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愛とは？

レス26
（トピ主 4 ）
😣
ぽにょ
恋愛
乱文・悩み相談を兼ねています。 人を愛するというのが解らなくなりました。 皆様にとって、愛とは？ 愛しているとはどのような感覚でしょうか？ これまでの人生で人を好きになった事は度々あり、まさか「好きにはなるが愛せない」との疑問を抱くとは思っていませんでした。 最近急に"自分は本気で愛されないのかもしれない"と思い始め、そもそも何故そう思うのかと考え調べとしていたのですが… 愛されない以前に愛してもいないのでは… という所から、そもそも愛って何とドツボにはまりました。 (彼氏がいたことはまだありません。 両思いは何度かありましたが自分の自信無さが過ぎ、責任が負えないと逃げ実らせられませんでした。) 変な話、元々"理由があって好きになるタイプ"なのか好きだった相手の言動、思い出、好きな所、声など20年越しに思い出せ、人を好きになるのも段階を踏む方かと思っていました。 しかしやはりその先の愛とは何か知るに辿り着く前に逃げ、もう自己開示も苦手だし愛するもできない。 一生愛、無償の愛を知らずに終えるのかな…と。 結婚もしたいですがこんな自分が人を愛せるのか？もし愛せなかったら相手の貴重な時間を奪って申し訳ない。 そもそも自分が誰かを愛し、また愛される光景が想像できません。 もう友達として仲が良い⇛好き⇛愛 の、気持ちの違いすらわかりません。 元々男友達は少ないですが皆元気にしてるかな、どこに居るかな、楽しく過ごしてるかなと頻繁に気に掛けるので 友人愛やら好意やら愛情やらごちゃまぜです。 皆様、これが愛か！と思った瞬間、あの人は好きでこの人は愛だと判った時、あれば教えて下さい。

トピ内ID：fc3178459e07b20d

#２０代
#恋愛

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難しいですよね

🙂
みー
愛ですか・・中々難しいですよね。 私は46歳でバツイチ。離婚直後に今のパートナーと出会いお付き合いしています。 今のパートナーが、口癖のように「愛してるよ」と言ってくれます。 何がきっかけかわかりませんが、付き合って５～６年経ったくらいからずっとです。 私も同じように、言ってくれた時は「私も」と返事しますが、そこまで深く「愛」について考えた事なかったです。 振り返ると今まで何人かの人と付き合いましたが、「愛してる」なんて言葉無かったですね。 若い時も結婚してる時も。 けど、今のパートナーと一緒にいるようになり、例えば喧嘩しますよね。 そうなると、私は感情の起伏が激しい方なので、イライラしてキーっとなって揉めます。 今まで付き合ってきた人達だったら、もう面倒だからいいやって音信不通にすると思うんですけど、 今のパートナーには不思議とそうならなくて。 喧嘩しても納得するまで話し、お互い仕事行ってるので少しでも離れてる時間があると、 帰宅したころには仲直り出来てるんですよね。 これが、「愛」なのか「馴れ合い」なのか「情」なのかわかりませんが、人間の色々な気持ちが重なって「愛」なんじゃないかな？と思います。 ちなみに、先日の喧嘩の際も、私がキレまくって荷物をまとめて帰りました。 しばらく距離あけたいと思い、会わないから気分転換にとイメチェンもしたら、 変わった自分を見てテンションが上がって、パートナーに連絡しちゃいました笑 昨日はあんなにキレてたのに、イメチェンしたら見せたくなるって、これも「愛」なのかな？とか考えます笑

トピ内ID：e8b7f22b5c10df60

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どうして逃げるの？

🙂
ほたる
＞しかしやはりその先の愛とは何か知るに辿り着く前に逃げ、もう自己開示も苦手だし愛するもできない。 逃げてしまう理由、自己開示が苦手な理由を先に考えては？と思いますけどね。 過去の失恋のトラウマから逃げてしまうのかなぁ。 自己開示をしたくないから、逃げてしまうの？ それなら、信頼関係を築けるかがキモなのでは？と思いますけどね。 色々書いていますけど、私には枝葉にしか見えず。「逃げる」「自己開示が苦手」の部分に尽きると思います。 誰でも、自分の苦手な部分と向かい合うのは避けたいので、トピ主さんは「愛とは」とか何かテーマを探して、論点をズラしてしまうのでは？ 別に、苦手でも良いし、逃げても良いし、論点をズラすのも、長い人生の中では、何に時間を使おうが自由ですから、問題有りません。 私のレスも不快ならスルーして下さい（私は気にしません）。

トピ内ID：fa1ff5af9ff9b32a

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自論だけど

041
くま2
愛情って対象がいるんじゃないかな？ だから対象不在なら愛ではなく愛がある状況に憧れているだけ。 >愛しているとはどのような感覚でしょうか？ 対象によって「愛している」って違うんじゃないかな？ だから相手によって、または恋愛によって形が違うんだと思う。 なので愛の定義って難しい。 自分の中にこれが愛だと確固たる概念を持っている人はいるのかもしれないけど。 個人的には愛って受け取るものよりも与えるものだと思っているので与えたいと感じた際に愛なのかもしれない。 自分が相手に与えたいと感じた時、相手が自分に与えたいとしてくれている時に愛のような感覚になっているように感じる。 逆に与えられることに期待をしている状況は自分の中では愛ではない。 「幸せにしてあげたい」は愛だけど「幸せにして欲しい」は愛ではなく相手を利用すること。 トピ主さんの状況で愛が判らないのは対象がいないからでは？ 「愛される」にだけ関心があり「幸せにしたい」が欠けているのかも。 相手不在で「幸せにしたい」は成立しないので。 >一生愛、無償の愛を知らずに終えるのかな…と。 トピ主さんのいう無償の愛とは相手が提供するものという印象。 無償の愛を与える側になって初めて経験できるんじゃないかな？ で、それには対象が必要。 でもトピ主さんの無償の愛とは相手不在で自分に対して無償の愛を提供してくれる相手が欲しいだけでは？ それは愛では無いよ。 愛がわからないのは愛がないからでは？ だって愛って結局、愛がわかっているからというものではなく愛のある環境に身を置くことで自然発生するものだと思うので。 トピ主さんも相手と恋愛関係になった時、そして相手を幸せにしてあげたいと願った時に愛ってわかるんじゃないかな？

トピ内ID：deda61636e3e8d33

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愛とは共に生きる覚悟

❤
トトロが教材だった
学生時代に心理学で受けた授業で、愛を考えるというのがあり、講師の先生がタイトルのことを言っていて、私も非常に納得し、もう20年近くなりますが未だこの言葉以外に愛を端的に表す言葉が見つかりません 共に生きていく、そのためには相手のことを丸ごと認め、そのままを受け入れることができなければいけません 相手との違いを認めず、こうでなければならないと自利を優先し、相手に強制するようであれば、それは諍いの原因となり、共に生きていくことは難しいからです 相手の幸せを考えての行動や言動が、自分の幸せとなり得る、自利利他の精神でいることが求められます 覚悟、というのはこの人とうまくやっていくという心の準備を常に持っているということです 相手の意見を尊重し、感謝の気持ちがそこにないならば、人とうまくはやっていけません 人は相手からの感謝でもって、自分という存在意義を認めてもらえたと感じるものだからです 簡単そうでものすごく難しい、それが愛するということだと思います 幼少期から愛に触れている人は、何も考えずともやすやすと実践できますが、そうでない場合相当の努力と、精神的な成長が必要な心理だと思います 好き、は相手の一部分だけを見て自分目線での感情かと思います 思い込みだったり、幻想だったりして、冷めてしまうのは好きという感情 よく、愛が冷めたなんていいますが 愛は覚悟ですから、冷めてしまうものではないと思います もともと（覚悟が）なかったということかと思います

トピ内ID：a42102deefd63896

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ステレオタイプ？

🙂
藍
きっちり型にはめない時が済まないのでしょうね。 「愛」なんて漠然とし過ぎて形なんて無いでしょ。 母親が子供を思う時ですら「愛」だとは常に思いません。 義務であったりケアであったりすることもある。 結局自分の我儘、飽きっぽさを「愛」という見えないもので説明したいのだろうけど無理がある。 緑色ってどんな色？って聞くようなものですね。 私は結婚する前愛なんて無かった気がします。 情熱のみ。 主様の緑色が決まったら次は灰色を探してください。 そしたら愛も見つけられるかもしれませんよ。

トピ内ID：98420b049e5c6d28

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哲学的なことは語れませんが

🙂
八重桜
無償の愛ですか。 正直言って無償の愛の相手は我が子たちしかいませんね。 何の見返りも期待しないで愛せるって、子どもたちだけですよ。 夫には、やはり私が尽くした分は何らかで返して欲しいですもん。 私の恋愛経験の相手は夫だけなので、他の人との比較はできません。 相手によって愛は変わるものなのかどうなのか。 形が違うのか重さは比べられるのか？ 夫だけで終わる予定なので、きっと永遠に私にはわからないかな。 う～ん。 主さんは色々と考え過ぎかな。 愛とは何ぞや？好きとは違うのか？ そんな深く考えなくても・・恋愛感情というものは頭の中にはないと思います。 経験値のない私が言っても説得力はないですけど。

トピ内ID：7a911bac8e63ca2f

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ちょっと分からないのは・・

🙂
さーや
今まで交際経験が無いのでしょう？ そもそも自分が愛して無いからだ！とか謎の逃げ道は作らない事ですね。 先ずは相思相愛になってからでは？ 愛のような壮大なテーマを語りたいのであれば・・。 しかも男女間の惚れた腫れたは正直大した愛では無いですよ。 代替えが効くので。 やはり、代替えが効かない、親、我が子というのが愛という重さに匹敵するんじゃ無いでしょうか。

トピ内ID：0302260487e585af

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そんなの。。。わからないよね。

🐶
すず
愛とは？ なんて聞かれてもね。 目に見えるものでもないし。 そもそも結婚していたって、愛しているのかどうかなんて、わからないんじゃないかな？ みんな自信なんてないよ。 他に良い人が居たら、目移りしてしまうのでは？とか、自分が相手で良いのか、なんて一生思ったりもするんじゃないかな。 主さんが一人で居られるなら、一人が合っているんだろうし。 葛藤しながらも、一緒に居たい相手が現れれば、嫌でもお付き合いするだろうしね。 結婚しないで事実婚みたいなのが、本当は一番自然なんじゃないかな、なんて思ったりもするよ。 私は色々迷いながらここまで来たけど、長く一緒に居るとね、なんかもう勝手に体が反応するようになるんだよね。 喧嘩もしたし、別れたいと思うこともあるよ。 でもね、相手が困っていると、勝手に体が動いてしまうんだよね。 自分でもとても不思議なんだけどね。 多分さ、結婚する時に覚悟みたいなものをしてるんだよね。 本当に嫌な時もあったよ。 でも、なんだろう。 やっぱり長年一緒に暮らしていると、パズルのピースみたいになるのよ。 子どもも含めてね。 子どもは自立していくけど、それだってずっと親子だからね。 好きだなぁ、が少しずつ増えていって、この人との子どもが欲しいなぁ、ってなっていってね。 辛い事も一人じゃないから、乗り越えてこれた感じなのかな。 今は同志に近いんじゃないかな。 好きから始まって、段々それが深まって、この人の希望する事で私が出来る事は叶えてあげたいってなって。 ついでに、私もこの人となら一緒に居て幸せだな、って思える。 あげるけど、私ももらうよっていうウィンウィンな関係かな。 いっくら愛していても、一方通行では続かないよね。 要は、心が決めれば良いと思うよ。 好きなものは好きだし、嫌なものは嫌だしね。 主さんなりの答えが出ますように。

トピ内ID：503becf2d3a16e94

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有難うございます

🙂
ぽにょ トピ主
皆さん目を通してくださり有難うございました　※個別にお返事しますがあくまでその方だけに向けたものではありません。 @みーさん 良いご関係が目に浮かびます。愛してるよと自分が言われる想像がつきませんが、そんな日々は胸キュンです　私の課題点は当にそこで、人と喧嘩するのが怖いんです。勿論親とは喧嘩しても書かれているように、時間が経てば普段通りに。だけれどそれが異性相手、他人相手に成り立つ想像が出来ず、喧嘩して出ていって、別れてでもやっぱり寂しい。もう一度ヨリを、みたいな映画でよくあるシチュエーションは起こってほしくないと切に願ってしまいます涙　ですからそれを乗り越える勇気のあるみーさんには同様の愛で答えてくれる方が現れたのですね。素敵なご関係、もっと惚気けて下さいと言いたいです。 @ほたるさん 苦手な理由、私も「誰か教えて」という感じですが具体的には悩みや弱みを言うのが苦手だったり、秘密主義的な所があるのは全てがジャッジされているような感覚だからかもしれません。こんな趣味を言ったら、こんな生活だと言ったら引かれる、など兎に角自分を知られ判断され、期待に沿わないと幻滅されるのではという恐怖がいつもあります。相手によって自分の出す部分を操作し。遡れば私が好きな物と親の望むお嬢様姿がかなり相違あり、昔からお嬢様だの育ちがいいだの言われてきましたがその実男向け漫画やゲームが好きなのに全部禁止されるような。隠し通して渡ればいいのですが、他人の望む自分が大切過ぎてあらゆるコミュニケーションに怯えが出て、余計堅物にみられ…信頼関係の構築をも元から拒否しているようですよね。 解決せねばとご相談したまでで、私の返事が不快であればスルーしてください。こちらは勉強になりましたのでお返事まで。

トピ内ID：fc3178459e07b20d

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ありがとうございます2

🙂
ぽにょ トピ主
@くま2さん やっぱりそれぞれですよね。気がついたら…これが愛だった？？みたいな形が多そうですね。 両親が離婚していて愛の形がよくわからず 本来愛は壊れて修復を重ね積み上がったものを言うと思いますが、私の中では「はじめに愛があったのに→壊れる」の構図なので如何に初めの関係を崩さないか、つまり喧嘩したら終わりのような、もう嫌い!!と言ったら関係の終わりを指すような。 いえ、無償の愛に関しては自分の話です。何をしたら自分が無償の愛を持ったと言えるのか？というのが主です。まそもそも持つ必要があるのか、無償ってなんだ、相手に何があった時愛し続けられたら無償の愛なのか？…よくわからなくなってきました。くま2様の無償の愛とはどんなものでしたか？ 例えばなんか知らないけどいつも心配してる男女友達、多分火事があったら飛び込んで助けるだろう先輩などは今まで多々居てもこれは愛、では…無いか…とか、クソ真面目に考えてしまいます。 @トトロさん わぁその講義私も受けてみたいです、皆の意見を聞くのも面白そうですね。 ともに生きる覚悟、すぱっと定義された感じです。 無駄にぶつかるのが嫌な私としては、恋愛よりいっそある意味「仕事の一環」くらいの覚悟の伴った関係の方が馴染めるのではなどと考えてしまいました。 愛に触れているとは、具体的にはどんな感じでしょうか？面倒臭い質問なのは承知の上、親が色々としてくれたのは世話なのか愛なのか？どちらかといえば家族の不仲に神経を澄ましていたので、誰の為に何をする、ありがとうという関係はドラマの中のものだと思っていました。

トピ内ID：fc3178459e07b20d

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ありがとうございます3

🙂
ぽにょ トピ主
@藍さん です、多分分からず触れて陥ったら怖いから定義をしたいのだと思います。 情熱の前に、好きだー！の前に、子供の頃からいつも「でも私といて楽しくなかったら」「面白くないと振られたら」が先に立ち相手の好意も自分の好意も見ないようにしてきました。何事に対しても思いっきり身を投じられない、何かあったら人に相談する、助けてもらう選択肢がなく、自分一人の力で立ち向かっていけるか？いや無理だと挑戦できない性質が、恋愛にも影響しているようです。 @八重桜さん そうですよね、無償の愛は保留しておきます 愛を知りたい、なんて歌詞みたいな台詞ですけれどもまさにこんな感じで、自分は人を愛する事が出来ないやつなのか。他の人はどんな感覚を愛として持っているのか。最近自分がすごく非情な人間なんじゃないかと思っていたので、自分が今まで他者に持っていた感覚は愛ではないのか、、割愛しますが 恐らく最終的に"失敗""傷つき"が怖くて、愛って何、私には能力はありそう？資格はある？とぐるぐる考えてしまっているのだと思います。たったお一人でも恋愛して結婚してと様々乗り越えられたならば十分愛を知っていらっしゃる筈で、素敵なお話を聞かせていただきました。 @さーやさん 皆さん愛の対象も各々ですね。これが愛なのかなぁ、という惚気もホクホクしながらお待ちしています。 親のことも考えてみれば「愛」なのかよくわかりません。今まで育ててくれたから色々返さないといけない対象というか…勿論気遣ったりしますが、、

トピ内ID：fc3178459e07b20d

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ありがとうございます4

🙂
ぽにょ トピ主
@すずさん 実際そうかも、別にこれが愛だ！とか愛がなきゃ！ってもんでもないですもんね。 そうそう正に、自分が相手で～って友達に対しても思うから大変です… 一人はたしかに苦手じゃないけど、今まで支えたいなぁと思う一緒にいたい相手もいたけれどもいつか飽きられる、期待に添えない、とか考え。 友達親戚関係でもいつも「この人の期待する自分は？」と読んでしまって、仮に付き合っても私がどんな面を出してどう嫌われるかわからないし 人と深い関係を作れないのかな。と。 事実婚、最近増えてますね。結婚＝覚悟の意見も多くて、そこから事実婚の存在意義も大いに見えてくる。 喧嘩して、別れたいと思う→別れるよね、って私は思ってしまって(親の離婚で？)それでもやっぱりあなただよ…ってその修復にとっても憧れます。決していざとなったら離婚すりゃいいや、じゃなくてどうしたら離婚せず、喧嘩しても食い違っても何だかんだ二人で一つだって状況に物凄く憧れるし、この人との子どもがほしいって心から思ってみたい。理想の夫婦の形、という感じです。 人に対して協力したい力になりたいと思うことは普通にあるから、とりあえず愛情を持つ素質はあるのかな… 心で決める、結構苦手なことかもしれません。

トピ内ID：fc3178459e07b20d

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「アイラブユー」のラブの翻訳だとすれば

🙂
出羽守
神への愛とか、人類愛とか、性愛とか、ゆがんだ愛とかいろいろありますが、私はアメリカで日常的に見聞きするアイラブユーの愛の話をします。 米国人は、アイラブユーをしょっちゅう言います。 パートナーや配偶者、恋人はもちろん、子どもや姪、甥、孫など（その反対も）にも。 家族に朝の行ってらっしゃいにも使うし、夫や妻から入っている留守電にも。 夫が電話を切るときももちろん言いますので、礼儀として、すかさずミートウーと言っています。 先日、スーパーの前の自転車置き場で、ある奥様が立派な犬をつなぎ、撫でてやって、 「愛してるわ。じゃ、行ってくるわね」 と言ってスーパーの中に入っていきました。犬はじっと座って待っています。いい光景でした。 総括すると、「大事に思ってるよ（安心してね）」みたいな感じでしょうか。

トピ内ID：af7199bbd1d47eeb

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例えが映画ですみません

😮
灘田天
映画「ハンニバル」だったと思います、シリーズ二作目かな。 ご覧になったことあるでしょうか？ ハンニバル・レクター博士が、自ら腕を切断する（したであろう）シーンで号泣してしまいました。 ああ、これがこの人の愛なんだ、って！（友達には驚かれ笑われましたけど。） 愛の形もたくさんあります。相思相愛や、恋人同士じゃなかったとしても。 小説や映画から学ぶこともたくさんありますよ。 過去から現在までにたくさんの人たちが、トピ主さんと同じ目的で「作品」を残しています。 芸術ってそういう風にしてできている物なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：89c9ebc84e7d3dc0

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食べたことのない果物の話

🙂
ポカリスエット林檎味
トピ主様の愛は、恋愛の話だと思ったので。 お付き合いしたこともない人が、 恋愛について語るって ? とりあえず、「食べてみて？」です。 トピ主様のいう「両思い」はよく分からないけれど。 同じく、片想いの恋も、饒舌になりがち ＋ 意味がない。 それは「片想い」という一部分でしかなく。 そこには自分しかいない。恋愛ではなく、片想いの話。 頭の中でこねくり回しても、時間の無駄です。 それってどこまでいっても。 想像で書く、創作冒険物語であって、現実とは別物。 行ったことのない国。 食べたことのない果物。 読んだことのない本。 触ったことのない。。。 食べてみて、初めて自分の体験になる、それは「知っている」とは別物。 ( ありがちな恋でも、全く同じなどあり得ない　恋愛論って所詮情報の共有 ) 旅 とか 青春 も同じかなって。

トピ内ID：7dd1b11bde4ea9e6

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馬には乗ってみよ、人には添うてみよ

🙂
通りすがり
今まで彼氏がいたことがないのでしょう 両思いであっても 自分に自信がない 自己開示が苦手など 理由をつけて避けてきた 人と向き合ってこなかったから 愛がなにかが、分からないのでは？ それを頭で考えようとするから 理屈をこねようとするから 拗らせているのではないでしょうか ＞一生愛、無償の愛を知らずに終えるのかな…と そりゃ自分から人を避けていれば そうなるのかな、と思います 哲学的な話であれば先人達の言葉がいいかも 名言、格言はいっぱいあります 愛に関して 結婚に関して 男女に関して そうそう、その通りだと思うことあれば 違うなと思う事もありますが、 時間が経ってみて、なるほどそういう事か と思うこともあったり… 個人的には ＞愛は与えるモノ、恋は奪うモノ なるほど、と思いました それとトピ主さんは元々男性と関わるのが 苦手なのではないでしょうか 結婚したいと書いてありますが、理由は何でしょう？ 好きな男性がいて、付き合いその延長に結婚を考えるなら 「愛とは？」などと考えないでしょう 世間体、寂しい、老後の不安、 周りの友達がしているから取り残され感 別に理由があるからではないでしょうか その上で結婚するなら「愛」がないと… などと考えるから拗れるのでは？ 私は恋愛しその延長で結婚しましたが、 打算なく愛のみで結婚したとは思いません その結果どうなったか 今の気持ちを述べる事が出来ても これから先はどうなるか分かりません 結婚当初と今の気持ちは少なからず 変化があるから、です 一つだけ言える事は 結婚していなければ、結婚についてずっと 悩んでいたのだろうな、とは思いました

トピ内ID：5c4279d468d304a2

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私の場合

🙂
葉っぱの妖精
そうですな。相手のダメダメなところが見えたり、「なんでそういう行動するのか信じられない！」って一時的に怒りが湧いたりしても、結局は一緒にいるっていうが愛なのかなと思ってます。 若いころは激しい感情が愛って思ってましたけど、相手が年を取って少し丸まった背中を見た時、大人なのに趣味がいまだに子供っぽかったりするのを見た時、何かに一生懸命になっている姿を見た時、ふと心に浮かぶあたたかい感情が愛なのかしらと思ってます。

トピ内ID：073666f983d960e0

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私が思う愛は自分自身が優しくなれるもの

🙂
アイちゃん
自己犠牲ではなく心から相手がいつも平和でいてくれればいいと思えるもの 少なくとも自分自身の嫌な面を引き出し、自分を嫌いになってしまうような ものではないと思います

トピ内ID：cf5d881e1d8269da

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どこかにあなたを待っている人がいる

🙂
花小雪
今５０代ですが「愛」なんてわかりませんよ。 夫が大好きですが「愛」かどうかわかりません。 「大事な人」「私の唯一の理解者」そんな感じです。 でも無償の愛などわからないです。 夫と知り合う前 「どこかに私を待ってる人がいる」 「私を必要としてくれている人が必ずいる」と思っていました。 そして夫と知り合った時、この人だと思いました。 私も夫も哲学的なことなどに興味があり ぽにょさんの様な「こじらせ風味」な話をよくします。 楽しいですよ。 ぽにょさんが他の方のレスに答えているようなことを普通に 話できたり議論できたりする人が ぽにょさんが探している「愛せる（かもしれない）」人なのではないでしょうか。

トピ内ID：7414abeb84424dcf

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壮大なパズル

🙂
パズル
人生は完成図の無い壮大なジグソーパズルみたいなもので、生まれてから一つ一つ手探りでピースをはめて、人生の終わりに最後のピースをはめるのだと思います。 ジグソーパズルって順調に進む時もあれば似たようなピースばかりだと全然進みませんよね？ 愛もその中のピースの一つで、ハッピーエンドでもバットエンドでも、その人の人生には必要な出会いであり、大事なピースなんだと思います。 愛とは？で立ち止まるのではなく、愛とは、ぽにょさんの壮大な人生の中の大事だけどピースの一つでしかないと考えましょ。 それがないと完成しなく、いつまでたっても埋まらない「あれ？落ちてるかな？」と探しまわっても見つからなくて、他の部分を進めちゃおうってなる。 しかも完成図がないから正解が分からない。誰がこのピースの正解なの？と迷宮入りの繰り返し。でも、ふとした時、ポロっと出てきてピタッとハマる。 愛は、愛単独のものではなく、人生の中の一部でいろんなものが複雑に絡み合ってできた細胞みたいなものではないでしょうか？ そこから大きくもなるし消滅もしてしまう。変異するかもしれない。 異性に出会った時“ビビッ”と来たとと表現する時は、ピースがハマる時なんだと思います。「あっこの人、あそこにピッタリだ」と、なので、ぽにょさんがぽにょさんの人生を歩み、ピースをはめ続けていれば巡り合うと思いますよ。 ただ、ピースをハメ続ける作業を継続することが一番難しいし、厳しいです。 完成図も大きさもわからないからね。 時には友人・知人・家族や誰かが助けてくれるかもしれない。「アレはあそこにハマるんじゃない？」と、素直に聞けない時もあるし、助けになる時もある。 でも自分のペースで完成させたいですからね。 今までの人生の絵柄を見た時、どんな人だとピタッとハマりそうですか？ そこをイメージすると見えてくるものがあると思います。

トピ内ID：7cccefe4048bac99

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惚気も聞いてみたいということで

❤
返信不要よ
私的には、ハッキリいってこうして文字にしたり、他人様から言わせたら「サイテー」「絶対許さん」というような、相手のダメダメなところを、ひとりで「やっぱサイテーかも…」とモヤモヤしていても、顔を見たら「まいっか」と許してしまう時に「愛してんな、私」とひとりホクホクしてます レスを読んで思いましたが、トピ主の場合はまず自分自身をまるごと愛するところから始めた方がいいと思います ダメな自分も、そのままでOKと思えないと、誰かをまるごと愛することは難しい、そう思いますよ 私も昔は…10代から20代前半までは、本当に自信がなく愛の迷子でした トピ主さん同様、幼少期、家庭環境があまり良くなかったです 金銭的物質的には、何不自由なく育ててもらえたともいえるのですが 両親からは、大切な人を大切にするということがどういうことなのか、日々の関わりからは、学べませんでした 私が変わったきっかけは 経済的自立し、仕事で自信をつけたことです 私の場合は、本当にそれからガラッと変わりました 社会的信用があると絶対的自信を持てますよ 本当にすべてがどんどん好転していきました 参考にしてくださいね

トピ内ID：a42102deefd63896

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頭で考えるより、その時の感情に素直になる

🙂
しずく
若い頃は「愛とは」と、ずいぶん考えたし、本を読みまくりました。 知りたいですよね。 でも今は、体験するものだと感じています。 身近なところでは、夫に対して。 恋愛していた頃より、新婚の頃より、今は「夫が大事。命に代えても守りたい」と感じています。 きっと私たち夫婦が積み重ねてきた時間と、二人が培った数々の出来事がそう思わせてくれるんでしょう。 無償の愛は私には大きすぎる概念ですが、東日本大震災が起こった日、偶然目の前にいた名も知らない子どもの命を助けなくちゃと咄嗟に身体が動きました。 自分の命より、その子の命でした。 考えていたら動けなかったし、感情のまま動きました。 咄嗟に行動に出たあの瞬間の私を、私は信じていて尊敬しています。今でも心の拠り所になっています。 宗教的にはわからないので神の世界の愛とは違うだろうけど、この世界には人の数だけ愛と呼ばれるものがあるんじゃないかと思うんです。 どの愛が自分にとって心地良く深呼吸できるのか、それが自分を知ることかもしれません。 誰かと心を交わすのはちょっとした訓練が必要なので、恋愛の失敗は恐れないでくださいね。 私も夫とは最初から出会えなかったと思います。 失恋したり、失敗が（たくさん）あったから、私にピッタリの夫を見つけられたと思うんです。 恋愛は応用編なのですよね。 ともに愛を育んでいく。それは自分を育てることでもあります。 恥をかいたり、みすぼらしく惨めだったり、苦しんだり悲しんだり、そんな見苦しい「私」を受け入れてくれ、本音で言い合い大喧嘩しながらも、微笑みながら癒してくれる相手はいますから。 お互いに。自分自身に対しても。それが、丸ごと愛するってことかも、です。 私は恋愛の先が結婚でしたが、夫は、パートナーで戦友で先輩で、親で兄弟で息子で、大親友です。 焦らず、一歩ずつ。 お幸せであられますように。

トピ内ID：aa85e6635080e589

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わからないなー

🙂
匿名
結婚してますけどね。 でも子供には無償の愛を感じるので、この世に無償の愛はあるなぁとは思います。子供にはどんなにムカつくことあっても嫌いになることはないなと思うので。夫のことは喧嘩したときは「大っ嫌いだ〜」と思ったりします。まぁ良いとこもあるから仲直りして今まで別れずにいる訳ですが。 無償の愛を最初からパートナーにまで求めるのは求めすぎかも。もちろんそう言う人もいるんだろうけど、どんな扱いをされても愛し続けるって、親から子でもなきゃ無理だと思うから。

トピ内ID：84b049e6ec29f68a

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愛にも色々あって

🙂
匿名
無償の愛の対象は、子供や孫です。 損得関係なく、親として祖母として、人生を楽しく有意義に過ごさせてやりたい。 と、いつもそんなことを考えています。 子供や孫への支出は苦じゃありません。 無償の愛ってそんなものです。 異性への愛は、有難いことに、この人とは生まれ変わっても出逢いたい。 と願う男性とこの地球上に生まれ落ちた後、出逢うことができました。 もし次回、生まれ変われることがあれば、その星でも運命の出逢いをすると思います。 キレイに生きたい。キレイに死にたい。生まれ変われるのならキレイにまた生まれたい。

トピ内ID：3349663d4468c4cd

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性分

🙂
時雨
一般人より感覚がとても強めな、例えば詩人のような性分なのかもしれません。なので、おそらくどの投稿にも感服することはないと感じます。 きっと、これからも自分が納得いく愛の定義について、暫し困難な工程を辿るのではないでしょうか。でもそれは、人と比較できるものでもないし、貴方の性分なので、不自由でもあるがままの己を受け止めるしかないでしょう。 好きは責任がないが、愛は責任を伴い人間の人格形成へと導くもの。 ちなみに、愛はなくとも婚姻はできる。なので、別れる場合もある。

トピ内ID：56cd7584c0d73b6e

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トピ主さんのお悩みわかる気がします。

❤
うめぼし
私も、「相手が好みそうな人物像」みたいなものを意識してしまうタイプでした。 夫に対しても、出会ってから7年程経つのに、「良いお嫁さん」を演じてしまうのをなかなかやめられませんでした。 でも、結婚して一緒に暮らし出すと、割とすぐに私の限界が来てしまって、夫と険悪な雰囲気になることも増えてしまい、この先も夫と一緒に生きていくためには勇気を出さねば、と、徐々に自分の本音を話すようになりました。 予想に反して、夫は私の本音を受け止めてくれて、安心した私はどんどん自分をさらけ出すようになり、言いたいことを我慢しないし、好きなものを堂々と楽しむようになりました。 生まれてはじめて、ありのままの自分を受け入れてもらえた経験でした。 持論ですが、無理して自分を演じているうちは、たとえ愛されていても、それは本当の自分ではないので、真に「自分は愛されている」と自信を持つことは出来ないのだと思います。 自信がないと、本当の自分を出したときに受け入れてもらえるか不安で、本音が言えなかったり、相手の気持ちを試すような行動をしてしまったりして、深い関係を築くことができない。愛されている確証が欲しくて、相手に愛を求めることをやめられないのです。 でも、「この人は私の全てを知ってもなお、一緒にいてくれる。」と安心できて、自由に振る舞えるようになると、「愛されたい」 と見返りを求めることがなくなりました。 ある朝、私の腕枕で寝ている夫を、とても愛おしく感じて、 どうかこの人がずっと元気で幸せであってほしい、ほんの少しでいいから、この人より後に死にたい。 そんな思いを抱き、「あ、私この人のこと愛してるんだ」と感じました。 なので、私の場合は、自分をさらけ出して受け入れてもらえる→愛されていると感じる→相手に見返りを求めなくなる→相手の幸せを心から願う（愛していると自覚する）という流れでした。

トピ内ID：37f39045bfa1240d

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