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親を許したい。許せない。

レス13
(トピ主 1
😢
眠れぬ羊
ひと
はじめまして。 愚痴吐きのようになってしまいますが、誰かに聞いてほしくて投稿します。 私は今30代です。 子どもの誕生をきっかけにして、親への恨み辛みが溢れてきました。 (現在は距離が離れているため、両親とは最低限の交流しかありません) 幼少期、親は私や妹たちを放置して夜中に出かける事が多かったです。 母親はお酒を飲む仕事、父親は仕事を転々としながら毎晩のように友人と遊んでいました。 家賃や光熱費を滞納し、借金もありました。 祖父母が支援してくれたおかげで、ご飯は何とか食べられました。 借金返済が滞った際、催促の電話は私が対応させられました。当時小学生です。 滞納した家賃を大家さんに払いに行くのも私の役目でした。 両親の仲は最悪で、度々喧嘩していました。 警察が来ることもありました。 ここまで貧しかったのに、不仲だったのに、どうして子どもを3人も生んだのか理解できません。離婚しなかったことも。 自分が親になった今、両親がしてきたことは親として最低の事だったと思うのです。 我が子には、自分のように辛い思いをしてほしくない。両親のようには絶対にならないと誓いました。 その反面、どうして両親は私たち子どものことを大切にしてくれなかったのか、愛してくれなかったのかと、過去を思い出しては泣いてしまいます。 私は、本当は親に愛されたかった。 大事にされたかった。 もっとたくさん話を聞いてほしかった。 傍にいてほしかった。 心の中で、幼少期の自分が泣いて暴れているような感覚です。 この恨み辛みを昇華(消化)させるには、どうすればいいでしょうか。 もう過去の事なのでどうにもならないことは分かっているのですが、ふとした瞬間にフラッシュバックを起こし涙が出てしまいます。 皆さまのご意見、経験談をお聞かせください。

トピ内ID:511da62bf72faee4

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定番だけど

🙂
偉いですよ
反面教師にすることですかね で、自分で自分を褒めまくる! ・私は親よりずっと良い親だ ・あんな風に育てられたのに連鎖させない私は偉い!! あとはしてほしかった事を自分の子どもにやってみる 喜ぶ子どもの姿は癒やされます 子どもが小さいうちは「抱っこして」とよくお願いしました 大喜びで抱っこしてくれるんで、とっても幸せな気持ちになりましたよ 子育てしてると当時を思い出して辛いですよね 泣きたくなったら泣いていいんです スッキリしますよ 私は過去の記憶に苦しめられるのは、きっと子を守るために必要な苦しみなのだと発想転換しました 子どものためだと思ったら何てことない 親を疎遠にした時も、家族を守るためだと思ったら罪悪感はだいぶ薄まった 自分のとこで止めないで、誰かのためだと思うことをおすすめします 話は変わりますが、父親がだらしないから母親が水商売して支えるしかなかったのかなぁと。 母親は自分が仕事の間、子ども達が放置されてると知らなかったとか。 そんな父親でも何かしら役に立ってると思ってた可能性、 父親のモラハラに洗脳されて、子どもから父親を奪ってはいけないと思ってた可能性 夫婦同罪ではあるのでしょうけど、父親が元凶のような気がします 結婚後に最低限の付き合いで済んでいるのはラッキーです 夫の稼ぎをアテにして集ってる親、次の依存先にしたくてグイグイ来る親、いますから。

トピ内ID:477de5d104503d2d

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物凄くよくわかります

🙂
さちこ
同じような育ち方でしたので主様の気持ちはよく分かります。 私もいろいろ悩みました。 だから主様にもまだ時間が必要かもしれません。 だからまだまだ悩んでもいいと思います。 私が結論を出せたのはアラフィフでしたから。 親離れしましょう。 もう親に期待しない。自分とは別だと考える。 自分は自分の家族と共に生きていこうと誓う。 親たちもきっと辛い幼少期を過ごしたに違いない。 だから愛し方をしならなかった。 だから自分を育てられなかった。 と思えば少し楽になれました。 親だって人間です。出来不出来があります。 期待しない。 親離れする。 分かっているけど出来ませんよね。 時間をかけて自分の納得できる答えを探してください。 そのためにどれだけ泣いてもいいと思います。 が、現実世界は治ることはありませんから期待してはいけません。

トピ内ID:8bbe720ca31aade3

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分かります。

🙂
さじ
主さんと同年代、三兄妹の末っ子です。主さんよりもマシな状況だと思いますが、色々あった人生でした。 「どうして無計画に3人も産んだの?」と母には何度も言いましたし、未だに思います。言えるだけマシな家だったのかもしれませんね。 >この恨み辛みを昇華(消化)させるには、どうすればいいでしょうか。 親に伝えて謝罪を貰っても、消化されないんじゃないでしょうか。いわゆるアダルトチルドレンに該当するんだと思います。 本当に消化したいならカウンセリングに行くと良いです。ただし、消化できるのかどうかは分かりません。自分の感情と上手く付き合う方法を教わるだけかもしれませんし、先生にもよるんだと思います。 私も、夫婦でたまにお世話になるカウンセラーさんがいます。不安になった時、1人では抱えきれない時に相談に行く場所があってもいいんじゃないでしょうか? 先生も人間だから合う合わないはある…と軽めに門を叩くと良いと思います。 一番おすすめしないのは、こう言った素人の集まりで得た情報を鵜呑みにしてまた1人で苦しんだり(それ言ったら私の回答も含まれますね…)、本を読んで無理やり納得させること。 若い頃ACに関しての本を沢山読みましたが、とても苦しんだのを覚えています。筆者は筆者の答えに辿り着いただけで、それは私の答えではないことに気づいてからは一切触れていません。 許す許さないというハッキリと答えが出るものではないかもしれない。 ずっと答えが出なくてもいいし、年齢によって答えが変わってもいい。 唯一の救いは愛する夫と巡り合えたこと。もし子どもに恵まれたら、たくさん愛してあげたいと希望を持てることです。でもその傍らで、やはり苦しむ自分もいるんでしょうね。。。

トピ内ID:3d1c8bd6aa716b8a

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辛かったですね

🙂
けろちゃん
でも、ここまでよく頑張ってこれました 自分の子供の無邪気な笑顔をみると、辛さがフラッシュバックしますよね 私も辛かった 七歳で母に捨てられて、父にひきとられたけど、その父も毒親だった! アルコールに溺れ、しょっちゅう泣いたり叫んだり、暴力ふるわれたりしました 私も、自分の子供ができた時に、どうして母親なのに、子供を手放す事なんてできるんだろう とか思ってました 父親も母親も、親だとは思えませんでした 今は父親もなくなり、母もなくなり、やっと自分らしく生きられるようになりましたよ でも、もう53歳になってしまいましたが 親を許すす事はとても難しいですよね だから、親孝行なんて考えなくていいですよ なんなら、許さなくてもいいですよ 辛い時は泣いていいですよ 私は、小さかった娘達を抱き締めて、泣いていましたよ そして、娘達から愛をもらいました それはそれは沢山もらいましたよ 子供を育てると同時に、自分も育てました 子供を抱き締めると、幸せな気持ちになりませんか?

トピ内ID:48074db82904a0ba

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フラッシュバック、辛いですよね

🙂
ハラミ
わかります。私も事情は異なりますが、親に怨み辛みがあるので…。 私の場合は訳あって親に絶望、失望していましたが、結婚と出産を経て、「もういいや」と自分の怒りや悲しみを手放しつつあります。 飽きたんですね、過去に執着するのが。 今でも夢に見ますし、叫びたくなったり、涙が止まらなくなったりもします。でも、「もういい」です。 私には最愛の夫と子どもたちがいますし、なにより不景気な世の中です。前を向かないと(と自分を鼓舞します)。 で、ですね。 何が言いたいかというと、やはり怒るのも泣くのも飽きるほどすべきなんです。 私はしました。だから飽きた。 心の中の幼い自分が暴れだす感覚、本当によくわかるんです。 どうか、「そうだよな、そりゃ暴れたくもなるわ。やっちまえ、やっちまえ!」と小さい自分を共感して、慰めてみてください。 自分を否定せずに。 余談ですが、私は産後、親への気持ちが変化しました。 私は生まれたときから、本当に育てにくい赤ちゃんだったそうです。寝ないわ泣くわで。 うちの長男も、よく泣く子なんです。 母の苦労を少し味わい、「よく成人させてくれたなぁ」と思うようになりました。 父もまあだらしない人ですが、レジャーなどには連れていってくれましたし、「よくやってたなぁ」と。 母も父も、人となりで失望させられている部分はありますが、すごいなと思える部分もぼんやり見えてきた。という感じです。幸いにも。 主さんも、別に許さなくていいんですよ。仲良くする必要もない。 怒ってもいい、泣いてもいい。 自分を責めずに。 家族で仲良く過ごすことがなにより大事です。 お互い、がんばりましょう。 ゆるーくね。

トピ内ID:88d8dcaef0bcec99

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失った過去を悔やむより

🙂
一灯
お子さんもいて、穏やかな家庭を築いている今を大切に。 どんなに辛い過去でも、どんなに恵まれた過去でも、過去は過去。 もう過ぎ去った昔です。 あなたが描く、幸せな子ども時代を持てた人はたぶん少数。 大抵の人は、何らかの苦い過去を持っています。 かく言うワタシも、旧友たちに比べれば、かなり劣悪な家庭状況でした。 それを恨んでも、嘆いても、将来には繋がりません。 ひと1倍ご苦労されたのだと思いますが、過去の泥沼に足を取られていると、今を台無しにします。 忘れることは出来なくても、胸に納めて前に進むしかありません。頑張りましょう。

トピ内ID:f5b5798c3ddd2f62

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今現在迷惑かけられてないなら良しとする。

🙂
まい
トピ主さんとほぼ同じ環境で育ちました。 私も子育て中なので、おなじ親として信じられない…っと思うことだらけです。 なので、基本的には反面教師にしてます。 私の場合は今現在も迷惑かけられてます。 年に数回夫婦喧嘩で警察沙汰になるみたいで、警察から連絡くるんですよ。 よく、ニュースで夫婦間の刑事事件とかあるので、そんなふうになったら…とヒヤヒヤしてます。 借金は、死んだら相続放棄するのでまぁ放っといてますが。 なので、今現在迷惑かけられてないなら、放っといて反面教師したらいいです。 今の家族と幸せになったら良いですよ!

トピ内ID:372d601cfdbc89ff

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正しく憎む。

🙂
ゆうき
トピ題に「親を許したい」と書かれていますが許したい気持ちがあるんですか?どうして? 相手が親だろうとひどい目に合った方が「許したほうがいい」とか「許さないと…」みたいに思うから心の傷が治らないんじゃないですかね。 子供だったあなたがそんな理不尽な状況を背負わされたんですから許せるわけないんですよ、大人になったからこそ正しく憎む、その方が健全です。 小さな頃のあなたが大人になったあなたから「親なんだから許してあげなよ」と言われたら嫌じゃない?親に謝罪されてもいないのに「許したい」なんて考えなくていいんですよ。 言えるなら親に自分の気持ちをぶつけてみてはどうですか?無理はしなくていいですけど。 もし相手が言い訳しようと反論しようとそれはそれでいい、あなたの気持ちを伝える事が大事なんですから。 あった事は無かったことにはなりません。 昔の事だから、親も大変だったから、と子供の頃のあなたにまた我慢をさせてはいけませんよ、もう我慢なんてする必要はありません。 私もそうですが親は選べないし、大事にしてもらえなかったのもそれが出来ない人達なので仕方ないんです、前向きに諦めましょう。 今の家族をどうか大切に、身も心も健康でいてください。

トピ内ID:15ce648fefb467d9

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時間とともに気持ちも変わるかも

🙂
クリームティー
アラカンです。 私の両親は社会的にはきちんとしていましたが、私の心を無神経に踏みにじることを何度もしました。 30〜40代には、昔の恨みで悶々としました。 でも、ここ10年くらいは、その恨みは何故だか風化してしまいました。 慰めになるかわかりませんが、参考までに。

トピ内ID:95289b1d32998240

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つらいですね

🙂
ちゃくろ
こうやって、同じような体験をしたひとと共有することは 大きな癒しになります たいていの「普通の育ち」をしたひとには理解できませんし。 わたしはもう二人の子供が成人しましたが いまだ親への思いが捨てられないというより 「そんな親に踏みつけにされた自分」への思いが張り付いています。 親を反面教師として我が子を育てても 「なんで自分はこんな風に育ててもらえなかったんだろう」という思い 年老いて、体が利かなくなり、こころを砕いて世話をしても ほとんど最後までできの悪い娘扱いしてきた親を 「あ、このひとは、こういうイキモノなんだ」と諦めてちょっとラクになっても その母親と信じて愛してほしかったころの自分が気の毒で、かわいそうで。 もうわたしもいい年ですけど、ちょっと恥ずかしいけど モンチッチと一緒に寝ています、幼かったわたしに見立てて。 きもちが波立った時「大変だったよね。かわいそうだったね」と 添い寝したちいさいわたし(モンチッチですが)をいいこいいこしてあげると すこしですが、自分の中のかわいそうだった幼いわたしが笑ってくれます。 まだ、半べそみたいですけどね。 

トピ内ID:59ecd5f73a296bc7

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小さな幼いトピ主さんを抱きしめてあげて

🙂
蘇鉄
トピ主さんの心に、傷ついた少女がいますよね。 その子は本当に良い子なのに、親から傷つけられて泣いている。 抱っこしてあげてください、心の中で。 あなたは良い子ね、本当に良い子、私はわかってるよと言ってあげて。 その子がたくさん泣いたら一緒に泣いてあげてください。 幼い頃から辛い境遇の中で頑張ってきた、少女のトピ主さんをしっかり抱きしめてあげて。 私は何度も何十回も何百回も何千回も、泣いている幼い自分を抱きしめました。 辛かったね、よく頑張ったね、あなたは本当に良い子だった。 何にも悪くないよ、すごく良い子だよと、 何回も何十回も何百回も何千回も自分に言いました。 実際に自分の肩を抱いて泣いたし、 頑張ったねと言葉に出して言いました。 それを繰り返していたら、ほんのちょっとずつ心が平穏になっていきました。 トピ主さんは本当に頑張られたと思います。 自分の人生を力強く歩いている。 そんなかけがえのないご自分をどうかいたわってください。 どうぞ親友のような気持ちでもう一人の自分に接してあげてください。 無理に親を許さなくてもいいと思います。 私は結局、親を許さないまま、親に無関心になりました。 愛情の反対語は無関心。 いつの間にかそうなれました。 でもそれまでは自分ファーストで自分を大切に。 本当にあなたはかけがえのないあなたなので。

トピ内ID:13046eab239ba8e2

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許さなくていい

041
下級国民
私は物理的にも、心理的にも 距離を置くことで、自分を守りましたが まだ、楽にはなっていません 親は死にました 少し楽になったけど、苦しいです 昇華できる方法じゃなくて ごめんなさい でも、こうして同じように苦しんでいる人の気持ちや 共感してもらえる場が小町にあって良かったと思っています リアルでは、中々打ち明けられませんし 変に同情されるか、説教されるか ネット上でも無いとはいいませんが はるかに色々な経験者、世間値の高い人がいる トピ文にあった 何故、貧乏なのに子どもを産むのか、離婚しないのか、ですが 昔は、社会福祉が貧弱な為に、将来の保険代わりに子どもを産んで、貧乏人の子沢山でした 今は、子どもに対する手当てが良くなり、配偶者控除もありますから 仲が悪くても、一緒に居るほうが得な事が多い 世間的にも認められやすいからだと 思います 現実的に無理だけど 親試験、導入してほしいなぁ

トピ内ID:310d4f6d8675b1e2

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トピ主です。皆さまありがとうございます。

🙂
眠れぬ羊 トピ主
たくさんのご意見をありがとうございます。 同じような経験をされた方のお言葉に、胸がじんわりと熱くなります。涙が出ます。 辛い記憶を思い出させてしまってすみません。 過去の悲しみや苦しみばかりに囚われていましたが、皆さまのおかげで少し冷静になれました。 今私がすべき事は、夫や子ども、そして自分を大切にする事ですね。 長い年月を経るうちに、もしかしたら両親を許せる時が来るかもしれない…今はそう思うことにします。 無理に許そうとは思いませんが、自分が親になって初めて子育ての大変さを知り、多少なりとも恩は感じているのです。 正直に言うと「罪を憎んで人を憎まず」でありたい思いもあります。 どれだけ最低な親でも、私にとっては唯一の肉親なので…まだその気持ちは捨てきれません。 時間をかけて、自分なりの答えを見つけていきます。 フラッシュバックは辛いですが、どうしようもなくなった時は専門家を頼ろうと思います。 最後になりますが、このトピックを読んでくださった方やコメントをくださった方、これポチで反応してくださった方に重ねて感謝申し上げます。 皆さま、本当にありがとうございました。

トピ内ID:511da62bf72faee4

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