄り添ってくれない」と彼に不満を持つとは… トピ主さんは要求ばかりになっていますが、気付いていますか？ 「私ならこう寄り添うのに！」と仰いますが、それはトピ主さんが求めているだけで、誰にとっても正解というわけではありません。 私はトピ主さんの対応なら「なんか自分に酔ってそう」と感じるかも(ごめんなさい) こういう感じ方は人それぞれなので「私はこうしてほしい」と伝えるのはいいけど、自分と違うことに不満を持つと誰とも上手くいかない気がします。 私ならそもそもケンカにならないようにするのが１番いいと考えます。 ケンカしなければ不安になることもなかったわけですし。 ケンカって仲直りしたように見えて、実はしこりが残っていることはよくあります。 ケンカはしないで済むならその方がいいんです。 正直今のトピ主さんと上手くいきそうなのはかなり年上で、トピ主さんのすることなら「可愛い可愛い」と何でも許してくれる人なんじゃないかと思います。 今の彼と上手くやっていきたいならもう少し相手の立場に立ったり、思い遣りを持つことも必要な気がする。 彼がいい！でも私の型にはめたい！というのはどうなんでしょうね

トピ内ID：2f59e9c2809ae2f9

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面倒くさい。

🙂
アイルー
不安ってそれは自分で何とかする問題では？ 気の持ちようってやつですよね。 ハッキリ「不安になる必要は無い」と言っているのに、 それでも不満ならそういう人と付き合うしか無いんじゃない？ ケンカする度に、その漫画や小説のような茶番をやらなきゃいけないの？ そもそも素でそれをやる男性って存在するんですかね。 ケンカの発端は自分で、その内容すら書かずにアドバイスを求めるとか なんていうかいやらしい性格ですよね。 もっと寄り添って対応して欲しいと、 その私なら～の妄想を具体的に伝えればいいんじゃないの？

トピ内ID：42f58400913b01df

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自立心は大事

🙂
シナプス
トピ主さんは自分が不安になったら、 誰かにその不安を払拭してもらうのがデフォルトですか？。 そうだとすると、今後これでは苦しくなると思います。 自分の機嫌は自分でとれた方がいいです。 というか、とりましょう。 トピ主さんの言う「不安に寄り添う」とは、 「私が不安だからこの不安を取り除いて」という事ですよね。 これだと不安になる度に相手に自分の機嫌をとってもらう事になります。 「相手は自分のために存在する」という事になっていきます。 でも自分以外の人のお守りをするのって大変です。 何故なら相手にも自分の人生がある。 みんな自分の人生で精一杯なので、機嫌をとってと言ってくる人は避けられます。 だから不安を他人にどうにかしてもらうより、 ある程度は自分で自分の不安を取り扱えるようになった方がいいです。 それが強さと言うものであり、自立心です。 訓練すれば獲得できます。 是非とも自立心を養って強くしなやかに生きてください。

トピ内ID：9fe93608de5bc241

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難しいと思います

🙂
専業主婦よ
不安以外でも、他人と同じ気持ちになる、他人に共感するのは本当に難しい事です。 一緒に暮らしてきた家族でさえ、分かり合えない事もあります。 寄り添うって、良い言葉ですけど、トピ主さんの場合は寄り添うだけでなく、その不安が解消される努力を相手に求めているのですから、もっと難しいです。 その不安は、トピ主さんが自分を分析して、解消への道筋も立てて、具体的に何をどうして欲しいのかを、彼に言って交渉することです。 それなら、彼もできる事なのかどうか、答えればいいだけです。

トピ内ID：b5ef1be658e53b60

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男女差

041
no name
全ての人間に当てはまるわけでは、ありませんが。 ただ話を聞き、同意・同感をしてもらいたいのであれば、彼氏でなく同性の友達に訴えた方がよろしいかと。 男性でしかも恋人の立場なら、相手の不安を取り除くため、よかれと思い、助言や励ましで返そうとするのが一般的な反応では？　寄り添うより、救う・守るという方向へ、考えや行動が行ってしまいがちと想像します。

トピ内ID：4e57c8751e9dce70

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それやらないと女子会でハブられるからね

🙂
朝霧
＞どんなことが不安なのかをもっと詳しく聞いたり、不安になることないよ、私はあなたが好きだし、これからも一緒にいたいと思ってるよ、不安は一緒に解消していこうね 女子会は「え・・・何が有ったの？」と優しく（詳しく）聞いたり、「それは辛いね（共感）」とか「一緒に考えよう（慰め）」とか、やらないとハブられますよね。 しかも、ただ呼ばれなくなるだけじゃなく、「あの子、冷たいよね」「偉そうに『不安になる事無いよ』なんて決めつけて」とか悪口まで言われます。 女同士で、グダグダやるのも、悪くはないんですよ。 私も、スイッチ入れて、そういうのに付き合う事も有りますし、私が不安だとグダグダする側になったりもします。 そこを持ちつ持たれつでやるのが、女の友情。 でも、女同士でも、これがキツい時は有りますよ。 それは、トピ主さんも実感してくると思います。 学生時代は、仲良くなる前に、共感ポイントや共感レベルのすり合わせが終わっていて、合わない人とはそもそも友達にならないんですけど。 社会に出ると、そうそう選んでも居られないので。 男同士は、先に結論を出して、そこに至るまでの過程を相談する感じかな。 この過程が大変そうなら「お前、これから大変だなぁ」と慰める感じ（「頑張れよ」と応援含みで）。 そういう意味では、彼氏さんも、女はこういう面倒な事をして育ってきた歴史が有るという事を理解していません。 女が多い家庭（祖母、母、姉、妹に囲まれるような）で育つと、女性陣から厳しく指導されて、身についている可能性も有るんですけどね。 そういう男性を探して付き合うと、女性陣との間接的なお付き合いもついてきますからね・・・良し悪しです。

トピ内ID：bd3a65c325465b8a

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寄り添うというより

🙂
匿名
甘やかして！って話だと思うんですが。 彼は「心配することじゃない」とあなたの話はちゃんと聞いて寄り添ってますけど。 どんな不安なの？とかあなたがグズグズ愚痴を言うのを慰めてほしいのでしょうけど、私は女だけどそんな人めんどくさくて嫌。どっちかというと、彼に代わってもらうより、同じように愚痴愚痴言いあってベタベタ慰め合うのが好きな人とお付き合いするか、あなたが普通に精神的に自立して彼と付き合い続けるかの2択だと思う。 あと「私なら」は全ての人間関係のNGの考え方。あなた以外は全員あなたじゃないので。

トピ内ID：be0a4be7d00627f1

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私ならこうするから相手も同じことをしてほしい

🙂
ろうねこ
私だったらこうしてあげるのに　という仮定の下に 相手に同じことを求めるのはまちがいのもとです いわゆる　それって察してちゃん　とか 古い言い方ではクレクレ族とかいうものです 言わなくても察してほしい　やってほしい 独りよがりです まして感覚的な事については説明もせずに 理解してもらう努力もせずに察してくれは依存でしかありません してほしい事があるならきちんと言葉で伝え 相手に理解してもらう それに対して相手は納得してくれたら行動してくれるでしょう 不安で寄り添ってほしいならそう言葉にしてお願いしてみる事です

トピ内ID：ea4aa7e676a91e9b

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めんどくさ

🙂
そろそろ潮時
簡単に言えばケンカした後仲良くして欲しかったのね？ 付き合って二年、大学生。 もう相手の喧嘩の地雷も知っている、弱みも性格も知っている頃。 もっと言えば恋愛にも賞味期限がきている頃。 なのに自分から喧嘩吹っ掛けといて彼に深く反省して欲しいって言ってるよね。 めんどくさいです。 自浄してください。 2年も付き合っているならそろそろ相手を思いやり、深い愛というのに移行してもいい頃。 いつまでも自分本位な大人になれない女性は重いだけです。

トピ内ID：a44c2a83e4091059

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難しい

🐤
フェルト
個人差もありますが、男女の違いが出やすい事項かなと思います。 男性は解決思考なので、グダグダ話を聞かないのです。 女性は共感思考なので、トピ主さんのように考える人が多いと思います。 彼に共感して寄り添ってほしいというのは、トピ主さんが解決思考になるくらい難しいことだと思いますよ。 トピ主さんは、彼のような考え方に近づけますか？

トピ内ID：a58e53821f6957bc

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寄り添ってる

🙂
ふむふむ
そもそも不安に思うかどうかは人それぞれ。 仲直りしたら安心する人もいるし、あなたみたいに不安に思う人もいる。 だからといって、それをすべて受け止めてほしい、もっと寄り添ってほしい、と考えるのは無理があるんですよ。 だって、そもそも彼は不安に思ってないんだもん。 でも、安心できる言葉をかけてくれたでしょ？ それが彼にとっての寄り添いなんです。 それ以上を求めるのなら、それだけじゃ不安！とはっきり言うしかないです。 遠回しにさぐるような言い方をすると、人によっては嫌がられます。 うざいなー、俺を試してんの？ってね。 もう終わったことなのに、いつまでネチネチ言ってんの？って考える人のほうが多いと思う。 すでに仲直りしたのなら、もうそれは終わったこと、と気持ちを切り替えるものです。 そういう気持ち、あなたにはないからここにトピを立ててるわけですが・・・ あなたにそういう気持ちが理解できないのと同じで、彼にもあなたが引きずっている気持ちがわからないってことです。 それを、寄り添ってくれてもいいじゃん！というのはおかしいと思わない？ それでももっと安心させてほしいと思うのなら、ちゃんと言うしかないです。 あんな短い一言じゃぜんぜん安心できない、とね。 ただし、時間が経てばたつほど、は？まだひきずってんの？って思われるのは間違いないでしょうね。 めんどくせー女だなーって思うか、え？ごめん、そんなに不安だったの？と思うかはわかりません。 こればかりは言ってみないとね。

トピ内ID：b5c9a0e658c54e22

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それを言うなら、

🙂
雪
私は自分自身の不満・愚痴・不安は自分が向き合って自分で解消する物だと考えているので、 他人に自分の不安を解消して貰う他力本願的なものはどうだかなーと思いますが…。 今は大学生で若いから他人の力で解消する事を咎められる事は無いと思いますが、 でも他人の力でどうにかしてきた人は、 年齢を重ねたら自然と自分の力でどうにかするようになる、にはなりません。 他人に頼ってた人は何歳になっても他人に頼ります。 だって愚痴を言う人って何歳になっても他人に愚痴言うでしょ？ 注意されて改善するとかは除いて、 自然と自分で愚痴解消するようになり他人に愚痴を言わなくなるって方向転換はしないでしょ？ だから他人に頼って不安を解消しようとしてたら自力で対応する手段が育たなく、 この先何歳になっても他人の力を頼り、結果自分の力での不安解消が出来なくなりますよ。 身近に人がいて、その人に寄り添う分のキャパがあればいいけれど、 他人にだって他人の生活あるし、相手の方が大変な時で他人に寄り添えない精神状態の時だってある。 そう言う他人に頼れない時に自分の力で乗り切れますか？ 今までしてこなかった人がいきなり出来るようになると思いますか？ いい機会と思って自分自身で乗り越える勉強・経験をしては？ その方が自分の為です。 じゃないとこの先困るし、ゆくゆく周りから疎まれるようになる可能性が高いですから。

トピ内ID：79c3b903d9720da3

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自分の機嫌は自分でとる

🙂
あんみつ
＞もし私が彼の立場なら この考えはやめた方がいいですよ。 人は人、自分は自分、まったく別の人格ですから、同じ事などできるわけがありません。 トピ主さんがそう思うならそうすればいいだけで、他人に同じ事を求めるのは、わがままです。 彼は不安になる必要はないと言ってます。 これで寄り添っていると思いますが。 トピ主さんは、その不安解消のために、構ってもらいたいってことですよね。 大学生くらいの男子じゃ、たぶん無理。 そういうのは、女子会でもやって友達に慰めてもらう方が簡単です。 女同士って、そういうことをしないとつきあいが続かないことを、ちゃんとみんなわかってるから トピ主さんの不安を察して慰めてくれますよ。 彼氏とか友人とか、ついでに家族も、自分が必要とするなぐさめや、はげましなど 時と場合によって、頼る先は使い分けた方が不満は解消できます。

トピ内ID：b5fcb2e658f0c651

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寄り添うって難しいよ

🙂
ごはんだけ
私は女ですが、ちょっとトピ主さんには共感しかねるかな。 「寄り添う」って難しいですよ。 トピ主さんの「寄り添い」の形は、 人によっては「押しつけ」「要らないお世話」にもなり得ますからね。 時には 黙って何も言わずそっとしておいたり、 少し距離をとったり、極力最低限の会話で済ます事も、 人によっては「寄り添う」に該当します。 もし彼が 「自分が不安を感じる時は一人にして欲しい」という価値観だったとする。 それを知らないトピ主さんは、 「私だったら」(好きだよと言ったり詳しく聞いてあげる)を実行する。 だけど、それは彼の望む”寄り添う”の形ではならないので、 彼は「彼女は全然寄り添ってくれない」と思うでしょうね。 トピ主さんは自分のやり方であれば 万人に「寄り添ってる」と言えるのですか？ トピ主さんが気付いてないだけで 色んな所で彼も色んな感情になってるかもしれないけど、 トピ主さんは１００％彼に寄り添えていると言えますか？ 自分のような形じゃないからと言って 「寄り添えてない」と言うのは ちょっと思慮が浅いと思いますよ。

トピ内ID：bf01cfe65e2683ef

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難しいというか、やらない方がいい

🙂
匿名
不安に寄り添うと、更に不安を作って構ってもらいたがる人が多いので、不安に寄り添うことはおすすめしません。 トピ主さんみたいな人はまさにそうで、不安になってすねたらまた構ってもらえる！と期待して、どんどん不安を拡大させると思います。 そうすると不安と不満のイタチごっこです。 自分で自分の不安を解消したほうが結果楽ですよ。

トピ内ID：920789ffaddf9a46

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え？なんで？

🙂
あい
喧嘩の発端を作っておいて、気持ちに寄り添ってフォローして欲しいって・・・。 その不安を解消するために、不安を持った自らが行動を起こせばいいのでは？ なぜそれを他人にしてもらおうと思うの？

トピ内ID：849ae88e90a287b6

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当たり前だと思うから良くない

🙂
ゆな
不安に寄り添うではなくて、 私の望んでいる事を全てやって欲しい！ですよね？ 要するにあなたのワガママです。 『不安を取り除く事は恋人なら出来るのに、私が彼氏ならやるのに、あなたは出来ないの？』と言いたいなら、今のあなたは彼氏の気持ちを考えているのでしょうか。 相手は一言伝えるので問題ないと思っている相手に『私はこうする』なんて通じませんよ。 なので、こう伝えましょう。 『私は寂しがり屋で不安に思う。あなたが思うよりも、もっと寄り添って欲しい』と言いましょう。 やって当たり前とか、私ならこうするとか、そういう話し方はやめましょう。皆さんの意見を読めば分かるように、あなたが常識ではないのですよ。

トピ内ID：4d29a16c1189631b

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若いですね

🙂
アラフォーですよ
ケンカした。仲直りしたけど彼は私を嫌いになったんじゃないのか、別れたりしないか ってとこでしょうかね。 なら最初から不安になるようなケンカしなさんな。 原因は伏せますとのことなのでわかりませんけど、考え方の違いややり方の違いでケンカに発展する言い方しなければいいんですよ。 不安になってそれを慰めてくれて絆が深まる！のつもりかもしれませんが、彼からしたら疲れるだけです。 恋愛＝ジェットコースターじゃなくて、フラットな日常ですから。 毎日ジェットコースターだと長続きしませんて。 別れたかったらとっくにふられてます。別れようって言われるまで別れるんじゃないかって不安がっても時間の無駄です。 なーんて、私も大学生のころそんな感じだったから気持ちはよくわかります。 そのうち身をもってわかります。今はわからないでしょうね。私もわからなかったもん。 どれくらい壊れないか試すようなことする無意味さを。

トピ内ID：2ec652b0954b62fb

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トピ主です

🐤
シャンプー トピ主
皆さんご意見ありがとうございました。 自分自身がわがままなんだと、気付かされると共に、男女差についても考えさせられました。 ただ、自分の機嫌を自分でとるのは、 私にはまだまだ難しそうなので、徐々に頑張ります。 彼とも今後長く付き合っていきたいと思いますので、少し話をしたいなと思います。 優しく諭してくださった方々、ありがとうございました。 自分に合った意見を取り入れさせていただきます。

トピ内ID：a76a4af2c4df4df1

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トピ主です

🐤
シャンプー トピ主
すべてのコメントを読ませていただきました、ありがとうございました！ 文面だと、相手を傷つけてしまうような言葉選びをしてしまうのかもしれないと、このコメントから学びました！ 嫌な言葉が並ぶコメントも多い中、優しく諭すようなコメントをしてくださった方々ありがとうございました！ 皆さんのように優しく、自分で自分のご機嫌が取れる人になれるよう頑張ります！

トピ内ID：a76a4af2c4df4df1

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これね

041
くま2
恋愛経験がある程度ある男性はトピ主さんの思考の問題に気が付くので今のうちに意識して直したほうがいいかも。 トピ主さんの発想は問題のすり替え。 自分が発端の問題で喧嘩に発展しているという落ち度があるにもかかわらず、相手が寄り添わないという粗さがしをして自分の問題をすり替えて相手が悪いように仕立てようとしている。 自分は絶対に悪くない、悪い側に回りたくない、一方的に反省をする側になりたくない、から相手の問題点を探して自分に都合の良いように解釈をして相手を悪者にしたてて自分の問題を薄めるというやり方。 トピ主さんがまだ若くて将来があるので指摘はしていないけど、これって恋愛経験がある人にはわかってしまうんだよね。 実際に自分の問題を相手の問題にすり替えて自分が悪者になることを必死に避けるような男女は多いのかもれない。 この発想を直さないと本当に恋愛で苦戦をすることになるよ。 耳の痛い話かもしれないけどこれ男性が気付くと一気に冷めてしまうので。 トピ主さんの彼はまだ恋愛経験が少ないので気が付かないようだけど。 若い今のうちに将来の問題になるような事柄は修正をしていったほうがいいよ。 幸せになっている女性はこういうことはせずに筋を通すので自分の非は自分に非として真摯に認めていく。 だから男性に信頼されて求められて幸せになっていくと言う事。

トピ内ID：b5f5afe658eaa28a

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彼氏は親ではないです

🙂
るまちゃん
自分から喧嘩ふっかけて、不安になって、 彼氏が不安になることないと言っても、まだ不安で寄り添ってほしいって、 彼を自分の親と勘違いしてる心理構造がみてとれます。 彼から不安な要素を聞きだして、本当にトピ主さんはそれで満足するのかな？ また事あるごとに喧嘩ふっかけて、不安になって、彼氏の愛情を疑うのでは？ こういうのは、トピ主さんが、幼少期に親に十分に愛されなかったという気持ちなんです。それを彼氏を通してみてるだけなんです。 彼氏は親ではない、何を言ってもどんなわがままも許してくれ、自分に無償の愛を与えてくれる存在ではないと言うのを、まずは理解する必要があります。 親にしてほしかったことは、彼氏ではなく親に直接言うことです。 彼氏というのは、自分とは価値観の違う全くの他人であるということ、そしてどんな自分で接しても許してくれる相手ではなく、一人の自立した者同士が恋をして、信頼しあいながら愛情を育んでいく関係であるということ。 これがわかるようになると、相手に思いやりの気持ちが持て、いい関係が築けると思います。

トピ内ID：b91624e849dfbbae

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彼氏に言いたい

🙂
じゅーん
ケンカを売ってきた挙句、強制的に仲直りさせられ、そのあとも「私の機嫌を取って！！！！！」と言い続ける。 「不安不安不安！」と毎日言い続けて、私を安心させることを毎日言わないと別れちゃうぞ！と脅迫までしてくる。 所詮彼女は子供なのです。 だからいつまでも「面倒を見て！」と迫ってきます。 早く別れて、普通に対等に付き合える大人の女性とのお付き合いにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：6c0891ce30cecc77

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