しつけと虐待

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miki

2004年05月31日 14:16

子供

私は４歳の子供を持つ母親です。皆さんは子供を叱るとき、手を上げますか？私は小さい頃、良い子にしていないと殴られたり蹴られたりして育てられました。体にアザが沢山あったのを憶えています。そして、それがしつけなのだと思っていました。でも最近はテレビでも虐待等、よく話題になっているし実際、私の叱り方を見て「ちょっと厳しすぎるんじゃない？」という人もいます。私も「もしかしてこれは虐待なのかも」と思い始め口で言っても聞かない時等、どう叱って良いのかわからなくなってしまいました。皆さんは、子供がどんな事をしたら手をあげますか？自分でも情けなくなってしまいます。皆さんの場合を教えて頂けると有難いです。

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グレーゾーン

らんらん

2004年06月01日 12:36

周りの人が厳しすぎるんじゃないと、親のしつけに口を出すということは余程のことですだからあなたの今しているしつけは限りなく虐待に近い状態にあると思います手を上げる、これは本当に危険なことをしたとき、このときだけだと思っていますたとえば、道路に飛び出したとか、窓によじ登っていたとか、それでもびっくりして思わずじゃないでしょうかそれでも人間ですから、育児が思い道理にいかないときなど、手を上げたくなることもあるでしょうでもそれはしつけなんかじゃないですただのイライラのはけ口じゃないでしょうかどうかいろんなところに相談してどうしたら叩かずにしつけられるか、そんな時自分の気持ちをどうコントロールしたらいいか、学んでください

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手を上げるとき

mai

2004年06月01日 13:08

私もじっくり考えてみました。　私には７歳と３歳の子供がいます。手を上げるのは危ないものを触ろうとしたときと子供が誰かに手を上げたときです。手を上げる目的はなんでしょうか？恐怖を与えるためでしょうか？我が子なら手を上げても叱らなければいけないことがあるとは思うのですが、子供にとっては自分の何倍も体の大きい、ましてや大好きなお母さんに手を上げられるだけで十分恐怖です。もしあざができるほど頻繁に強く体罰を与えなければ言うことを聞かない子供なら、そんな子供にしてしまったのは他の誰でもないあなたではないでしょうか？

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体罰＝虐待ではない１

うらかんらな

2004年06月01日 13:09

確かに昔はゲンコツなど当たり前でしたね。そのような体罰を受けた経験はありますが、私自身、虐待を受けたとは思っていません。私は体罰を積極的に肯定するつもりはありませんが、言い方は悪いのですが『体で分からせる』ということは、実に手っ取り早いという面もあると思います。叱る手段としては言葉よりも効果的な場合があるということも、否定しきれない事実だと思います。しかし体罰は悪い面も強く出てしまいます。言葉だって使い方ひとつで心に傷を残すことになりますが、体罰はより直接的であり、苦痛を避けられません。つまり子供のしつけの手段として体罰は『劇薬』であり、できるだけ避けるのが望ましく、取り扱いには細心の注意が必要、というように個人的には認識しています。

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手をあげます

しょう♂

2004年06月01日 13:16

私は子供の躾は口だけでなく手も出します。でも、アザは出来たことはないですね。口で言っても分からないときは、手を出せばいいと思います。ある人から「理想は口だけで教育。暴力で躾るのは簡単。口で言って聞かせる方が難しいけどそっちの方が絶対いい。親も頑張らなきゃ！」って言われました。意識はしてますが、誰に似たのか（？）悪い事ばかりしますから手を出すことが多いですね。私は、３歳を超えたくらいから小さな子を殴ったとか、意地悪したとか嘘をついた場合は手を上げてますね。親が責任もって躾をする場合、どうしても手を上げざると得ない場合もあるような気がします。

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体罰＝虐待ではない２

うらかんらな

2004年06月01日 13:17

つづきです。決して体罰を推奨しようとは思いませんが、しかし、全ての体罰が悪いとも思いません。止むを得ない場合もあると思います。現在はどこか体罰を禁忌であるように扱い、背景を無視して体罰を糾弾するような風潮もあるように感じます。しかし、体罰と虐待は全く別のものです。その差異が理解できずに糾弾することと、しつけと言って虐待することとは、表裏一体だと感じます。繰り返しますが体罰を推奨するつもりはありません。ですが、必要悪としての面を否定することもできません。昔を思い出せば、かつて殴られた恩師に深く感謝します。

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叩かれて育った子は同じ事をする１

ねね

2004年06月01日 16:16

私も子供時代に親からよく叩かれました。しかもいわれの無い理由で大きな定規でバシバシと思い切りたたかれたりとか。共働きで生活も余裕がなく母親がストレスのはけ口に子供を怒鳴り飛ばし手をあげていました。母親はよく｢かわいいから怒るんだ、叩くんだ。かわいくなければどうなってもかまわないから怒る事も無い｣と口癖のように言ってましたが子供心にかわいかったら怒るわけないといつも思ってました。いつも怒られないようにビクビクして萎縮してしまってました。でももし悪い事をしても手を挙げない親だったらどうなってたでしょう。子供は大人が考え付かないほどしたたかだったりします。親に口だけで怒られ手を挙げられなければただガミガミ言われてるのをおとなしく聞いて謝ればいいやぐらいにしか思わないのではないでしょうか？私はある程度の躾けとしての体罰は必要だと思います。これが虐待に変わるのは手加減をせずに力いっぱいに殴る蹴るを繰り返すことだと思います。あとは大した理由でもないのに親の機嫌によってはけ口の為に手を挙げる。これも立派な虐待です。続きます

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叩かれて育った子は同じ事をする２

ねね

2004年06月01日 16:22

続きです私は３０歳半ばですが私が幼稚園の頃近所の同い年の子は悪い事をすると本物のお灸がお線香をすえられていました。その子の泣き叫ぶ声がいつも聞こえてました。幼稚園児の私はその子のおうちに生まれなくて本当によかったといつも思ってました。今子供にこんな事をしたらそれこそ虐待で通報されますよね。私の子供の頃はどこの家庭もある程度の体罰は躾けの一環で行っていたと思います。いつからこんなに体罰だとか騒がれるようになってしまったのでしょうかね。

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私は独身で子供いないですが

美里

2004年06月01日 21:07

しつけとして子供を叩いたりするのはよくあるけど、愛情があれば体にあざや傷が残ったりしないと思います。最近、子供叩くのに加減しない親が増えたのかなと思ったりします。私も親に叩かれたことあったけど、あざや傷が残るようなことはありませんでした。

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どこかで聞いた話です。

ジェシカ

2004年06月01日 21:32

フランス人の躾～のような所で出てきた話なのですが。お母さんが、まず始めに口で注意します。それでも子供が聞かない時は、叩こうとする状態で、手を上げ、もう一度同じ事を言います。片方の手で子供を逃げられないようにつかまえ、片方の手がビンタ寸前、の状態です。それでもきかない時にはじめてぶつのだそうです。その代わり、手をあげた状態で言う事をきけば、その手でイイコイイコして、誉めてあげるのだそうです。一度ぶたれた事のある子は、大抵手をあげられた時点で言う事をきくのだそうです。こうした方が、だらだら注意をするよりは、子供も分かりやすいのかも知れませんね。

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私も叩かれて育ちました。１

私も4歳のママ

2004年06月02日 00:11

私も、殴られ蹴られ締め出され・・・で育ちました。私は、親に対して恐怖しかありませんでした。つい、怒られることをしてしまった時は、恐怖のあまりに（死にたい）と考えてしまうくらいでした。子供って、普段は分かっている事でも、お友達が集まったり、お買い物に行くとついつい気持ちが高まっていけないこともやってしまうって、ありますよね。いけない事はいけない！とは、教えなくてはいけないと思います。

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私も叩かれて育ちました２

私も4歳のママ

2004年06月02日 00:13

私が厳しく怒るのは、（危険な事。人に迷惑をかける事。）です。それでも、やはり手をあげる事はしていません。自分がうけた恐怖の記憶を、我が子に残したくない。という気持ちがブレーキを踏んでいます。確かに、（どうして毎日何度も同じことを言っているのに、言う事をきかないんだろう！）と、押さえ切れないほどの怒りが体いっぱいになる事もあります。そういうときに手を出してしまうと、きっと止まらなくなるんだろうなぁと思ってしまいますね。拳骨で小突くくらいなら、かまわないと思います。軽くはたく・・・といった行動もたま～になら、かまわないとも思います。おこるたびに、ぺチン！は、やりすぎかな？とは思います。私は、必ず怒るときは、きちんと怒られる理由が理解できるまで目を見てしっかり話します。そして、ママが、相手が、どんなにいやな気持ちになったかを伝え、自分がなった時はどう思うかを再確認させています。最後に、約束をします。やっぱり、根気よく・・・でしょうか。その代わり、普段はかなり可愛がっています。笑「大好き。」「○○ちゃんは、大事だよ。」等、毎日、寝る前などに伝えています。

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叩かなくても

2004年06月02日 12:39

叩かなくてもしつけは出来ると思います。私は子供の頃普段しつけのために叩かれたことはありませんでした。一度だけ、きっかけは覚えてないんですが父に頭をはたかれたことがありますが、痛いというより他人の目がある状況だったので恥ずかしかったことを覚えているくらいです。その程度の力加減でした。今大人になって、叩かれなかったから我慢がきかない人間になったとかそういうことはありません。子供の性向にもよるでしょうから100％体罰否定というわけではありませんが、体罰は最後の手段にしておいて、普段は叩かないしつけで十分だと思います。暴力はするほうもされるほうもだんだん慣れていってエスカレートしていきますよ。

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殴られ蹴られ抓られて育ちました。

山根サツキ

2004年06月02日 16:40

タイトル通り、私は母親に、何かある度に、怒鳴られ、中傷され、青あざが出来るまでつねられ、髪の毛を散切りにされて育ちました。「あんたが可愛いから叱るんだ。よその子だったら何も言わない」いつもこう言われてました。こういう母親に育てられて良い人間に育つわけないと思うのですが。実際、私は人の痛みのわからない人間で、優しさや愛情なんて全く知らない環境で、人をいっぱい苛めたし、人の痛みなんてどうでもいいって感じでした。詐欺まがいの事もしたし、男の人も沢山騙してきました。ほんといつ逮捕されてもおかしくないような生活を続けてましたね。ただある出来事から改心しましたが。それからは、自分の生き方や人にしてしまった事に対しての後悔の連続で、自分の犯した過ちに苦しんでいます。どうか、お子さんに手を上げないでください。殴る蹴るツネルは、感情にまかせた暴力です。その記憶は、何も言わないだけで心の深いところに刻まれて消える事はありません。暴力の元で育った私からのお願いです。叩く前に良く考えてください。

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要は子供がどう育っているか？

ゆう

2004年06月02日 17:39

げんこつで殴っても　優しく言葉で話しても「お母さん・・」って　引っ付いて来る・・。それを抱きしめてあげる・・って関係があれば　いいと思います。みんなで馬鹿笑いしてる家族関係があるなら　それでいいと思います。どの子も　みな同じではありません。叩かれて良かったと言う子も居れば　叩かれてトラウマになった子も居るでしょう。大切なのは「世の中が　どうだ？」ではなく「自分の子供がどうなんだ？」・・です。それによって　自分のやっている事を考えられたらいいと思いますよ。しつけと虐待は違うのだという事を　知っていらっしゃるのだから　きっと　大丈夫ですよ♪。

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トピ主です

miki

2004年06月02日 21:07

貴重なご意見ありがとうございます。じっくり読ませて頂きました。私の親は私が３歳の時に離婚し母親と新しい父親に育てられたのですがこの父親が厳しく、気に入らないと罵声と共に殴る蹴る、家の階段ですれ違ったときに、私が邪魔だと言って突き落とされたこともありました。母親は「躾なのよ」と言うだけ。でも母がそう言うのだから、躾はこうする物なんだと思っていたのです。今の私は子供に対して、さすがにアザが出来る程強くは叩きませんが、すぐに手を上げてしまいます。でも先日「私のしている事は、あの父親と同じなのでは」とハッとし、怒り方がわからなくなってしまったのです。ジェシカさんのご意見にあった、フランス人の躾、参考にしてみたいと思います。私も実際に叩くまでに一呼吸置けて、その間に冷静になれるかもしれません。未熟な私に沢山のご意見ありがとうございました。

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体罰は不可１

はっふるぱふ

2004年06月03日 00:20

「ある程度の体罰なら仕方ない」という言葉に非常に危険を感じています。暴力というのは一度許してしまうと常習化し、しだいにエスカレートする危険性があるからです。体罰もしかり。実は私も、危険なことや、ダメと分かっていながらわざと酷いことをするなどは、手やお尻を叩くくらい必要だと思っていた時期がありました。年に数回でしょうか、あまりにも目に余ることをした時、「叩くからね」と言ってお尻を叩いていました。子どもが5歳のある日、些細なことで子どもが公園から勝手にどこかへ行ってしまい行方不明に。ママ友達を巻き込み必死で探したら、なんと自宅マンションへ帰っていました。実はこのようなことは始めてではなかったため（前回も周囲の人を巻き込み大騒ぎした）今度こそ子どもに事の重大さを分からせなければ！と思いっきり頬をつねったんです。帰宅した夫に事情を説明したら「おい、頬にアザができているぞ！」と指摘されました。ショックでした。子どもに心から詫び、病院にも連れていきました。（医者は大した事ないとなんの治療もなかったですが）以来子どもには一切手を挙げていません。

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体罰は不可

はっふるぱふ

2004年06月03日 00:23

（続きです）今のところ躾で困ることはありません。手を挙げなくても言葉や表情や目だけで子どもは言う事を聞きます。出来るだけ何故注意されているのか自分で考えさせるようにして躾ています。おかげで親子関係は良好です。（子どもから甘えてきたり「大好き」と言ってくれる）今後、絶対に子どもに手を挙げないか？と聞かれたら正直分かりません。本当に重大な何かが起こった時、思わず手が出るかもしれません。しかし、それは前もって「叩いてもイイ」と決めているものとはまったく違う気がします。体罰を経験していない子どもが他人の痛みを分からないというの意見にもあまり賛成できません。幼いころから子ども同士のイザコザや喧嘩をさせることで人から仲間外れをされたり叩かれたりすることがイヤなことだと理解でしますよね。小さい時は親のフォローが必要ですが、その中でトラブル回避の方法を学んでいくと思います。また、身体的な痛みは普段のケガや病気でも養われるものではないでしょうか。色々書きましたが、基本的には体罰は不可。でも「思わず」といった親御さんを責めることはできないと思います。

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ゆうさんへ

ZhiZhi

2004年06月03日 07:08

> げんこつで殴っても　優しく言葉で話しても「お母さん・・」って　引っ付いて来る・・。それを抱きしめてあげる・・って関係があれば　いいと思います。虐待されていても, いや寧ろ虐待されればされる程, 幼い子は加害者にベッタリと依存する事があります. “自分から引っ付いて来るから大丈夫だろう”という考えは危険です. 虐待か否かは, その体罰が“問題行動を咄嗟に制止する”とか“問題行動であることを意識させる”ためのものか否かがカギではないかと思います. 例えば, つまみ食いしようと伸ばした手をピシャリと叩く. 決して顔をビンタするとか頭に拳骨とかではなく, 出した手を叩く. 決して苦痛を与える為ではなく自覚を促す為に叩く. こうすればアザや後遺症が残る様な酷い事にはまずならないでしょうし, 叩かれている側も単に虐待されているとは感じないでしょう. よく, 咄嗟に行動を制止するとかいった意図も無く, お説教にハクをつける為に殴ったりする親がいます. (“何でわからないのッ!と言いながら繰り返しビンタとか.) こういうのは教育としての体罰ではなく, 単に怒りの捌け口としての虐待でしかないでしょう.

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全ては学ぶ＝真似ぶ

心美

2004年06月03日 14:38

暴力的な子供は、そのサンプルが家の中にあるからです。トピ主に限らずみなさんも思いとどまって下さいね。我が子が他人に暴力をふるう前に。ゼロの状態で生まれてきた産まれてきた赤ちゃんにおいて、全てにおいて真似る→真似ぶ→学ぶ　です。言葉、行動、思考。ずべてにおいて。

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ZhiZhiさんへ

ゆう

2004年06月10日 15:42

ゆうさんへ・・と指名されましたので　ご返事を・・。＞“自分から引っ付いて来るから大丈夫だろう”という考えは危険です. ＞虐待されればされる程, 幼い子は加害者にベッタリと依存する事がある。おっしゃるとおりです。私が記した＞「お母さん・・」って　引っ付いて来る・・。＞それを抱きしめてあげる・・って関係があれば　いいと思います。って事を　外見だけを捉えて　大丈夫だ・・と判断するのは　やっぱり危険ですね。私の想いは　最後の方に書かせてもらった＞「世の中が　どうだ？」ではなく「自分の子供がどうなんだ？」外見上どうだって事ではなく　今　子供が本当にどう感じているか？・・って事なんです。＞叩かれている側も単に虐待されているとは感じないでしょう. ・・と　あなたも　おっしゃっている通り虐待であるかどうかは　見た目や　親や大人が決めるのではなく子供がどう感じているか　だと　私も思っていますよ。

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ZhiZhiさんへ

ゆう

2004年06月11日 08:47

ゆうさんへ・・と指名されましたので　ご返事をいたします。＞“自分から引っ付いて来るから大丈夫だろう”という考えは危険です. ＞虐待されればされる程, 幼い子は加害者にベッタリと依存する事がある。おっしゃるとおりです。私が記した＞「お母さん・・」って　引っ付いて来る・・。＞それを抱きしめてあげる・・って関係があれば　いいと思います。って事を　外見だけを捉えて　大丈夫だ・・と判断すれば危険ですね。私の想いは　最後の方に書かせてもらったように＞「世の中が　どうだ？」ではなく「自分の子供がどうなんだ？」外見上どうだって事ではなく　今　子供が本当にどう感じているか？・・って事なんですが　伝わらなかったのは　私の表現力の無さでしたね。＞叩かれている側も単に虐待されているとは感じないでしょう. ・・と　あなたも　おっしゃっている通り虐待であるかどうかは　親の見た目の行動などで　大人が決めるのではなく子供がどう感じているかが決めるものだ　と私も思っていますよ。

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ゆうさんへ

ZhiZhi

2004年06月20日 20:25

そうですね. 子どもがどう感じたかが重要なファクターだと思います. 恥ずかしながら私も幼少時はかなり(今でいう)虐待を受けたクチなので. ちょっと調べものをしていたらこんなサイトを見つけました. TV局のものの様ですが. 叱られる側の立場　間違いだらけの叱り方 http://www.ktv.co.jp/ARUARU/search/arushikaru/shikaru3.htm 良い叱り方　四か条・その場で短く・自分の言葉で・理由とともに・行動そのものを叱るだそうで.

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