心を病んでいる友人からの電話、どう対応したらいい？

レス23

（トピ主 0 ）

Meg

2004年08月08日 23:05

ひと

私には学生時代から１０年近くつきあっている友人がいます。その頃から精神的にどこか悪いようで（病名は知りません）、現在も精神科に通院しているようです。彼女とはもう７年近く会っていませんが、たまに電話がかかってきます。内容は、最初は仕事の話ですが、だんだん恋愛の話になって、露骨に「男が欲しい」とか「一人で淋しい」とか愚痴られます。最後には、私自身が独身なのを持ち出してきて、「これからどうやって一人で生きていくつもりなの？」などと聞いてきます。大抵、私が気分を害して「もう電話をしてこないで」と言って、電話を切るのですが、数ヶ月後彼女はまた平然と電話をかけてきます。私は彼女の数少ない友人の一人でしょうし、彼女のことが心配な気持もありますが、正直付き合うのはしんどいです。彼女から電話のあった日は、エネルギーを吸い取られたようにブルーになります。どうしたらいいのでしょうか。

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難しいですね

あのさ、

2004年08月11日 03:13

数ヶ月に一度なんですよね？であれば、付き合って差し上げてもいいんじゃないかしら。もちろん一定の距離はとって、頼みごとやあまりにプライベートすぎる話は拒否すべきですが。数ヶ月に一度でも負担であれば、電話口に出た時に「忙しい」「来客中」などの理由で電話を切ってしまうことですね。

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失敗談です

(´・ω・`)

2004年08月12日 19:05

実は同じような経験がありました。引越ししたときに、住所の連絡をしたのですが、電話番号を知らせず、手紙でやりとりしました。ただし、手紙の返事は必ず書きました。が、結局、相手の方はその数年後に自殺してしまいました。正直、これでよかったとはとても思えません。失敗談ですが・・・。

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今もつきあってます

ウルトラの母

2004年08月13日 18:10

かれこれ15年になるでしょうか、精神的に病をかかえる友人とつきあうようになって・・・。自殺未遂も何度もしてますし、離婚や拒食症、過食症にもなってました。時間を考えずに電話してきたり、「死にたい」なんて聞き飽きる程言われました。「あなたの葬式に出たくないから死ぬんじゃない。私の為に生きてて頂戴よ！」って何度も言いましたよ。とにかく叱咤激励！（笑）相手は本音バリバリでくるので、私も本音バリバリで返します。でも次に逢うときや電話がかかってくる時には前の事はすっかり忘れてますよ。友人の妹からも「姉をどうぞよろしく」なんて頼まれちゃってます。手のかかる友人ですが、本能むき出しなとこが可愛かったりします。これほど本音で付き合える友人なんて滅多にいないと思いませんか？

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ほぼ毎日だった

毎日

2004年08月14日 12:59

私がかなり厳しく言った翌日自殺されました。今思うともう少しやさしくしてあげればよかったです。たまにならそのくらい我慢してあげなさい。貴方を必要としている人間がいるということは大事なことです。応対に関しては、何かやりながら応対をすればいいではないですか。。例えば長年怠ってるおこずかいちょうや日記など。。

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こっちも負担になってやる

アリー

2004年08月15日 14:42

学生時代に同じ目に遭いました。励ましたり、聞き心地のいい言葉を言ってやったりすると、かえってよりかかられます。相手の話なんかろくに聴かず、こちらからも「最近私もこういうことで悩んでて、やっぱり死にたいって思うことあるよ。あなたはこれからどうやって生きてゆくの？　あなたはこういう目にあったらどう思う？」など等、負担になるような話をしまくったら、電話してこなくなりました。イヤな手ですが、まあ自衛ってことで。

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こちらからは連絡してません：１

misoji

2004年08月16日 17:12

トピ主さん、欝など精神的な問題を持っているお相手と相対していると、よっぽど精神の頑健な人ではない限り、影響を受けます。他の方もおっしゃっていますが、ご自分のコンディションのよくない時にご友人から電話の際には、「これから出かける」「用事があるので」等の理由で避けられた方がよいと思います。 >正直付き合うのはしんどいです。彼女から電話のあった日は、エネルギーを吸い取られたようにブルーになります。このお気持ち、よくわかります。わたしも友人が躁状態で名乗らずに、笑い声から始まる電話を掛けてきて、こちらが仕事を終わってぐったりしているときに一方的に話をされ、礼儀として相づちを打つだけでも、もうぐったりということがあります。こちらもいろいろ事情があり、自衛のためもあり、のちほどメールで、「親しき仲にも礼儀あり。いちおう、相手の都合を聞いてから電話するべきでは？」などを指摘したところ、「あんなに楽しそうに話していたのにこんなこと言ってくるなんて信じられない。このメールのせいでショックでパニック障害が出て一時間くらい苦しみました。しばらく電話はしません」と逆切れされました。

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こちらからは連絡してません：２

misoji

2004年08月16日 17:14

その後、長く貸していてそろそろ返して欲しかったものについてメールしましたが、返事がなく、心配なのもあり、一週間ほどあとにもう一度、「メール届いてる？」とメールしたところ、「はいはい、お届けに上がれと。でも今日は用事があるので」と言うまたもや逆切れメール。もちろん、返しに届けに来て欲しいなどとは一言も書いていません。その他、ふつうだったらなんでもないようなことですぐキレていやみな発言をするので、こちらからはもう連絡してません。心配ではあるのですが…

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トピ主です

Meg

2004年08月16日 23:48

みなさん、アドバイスや体験談をありがとうございます。同じような経験をお持ちの方がいて、驚きました。相手が自殺してしまった、という方には、なんと申しあげていいのか…。周囲の人間にとってそれは辛いですよね。学生時代のカウンセラーには「普通につきあうのが彼女にとって一番いいことよ」とアドバイスされました。けれど、友人たちは「彼女と普通に付き合うのは無理」と言い、距離を置いています。私もそうしているつもりですが、なぜか彼女が電話相手に選ぶのはもっぱら私みたいです。以前、私が彼女に絶交を言い渡したことがあって、そのときには、彼女は私の職場へこっそりやってきて、遠くから私の姿を見ていたそうです。後日、友人からこの話を聞きました。どうも彼女は私のことを気に入っているようです。ウルトラの母さんや毎日さんがおっしゃるように、「本音で付き合える友人」とか「私を必要としている人間がいる」と考えられればいいのでしょうが、彼女とのつき合いをプラスに考えられるときばかりじゃありません。なんで、私なんでしょう？？？？　類は友を呼ぶ、で、ひょっとして私もどこか病んでいるのでしょうか？　

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トピ主さん優しすぎ

らら

2004年08月17日 17:20

なぜ数あるお友達の中からトピ主さんが話し相手に選ばれているのか。それは、トピ主さんが優しすぎるからだと思います。自分が疲れていたり、エネルギーを吸い取られるように感じながらも、しっかり彼女の話を聞いてあげているのでは？そして、彼女が望むような耳あたりの良い相づち、慰め、励ましを与えているのでしょう。意外と他のお友達は、適当にあしらってるんじゃないかと思います。相手が何か言っても、「ふーん」「大変だね（感情を入れずに形式的に）」という程度の反応なんだと思いますよ。トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのだから、彼女に振り回されないようにするには、ある程度、冷たさを身につけることが必要かと思います。

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難しいことですが

ぶるる

2004年08月17日 18:14

トピ主さん、「自分もおかしいんじゃないか」などと悩みを複雑にする方向で考えちゃだめです。その人は頼りやすい人間を選んでるだけだと思います。私の友人は病死でしたが、病苦のため精神を病んでいった彼女を思うと、結局はうんざりして見捨てた自分が許せません。その経験から、私があの時するべきだったのは、感情にまかせて怒ったり無視したりではなく、「今のあなたの態度は私には負担だ。どうしてそうなったのかあなたに考えて欲しい。でなければ付き合いを続けるのは難しい」と、きちんと説明することだったと思っています。もちろん理屈の通じる相手ではなかったのですが、そう口にすることで自分の精神を楽にでき、タフになれたのではないかと思うのです。まだこのことが自分の中で決着してなくて、うまく書けませんが、どうしてもひとこと（にしては長いな）言いたかったので。

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トピ主さんが心が優しいからです。

ffff

2004年08月17日 21:18

　トピ主さんがとてもお優しい方だから　その友人は電話をしてくるのです。類は友を呼ぶ…　などでは決してありません。　電話してくるのは　多分　もしかして調子の悪い時かも？　ですから　あまり　あたりさわりのないように対応したほうがいいかも。時にはこれから外出するとかお客さんが来ているとかと断ってもいいと思います。　あまり近づきすぎず離れすぎず･･　時には　貴方の事を　うらやましく思ったり嫉妬する時も有ると思います。でも根は純粋なので　きちんと話せばわかってくれます。　難しいけど　後は貴方が　どう「対応したいか」です。　なんか上手く文書が書けなくて御免なさい。

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中途半端は一番いけない

竹垣

2004年08月18日 06:39

何度かのトピ主さんの書き込みから、かなり病んでいるお友達のように思いました。交遊関係は目に見えない影響を及ぼすと思います。男女関係でもまったくの片思いでも思われたほうが負担なるように。あなたが頑健で、弱い心を向けられても全面的に受け止めらるなら、受け止めてあげてほしいです。でも中途半端なら切りましょう。お互いに不幸なだけ。拒否して自殺されても、それはあなたの責任ではありません。親でもないのに面倒見よすぎです。

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私の場合ですが

冷たくてもいい

2004年08月18日 14:11

20年来の友だちが、パニック障害と鬱状態でここ３年ほどそんな感じです。はじめのうちはメールや昼間の電話、そのうちに深夜にも電話で「寂しい、死にたい、ずっと眠っていたい」と連絡がくるようになりました。私は結婚しているので、マナーモードにしていても夫を起こしてしまうので、深夜の電話とメールは勘弁して欲しいと思っていました。死ぬのなんのと言いながら、返事をしてもその後気持ちがおちつくとプツリと連絡してきません。自分の事でいっぱいいっぱいで、相手のことまで考えが及ばないんですよ。口ではごめんねとか迷惑かけて悪いって言うけど、それでも夜中のメールは続きました。いろいろ考えた結果、そっけなくするのが一番だというのが私の結論です。私が相手にしなくなったら、別な相手を探してそこにメールと電話をしているようです。見捨てられたと思われてもしかたないです。自分と夫の生活に影響がでた時点でそうとう無理していましたから、トピ主さんも自分で限界だなと思ったら一度連絡を遮断することをお勧めします。

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電話に出なくてもいいのでは…

サチ

2004年08月18日 19:30

私は精神障害者福祉の仕事をしているのですが、この手の方は相手が電話に出なければ次の人へ・・・といった感じで電話が通じるまで色んな人にかけるみたいです。電話に出るのがつらければ出ないのも選択肢の一つだと思います。また「今日は疲れてるか10分だけにしてね」とか、「少ししたら電話が来る用があるので少ししたらきるよ」とはじめに断っておくとすんなりきってくれる傾向にあると思います。お友達の電話の目的は「話を聞いてほしい。」という欲求からだと思うので、答えにくい質問には答えずにうまく相手に話を向けるといいと思います。特に、頑張りな・・とか、何とかなるよ、というのは禁物です。相手の闘争心に火をつけてしまったり、落ち込ませる可能性大です。

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タイミングをずらす

もも

2004年08月18日 23:59

他の皆さんが上げられているように、わかりやすい理由（来客がある）などの理由で断るのがいいと思います。あとは、思い当たるのは、トピ主さんは、人の話を聞いてしまいやすいタイプなのではないでしょうか。話が切れるまで待ってあげたりとか。そういう場合は、うまく使えるかどうかわかりませんが、相づちのタイミングをずらすという手があります。相手が話を言い終わらないうちに相づちを打ったり、話を遮ってこっちの話をしたり。こういうタイプの人には　相談する気が起きなくなると思います。参考までに。　それから、お友達を自殺で亡くされた方がいらっしゃり、心が痛みます。　どういうきっかけがあったにせよ、お友達が自殺されたのはあくまでもお友達の意志によるものであって、あなた方のせいではないと思います。　どうぞ穏やかでおられますように。

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共倒れ

うつぼ

2004年08月19日 02:04

共倒れになる可能性があると思います。まずは自己防衛でしょう。お付き合いをやめたほうがいいと思います。

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同調されないで下さいね。

あやか

2004年08月19日 11:03

お友達からの電話、負担になりますよね。私も以前、毎晩のように同じ類の電話を受け、参ってしまったことがありました。自傷行為もあった友人なので、"電話が繋がっている間は生きてるってことだから" と自分に言い聞かせて凌いでました。お友達の主治医、若しくはかかっているクリニックはご存知ですか？私は、最終的には友人の主治医に電話をし、指示を仰ぎました。病名や症状、本人の状態などに拠って対処方法は変わるので具体的には記しませんが、主治医に連絡を取ってみるのは如何でしょうか。私はその電話で友人の主治医に"あなたも同調されている"と受診を勧められました。一度お目にかかってお話をするだけで、随分自分自身が楽になれましたよ。お友達がいくらトピ主さんを頼りにしていても、支え続けることは不可能に近いと思います。プロの意見を仰いでみるのが、お互いにとって、一番有益に思えます。学会認定資格の臨床心理士と、国家資格の精神科医、診療内科医は、知識も経験も、違いますからね。

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当たり前の気持ちだと思います

もろっこ

2004年08月19日 15:46

お友達とのことですが、どの程度のお友達だったのでしょうか？長年の友達でも、ある程度の距離を置いて付き合っている仲もありますし、自分のすべてを見せ合えるくらいの仲でなければ、心の病気で落ち込んだ状態で寄りかかられたら重く感じるのも当たり前だと思います。こちらには遠慮があるのに、相手は遠慮なしでくるわけですから。よっぽど親しい仲でなければ、心のすべてを引き受ける必要はないと思いますよ。どちらかが負担になってしまったら、関係って続かないと思います。心のすべてを受け止めるのは、カウンセラーの仕事。「友達」がそれをする必要はないですよ。自分の心も大切にしてあげてください。

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だんだんおかしくなっていく友人を目の当たりにしました1

rama

2004年08月20日 18:11

私もトピ主さんのように、友人からの電話に親身になって話を聞いていた事があります。初めは単なる恋愛話だったのに日が経つにつれどんどんおかしくなっていって、最後は自分の親が食事に毒を盛っているだとか、盗聴されているだとか、いつも監視されていて気が休まらないだなどと言い出しました。毎日のようにかかってくる電話。助けてと私を頼ってくるけれど、結局私のことも信じていなくて、最後には私がその友人の親と共謀してその子を罠にかけていると根拠の無い妄想を言い出しました。「あんたも他の人と同じで信用できない」と言われた時、耐え切れなくて関係を切りました。どれだけ言葉を尽くしても、どんなに励ましてもどんなにアドバイスしても結局何も聞いていなかった友人の態度に身も心も疲れ果て、もうボロボロでした。その後、自分自身も鬱になっていつまでもその子の事が頭から離れなくて、立ち直るのに3年かかりました。後で色々勉強して、素人がカウンセリングをしてはいけないと知りました。カウンセリングをしていたつもりは無いのですが、結果的には同じことでした。

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だんだんおかしくなっていく友人を目の当たりにしました2

rama

2004年08月20日 18:11

貴方は貴方自身を守る権利があります。関係を切るときはフェードアウトが基本です。いきなりぶっちり切ってしまうのは避けた方がいいと思います。何故貴方が選ばれたのか、については、ケースが違うので当てはまらないかもですが、私の場合だと「単なるフィーリング」のようでした。その友人の思い込みでは、私はとても良い人で話の解る人だった様です。（友人は夢見がちで現実認識の甘いタイプにもかかわらず本人自身は自分の事をしっかり者で切れ者と思っていた人です）多分に深い理由あっての事ではありませんから気になさらないのがよろしいかと思います。

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トピ主です(1)

Meg

2004年08月24日 08:42

その後もアドバイスありがとうございます。彼女からの電話を完全拒否できないのは、彼女のことが心配な気持半分と、そうすることによって、逆に彼女を刺激してしまってストーカーされないかという恐怖半分です。後半の理由は私の考えすぎでしょうか？彼女からの電話は家族には取り次いでもらわないようにしています。しかし、家族が彼女からだと気づかないほど、なかなか巧妙にかけてきます（彼女が意図的にそうしているのかどうかわかりませんが）。非通知でかけてくることもあれば、名乗らなかったり、わけのわからないことを言って私に取り次ぎを頼むこともあるそうです。家族が彼女だと気づいたときには「いない」と言ってもらいますが、すると彼女は「まだ家族と一緒に住んでいるのか？（つまり結婚して家を出たのか？）」「どこへ行ったのか？」「何時に帰ってくるのか？」「こんな時間までなにをしているのか？」とか、しつこく私のことを聞いてくるそうです。

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トピ主です(2)

Meg

2004年08月24日 08:45

かつて彼女は好意を寄せる男性に数年間ストーカーをしたことがあります。前回も書きましたが、以前彼女はこっそり私の職場へ来たこともあったそうです。そんなこともあったので、なんかだ怖いです。彼女の家族には一度会ったことがあります。やさしいお母さんで、友人数人と彼女の家を訪ねたのですが、あたたかくもてなしてもらいました。もし、私がストーカーされるようなことがあったら、彼女の家族に言いますが、実際には電話以外彼女から不快な思いをさせられたことはないので、特になにも言わずにいます。

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・・・・

ffff

2004年08月25日 21:37

トピ主さんの文面からいきますと、かなり巧妙ですね。純粋な方なら御家の方がいないと言ったら素直に電話を切ると思います。　いくら心に病気を持ってても本当の友達には迷惑かけたくないと思うし、友達の嫌な事はしないはず。　もし、そのような事をしたとしても自分で後で後悔してあやまりの電話とか、かけてくると思う。　そして自分は、もしかしたら避けられているかもと気が付くと思う。　今のままなるべく接触を避けたほうが良いのかも　それで、もしもトピ主さんがひどいことをされたらその友人の親御さんに言ったほうが良いと思います。　

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