再婚したい不思議

モンスターメーカーなのかもしれません。 母がそうでした。 最初の父（実父）は母や両祖父母の話を総合すると、最初は頼りになるタイプの男性だったようです。 私は小さかったので当時のことは覚えていませんが、中学の時まであった年4回の面接日から得た印象では気の弱いタイプのお男性ではありませんでした。 でも、離婚の原因は今でいうところのモラハラ。 実父がキツイ言葉を母に投げつけているのをうっすらと覚えています。 2番目の父（養父）はすごく優しかった。（最初は） 母は頼り切っているようでした。 子供の私から見て、そこまで自分を卑下してまで養父のご機嫌を伺う必要があるのかと疑問に思ったくらい。 私がやや遅い反抗期を迎えて養父になにかキツイをことを言うと母にひっぱたかれて土下座までさせられて養父に謝罪させられました。 その辺りから養父にも変化が。 母娘に気を使われて、どんな我儘でも通ってしまう日々が続けば、俺はエライんだという勘違いが生まれる。 きっと実父もそうだったんだろうと容易に想像がつく。 養父はほどなくしてモンスター化。 元々、ソフトなＳっ気があった養父。 助長されてしまったのでしょう。 そして耐えられずに逃げるように家を出てほどなく離婚。 私が就職して独身寮に入ったら、母は懲りずに3度目の結婚。 看護師で経済力もあるのに、誰かに頼りたいという性からは逃れられないようです。 そしてすぐに始まった夫上げの自分卑下。 ほどなくモンスター化してまたまた離婚。 この人（母）がモンスターを作り出しているんじゃないかという想像が確信に変わった時でした。 母も恋愛は別にいらないくてとにかく結婚したいってタイプ。 そして今でもいい人がいたら再婚したいって（呆） たった一つの例でトピ主さんもモンスターメーカーだと言う気はありません。 でもちょっと母と似ているのかな？と思っただけです。

恋愛や結婚においては何故か女性って自分だけは特別だと思う傾向があるのでは？ 問題のある結婚をして、やっと離婚が出来たのに何故か次は大丈夫で幸せを提供してくれるパートナーが見つかるって勘違いをするのかと。 何人もの女性が断念した駄目な男性を何故か自分なら更生できると勘違いして追いかける女性と発想は近いのかもしれない。 もちろん、根拠はないけど普通に考えればこのような悲惨な結婚をしているなら懲りて結婚なんて考えないと思うんだけど。 でも、次はきっとまともな結婚ができるんじゃないかって根拠のない勘違いがあるんじゃないかな？ もちろん二度目以降の結婚で幸せになった人の存在は否定はしないけど。 でも何故か自分はそんな目に合わないとか、自分だけは出来るとか不思議な自信を持っている人っているんだよね。

誰かと再婚して充実した人生を歩むのは生きる幸せ。 再婚目指して、自ら努力し続けると良いと思います。 まず、トピ主さんはDV、モルハラ男性を無意識に選ぶ好みが有ります。そこを掘り下げて、同じ轍を踏まないように自ら成長しなければなりません。 トピ主さん自身も言うように、「結婚願望が強い」のは、依存心が強いのだと思います。 頼りになる男性に憧れる。トピ主さんの場合人を見る目が無いので、「頼りになる」を全額奢ってくれる、言いたい事を言う、我を通す姿が頼りになると思いがちで、表面だけで判断して惚れてしまう。 相手を怒らせないように、我慢して受け入れてしまう、自己肯定感の低さが根底に有るのだと思います。 幸せになるには賢さと強さが必要となります。トピ主さんはお子さんを守らなければなりません。もし又DV男性に惚れて再婚したら、お子さんにも被害がおよぶ。性被害にもお子さん合うかもしれません。男の子であっても性被害が多いです。 知識と賢さの無い母親では守れません。母親も自分自身を守れません。 子供を傷つけて又離婚を繰り返しかねない。 男性を見る目とは、自分以外の人に対する態度や言動をしっかり観察する事。店の人、タクシー、サービス業などに携わる人達に対して、勘違いな上から目線で接したりしないか。礼儀と感謝を持って接しているか。 困ってる人や、老人、障害もってる方に対するサポートは自然に出来てるか。 人様の見た目や服装を笑ったり、テレビを見てタレントさんなどに悪態ついたり、卑下するような言葉を言わないか。一事が万事、観察して下さい。 トピ主さんに必要なのは、人様の再婚ブログ読む事でも、紹介して貰う事でも無いです。 再婚出来るように、自分自身の問題点と向き合って、賢くなりましょう。同じ過ちを繰り返しますよ。たまたま相手が悪かったのでは無く、自分が相手を選んだのです。

元夫個人にはこりごりだけど、人生はパートナーがいた方が豊かになる。 トピ主さんの心の底にはそんな気持ちが根付いているのでしょう。 私も同感です。 まだ離婚して1年。 やっと手に入れた平和な日々。 ホッとして今の生活を手放したくなくてそのまま人生を終える人もいるだろうし、年取ってから一人で生きる不安にさいなまれる人もいる。 でもトピ主さんの人生軸はアラフォーですでに結婚に向いてるんですね。 年取ってから気づくよりどれだけ良いことか。 それならその気持ちを大切にしてください。 子供のことはよく考えなければなりませんが、いずれトピ主さんは結婚することになると思います。

自分の人生で結婚に失敗したという烙印を押されるのが嫌とか？ 男女ペアでなければ女性としての価値がないと刷り込まれている人もいるみたいです。 相手を変えればうまくいくと思うのもわからなくもないですが、ただただ再婚したいと思うなら依存症みたいなものかも。 DVでやっと離婚できたのに1年でもう再婚を考えられるものでしょうか？ 元夫が怖いとか？ 他の男性を盾にして守られているという安心感を得たいというなら気の毒です。 私は結婚というものに縛られたい女性の気持ちはよくわかりません。 昔からシンデレラや王子様を待つヒロインなど、女性が主人公の話はどうしていつも男性ありきなんだろうと不思議でした。 出来ればトピ主さんには息子さんを父親のようなDV男にしないように頑張って欲しいですが、それは新しい男性を連れてきて息子さんの父親にするのとは違うと思います。

〉なんとなく、気の合う人と生きていけたら楽しそうだし、助け合えたら安心だな、と思っているのかもしれません。 それなら、あえてすぐ結婚しなくてもいいのでは？ 〉また思春期の子供にとって他の男性と同居を伴う再婚はマイナスになり得るとわかっています。 分かっているというのは、そんな話を見聞きして知識としてはあるというだけのことですよね？ 納得していないから、思春期の子供がいても結婚しようとしている訳でしょう？ １回目の結婚も早目。 成育家庭から逃げる為（心理的にも）に早く結婚する人がいますがそのパターンですか？ 〉再婚を果たすまで、再婚について考え続け、他の有意義な事に時間を使えないかと思うと 依存症的な状態に見えます。 子供をもう１人産みたくて急いでいるとかなんですか？ そうでないなら、愛情への飢餓があるのかなと思うぐらいの焦り方ですね。 焦ってバツを増やした上に子供さんを傷つけることがないようにして下さいね。 最低でも１年は付きあってから 結婚して下さい。見る目がないのですし。 デキ婚はもってのほかですからね。

トピ主さんは前の旦那さんを卒業したんですよ。 卑下されて劣等感植え付けられて苦労して、ドン底から立ち上がって立派に子育てして自立したんです。 スゴイ素敵です。 私もバツイチだけど離婚してしばらくは恋愛すら興味なかった。 正社員になって自立できた頃、1人は寂しいなって感じました。 自立できて自信がついたから他人と関わりたい気になったんじゃないかな。 子供が成長して離れたら、まわりの家族連れが羨ましくなったのかも。 再婚目的の恋愛はどうかと思うけど、パートナーが欲しいのでは？ 恋活頑張ってみるのもいいと思う。 自分磨きにもなるし。

男女を問わず再婚した人は身近にたくさんいました。大抵は2度目は上手くやっている様子です。再婚相手の顔を見て（今度は上手くいきそう）と納得したこともしばしばです。 数少ないのですが、離婚再婚を繰り返す人もいました。悪い言い方ですが失敗から学ばないタイプです。 私も経済的には困らない職業でしたし、同僚で再婚した人達も同じです。経済的に自立していても再婚願望があるのは普通だと思います。情けないとは思いません。 お子さんの事は別として、同じ事を繰り返さない、再婚相手との相性を見極められるのであれば良いと思います。辛い経験をしたのですから若いときよりも人を見る目は養われているのでは？

女性がパートナーを作る事を、ある程度楽観視できないと、 子孫が繁栄しないんだと思います。 これは生物としての本能かもしれないと思います。 オスという性は子孫のタネを巻けばいいのですが、 （その結果が、他のオスではなく自分の子孫かどうかを確認する生物は少ない） メスという性は子供を体内で育む。 だから、メスに繁殖の気運が高まらないとその種は滅びるから。 人間の女性もだからある意味で、心的に複雑だと思います。 人間の信じるいわゆる理性的な考えと、生物としての本能からの影響が、 ある程度干渉しあって揺れ動く感じが強いから。 （一月に一度揺れがあるのは女性だけ） トピ主さんはもっと心の安定について言ってるんだと思います。 でも、それは生物としての望みとしてもおかしく無いんだと私は思う。 だから楽観的に素敵な男性を探してください。 人間の女性という存在として幸せと思う方向へ進んでください。 （お子さん持つ持たないは別としても）

私がトピ主さんに聞きたいです。 なぜ再婚したいの？って。 私は、離婚もしていないけれど、離婚したとしたら、もう結婚は懲り懲り。 DVがあるわけでも、モラハラを受けているわけでもないし、そこそこ裕福に暮らしているけれど、でも、結婚は面倒です。 一人でも平気、いえ、一人のほうが楽だと思います。 なぜ、やっとのことで離婚したばかりなのに、また再婚したいのでしょう。 性分なんでしょうかね。 基本、男性が好きというか、頼りにできる存在だと思っているんでしょうね。 今度は良い方との出会いがありますように。

たくさんのコメントをありがとうございます。気付くのが遅くて申し訳ありません。他の方の目線で色々教えて頂いて、改めて考えてみました。 私自身の意識としては、自分にはパートナーがいる事が普通なのに、なんか今(実際は長く)いないな、という感じです。私は特定の少数の人に強い愛着を持つタイプかと思います。それらの相手に何でも話したり、色々共有するのが好きなのだと思います。それも依存心なのかもしれませんが。 この対象が、長い間、子供だったのかなとも思います。右往左往しながらも子育てに夢中でしたが、子供は元気に大きくなり、今は程々の距離感で過ごしていて、これで良いと思っています。なので、(代わりの子供や父親代わりの男性ではなく)自分のパートナーが欲しいんだと思います。 個人的には離婚経験を特に失敗だと思っておらず、私と元夫の人生が交わっていた年月という感じです。近所や義理の親戚も良い方達だったり、大変な事だけでなく楽しい事もたくさんありました。リベンジなのかもしれませんが、また家族を作りたいな、という願望かと思います。 相性の良い男性を見る目、については自分で養う必要がありますね。前の結婚では、結構年上の元夫に幸せにしてもらう、と言う感覚もあったと思います。それは徐々に関係性に歪みを生んで行ったと思うので、対等な感じの男性が良いのかなと思ったりしています。 長々と書いてしまいましたが、また皆様のコメントを読んで勉強させて頂きます。

1年前に離婚したばかりなのに？ 　結婚であれば、60歳以上の男性が人生経験も積んでいて対等で年上好みのトピさんに合うのかなって。元夫とうまくつきあえず（彼も成長過程ではあったと思いますが）40代で離婚とあれば、一番苦しいときをトピさんは元夫と向き合えなかったわけです。そういうことから、ある程度人生の苦しい時期を超えた60代以上が包容力があるのかなって思いますよ。 　私のトピさんの文章からは子供が大きくなり、まだ、女としてもう一花咲かせたい（私の毒母親がこれでした）という感じですね。経済的に特に困っていないのでしたら（どの程度困っていないかは不明ですが）。持て余す性欲のはけ口を男性に依存している感があります。結婚に至るまでの、どきどきする恋愛をもう少し、楽しみたいって感じかな？ 　あと数年で不調が始まるのであれば、久しぶりのフリーな立場で若い頃のときめきを体全体でもう一度感じたいのかなって。 　DVやハラスメントを受けていて離婚して、また、新たな家族を作りたい？！しかも、元夫との関係を懐古してやっぱ、結婚　というのは、ドキドキしたい、ハラハラさせてほしい。。 　トピさんの成育環境も（例えば、DV父など）影響しているかもですね。 　いつもドキドキしていた感覚は恋愛などの関係を常時再現していないと落ち着かないということもあります。有り余る性欲と男性依存ってところでしょうか。離婚したばかりだけれど、女性であることに焦りがあるのでは。1人の人間として生きる自分を振り返ってみてはと思います。