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娘の友達作りについて

レス25
（トピ主 0 ）
😢
まるこ
ひと
娘２０歳のことで相談です。 娘は友達がいません。 相談したり、遊びに行くような友達かいないため、休みの日もずっと家にいます。私が友達作って遊びに行ったら？と言っても相手にも都合があるだろうし、私から誘うのは嫌だと言います。 大学もリモート授業で友達作るタイミングもなく、対面授業になってからも友達作りのきっかけを逃して未だに友達がいません。大学でサークルにも入っていません。サークルに入ろうかなーと言っていましたが、コロナで活動が出来ないからといって入っていません。 娘の将来を考えと不安で不憫で仕方ありません。 もっと友達を作って積極的に活動して欲しいです。学生にしか出来ないことたくさんありますし、このまま友達が出来ないまま大学を卒業するのか？と考えたら心配で仕方ありません。 人見知りの性格で、慎重な性格であるから余計に友達が出来ないのでしょうか？ 性格に問題があるのか？ 親としてはもっといろいろな人達と関わり、たくさんの経験をして欲しいと願っています。私はどう娘にアドバイスをしたらいいのでしょうか？ 娘に楽しく過ごして欲しいと願いますが、これは娘に任せるしかないのでしょう？一人っ子なだけに心配で仕方ありません。

トピ内ID：99c86111527a721d

#２０代
#娘・息子

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もう20歳でしょ…

😣
凛
親が干渉することじゃないと思う。 友達のことまで色々と心配する必要ないでしょ。 過干渉過ぎると思います。

トピ内ID：9a5a3c63ec839412

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娘さんを信用しては

🙂
たー
余計なお世話だと思います｡ 娘さんは友達がいないことで悩んでいるのでしょうか。だとしたら、親身になって話を聞いてあげる必要はあると思います。 そうでなければ、学生とはいえ成人している大人なのですから、静かに見守ってあげてほしいです。 私は友人は少ない方でしたが、社会に出て仲間もできましたし、人数ではなくどんな関係を築いたかだと思います｡ 親に言われてできるものでもないですしね。

トピ内ID：2f019cb1d65f7b0c

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そもそも

🙂
匿名
友達って作るものですか？ 自然と気がついたら友達になってるものだと思うんですが。クラスメイトや知人として付き合ってて、気が合ったりしたら自然と仲良くなって気がついたら友達になってるだけ。 友達作らなきゃと形ばかり友達がいることにこだわって、気も合わないし趣味の合わない人も無理して合わせて苦痛な時間過ごさせたいのでしょうか。 それに友達作りが下手な子に「友達作って遊びに行け」って1番言われたくないこと言うの、嫌がらせですよね。 娘さんのためではなく、自分が安心したいだけなんじゃないかしら。 ＞親としてはもっといろいろな人達と関わり、たくさんの経験をして欲しいと願っています。私はどう娘にアドバイスをしたらいいのでしょうか？ 娘に楽しく過ごして欲しいと願いますが、これは娘に任せるしかないのでしょう？一人っ子なだけに心配で仕方ありません。 もちろん娘に任せるだけでしょ。 それとも娘さんは悩んで思い詰めててお母さんに自分から相談してきたんですか？相談されたなら話を聞いてあげたら良いと思うけど、余計なアドバイスしない方がいいと思う。

トピ内ID：9a72033066167c4c

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うちの娘も

041
梅雨ちゃん
似たような感じです。娘さんご本人は友達がいないことを悩んでおられるのですか？今まで何かお友達とトラブルなければ、そんなに心配ないと思います。 私自身は携帯もない学生時代でも　友達としょっちゅう楽しく遊び回ってましたが、うちの娘は１人があまり苦になってないようなので　これが娘の性格なんだと割り切って見守っています。私もトピ主さんのように　貴重な学生時代は友達といろいろ経験してほしい思いはありますが、このコロナ禍ではままならないし、私の価値観を娘に押し付けてはいけないなとも思います。 まだ　これからいろんな出会いがありますし、娘さんきっと大丈夫ですよ。　

トピ内ID：fb3747fda6155ba8

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トピ主さんは？

041
さらしな
娘さんの友達は娘さんが作るので。 友達が居なくて心配なら、まずは、トピ主さんが作りましょう。 娘さんに聞こえるところで、楽しそうにおしゃべりしてたり。 ちょっとした贈り物を送りあったり。 相手が好きそうなモノを見かけたら情報を送ってあげたり。 してます？ 親ができる、子どもへの導きは「背中を見せること」以外にないです。 案外、SNSとか掲示板でいっぱい話し相手がいたりしてね。 そういう人は、気が合わない人と無理に付き合いませんから、いっけん、友達なさそうですけど、気が合う相手を何人か持っていたりもしますよ。 二十歳と言えば、もう成人です。 放っておきましょう。

トピ内ID：63e32f3d64da3b8c

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まず、家の外へ

🙂
ぱこちゃん
無理に友だちをつくる必要はない。 見せかけだけの友だちづくりなんて昭和のプロトコルではないか。 進学したら友だち100人つくるという歌詞の歌があるけど、ベビーブーム世代ならともかく、現代の20歳にとっては現実感のない話だと思う。例えば、私の息子が通う小学校は1学年で100人にも足りないのだ。 親世代のように友だちづくりに励んで欲しい、協調性を身につけて「溶け込んで」欲しい、親を安心させてくれと願うよりも、お子さんの現在の姿や生活態度を理解することのほうが重要だと思う。お子さんの現状をまず受け容れる姿勢を、お子さんに伝える必要があるのではないか。 もし、トピ主様がお子さんを励ましたいのであれば、家の外に出て活動することを勧めてはどうか。自活とか独り暮らしではなく、日中を自宅外で過ごしたり、ひとりで小旅行へ行ったり。時間の使い方は、事前も事後も細かな説明を求めない。防犯対策で外泊や帰宅時刻に制約を設けるのは構わない。 20歳すぎの「成人」にいちいち親が関わるのか、という意見は無視。 トピ主様がお子さんを心許ないと評価している段階では、法律で成人とされる年齢に達していても、いまだ子ども同然なのだから。トピ主様とお子さんの間だけ適用される「ローカルルール」があってもよい。 自分の身を省みると、23歳で就職して実家を離れて暮らすようになったけれど、精神的、経済的に自活したのは30歳前後になってから。銀行や不動産会社、自動車販売店、集合住宅の管理組合、税務署などを相手に、自分の利害得失を考えながら交渉したり、着実に事務手続をしたり出来るようになったのは、30歳頃。 そういう、生きていくうえでの自存自律をする能力や度胸を得ることのほうが、大事ではないか。 本当に信頼出来る友だちを見つけだすのは、そういう度胸と能力の習得換言すると「生きていく自信」を得ることが端緒になるのではないか。

トピ内ID：6b9666ec0ae6b15d

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そう云う人は少なくないのだろうけど

🙂
cloud
　小学生程にはもう幼くないのだから本人に任せるしかないでしょう。幾ら何でもそこまで受け身ではどう仕様もないです。 　一見人見知りな人の中には梃子でも自分では動かない腰の重い人っていますね。他人はエスパーじゃないんだから、自分の機嫌を自分でとる以外は、カラを破れるのも自分だけなんだけどね。

トピ内ID：e8d8744328509fff

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高校時代は？

🙂
はるな
確かに今はコロナで大学で新しい友人を作るのは難しいです。 それでも積極的に作ろうとする人もいますし、みんなが１人も友人を作れていないわけではありません。 気になるのは「自分から誘うのがイヤ」という部分です。 誘われたい=人気がある、みたいな考え方なのか、 誘って断られる=理由に関係なく嫌われていると思ってしまう、のか。 どちらの場合もあまりいい状態ではありません。 ここでもよく自分から誘うばかりで誘われない、あるいは 逆に誘って欲しいと言っているのに誘われない、という悩みがあります。 どちらの場合も困ったパターンではあります。 誘うばかりだと、本当に自分が望まれているのか、 単に誘われたから応じてくれているだけではないのか？　と考えはしますが、 本当に嫌いな人なら誘われたからといってほいほい付き合ってはくれないのですから、私は誘うことがほとんどでも気にしません。 トピ主さんが娘さんに対しての期待が大きいような気がします。 もちろん大学では勉強だけでなく友人と楽しい思い出を作るのも重要です。 なんたって学生時代は短いですし、人生の中では一瞬ですから。 これまで人を誘って断られた時に、あなたに魅力がないから(誘った内容に関してでも)みたいに言ったことはありませんか？ 断られたくない、断られたらどうしよう、断られたら自分の値打ちがないと言われた、などが強いと、自分が誘うことが苦手になってしまうと思います。 そこで、単にその日は都合が悪かったんだ、〇〇には興味がなかったんだ、と思えたらいいのですが。

トピ内ID：a7174d458a2879c0

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お母さんが友達になる。

🙂
るぅ
コロナ禍で友達作りが上手くいかなくて悩んでる方は沢山いらっしゃいます。 娘さんやトピ主様だけではないので、まずはトピ主様自身が少し力を抜いてみませんか？ ＞私が友達作って遊びに行ったら？と言っても 正直に言わせて頂くならこれはあまりオススメできません。 「友達がいないことでお母さんに心配をかけてしまっている。」 「家にポツンと１人でいる私を見ていると、お母さんは気になってしまうんだ。」 娘さんが、自分に友達がいないことを情けなく感じたり、罪悪感を抱いたりしないようにしてあげてください。 悪いことしてないのに「私のせいで」と悩んでしまったら可哀想です。 私の娘は3ヶ月ほどですが、不登校になった時期がありました。 それなりに話す友人はいましたが、休日に待ち合わせて遊びに行くほどの仲良しでもなかったですね。 当然みたいに友人関係も切れてしまいました。 毎日１人で家にいる娘に私は何が出来るだろうと悩みましたが、行き着いた答は「娘と一緒に遊ぶ」でした。 近所の目を気にして娘を家の中でひとりぼっちにしないことを心掛け、ランチやショッピング、映画、カラオケ、可能な限り色んなところへ一緒に出かけました。 不登校は閉じこもってなきゃいけないなんてルール無いですからね。 家の中でも一緒にゲームで遊んだり、私は娘の友達になりました。 その娘は、今は自立して立派な社会人です。 友人と一緒に旅行に行ったり、遊びに行ったり、時々楽しそうな写真がラインで送られてきます。 「24時間いつでも連絡OKよ」と伝えてあるので、今も悩みは相談してくれます。 娘にとって、私はずっと友達なんだと思います。 娘さんはまだ20歳です。 これからいくらだって変化しますよ。 在学中にだって、まだまだチャンスはあります。 今は、トピ主様が娘さんの素敵な友達になってみませんか？

トピ内ID：fc60b3eb7307efe4

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娘も同じでした

🙂
マグマグ
海外小町、大学3年（21歳）の娘がいます。大学は家から離れているので、娘はアパートにルームメイトと住んでいます。 娘が大学1年の途中から授業が全てリモートになりました。1年の途中から2年の終わりまで1年半続きました。娘はリモート授業が合わず、新しい友達作りも苦手だったので、大学の最初の2年間は毎日のように泣きながら電話をかけてきました。離れているのでどうする事もできず、ジムや図書館に行けとかサークルに入れとかありきたりなアドバイスしかできませんでした。寮のルームメイトとも合わず、リモート授業も合わず、新しい友達もできずで休学やカウンセリングを考えた日々でした。 3年になり専門課程が始まり、クラスが小規模になりました。対面授業も始まりました。そのおかげで新しい人達との出会いもあり、もうすぐ3年生が終わりますが（こちらは秋始まりなので、5月で学年が終わり）、この1年は大変ながらも本当に充実した日々だったようです。結局サークルに入るタイミングは逃しましたが、対面授業と小規模クラスが本当に良かったようです。今は新しいクラスメイトと一緒にテスト勉強をしたりしているようですし、最近はボーイフレンドもできたようです。 結局娘の場合、自分や親が何かをしたというよりも小規模クラスや対面授業など、自然の流れが良い方に向きました。毎日のように泣いて電話をかけてきた日々が今は遠い昔のように感じます。娘さんも良い方向にいくと良いですね。。

トピ内ID：583fb86ac04e18ab

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娘さんは友達作りたいの？

🐤
一匹狼
「相手にも都合があるだろうし…」ということは、一応友人がいるのでしょうか。 でしたら、それでよいのでは？ 娘さんは、もっと友達作りたい！と思っているのでしょうか？ 友達がほしい！と思っているのはトピ主さんだけだったりしませんか？ 娘さんは家でゆっくりできるのが楽しいのかもしれませんよ。 アドバイスはいらないし、本人に任せればいいと思います。

トピ内ID：cbe75131224eaf6f

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え？

🙂
はる
何故ですか？そんなに友達って必要ですか？ もう20歳の大人ですから、娘さんだって本当に必要と思えばその時何とかしますよ。親がどうこう言う事ではありません。 いつまでも子ども扱いしていませんか？大人同士の付き合いとして向き合って下さい。 一人っ子とか関係ありません。 だから干渉して良いとでも？ 貴女の子育ては既に終わっているので、放っておいて下さい。

トピ内ID：2cedee8824f2d15a

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心配も何も思わないことです

🙂
のん
母親であるトピさんがあれこれ心配なさるのはわかります。 しかし、すぐにお考えを変えるのは難しいこととは思いますが、 心配ばかりしたり、何かを言ったりするのはやめましょう。 娘さんはトピさんの文面からは、思慮深い娘さんという感じがします。 娘さんから言ってきたり相談されたりした時にはトピさんのお考えを伝える、ということが肝心だと思います。 むしろ、 そういう心配ばかりするご自身の心のあり方を、まず内省なさることをお勧めします。 何かの気づきがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：0bb4c8498464d7d8

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しつこい

🙂
あさみ
本人が必要としているなら頑張れば良いし、そうでないのであれば親の助言は不用です。 彼氏つくりなよ、結婚しないの？子供は？並に余計なお世話かもしれません。 友達って作ろうと思ってできますか？ 相性もあるし結構高度ですよ。

トピ内ID：954500525ed37ec1

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あなたはどうですか？

🙂
茄子
母親が活発で、交流関係が広いと、それを見ていて、自然に子供も引き継ぐものです。 もし母親がそうでなかったら、子供も同じようにあまり他人に心を開かず、 友人を持つ必要性を感じていないのかもしれません。 トピ主さんもあれやこれやと娘に干渉せず、突き放すようにされたらどうなんでしょうか？

トピ内ID：43d3aacae88d4f5e

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娘さん

🙂
ma_
もう20歳、いい大人ですよ。 友達つくりなさい、なんて、母親がいちいちアドバイスする必要ありませんよ。 過干渉です。 そもそも、友達って、作ろうと思って作るものかな？とも思いますけど。 本人が自分で考えて行動するでしょう。 友達がいなくても、別に問題ないと思いますけどね。 母親に、友達友達って言われれば言われるほど、友達がいない私ってだめなのかな？ってどんどん追い詰められそうで、なんだか娘さんがかわいそうです。

トピ内ID：1c574d0461cd5d01

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本人が考えること

🙂
しかたない
私たち親は子どもより人生経験がありますから ああしたらよかったこうしたらよかったと考えがちですよね。 だからご自身が危惧していることを伝えるまででいいんじゃないかと思います。 娘さんが積極的ではないこととコロナでいろんなタイミングを逃した。きっとコロナは平気だと言って遊びに行ったりすることはしなかった。この状況では仕方がないですよ。 不憫でと言われる方がよほどかわいそうです。 うちの子もこのままで行くと三年間の学生生活をずっとマスク、黙食...という状況で送り続けて卒業を迎えます。気にしていない子たちはもしかしたら遊びに行ってるかも。部活もやってる...気の毒ではあるけどどうしようもありませんから。 あと一人っ子ってめっちゃマイペースではないですか？ テコでも動きませんよね。うちの子は気が向かないことは動きません。 任せましょう。考えだけ伝えて。

トピ内ID：b1e9bd440edf8b7b

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アルバイトは？

🙂
とやま
リモートの授業だとそうなってしまいますよね…。 一つ気になるのは本当に娘さんには友達がいないのか、ということ。 コロナを気にして外で遊ばないだけでSNSで頻繁に連絡を取り合う子がもしかしたらいるかもしれません。娘さんが今の状況に困っていないのならそっとしておいてもいいのかも。 授業はリモート、サークルは未所属ということで出会いが中々ないのも事実。アルバイトはされてますか？学生が多いバイト先を探して始めてみるのはどうでしょう？バイト友達ができるかもしれません。

トピ内ID：0283a2fe0af20834

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価値観の押し付けでは？

🙂
バッカス
20歳にもなったら友人付き合いに親が口出す事じゃないでしょ… 娘の方から相談されたのならともかく、トピ主が勝手に心配して勝手に不憫になってるだけでしょう。 友達との距離感なんて人それぞれ。 友達と遊びに行きたいかも人それぞれです。 今時、リアルに会っていなくてもSNSで繋がっている友達もいたりします。 もう子供じゃないんだから、人と繋がりたければ自分でどうにかします。 トピ主はたくさん友達を作ってリアルにワイワイ一緒に遊んで、というのが「楽しい事」なのかもしれませんが、一人でヒッソリ好きな物に没頭するのが楽しい人だっています。 娘さんは娘さんなりに自分のやりたいようにやっているだけ、これから先もやりたいようにやるだけです。

トピ内ID：fd7dbef45ea7f360

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ウチのことかと思いました

🙂
こねこねこ
全くトピ主さんとこと同じです。 でもね、私たちの頃と今の大学生じゃあ、友達付き合いもずいぶん違います。ご本人が困っているのではないから、母親があれこれ心配しても仕方ないことですよ。

トピ内ID：fa44c40cdb78e24e

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一人の時間

🙂
子離れ
ひとりでじっくり悩む時間は大切。 それをじゃまして、横から役に立たないアドバイスしたり、このままでどうするの？ばっかり言って、それをじゃますると、自分なりのやり方を考える時間が無くなり、本当にその後が悲惨になってしまう。

トピ内ID：66c6474c284256eb

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黙って見守る

041
さら
大学には勉強に行っているのなら無理して友達作る必要はありません。 今時はネットで趣味が合えば老若男女問わず会える時代です（私も趣味仲間とのオフ会で地方に行きます）。 また友達が同年代とも限りません。 私は同性の友達はひと回り上や母親の年齢に近い人達も居ます。 今は色々な生き方が可能で『一期一会』なんて言葉もさほど重要ではないです。 むしろ気が合わなければサクッと別れてストレスを溜めない人付き合いができるのですから。 色々な人達と関わって経験する。 主さんが見えていないだけでSNSなどの交流をされている可能性もあるのです。 主さんが見えているものが世界の全てではありません。 娘さんはアドバイスして欲しいと言ったのですか？そうじゃなければ余計なお世話。人と極力関わらない生き方だってあるし、娘さんが生きやすい様に生きるのが1番ですよ。

トピ内ID：e39eab39c4dd865f

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主さんのお気持ちわかります

🙂
心配性
我が娘１９歳大学生も人見知りで自分から話しかけられない性格です。 小中の頃は、担任に声が小さいって度々注意されると本人も悩んでいたので、私も場面緘黙症という言葉を検索したりしていました。 田舎に専門医もいないので受診に至らず、そのまま高校を卒業後は家を出ました。 運良く大学入学と同時に友人が出来たようで一安心でしたね。 性格的に一匹狼でいられる娘ではないので、過干渉だと言われても心配は尽きません。 友人たちと楽しかった話を聞くと私も嬉しいです。 自宅から大学に通えたら家を出ることはなかったでしょうが、家を出るしか選択肢がなかった住環境は娘にとってはいい試練（大げさかもしれませんが）になっているかな～と思ってます。 何を助言しても、結局は自分で何とかしないと・・親は見守るしかできませんし。

トピ内ID：21d81b6e3ae1e4bd

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親の過干渉です

🙂
アクティブ
娘さんは友達を作るのが苦手な人なんでしょう。無理に作っても続かないと思います。 また一人で過ごすのが好きな人もいます。それを理解してあげましょうよ。 親が作った友達は娘さんの本当の友達といえるのでしょうか…

トピ内ID：dfd6eefdf74c4e02

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うちも…

😉
悲しいおばさん。
うちの娘も同じです。 夜、目が覚めると眠れなくなります。 どうしたらいいかと…確かに見守っていて。といいますが心がザワザワして難しいです。だから、つい友達誘って遊びに行ったらと言ってしまいます。 トピ主さんの気持ち痛いほどわかります。9月に一生に一度の願いを聞いてくれるお地蔵さんに願掛けに行こうと思います。どちらの娘にも友達出来たらいいですね。

トピ内ID：bfef9ac7093af3b5

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