何でそんなことばかり言うのかな？（友人）

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（トピ主 0 ）

みん

2006年10月11日 18:04

ひと

学校が同じだった友人はいつも私に対抗してくるかのような発言をしてきます。就職活動の時も私は事務職を希望でした、友人も事務職を希望していましたが内定が貰えず販売業になりました。卒業後友人らと会った時に「事務職なんて責任感も何もないじゃん、私はもうレジ打ちや商品陳列とかも任されているんだよ！」と自慢されました。結婚する時もたまたま友人と同じ年でした、私が某ホテルで挙式すると知った友人は某結婚式場で予約をしていました、私が挙式するホテルのことを「ホテルって結局名前だけだよね～私はこだわっているから結婚式場にしたんだよ」と言いました。家を購入した時も友人は「みんは○○町で戸建を買ったみたいだけど私は☆☆町でマンションなのよ、☆☆町は物件が高いから新築なんてめったに買えないのよ、だからうちは中古なんだけどね、戸建よりマンションの方が絶対にいいよ」とわけわからん自慢もされました。多分私のやることなすことすべてが気に食わないのかもしれませんが、友人の返答に不快感を持っています。私は結局何も言い返さないのですが・・皆さんどう思いますか？

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気にしない

アルプスのハイジ

2006年10月12日 11:08

この世の中、妬み，僻み、嫉みだらけです。あなたを羨ましがっているんですよ。友人はあなたよりレベルが低い人なんですよ。自分のためにもっと、レベルが高い人とお付合いしてみては？

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それは

つまさき

2006年10月12日 11:51

そのひとは「友人」ではなく　単に学生時代からの知り合いでしょう。友達だと思うから悩むので「単なる長い期間の知り合い」だと格下げすればいやな気持ちを抑えてまで付き合わなければならなくはない　と気持ちが切り替わるものです。

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ライバル視してるね(笑)

ひな

2006年10月12日 11:54

居る居る、そういう人(苦笑) きっとトピ主さんが思っている以上に意識してるんだと思いますよ？運悪く？、人生の節目の全てが同時期なのが災いしてるのでしょうねえ。。トピ主さんが競争してる訳でないのなら｢そうなんだ｣と答えるのが無難。特にコメントしない方がいいですよ。褒めても否定しても、更にヒートアップしてしまうのは目に見えてますから。私の友人でもいます。個人に対してばかりか似たような同級生全てに対してアレヤコレヤ張り合うので、ライバル視というより自分に自信が無く皆と同じかそれ以上でないと不安なんだろうな、と理解してます。そのうち夫の甲斐性・昇進、子供の人数・成績にも張り合ってくる可能性もあるので、鬱陶しくなる覚悟はした方がいいかも。私の場合は知人程度の友人なので、自慢になるような話はせずいつも相槌を打つくらいです。

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だまってフェードアウト

スカイミント

2006年10月12日 11:56

　なんにでも張り合いたがる人っていますよね～。　トピ主さん，災難でしたね。何も言い返さないのは正解だと思います。だって，「そんなことないよ，事務職だって云々」なんて言い返したら，何倍にもなって返ってきますよ。こっちの方が！って。　子供の頃のままで大人になってしまったかわいそうな人なんです。いい年して，相手を立てたり自慢しないほうがいいってことにも気づかないんですから。　どうしても切れない友人だというなら，黙ってにこにこと「そんなんだ～。大変だね～」とか「すごいね～」とか曖昧に賛同して自分の方がっていう部分を隠したまま聞き役に徹してください。そうすれば被害にはあいません。　反論したところで，トピ主さんの話に賛同するどころか，話も聞かずに「でもでも私の方が」ってなっちゃいますから… 　本当は，黙って疎遠になるほうが精神的に楽なんですけどね。私はそれで「ごめんね～。今忙しくて手が離せなくて…少し落ち着いたらゆっくり聞かせてね」で，そんな人のターゲットになることを逃れました。

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単なる負けず嫌いかな。

すみれ

2006年10月12日 11:56

　あなたに「勝つ」ことが幸せ、なのかな？　二人がそれぞれが幸せ、二人とも「勝ち」っていう風に思えないんでしょうね。　結婚は、自分が先にすると思っていたのに、同じ年なって自慢できなくなった。　マンション購入を自慢しようと思ったら、戸建購入で自慢できなくなった。　なので、その詳細で攻めてきたのではないかな？　　そのうち、子供ができた・できない。男の子だ女の子だ。どこの幼稚園だ。どこの小学校だ。習い事は何だ。などなど、続いていくような気がしますねえ。　一緒にいて苦痛なら、しばらく一線を引くかも～。　

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認めて欲しい！

A.言いたいから

2006年10月12日 12:03

トピ内容の感想はトピ主さんについてはごくろうさま、そのお友達については面白キャラぐらいにしか思わないですね。でも実際あうたび自分がやられたらたしかに「よーしよしよし（内心：疲れちゃうな～。）」といった感じになると思います。多分認められたいんだけどそれがすごい勢いで空回りしているんだと思う。自ら「すごいでしょ」とアピールするたとえばマドンナみたいなアクの強い人でもなぜそれが長期間、世間から許されるかというとたまに強烈な他者批判することはあってもそのときには自分の方がすごいとは言わない。唯我独尊。多くの他人から嫌がられる可能性が高いポイントは上手に避けてるということ。トピ主さんのお友達はそれをやらかしちゃってる。トピ主さんが代わりに悩んであげる必要のない彼女自身の問題です。付合いをつづけたかったら話を流すか、ストレスがたまらない程度に会う頻度を下げ、会うときはカウンセラーモードで接すると何かの勉強になるかもね。

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負け惜しみ

fight

2006年10月12日 12:04

負け惜しみ、または、負け犬の遠吠え、ですね。そうと分かっていても面と向かって言われるとムカっとしますよねトピ主さんが今後も彼女と友人でいたいのかどうかにもよりますが、わたしなら、そんな人とは付き合っていけませんだから会わないようにしたり、メールにも返信しないとか・・・とにかく距離をおきますむこうが「このごろ付き合い悪いわね」なんて言ってきたら今たまってる心の叫びを一気に出してしまいそうですわトピ主さんは、そんな話をきいてあげているなんて優しい人なんですねそれでストレスがたまって・・なんてことにならないようにしてくださいねその友人は、トピ主さんがたまらなく羨ましいのでしょう

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優越感

さく

2006年10月12日 12:08

をもてない相手とは関われない、気の毒な人なんですね。その方の言動に不愉快さを覚えるならフェードアウトをおすすめしますが、そこまでアレな方も珍しいので、適当に受け流しつつ、なまぬる～く観察するのはいかがでしょうか？（笑

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ちゃんと気持ちを表そうよ

ぽっとで

2006年10月12日 12:41

友人は誰にでもそんな口をきく人でしょうか？おそらく違いますよね。きっと彼女にとって、トピ主さんは「ここまで言っちゃっても平気」な人なんです。何も言い返さないということは、好き勝手な発言を許してしまってる、ということです。不快だと思ったら、やんわりとでいいからそれを表現しないとダメですよ。相手を非難するような言葉を使わなくてもできますよね？「ここまで言っちゃったらダメなんだ」って気づいたら友人もやめてくれると思いますよ。

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そういう人間は、そこかしこに居ます。

そんなもん

2006年10月12日 12:56

私のお隣さんに、同い年の女の子がいて、中学までは、揃って通学していました。高校進学時に、私だけが公立に合格した時から、「友人」関係が壊れました。「やっぱり、女子高の方が気楽で、マジ楽しいわ」と、いつも負け惜しみを言ってきました。私が、将来を考えて、看護学校に進んだ時、付属の女子短に上がった彼女は、「看護婦なんて、どーせ肉体労働者よね」と、言ってきました。当時は「クリスマス適齢期（２５過ぎると、買い叩かれる）」という時代だったので、彼女は、２０で勤め始めて、２３で結婚して、「女の幸せは、やっぱり結婚よね」と言って、新居に移っていきました。そして、バブルが弾けて… 景気と関係なく働き続けている私は、母が転んで入院となった時、知り合いの医師に頼んで、自分の勤める病院に移して、リハビリもしっかりして貰い、すぐに退院となりました。一方、彼女は… 整理解雇となった夫のＤＶに耐えかねて、子ども３人連れて、向かいの家に帰ってきました。去年、父親が脳梗塞で倒れましたが、遠方の三流病院に搬送されたため、今も、子どもを怒鳴りつけながら、面会に出かけているようです。

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言わせておけば？

あめふり

2006年10月12日 12:57

私なら「ふ～ん、そうなの」と答えておきます。だって、トピ主さんは事務職でも全然そんな事思わないし、結婚式場もホテルでよかったんでしょう？家だってマンションより戸建のほうがいいと思った訳だし、彼女は彼女の想いがあるんでしょうから、言わせておけば？

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もう

とおりすがり

2006年10月12日 13:10

そういうことを言う人を友人なんて思わなくていいですよ。・・・っていうか、なんでそういう人とつきあってるんでしょうか？不愉快なら無理して付き合わなくてもいいですよ。

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悪意の吐き出し口にならないで

はり

2006年10月12日 13:35

そのお友達は、トピさんに対して人間的にかなわない魅力を感じていて形あるもので負かそうとやっきになっているのです。これは本人が気づいてないことが多いし指摘すると逆ギレされる場合があります。不愉快ないいようですよね。そんなことをいいつつも相手の方は離れていかないのではないですか？トピさんの方からおつきあいをほどほどにされたらいいと思いますよ。

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私は連絡絶ちました

はる

2006年10月12日 13:39

そっくり同じような体験しました。結婚式、仕事、旦那のこと、自分と比べて、私を否定して、自分のしたことが一番正しくて、合っていて・・という会話にしかならなかったんです。笑いの波長は合った友人でしたが、どうしても、遊んでも楽しい気分にならなかったので、引越しを期に、連絡を絶ちました。友人関係って、悲しいけど、どうしても優劣がつきませんか？片方がバカにならないと、なかなかうまくいきません。一度そんな気分になると、ずっとそれが気になり楽しくないですよ。私もそうでした。

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聴いてくれる人

シャコバサボテン

2006年10月12日 13:44

＞私は結局何も言い返さないのですが・・ ↑これが原因でしょうね。友人から見て、トピ主さんは『いい人』なのです。他の人に言えない内容でも、トピ主さんなら黙って聞いてくれる。私の（元）友人に似ています。（勝手に自慢話を始める人でした。）きっと、本心は自分に自信が無いのでしょう。実害が無ければ、ほうっておいていいのではないでしょうか。

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うらやましいのかな

りんご

2006年10月12日 13:44

文章だけを読んでいると、事務職に就職したかったのに出来なかった自分、できたみんさん。結婚式も本当はみんさんのしたホテルでしたかったのかも。家も戸建てか新築が買いたかったけど、中古のマンション。お友達からしたら、みんさんは自分のしたかった事を全て手にいれている様に見えてうらやましいのかなと思います。でも、それだからといって、比較してひどい言葉をぶつけていいという事にはならないんですけどね。みんさんは、何も言い返さないんですよね。それでいいと思いますよ。言い返して、彼女と同じレベルまで下がることはないと思うし、言いたいだけ言わせておけばいいと思います。他のお友達だって、内心は快く思ってないかもしれないし、本人も案外、言ったあとには、なんで言ってしまったんだろう...と恥ずかしい思いをしているかもしれません。みんさんはただ聞いているだけで、辛かったら、少しずつ距離をおかれるのもいいかもしれませんよ。

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言い返す必要ナシ

う

2006年10月12日 14:12

言い返したら、一瞬スカっとするかも知れないけれど結局、同じレベルになってしまうと思います。あまりにも気分が悪いようなら、ちょっと距離を置くのもいいと思います。

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嫌だねぇ～・・そういう人

ヒメヒメ

2006年10月12日 14:12

我が強くてプライドが高くて劣等感が強くて他人への敬意や気遣いに欠けていて。。友達の彼女は、実は自分に自信がないんですよ。自分を高いところに置く事で精一杯なのだから気の毒な人なのですよ。トモダチしているんだから、良いところもあるのでしょうが、私だったら疎遠にしちゃうだろうなぁ。。当たり障りのない距離に置くというか。。だって気分悪いでしょう。ちょっと違うけど、近所のおばさんが庭でバーベキューをしてたからそのことに触れたら『バーベキューは家族だけでやったってつまんないわよ！』って言われたんだけど、それってうちのことなんですよねぇ・・。余計なお世話だよ、まったく。気楽でいいんだって。大人の皮を被った未熟者にはうかうか近づけません。

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とりあえず

もも

2006年10月12日 14:17

私なら「だから？」「それで？」と言ってあとは無視しますね。負け犬の遠吠えみたいなもんじゃないでしょうか。

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言い返さないといいつつも、

うぅーん

2006年10月12日 14:19

文章には彼女への嫌悪感が一杯ですね～。自分の方が上で彼女は下、羨ましがってやっかまれて困るという感じが伝わってきます。本当に友達なんでしょうか。事務職希望だった彼女が販売にしか就職できなかったのに、事務職のあなたは彼女に仕事の話をしているのでは？中古のマンションしか買えなかった彼女の前で、新築の一戸建てを買う話をしたのでは？結婚式場で結婚した彼女の前で、ホテルでの結婚式の自慢をしたのでは？と思えないこともないんですよね。まぁ、お２人とも心に余裕が無いんですよ。きっと。そして対抗心を持っているんでしょうね。言い返したところで、堂堂巡りというか、良い結果は得られないと思うので、連絡を取らないのが一番じゃないでしょうか。お互いを認め合うという気持ちが無いのだから。

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気にしない、気にしない。

籐子

2006年10月12日 14:21

そのご友人は、自分の幸せに満足できない可哀相な人ですね。トピ主さんの幸せが羨ましいのだと思います。そういうことは、気にしないのが一番ですよ。言い返すこともしなくて正解です。

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イソップのきつねだと思おう

たぬき

2006年10月12日 14:42

ぶどうが食べたかったのに、手に入れることができなかったら、あのぶどうは酸っぱいに違いないと呟くきつねの話知りませんか？そのお友達に会ったときには、お話の仲のきつねの相手をしていると思えばいらいらせずに済みますよ。

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ふーん

にここさ

2006年10月12日 15:07

何を言ってきても「ふーん」で返しましょう。ほっときなさいな。そういう人っています。今までも何も言わなかったのなら、そのままでいいです。

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どうして？！

ぼろーにゃ

2006年10月12日 15:17

対抗意識が見えてるのに、結婚のことや、家を買ったことなど話してるの？！そんなに離れられない存在なんでしょうか？話せば「私はもっといい！」と言ってくるのは分かってるので、間をおいて、離れてしまえばいいと思いますよ。

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どう思うか？

キララ

2006年10月12日 15:29

と聞かれれば、それって、本当に友人？だとしたらレベルが低すぎる。そんな友人？いらない。付き合わないな。かわいそうにって思い、極力会いません。

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友人ではない

秋風のルンバ

2006年10月12日 15:53

トピ主さん、不快な事を言ったり、対抗してくるようなそんな人は、友人とは呼べないと思います。私も以前、そんな人でも友人として付き合ってきましたが、あらゆる面で、私に対してあまりにも対抗意識が強く、自分が勝っていると勝手に思い、私を小馬鹿にする発言が多くて、私の中で「こんな事を言う人が本当に友人？」という疑問が大きくなり、結果的に疎遠になりました。彼女は、なぜ私が離れていったのか、よくわかっているのでしょう。自分を正当化する為に　それは上手に私を悪者に仕立て上げ、他の友人にそのように説明して、私以外に離れていく事がないよう、それはそれは気を配って友人関係を結んでいるようです。私は、以前の友人関係が、終わってしまったのは残念だと思いますが、彼女を信じてしまった、他の友人達にも絶望しましたので、新しい友人関係を結ぶ時には、もっとサラリとした、つかず離れずの関係でいられるように、適度に距離を置いています。

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友人と呼べるのかがギモン

きのこシチュー

2006年10月12日 16:03

そもそも、あなたが友人と称しているのは本当に友人といえる存在の人なのでしょうか？この手のトピを読むたびギモンに思うのですが、それは私にいわせれば知人レベルに過ぎません。そして、会うたびあなたを否定した言動や自己を誇張するような自慢の発言を受けているとのことですが、何故、何度も会うのでしょう？そんなに嫌な相手なら同じ席につかなければいいのではないでしょうか？さて、「どうしてそんな発言ばかりするのか？」というあなたのギモンへの回答ですが、私は、あなたが友人と称している人物ではないので的確に回答はできませんが、おそらくあなたが察しているように、あなたの事が嫌いなのではないかと推測します。なぜ、そんな事言うのか？とか考えず、嫌な思いをする相手なら会わないことをお勧めしますが、いかがでしょう？

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くだらない・・・

すい

2006年10月12日 16:24

結局、たいした自慢にもならないことをトピ主さんに話してちょっとした優越感に浸りたいんでしょうね～。そんなわけのわからない優越感のためにトピ主さんが気分を害する事なんてないと思いますよ。何を言われても「そうね～」とか「そうよね～」とかで返してしまうのはダメですか？疲れますよね、こういう方の相手。私の友人にもいますよ。めったに会うことはないので、上記のように答えてます。

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ほっとけばいいと思う

りょう

2006年10月12日 16:44

私の友人にも同様にタイプの人がいました。　こっちはなんとも思ってないのに、相手が勝手にライバル視してるんですよね。相手をせずに言わせたいだけ言わせてあげましょう。

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縁を切りましょう

うつぼ

2006年10月12日 16:50

こういうライバル心むき出しの女性って、いい大人になってもまだまだ居るのですね。タイプは違いますが、私にもかつて口の悪い友人がいて、いちいち反論するのは大人気ないと思っていた私はずっと我慢していました。トピ主さんもそういうタイプではないですか？でも言われっぱなしはやはり悔しいですよね？私は縁を切りました。ずっと７年近く我慢し続けてきたことを後悔しています。もっと早くはっきり言うべきだった、と。トピ主さんも、この際はっきり言い返しましょうよ！相手を思いやれない発言ばかりする人は本当の友人ではないと思います。

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