本文へ

父親の熟年再婚

レス13
(トピ主 0
🙂
まんさむ
ひと
父親が知らぬうちに熟年再婚していました。 父親も一人の人間なので結婚して幸せになるのは喜ばしいことですが、 今まで母親や私にやってくれなかったことをやってるのが目について気持ちが良くないです。お盆で実家を訪れた時、再婚者は一切リビングから出てきてくれませんでした。ただただ惨めな気持ちになるだけなので気にせず娘としての役割を果たせる様にはどう考え向き合えばいいのでしょうか? 私は父親にうちは貧乏と言われ続け育てられました。父親の母親、私の祖母その地域の大地主で長男であり、公務員であったため大嘘。母親にはお金をどれだけ使ったか監視して、通帳にマーカーを引いて文句を言うことを繰り返し、お家で使えるものは父親が会社でもらった物だけ、車を買ってあげたものの一番安い軽自動車の最低スペックでした。しかし、今の再婚者にはそんなことをしてなく、車は軽自動車ですが、人気の車種のフルカスタム、専門店で買い物していることを話してきました。 父親の再婚は知らされておらず、家に家政婦がいることを告げられてから一年後、父親と兄と一緒に食事に行くと約束した当日になぜか再婚者と再婚者の子供も着いてきて顔合わせの様な形になっていて兄が結婚してるのか問い合わせた時に一年前に結婚したことを再婚者から告げられました。父親の口から前もって伝えられなかったこともショックですが、その再婚者が勝ち誇った顔で指輪を自慢してきたのも腹が立ちました。 娘として父親に嫌われてるかと言われたらそうではないと思います。父親は私が県外の大学へ行った時は毎月私のところは訪れました。また趣味の懸賞で当たったものはよく私にくれます。

トピ内ID:7ec1647b21000f28

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

再婚相手がやり手だとしても

🙂
先々いろいろあるよ
お父さんを慕う気持ちがおありでしょうが これからはお母さんと暮らしていたときのお父さんではないと考たほうがいいです。 当時のお父さんなら、子連れの再婚相手を選ぶことは無かったでしょう。しかしいまはその女性とお子さんのために尽くしておられる。 その年代の男性がひとりになると、途端に気持ちが脆くなる事は珍しくありません。 今でさえその違いに気分を害しているのなら、日が経つにつれてますます酷くなるでしょう。 トピ主さんはもう成人されたわけですし、ひとりの大人としてお父さんや再婚相手の方と接するようにされては?

トピ内ID:9f371f4d66c64cea

...本文を表示

お父さんにも余生がある

🙂
一灯
内密にされていたのは残念ですが、お父さんの人生、認めるしかない。 例え、お父さんに財産があり、その女性はそれが目当て だったとしても、 再婚を望んだのはお父さん自身でしょう。 まさか、望まなかったが、無理やり結婚させられたというわけではないはず。 そうであれば、子どもと言えども認めるしかないと思われます。

トピ内ID:a9329a6a36391c29

...本文を表示

再婚するのは勝手だが

041
下級国民
配偶者は離婚すりゃ、なんの責任もなくなるけど 子供は法律的に縁切れないシステムなんだから 報告もされないなんて もう身内でも何でも無いよね トピ主さんとは養子縁組みしたわけじゃないから その人は父親の女ってだけで 関係ない間柄 関わりたいなら、止めはしないけど 自分たちにはしてくれなかったのにと モヤモヤする気持ちや 不快にさせられる対応を わざわざ受けたくないので 私なら、せいぜいお幸せにーって 今後一切、連絡しないし 関わらない

トピ内ID:0f05b7841f204437

...本文を表示

焼きもち

🙂
にこ
年をとった親が一人でいると気を遣いますから、再婚してくれて良かったのかもしれませんよ。 「安心しました。父を宜しくお願いします」  ぐらい余裕で言ってやっては? そのうち上手くいかなくなるかどうかも分かりませんが、放置ですよ。 実母を可哀想と思うかもですが、実母さんは実母さんで好きで主さんの父親と居たのですし、耐える自分が実は好きな人もいます。 娘としての役割とは何でしょうか?可愛がってもらうこととか? 主さんはご結婚は?まだかな。 自身の生活に集中された方が有意義ですよ。 〉娘として父親に嫌われてるかと言われたらそうではないと思います。父親は私が県外の大学へ行った時は毎月私のところは訪れました。また趣味の懸賞で当たったものはよく私にくれます。 こういうことを書くあたり、焼きもちを焼いているのですね。 主さんも彼氏を見つけましょう。ケチでない彼氏をね。

トピ内ID:91ad41e3079fbb5b

...本文を表示

そりゃモヤモヤするよ

🙂
四槓子
娘としては当然だと思います。 嫌な部分見ちゃいましたし、知らなきゃよかったですね。 ただ親だって当然未熟な部分もあるわけで、時を経てお父様も人間として少しは成長したのだと思ってはどうですか? あくまでも気の短い私ならですが、 父親とじっくり話をしますね。 過去の母親に対する対応と再婚相手に対する対応の違いやそれまで不満に思っていたことをすべて伝えます。 その上で、老後をどうするつもりなのか父親の考えを聞いておきます。 とてもじゃないが、このまま「良かったね、再婚おめでとう、幸せになってね」なんて思えませんから。 何も知らない他人があれこれ言うのも失礼だけど、お父様のこれからは一波乱あると思う。 今は、まだまだ序の口。 トピ主様とお兄様は、ある程度の覚悟はしておいた方が良いと思いました。

トピ内ID:180f386b90066fd3

...本文を表示

疎遠にしつつ警戒心はもって

🙂
りら
さんざんケチって金を貯め、 老後に後妻に全て持っていかれる。 実は、珍しく有りません。 後妻の子供は、 お父さんの実子、と言う関係ではないですよね? 養子縁組されていると、財産の半分以上は後妻とその子供のものになります。 とても、腹が立つことですが、 もう、関わらなくて良いのではないですか? お母さんが生きていた時の仕打ちを考えたら、 お父さんには人を愛する心はないのです。 いま、後妻に金を使うのは、 そうしないと後妻を繋ぎ止められないからですよ。 お父さんは、家事もできないんでしょ? 金を払わないとチヤホヤしてくれて、面倒を見てくれる女を捕まえておけないのが、 歳をとった男です。 内心では、金を使わされて、忸怩たる部分も多いので、それほど幸せでもないと思われます。 葬式でも、後妻は舌なめずりして、座ってるだけでしょう。 あの世で、自分の母親(主さんの祖母)に、このろくでなし息子め!と、罵られるんだと思いますよ。 ただ、それは全て、お父さんの選択です。 娘としては寂しいですが、 子供を愛さぬ親はたくさんいます。 もう、お父さんはいないものと思って、忘れましょう。 ただ、時々、家の謄本などは調べた方がいいかもしれませんよ? 知らぬ間に、後妻の縁者の借金の保証人になって、抵当権をつけていることもあります。 あるいは金の切れ目がなんとかで、後妻が逃げると、 貧乏父さんの介護は主さんたちにかかってきます。 実害が及ばないように、情報は取っておいた方が良いと思います。

トピ内ID:845fc9005b0ba49b

...本文を表示

プロ家政婦と考える

🙂
かのこ
長年積重なるものがあり、心穏やかでないこととお察しします。 元々家政婦と紹介されたのなら、プロの住み込み家政婦と無理矢理でも割り切ることをおすすめします。 (実際したたかな女性でしょうし) しっかりお世話してもらい、介護で逃げないよう祈るしかありません。 財力があるなら、介護も施設入所で済みそうですし、後妻にキーパーソンになってもらえば楽ですよ。 娘としての役割は、自分が元気で生きていることですよ。 私の両親もお金はあるのにケチで、幼少期は悲しい思いをしました。 私たち子どもが独立してから(退職金も入ったので)大盤振る舞いするようになったので、老人ってそういうものかもしれません。 私の叔父(本家)は実子がいるのに、なぜか身寄りのない若者を突然養子にしました。 中卒だという若者は叔父の経営する土建会社で働いていたのですが、社内の女性と結婚し、がむしゃらに働きあれよあれよという間に取締役になりました。 一族ビックリでしたが、土建業は人手不足の中その若者がどんどん仲間を集めて業績は右肩上がり、会社も大きくなり町中に自社ビルを建てました。 実子(娘)は自社ビルのテナントで自営業をしているので、関係も悪くないようです。 一族、当時は怪しんでいましたが、こんなこともあるものです。

トピ内ID:d022a726d84ec1c2

...本文を表示

知らせないというのはどう言うことなんだろう?

🙂
介護士なんで気になる
私も下級国民さんと同じ意見。 出来ればお父さんの介護までやって欲しいですね、再婚の奥さんには。 そこまでしてくれるならもう何も言うことは無い。 でももし出ていくとかされたら... そしてその頃には財産が随分減っていて介護費用も無くなっているなんてことは避けたいかな。 そこを、私が子供なら気にします。 まあ、しても仕方ないのかもしれないけど...

トピ内ID:fed1a164fca48082

...本文を表示

挨拶もなしはどうなんだろうね

🙂
cloud
 そこは無理して娘の務めだなんて思わないで良いのでは?果たす義理さえ出来ない父親はその程度の人間だし、そんな人が選んだ女性だからまともに挨拶一つしないんでしょう。

トピ内ID:4412f58c85c408b1

...本文を表示

今さら、どうしようもない

041
主婦
  お父さん、50代前半位ですか?  反対されるから、ずっと黙っていたんですか?  その再婚相手の女性の子は、未成年?一緒に暮らしているんですか?それとも、大人で、余所で暮らしているんですか?  妻になったのなら、お父さんに何かあった場合、遺産はその方に半分ですね。  そのままその家に住むだろうし。   お母さんにはケチケチで文句ばかりだったのにという、あなたの悔しい気持ちは分かりますが、もう再婚しちゃったんだから、どうしようもありません。  お父さんのお金ですから、基本どうしようと勝手だし。  あなたも大人ですから、そこは割り切るしかありません。  ただ、お父さんの兄弟は、この事をご存知なんですか?お盆だし、実家にお線香を上げに来たりしますよね?  跡取りの長男だから、全部好きにしていいってわけにいかないと思いますけど。  皆から猛反対されるの分かってたから、事後報告だったんでしょうね。

トピ内ID:05eedc8f5742e3c2

...本文を表示

養子縁組気をつけてね

😅
よいこ
近所の地主さんが、そっくりな状況で再婚者の子供たちを養子縁組させられてて、トピ主の立場の人は相続の時にえらい目に遭ってましたよ。 その再婚相手は要注意です。

トピ内ID:5e07cdac682c4aa0

...本文を表示

はっきり言ってね

🤣
ゆきみ
遺産は期待できなくなっても、はっきり言っておいたほうがいいじゃないですか。 再婚相手に、「お父さんがぼけて大小便垂れ流すようになっても、あなたがいるから安心だわ」ってね。

トピ内ID:d39161e804199368

...本文を表示

おめでとうございます。

🙂
まな
お父様再婚おめでとうございます。人生は何度でも幸せになれるの見本のようなお二人ですので、どうか、そっとしておいて、トピ主様はトピ主様の幸せを見つけに行きましょう。娘としての役割は幸せに暮らしている姿を見せることと、お父様がどうしても困ったと言ってきたら、助けてあげれるように備えておくことで、お父様の残り少ない人生の幸せを邪魔することではありません。私の父親も母以外に女性がいましたが、父は幸せな人生だったよねと今も母と話します。

トピ内ID:992ab6b05c9d13c5

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧